• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:18 

Аняня?..)))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
21:53 

Дерево (Е.Камбурова)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево.


04:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ну, вот все и ясно. Вот все и разложилось. Осталось непонятным только одно: какого хрена ты на мне женился?..

02:47 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

А хотя и вправду - с наступающим, родные! Как хорошо, что я знаю вас, что могу что-то вам рассказать и о чем-то спросить совета... Будьте счастливы, мои милые, пусть в новом году наладятся (а у кого налажены - сохранятся) теплые и доверительные отношения с близкими, родными и всеми теми, кого вы любите и кем дорожите! Пусть вас и ваших любимых не тревожат ни болезни, ни тревоги, ни сомнения, пусть вам будет легко и радостно вставать по утрам, и никакие тяжелые мысли не посмеют смутить ваш спокойный сон или романтический настрой ночью!
Я люблю вас, мои хорошие. У меня и вправду нет сейчас никого близкого, кроме вас (только мама, которую стараюсь беречь от негативных эмоций после смерти бабушки, и дочурка - она смотрит мне в глаза и о чем-то рассказывает, но вряд ли понимает, кто есть кто). Так что - спасибо вам за вас, и проведите ближайшую ночь каким-нибудь самым замечательным и незабываемым способом!))


02:35 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Половина третьего ночи - уже сегодня наступит Новый Год. Мой заботливый, понимающий и чуткий муж только что написал мне, что выехал домой. Он встречался сегодня с бывшей одноклассницей - они дружат и, видимо, последний день этого года ему захотелось провести с ней. Несколько часов назад он сказал мне, что через полчасика поедет - а когда я в половину первого позвонила и спросила, считает ли он нормальным оставить жену и дочку одних накануне праздника, он ответил "Нет, это ненормально. Я скоро приеду, зайка". И вот, через два часа - "Еду домой, Ириска".

....И это после вчерашнего разговора, из которого он не мог не понять, как мне сейчас хреново, как нужны проявления его любви и его помощь. Это после вчерашних его слов о том, что он очень любит меня и хочет всегда обо мне заботиться. Это после всего вчерашнего...

Половина третьего ночи. Дочка, чистенькая и сытая. сопит в кроватке, упрямо повернув голову вправо. Елка, новая и "стильно" наряженная, таинственно мерцает серебристым "дождиком". А я...

А я сегодня поймала вдруг себя на подсчетах, сколько шмоток и каким образом можно за один раз самостоятельно вывезти из этой квартиры одновременно с ребенком в коляске. Или забрать дочку в последний "заход", чтобы не мотать ее туда-сюда...

Помню, в детстве была задачка про волка, козу и капусту, которых по одному надо было перевезти на другой берег.

С Новым Годом, да.

15:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще, знаете, я не верю своему мужу. Это такое отвратительное ощущение...

Он давно уже говорит мне о поездке в тот город на пару дней в новогодние праздники - мол, надо с бывшими коллегами обсудить начало нового бизнеса. Это все так реалистично и правдоподобно, вот только... вот только я чувствую, знаю, что в эти два дня он с ними разве что созвонится. И, право, так грустно не уметь сказать ему о том, что мне давно уже все понятно. Хотя... хотя это я лукавлю, конечно.
Он берет мое лицо в свои ладони и, глядя в глаза, четко и твердо говорит, что любит, - и я бесконечно верю ему в этот миг, и чувствую себя полной дурой, и глаза наполняются слезами, я отворачиваюсь...и в сознание вламывается ее имя. И я понимаю, что, возможно, ей он говорит то же самое, точно так же, с таким же жаром.

Да, сейчас все вы (или, по крайней мере, бОльшая часть) подумаете: "Ну и нафиг ты с ним живешь, если не веришь? Ведь это невозможно, это противно, это унижает и т.д. и т.п."...
Я сама не понимаю. Нет-нет, я с ним не из-за Вички: я сама выросла без отца и прекрасно знаю, что это хоть и не всегда сладко, но уж точно не смертельно. И даже не из-за большого и светлого чувства: оно уже предвкушает необходимость уменьшиться и потемнеть.
Все дело, наверное, именно в этом слове - "возможно". Я ничего не знаю точно. Ничего не знаю наверняка. Я лишь чувствую и иногда подлавливаю его на неловком слове. Я боюсь необратимо изменить наши жизни - и ошибиться. Мне необходимы его честные слова о том, что он любит ее (или хотя бы что он разлюбил меня) - и тогда мы спокойно разведемся, я уеду к маме или еще куда-нибудь, и по выходным буду отправлять дочку гулять с папой.
Но он молчит, отшучивается или пылко говорит о любви - и я ужасно устала напряженно вглядываться в мимику, вслушиваться в интонации, выверять запятые. Мне так хочется считать его, как раньше, самым чистым, честным и порядочным человеком, какого я когда-либо встречала...

Я не жалуюсь, родные, поймите. Не ною. Просто в реале у меня нет сейчас никого, кому я могу даже рассказать все это - не то что спросить совета.
Мне просто нужно кому-то выговариваться. Я схожу с ума в этих стенах, в этих дворах, в этом районе.
Простите меня за сплошной негатив...

22:28 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Извини за то, что наговорила сегодня. Я не должна претендовать на твое личное время.
- Не понял, что значит "не должна претендовать на твое личное время"?
- То и значит. У тебя должна быть твоя личная свобода, и ты вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.
- А... Хорошо. Все, давай, мне пора собираться.
- Пока.

Я больше не буду просить тебя побыть с нами, любимый, и приводить аргументы в пользу досуга с семьей. Нам и вдвоем хорошо, а ты живи, как тебе нравится. Работай до ночи, смотри по утрам, вечерам и в выходные телевизор, исследуй сайты об автомобилях и недвижимости, переписывайся в одноклассниках и с тем городом, спи в одиночестве (ведь ты не замечаешь, когда я ухожу в другую комнату - а значит, тебе комфортно) - словом, делай, что хочешь, что тебе нравится. Не понимаешь, что мне нужно на самом деле? Ну, значит, тебе не хочется это понять. Значит - маска, дорогой. Ты так просил меня ее не надевать... но ты не оставляешь мне выбора. Прости.

Жаль, что ты не прочитаешь этого, а посему - вряд ли что-то заметишь... Жаль, правда.

22:09 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

...Больно - ты слышишь?.. Больно мне с тобой... (с)


12:27 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Моя дочка упоительно пахнет молоком и еще чем-то чудесно-сладким - то ли пряниками, то ли пирожными... Ее волосы уже можно собрать в ма-а-аленький хвостик, а ноготки приходится стричь через день. У нее мои длинные пальцы и красивая форма ногтей. Еще, кажется, волосы моего цвета, а вот линия их роста и лоб- папины.

Моя дочка упоительно пахнет молоком. Я узнала этот аромат с ее рождением - и теперь не могу нанюхаться))) Покормлю ее, она гримасничает и потягивается от удовольствия, а я наклонюсь близко-близко - и вдыхаю ее (только ее!) запах, а она в это время неосознанно трогает пальчиками мое лицо. Это воистину волшебные минуты.

Она такая родная. Маленькая. У нее уже изумительно знакомые, осмысленные, умные глазки. Она уморительно улыбается беззубым ртом и рассказывает мне о своих снах и о происходящем вокруг. Ей наконец-то понравилось купаться, и после тепленькой водички и кормления она засыпает на пять-шесть часов - на целую ночь.

Ах да, молоко пришло на следующий день - и теперь его много, и оно, кажется, стало лучше - дочка стала быстрее наедаться и спокойнее спать... ура-а-а... :)

Мы обе уже столькому научили друг друга... я расскажу вам в конце следующей недели, когда Вичке будет уже два месяца.

Мне не верится, что когда-то я жила без нее... Когда-то я жила только для себя... Ой ли?.. Было ли?..


20:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
22.09.2010 в 13:56
Пишет Тюльпана:

Сентиментальное
«Когда нибудь»

Однажды я посчиталa твои пальчики и поцеловалa каждый из них.

читать дальше


URL записи

12:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Он вдруг обнимал меня сегодня - всю ночь. Обнимал и дышал спокойно и тихо, хотя день был тяжелым и спал он на спине. Я лежала и впитывала его руки всем телом, слушала его дыхание и думала, думала... Спать совсем не хотелось, хоть и вымоталась с дочкой за день.
В какой-то момент отвернулся, прижалась к спине, обняла - стиснул мои руки в своих, не просыпаясь.
Под утро встала к дочке, покормила, вернулась, легла осторожно, чтобы не разбудить - притянул к себе, пробурчал что-то, велел спать...

Дочка сегодня опять не спит (но хотя бы хорошо спала ночью!), не отпускает от себя ни на шаг - но я живу совсем в другом настроении...

Просто ласковая ночь - какая глупость, право... но...


22:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ой, да-да-да)))

18:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Дочь весь день у груди: молоко водянистое, пустое... не знаю, что делать, еда просто не лезет, от чая с молоком уже воротит... да я еще и на нервах вся... в итоге - ребенок не спит с ночи, ожесточенно сосет, а стоит отнять грудь - плачет так, будто три дня не кормили...
Посматриваю на банку со смесью: может, черт с ним, с этим грудным вскармливанием?.. На искусственном малышка хоть сыта будет всегда...

14:32 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Как же мне хочется быть счастливой...

Денис, услышав эти слова, обязательно ответил бы с раздражением: "Ну так будь!".. Ему искренне непонятно, что мое счастье напрямую зависит от его уважительного отношения, от его любящей улыбки, от его взгляда, устремленного на меня, а не в экран или монитор... Он уверен, что я сама себе выдумываю проблемы, что цель моей жизни - это в чем-нибудь его упрекнуть или обвинить, чем-то задеть, как-то обидеть... Что женщина должна (должна, должна, должна) думать только о том, как сделать жизнь мужчины радостнее, уютнее и комфортнее, что она должна искренне ни на что не обижаться и всегда понимать без слов и объяснений его настроение и намерения... Когда я задаю идиотский вопрос "А что же тогда должен делать мужчина?", ответ может быть в двух вариантах: либо "Ну почему обязательно нужны отношения "баш на баш"?!", либо "Мужчина должен брать на себя ответственность за семью, а женщина должна (именно должна) быть этим счастлива!".
Как правило мне нечего ответить ни в одном, ни в другом случае.

Я так люблю его... но я в отчаянии, родные.


01:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Выскочить бы в ласковую ночь из подъезда - да без шапки, да нараспашку, да с пустой головой - и полететь бы по улицам прочь: прочь от этого длинного холодного дома, прочь от этого хмурого мужчины, которому свои принципы и комплексы милее любви и уважения, прочь от этих сотен одиноких часов то в ожидании мужа с работы, то в слезах под аккомпанемент его равнодушного храпа...
Умчаться бы, оставив дома телефон, взяв лишь плеер, проездной да полтинник-два - и принадлежать только себе, ждать только себя...
Убежать бы...

Но - бархатная переносица, неопределенно-темные глазки, растопыренные пальчики...
Но - муж, расцветающий при виде дочери, не спускающий ее с рук и гордящийся ее успехами...

Я нужна им.
Ей - как воздух, как еда, как весь мир.
Ему... Ему тоже, конечно. Он твердит, что любит меня... наверное, ей он говорит то же самое...

Интересно, кому из нас повезло слышать правду?..

12:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
18.12.2010 в 12:35
Пишет bukreja:

По поводу Ницше.


18.12.2010 в 02:54
Пишет harridan911:

Как я его понимаю!
17.12.2010 в 12:32
Пишет Gonzzza:

Профессиональным жалобщикам на судьбу посвящается:

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- ТАК. НАХУЙ.

взял у _0berst_

URL записи

URL записи

URL записи

17:15 

Мальчики-девочки, может, кто-нибудь что-нибудь посоветует?..

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

У нас с недавнего времени стало неважно с деньгами - мне хотелось бы, так сказать, поддержать семейный бюджет...
В общем, может, кому-нибудь нужен (или кто-нибудь знает, как найти кого-нибудь, кому нужен) наборщик текстов (без предоплаты, естественно:), печатаю быстро, вслепую и с удовольствием), автор статей (только не на технические темы, а так - наверное, о чем угодно напишу, и это был бы самый классный вариант, ибо творчество и все такое) и т.д. и т.п.?.. Обзванивать вот пока не готова, потому что дочка днем либо плачет, либо ест, а вот что-нибудь печатать по ночам - этому я была бы рада...
А, товарищи?..


22:31 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Мы вдруг становимся чужими... я не замечала этого раньше, а сегодня, когда мы промолчали весь день, то глядя в телевизор, то развлекая дочку - вломилось вдруг в сознание: нам не о чем говорить. Вичка-земляничка, работа и взаимные претензии - вот и все. Ему приятнее подумать о своем, а меня это все меньше беспокоит. Ему, в принципе, все равно, что у меня в голове (хоть и допытывается иногда), да и мне уже спокойнее ни о чем его не спрашивать, ибо это чревато новыми разборками на тему "Ира, я устал от разборок".
Все куда-то уходит - радость, легкость, непринужденность...

Завтра мне будет уже двадцать четыре года. Я получила высшее образование, вышла замуж и родила ребенка.
Что дальше?
Все уже было. Никаких мегапотрясений больше не припасено - эмоциональные и гормональные встряски испытаны. И меня доводит до слез мысль, что всего через шесть лет мне будет уже тридцать.
(Да, я знаю, звучит глупо, и многие из вас снисходительно улыбнутся - пускай. Мне правда грустно.)

А Денис, видимо, избрал отличную тактику - игнорировать мои обиды. Что ж, возможно, правильно: через какое-то время я сама отхожу и начинаю нормально общаться... а что происходит это ценой внутренней работы на тему "я - женщина, я должна быть гибче, терпимее, спокойнее и т.д. и т.п.", что обида не уходит, а затаптывается глубоко внутрь - так кому какое дело?.. Главное, чтобы "искренне" улыбалась да чтобы дома был покой, уют и тепло.


Неужели так и должно быть, а?.. Неужели и вправду с появлением ребенка люди отдаляются друг от друга?.. Неужели не может быть иначе, и все выходные у нас так и будут проходить - перед телевизором, в томительном ожидании понедельника?..

14:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Знаешь, бабуль, все так странно... Уже было и девять дней, и сорок - твоя душа давно уж улетела от нас туда, высоко-высоко, куда не добраться, как бы мы все тебя ни любили... Но...

Я не знаю, есть ли у тебя там интернет. Одному Богу известно, что у вас, ушедших, там есть, а чего нет... Но вдруг ты, став ангелом, научилась пользоваться компьютером?..
Ты знаешь... мне столько хочется тебе сказать... Знаешь, я ведь до сих пор не была на твоей могиле - более того, я и до твоей смерти долго тебя не видела: ты болела, лежала с высокой температурой, и мы думали, что это грипп - вот и приезжали к тебе все, кроме брюхатой любимицы-внучки... И мы с тобой лишь говорили иногда по телефону - черт возьми, почему же во время последнего разговора мы обсуждали какую-то ерунду вроде покупного фарша и позы спящего кота, почему я не сказала тебе того, что ты теперь уже никогда не узнаешь?.. Ведь даже будь у тебя там интернет - я не смогу всего сказать...
И я не знаю, для чего пишу этот пост... Дочка охотно засыпает под песни, которые ты пела мне в детстве, а я вытираю тихие слезы, видя по телевизору твоего любимого Задорнова или сериал вроде "Поющих в терновнике" - знаешь, вчера показали все серии... ты бы с таким удовольствием посмотрела... а дед бы ворчал на тебя... Знаешь, ему так тебя не хватает - он слишком привык к тебе за пятьдесят пять лет, чтобы теперь успеть успокоиться до своей смерти... А мама... а мама отдала мне твое кольцо, а сама носит твой шарфик - ей от него теплее, хотя он и шифоновый...

Ты знаешь... у меня было так много мыслей, пока я вводила логин и пароль на главной странице этого сайта, но сейчас... сейчас я не могу... не умею...

Бабуль, я так люблю тебя... я не хочу верить, что ты ушла навсегда... Может, все они что-то перепутали, а?.. Может, ты вернешься и расскажешь мне наконец, почему не надо покупать фарш в магазинах?..

12:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да, эмоции прошли. Я поговорила по аське с подругой, потом позвонила мама и похвасталась, что Денис заехал к ней и отремонтировал компьютер да забрал мои зимние вещи, потом он сообщил, что поехал домой... И я вдруг поняла, что и половины не могу вспомнить из того, что наговорила ему, а за то немногое, что помню - очень стыдно...
Позвонила, извинилась за лишние слова - а он вдруг начал горячо говорить о своей любви. И - получасовой треп как ни в чем не бывало. И - замечательный вечер. И прекрасный следующий день. И улыбчивое сегодняшнее утро.
И - ни слова об этой ссоре.

Мы справимся. Мы ведь все равно любим - то ли "ура", то ли "увы"...

Полночный листопад

главная