Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



- Не хочу светить! - Солнце плакалось, -
И осталось от меня - прикурить...
Растащили огоньки мои и попрятали,
Поди-ка в темноте разберись...

Поищи теперь виноватого -
А сегодня кто виноват?
Упакованный кивнет на помятого,
Ну, а с мятого и нечего взять...

Адо
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:38 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А Вика.... Она выбегает из школы и радостно вопит, что им задали на дом много-много всего. Она играет на скрипке и на пианино - пока весьма посредственно, на мой взгляд, но в музыкалке хвалят и говорят, что у нее большое будущее. Она очень много читает - в любое свободное время, за едой, в дороге, перед сном, ночью, включив светильник. Она любит и, как ни странно, умеет фотографироваться. Она с удовольствием носит школьную форму, уточняет, точно ли вот с этой прической можно приходить в школу. Она очень не любит наводить порядок - ей нравится, когда все нужное и ненужное перемешано и находится не в шкафу и не на полке, а на виду - на полу, на столе, на кровати (я ругаюсь, конечно, но понимаю, что бесполезно - я сама всю жизнь и еще пару недель назад была такой же). Она очень самодостаточна - ей весело с друзьями, но она спокойно и даже радостно уходит в себя всякий раз, как это возможно. Она смелый, открытый, уверенный в себе человек. По-моему неуклюжая и неловкая, но по-отцовски упрямая и нацеленная. Это удивительная девочка, с которой никогда никому не будет легко, но без которой никогда никому не будет абсолютно хорошо. Она наполняет собой все пространство - неважно, взрослое или детское.

И я прекрасно вижу, как она похожа на меня в детстве. И я прекрасно вижу, что она совершенно другая. И я чаще не понимаю, как это У МЕНЯ получился вот такой вот ребенок. Как такой ребенок мог получиться у Дениса - мне понятно, но у меня?.. Ан нет, вот она - голубоглазая, белокожая, с косой до пояса и уверенностью в том, что весь мир крутится вокруг нее... И, что самое интересное - ведь крутится!




09:11 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А он опять приехал - все такой же бородатый и улыбчивый, но с немножко настороженным взглядом и с чуть робким тоном. Ан нет, мы трещали до трех ночи, очень много смеялись, смотрели Жестокие игры и Гарри Поттера, говорили о женщинах, Таиланде и английском языке, обсуждали котиков и делились новостями об общих друзьях знакомых. И он очень даже родной и близкий, просто не надо многого ждать, надо только порадоваться тому, что снова на целых несколько часов возвращаешься в себя семнадцатилетнюю, которая хохочет над его шутками и искоса поглядывает на кудрявый хвост и красивые мужские руки.

И, Ольга Николаевна, спасибо Вам - я расхламляюсь, знаете ли. Уже подарены начатые вышивки, которые я точно никогда не закончу, а хрупкой Ане-первокурснице - радость до слез. Уже собраны две большие сумки с вещами, которые я отдам на благотворительность. Почти разобраны десятилетние залежи документов-платежек-рекламок-блокнотов. И у меня внезапно еще килограмма три помидоров - надеюсь, следующая партия банок закроется легче и быстрее предыдущей. И стали потихоньку решаться старые проблемы со здоровьем - я как-то незаметно начала вдруг собой заниматься.

Я сижу дома - работаю по два-три часа в день, и то не всегда, да раз в неделю выхожу на полную смену. И мне безумно нравится сидеть дома. Я отвожу утром дочь в школу (Боже, в ш-к-о-л-у!), возвращаюсь, пью кофе под книжку, надеваю теплые носки, закалываю волосы наверх, включаю радио или классику, и в каждой комнате делаю по чуть-чуть. А потом еще по чуть-чуть. Наступает время забирать дочь, а квартира уже чуть стала лучше, чем вчера. Но пока чуть хуже, чем завтра. Но это только до завтра.

И, знаете, вместе с квартирой отчего-то наводится порядок в мыслях - я читала об этом, но не верила. Уходит хаос, растерянность, вечное недовольство собой. Я улыбаюсь зеркалу, мужу и прохожим, дочка с радостью делает домашние задания по обеим школам, мне не скучно, не тоскливо, не одиноко и не тошно. Мне тридцать лет. Я наполняюсь.

Я наполняюсь.

21:54 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Больше, чем метро, я люблю, пожалуй, только электрички. Нет, поезда дальнего следования, безусловно, чудесны, но я настолько редко в них бываю, что и вспомнить нечего...

А в электричках с самого моего детства ничего принципиально не изменилось. Потешные товарищи предлагают купить носки, фонарики и массажеры для головы.
Юноши пылкие играют на аккордеонах и гитарах все, от попурри из заставок советских фильмов до ГО, БГ, МВ и почему-то Любови Успенской. Резво пробегают цыгане, насмешливо оглядывая пассажиров и цепко выглядывая кондукторов. В окнах с неизменно заедающими форточками водят хороводы фонари, леса и деревья, в ушах то и дело пропадает радио, вокруг разговоры о женитьбе сына, зёленых помидорах и Путине.

Я люблю дорогу, люблю куда-то ехать. Движение создает иллюзию заполненного существования, множество единственный раз в жизни увиденных лиц развлекает и дарит богатую пищу фантазии.

А парень напротив непременно прекрасен, женат и весь в телефоне. Кондуктора улыбаются и желают счастливого пути. В конце вагона сидит компания молодежи и пьет дешевый коньяк из макдаковских стаканов, и им смешно, страшно и немножко стыдно. Они еще пока не знают, что это одно из самых счастливых и беззаботных мгновений их жизни.

И мне нравится ехать и думать. И вспоминать. И немножечко мечтать. И как жаль, что осталось ехать так мало, а еще о стольком не подумано...

11:51 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
... Он приехал - все такой же бородатый, улыбчивый и в косухе. И все хорошо - мы трещим про Таиланд, пьем ром и смеемся, но не то, не то, не то. Он уговаривает меня заняться дайвингом, отмахиваясь на мои доводы вроде "я не хочу", "я боюсь воды и не считаю необходимым избавляться от этого страха" и "если у меня будут лишние деньги и время - я найду, на какие впечатления их потратить, помимо дайвинга". Он показывает свои тайские фотографии и не просит посмотреть мои. Он не спрашивает, как у меня с мужем - а я не спрашиваю, как у него с девушкой.

Так потрепаться о путешествиях я могла бы с любым папой из моей группы. Или из любой другой группы. Да с любым мужиком вообще. Рассказать то, что я рассказала ему, я могу кому угодно. Он переночевал в соседней комнате, на следующий день мы посмотрели ютуб, а потом он уехал. И... и мне не жаль было расставаться. И к вечеру у меня поднялась температура - почти до сорока. Отчего? Не знаю, на ровном месте.

Минус один. Теперь уже точно. Ведь мне есть что рассказать... и я хотела ему это рассказать, хотела посоветоваться, увидеть понимающий взгляд и услышать облегчающие ситуацию шутки.

Но я не могу рассказать о своих неурядицах любому папе из детского сада. Потому что ему это не интересно, потому что его это не касается.

Вадик, Вадик, Вадик. Все ушло, все пропало. Вся близость, все родство - было ли это вообще? Или привиделось, придумалось? Мне было девятнадцать, двадцать, двадцать три. Я гордилась тобой, идущим рядом. Мне казалось, что все мне завидуют - вон, какой красавец идет рядом со мной, настоящий Портос из советского шедевра.... Я всегда была в тебя влюблена - то сильнее, то слабее. Ты всегда казался мне необыкновенным, я расстраивалась, если ты не обнимал меня при встрече, а на шашлыках всегда старалась сесть рядом с тобой, ведь ты такой, такой........... Я подчас ненавидела себя за то, что не являюсь миниатюрной кареглазой брюнеткой - ведь именно от таких девушек ты всегда сходил с ума... А однажды ты сказал мне то, что я так жаждала услышать - и обоим стало неловко, и оба тут же это забыли, и снова стало все хорошо, а потом все потерялись, но я скучала по тебе, вспоминала Портоса с магнитофоном на мощном плече...

А Портос за десять лет не изменился, не повзрослел и не помудрел, разве что полысел чуть да еще поправился... Все как-то поверхностно, все не о том, все не так........ Или это я не такая? Я не знаю. Не осталось близких людей из той, юной жизни. Когда грустно - никому не хочется позвонить: у одного жена может возмутиться, у другой наверняка рядом девушка, третий будет слушать с досадой, что отнимаю время... Может, я излишне мнительная, может, все не так, но ведь и мне никто не звонит со своими проблемами. Мы все научились решать свои проблемы сами. Нам больше не надо собираться вместе, чтобы просто посмеяться. Нам не надо сидеть на кухне ночь напролет, слушать Рок-ФМ и пить амаретто канистрами. Нам не надо плакать на дружеской кухне, когда поссорились с любимым человеком. Мы больше не поедем на другой конец города в два часа ночи, если кому-то плохо...
Ой, нет, поедем! Да только никто никому не позвонит в два часа ночи и не скажет, что плохо.

Вот что главное.

21:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Как интересно, внезапно, странно и мудро складывается жизнь, правда?

В детстве бабочка часто рассказывала мне о своей воспитательской работе: вспоминала некоторых детей, родителей, послевоенную обстановку в ленинградских детских садах... Я радостно мяукала, что тоже буду воспитательницей, но бабочка мне даже слова сказать не давала, тут же чуть ли не перекрещивала: "Упаси тебя Бог!".

Поступив в бухгалтерский колледж, я часто бегала в детский дом поблизости, играла с ребятишками от семи до двенадцати лет. Воспитатели любили меня и радостно пили чай, пока я возилась с детворой. Потом так счастливо вышло, что всю эту группу разобрали по семьям: у кого-то мать восстановилась в родительских правах, кого-то усыновили, над одним мальчиком взяла опеку воспитательница. А через несколько лет и сам детдом переформировали в дом малютки - ну а у меня уже вовсю шли мои многочисленные любови на всю жизнь, и было не до того, разумеется.

И - комплексы, комплексы, комплексы. Насчет носа, насчет голоса, насчет фигуры, насчет роста, насчет ума, насчет всего. Никаких фотографий, никаких центров внимания, никаких обсуждений.

Среднее специальное образование - бухгалтер-экономист. Высшее образование - финансовый менеджер. Четыре года работы - из них два года постоянных увольнений и два года работы на комбинате, где бухгалтерского в моей работе было разве что архивирование товарных накладных в конце месяца.

И вдруг! Завертелось-закружилось-замелось-сложилось! Скоро пять лет, как я работаю воспитателем. Я расту медленно-медленно - у меня нет блестящего образования, как у Марии Александровны, фантастического педагогического чутья, как у Ольги Николаевны или генератора бесконечных творческих идей, как у Рады Федоровны. Но у меня есть упорство, эмоциональность, воспоминания о бабочке и любовь к детсадовским стенам. Я выступаю на утренниках, участвую в фотосессиях, веду родительские собрания. Меня постоянно фотографируют - я и ведущая, я и петух, я и экскурсовод, я и...........

Жизнь сама все решила.

_____________________


Рост - не ниже 187 см. Волосы - чем длиннее, тем лучше. Глаза - желательно, темные. И чтобы обязательно косуха. И чтобы похож на Вада (раз уж никак не получается сам Вад). И чтобы дружил с моими друзьями. И вены на руках. И мотоцикл. И косуха - это очень-очень важно! И чтобы много нежных, умных, разных слов. Чтобы писал письма, смс, на асфальте под окном. И рост. И программист чтобы обязательно, как Вад. И я же уже говорило про косуху, да?..

Ну вот он, рост. И косуха. И мотоцикл в перспективе. И похож на Вада - жаль, что не он, но хотя бы его лучший друг. Ах, какая жалость, что глаза голубые... но зато - КАКИЕ глаза!!! Раз поцелуй, два поцелуй............. Не сложилось. Слезы, сопли... А он вскоре женился. Или собрался жениться... не помню. Не суть. Суть в том, что не на мне.

Ну вот он, рост. И косуха. И волосы, волосы, волосы! И слова. И любовь. И страдания, конечно же. И опять любовь. Поездки, посиделки, смех. И вдруг - темно-медные кудри, русалочьи глаза да грудной голос. Она вскоре бросила его, но он думает о ней до сих пор. А я давно уже не думаю о нем.

Ну вот он, рост. Ну ладно, без косухи. Зато любит. Говорит, говорит, говорит........ Много говорит. Много секса. Много нервов. Все так ярко, так импульсивно. Каждая встреча - взрыв. Эмоции - через край. Счастливы - до умопомрачения, ненавидим друг друга - до синяков и ссадин. Но он тоже женился. И тоже не на мне. Она спокойна, ровна и фригидна.

Боже, что это? Как же так? Такой интересный, мужественный, остроумный и необыкновенный... Где же рост? Где, спрашиваю я вас, рост?! Какие нафиг 178?.. У меня 175!!! А как же мои каблуки?! Где косуха хотя бы??? Какие Битлы, какие, черт-те знает что, Зимовье зверей?! Косуха где?! Сердце, подожди, одумайся!!! Волос почти нет!! Чуть-чуть совсем, как у больного ежика!!! Бывшая жена! БИБИРЕВО - ГДЕ ЭТО ВООБЩЕ??? Так, любовь, стоп, это нам не подходит! К-к-как живем вместе?! Какая свадьба??? Он почти ничего не говорит!!! Не пишет!!! Сто сорок килограммов!!! КАКАЯ СВАДЬБА??? Глаза - болотно-зеленые!!! Ну да, беременна! Он изменил! Два года изменял! Да, красивый и талантливый ребенок! Ну, любит!!! И??? Да, уже почти десять лет - и что???........

Да, уже почти десять лет. Девять с половиной пока. Да, никаких косух. И взрывы, если есть - они совсем другие, неприятные, страшные, заканчивающиеся тихим выматывающим воем, а нифига не страстным сексом. Да, он не сошелся с моими друзьями - но я дружу с его ребятами. Да, он мне изменял, и он бывает циничен, несправедлив и жесток - но вдруг брызнет зеленое тепло, вдруг восхитится Высоцким, вдруг прижмет к себе ночью. Вдруг потемнеют глаза от гнева. Вдруг оттопырится нижняя губа от обиды. Вдруг - Боже! - слезы от бессилия: сколько можно ругаться и выяснять? Вдруг танцуют с дочкой. Вдруг поет под гитару с другом-котярой. Вдруг застонет от ласк. Вдруг заобнимает кошек до полусмерти. Вдруг признается тихо-тихо, чтоб самому себя не услышать. Вдруг рассмеется.
Вдруг рассмеется...
Вдруг рассмеется...
И не надо мне косух. Не надо всепоглощающих взрывов. Не надо слов, волос и Вада. Я хочу, чтобы он смеялся. Я даже перестала так сильно в нем нуждаться, перестала требовать внимания, секса, извинений и любви. Только бы он смеялся. Я так люблю, когда он смеется. Кажется, это последнее, что я люблю в нем. Поэтому пусть смеется чаще и чаще, чтобы я не разлюбила. Я не люблю редкое. Я люблю частое. Я люблю то, чего много, то, что заполняет. Пусть он смеется.

А рост у него все-таки 180. А я больше и не хочу носить высоченные каблуки. Это неудобно и вообще.

У нас есть почти десять общих лет, дочка и кошки.

Жизнь сама все решила.



И - все правильно.

18:38 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
За соседним столиком сидят мужчина лет сорока и девочка лет тринадцати. Папа и дочка, дядя и племянница, учитель и ученица, друг и подруга - не знаю, они, кажется, ни разу не обратились друг к другу по имени. Но они говорили обо всем: почему ей стоит продолжать занятия гимнастикой, почему он устал от бестолкового напарника, как ей надоел Вовка Васильев ("я понимаю, что, наверное, ему нравлюсь, но почему он не может просто сказать мне об этом? А он пытается меня задеть каждый раз, как я прохожу мимо"), стоит ли ему подстричься покороче, куда ей лучше пересесть в классе, чтоб доска не отсвечивала..........
Такой спокойный, разноплановый, бытовой разговор на равных. Так приятно было временами прислушиваться, когда Вика, слопав очередную пельмешку, убегала порисовать и попрыгать.

21:32 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И мне снова безумно хочется поступить на Высшие литературные курсы в Литературный институт им.Горького, ведь совсем скоро я защищу свой педагогический диплом и буду совсем свободна..........

Вот только занятия там - три раза в неделю с полседьмого до полдесятого, а у меня смены, новая программа в следующем году, второй ребенок через год после окончания лечения, которое я еще не начала...



По-матерински запущенный ребенок, обозленный муж, зас..ный дом.


Мне нравится учиться, я люблю все эти лекции, зачеты, экзамены, нервотрепку, усталость по вечерам, тщетные попытки выучить хоть что-то в ночь перед госами... Но я не только студентка, я еще и жена, мать, воспитатель. Мои дети в группе тоже запущены, потому что у меня физически нет сил прочитать что-то для работы, сделать какие-то пособия, провести наблюдения... Я не успеваю нигде и ничего. Нет сейчас ни одной сферы в моей жизни, где я была успешна. НИ ОДНОЙ. И это страшно сознавать, ведь лет уже немало, и ролей у меня полно, но ни одну из них я не в состоянии сыграть хоть сколько-нибудь убедительно.

И я могу сколько угодно рассказывать себе и мужу, что адски устаю на работе и в институте, но в семье и в доме от этого не становится ни чище, ни уютнее, ни светлее.

А мне хочется, так хочется учиться в литературном институте... мне кажется, это настолько мое...

Как жаль, что уже не шестнадцать и на мне куча ответственностей.
Как хорошо, что уже не шестнадцать и можно просто сказать вслух о том, чего по-настоящему хочется.


22:52 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...и в колонках снова Пикник, и муж едет домой сейчас, и у нас снова все вроде бы хорошо, но - такие смутные дни... смутные дни...

22:21 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Хочется плакать, но, чуть ли не впервые в жизни, не плачется. Мы вместе почти девять лет. У нас было все - безмерное счастье и бурные скандалы, жизнь с родителями и отдельная жизнь, измены и свадьба, рукоприкладство и абсурдная нежность, ребенок и общие друзья... Одного у нас не было почти никогда - взаимопонимания. И я не знаю, наступит ли оно когда-нибудь. Мы стали спокойнее, стали сильнее, стали умнее... Но мы так и не научились понимать друг друга. Мы все также ищем в прозвучавших словах тайный обидный смысл, мы все также выпускаем на первое место больное самолюбие, включаем детские и подростковые комплексы, виним в ошибках друг друга и всячески оправдываем себя. И лишь потом, уже после ссоры, после нанесения ножевых ран прямехонько в душу, мы почти сразу начинаем сожалеть о сказанных словах, о брошенных взглядах, о резких жестах... Но ударивший нож бесполезно мыть - рана от этого не затянется. И на наших душах, кажется, нет уже живого места, все в заросших рубцах и в свежей крови. Казалось бы, развестись, да и дело с концом. Но - обожающая отца дочь, только-только искренне хорошие отношения со свекровью, вновь робко зарождающееся доверие, ценой огромного количества времени, нервов и сил построенная дача и восхитительная целина вокруг дома, ожидающая грядок и клумб... Девять лет жизни, девять лет любви, девять лет слез.

Я не понимаю, как можно не научиться чему угодно за девять лет. Это ведь целая школьная жизнь. За это время люди учатся читать и писать, разбираться в законах физики и ставить химические опыты, играть в пионербол и и прыгать через козла... А мы всего-то не можем научиться понимать друг друга. Или хотя бы стабильно хотеть этого.

Мне двадцать девять лет. Ему - сорок. Нам обоим пора перестать быть себялюбивыми детьми, жить по-взрослому, решая взрослые проблемы и ведя взрослые разговоры. Вместо этого мы упражняемся в искусстве холодной вежливости, колких замечаний, тонкого сарказма и интеллигентных оскорблений. Тем временем я никак не могу наладить хозяйство в прекрасно обустроенной квартире, а он никак не поймет.... а, собственно, чего? Если попытаться сформулировать мои к нему претензии, то ничего осязаемого не получится: не понимает, не удивляет, не уделяет вниманияия, не... В то время как он может вполне справедливо заметить, что у меня в доме грязно, рубашки не всегда выглажены, завтрак готовит мультиварка да и пресловутые десять килограмм давно пора бы сбросить.

Черт-те что. Я думаю - и полна возмущения, обиды и чувства оскорбленного достоинства. А начинаю писать - и понимаю, что он, в сущности, хороший мужик, а я требую от него, чтобы он стал тоже хорошим мужиком, но совсем другим, с совсем другими качествами.... В такие моменты я забываю, что полюбила именно его, именно такого, и ведь он ни на йоту не изменился за девять лет...

22:04 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Виктории Денисовне пять с небольшим лет. Она любуется собой в зеркале, любит рисовать и раскрашивать принцесс, учится кататься на коньках и плавать, становится какой-то...женственной?

Они удивительно ладят с отцом. Все выходные они проводят вместе - на катке, в бассейне, на диване перед телевизором. Им хорошо вдвоем и разговаривать, и молчать. Он ей отец за нас обеих. Я до слез радуюсь и, конечно, белоснежно звидую отцовской любви, в которой с упоением плещется мой ребенок. Папочка, папочка, папа у нас самый главный, папа все может, я папу очень люблю.
Любишь, моя девочка, конено, любишь. Эта любовь в тебе генами заложена, да не простая, а двойная ее доза. Дай Бог, чтобы так всю жизнь и было.

Я чувствую себя лишней с ними, но пусть лучше так - как, черт возьми, круто, что ранним субботним утром они встают, съедают по лохани каши и, взявшись за руки в непромокаемых варежках-перчатках, с коньками наперевес бегут к заснеженной машине. И приезжают домой поспать, и потом снова - на приключения вдвоем. Я давно уже перестала думать о том, что чувствую к мужу, но в такие моменты я люблю его до смерти. Стоять у окна и плакать от счастья, глядя на черно-розовую парочку далеко внизу, стало моим обычным развлечением в выходные.

И в такие моменты я понимаю, что он - лучший мужчина в мире, раз рядом с ним сияют серо-голубые детские глаза с длиннющими ресницами.

За что мне такая радость, такое счастье - быть свидетелем искренней, всепоглощающей отцовской любви, - не знаю. Но благодарю за это Бога, мироздание, Вселенную. Пусть будет так, как есть.

21:47 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Моя жизнь похожа на бразильский сериал: то несколько серий идет какая-то нудятина, без событий, без лиц и лишь с бесконечным повторением одних и тех же слов в шахматном порядке, а то вдруг в течение сорока пяти телевизионных минут развязываются сразу несколько интриг, и один герой становится вполне объяснимым негодяем, а другой - восхитительным, добрым, умным, ласковым, даром что чужой и вообще испанец.

Мне стало интересно жить: те дрова почти сожжены, зато с мужем все стало проще и понятнее, дочка необыкновенно повзрослела, на работе бредово и забавно, в динамиках то "Ундервуд", то "Металлика", то "Стрелки".

Мне снова хочется худеть, писать и вышивать. Погнали.

21:27 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
За прошедшие недели я наломала тонну отборных дров. Совершила кучу ошибок, о которых, возможно, когда-нибудь пожалею.
Но сейчас - я по-своему, как-то горько счастлива. Я снова молода, красива и сексуальна. Я замечаю мужские взгляды в метро, я иначе держу голову, идя по улице, я по-другому себя чувствую. Я продолжаю худеть и результаты видны всем. Я запустила учебу, но потихоньку выкарабкиваюсь из хвостов. Я запустила себя - когда-то давно, безотчетно, непростительно. Ничего - я снова хороша, да так, какой никогда и не была. И плевать, если сейчас пишу нескромно, неадекватно и неверно. Мне хорошо.

В какую цену мне это "хорошо" обойдется - я пока не знаю.







И тем не менее, у моей дочери будет полная семья. Пока ей это нужно - у нее обязательно будет полная семья. С родными папой и мамой.

23:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да нет, ничего. Напридумывала себе. Все не так страшно.

06:53 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
... Но нет. Обижаться тут не на что - надо действовать.

Любить - это глагол.

21:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня в час пик я шла по переходу метро и понимала, что готова отдаться любому из идущих навстречу мужчин, лишь бы заглушить эту тупую, глухую боль в груди, в животе и в ногах. Нет, я не кричу, не плачу, не рву подушки от боли, нет - мне просто весь день муторно до тошноты, словно где-то в лодыжках медленно-медленно, по миллиметру, поднимается к моей голове зубная боль. Ее еще не слышно, но я уже знаю, как она мучительна, знаю, что ее не избежать - и я бессильна.

Я все знаю. Втайне от него, от всех, от самой себя - знаю. Но на этот раз я не помогу ему. Он сам справится, сам решит - я не помогу ему спасительным изобличением, как пять лет назад. Не подтолкну, не упреку, не вспомню - он взрослый человек, он Мужчина. Он решит сам - обязательно, он не будет годами мучить меня.

Я узнала сегодня, что могу улыбаться детям и подбадривать их родителей. Я могу смеяться с сокурсницами и участвовать в интереснейшей беседе с преподавателем на лекции по подготовке к изучению грамоты. Я могу беззаботно разговаривать с мамой и планировать ее выходные с Викой.

Я могу. Все - ерунда. Он возвращается ко мне - и я счастлива.

Только больно - там......... где пока еще почти не страшно............

07:18 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Что же ты делаешь...что ты делаешь... ведь если я узнаю - все разрушится... все, что мы создавали целых восемь лет - умрет... остановись... пока я еще не знаю...

22:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Не знаю, отчего я не пишу. Сентябрь идет - довольно ярко, не впустую, с морем общения, улыбок, симпатий и положительных эмоций. Я все время занята - читаю дочке, занимаюсь любовью с мужем, играю с детьми, худею, пишу диплом, читаю бабочкины книги, утешаю разводящегося друга, навожу дома порядок, глажу кота, собираюсь изучать английский (хорошо бы еще и французский с итальянским, кстати)...............

Наверное, оттого и не пишется, что не страдаю - в общепринятом смысле этого слова.

Этим летом я очень много думала - благо, была возможность восхитительно долго быть наедине с занятым своими делами ребенком. Я бродила по полям, по дорогам, вдоль чужих домов, мимо чужих машин... Я даже почти не вышивала - я ходила кругами по бабочкиным с дедом шести соткам, пропалывала сладкие флоксы, огибала буйные яблони, пробиралась через разросшуюся облепиху - и думала. думала, думала - в оглушительно-дождливой тишине, наполненной муравьиными разговорами, лесным скрипом и смехом вольной травы, я увидела себя со стороны, я увидела со стороны своего мужа и свою дочь... и поняла вдруг, что такое - Семья... и поняла вдруг, что у меня-то в детстве семья, несмотря на безотцовщину, была, а у моей дочери хоть и оба родителя - да нет семьи...





Очень медленно, терзаемая сомнениями и страхами, я продираюсь через свои обиды, как через дикую малину, заросшую крапивой, да я при этом еще и в купальнике. Океан, да что там океан - целая вселенная обид во мне... На всех, на каждого члена семьи, на каждого бывшего возлюбленного, на каждого друга, на каждую коллегу с каждой из работ, на каждого одноклассника и даже - ах! - на своего ребенка. Я помню все эти обиды, я могу четко сказать, кто, когда и чем меня обидел, да вот беда - человеческий мозг, конечно, прекрасен и всемогущ, но лично в моем уже не хватает места для хороших воспоминаний. В моей жизни нет места любви - зато есть простор для ревности. Нет места нежности к дочке - зато есть постоянные требования послушания и тишины. Нет места даже музыке, книгам, вышивке, готовке... да что там, я за собой почти перестала следить! Зато я с удовольствием плачу, жалею себя и проклинаю весь мир.

Я думаю о муже - и вспоминаю Волгодонск, удар или грубость. При этом, чтобы вспомнить бесконечный ночной МКАД или импровизированные репетиции свадебного танца, мне нужно очень постараться. Думая о друзьях, я вспоминаю не наши рок-концерты, не тонны разговоров под канистры с левым мартини, не смех в ступинской электричке, а мое одиночество с новорожденной дочкой, когда все они растерялись и решили не мешать мне наслаждатся материнством. Думая о коллегах, я вспоминаю не помощь мне в организации открытых занятий, не тосты "ЗА ЖЕНСКУЮ ДРУЖБУ!!!" с той, с кем не ладим с самого начала, не ночные разговоры по телефону с той, кто в первое время посмеивалась над моей медлительностью и наивностью - зато мне отлично думается о том, кто, когда и что обо мне сказал, кто хихикнул, кто закатил глаза, а кто наверняка называл меня жирной коровой, пока я, пьяная, плясала с самой красивой женщиной нашего детского сада.

И вдруг, посреди бешеных огурцов и кустовых роз, я поняла, как мне тяжело. Мне физически тяжело носить этот груз. Словно старый больной атлант, я изнемогаю под этим грозовым небом обид и переживаний, обсасываний, проигрываний внутри по тысяче раз. И мне вдруг сильно-сильно, до крика, до слез захотелось сбросить с себя все это................... Но двадцать восемь обиженных лет столь тяжелы, что я не могу приподнять и с силой разбить их об обновленную душу - и тогда мне приходится по денечку, по часу разбирать эту вечность, сложно я по листику перебираю осеннюю кучу, собранную воспитательскими и дворницкими граблями со всего сада. Каждый листик своих обид я складываю в мешок прощения и забытия, будучи не в силах взять хотя бы пригоршню сухих, бесполезных и некрасивых уже останков былого пафоса и любования своей позицией жертвы. И мне нужно много таких мешков - они наполняются медленно, но неотвратимо, и каждый из них нужно, поднатужившись, оттащить на помойку, чтобы там их сожгло время.

Знаете, я, может, и странно пишу все это, слишком долго и нудно, но.... но я потихоньку очищаюсь от своих обид на мир и на каждого, кто в нем существует - и, о чудо, мне стало светлее и легче жить. Уже сейчас, в самом начале, мне легче - при этом я много плачу, много молчу и много смотрю в одну точку.

Мне жаль, что я взялась за себя в таком серьезном возрасте, но обид на себя так много, и они такие сильные, что за опоздание я заранее себя простила))

22:12 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Как все же не хватало нам тепла!
Лишь холод иногда менял оттенки...
Ты думаешь, что я легко ушла?
Да... за угол - и вниз... спиной по стенке...

Милена Ладная

23:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я сижу за компьютером - в длинной темно-синей юбке, новой белой блузке, в жемчужных сережках и со свежим маникюром. Пышная резинка обрамляет привычный пучок, на пальцах нет никаких колец, кроме обручального, а ноги заранее отдыхают от красивых, но очень неудобных туфель.
Завтра сложный день, полный нервотрепки, переживаний и смеха. Завтра все будет хорошо.

А скоро - Питер. Совсем скоро, меньше чем через неделю - Питер.

13:04 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Группа "Секрет" на всю улицу, весенний ветер, двенадцатый этаж и небо, небо, небо вокруг. Мои окна наконец-то чисты, я сама в джинсах и в свитере, с наполовину срезанной косой и медленно, но неуклонно стройнеющей фигурой.

Что-то перевернулось с того дня осознания. Я внутри стала немножко другой: больше не обижаюсь на мужа за редкие звонки, с легкостью нахожу плюсы во времени наедине с собой, строю планы на будущее и много читаю ребенку. На работе я весела, активна и способна на несколько мероприятий в день, плюс выкладка новостей и фотографий на сайт до двух часов ночи. Я немного забросила учебу, но за ближайшие выходные и следующую неделю планирую все разгрести. Одна опытная и очень уважаемая мною воспитательница, зайдя ко мне в группу и увидев, как я пытаюсь сотворить картину из детских аппликаций, заулыбалась и произнесла слова, которых от нее, очень интеллигентной и сдержанной особы, я никак не ожидала: "Я смотрю, Вас поперло, Ирина Алексеевна, ох как поперло!"...

И действительно, что-то в этом есть. Вчера в театре, играя спектакль для малышей, я катастрофически не слышала музыку - от давления заложило уши, а магнитофон был включен негромко, - и я пела наугад, почти в тишине, разумеется, совершенно не в такт. И раньше я бы безумно расстроилась, стушевалась, разревелась и отказалась бы когда либо еще выступать. Но меня позабавило, что взрослые, сидящие в зале, конечно, заметили, а некоторые и запомнили мой косяк, и я пошла потом показывать детям избу, позировать для фотографий, а затем затребовала от заведующей анализа своей театральной работы. Она ничего не сказала о моем пении - то ли не посчитала нужным, то ли все не так страшно, как я думаю, но в целом похвалила и поблагодарила. И я довольна, и просто пообещала себе не нервничать так больше перед выступлениями, чтобы быть в состоянии нормально играть.

А повар меня похвалила за прогулки, сказав, что ей приятно наблюдать из окна, как я гуляю с детьми. И как-то все хорошо на работе. С трудностями, с нервами, со ставшими родными, но постепенно уходящими в муниципальный сад детьми - все хорошо.

И с Денисом я больше ссориться не буду. Он ведь хороший человек и замечательный муж, просто очень ответственный и со своим пониманием долга. Он имеет на это право, и я буду его уважать.
А то эти ссоры выматывают нас обоих, а результатов не дают. Надо как-то иначе жить - и начинать с себя.



Полночный листопад

главная