Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще, знаете, я не верю своему мужу. Это такое отвратительное ощущение...

Он давно уже говорит мне о поездке в тот город на пару дней в новогодние праздники - мол, надо с бывшими коллегами обсудить начало нового бизнеса. Это все так реалистично и правдоподобно, вот только... вот только я чувствую, знаю, что в эти два дня он с ними разве что созвонится. И, право, так грустно не уметь сказать ему о том, что мне давно уже все понятно. Хотя... хотя это я лукавлю, конечно.
Он берет мое лицо в свои ладони и, глядя в глаза, четко и твердо говорит, что любит, - и я бесконечно верю ему в этот миг, и чувствую себя полной дурой, и глаза наполняются слезами, я отворачиваюсь...и в сознание вламывается ее имя. И я понимаю, что, возможно, ей он говорит то же самое, точно так же, с таким же жаром.

Да, сейчас все вы (или, по крайней мере, бОльшая часть) подумаете: "Ну и нафиг ты с ним живешь, если не веришь? Ведь это невозможно, это противно, это унижает и т.д. и т.п."...
Я сама не понимаю. Нет-нет, я с ним не из-за Вички: я сама выросла без отца и прекрасно знаю, что это хоть и не всегда сладко, но уж точно не смертельно. И даже не из-за большого и светлого чувства: оно уже предвкушает необходимость уменьшиться и потемнеть.
Все дело, наверное, именно в этом слове - "возможно". Я ничего не знаю точно. Ничего не знаю наверняка. Я лишь чувствую и иногда подлавливаю его на неловком слове. Я боюсь необратимо изменить наши жизни - и ошибиться. Мне необходимы его честные слова о том, что он любит ее (или хотя бы что он разлюбил меня) - и тогда мы спокойно разведемся, я уеду к маме или еще куда-нибудь, и по выходным буду отправлять дочку гулять с папой.
Но он молчит, отшучивается или пылко говорит о любви - и я ужасно устала напряженно вглядываться в мимику, вслушиваться в интонации, выверять запятые. Мне так хочется считать его, как раньше, самым чистым, честным и порядочным человеком, какого я когда-либо встречала...

Я не жалуюсь, родные, поймите. Не ною. Просто в реале у меня нет сейчас никого, кому я могу даже рассказать все это - не то что спросить совета.
Мне просто нужно кому-то выговариваться. Я схожу с ума в этих стенах, в этих дворах, в этом районе.
Простите меня за сплошной негатив...

22:28 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Извини за то, что наговорила сегодня. Я не должна претендовать на твое личное время.
- Не понял, что значит "не должна претендовать на твое личное время"?
- То и значит. У тебя должна быть твоя личная свобода, и ты вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.
- А... Хорошо. Все, давай, мне пора собираться.
- Пока.

Я больше не буду просить тебя побыть с нами, любимый, и приводить аргументы в пользу досуга с семьей. Нам и вдвоем хорошо, а ты живи, как тебе нравится. Работай до ночи, смотри по утрам, вечерам и в выходные телевизор, исследуй сайты об автомобилях и недвижимости, переписывайся в одноклассниках и с тем городом, спи в одиночестве (ведь ты не замечаешь, когда я ухожу в другую комнату - а значит, тебе комфортно) - словом, делай, что хочешь, что тебе нравится. Не понимаешь, что мне нужно на самом деле? Ну, значит, тебе не хочется это понять. Значит - маска, дорогой. Ты так просил меня ее не надевать... но ты не оставляешь мне выбора. Прости.

Жаль, что ты не прочитаешь этого, а посему - вряд ли что-то заметишь... Жаль, правда.

22:09 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

...Больно - ты слышишь?.. Больно мне с тобой... (с)


12:27 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Моя дочка упоительно пахнет молоком и еще чем-то чудесно-сладким - то ли пряниками, то ли пирожными... Ее волосы уже можно собрать в ма-а-аленький хвостик, а ноготки приходится стричь через день. У нее мои длинные пальцы и красивая форма ногтей. Еще, кажется, волосы моего цвета, а вот линия их роста и лоб- папины.

Моя дочка упоительно пахнет молоком. Я узнала этот аромат с ее рождением - и теперь не могу нанюхаться))) Покормлю ее, она гримасничает и потягивается от удовольствия, а я наклонюсь близко-близко - и вдыхаю ее (только ее!) запах, а она в это время неосознанно трогает пальчиками мое лицо. Это воистину волшебные минуты.

Она такая родная. Маленькая. У нее уже изумительно знакомые, осмысленные, умные глазки. Она уморительно улыбается беззубым ртом и рассказывает мне о своих снах и о происходящем вокруг. Ей наконец-то понравилось купаться, и после тепленькой водички и кормления она засыпает на пять-шесть часов - на целую ночь.

Ах да, молоко пришло на следующий день - и теперь его много, и оно, кажется, стало лучше - дочка стала быстрее наедаться и спокойнее спать... ура-а-а... :)

Мы обе уже столькому научили друг друга... я расскажу вам в конце следующей недели, когда Вичке будет уже два месяца.

Мне не верится, что когда-то я жила без нее... Когда-то я жила только для себя... Ой ли?.. Было ли?..


20:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
22.09.2010 в 13:56
Пишет Тюльпана:

Сентиментальное
«Когда нибудь»

Однажды я посчиталa твои пальчики и поцеловалa каждый из них.

читать дальше


URL записи

12:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Он вдруг обнимал меня сегодня - всю ночь. Обнимал и дышал спокойно и тихо, хотя день был тяжелым и спал он на спине. Я лежала и впитывала его руки всем телом, слушала его дыхание и думала, думала... Спать совсем не хотелось, хоть и вымоталась с дочкой за день.
В какой-то момент отвернулся, прижалась к спине, обняла - стиснул мои руки в своих, не просыпаясь.
Под утро встала к дочке, покормила, вернулась, легла осторожно, чтобы не разбудить - притянул к себе, пробурчал что-то, велел спать...

Дочка сегодня опять не спит (но хотя бы хорошо спала ночью!), не отпускает от себя ни на шаг - но я живу совсем в другом настроении...

Просто ласковая ночь - какая глупость, право... но...


22:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ой, да-да-да)))

18:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Дочь весь день у груди: молоко водянистое, пустое... не знаю, что делать, еда просто не лезет, от чая с молоком уже воротит... да я еще и на нервах вся... в итоге - ребенок не спит с ночи, ожесточенно сосет, а стоит отнять грудь - плачет так, будто три дня не кормили...
Посматриваю на банку со смесью: может, черт с ним, с этим грудным вскармливанием?.. На искусственном малышка хоть сыта будет всегда...

14:32 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Как же мне хочется быть счастливой...

Денис, услышав эти слова, обязательно ответил бы с раздражением: "Ну так будь!".. Ему искренне непонятно, что мое счастье напрямую зависит от его уважительного отношения, от его любящей улыбки, от его взгляда, устремленного на меня, а не в экран или монитор... Он уверен, что я сама себе выдумываю проблемы, что цель моей жизни - это в чем-нибудь его упрекнуть или обвинить, чем-то задеть, как-то обидеть... Что женщина должна (должна, должна, должна) думать только о том, как сделать жизнь мужчины радостнее, уютнее и комфортнее, что она должна искренне ни на что не обижаться и всегда понимать без слов и объяснений его настроение и намерения... Когда я задаю идиотский вопрос "А что же тогда должен делать мужчина?", ответ может быть в двух вариантах: либо "Ну почему обязательно нужны отношения "баш на баш"?!", либо "Мужчина должен брать на себя ответственность за семью, а женщина должна (именно должна) быть этим счастлива!".
Как правило мне нечего ответить ни в одном, ни в другом случае.

Я так люблю его... но я в отчаянии, родные.


01:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Выскочить бы в ласковую ночь из подъезда - да без шапки, да нараспашку, да с пустой головой - и полететь бы по улицам прочь: прочь от этого длинного холодного дома, прочь от этого хмурого мужчины, которому свои принципы и комплексы милее любви и уважения, прочь от этих сотен одиноких часов то в ожидании мужа с работы, то в слезах под аккомпанемент его равнодушного храпа...
Умчаться бы, оставив дома телефон, взяв лишь плеер, проездной да полтинник-два - и принадлежать только себе, ждать только себя...
Убежать бы...

Но - бархатная переносица, неопределенно-темные глазки, растопыренные пальчики...
Но - муж, расцветающий при виде дочери, не спускающий ее с рук и гордящийся ее успехами...

Я нужна им.
Ей - как воздух, как еда, как весь мир.
Ему... Ему тоже, конечно. Он твердит, что любит меня... наверное, ей он говорит то же самое...

Интересно, кому из нас повезло слышать правду?..

12:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
18.12.2010 в 12:35
Пишет bukreja:

По поводу Ницше.


18.12.2010 в 02:54
Пишет harridan911:

Как я его понимаю!
17.12.2010 в 12:32
Пишет Gonzzza:

Профессиональным жалобщикам на судьбу посвящается:

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- ТАК. НАХУЙ.

взял у _0berst_

URL записи

URL записи

URL записи

17:15 

Мальчики-девочки, может, кто-нибудь что-нибудь посоветует?..

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

У нас с недавнего времени стало неважно с деньгами - мне хотелось бы, так сказать, поддержать семейный бюджет...
В общем, может, кому-нибудь нужен (или кто-нибудь знает, как найти кого-нибудь, кому нужен) наборщик текстов (без предоплаты, естественно:), печатаю быстро, вслепую и с удовольствием), автор статей (только не на технические темы, а так - наверное, о чем угодно напишу, и это был бы самый классный вариант, ибо творчество и все такое) и т.д. и т.п.?.. Обзванивать вот пока не готова, потому что дочка днем либо плачет, либо ест, а вот что-нибудь печатать по ночам - этому я была бы рада...
А, товарищи?..


22:31 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Мы вдруг становимся чужими... я не замечала этого раньше, а сегодня, когда мы промолчали весь день, то глядя в телевизор, то развлекая дочку - вломилось вдруг в сознание: нам не о чем говорить. Вичка-земляничка, работа и взаимные претензии - вот и все. Ему приятнее подумать о своем, а меня это все меньше беспокоит. Ему, в принципе, все равно, что у меня в голове (хоть и допытывается иногда), да и мне уже спокойнее ни о чем его не спрашивать, ибо это чревато новыми разборками на тему "Ира, я устал от разборок".
Все куда-то уходит - радость, легкость, непринужденность...

Завтра мне будет уже двадцать четыре года. Я получила высшее образование, вышла замуж и родила ребенка.
Что дальше?
Все уже было. Никаких мегапотрясений больше не припасено - эмоциональные и гормональные встряски испытаны. И меня доводит до слез мысль, что всего через шесть лет мне будет уже тридцать.
(Да, я знаю, звучит глупо, и многие из вас снисходительно улыбнутся - пускай. Мне правда грустно.)

А Денис, видимо, избрал отличную тактику - игнорировать мои обиды. Что ж, возможно, правильно: через какое-то время я сама отхожу и начинаю нормально общаться... а что происходит это ценой внутренней работы на тему "я - женщина, я должна быть гибче, терпимее, спокойнее и т.д. и т.п.", что обида не уходит, а затаптывается глубоко внутрь - так кому какое дело?.. Главное, чтобы "искренне" улыбалась да чтобы дома был покой, уют и тепло.


Неужели так и должно быть, а?.. Неужели и вправду с появлением ребенка люди отдаляются друг от друга?.. Неужели не может быть иначе, и все выходные у нас так и будут проходить - перед телевизором, в томительном ожидании понедельника?..

14:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Знаешь, бабуль, все так странно... Уже было и девять дней, и сорок - твоя душа давно уж улетела от нас туда, высоко-высоко, куда не добраться, как бы мы все тебя ни любили... Но...

Я не знаю, есть ли у тебя там интернет. Одному Богу известно, что у вас, ушедших, там есть, а чего нет... Но вдруг ты, став ангелом, научилась пользоваться компьютером?..
Ты знаешь... мне столько хочется тебе сказать... Знаешь, я ведь до сих пор не была на твоей могиле - более того, я и до твоей смерти долго тебя не видела: ты болела, лежала с высокой температурой, и мы думали, что это грипп - вот и приезжали к тебе все, кроме брюхатой любимицы-внучки... И мы с тобой лишь говорили иногда по телефону - черт возьми, почему же во время последнего разговора мы обсуждали какую-то ерунду вроде покупного фарша и позы спящего кота, почему я не сказала тебе того, что ты теперь уже никогда не узнаешь?.. Ведь даже будь у тебя там интернет - я не смогу всего сказать...
И я не знаю, для чего пишу этот пост... Дочка охотно засыпает под песни, которые ты пела мне в детстве, а я вытираю тихие слезы, видя по телевизору твоего любимого Задорнова или сериал вроде "Поющих в терновнике" - знаешь, вчера показали все серии... ты бы с таким удовольствием посмотрела... а дед бы ворчал на тебя... Знаешь, ему так тебя не хватает - он слишком привык к тебе за пятьдесят пять лет, чтобы теперь успеть успокоиться до своей смерти... А мама... а мама отдала мне твое кольцо, а сама носит твой шарфик - ей от него теплее, хотя он и шифоновый...

Ты знаешь... у меня было так много мыслей, пока я вводила логин и пароль на главной странице этого сайта, но сейчас... сейчас я не могу... не умею...

Бабуль, я так люблю тебя... я не хочу верить, что ты ушла навсегда... Может, все они что-то перепутали, а?.. Может, ты вернешься и расскажешь мне наконец, почему не надо покупать фарш в магазинах?..

12:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да, эмоции прошли. Я поговорила по аське с подругой, потом позвонила мама и похвасталась, что Денис заехал к ней и отремонтировал компьютер да забрал мои зимние вещи, потом он сообщил, что поехал домой... И я вдруг поняла, что и половины не могу вспомнить из того, что наговорила ему, а за то немногое, что помню - очень стыдно...
Позвонила, извинилась за лишние слова - а он вдруг начал горячо говорить о своей любви. И - получасовой треп как ни в чем не бывало. И - замечательный вечер. И прекрасный следующий день. И улыбчивое сегодняшнее утро.
И - ни слова об этой ссоре.

Мы справимся. Мы ведь все равно любим - то ли "ура", то ли "увы"...

19:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...и снова долгий-долгий разговор с литрами моих слез и тоннами его советов-как-сделать-так-чтобы-ему-было-лучше... И снова - "я не буду перед тобой извиняться, потому что обычно мужчине все прощается автоматически за то, что он тянет на себе всю семью"... и, казалось бы, следуя этой железной логике, нужно полагать, что и женщине все прощается автоматически за то, что она тянет на себе хозяйство и ребенка, не так ли?..
Ан нет, не так. Потому что слова о равноправии, борьба за права человека и отношения типа "ты - мне, я- тебе" - это все хрень. Зато отношения типа "я - тебе" - это, видимо, самое то.

Я устала. Я хочу, чтобы меня носили на руках. Я хочу, чтобы обо мне заботились - так, как этого нужно мне , а не так, как ему кажется правильным. Я хочу ощущать, что я ЛЮБИМА. Я хочу снова ему поверить - бесконечно, безоговорочно, без оглядки. Я хочу ему в-е-р-и-т-ь.
Но вместо этого - рассказы про каких-то мифических всепрощающих женщин, которые всегда встречают мужа с работы с улыбкой, несмотря на адский день с незамолкающим ребенком на руках, который не хочет ни грудь, ни водички, ни массажик, ни теплую пеленку, ни гулять - ничего, только плачет и плачет так, что уже просто хрипит.
Вместо этого - слова "будь ты хоть беременная, хоть кормящая, хоть какая - я НЕ БУДУ......." - не суть, что дальше. Ну то есть он не будет звонить, если задерживается, извиняться, если обидел, потому что... пра-а-авильно, потому что обычно мужчине все прощается автоматически за то, что... ну и далее по тексту.

"Что же ты со мной связалась, если я во всем такой кривой?"
Встречный вопрос, милый.
А я связалась - да полюбила, дура. Любовь, сцуко, не спрашивает, знаешь ли.

Я ненавижу сейчас... не тебя, нет. Себя. За то, что снова, как и при Алексее, позволяю себя унижать. За то, что ни с самого начала, ни потом так и не смогла/не захотела дать понять, что я - Женщина, которую нужно уважать, иначе потеряешь. За то, что не слушала близких друзей, говоривших "не давай ему так с собой обращаться, не прощай ему все на свете, прояви характер!" - отвечала им "да ну перестаньте, он просто устал/запутался/ошибся, на самом деле он самый лучший!".
И сейчас - больно-больно-больно. Потому что три года. Потому что ребенок. Потому что семьи и друзья.

Потому что нельзя взять и уехать к маме с вещами. Потому что ребенок. Потому что мама уверена, что у нас все отлично.
Потому что я не хочу отступать. Потому что хотя бы раз в жизни я должна дойти до конца, не сдавшись.
Потому что, черт возьми, я люблю. И я стараюсь верить, что и он любит.

Но сегодня, во время этого разговора, я вдруг так отчетливо увидела нас в ЗАГСе, подающих заявление на развод, что даже передернуло. Я не хочу с ним разводиться, я не готова.
Но и жить вот так - тоже больше не могу. И чтобы дочь видела, как мама из страха перед папой скрывает любые негативные эмоции, и считала это нормой - тоже не могу позволить.



Я не знаю, что делать.
У меня не думается, не пишется. Слава Богу, дочь сейчас спит - у меня хотя бы уже перестали дрожать руки и я смогу ее покормить, когда она проснется.

Больно. Я не знаю, что делать.

17:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Я никогда не говорила и не думала о нем с ненавистью. С обидой, с раздражением, с горечью - да, но чтобы с такой злостью, с таким неприятием, как он сейчас рассуждал обо мне и моей семье, забыв нажать красную кнопочку на телефоне после нашего разговора - никогда.
"Это не было предназначено для твоих ушей" - да, но что это меняет? Как то письмо с "обстоятельства сильнее меня, любимая", которое не было предназначего для моих глаз...
"Я стараюсь беречь твои нервы" - спасибо, но слишком часто я случайно узнаю о том, что он скрывает с такой благой целью, и нервы тратятся в сотни раз круче, чем если бы он честно поделился со мной.
"Не устраивай сцен из-за ерунды" - для кого как, любимый. Для кого как.

Больно.


08:01 

:)))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
17.11.2010 в 23:40
Пишет Nostavenel:

17.11.2010 в 22:23
Пишет Kakou ECTb:

Вы ведь вправду морально кончаете, когда заходите на дневник, а там


Мой дневник - 1


URL записи

URL записи

00:36 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Когда-то, давным-давно, на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но, когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
- На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти, она попросилась к ней, но та ей ответила:
- Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос где-то позади:
- Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
- Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
- Это было Время.
- Время? - переспросила Любовь. - Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:
- Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь.

(с) Из интернета:)

00:30 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
17.11.2010 в 17:06
Пишет Your devil, your god:

Ağlama duymaz artık (c)
Быть всегда рядом - неслышно, невидимо, незыблемо.
Читать мысли по едва уловимому движению губ, ресниц, по жесту, по дыханию.
Касаться пальцами - легко, ненавязчиво, но страстно и чувственно.
Быть всегда рядом, когда нужно и никогда - когда в этом нет необходимости.
Прощать все вредные привычки, перепады настроения, обиды, закрытые двери,
неотвеченные месседжи, невзначай брошенные слова-иголки...
Поддерживать, заботиться, ухаживать, удивлять, интересовать.
Не давать повода усомниться в своих чувствах,
в своей вечной и совершенной отдаче.

Я никогда не умела так любить.
Но всегда хотела, чтобы так любили меня.
Парадокс.

URL записи

Полночный листопад

главная