• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:38 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
У нас все тихо-тихо. Днем я сплю, вышиваю, глажу и готовлю ему ужин, вечером он приходит, с удовольствием ест, мы смотрим какое-нибудь кино, при этом он подчас срывается и говорит мне что-нибудь резким голосом. Меня это неизменно расстраивает, а он неизменно забывает о случившемся через несколько минут и ведет себя, как ни в чем не бывало. Я стараюсь молчать или спокойно показывать, что меня это задело, а плачу тихонечко, когда уже выключен свет.
Он постоянно говорит мне, что я хорошо выгляжу, утешает и называет дурочкой, когда я переживаю из-за, кажется, безвозвратно ушедшей талии. Но - ночью мы ложимся на волшебное, неземной красоты новое постельное белье - и спим. Жарко, устал, сонный, объевшийся, нет настроения - и т.д., и т.п. Грустно, что я вдруг перестала быть ему интересной, как женщина - хотя и стараюсь как-то соблазнять и создавать обстановку - все равно жарко, устал, нет настроения... А я понимаю, что еще немного - и будет уже не до его настроения, а просто нельзя, как будет нельзя и некоторое время после родов. Мне казалось, что после разлуки мы будем пользоваться каждой совместной ночью, но - жарко... устал...
В остальном же все в порядке. Его устраивают вечера за компьютером, ночи для сна и жена, тихонько вышивающая рядом. Ему спокойно, уютно и хорошо.

А я... а меня как-то не спрашивают. Ну и ладно - я все равно не смогла бы конструктивно ответить. А к неясному внутреннему дискомфорту, до которого ему нет дела, мне не привыкать.

Сашка же толкается часто, сильно и и я все жду, когда на животе начнут появляться бугорки от ее коленок. Очень хочется, чтобы все это поскорее закончилось. С одной стороны, мне нравится ощущение беременности - круглый животик, нескоростная походка, нарастающее чувство нежности. С другой - я подустала от боли в спине, сна только на боку, сложного вставания с кровати.
Мы были на днях в детском отделе - присматривали коляску, кроватку, облизывались на распашонки и погремушки. Денису очень хочется начать закупаться, делать хоть что-то - он устал ждать.
Честно говоря, я тоже устала. Устала ЖДАТЬ. Я уже начиталась/насмотрелась книжек/роликов про роды, мне уже вроде и не страшно, я готова, но по-хорошему надо еще пережить два с половиной месяца. Мне хочется скорее.

Нежности, чуткости и ориентации именно на мои внутренние переживания я от мужа уже почти не жду - он не готов и, наверное, никогда не будет готов мне все это дать. Точнее, он уверен, что предоставляет мне много больше этого - но я полагаю, что мне лучше знать, хватает мне его понимания или нет. Он делает то и только то, что считает нужным и необходимым - но совсем не факт, что мне нужно и необходимо именно это. Впрочем - ему это и неинтересно. Все, что не укладывается в его понимание "домашнео уюта" и "хорошей жены" он считает блажью, истериками и попытками проявить характер.
Ну и ладно. Я слушаю Вивальди, смотрю на птиц и чувствую, как постепенно ухожу в себя.

10:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Ну, а в целом...

Ему нравится наблюдать, как я вынимаю шпильки из волос, и тугой жгут превращается в неуправляемую волну.
Ему нравится наблюдать, как я наливаю в тарелку борщ, кладу туда сметану и накрываю на стол.
Ему нравится наблюдать, как, поглядывая в телевизор, я глажу его вещи, а на мне его любимое черное платье.

Ему нравится за мной н-а-б-л-ю-д-а-т-ь. Я не всегда это замечаю, но, заметив, неизменно смущаюсь и тушуюсь. Он смеется, и мы идем курить на балкон: он садится поодаль от меня, чтобы дымить в крайнее окно, а я забираюсь с ногами на подоконник, смотрю на вечерний проспект Курчатова, на звездное небо, на темные окна напротив - и мы разговариваем о его работе, о людях, о музыке. Это такой уютный момент, когда остальные дела уже сделаны, и осталось только лечь спать - мы вдруг оттягиваем это, чтобы п-о-г-о-в-о-р-и-т-ь.
А когда все же ложимся - он кладет голову мне на живот, тихонько разговаривает с человечком внутри, и тот регулярно и целенаправленно пинает его в ухо. Муж вздрагивает, смущенно смеется и приговаривает: "Да-да, конечно, я тебя прекрасно понимаю, тебе там тесно и скучно, но ты потерпи еще немного, и маму не беспокой, лучше со мной общайся почаще...". Я в это время молчу и тихонько глажу его по плечам и шее - мне хочется запомнить ощущение его головы на моем животе.

Если мы когда-нибудь расстанемся - я буду это вспоминать, как буду вспоминать его профиль в машине и смех от моих дурачеств.


03:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Я не знаю, как объяснить тебе все это. Я действительно очень ждал, когда смогу поехать за тобой и привезти тебя сюда. Мне действительно было здесь без тебя очень трудно.
Ты нашла это прощальное письмо - неважно, что в моей почте. Такое письмо существовало - это главное. Я сам виноват, что не сразу понял, не сразу захотел понять, что я для нее уже не друг. Может быть, тогда еще можно было поставить точку и все не зашло бы так далеко - но я не заметил. Мне очень хотелось хоть у кого-то здесь оставить теплые воспоминания - и меня грело, что вот уже полтора года ко мне испытывает любовь взрослая и привлекательная женщина, у которой есть свой муж, свой ребенок, своя жизнь. И чтобы не обидеть ее, чтобы сгладить расставание и мой отъезд и оставить ей какую-то надежду, какую-то уверенность в себе, которая - ну вдруг! - поможет ей пережить сложный период с мужем - для этого я и написал все эти слова о любви к ней, об обстоятельствах, что сильнее меня (о дочке, то бишь), о том, что не уверен, что когда-нибудь смогу разлюбить ее - все эти слова, так поразившие тебя. Я понимаю, как для тебя важны именно СЛОВА: ты приравниваешь их к делам, ты и сама слов на ветер не бросаешь - это правда.
Я очень виноват перед тобой, что скрыл нашу с ней поездку в Питер. Я правда ездил по работе, но переговоры, заняли, конечно, только полдня, а не все три. Находясь там, я был как бы ее гидом, но снова понял. что не для осмотра достопримечательностей она туда ездила - ей нужен был я. Я должен был рассказать тебе об этой поездке - но не рассказал. Прости меня за это.
Между нами действительно ничего не было. Она замечательный человек и красивая женщина, но если бы я понял, что она легко может изменить мужу - она бы упала в моих глазах. Верить мне или нет - тут и правда только твое личное дело. С того письма прошел почти месяц - с тех пор мы виделись несколько раз. Мы как бы расстались - хотя и вместе не были. Я надеялся, что вся эта история так и сойдет на нет, но сейчас понимаю: я рад, что ты все знаешь - теперь у меня нет от тебя секретов.
Я очень люблю тебя и Сашеньку. Я пять лет вкалывал для нашего с тобой счастья и уюта. Эта волгодонская квартира - я многое здесь передумал и переболел, и ощущение нашего одиночество стало просто невыносимым. Я же понимаю, как тебе там тяжело - беременность, работа с детской зарплатой, проблемы в семье, жара, наши ссоры - но ты смогла сохранить свою любовь ко мне. Ты плакала, истерила, обижалась и зарекалась - но любила меня, как и раньше. Я очень ценю это. Оставаться ли теперь со мной - решать тебе, я приму и пойму любое твое решение.
Это, наверное, все. Я очень люблю тебя, ты - моя женщина, и я действительно очень боюсь тебя потерять."



Сев перед ним, увидев его слишком блестящие глаза, порывисто обняв и шепотом говоря "Я верю тебе, я люблю тебя, все хорошо. Перестань, я все понимаю. Давай спать. Все хорошо, все будет хорошо", я испытывала очень противоречивые чувства. До боли знакомая нежность прохладно скользила по тупому недоумению утра, когда я читала и перечитывала то письмо. Я готова была простить мужу все в этот момент - даже если бы он признался, что они были любовниками, - но отчетливо понимала, что это эмоции.
Когда он говорил все это, его профиль был жестким, поза - напряженной, а голос - отрывистым и четким. Все естественно - он говорил о сложных для нас вещах, вошел в непривычную роль виноватого и понимал, что, скорее всего, мое беграничное доверие он все же потерял. Но - меня поразила растерянность, которой я никогда у него не видела. Впервые за наши отношения он понял, что я действительно могу уйти, что он из-за своей мягкости по отношению к чужому человеку может лишиться своего счастья - и он не знал, что делать. Я даже не могу сказать. в чем выражалась эта растерянность - но она была для меня красноречивее любых слов.
Письмо я нашла вчера утром, а последний - этот - разговор был сутки назад. Сегодня я ни словом не вспомнила об этом, и впредь, наверное, тоже не буду - он сказал все, что мог, расспрашивать подробности нет никакого смысла, все главное я уже знаю. Я стараюсь не думать об этом - очень стараюсь. Но, черт возьми, накатывает, накатывает иногда...

14:46 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Свое выделила жирным))) все-таки я больше женщина, чем мужчина - что не может не радовать))

29.07.2010
в 11:14
Пишет скворл:

сперла у .ничья)

Признаки, что вы мужчина

1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.(есть, но не пользуюсь)
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло!

11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.
18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику.


Признаки, что вы женщина

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.

14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью.

19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.

29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.

33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.


URL записи

19:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А врач нас хвалит за хорошие анализы крови, за нормализацию гемоглобина и тестостерона, за умеренный вес. У меня адски болит спина, когда я ложусь спать или пытаюсь повернуться во сне, я стараюсь не дышать гарью на улице, а сегодня вдруг так зарябило в глазах, что не могла рассмотреть цифры на мониторе - дядя Яндекс сослался на давление и на то, что у беременных это не редкость.
Сашка толкается так, что живот ходуном ходит - это видно и смешно. Особенно она возмущается, когда я лежу на спине - вредина, знает ведь, что у меня два удобных положения: на спине и на животе. Капризничает, издевается......... забавно.






А выходные прошли волшебно. Я давно ныла, что это последние мои выходные, потому что потом уеду и будет не до друзей, и наконец удалось всех собрать. Пока удавалось, пока собирались, пока закупались - в общем, палатки на Оке ставились в полдвенадцатого ночи. В итоге мы пятеро - Сандренок, Нексус, Хеллс и вокалист ступинской группы с фантастическим вокалом и пытливой, думающей душой - уселись у костра... с чего все началось? Никто не помнит. Но такого смеха...нет, такого ржача здешние места наверняка не слышали давно. Кто-то из ребят в шутку сказал пару слов языком из "Нашей Раши" (Джамшуд там какой-то, что ли, не знаю - не смотрю). Остальные мальчишки подхватили - и лишь ближе к пяти утра, обессилев от хохота, тщетно пытаясь запомнить наиболее яркие высказывания, мы с Сандрой взмолились о пощаде (мы сами-то так говорить не умеем, да и зачем - ребята нам просто не давали разогнуться от истерик) и с трудом отправили спать и себя, и остальных.
Нет, я, право, не умею описывать такие события, читается банально и глупо, но поверьте - я эти несколько часов перед костром, сосисками и хлебом запомню если не на всю жизнь, то на ближайшие лет десять - точно. Это была такая искренняя веселость, такие непринужденные шутки, такая внезапная открытость вечно замкнутого и молчаливого не_на_сцене вокалиста - просто потрясающе.
Наутро, когда приехал остальной народ и начались купания, песни под гитару и макароны/гречка с тушенкой - тоже было здорово. Уже не так, более привычно и предсказуемо - но здорово. Девчонки пытались смутить Нексуса купанием топлесс и обижались, что он в ответ угорает над ними, Хеллс приставал ко мне, чтобы научить плавать, мелкие рыбешки кусали за ноги и тысячи ракушек с моллюсками были закопаны в песок и ил. Одна из них - уже пустая и лежащая вниз дном - рассекла-таки мне ногу так, что я до сих пор жалобно поскуливаю. Ребята распускали хвосты перед нами, бодро запрыгивая в холодную с утра воду, хвалясь количеством выпитого пива и скоростью засыпания сразу же после него.
Когда задул прохладный ветер и начал накрапывать ледяной дождь, мы попрятали всякие пенки/сигареты/каны в палатки и особые любительницы ураганов и ливней (ну, то есть мы с Сандрой, да и ту скоро увели от обрыва подальше, дабы не соблазнилась наша готесса) пафосно встали на краю обрыва (ну как обрыва... обрывчика), боком к нему, лицом к ветру... Черт возьми, нет, я правда не знаю, как смотрелась в мягком синем платье с открытыми плечами и будто рваным подолом ниже колен, с волосами почти до пояса, уносимыми ветром в небо, с животиком, затихшем от количества новых впечатлений... наверное, действительно неплохо - я не знаю. После стольких недель изнуряющей жары - не до пафоса.
Я снова знакомилась со своими старыми друзьями: пронизывающим Ветром, холодным Дождем, и неверной, но сильной беспокойной Водой, что совсем недавно была гладью Оки. Первый ласково и крепко обнимал меня, трепля, поднимая и отбрасывая назад податливую ткань платья и тяжелые непослушные волосы, второй холодно касался то моих плеч, то спины, то лица, тут же становясь горячим и страстным, как моя кожа, а третья не могла подобраться ко мне поближе, и лишь шумела, сердилась где-то внизу, выплевывая на берег лишние ракушки и тину.
Ураган, сбивающий с ног, продолжался целую вечность - но, кажется, шел всего секунду. Вскоре все затихло, стрижи снова вылетели из своих норок на поиски корма для птенчиков, и снова солнце, и опять духота....

Но из этих почти трех дней на природе, помимо общества любимых ребят, помимо задушевных разговоров с одним или другим "пока все спят", помимо их до боли знакомых голосов, интонаций, улыбок и ворчаний, помимо трогательных сцен прощания с объятиями, воплями и визгами, я увезу с собой в тот город, а потом и в декрет воспоминания об удивительной ночи, по-настоящему полной смеха, шуток и искренности в выражении эмоций, и этот волшебный ураган, это ощущение захлебывания свежестью, это наслаждение беременной женщны, именно в этот момент понявшей, что она молода и красива, что жизнь идет, летит и мчится, что все еще впереди...

18:48 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Если вы не обидитесь, родные, я не буду описывать, как он вывел тогда меня на тяжелый разговор, как мы пришли к общему знаменателю, как мурлыкали и снова ссорились потом... вес это так надоело, все это - и хорошее, и плохое - вдруг забывается так быстро, не остается ни неприятных осадков, ни сладких воспоминаний... только тупое ожидание тридцатого июля, когда Пассат цвета питерского асфальта, уезжая, не пропоет мне несколько нот пронзительно-плачущим сигналом, а обдует меня кондиционером, приласкает Богушевской или Битлами и покажет удивительные картинки российских городов за окном.
Глупо, конечно, глупо - но мы оба возлагаем какие-то нереальные надежды на этот необычный отъезд Пассата от бибиревской многоэтажки. И я читаю книжки об отношениях молодоженов и о том, как, заботясь о младенце, не забыть о муже, а он уже перестал курить в квартире и все выходные убирался, чтобы я приехала в чистоту.... И мы оба считаем дни до субботы, и она уже почти наступила, мне осталось отработать всего два дня, а он наверняка планирует дела так, чтобы в пятницу как можно раньше отправиться в путь, и он привезет мне арбуз, и мы будем разговаривать, целоваться и слушать музыку, и осторожно, но с упоением заниматься любовью, и смотреть друг другу в глаза, понимая, что эта близость - не на два дня, а на четыре недели, после которых мне надо будет оформить декрет, а ему - увольнение, и тогда он окончательно вернется в Москву, и все будет по-человечески, будет нормальная семья, подсчеты Сашенькиных толчков, отношения мужа и жены, совместные завтраки, ужины и выходные, ночи под одним одеялом...
Мы прожили друг без друга ровно двадцать месяцев. Если вычесть наши встречи, включая новогоднюю десятидневку в 2009 и недельный медовый месяц - будет около девятнадцати. Это закончится уже послезавтра - когда он нажмет на газ и привычно вывернет руль, написав мне стандартное, но в этот раз такое ликующее "Зайка, я выехал!".

19:14 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Что сказать вам, родные?.. О чем поведать?..
Даже не знаю. Денис, Нексус, даже главный бухгалтер - все говорят мне, что я в последнее время перестала улыбаться, стала сама не своя. Ну если начальнице, в принципе, безразлично, а Нексус самонадеянно списывает мое состояние на то, что они с Хеллсом не звонят мне неделями и посему я чувствую себя одинокой и покинутой лучшими друзьями, то недоумевание Дениса вводит меня в ступор.

Мы вместе больше двух с половиной лет. "Как мало!" - скажет кто-то из вас и будет, безусловно, прав. "Целая вечность..." - завистливо вздохнет другой и тоже, в принципе, не ошибется. Но я совсем не о том.

За эти (округлим) три года у нас были разные ссоры. Мелкие царапки и безобразные скандалы. Легкий дискомфорт в отношениях и почти непреодолимое желание ударить. Искренние попытки мягко и деликатно донести свою позицию и отвратительное стремление задеть за живое, обидеть, сделать как можно больнее.
У нас все это было. И когда это произошло в последний раз (конечно, я считаю, что виноват он, а он убежден, что косяк, как и всегда-всегда-всегда - мой) - я сказала ему "хватит". Накануне, после его психов, я написала ему бесконечное сообщение в агенте, где, не заботясь о красоте речи и правильности знаков препинания, высказала все, что чувствую, сказала, как больно выслушивать сплошные требования и упреки, которые так ничтожно затуманиваются мелкими похвалами, что этого просто как будто и нет. Я написала ему все... а потом я же и осталась виновата во всем, от чего мне больно.

К черту.

Всего четыре дня, как я веду себя иначе. Пишу, забочусь, расспрашиваю о делах - но ни единого ласкового слова, ни одного признания в любви... и даже нет так любимых мною скобочек в ту или иную сторону.
Просто мне надоело. Я устала спрашивать его, любит ли он меня, и слышать в ответ "Да, но...... если....... вот только.......". Мне осточертели упреки в адрес моего настроения, которое теперь меняется еще чаще и охотнее, чем раньше. Мне опротивели фразы вроде "Хватит делать из мухи слона", "Ира, ты думаешь не о том", "Ты сейчас неэтична/неадекватна/непокладиста" и так далее, и тому подобное. Мне претит выслушивать угрозы, что если вот это и вот это будет продолжаться, то он уйдет, потому что для него главное - это быть счастливым, и неважно, со мной или без меня, что любовь и уважение к женщине - это важно, но самое основное - это чтобы мужчина оставался бойцом..................
Хватит.

Всего четыре дня, как я веду себя иначе. Он называет меня "милой", "любимой" и "зайкой", передает привет хулиганке-дочке и все пытается узнать, что со мной происходит, почему я перестала быть радостной, что меня тревожит.
Он вдумывается в проблемы моей семьи (их сейчас несколько прибавилось), расспрашивает о самочувствии и беспокоится за мое состояние - но у меня словно сломалось что-то внутри. В том сообщении я написала ему, что все, у меня не осталось сил, я опускаю руки и не хочу больше бороться ни с ним, ни за него - он потом спросил, что это означает, и его удовлетворил мой ответ вроде "Ничего - это просто правда". Он не понял, о чем я сказала. Он не понял, почему с этого момента прекратились "анянякания", смайлики и нежности - не понял, да и заметил ли?..

Хватит. Я больше не могу. У меня шестой месяц беременности, но эмоциональное состояние такое, словно у меня ничего и никого нет. И если я скажу Денису, что это он меня до этого довел, что я больше не могу выслушивать его упреки и, черт возьми, "делать правильные выводы", что моя самооценка успешно стремится к тому уровню, на каком она была в седьмом классе среди трех десятков беспощадных подростков обоих полов.. если я скажу ему все это - он смертельно оскорбится, переобвинит во всем меня, скажет, что я делаю из мухи слона... и не то что не поймет - он даже не задумается, ведь это такая ерунда, право.

А я вчера, встретившись наконец с Нексусом, осознала, что уже недели две хожу без плеера, и в магнитофоне играет не родное "Наше радио", а безликое "Бэст ФМ", и в моей жизни не стало ни музыки, ни друзей, ни радости - ничего, только сплошное, снедающее меня чувство вины перед Денисом за то, что я не такая, за то, что он все никак не может стать счастливым со мной, за то, что... да за все.

Хватит.





Вот так, родные. А Сашенька толкается - в основном по ночам, - требует есть по утрам несладкую геркулесовую кашу, а на ночь пить кислый компот из всяких ягод и без сахара.
На работе я спешно доделываю дела - тридцатого числа будет мой последний день перед "больничным" и последующим декретом. В силу иных, не касающихся наших с Денисом отношений, обстоятельств я не уверена, что у меня получится провести август в том городе, но с работы я сваливаю в любом случае - устала сидеть в маленьком кабинете без окон и без кондиционера, зато с пятью работающими компьютерами и большим незамолкающим принтером.
Ну а так, в принципе, все нормально. За вес меня уже не ругают, и уехать мне разрешили, и все бы отлично - да только так не хватает нежности и понимания со стороны Дениса, так нужно его стремление познать меня не для упреков, а для НАШЕГО счастья, так недостает его желания сделать счастливой меня... то есть он пытается, конечно, но только теми способами, которые нравятся ему, и он совершенно не интересуется, а что, собственно, нужно для счастья МНЕ... я так устала, эти отношения стали выматывать меня, я не знаю, что у нас будет дальше...

17:57 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Моя здоровая, без всяких хромосомных отклонений, стопроцентная девочка резво толкается, требуя иначе лечь, по-другому сесть или просто сделать что-нибудь эдакое. Наш папа появился на два дня - гладил, разговаривал, смеялся, ругался, пытался расстаться, возмущался, снова гладил - и уехал такой же любящий и родной, каким и приезжал.

У нас все хорошо. Врач ругает меня за вес, требует меньше пить - ну, наверное, действительно, пара-тройка стаканов воды с утра, десять-двенадцать чашек за рабочий день, да литр-другой на ночь - это не очень хорошо. А мне в голову закралась шальная мысль - доделать все дела на работе до конца июля, и на август уехать в тот город, а в первую неделю сентября всей семьей вернуться в Москву. Не знаю, как быть - декрет у меня с тридцатого августа, больничный мне напишут без проблем, но вот с моральной точки зрения это, наверное, не очень хорошо по отношению к главному бухгалтеру... А с другой стороны - ну извелся там Денис совсем, он как струна, срывается из-за любой мелочи, у него просто нервы на пределе... и если я приеду на месяц - нам обоим будет легче, он перестанет проводить вечера на работе и будет спешить домой ко мне и к горячему ужину, а я перестану психовать из-за его редких смс-ок, отдохну от запаха и вида бесконечных накладных и поем свежайших донских овощей.

Девочки, кто уже родил - скажите мне, нормально уехать на месяц от врача? У меня сейчас пять месяцев, август будет, соответственно, седьмым. Малышка активная, длинноногая, растет хорошо, увезти ее я собираюсь в прекрасный климат с чистым воздухом, свежими витаминами и папиным голосом...
Как вы думаете?.. С врачом на эту тему думаю пообщаться чуть позже - когда приведу в порядок вес.

23:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ваши судьбоносные годы:







Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html


Забавно - ведь именно в 2010 году я закончила институт, вышла замуж и жду ребенка)))

18:45 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И снова какой-то странный разговор - о том, что теряем друг друга, что перестаем разговаривать не_о_работе и не_о_беременности, что молчать уже не классно, как в начале отношений, а тоскливо, словно каждый его приезд - это неудачное первое свидание.
Мы снова решили попробовать сделать нечто важное для наших отношений - перестать бояться и вызывать друг в друге страх поделиться, рассказать, пожаловаться - пусть даже не тем тоном или не в тех выражениях, каких сейчас хотелось бы второму. Я не могу больше контролировать каждую написанную букву, каждый произнесенный звук из опасения, что любимый человек не поймет или обидится. Ему это тоже тяжело. Я хочу свободы в отношениях. Я хочу говорить о чем угодно, обсуждать что угодно, делиться чем угодно - переживаниями за членов семьи, тоской по друзьям, проблемами на работе, плохим самочувствием, несбывшимися мечтами, нереальными планами, детскими глупостями. Я хочу заново узнать своего мужа, я хочу, чтобы он заново узнал свою жену - мы вроде бы и не изменились, но отчего-то стали вдруг чужими, далекими, жестокими друг к другу.
Мы такими не были раньше. Помню, в первые недели нашего... гхм... романа он изумлялся как бы про себя: "Почему мне так легко с тобой? Когда ты рядом - я чувствую себя совсем молодым, красивым, полным надежд, как десять лет назад.... Как будто мы с тобой - ровесники, знающие друг друга с детства". Я гордилась его словами, мне было радостно от них... но я не прикладывала усилий, чтобы сохранить это. О том, что я должна была поддерживать в нем состояние этой эйфории, этой легкости, я задумалась только тогда, когда все это безвозвратно ушло из него... Нас не съел быт - нет, мы часто вместе готовили, гладила я с удовольствием, а убираться было в радость. Когда к нам переехали его родители - да, было сложно, конечно, но что-то сломалось до них... мы уже довольно сильно ссорились к этому времени, и недостаточно бурно и искренне мирились... его стали напрягать мои упреки, переменчивое настроение, непонимание его жизненных позиций, а я начала винить его в равнодушии, нечуткости, требовательности - в итоге мы расстались бы, конечно... если бы не тот город...

Когда он уехал в тот город - это был буря эмоций. Проводив его, услышав прощальный сигнал его машины, я задыхалась от рыданий так, как, кажется, никогда раньше. Как, кажется, никогда раньше...
Потом были щемящие смс, редкие-редкие звонки, встречи раз в несколько недель - романтика... Но постепенно ссоры становились серьезнее, продолжительнее, жестче - и я уже совсем было решила расстаться, даже начала продумывать разговор, как выяснилось, что жду от него ребенка...
И вдруг такими мелочными показались все наши проблемы! Мое переменчивое настроение мы списали на гормоны, его требовательность - на заботу обо мне (например, когда я сдавала сессии и писала диплом - он доводил меня своими нотациями до истерик, но только благодаря ему я не бросила учебу), наше непонимание - на слишком долгую разлуку... И меня восхищала его неизбывная радость от моей беременности....
Потом - свадьба, Валдай - две волшебных недели вместе, страшная после них разлука, снова встреча - и ссоры, ссоры, и вот я уже сняла волшебное колечко, и удалила из телефона его номер, а он все - "зайка", "милая", "любовь моя"...

Я не знаю, получится ли у нас сейчас... Он написал сегодня: "Просто мы вместе. Нас-двое. Нас - не разорвать и не поломать. Мы вместе - и все тут. Твоя беда - моя беда, и наоборот. А проблемы нашего внутреннего общения - да нет их, лучше давай вместе воевать с внешним миром. Ух, мы ему покажем))" - я ответила в тон, но сомнения уже слишком сильны, и я просто не знаю, не знаю, сможем ли мы действительно сделать друг друга счастливыми, или так и будем варить все в себе, забываясь работой, интернетом и книгами...

14:02 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Его забавляет портить мне настроение. Он может наговорить мне гадостей, а потом на мое "Надоело, хватит. Все" ответить мне смайликом.
И по идее я должна бы тоже переводить все это в шутку, но он действительно обижает меня словами, и не способен это понять. Для него моя обида априори является блажью и слоном, раздутым из мухи.




И это больно, черт возьми.

@музыка: ...И теперь, когда некуда дальше бежать - я вам объявляю Войну...

13:36 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
... И мы ссоримся из-за того, что я не поздоровалась при первом сообщении сегодня, а сразу задала какой-то вопрос...

Что за бред...

19:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А иногда - редко-редко - я взглядываю на ту детскую площадку, пробегая привычный путь от дома до метро или обратно. Конструкцию, у которой мы тогда стояли с Лешей, перекрасили из оранжевого цвета в розовый... а больше ничего не изменилось. Даже время, которое мой взгляд устремлен туда - две-три секунды в полузабытии, а потом досадливое "Хватит!" вполголоса и упрямый поворот головы в другую сторону.
Я почти не вспоминаю его - правда. Вот только когда мы с ребятами попадаем на Болото, оно ассоциируется у меня отнюдь не с файерщиками и вискарем, как у них, а с удивительными для меня воспоминаниями Леши о наших встречах.

В Валдае мы с Денисом много говорили о нем. Точнее, о том, как этот человек повлиял на мое восприятие мужчин в будущем. Да, я подсознательно все время жду от мужа удара во время ссор, и его крик вводит меня в ступор, во время которого я могу босиком выйти из квартиры и начать спускаться вниз, и я как-то странно полюбила жесткий секс после того, как Леша насиловал меня при скандалах, и... да много чего, только Денис не хочет понять, что было у нас с Лешей то хорошее, чего с ним не может быть... то хорошее, о чем я не могу жалеть...

Через месяц будет три года, как он сказал мне - трусливо, по телефону - "Все кончено". Мы увиделись тогда один раз, он держал меня за руку и жаловался, что его ко мне тянет, будто и нет той, другой... а потом назвал меня ее именем... и признался, что она беременна... Видит Бог, я не желала ей выкидыша, который произошел вскоре после этого... И потом началась эта странная гонка с высоченным давлением, работой до изнеможения, тщетными попытками вспомнить имена близких друзей, смешными потугами стать стервой и не менее странное "приручение" меня Денисом, который не всегда тактично, но всегда уверенно и властно заставлял меня чувствовать себя ЕГО женщиной... и Леша стал воспоминанием... образом... именем...

А через два месяца будет четыре года, как этот высокий и грузный красавец впервые подошел ко мне, обдал восхищенным взглядом серо-голубых глаз и начал рассказывать мне что-то о моей женственности и о моих красивых ногтях-волосах-фигуре... Тогда я совсем не восприняла его всерьез, была уверена, что он забудет обо мне назавтра после этого корпоратива, а он не отходил от меня ни на шаг в течение всего дня, а в следующие встречи мы ездили по Москве, целовались и не могли наговориться, и я медленно сходила с ума от этих светлых глаз, от вечной щетины, от коротких русых кудряшек, от мощных плеч, от живота, гордо выступавшего над ремнем...
Мне думалось, что я влюбилась, но я и представить себе не могла, что когда он уйдет, когда я стану женой любимого человека и буду ждать от него ребенка - все равно что-то будет замирать в груди при воспоминании о его рубашках, и мимолетное изумление - "Как же так - мы уже не вместе?.. Но почему, за что?.." все также будет смущать мой разум.





Я редко вот так вот, как сейчас, отдаюсь этим воспоминаниям. Просто сегодня ребята снова позвали меня на Болото - и понеслось...

Прошло больше восьми месяцев, как мы с Лешей встретились в первый и в последний раз после расставания. С тех пор он ни разу не написал и не позвонил - что ж, тем лучше. Я могла бы дружить с ним, как с остальными бывшими, но только... только на расстоянии бы... без встреч, без голоса - просто в интернете...

Черт, мысли уводят слишком далеко. Внутри меня сейчас барахтается уже не такая уж крошечная девочка, требуя вынести ее на свежий воздух - недовольна, что мамка весь день за компьютером да с бумагами. И именно об этом я должна думать. О дочке, о муже и о маме - о трех главных людях в моей жизни. В ней есть еще место другим членам семьи и близким друзьям, но - не ему... не ему...

16:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я ошибалась, думая, что малышка уже через полчаса забудет об этой игле. О нет, моя дочка (м-о-я--д-о-ч-к-а) гневно пинала меня весь день, и ночью тоже, и до сих пор мне от нее здорово достается.

Вчера, нависнув надо мной, три врача пытались справиться с моей хулиганкой: одна не отводила взгляд от монитора, другая, впившись в меня шприцом, пыталась справиться с драчуньей, а третья что-то там держала, подсказывала и умилялась. В последний момент Сашка (не, тут была не Сашенька - а Сашка, Шурка!), когда до пуповины уже почти добрались, задней лапой выбила эту иглу нафиг, и вместо капли крови у нас взяли каплю околоплодных вод.
В итоге, конечно, большие и злые тети победили мою маленькую, и ничего у нас с ней потом не болело, и толкается она до сих пор яростно и сильно - ее, видимо, забавляет, что при каждом пинке мамка радостно-смущенно ойкает и кладет ладонь на живот, наивно надеясь тем самым успокоить свою красавицу.

Все хорошо. Я надеюсь, я верю, я знаю - все хорошо.

Спасибо вам за такие хорошие и добрые слова в комментариях к предыдущему посту, мои милые. Мне это важно. Нам:)

18:45 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Все эти мои "Ой, да неважно, здоров или нет - справимся!" - это в основном спектакль для Дениса. Ну и для мамы. И для Нексуса.
То есть, для самых близких в реале людей.

Вам же я могу сказать, что очень переживаю по этому поводу. Потому что - да, вся жизнь будет нацелена не на то, чтобы ребенок спокойно рос и преуспевал в том, в чем захочет преуспевать (искусство, наука, техника - в обеих семьях куча талантов, что унаследует - то и слава Богу), а на то, чтобы минимально отставать от сверстников. Вся жизнь - борьба для любого человека, но с чем бороться "солнечному" малышу? С собственной болезнью? Но ведь она неизлечима. На одном из сайтов сказано - "ребенка, больного Синдромом Дауна, нельзя вылечить - его можно только приспособить к жизни в обществе".
Понимаете? ПРИСПОСОБИТЬ. Ну, как гвоздь в стене приспосабливают для полотенец вместо крючка.

Это страшно. Можно долго бить себя кулаками в грудь и кричать о собственном героизме - вот, дескать, какие мы молодцы, мы нашего ребенка любим заранее, любым!.. Но отрицать, что это страшно - нельзя. И бояться этой неизвестности еще четыре месяца - значит, мучить не только себя, но и малыша.

Я поеду завтра. Она у меня сильная девочка. Тьфу-тьфу-тьфу, никаких побочных эффектов ни на какие лекарства и процедуры у меня никогда не было - не будет и в этот раз. Я попрошу ее зажмуриться и не смотреть на эту иглу - всего минутку, и игла ее не тронет, украдет совсем чуть-чуть крови из пуповины да и все. Сашенька через полчаса уже и думать об этом забудет, а ее мама еще только две недели понервничает, а потом будет жить в соответствии с результатами анализа.

Вот и все. Я поеду. Все будет хорошо.

14:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мы думаем, думаем, думаем...

На завтра назначена инвазивная процедура - ее результатом будет информация о наличии Синдрома Дауна у дочки и - один процент из ста - замирание беременности.
Я боюсь этого процента.

Я отношусь к небольшому проценту людей с заниженным болевым порогом, врожденной грамотностью и некоторыми не опасными и не очень мешающими жить, но неприятными заболеваниями, коими может похвастаться 1-2 человека на несколько тысяч. У меня многое - не как у людей. И если какой-то нелицеприятный факт - редкость, то в моей жизни он почти наверняка будет присутствовать.
И адекватно понимая все это - я очень боюсь этого процента.

Завтра, завтра... а надо ли?.. У нее длинная шейка, длинные ножки, носик на месте с самого начала, анализы более-менее хорошие, а сегодня в метро меня-таки толкнули изнутри, требуя не то еды, не то внимания.
Самое главное - наш папа нянякает от любой мысли о том, что он является папой, и возможное наличие СД его вообще не смущает, он уже любит дочку и сам удивляется своей эйфории. Скомканно помямлив о прерывании беременности, мы оба сошлись на том, что это все бред, и мы никогда на такое не сможем решиться - ведь там уже Человек.

И... И теперь возникает вопрос - а зачем?..
Ну да, в Израиле этот анализ делают всем - это очень важно, чтобы не было отказных малышей. Но мы в любом случае не собираемся отказываться, ребенок - наш, родной, любимый.
Ну да, по идее знать заранее - это значит подготовиться, почитать интернет, поузнавать о специальных учреждениях, где помогают родителям таких деток, ну и так далее - но как-то это все... наигранно звучит, что ли... успеем мы все узнать и почитать, пусть родится сначала...
По первому скринингу - один к девяноста трем, по второму - один к тысяче ста двадцати семи (!) - вот и думай, что думать после этого...

Денис (13:40) :
Как Бог решил, так и будет. В люом случае, папа и мама дочурку нашу любим. И все.
А теперь все проще.
Нужен ли нам этот анализ? Ответ - не нужен.
Согласна?


Мой... мой муж всегда думает, рассуждает, анализирует - а потом выдает четкую оценку ситуации, ясное решение проблемы.
И вроде бы - да, не нужен, ведь так страшно через две недели узнать на УЗИ, что "плод", как они его называют, перестал шевелиться после вмешательства в личное пространство, что обиженное сердечко замерло и больше не застучит...
Но... но столько готовились, столько анализов уже сдано для этого, столько страхов задушено... и ведь надо знать все заранее, чтобы подготовиться и все такое...



И черт его знает, как поступить... У меня еще несколько часов на раздумия - а потом либо ложиться спать пораньше и ехать завтра, либо звонить туда, отказываться и жить дальше...



Я не знаю... совсем не знаю...

16:58 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Что-то происходит внутри - я прямо чувствую. Нет, малыш еще не толкается, но как-то неуловимо заявляет о себе, не дает забыть ни на миг, притягивает к себе мою ладонь.

Что-то происходит и в сердце. Да, конечно, я давно уже простила Дениса, а сегодня он предложил созвониться завтра, так как очень соскучился по моему голосу, а пока попросил вылезти в агент - мы уже почти неделю не общались в сети, я там для него в офлайне. Вылезла. Что-то теплое и влажное овладевает моим разумом, когда я читаю его ласковые смс, когда отвечаю ему сухо, тщетно пытаясь обмануть.
Не могу. Он знает, что люблю, и, видимо, переживает из-за того случая, раз так нежен. Пишет часто, ласково называет, обещает скоро приехать...

Черт, не могу выразить. Не знаю - то ли не пишется, то ли не думается... Но я читаю чужие описания влюбленных ночей, и понимаю, что да, да, у нас тоже так бывает, и у нас тоже так будет, нам бы только пережить это дурацкое лето, а потом сентябрь, и он вернется наконец, и мы будем...

И будем - Мы...

19:28 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А малыш растет. Животик туго выпирает под самыми свободными блузками, а когда я кладу на него ладонь - почему-то очень чувствую ее тепло, словно оно идет внутрь... наверное, так и есть.
Завтра нам будет девятнадцать недель. Я читала, что на двадцатой пузожитель должен заявить о себе каким-то движением - я ждала этого раньше, раз уж мы так быстро растем, но тут, видимо, все будет по науке. Врач нас хвалит за активный рост, а на следующей неделе будет УЗИ - мне скажут, сколько сантиметров и продолжают ли они быть похожими на девочку. А когда станут известны результаты анализа на СД - бонусом будет точная информация о поле ребенка. Это забавно - впрочем, я и так знаю, что ее зовут Сашенька.
Буду долго смеяться, если окажется, что это все-таки Лешка.
Ну да впрочем... не так уж это и важно, по сути. Уж тем более до рождения - разве что буду точно знать, как обращаться к этому хозяину моей жизни.

Мне так хочется поторопить время... чтобы скорее-скорее, и уже большой живот, и врач рассказывает, как готовить грудь к вскармливанию, и усталость от того, что не поспать в любимой позе, и поясница болит.... впрочем, болит она уже сейчас.
Но так хочется все поскорее... И в декрет - высыпаться и нормально есть, читать старые журналы про детей, слушать классическую музыку, учиться вязать на спицах... И пяточки дитеныша, которыми он будет упираться в живот... И его реакции... И...

Так хочется все это поскорее...

16:59 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И я не знаю, как мне быть. Ужасно хочется хоть какой-то определенности - я устала прыгать из огня да в полымя: то мы счастливы, то в один миг можем разругаться и бросить друг в друга словами "всех благ", что на нашем негласном языке означает "прощай". Мне мечтается окунуться с головой в мое нынешнее состояние, говорить об этом с Денисом, посещать с ним какую-нибудь школу будущих родителей, переделывать кабинет под детскую... вместо этого мы все время ругаемся и выясняем отношения, живем в разных городах и все никак не можем достичь гармонии - я ведь понимаю, что и ему очень тяжело, и, наверное, если человек не был в такой ситуации, если не виделся с любимой женщиной одну ночь в несколько недель - ему многого не понять. Фраза "я бы на его бы месте бы..." построена на страшно неблагодарном сослагательном наклонении, которое не учитывает столького, что просто теряет всякое право на существование.

А так... не знаю... я готова согласиться на любые изменения, лишь бы знать, что он счастлив, и быть, а не притворяться счастливой самой. Осенью будет три года, как мы не можем этого достичь. Мы бы расстались в начале этой весны - но Бог не захотел этого и послал нам торопливое сердечко и кокетливые ручки-ножки, которые правят теперь нашей жизнью.

И я не знаю, как мне быть. Правда.

13:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Иногда я ненавижу этого человека так, будто он причинил мне страшное зло - а ведь он всего лишь вызвал во мне Любовь.

Он написал мне в тот же день вечером - то есть назавтра после ссоры. Спросил, дома ли я, все ли в порядке. Когда я не ответила ни на смс, ни на звонок, он позвонил моей маме - благо, отношения у них отнюдь не классические (тьфу-тьфу-тьфу). Она по моей просьбе сказала, что я в ванной.

Когда чуть позже я написала и спросила, зачем звонил - назвал Иришкой и сказал, что волновался за меня.

Бред, чушь.

Вчера я позвонила ему посоветоваться - результат второго скрининга равен 1:1127 против первых 1:93. Делать ли анализ, однопроцентно опасный для малыша?.. А если не делать - мучить ли гугл дальше запросами а-ля "ребенок с СД" или надеяться на русское "авось"?.. Не позвонить по этому поводу я не могла - разговор не для аськи, а вообще не рассказывать, тем более что он накануне написал - просто не имела права, он ведь волнуется.

Я честно пыталась разговаривать с ним сухо - насколько это возможно, когда любимый мужчина ласково и ненавязчиво говорит, что примет любое мое решение, и что при всех вариантах развития ситуации будет действовать принцип "суждено-не суждено", и что малыша он любит уже сейчас, и меня тоже любит, и вообще я его жена, и все эти его "зайка", "Ириска", "милая"...
Вызвал-таки мою улыбку, которую я не сумела от него скрыть, рассмеялся сам, услышав мое "блин, Денис, я тебя ненавижу, честное слово..." - а потом, через пару часов, написал - "Дуться долго на тебя - это слишком. Я люблю мою жену - Иришку". Знала б я его хуже - я бы обиделась на отсутствие извинений. Но я слишком хорошо изучила оттенки его голоса, и это немудреное двустишье посреди рабочего дня, и...

Черт возьми. Все это, конечно, пафосно и красиво - сняла кольцо, удалила контакты... Но при всей моей искренней уверенности в том, что раньше понедельника он не напишет, а такого долгого молчания я ему не прощу - я все равно собиралась поехать сегодня в его район, дабы привезти туда немного своих вещей и разобрать его коробки-пакеты, которые он притащил из того города.

Знаю - как минимум один из вас скажет, что жизнь меня ничему не учит, и что я веду себя неправильно, и надо быть жестче, и...
Почитайте мою инфу в профиле, родные. Я не могу иначе. Я люблю его - и самое ужасное, что я знаю, как он любит меня.

Полночный листопад

главная