• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Платья и маникюр, порядок в доме, улыбка и ужин...

Но постель холодна, внезапные пятиминутки раз в несколько недель не способны ее обогреть... И я чувствую себя ненужной, некрасивой, одинокой, опустошенной и бесполезной - при всех своих нарядах, книгах, рукоделиях и прочих женских радостях.

Я убрала подальше все брюки и джинсы, энергично и с удовольствием разбираю давние завалы, взвешиваю порции буквально до грамма, пью много воды, выполняю практические задания из долгожданной новой женской книги, и завтра мы идем в ресторан слушать скрипку и фортепиано, но черт возьми, какие завалы с ресторанами, если я не жена - я соседка?.. Я соседка, с которой можно мило поболтать, пошутить, заодно повоспитывать ребенка с котом и на которую можно, в случае чего, всласть наорать, разрядиться... В юности я мечтала пожить в студенческой общаге, но, право, я не это имела в виду.

О таких вещах не просят. Я попыталась поговорить сегодня раз, два - натыкаюсь на стену из молчания и устремленных в телевизор равнодушных глаз, и я, конечно, не обмолвлюсь больше ни словом. Это оказалось так унизительно, так тошно и муторно, что сейчас очень хочется что-то разбить, сломать, швырнуть... Но я же женщина, я же начиталась и наслушалась, я ищу начала этих проблем в себе, только я не понимаю, что происходит. Другая? Да нет, вроде действительно нет. Проблемы со здоровьем? Ну так полно времени сейчас, сходил бы, если что. Да и сказал бы - не особо стеснительный по этому поводу. Я поправилась? Да не в первый раз, к тому же, активно худею, да и не было это никогда препятствием. Напряженная обстановка дома? Нет напряженной обстановки дома, все хорошо, я как-то не злюсь, не пилю и не докапываюсь. Бардак, грязь, помойка в квартире? Нет, все обыкновенно, плюс разбираю шкафы, ящики и полки.

Период такой? Отлично, и сколько же он будет продолжаться? Еще полгода? Год? Пять? Я смотрю, как он гладит кота, и ухожу в ванную плакать, потому что эти умелые пальцы и необъятные запястья мне больше не принадлежат, никому больше не нужно тело, за которым я ухаживаю и которое стараюсь усовершенствовать, и мне не с кем, не с кем, катастрофически не с кем об этом поговорить, потому что об этом не говорят, не говорят...

00:00 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
....вновь фруктовый чай, вновь Зимовье зверей, и вновь я собираюсь писать о том, в чем не разбираюсь - на этот раз для работы.

Есть какое-то неуловимое очарование в ночных посиделках за компьютером. Краски монитора мелькают иначе, звук из колонок чуть искажен кошачьим урчанием, на моих волосах блики Word'а и круглых желтых глаз...

"Я привыкал быть великим немым..."

Я иду по улице в длинной теплой юбке, на мне черное полупальто, а золотисто-расписной платок прикрывает по-новому сделанный пучок (бабетта, только не на макушке, а у шеи). Меня игнорируют юноши, на мне останавливаются взгляды ровесников моего мужа и на меня оглядываются мужчины от пятидесяти и много дальше. Из этого я с полной уверенностью заключаю, что выгляжу несовременно, целомудренно и спокойно - и мне это нравится. Я больше не ношу каблуки в скользкую погоду, я не скучаю без забытого плеера, я улыбаюсь встречным.

Дома то тяжело, то никак. Но почему-то меня не задевает это так глубоко, не ранит так смертельно, как раньше. Я не помню, когда плакала в последний раз из-за домашних неурядиц. Всю отошло на второй план, на третий, на десятый. Я легко переключаюсь на работу, учебу, раздумия. И....

И меня снова не покидает ощущение некой нереальности происходящего. Создавая обрывную композицию на "Методике изобразительного искусства", читая в метро о Сомсе Форсайте, вырезая бумажных овечек во время тихого часа, я вижу себя со стороны. Я вижу, что снова поправилась, и не страдаю от этого, а жду, когда буду в состоянии начать заново. Я вижу, как непослушно пушатся волосы на висках, и это тоже меня не беспокоит. Я понимаю, что мы с мужем живем, что называется, как соседи уже почти месяц - и нет, ничего не дрожит от этого, мне почти все равно.

Меня мало что задевает, чувства притупились, я не бываю ни огорченной, ни радостной. Денис пытается меня как-то оживить, но мне не хочется идти навстречу. Я, словно робот, делаю то, что должна, но через силу, без желания и без любви. Мне очень хочется потерять над собой контроль, вылить из себя весь этот равнодушный яд и жить дальше - эмоционально, искренне, пусть и с надрывом. Очень хочется.....? Вру. Нет, не очень. И нет, не хочется. Должна бы хотеть, да не хочу. Меня и так все устраивает - вот только..................

Хочется друга. Человека, который выслушает, пожалеет, даст чертей и направит в нужное русло. Но приезжал Вад - и в душе пусто, я давно уже не могу ему доверять так, как раньше. У Сандры свои проблемы, не чета моим. У Ольги Николаевны тоже куча своих радостей, и зачем ей мои. У меня просто совести не хватит двум единственным подругам ломать мозг... Да и выговорить не могу, закрываюсь сама от себя, не рассказывается. Даже здесь - общие слова, а на конкретику меня не хватает. Сердце и переполнено, и пусто одновременно, и я будто говорю и общаюсь на одном языке, а думаю на другом, неизвестном мне самой.

Я ли это?.. Полураспущенные волосы распушились по спинке кресла.

Что-то не так, Кошка. Уже целую вечность что-то не так.

01:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Отправила эссе, а педагог уже полчаса молчит((( Обидно. Надо сразу читать эссе студентов. Я ж не виновата, что в состоянии ваять только ночью. Надо сидеть и ждать. А она - молчит...

Хотя, может, перечитывает в восьмой раз, любуясь шедевральным изложением глубочайших мыслей об интроспекции?..

01:02 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня был хороший день. Громкое урчание в постели и кошачье перекатывание попы от меня к Вичке и обратно, манная каша и немножечко корма, быстрая уборка и полный порядок, встреча с мамой и девичьи посиделки втроем в Якитории, новогодние елки кругом и полное отсутствие хоть какого-нибудь снега при этом, серо-синий платок на голове и дочкина сиреневая куртка, мамины рассказы про новую машину и детский смех над котенкиными играми с бумажкой на веревочке...

...Полночь. Дочь, напрыгавшись за день с новым другом, спит в соседней комнате, муж пишет ласковые смс, за окном - непривычная для нашего района тишина. Передо мной чашка с фруктовым полуостывшим чаем, на груди урчит измученный животиком котенок с черно-белым носом, из колонок напевает что-то Константин Арбенин, и посреди всего этого рая я пишу эссе по Александру Введенскому, прислушиваясь к самочувствию маленького трактора и думая о завтрашнем фаршированном перце для мужа.

Покой, музыка, урчание, чай, литературное задание.

Как, то бишь, это называется, Ольга Николаевна? Уруру, да.





Первая фотография засвечена, но мне она очень нравится: ресницы, губы и котенок.


13:21 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Безымянному коту понравился полудомик для сна, совок для лотка и теплый пол на кухне. Еда для котят, палочки для котят и таблетки для котят ему не нравятся. Лежит голодный и спит. Три разных корма на него извела - отворачивается. Говорит, давай мне паштет, который нельзя оставить про запас в миске, потому что он испортится на теплом полу, и после которого через час опять жутко хочется есть.


Товарищи, кто чем кормит/кормил трехмесячных котят?

23:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Я втянулась в семейную жизнь, наладила материнство, кардинально сменила сферу деятельности, пошла на второе высшее. Теперь мне, видимо, снова стало скучно жить.

Итак, погнали, попа, навстречу новым приключениям.


Ольга Николаевна и ее прекрасный мужчина, благодарю вас обоих за то, что теперь у меня есть кому лопнуть когтями воздушный шарик, погрызть мужнины джинсы и залезть за диван:)
Ах да, еще поспать, похрапывая, у меня на коленях, вытянув все лапы и прижав шеей мою руку))

09:28 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
22:45 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И я заказала себе часы, сережки и колье не себе, и три вышивки, две из которых совы-совушки, одна из которых подушка, и мне хочется еще того, того и того, а на день рождения я хочу станок для вышивки, и все такое восхитительно-женское вокруг, и я слушаю старые романсы и думаю, как бы так сделать, чтобы все кругом тоже так же вот упивались счастьем от новой картинки на рабочем столе и отстиравшейся мужниной куртки...

18:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Ну в общем-то да, я всегда гордилась (Боже мой!) тем, что у меня не складываются отношения с девчонками. Что с парнями легче, что они лучше понимают меня, что они интересуются не фигурами и шмотками, а чем-то настоящим - музыкой, свободой, справедливостью... И было у меня всегда, в лучшем случае, несколько девочек, с которыми мы друг другу улыбались, да две-три, с которыми можно было хоть о чем-то поговорить. Ну и Сандра, конечно, куда же без нее, но и она тоже всегда предпочитала мужское общество - в принципе, мы часто и были вдвоем среди ребят.

Ах, как презирала я девушек, которых видела в метро или в кафе, сидящих/идущих вдвоем, втроем, впятером! Боже, гламурные дуры, небось только и треплются о помадах да туфлях! У меня-то с моими вадикамидемонаминазаровымикнязьями совсем другие разговоры!..

Женская группа в колледже, женский коллектив в бухгалтерии - все дружили между собой парами, тройками и группками, я же была, в основном, одна, и изо всех сил посмеивалась над ними, а они, безусловно, мне завидовали...

Мама поддерживала меня: у нее, всю жизнь проработавшей в строительном управлении среди офицеров (а до этого отучившейся в физмате да на строительном), тоже не было подруг, кроме одной - но с этой четырнадцатилетней дружбой случилось что-то, о чем мама до сих пор не хочет рассказывать.

Вот только я-то училась на финансиста, а работала бухгалтером - женщины, женщины, женщины. И вот у моих ребят стали появляться девушки. А потом я родила ребенка, и вадики решили меня "не дергать". И я осталась практически одна - ни поговорить, ни поплакаться, ни посмеяться. Я взахлеб переписывалась и созванивалась с очень реальным, но саратовским, и оттого виртуальным близким другом, светлой тенью по моей жизни следовала Ольга Николаевна с океаном своей боли на тот период, но умудряющаяся всегда меня рассмешить, Сандра иногда приезжала и умилялась ребенку, но так сложно было что-то объяснить ей, чья жизнь пока еще не изменила статуса...
Все это редко, изредка, случайно и мимолетно. И я стала смотреть телевизор - много, много, много телевизора: пока бесконечно пыталась накормить ребенка пустым молоком, пока ждала мужа с работы, пока остывала после постоянных скандалов. И в каждой мелодраме, саге, сериале - непременно подруги, которые встречаются, пьют чай или водку, разговаривают о мужиках, детях и - о Боже! - шмотках.

А в доме прочно поселились бардак, грязь, крики, неудовлетворенность, озлобленность - на себя, на мужа, даже на ребенка. На весь мир. Обида, кровная обида на ребят, с которыми так много связывало, но которые так спокойно и тихо ушли из моей жизни.


Только сейчас, спустя годы, я понимаю, что мои мальчишки при всем желании не могли бы дать мне того, что было мне так необходимо. Потому что - невероятно! - я нуждалась именно в женском общении. Мне, оказывается, безумно хотелось сидеть в кафе или на кухне, говорить о мужиках, детях и шмотках, мне хотелось смеяться тем особенным, женским смехом, о котором сегодня писала Ольга Николаевна, мне хотелось плакать вместе и пить, пить, пить - на тот момент казалось, что виски, а на самом деле, я думаю, меня устроил бы и зеленый чай. Мне решительно некому было рассказать, что я ненавижу свое пустое после родов тело, отвисающую с каждым кормлением грудь и растянутый живот. Мне не от кого было услышать "Он, конечно, козел, но за семью все равно надо бороться!". И так далее - это темы для женских разговоров, только женских.

Сейчас же, бесконечно разговаривая на работе с воспитателями, нянечками и моим любимым делопроизводителем, в перерывах между лекциями с сокурсницами да и на лекциях - с преподавателями, тоже ведь женщинами, - имея в ПЧ и Избранном, в основном, девочек - мне легче почувствовать себя счастливой. Я с лихвой выговариваю необходимые женщине двадцать две тысячи слов в день. У меня есть старшие... ну, не подруги, скорее, просто коллеги, с которыми все равно обмениваешься опытом, и у которых чему-то учишься. В институте с некоторыми девочками сблизились уже настолько, что свободно говорим на личные темы. Ольга Николаевна - отдельный разговор, мы сейчас будто бы вместе начинаем учиться другой жизни, иначе мыслить, по-новому чувствовать - и это то самое пресловутое "общение с единомышленницами". Чем больше я говорю в течение дня - тем больше у меня энергии к вечеру, тем легче мне улыбаться, тем снисходительнее я отношусь к себе и к миру.

Общение же с мужчинами сузились донельзя. Я много говорю с мужем, регулярно созваниваюсь с братом, редко и подолгу созваниваюсь с моим саратовцем и изредка перекидываюсь парой ничего не значащих контактовских фраз с Вадом. Раз в недели, месяцы звонит кто-то из ребят, кому вдруг необходимо и некому больше выговориться, рассказать о любви, разводе или новом бизнесе. И... И мне, кажется, этого достаточно - меня просто нет на более продуктивное взаимодействие с мужчинами.

Не скрою, иногда до слез накатывают воспоминания о компании из пяти-шести мужских косух и плащей и одной-двух женских. О длинных волосах - прямых, волнистых и вьющихся, черных, русых и золотых, до плеч, до лопаток и до пояса, распущенных, хвостиках и хвостах... О пропахших пивом и потом футболках Металлики, серебряных пряжках и кольцах, черных ногтях и снова-таки о распущенных волосах... О концертах, о ночных подъездах, о настойке из канистры... О музыке, которой упивались, сидя в ступинской квартире с черными простынями и фарфоровыми куклами... О... Да о многом, чего уж там. Многого жаль, многое тогда не ценилось, многое, почти все ушло безвозвратно.

И трудно, невероятно трудно принять, что это нормально, что жизнь идет и меняется, что сейчас было бы нелепо сидеть толпой перед монитором, на котором Винамп, бывало, доводил нас до всеобщего оргазма вокалом того же Кипелова или несравненной Тарьи, когда скоро забирать ребенка из сада, завтра в первую смену, да и вообще хорошо бы напечь мужу плюшек да начать готовиться к семинару по подвижным играм... Жизнь не стала хуже или "пустее" - жизнь стала другой, и в этой, другой жизни, мне нужно общаться о шмотках, а не трясти волосами на концерте...

И сейчас, сидя в институтском кафе с девочками и обсуждая заведующих, я чувствую себя кем угодно - сплетницей, болтушкой, юной студенткой, "своей" (!!!), - но только не одной из тех, кого я так старательно презирала лет семь назад. Потому что, мне кажется. я стала гораздо мудрее и терпимее, начав общаться с женщинами.

14:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
26.05.2012 в 20:12
Пишет Такса рыжая:

Первая сказка.
Жила-была одна фея. Она была добрая, но легкомысленная. Она любила играть, превращая черное в белое, воду - в огонь, солнечных зайчиков - в бабочек...
И вообще она любила бабочек.
И поэтому наколдовала себе крылья, красивые и воздушные.
Но за это ей пришлось заплатить немалую цену... Век бабочек недолог, они живут лишь день.
И каждый день теперь начинался для нее, как первый...
Каждое утро жизнь начиналась...
А каждый вечер кончалась...
Фея была счастлива и легкомысленна.
Она развлекалась, как могла, порхая с одного места на другое...
И взмахивала своей волшебной палочкой...
Но однажды...
Однажды она поняла, что даже бабочки летают парами или стайками. А у феи стайки не было...
Что такое? - думала она. Почему у меня нет друзей?
Она полетела к пруду и сказала "Здравствуй. Давай дружить"
А пруд сказал "Но мы дружили с тобой, пока ты не променяла память на свои прекрасные крылья"
Фея спросила лет "ТЫ будешь дружить со мной"?
Но лес сказал "Но мы дружили с тобой, пока ты не променяла память на свои прекрасные крылья"
Так же ответило облако, и речка, и радуга, и осень...
И точно такие же бабочки - однодневки летали вместе с феей, веселясь каждый день, как последний.
Но фее стало грустно.
Она поняла, чего ей не хватает.
Тяжести.
Настоящая дружба, или любовь -
Все это прижимало к земле. У тех, кто имел друзей, была тяжесть, которая не давала им улететь далеко-далеко.
Иногда им было плохо от этого...
Но если дул ветер - тяжесть дружбы и любви прочно держала их, не давая погибнуть.
И тогда фея решила измениться...
Весь день до вечера она вязала прочную веревочку из листьев травы-осота, и когда стала спускаться ночь - прочно привязала себя за ногу к ветке дерева.
А на утро она забыла все. Проснулась, расправила крылья...
И не смогла лететь. Противная веревка держала ее ножку, не давая улететь хоть недалеко.
А дерево только недоуменно наблюдало за ней...
Так было и на следующий день...
И опять...
И снова...
Каждое утро фея начинала с ужасного открытия - она не могла улететь. И заканчивала в слезах.
И в тот день, когда с самого утра начинался дождик и фея совсе отчаялась, случилось маленькое чудо...
Тяжелые капли дождя, как снаряды, уже почти прилетели на хрупкие крылышки феи...
И вдруг дерево прикрыло ее своими листьями и сказала "не бойся, маленькая фея."
Фея удивилась и спросила "почему ты помогаешь мне?"
А дерево ответило "потому что я дружу с тобой"
Столько дней ты не летала, чтобы быть рядом со мной... и я очень привязалось к тебе...
И от этих слов фее стало так хорошо, как будто она снова начала летать... Она поняла – можно летать, и будучи привязанной к кому-то.

URL записи

11:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А еще мне вдруг стали ужасно нравиться совы - со времен покупки в Турции рюкзака для Ольги Николаевны, кажется. Я умиляюсь совиным фотографиям, облизываюсь на шмотки с пучеглазыми и читаю дочке стихи про "Над землей летают тени, раздается чье-то "Ух".

Вышивку такую поискать, что ли...

11:48 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Вот да.
13.10.2014 в 19:33

Пишет Malda:

оооосень
А по осени хочется быть такой женственной-женственной, ведьмой, девочкой, женщиной.
А по осени хочется в доме уют и готовить, поварешкой мешать в кастрюлях супы и тайны.
А по осени хочется носить платья и юбки и ловить в толпе восхищенные чьи-то взгляды (хотя когда такого не хочется?).
А по осени хочется быть мягкой и трепетной, и отчасти недосягаемой и возвышенной.
И какой-то такой домашней и нежной, чтобы рядом свои и заваривать чай с травой.
Чтоб на кухне яблоки, тыквы и специи в перемешку.
Чтобы близко и тепло, и пряно, и совсем без спешки.

URL записи

13:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"...Животик покушать хочет. А голова - полечиться. А нога - побежать хочет сильно. Очень хочет сильно побежать нога. А еще нога - не хочет. Хочет и не хочет, хочет и не хочет... Ма-а-ам, нога бежать не хочет!!! Скажи ей: "Бежи, нога!"

22:18 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Я еду в метро - и слушаю музыку мчащегося по туннелю голубого поезда с аккордами остановок и полутонами чужих разговоров. А в голове - или в сердце? - тихонько звучит мелодия, сотканная из определений предметно-развивающей среды и перечня социальных факторов, из женских разговоров о детях - своих и чужих, - о лекциях и о предстоящем зачете, из удивительного открытия, что все это не сон - я действительно учусь и учусь на педагога, всего-то третью неделю... Всего-то третью неделю, а жизнь ожидаемо перевернулась: девочки из чужих и незнакомых стали вдруг своими и приятными, уже сформировались пары, троицы и группки, уже хожены-исхожены разнообразные маршруты от метро до института: то вдоль дороги, навстречу потоку машин, наедине с Земфирой и дождем, то по трамвайным путям, что прорезают кленовую аллею - по ослепительно-золотому шуршащему ковру, размахивая новой шоколадной сумкой и напевая Арбенину, то через парк с большим крякающим на все голоса прудом - со смехом и болтовней, под цокание нескольких пар каблуков и разноцветье курток...

Все так здорово. Да, очень хочется спать на вечерних занятиях - ручка подчас перестает писать, засыпает вместе со мной... Смешок справа - я вскидываюсь и очень стараюсь сосредоточиться: не из страха быть пойманной, а потому что мне действительно интересно. Интересно слушать преподавателей и понимать все-все-все, что они говорят, и вместе со всеми рассуждать, и иногда в полной тишине вдруг выдавать верный ответ... И наравне со всеми - Я?! наравне со всеми? Как? А понасмехаться надо мной?.. - и наравне со всеми придумывать принципы на основе законов и закономерностей, и смело смотреть в глаза преподавателю, и обожать эти столы, эти стены, этих людей - чуть больше двух недель назад я и не подозревала об их существовании.

Я сижу одна - многие из нас сидят по одной, - не потому, что никто не желает со мной сидеть, а просто не хочется отвлекаться, не хочется переписываться с соседкой или набирать смс-ки под партой, не хочется упускать то, что преподаватели стараются донести до нас. И, что меня потрясло на первом занятии и продолжает удивлять - это общая для всех педагогов фраза "А теперь давайте-ка порассуждаем...". И, черт возьми, мы действительно РАССУЖДАЕМ! Спорим, решаем, настаиваем, приводим примеры и соглашаемся друг с другом. Преподаватели то участвуют в наших спорах, а то смотрят на нас с легкой доброй улыбкой - как мы на своих детей, когда они сандалики друг другу помогают надеть.

Лекции. Семинары. Презентации. Зачеты. Все это есть и будет. И я уже заранее скучаю по этим двум годам.

А еще я - староста:)

11:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
05.10.2014 в 01:02
Пишет bukreja:

Это видео довело меня до слёз, Ирина Алексеевна вообще умеет пронзить.



URL записи

11:00 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
..."Большие перемены" вдруг очень в тему: "Что не сложилось - вместе не сложишь...".

Черт возьми, неужели все? Вот и вся любовь? Обещала же, что это навсегда - и вот... холод... может, это просто такая обида? Без слез, без причитаний, вообще без эмоций? Пройдет обида - и снова сердце разгорится? Хоть бы так. Пусть не всепоглощающее чувство больше, но уважение, интерес, влечение - где вы?..

00:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне хочется спокойных и разумных отношений, основанных не на страсти, а на уважении и понимании. Я выросла из криков, упреков, скандалов - мне хочется заниматься ребенком, домом и собой. И любовью - часто, долго и вкусно. И если этот мужчина не готов дать мне спокойную, размеренную любовь - я не пойду ни к кому другому, мне не нужен никто другой... но и к нему я не пойду больше. По крайней мере, пока что-то не изменится. Если бы не было командировки на этой неделе - мы, может, уже убили бы друг друга, а может, наоборот бы все выяснили. Но эти одинокие дни очень охладили меня. Никогда еще я не была так холодна к нему, как сейчас, после пятидневной разлуки. Неизвестно, что будет завтра, когда увидимся, но одно чувствую точно: теперь даже я не знаю кода от захлопнувшегося сейфа.

21:07 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А вчера умерла одна из моих коллег. В сорок лет сгорела от рака за несколько недель. Сложный человек с кучей тараканов и нерадужной судьбой, опытный и любимый детьми педагог, миниатюрная женщина с длинными волосами и тонкой талией. Наконец-то встретила нормального мужчину и вышла за него замуж, наконец-то вылечила его от пивного алкоголизма, наконец-то наладила отношения со свекровью, наконец-то дочь закончила школу и поступила в институт, наконец-то съездили всей семьей на море, наконец-то....... Все. Вернулись с отдыха - больница - диагноз - неоперабельна - смерть.

И никогда больше не будет ее ростовского говора с нашими детьми, и никогда больше не простучат по коридору ее торопливые шпильки, и никогда больше не затеет она ненужного спора из-за ерунды, не вспыхнет на ровном месте...

Завтра похороны, я отпустила своих девочек, вызвалась работать одна, хотя сама тоже хотела бы с ней проститься. Ее загоны задели меня один-два раза, а вот откровенных разговоров и ее рассказов о пережитом было гораздо больше, и во время последнего июньского общения на автобусной остановке она открылась мне с другой стороны, показалась другим человеком. Но я не успела узнать этого, другого человека.

В середине сентября у нее был День рождения, я позвонила, мы поговорили несколько минут... ну что тут ей пожелаешь?.. Но вдруг она сказала: "Страшно, Ира. Ты знаешь, очень страшно. Страшно"... Страшно, конечно, страшно, ты держись... все твои там рядышком, все тебя очень любят, ты же знаешь... Договорились, что позвонит, если захочет поговорить, позовет - приеду в любое время... Не позвонит, не позовет. Не приеду.

И не ворвется больше вихрем в нашу группу, не возмутится чьим-нибудь поведением, не откинет надоедливую прядку со лба. Не сгримасничает, не расскажет о свекрови, не поделится впечатлениями от спектакля. Не сыграет японку на юбилее, не спляшет в центре круга под "За тебя калым отдам" на корпоративе, не назовет мою дочь Викой-чечевикой, не пошепчется с подругами о нас с Ольгой Николаевной.

Ничего не будет. И мы не были подругами, мы не были даже приятельницами, но мне так грустно, и жалко моих девочек, которые дружили с ней, и жалко ее мать и дочь, которая в семнадцать лет осталась без мамы - и как она теперь, бросит институт, не начав учиться, вернется в Ростов, ухаживать за бабушкой станет? Или останется здесь - сама в общагу, а бабушка что же... А девочка какая красивая - чудо! Ангельская улыбка, большие глаза... нескоро теперь в этих глазах блеск появится...

Господи, что ж это за зараза такая, рак этот проклятый...

17:34 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И - во вторник пойти в женскую консультацию, окончательно там прикрепиться и записаться к врачу.

И - купить блочную тетрадь с непременно осенним рисунком, влюбившись в нее, чтобы можно было два года смотреть на этот рисунок. Как моя осенняя чашка (Ольга Николаевна, чмок Вас) или как турецкий осенний плед на диване.

И - в пятницу начать учиться.



Постоянный цейт-нот, только ребенок, работа и учеба. Не думать, не думать, не думать.

17:30 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Из машины метрах в ста от подъезда надрывается Денис Майданов - на моем двенадцатом этаже при почти закрытых окнах слышно так, словно поет он в соседней комнате. Вичка закрашивает Леопольда в зеленый цвет, громко комментируя: "Вот оно какое, наше лето, зелеееененькое, а мышки сейчас синими будут. Темно-темно синими, потому что злые и глупые. Невоспитанные мыши какие-то". Константин Арбенин тихонько тоскует о лампочке в сортире, стесняясь помешать Майданову в его мечтах о детях.

Сегодня я навела блеск на кухне, избавилась от двух пакетов с пакетами, поставив на их место под раковиной ведро для мытья полов, тем самым освободив поверхность стиральной машины в ванной для подаренной садовскими родителями корзинки цветов. Почистила сантехнику, выбросила все лишнее из кухни и санузла, разобрала обувь и поставила пакет с четырьмя ненужными парами у двери, чтобы не забыть завтра вынести в подъезд. Ликвидировала завал крайне необходимых мелочей у зеркала в прихожей, и сейчас, закончив этот пост, я пойду в самое страшное место в нашей квартире - в нашу детскую. В связи с тем (а может, и наоборот), что дочка проводит там крайне мало времени, там самая настоящая свалка из нужных и лишних вещей, неразобранных еще с поездок на дачу пакетов, старых и новых игрушек, мозаик, конструкторов, книг, и куда ни глянь - везде бардак, но я хочу сегодня с этим разобраться. А потом - пыль, полы и глажка. Это уже ерунда.

И тогда день пройдет не зря. И я достаточно устану для того, чтобы уснуть до возвращения мужа.

Полночный листопад

главная