• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:58 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Эх, я запуталась там, наотвечала на всякие дурацкие вопросы, которые даже не совсем поняла - с моим-то английским.... но - www.formspring.me/problesk
Дерзайте, товарищи))

01:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ну, вот мы, кажется, и расстались.

Он приехал тогда - и смотрел Олимпиаду, почти не отрываясь. Мы поговорили немного о моем дипломе, немного о его работе, а все остальное время - о происходящем в Ванкувере.
Я старалась сдерживаться и не показывать своего расстройства - но у него все же нашлось, за что меня упрекнуть и в чем меня обвинить. Но я правда старалась быть спокойной и веселой. Честное слово.

Он уехал через два дня - и потом мы общались как обычно. Но сегодня я случайно обмолвилась, что хочу ребенка уже после свадьбы - и понеслось... Множество обвинений, упреков, припоминаний. Все не так. Я вся не такая. Все в том городе, кого он считает "хотя бы приятелями", говорят ему, что он вполне нормальный и адекватный, и только мы с его семьей страдаем от его грубости. Значит, дело, конечно, в нас. Значит, дело, конечно, во мне. Ведь те, в том городе, знают его лучше, и добра ему желают искреннее, чем его родители и его женщина. И здесь он злой только потому, что это я его заставляю таким быть. Он идеален - а я настолько крива, что, устав от переливаний из пустого в порожнее, предложила ему подумать, нужна ли ему такая идиотка. Он согласился, что да, стоит поразмышлять, и после некоторого количества дополнительных - и, конечно, взаимных - обвинений, он написал "хватит", на что я ответила "ок".

Увидев у меня злой статус в аське, ко мне пришел Нексус с килограммом жесткой, но первой в этом году клубники, мы смотрели аниме и Пиратов Карибского моря, он только что ушел, и я теперь сижу и думаю, что делать и как жить дальше. Ведь так равнодушно и спокойно мы не заканчивали разговор еще никогда. В какой-то момент я написала ему в смс, что люблю - просто чтобы он знал об этом, какое бы решение ни принял.

До 8 марта я ему, конечно, больше не напишу - нечего и незачем.






Вот так у меня началась весна, дорогие мои.

17:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Зайка, мне осталось около 250 км, я заеду за тобой и мы сразу поедем на дачу, хорошо? Будь готова к восьми, ладно?
- Да! Ура! Жду!!!


И знаете, я действительно его жду. Этот радостный голос с затаенным ожиданием вдруг потряс меня до глубины души, я вдруг вспомнила о том, что этот человек любит меня, и я рождена для него, и все остальное - шелуха...
И сейчас я торопливо делаю маникюр, параллельно собирая вещи и думая, что сейчас надеть... И все как всегда, и, заглядывая глубоко в себя, я вижу затаившуюся, свернувшуюся в клубочек Любовь, чуть придавленную пережитым уже страхом госов и диплома, неприятностями с друзьями и семейными проблемами. Но я ее все-таки вижу.
Мы с ней устали, но мы ждем - через два часа мы будем очень-очень счастливы.

14:38 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Я кручу в руках нож, чувствуя себя маленькой гатишной девочкой. Лезвие проходит по пальцам, не повредив их, и я смеюсь над собой: ведь все прекрасно. Я закончила институт, завтра приедет Денис, и друзья дорожат мной, как и раньше. Все хорошо.

Но я кручу в руках нож.

В душе - пустота.









Простите меня за такой пост.

01:07 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Уважаемые Постоянные Читатели и Избранные, а также случайные посетители дневника "Полночный листопад"! Разрешите представить вам свежедипломированного специалиста - экономиста с безукоризненно защищенной дипломной работой!
Отныне, если вам вдруг понадобится:
а) бухгалтер с небольшим, в принципе, опытом, но огромным желанием работать на любом участке или вести компанию в полном объеме,
б) финансовый менеджер с нулевым опытом, но заинтересованностью в профессии и пониманием основных концепций финансов,
в) писатель статей/редактор/корректор и т.д. с нулевым же опытом, но с врожденной грамотностью, неплохим слогом и мечтой пойти на ВЛК в ЛИ им.Горького,
г) что-либо еще интересное,
то вы можете вполне рассчитывать на меня:) Пишите сюда или в личку - я буду вам рада.......................






Вот.................................... сдала я все, в общем. Уже отметили с сокурсницами и с частью друзей - но осознание еще не пришло. Я пойму это все потом, наверное.

02:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Такая терпкая клевая Осень...
Ты у меня не попросишь быть рядом...


Странно напевать эти слова в последнюю ночь января, правда? Но Арбенина сносит мне крышу своими песнями.



Мой мужчина... мой мужчина снова молчит целыми днями - а потом вдруг встречает меня вечером в агенте, засыпает нежными многоточиями и нетерпеливыми восклицательными знаками, называет меня милой и любимой, спрашивает о дипломе и как дела у моей мамы.




...Бу велела мне в конце каждого поста писать рецепт ужина, который я приготовила бы ему...

Ну что ж. Первое, что у меня с ним ассоциируется - жареная колбаса с манной кашей.

То есть нарезаете докторскую колбасу ломтиками по 5-7 мм, укладываете их цветочком на разогретую и политую растительным маслом сковородку и, пока цветочек жарится с обеих сторон до хорошей такой, явной коричневой корочки, варите не очень густую и в меру сладкую манную кашу.
Когда каша уже в тарелке, в соседней емкости лежат жареная колбаса, немного сыра и нарезанный помидор, а в кружке остывает крепкий чай - счастье тридцатитрехлетнего заместителя генерального директора по информационным технологиям готово. Если верить ему - ничего вкуснее человечество еще не придумало.:hmm:

00:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня руководитель по диплому отдал мне мое детище, зачеркнутое в паре мест, и посему уже почти готовое к переплету. Осталось написать рецензию на себя как на замечательнейшего в мире сотрудника, проходившего в данной компании практику, поставить туда печать с прошлой работы - и-таки да, можно (и даже нужно) переплетать.

Восьмого - госы. Меня еще не трясет - но только потому, что я еще и не начинала ничего учить. С завтра. Неделя. Да.



Шестьдесят вопросов и тридцать задач.



Меня уже потряхивает - хотя я все еще и не начинала ничего учить.

04:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В последнее время меня не покидает ощущение дежавю.

Это началось давно - еще летом, когда я пришла работать в БВЦ. В первый же день я готова была поклясться, что половину офиса уже много раз видела. Знакомы не голоса, не имена, не поведение - знакомы лица. Знакомы глаза/волосы/фигуры, знакомы мимика, знакомы жесты. Я смеялась над собой и настоятельно советовала себе обратиться к психологу.
Прошло три месяца, я уволилась. Познакомившись с Хеллсом, я наблюдала за ним и подмечала те нюансы его лица, которые сотни раз уже видела. Когда бы? Мы не встречались раньше.
Все эти полгода, разъезжая по Москве в грохочущем поезде метро, потрясая "козой" вместе с сотнями остальных представителей современенного хэви-металла на концерте или сталкиваясь с абитуриентами в институте, я сплошь и рядом вижу знакомые лица. Сначала это удивляло, потом забавляло - теперь я просто не знаю, что это такое.

Нексус постоянно смеется, что у нас с ним сплошное дежавю - часто мы в одних и тех же местах слово в слово повторяем разговоры и реакции. Ему смех.

Друзья мои, у вас такое бывало? Что это - какие-то прошлые жизни, скрытые фантазии или просто шутка мозга?..

16:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Государственный экзамен - 8 февраля 2010 года. Защита диплома - 15 февраля 2010 года.

После обмывания корочки в Москве, Ступино, Домодедово и Подольске, поездки в тот город к Денису и принятия решения о сроках его возвращения в Москву я устроюсь на работу, запишусь на фитнес/в тренажерку, займусь верховой ездой, буду учиться английскому у Нексуса и немецкому или французскому на курсах и освою новый фотоаппарат.

А еще нужно разобраться со здоровьем, начать нормально готовиться к поступлению на ВЛК, сделать загранпаспорт и уже всерьез задуматься о свадьбе.

15:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
23:47 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Недолгие, но пронзительные разговоры, полные нежности и невысказанной тоски. Он радуется, что всего через две с половиной недели я закончу институт. Он переживает чуть ли не больше меня самой. Скоро, совсем скоро.

Я пишу ему ласковые смс, мечтаю быть с ним рядом - и в то же время очень боюсь, что мне придется выбирать между ним и друзьями. Я боюсь стать жертвой быта, вечного цейт-нота, бабьей ограниченности. Он правильно меня ругает - мне хочется всего и сразу.

Хочется собственную квартиру, где я буду стирать наши вещи тогда, когда это удобно мне, а не когда мама решит запустить стиралку. Где новые занавески будут идеально сочетаться со скатертью и фартуком, на прикроватной тумбочке поселится волшебный Арлекин, а уборка будет проводиться строго по четвергам и строго в одиночестве. Я хочу, чтобы там не было ни мамы, ни свекрови - чтобы там были только мы, и чтобы в обустройстве нашей жизни мы ориентировались только друг на друга. И чтобы по вечерам, смотря кино и орудуя утюгом, иголкой или пилочкой для ногтей, я иногда ловила на себе внимательный и любящий взгляд моего мужа. И чтобы, возвращаясь с работы, мой муж видел счастливую жену, горячий ужин и то, что жизнь его удалась.

И в то же время... в тоже время очень хочется хотя бы пару раз в месяц видеться с Нексусом, Хеллсом и остальными, ездить на Чистые пруды или на Болото, в кино или в театр, в Макдоналдс или в Тануки. Просто ВИДЕТЬСЯ с ними, быть в курсе событий, которые с ними происходят, рассказывать им о себе. Чувствовать себя нужной им и самой нуждаться в их тепле. И - я бы с радостью делала это вместе с Денисом. Хотя бы кино, театр или Тануки. Ну просто потому что каждому из нас интересны друзья другого - это ведь правильно, тем более что с моими раздолбаями он поразительно легко нашел общий язык.



Вот чтобы и то, и другое было. Чтобы и то, и другое уживалось.



Чтобы нам было легко, уютно и весело жить.

02:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Мне думается иногда: вот случись со мной что, без чего я могла бы прожить? Без голоса - легко. Без возможности ходить - терпимо. Без зрения - страшно, но не смертельно...

Но вот если я оглохну - тогда я, наверное, покончу с собой. Иремофобия, будь она неладна. Нет-нет-нет, что вы, родные, я совсем не к тому, чтобы вы воспринимали мои слова о смерти всерьез - глупости. Я имею в виду, что после Алексея стала реально бояться тишины: я уже не помню, когда в одиночестве засыпала с выключенным радио - и когда не взвивалась с ужасом посреди ночи от того, что не слышно храпа Дениса. Или когда не замирала в ужасе во время лекции, когда все пишут - и когда не вздыхала с облегчением, если кто-то переворачивал страницу тетради, смеялся за задней партой или преподаватель начинал говорить дальше. Или когда... да мало ли возникает таких вот омерзительно тихих ситуаций?

В такие моменты начинают холодеть ноги, ладони покрываются потом, начинают пугать собственные волосы, пушистыми прядями щекочущие плечи. И если в аудитоии все-таки не может быть полной тишины - обязательно кто-нибудь тяжело вздыхает, устав писать, или просто преподаватель говорит, говорит не останавливаясь, то ночью - сплю ли я одна и сломался ли магнитофон, или поссорились ли мы с Денисом и я лежу в другой комнате, где нет ничего, кроме домашнего кинотеатра, которым я не умею пользоваться, - вот тогда начинается паника-паника-паника. Телевизор на кухне, компьютер, попытка разбудить Дениса - что угодно, лишь бы не было тихо, потому что необходим какой-то звук, пусть даже это будет рэп по Муз-ТВ, ровное гудение процессора или недовольное ворчание Дениса - лишь бы не тихо, не тихо, не тихо...


Хе, иремофобия. Забавно - прослеживается даже некоторое сходство с моим именем: Ирина... Ира... Ире...мо...фобия... Надо избавляться от этого, наверное... но зачем? Не так уж она и мешает жить, на самом-то деле. Я ведь все равно живу музыкой, и почти никогда не бываю без радио или плеера.

Тьфу, о чем это я. Так, думается иногда просто.




А с Лешей мы виделись больше трех месяцев назад - как быстро, невыносимо быстро пролетело время. Он звонил перед Новым годом - и я до сих пор тихонечко жду, что он опять вспомнит, позвонит и попросит о встрече. Мне, конечно, все равно, но ради этого у меня всегда идеальный маникюр, сантиметровые ресницы и хотя бы три-пять рублей на телефоне, чтобы написать маме смс "Буду поздно - погуляю с ребятами".

01:22 

Из любимого:

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
ОПОЗДАВШИЙ
(гр. Зимовье Зверей)

Холодный дом, балкон на юг.
Я мало ем, я много пью.
Я пью дешёвое вино
И позабросил рок-н-ролл и кино.

И, в общем, стал совсем другой,
Ушел на дно, обрёл покой.
А ты - такая ж, как была,
И снова замужем, и снова в делах.

Мне пора, ухожу -
На часах последний срок.
А не то заблужусь,
Опоздаю на метро.
И вернусь, и скажу:
Мне ведь некуда идти.
Приюти.
Хотя бы до шести...

Всё, как тогда, - сидим вдвоем;
Я на нулях, ты при своём.
Так было десять лет назад,
Хотя об этом даже страшно сказать.

Не сосчитать всех мест и лет,
Где были мы и где нас нет.
А значит, будем, как тогда,
Тушить окурки и сжигать города.

Ухожу, мне пора -
За окном уже рассвет.
От утра до утра
Перерывы в десять лет.
А пока взаперти
Перспективы неясны, -
Приюти.
Хотя бы до весны...

А поутру, надев пальто,
Вернусь в пустой холодный дом,
Где нет ни музыки, ни снов,
Где только утренний осенний озноб.

И целый день стучит в окно
Мой рок-н-ролл, твоё кино.
Стучат дожди и поезда.
Стучат о том, что я опять опоздал.

Мне пора. Ухожу -
Обстоятельствам под стать.
А не то заблужусь,
Опоздаю опоздать.
И скажу: там, в пути,
Погорели города.
Приюти.
Хотя бы навсегда...

Но...

Мне пора, ухожу -
На часах последний срок.
А не то заблужусь,
Опоздаю на метро.
И вернусь, и скажу:
Мне ведь некуда идти.
Приюти.
Хотя бы до шести...

00:07 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Я радостно слушаю почти забытый уже голос Арбенина, привычно внимаю воркованию Горохова и томно переживаю вместе с Ревякиным, параллельно рассказывая Хеллсу о страхе потерять друзей и убеждая подругу (?!!) дать второй шанс ее незадачливому парню. Денис молчит весь день, Нексус позвонил утром и восемь минут веселил меня родным смехом, а колонки подрагивают от спокойного надрыва рок-н-ролла и классического - не_блатного - шансона.

Я же металлистка. Да-да-да. В шкафу висит холодная и короткая косуха, в плеере Хаммерфолл перемежается с Айроном, а друзья, в основном, сплошные неформалы. И мне комфортно, весело и здорово в их компании, когда из колонок ревет тяжеляк... Но наедине с собой меня вот уже который месяц тянет на спокойную, глубокую, нежную музыку.


...Когда банальные причины
Позволят нам уйти в запой...


Я живу сейчас, как в замедленной съемке. Все вокруг кажется немного нереальным, заторможенным, меня не оставляет ощущение дежавю. Словно я уже видела этих прохожих, писала эти слова в аське и слышала премьеру этой песни. И...



...и мне так хочется вернуться на пять лет назад, когда еще был колледж, мечта о косухе и толпа, толпа металлюг-малолеток с магнитофоном на чьем-нибудь тощем плече, и с затертой кассеты - вопли Кипелова...

01:52 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Черт возьми, он меня любит, любит.... я никогда и представить себе не могла, что меня будут ТАК любить...........

00:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И теперь мне хочется сидеть и писать всякий бред, какой угодно бред, чтобы просто скоротать время, потому что я высказала ему все - что тоже сомневаюсь, тоже не верю, тоже боюсь. Он был со мной ласков и нежен, а моими пальцами будто управляло что-то, и я вывела его на этот разговор - "Ириша, не выбирай слова - говори как есть". И говорила, говорила - теперь он уже почти полчаса пишет мне ответ - проклятый карандашик, - меня трясет, я вдруг вспомнила слова друга, что не надо выяснять отношения в аське, но черт возьми, я вспомнила их только сейчас и все равно, все равно, все равно... Все равно я хотела ему все это сказать - и сказала, и сейчас он напишет, конечно, что-нибудь вроде "Не переживай, у нас все будет хорошо", только я действительно не верю, чем меньше остается до конца нашей разлуки, тем хуже мне верится в нашу любовь и в наше будущее... я не знаю, не хочу, не верю...

19:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
22.01.2010 в 11:34
Пишет debugger:

Правила и исключения
Как же давно я хотел найти это.
А то для меня мучением жизни было: как исключение может подтверждать правило?

22.01.2010 в 10:33
Пишет Сильф:

«исключения подтверждают правило»
Пишет sanitareugen:
18.01.2010 в 18:05


В оригинале
Exceptio probat regulum
То есть "Исключением проверяется правило", отнюдь не "подтверждается".
Смысл - если обнаружено исключение из правила, то правило неверно, и должно быть либо вовсе не считаться правилом, либо быть уточнено (хотя бы посредством дополнения списком исключений).

URL комментария

URL записи

URL записи

23:02 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да...

Я каждый вечер клятвенно обещаю себе сесть с завтрашнего дня за диплом - в итоге двадцатое ноября давно прошло, и завтра, в принципе, последний срок окончательной сдачи - а воз, как говорится........

Но завтра, завтра - обязательно. Конечно. Сто пудов.




Мне очень хочется поскорее забыть об институте, зажить нормально с Денисом, устроиться на работу, пойти с бывшей коллегой на фитнес, заняться верховой ездой, вышить-таки лошадку в окошке из набора, который лежит у меня забытый в шкафу. Начать нормально, добросовестно готовиться к свадьбе и поступлению на ВЛК в Литературном инститите им.Горького. Заняться своим пропавшим женским здоровьем, постричься как-нибудь красиво, чтобы и длину не сильно потерять, и иллюзию ухоженности создать. Сесть за французский язык, Фотошоп и кучу-кучу скачанных фильмов. Провести несколько суток наедине с подаренным Денисом фотоаппаратом, таки разобраться в нем и наснимать хотя бы парочку шедевров.
А перед всем этим, конечно - собрать всех-всех родных мальчишек, посмотреть в их разноцветные, но одинаково неформальные и бесстыжие глаза и провозгласить тост за них, за себя и за институт, убедивший меня в том, что финансовая сфера - это совсем не мое.



Но - завтра последний срок сдачи диплома, и скоро госы, а мне совсем-совсем не хочется учиться, мне не хочется НИ-ЧЕ-ГО (как редко это со мной бывает - ну почему же именно сейчас?..), и все аутотренинги а-ля "все будет хорошо" и "соберись, тряпка" совсем не помогают, только хочется, чтобы поскорее все прошло... хочется начать ЖИТЬ - ах, лет через десять я, наверное, буду с любовью и ностальгией вспоминать это время ненависти к институту и не_своей специальности...

22:51 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Странно - вы совсем пропали у меня, родные. Не комментируете почти... Обижаетесь, наверное, что я сама этого не делаю - но вот вечно мне кажется, что мои слова окажутся неуместными, лишними. Просто читаю - молча.

...Я не буду, конечно, устраивать всей этой чехарды с белыми списками и так далее... Просто странно - были, были, и вдруг нет...

Впрочем, это, конечно не главное.

Это, конечно, просто хандра.










"Сижу на вокзале, ужинаю и вспоминаю о тебе" - как ни в чем не бывало.

01:31 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Он не дает мне скучать - сомнения-нежности-упреки-сомнения... и дальше по кругу. Почти в четкой последовательности. Аккуратно разбавляя всю эту чехарду равнодушно-влюбленными днями, когда у него просто нет времени на разговоры. Причем - увы, буду честной - разговоры-то у нас все о сомнениях да об упреках. Нежности - те, что посерединке, - они появляются в неожиданных смс-ках посреди рабочего дня, или четырехстрочным текстом в агенте после суточного молчания - и этого хватает, чтобы отойти от его предыдущих сомнений и запастись оптимизмом для следующих упреков. Вот правда, хватает.
Но ситуация, когда человек пишет посреди ночи о том, что опасается повторения прошлого в будущем, и вот вдруг будет так, а вдруг не дай Бог будет эдак, и на любые, самые осторожные, самые эмоциональные, самые безобидные ответы мгновенно реагирует одним-единственным образом: не-е-ет, дескать, это все слова, я теперь только делам поверю!
КАКИМ ДЕЛАМ??? Вот сейчас, в час ночи, когда я в Москве, а он в трехдневной командировке в Киеве, откуда вернется опять же не в Москву, а в тот незабвенный, славный город- КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ ДЕЛА??? Сорваться - ну пусть не сейчас, а утром, - и поехать к нему, забив на курсы по подготовке к госам? Ой, а погладит ли он меня по головке за это? Или - да неужто же? - обвинит в безответственности и недостаточной взрослости? Еще варианты есть? У меня - нет. Мне единственное, что в голову приходит - это сказать ему о любви в ответ и расписать, как мы хорошо и замечательно будем жить вместе.

Черт возьми, да я же сама не верю в это! До такой степени, как ему говорю - точно не верю. Но почему мне так сильно кажется, что, скажи Я ему о каких-то сомнениях - будут обиды, ответные упреки и конечно же память об этом разговоре, которая всколыхнется месяцев через восемь, когда мы, уже глубоко и серьезно женатые, будем лежать в постели и разговаривать о покупке нового дивана?


Я все понимаю - он там устает, все варит в себе, крутится среди одних и тех же мыслей, не будучи в состоянии развеяться и набраться новых впечатлений и почв для размышления - но почему мы постоянно говорим об одном и том же, почему мои исчерпывающие ответы и объяснения пролетают мимо, абсолютно мимо, ни на йоту не поколебав его сомнения? Он соглашается, говорит что-нибудь вроде "ладно, посмотрим" или "не обращай внимания, это просто мысли вслух", и самое большее через неделю у нас этот разговор начинается заново, и его сомнения звучат дословно также, как и в предыдущий раз... И что же мне делать? Отмахиваться? Его это обидит, конечно. Меня б тоже обидело - и обижает, когда он так делает. Поговорить? Прекрасная идея, только вот все эти разговоры идут у нас по кругу, как бы я ни пыталась их строить. В футбол ведь в одни ворота не очень-то сыграешь. Забить, сжать зубы и потерпеть месяц - всего месяц? Можно, да только диплом, госы, защита - мне и так есть из-за чего сжимать зубы, а вот в личной жизни хотелось бы быть счастливой. И сейчас я не уверена, что у меня хватит моральных сил снова и снова переживать один и тот же разговор с одним и тем же концом.



Я не понимаю, как должна поступить. Вот правда - совсем не понимаю.

Полночный листопад

главная