Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я занимаюсь какими-то странными вещами, о которых никогда не подумала бы раньше.

Бесконечно навожу порядок в квартире: мне нравится вдруг, когда все вокруг чисто и аккуратно.
Делаю гимнастику по утрам, ежедневно вписывая в таблицу все новые и новые показания на весах.
Читаю педагогические книги и журналы, которые мне дали в детском саду.
Внезапно изучаю испанский язык: не знаю, насколько меня хватит, но спасибо тебе, Кирюш.
Сдерживаю рвущиеся с языка колкости и сглаживаю плохое настроение мужа.
Тщательнее слежу за собой.

Я вдруг спокойна. Не знаю, почему.
Как вариант - мне просто все равно. Как вариант - мудрею.
Пятьдесят на пятьдесят.

13:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
22:31 

Внезапно

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
15:32 

Не шмогла я пройти мимо, ну не шмогла))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
26.01.2012 в 11:42
Пишет bukreja:

Свою судьбу хуйня и бля...
19.03.2009 в 08:16
Пишет маршалл франк:

"Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля "лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...
"Свою судьбу хуйня и бля..."

via CS, взято с авто.ру

URL записи

URL записи

01:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Эти дни, а особенно ночи, были очень трудными для меня. И для мужа. А главное - для нашей дочки. Впервые, внезапно и со страшной силой - температура. Мы на даче, у свекрови юбилей, это, кажется, просто зубы, и девочка горячая-горячая, висит на руках безвольно, поскуливает, как обиженный щенок, и мое сердце колотится так, что, наверное, мешает малышке...
Хорошо, что захватила из дома Нурофен - все сделала, вроде стало полегче, она заснула, но всю ночь переживания, плач, песни, укачивания - я уж и не надеялась, что когда-нибудь будет пять утра, и можно будет сделать очередную свечку. День проходит нормально, мы спим на даче, спим в машине, вовремя засыпаем дома, но потом снова становится плохо, и мы почти всю ночь укачиваемся. Наутро - температура 38,6, ее спинка обжигает мои губы, мы в панике вызываем врача, тот подтверждает, что это зубы, прописывает кучу лекарств для профилактики гриппа и от дисбактериоза, Кулечек все это пьет, вяло защищаясь, и эту ночь мы спим без температуры, но просыпаясь каждые сорок-пятьдесят минут. Следующий день - уже получше, температуры нет, но ладошки холодные, я надеваю на нее теплый свитер и все время держу на руках, лекарства пьются с меньшей покорностью, вечером приезжает моя мама и приходит в ужас: у дочкиной дочки синяки под глазами, опавшие щеки и она не может ходить - ее шатает из стороны в сторону, у нее просто нет сил, все время падает, а на руках не сидит, просится на пол...
Сегодня уже не пичкала ее ничем, хоть доктор и сказал, что надо поить три дня. У нее сыпь по всему телу - то ли потничка, то ли не купались пять дней уже, то ли реакция на что-то из лекарств. Пока ничего не делаю. Пока наслаждаюсь ее спокойным сном, по-здоровому теплой кожей и более уверенной походкой сегодня.

Ох, как же это тяжело. Не физически, нет: оказывается, когда полночи носишь по квартире горячего ребенка, монотонно рассказывая ему о спящих кисах, наевшихся малинки мишках и чирикающих воробушках, то меньше всего думаешь о своей усталости, даже не ощущаешь ее. Но вот морально, когда понимаешь, что это - нормально при зубах, и ничего, по сути, не сделаешь, надо переждать, и вот в стократном размере забрать бы у нее эту температуру себе, так ведь нет же, и не объяснишь никак, что "все пройдет зимой холодной"...

Награду я нашла вчера вечером: это оказались одиннадцатый и двенадцатый зубки - внизу, большущие и кореннющие, прямо под такими же сверху. Красотка девочка. Вот только ей бы шататься перестать - и было бы вообще идеально...



Испереживалась за эти дни - не передать. Хоть бы полкило минус, блин. Так нет же. Все те же, все со мной же. Ррр.

13:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
08.01.2012 в 10:11
Пишет bukreja:

07.01.2012 в 22:31
Пишет .Тро.:

!!!
Ребята, очень нужна помощь!

Муж моей подруги тяжело болен с детства. Врождённый неправильный состав крови вынуждает его быть лекарственным наркоманом: раз в 20 дней Игорь должен колоть определённый препарат. В противном случае - долгая и мучительная смерть.
С таким диагнозом больше тридцати лет не живут, но наш парень, не желает сдаваться и отметив сорока-двухлетие, продолжает удивлять врачей.
Мы были уверены, что и это не предел, если бы вдруг не оказалась, что выпуск необходимого лекарства, по непонятным причинам приостановили: его практически не возможно найти и если ситуация не изменится - Игорь погибнет.
Название препарата СУСТАНОН - 250.
Всё что мне нужно, чтобы Вы, если будет возможность обнаружить в продаже настоящее лекарство, сообщили мне где его можно приобрести.
Очень рассчитываю на помощь из других городов и стран.
Перепост не просто приветствуется - в данном случае - это просто необходимо!!
Спасибо.

URL записи

URL записи

01:27 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Вчера вечером, уложив дочку и почему-то не включив в большой комнате телевизор, мы решили быстренько собрать елку. Она оказалась такой высокой и пушистой, так что нельзя было не намотать на нее лампочки. С ними дерево засияло, но очень захотелось посмотреть, как огоньки будут отражаться в шарах, тем более, что они уже были принесены из гаража - в итоге мы провозились почти до трех ночи. Маленькая девочка сладко сопела в своей комнате, телевизор и монитор были выключены, и мы просто разговаривали, смеялись и выбирали, куда и какой шарик повесить. В процессе один разбился, один потерялся, три неожиданно нашлись, дождик спутался и мы разбирали его по дождинке, и, выключив свет во всей квартире, не могли налюбоваться на свою блестящую, в прямом смысле слова, работу. Признавшись перед сном друг другу, что было очень классно наряжать елку вместе, мы провели дивную ночь - третью подряд. Ох.

Все мои намерения, желания отомстить, попытки играть и прочие пафосные мысли три дня назад превратились в прах, когда из очередной большой ссоры как-то неожиданно получился разговор, в результате которого Денис начал по пунктам записывать, что меня в нем не устраивает, раздражает и бесит. Мне и высказаться хотелось, и рассмеяться, и обидеться на эту напускную серьезность - в итоге ни к чему мы толком не пришли, но первая из этих трех ночей получилась восхитительной. Как и следующие две, впрочем.

А дочка наша, кажется, научилась спать - оказывается, все было очень легко. Вот уже пятый день она засыпает до одиннадцати вечера - по сравнению с обычными двумя-тремя часами это просто чудо. Я чувствую, что уже (!) стала спокойнее и счастливее - все-таки очень меня эти игры и крики по ночам напрягали, оказывается.
Тьфу-тьфу-тьфу.

И насчет отношений с мужем - тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу, да.


21:54 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
20.12.2011 в 00:06
Пишет OTPODbE:

порвало)) хочу в это сыграть))
19.12.2011 в 23:25
Пишет Тэцу:

xDDD
19.12.2011 в 23:22
Пишет -Rozi-:

ащее, я себе это уже представляю XDD
19.12.2011 в 18:35
Пишет Laviko:

Хочу в это поиграть!)
19.12.2011 в 14:26
Пишет ToxicSky:

буахаха
Игра про Путина

(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

(С) death_moroz
поперто у lubava


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

18:02 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А какой я бы хотела быть? Выспавшейся. Женственной. Спокойной. Нежной. Хрупкой. Игривой. Уверенной. Сильной. Остроумной.
Наверное, все. Не придумывается ничего больше. К каким-то из этих качеств я уже иду, а каких-то не достигну никогда: возможно, я и смогу стать спокойной, но вот хрупкой - увы, не в этой жизни. И уверенной - тоже очень вряд ли. Зато в моих силах стать нежной, но как это сделать - я не знаю.
И еще я не знаю, как мне жить дальше - не в пафосном, а в самом обыкновенном смысле этого слова. Как себя вести, к чему стремиться. Быть собой? Смешно, но я уже и не знаю - какая я. Пишу и вспоминаю бумажный дневник двенадцатилетней давности - я писала там нечто похожее, когда была влюблена в Сережку с задней парты, Юрку с параллельного класса и Димку на пару лет постарше. Переживала, кому же из них отдать предпочтение, когда все трое поймут, что я - женщина (!) их мечты. Хотя им всем было на меня глубоко наплевать. Хотя нет, с Сережкой мы потом... ну да ладно, это неважно же уже:)

Мне, наверное, просто хочется нормально спать. Хочется на работу. Хочется, чтобы мой тигренок немножко подрос и начал меня смешить всякими философскими высказываниями, как чудесная О.П.
Мне просто хочется, чтобы в течение недели, месяца, полугода все было спокойно - без встрясок, без скандалов, без слез. Когда я начинаю говорить мужу, как я устала от всего этого, он тут же, перебивая меня, красочно и эмоционально описывает свою усталость. И я во всем виновата. Что мы ссорились до Волгодонска, что там ему пришлось (!!!) найти человека, который его понимал, что по возвращении ссоры продолжились, а там было так хорошо и спокойно. Что я не так, не то и не тогда говорю, что я слишком быстро/слишком медленно/слишком не так-как-ему-хочется все делаю, и глубоко наплевать, что там внутри, ведь ему, конечно, очень важно, что я чувствую, но только при условии, что чувствую я безмерное восхищение, уважение и благодарность за то, что он вот такой замечательный и чудесный мужчина живет рядом со мной, такой непокладистой, эмоциональной и взбалмошной девочкой...

Боже мой, да когда я взбалмошной-то была... безрассудной... Когда ехала черт знает куда помогать черт знает кому... когда пила на Арбате с художниками, и потом поехала к ним домой, и смоталась от них в метро, поняв вдруг, что блин, это ж двое здоровых пьяных мужиков... и когда все было так здорово, так расхлябанно и никакой, никакой ответственности, кроме как сдать завтрашний зачет, и никакого чувства вины, даже если не сдала, и не чувствуешь себя унылым говном, а чувствуешь себя последней раздолбайкой и ругаешь себя, сидя на Чистых с бутылкой вискаря в компании друзей, и не морщишься, а смеешься и осторожно, следя за грамотностью, пишешь смску маме, чтобы не волновалась, и самая большая проблема в жизни - это что метро закрывается через полчаса, а надо бы добраться до окраины города, а расходиться жалко, и как бы так описать маме внезапно возникшую необходимость сходить в круглосуточную библиотеку для курсовой, и болтаться потом по ночному городу, жалея о севшем плеере...

Я понимаю, юность прошла, надо находить радость в семейной жизни.... и этих радостей много - умиляться дочке, вместе ее укладывать, потом смотреть кино, или читать Стругацких вслух, или заниматься любовью так, чтобы никто в доме не скучал, разговаривать до утра и потом ворчать друг на друга, что не выспались, вместе готовить завтрак, гулять с дочкой втроем хотя бы по выходным - без всяких магазинов, дел, целей, просто погулять, - не бояться сказать какое-то неловкое слово, зная, что тебя поймут, но бояться что-то не так понять в рассказе другого, и спрашивать, и не чувствовать ни за что никакой вины, и не ждать извинений, и мириться не долгими скандалами на кухне и по телефону, а бурными ласками в спальне, и любую ссору заканчивать шуткой, признанием в любви, дракой с подушками...
Но у нас ничего этого нет, потому что я сказала ему вчера, что больше не буду ни о чем спрашивать, что не буду первой начинать разговор, что у меня не получается предугадать, когда ему хочется именно поговорить со мной, а не посидеть за компьютером, не посмотреть телевизор и не поспать, и когда я снова не угадываю - я огребаю, и мне надоело это, и я вторую ночь сплю в другой комнате. Я не хочу лежать и думать, что вот, он храпит рядом, а мне так плохо, так плохо... Лучше я не буду знать, спит он или нет.
У нас ничего этого нет, потому что та небольшая часть нашего времени, которая не занята работой, телевизором, компьютером, сном и укладыванием дочки, направлена на то, чтобы объяснять мне, какой я должна быть, как мне разговаривать, о чем спрашивать, о чем думать, что чувствовать, с какой интенсивностью дышать и на какую высоту прыгать, высунув язык от усердия и желания угодить хозяину.
И я больше не дам ему повода для очередных нотаций. Я просто больше не буду с ним ни о чем говорить. Захочет что-то обсудить - пожалуйста, не захочет - я обойдусь. Вчера вечером и сегодня утром получилось - это оказалось не так уж и сложно.

И я, наверное, так надоела всем вам со своими жалобами, но мама ничего не знает, а у друзей куча своих катавасий, я не хочу их загружать и обсуждать всю эту грязь с ними - Сандренок, не обижайся! - и поэтому мне так необходимо выговариваться здесь... это глупо, но с другой стороны, это ж дневник, чего уж теперь...

04:04 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Моя голубоглазая Златовласка в синих колготках и розовой кофточке только-только заснула - развеселилась вдруг посреди ночи. Она очень смешная: любит крепко-крепко обняться, часто рассматривает свой животик, заливисто смеется, когда ее догоняют. Ей интересно ходить: она делает шаг левой ногой, отвлекается, потом, забывшись, пытается шагнуть той же ногой, в итоге ножки разъезжаются, она пыхтит, встает и идет более вдумчиво: немножко балансируя руками и внимательно глядя на объект, до которого необходимо добраться. Ее очень веселит, когда я вместе с ней начинаю повторять "ба-ба-ба", но вот говорить какие-то отдельные слова она почему-то не спешит. Новые сочетания звуков периодически появляются, но никаких дядей, гулей и лялей, как детишки в рассказах знакомых мам, мы еще не зовем. Я пока не волнуюсь и стараюсь просто постоянно с ней разговаривать - она слушает, буквально глядя мне в рот, и улыбается, когда улыбаюсь я.
Она - моя дочка. С папой они стали видеться реже - утром, когда он просыпается, мы уже уходим гулять, а вечером, когда он возвращается, она уже спит, - и ей необходимо, чтобы я постоянно была рядом. Она ползает за мной, куда бы я ни шла, требует то походить, то поиграть, то на ручки, то песенку - она нуждается во мне. Я совсем недавно почувствовала, как я ей нужна - и, признаться, меня это очень греет. Когда я улыбаюсь - ее мордочка расплывается от удовольствия, и я все время вспоминаю момент из "Бременских музыкантов", когда пес высовывает морду из окна захваченного ими разбойничьего домика.
За ней все интереснее наблюдать. Она обожает кошек: киса в книжке, киса из плюша, киса в телевизоре - восторженные визги этажей на пять. Маленькие детки на улице или в рекламе - улыбка до ушей. Ладушки-ладушки - и она отрывается от любого важного дела, чтобы показать, как звонко она умеет хлопать. Она буквально облизывает свою подружку в зеркале - они вообще очень любят друг друга))
Увидев утром, как я вхожу к ней в комнату, она начинает радостно прыгать в кроватке, не отрывая ноги от ее поверхности, и протягивает мне навстречу ручки, и обнимает, опять же, сильно-сильно, утыкается носиком в шею, а потом отстраняется, выпрямив руки, и нежно так смотрит на меня, разглядывает мое лицо. А я рассказываю ей, что вот, утро наступило, и снежок на улице, а девочка моя выспалась, и сейчас пойдем кушать, и играть, и гулять. А она смотрит и смотрит на меня. Это так... не знаю, мило-не мило, но до слез просто.
Она - моя малышка, моя мышка, моя ласточка. Она так трогательно засыпает на руках. Я ее всю жизнь укачивать буду на ночь, правда-правда.

03:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Моя дочь до сих пор не спит - может, сегодня полнолуние?.. А может, ей просто весело - так у нас тоже бывает.

Мой муж не намерен как-то заглаживать свою вину - он уверен, что совершил подвиг, попросив о прощении, и недоумевает, как это я не забываю о произошедшем. А я вдруг ощутила весь абсурд и всю унизительность ситуации - я прошу его, чтобы он заслужил мое прощение за то, что столько времени мне лгал. Бред, идиотизм, нарочно не придумаешь, что называется.

Не хочу больше этой чушью заниматься. Не хочет, чтобы я была с ним искренней и открытой - ну что же, значит, я каким-то образом пересилю себя и перестану быть собой с ним. Буду спокойной и бесстрастной - посмотрим, сколько он продержится, понимая, что это только маска.
И - буду браться за себя. Мне нужно много думать о себе, много заниматься собой. Я хочу правильно и надолго похудеть, я хочу любоваться своими волосами, я хочу готовить ДЛЯ СЕБЯ вкусную и полезную еду, я хочу ДЛЯ СЕБЯ читать и смотреть фильмы, я хочу много гулять с дочкой не только ради ее нервной системы, но и ДЛЯ СЕБЯ.

Я хочу хоть на какой-то процент жить для себя. Я устала от остальных.

02:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И я вспоминаю сегодняшнюю встречу с этой молодой женщиной - у нее лучистые глаза, аккуратные губы, блестящие волосы и дивная фигура. Она смешно шутит, интересно рассказывает и божественно пишет. У нее бестолковая, но наполненная событиями, местами и людьми жизнь. Ей хочется подражать - даже мне, у которой нет ни одной общей черты с ней. Даже мне, которой не на что опереться, нечего взять за основу в этом подражании - разве что мы обе без ума от наших мужчин и детей.

А я.... а я не справляюсь со своим ребенком, и прощаю мужу три года отвратительной лжи, и переживаю за его бывшую (?) любовницу, и не могу пить чай, если в нем меньше четырех ложек сахара, и у меня открыта куча ссылок о дробном питании, кремлевской диете и голодании, но ничего не хочется, нет сил прикладывать какие-то усилия, и я стараюсь поддерживать чистоту в доме, а людям, которые давно у меня не были, кажется лишь, что вроде бы стало чище, хотя я из сил выбиваюсь с неспящим ребенком, вечно напряженным мужем и клочьями пыли, летящими из-под плинтусов и щелей в ламинате, и да, у мужа в шкафу всегда чистые рубашки, но, Бу, прости, я немного тебя процитирую, мне часто кажется, что я не делаю ничего полезного и нужного, и я, по сути, чувствую себя унылым говном, как говорит один мой приятель, лидер довольно успешной молодой рок-группы, который живет с известной в определенных кругах стриптизершей и вообще слывет умным и философски настроенным парнем.

И мне так противно думать, что я все-таки ошибалась и не ошибалась одновременно, я так восхищалась его честностью, порядочностью и открытостью, что до последнего выдумывала какие-то нереальные сюжеты вроде "а что, если это его родная сестра, которую он случайно нашел?!", и мне было так тяжело и стыдно от его обвинений в моей подозрительности, что теперь, когда я понимаю, что мои подозрения были катастрофически невинны, мне сложно быть собой, сложно не врать, сложно верить, сложно заниматься любовью, спать в обнимку и запекать мясо в очередном соусе, и мне так хочется, чтобы он умолял меня простить, мне хочется закричать, устроить истерику, я хочу нормального скандала после произошедшего, я не понимаю, почему необходимо делать вид, что ничего не было, что все прекрасно, ведь я... мне он кажется теперь обыкновенным кобелем - да, очень сильным, остроумным, интересным, сексуальным, начитанным, неординарным, но в чем-то - возможно, в чем-то главном, - в чем-то трусливым, нерешительным и глупым, и... и, страшно сказать, кажется, я разочаровалась в нем как в мужчине.

Кажется, я вообще очень во многом разочаровалась.

22:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

...Утром дочка будит меня протяжным "мама" и деловитым "бутя-бутя", мы умываемся, варим кашку, завтракаем, чистим зубки, надеваем шапочку и штанишки с курточкой и идем гулять, торопливо натягивая в лифте варежки. С собой у нас водичка и игрушки, но они нам редко пригождаются - обычно мы разглядываем птичек, потом начинаем что-то бормотать и засыпаем. Проснувшись, возвращаемся домой, готовим обед, кушаем, звоним прадедушке, немножко играем, надеваем шапочку с курточкой и идем гулять - опять торопливо натягивая в лифте варежки. Наблюдаем за снежинками, листиками и прохожими, снова потихоньку засыпая. Придя домой, мы пьем йогурт, разбрасываем все свои сокровища, приговариваем "ням-ням-ням", глядя на себя в зеркало, орем "тикуа-тикуа", передавая привет соседям, радуемся маминой улыбке, делаем уборку, готовим ужин и кушаем. Еще немного поиграв, мы садимся на стол спинкой к маме, грызем грушу и смотрим "Каникулы в Мексике" (ай-ай-ай, да). Наконец мы выключаем во всей квартире свет, берем кефирчик, ложимся в кроватку и не засыпаем, пока бутылочка не опустеет. День прошел. Завтра будет точно такой же обыкновенный день мамы и дочки.

Я гуляю с коляской по четыре часа в день - тогда Вичка хотя бы на улице спит. Ежедневно я прохожу по шестнадцать-восемнадцать километров - брат смеется, что за неделю я делаю круг по МКАДу. На мне муж, ребенок и дом - готовка, уборка, глажка, сохранение хорошего настроения у всех троих. Мне как-то вдруг, неожиданно начала нравиться роль хозяйки - у меня всегда сияющая кухня, чистые полы, пустая корзина для грязного белья, свежие рубашки у мужа и штанишки у дочки. Я внезапно стала искать себя в этом - и, кажется, нашла.

Две недели назад муж вышел на новую работу. В тот понедельник мы снова поссорились - как и в каждый из многих-многих дней до этого. Опять его крик, моя истерика, его грубость, мое оцепенение. Но что-то было в этой ссоре и последующем примирении такое, что обеспечило нам идеально ровную и спокойную жизнь в будущем. За две недели - никаких обидных упреков, ненужных вопросов, раздраженного тона.
Возможно, это потому, что закончилось его трехмесячное сидение дома. Его выдумывание себе дел за компьютером и вне дома, мои обиды, что мы с дочкой все также гуляем вдвоем, его раздражение от любого вопроса, мои истерики по любому поводу.
Просто человек, привыкший работать, начал работать. И, кажется, не нужны нам никакие семейные психологи - кажется, мы справляемся сами, без них.

А то ведь уже разузнала, какие документы для развода нужны.

Тьфу-тьфу-тьфу.


12:38 

Вот такая девочка.

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская





01:47 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И еще... кажется, столько комплексов насчет внешности, сколько есть сейчас, у меня никогда еще не было - даже, пожалуй, в любимой школе. Фигура, поплывшая после родов, грудь, утратившая былую пышность и красоту, ресницы, наполовину отданные дочке, волосы, которые адски надоели и всюду мешают, но стричь которые жалко... И все знакомые или просто встречные молодые женщины кажутся мне идеалами красоты, и все-то у них хорошо, и фигурки точеные, и стрелочки на глазах ровные, и все у них так легко, а я, жирная корова, застрявшая в ладушках-уточках-кастрюлях-рубашках, которой, чтобы встать с пола, приходится, как бабке старой, опираться о колено, продолжаю жадно смотреть в холодильник, и не в состоянии даже нормально разозлиться на себя, чтобы начать хоть что-то делать... А попробовала пресс покачать - тяжело!!! В школе, помню, за минуту семьдесят с чем-то раз могла сделать - и не уставала. И обручи крутила - по десять штук сразу, и отнюдь не пластмассовые.
Всего-то десять килограммов. Всего-то полгода работы - максимум. Но нет. Баунти, блин. Бутерброды. Телевизор.
Ууу, ненавижу...

Уфф. От комплиментов избавляю вас:) Надо было выговориться. Всем спасибо:)

URL
01:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Иногда я ловлю себя на мысли, что делю людей на две группы - тех, кто любит и тех, кто не любит. Например, предпочитает ли человек:
- воду с газом или обычную,
- жанр "фэнтази" или любой другой,
- джинсы на бедрах или джинсы с "нормальной" посадкой,
- "Дом-2" или "что угодно, только не это",
- сидеть по-турецки (или просто поджав ноги) или как все,
- чай с сахаром или без
- и т.д. и т.п.
Много еще дурацких делений. Ведь, право, совершенно неважно, какую воду любит человек - а я этот пунктик в голове отмечаю. Причем мое отношение к данному индивиду у меня абсолютно не меняется - но мне всегда интересно знать такие вещи. Например, я ужасно (но белоснежно, конечно) завидую людям, которые запросто садятся по-турецки поиграть с ребенком или вот, сидя с чашкой чая, одну ногу ставят на стул - елки-палки, мне это кажется милым, каким-то хипповским, и они, блин, помещаются, сидя так, и им это, блин, удобно! А я так никогда не могла - и с гибкостью всегда проблемы были, а уж лишний вес нынешний... и нет бы заняться этим вплотную - так нет же, просто ною)))

17:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Рано утром мы идем с дочкой на молочную кухню - дворники яростно и безнадежно сметают яркие листья в кучу, наблюдая, как ее тут же рушит ветер. Вика смотрит на этих южных работяг и лопочет что-то - понятное им, судя по улыбкам в ее адрес. На ней коралловый костюм и розовая шапочка, она держит в руке резиновую пчелку, рассматривает голубей и балдеет от машин-поливалок. Веселая и активная, она пока ленится ходить, только пробует стоять и заливисто смеется, играя в ванне с уточками и рыбками. Ей нравится целоваться, но иногда она откровенно выпроваживает меня из детской, чтобы побыть одной - я тайком подглядываю за ней и умиляюсь, какая она у меня умница и красавица.
Первого ноября ей исполнится год - год с той ночи, когда время неслось оглушительно быстро, когда изнутри раздирала боль и распирало счастье, когда я смотрела на этот кулечек с глазками и не могла понять, кто это и как это.

За этот год мы с мужем несколько раз пытались разводиться. Два раза я собирала вещи - и быстренько раскладывала все по местам, пока он не увидел. Я злилась, кричала, обзывалась, истерила. Однажды он схватил меня за плечи так, что надолго остались красные пятна. Я пробовала курить и, ничего не почувствовав, разочаровалась в этом процессе. Я часто ловлю себя на том, что ненавижу его, что если бы не дочь - я не стала бы терпеть все это. Но когда мы по вечерам, уложив дочку, смотрим кино в обнимку, иногда тихонько целуясь, я готова собакой лежать у его ног, лишь бы ему не захотелось уйти от меня. Я вижу, как ему тяжело - два месяца без работы, он придумывает любые дела, чтобы не казаться себе бесполезным и ненужным. Жизнь в четырех стенах выматывает - ох, как я его понимаю.
Я люблю его, черт возьми. Через четыре года отношений, наполненных событиями и эмоциями, я все еще прихожу в восторг, видя его в костюме, и все еще скучаю, если он долго спит, и все еще хочу постоянно быть рядом, наблюдать за ним, интересоваться им, поддерживать его. Я никогда не думала, что смогу так любить.

А Леша все же позвонил - спустя семь месяцев, а не три, как обещал. Он сказал, что через несколько дней будет проездом в Москве и очень хочет меня увидеть... Я думала, что буду переживать и метаться - а на самом деле просто забыла об этом. И, когда он неожиданно позвонил, я вдруг отказалась от встречи. Он снова позвонил через неделю, возвращаясь откуда-то через Москву, и снова попросил увидеться... и я снова отказалась. Вот только не могу понять истинной причины своих отказов - то ли поняла вдруг, что мне это не нужно, то ли просто боюсь этой встречи... Он пообещал позвонить через пару месяцев - надеюсь, я снова смогу отказаться.

А так... а так, знаете, я несколько месяцев не была здесь - а мне и рассказать нечего. Снова какое-то беспросветное состояние в душе, хотя, конечно, со стороны выглядит, что зажралась тетка - муж, ребенок, квартира... но так хочется спокойного, уютного, искреннего и свободного счастья...

09:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
09.08.2011 в 02:57
Пишет .Тро.:

Вот так находочка)
Ссарафанено у Koupel-Betu~


URL записи


04:32 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Чудесное, беспокойное начало ночи, и потом долгие разговоры о работе, и сон в родных руках... но открытый балкон, голая спина - и вот я уже не могу пошевелиться без стона, а дочь, как назло, затребовала кефирчика и поиграть, а мне так больно, так больно... и, казалось бы, Денис меня уже растер, помог замотаться в шарф и наконец заснул, вымотанный мыслями об офисных интригах, да и непоседыш давно уж спит, раскинув ручки... но мне больно лежать, и я с горя слопала пол-арбуза, включила Битлов и сижу, смотрю в темноте на темное небо, а мужчина в окне соседнего дома все также курит, наполовину высунувшись на улицу, и из одной комнаты доносится мужской храп, а из другой можно чутьем угадать детское сопение...

Муж скоро победит. Уже вот-вот руководство поймет, что послушало не того и поступило не так. Надо всего лишь быть честным, порядочным и прямолинейным - и тогда все танцы недоброжелателей им же боком и выйдут. Я об этом с самого начала ему говорила, но вчера, наконец, он ощутил первый, пока легкий и свежий вкус победы, и был так возбужден и полон предвкушения сегодняшнего триумфа, что еле угомонился. Ничего, ничего. Я вышла за лучшего человека в мире. Пусть он и сложный, и тяжелый, и из себя вывести ох как способен - он честный и до сих пор наивный и доверчивый, но очень-очень сильный, и наплевать мне, кто и что о нем говорит. Особенно эти товарищи, мечтающие занять его место, но при этом не способные выполнить хоть одну, хоть самую простую его функцию, не могущие хотя бы, уж хотя бы задать правильный вопрос...
Ничего. Он вроде бы проигрывает, а в итоге, конечно, побеждает, а я с ним всегда заодно. Так всех и порвем - небось, не впервой.

А вчера он посоветовал мне почитать "Князя Серебряного", сказав, что, судя по аудиокниге, которой он сейчас заслушивается в машине, написан роман в моем любимом стиле - много исторических фактов, старославянских выражений, подробных описаний того быта... И, кажется, я догадываюсь, чем займу остаток ночи: два с половиной часа наедине с неизведанной книгой - что может быть волшебнее и заманчивее?..

19:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А сегодня весь день - дождь. Барабанит по стеклу, просит распахнуть окно и впустить в дом свежесть, ветер, надвигающуюся осень. Но - маленькая девочка в желтой футболочке и голубых колготках копошится на полу, вытаскивает из старой косметички кольца от пирамидки, и как же я открою окно, но так жаль, так жаль... Косуху бы сейчас, на Театральную, и через Манежку до Храма Христа Спасителя, и вдоль дороги, и пусть темнеет, и пусть холодает, зато - Москва, и машины, и наушники, а в торбе читанный-перечитанный Ремарк, полбутылки воды и зарядка для телефона, и мчаться бы далеко-далеко, и плевать, что ветер пронизывает насквозь, что метро скоро закроется, что собиралась сегодня заняться-таки дипломом....

Ах, да что же это я, в самом деле. Диплом давно написан и сдан, Ремарк стоит на полке, та зарядка не подходит к этому телефону, а на полу играет принцесса с шестью зубками, длинными ресничками и опять пустым животиком, и надо покормить ее скорее, чтобы была сытой и довольной к приходу папы, и совсем мне не до Москвы сейчас, и не надо, хватит, прошло уж - не о чем и вспоминать...

Полночный листопад

главная