• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Такая терпкая клевая Осень...
Ты у меня не попросишь быть рядом...


Странно напевать эти слова в последнюю ночь января, правда? Но Арбенина сносит мне крышу своими песнями.



Мой мужчина... мой мужчина снова молчит целыми днями - а потом вдруг встречает меня вечером в агенте, засыпает нежными многоточиями и нетерпеливыми восклицательными знаками, называет меня милой и любимой, спрашивает о дипломе и как дела у моей мамы.




...Бу велела мне в конце каждого поста писать рецепт ужина, который я приготовила бы ему...

Ну что ж. Первое, что у меня с ним ассоциируется - жареная колбаса с манной кашей.

То есть нарезаете докторскую колбасу ломтиками по 5-7 мм, укладываете их цветочком на разогретую и политую растительным маслом сковородку и, пока цветочек жарится с обеих сторон до хорошей такой, явной коричневой корочки, варите не очень густую и в меру сладкую манную кашу.
Когда каша уже в тарелке, в соседней емкости лежат жареная колбаса, немного сыра и нарезанный помидор, а в кружке остывает крепкий чай - счастье тридцатитрехлетнего заместителя генерального директора по информационным технологиям готово. Если верить ему - ничего вкуснее человечество еще не придумало.:hmm:

00:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня руководитель по диплому отдал мне мое детище, зачеркнутое в паре мест, и посему уже почти готовое к переплету. Осталось написать рецензию на себя как на замечательнейшего в мире сотрудника, проходившего в данной компании практику, поставить туда печать с прошлой работы - и-таки да, можно (и даже нужно) переплетать.

Восьмого - госы. Меня еще не трясет - но только потому, что я еще и не начинала ничего учить. С завтра. Неделя. Да.



Шестьдесят вопросов и тридцать задач.



Меня уже потряхивает - хотя я все еще и не начинала ничего учить.

04:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В последнее время меня не покидает ощущение дежавю.

Это началось давно - еще летом, когда я пришла работать в БВЦ. В первый же день я готова была поклясться, что половину офиса уже много раз видела. Знакомы не голоса, не имена, не поведение - знакомы лица. Знакомы глаза/волосы/фигуры, знакомы мимика, знакомы жесты. Я смеялась над собой и настоятельно советовала себе обратиться к психологу.
Прошло три месяца, я уволилась. Познакомившись с Хеллсом, я наблюдала за ним и подмечала те нюансы его лица, которые сотни раз уже видела. Когда бы? Мы не встречались раньше.
Все эти полгода, разъезжая по Москве в грохочущем поезде метро, потрясая "козой" вместе с сотнями остальных представителей современенного хэви-металла на концерте или сталкиваясь с абитуриентами в институте, я сплошь и рядом вижу знакомые лица. Сначала это удивляло, потом забавляло - теперь я просто не знаю, что это такое.

Нексус постоянно смеется, что у нас с ним сплошное дежавю - часто мы в одних и тех же местах слово в слово повторяем разговоры и реакции. Ему смех.

Друзья мои, у вас такое бывало? Что это - какие-то прошлые жизни, скрытые фантазии или просто шутка мозга?..

16:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Государственный экзамен - 8 февраля 2010 года. Защита диплома - 15 февраля 2010 года.

После обмывания корочки в Москве, Ступино, Домодедово и Подольске, поездки в тот город к Денису и принятия решения о сроках его возвращения в Москву я устроюсь на работу, запишусь на фитнес/в тренажерку, займусь верховой ездой, буду учиться английскому у Нексуса и немецкому или французскому на курсах и освою новый фотоаппарат.

А еще нужно разобраться со здоровьем, начать нормально готовиться к поступлению на ВЛК, сделать загранпаспорт и уже всерьез задуматься о свадьбе.

15:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
23:47 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Недолгие, но пронзительные разговоры, полные нежности и невысказанной тоски. Он радуется, что всего через две с половиной недели я закончу институт. Он переживает чуть ли не больше меня самой. Скоро, совсем скоро.

Я пишу ему ласковые смс, мечтаю быть с ним рядом - и в то же время очень боюсь, что мне придется выбирать между ним и друзьями. Я боюсь стать жертвой быта, вечного цейт-нота, бабьей ограниченности. Он правильно меня ругает - мне хочется всего и сразу.

Хочется собственную квартиру, где я буду стирать наши вещи тогда, когда это удобно мне, а не когда мама решит запустить стиралку. Где новые занавески будут идеально сочетаться со скатертью и фартуком, на прикроватной тумбочке поселится волшебный Арлекин, а уборка будет проводиться строго по четвергам и строго в одиночестве. Я хочу, чтобы там не было ни мамы, ни свекрови - чтобы там были только мы, и чтобы в обустройстве нашей жизни мы ориентировались только друг на друга. И чтобы по вечерам, смотря кино и орудуя утюгом, иголкой или пилочкой для ногтей, я иногда ловила на себе внимательный и любящий взгляд моего мужа. И чтобы, возвращаясь с работы, мой муж видел счастливую жену, горячий ужин и то, что жизнь его удалась.

И в то же время... в тоже время очень хочется хотя бы пару раз в месяц видеться с Нексусом, Хеллсом и остальными, ездить на Чистые пруды или на Болото, в кино или в театр, в Макдоналдс или в Тануки. Просто ВИДЕТЬСЯ с ними, быть в курсе событий, которые с ними происходят, рассказывать им о себе. Чувствовать себя нужной им и самой нуждаться в их тепле. И - я бы с радостью делала это вместе с Денисом. Хотя бы кино, театр или Тануки. Ну просто потому что каждому из нас интересны друзья другого - это ведь правильно, тем более что с моими раздолбаями он поразительно легко нашел общий язык.



Вот чтобы и то, и другое было. Чтобы и то, и другое уживалось.



Чтобы нам было легко, уютно и весело жить.

02:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Мне думается иногда: вот случись со мной что, без чего я могла бы прожить? Без голоса - легко. Без возможности ходить - терпимо. Без зрения - страшно, но не смертельно...

Но вот если я оглохну - тогда я, наверное, покончу с собой. Иремофобия, будь она неладна. Нет-нет-нет, что вы, родные, я совсем не к тому, чтобы вы воспринимали мои слова о смерти всерьез - глупости. Я имею в виду, что после Алексея стала реально бояться тишины: я уже не помню, когда в одиночестве засыпала с выключенным радио - и когда не взвивалась с ужасом посреди ночи от того, что не слышно храпа Дениса. Или когда не замирала в ужасе во время лекции, когда все пишут - и когда не вздыхала с облегчением, если кто-то переворачивал страницу тетради, смеялся за задней партой или преподаватель начинал говорить дальше. Или когда... да мало ли возникает таких вот омерзительно тихих ситуаций?

В такие моменты начинают холодеть ноги, ладони покрываются потом, начинают пугать собственные волосы, пушистыми прядями щекочущие плечи. И если в аудитоии все-таки не может быть полной тишины - обязательно кто-нибудь тяжело вздыхает, устав писать, или просто преподаватель говорит, говорит не останавливаясь, то ночью - сплю ли я одна и сломался ли магнитофон, или поссорились ли мы с Денисом и я лежу в другой комнате, где нет ничего, кроме домашнего кинотеатра, которым я не умею пользоваться, - вот тогда начинается паника-паника-паника. Телевизор на кухне, компьютер, попытка разбудить Дениса - что угодно, лишь бы не было тихо, потому что необходим какой-то звук, пусть даже это будет рэп по Муз-ТВ, ровное гудение процессора или недовольное ворчание Дениса - лишь бы не тихо, не тихо, не тихо...


Хе, иремофобия. Забавно - прослеживается даже некоторое сходство с моим именем: Ирина... Ира... Ире...мо...фобия... Надо избавляться от этого, наверное... но зачем? Не так уж она и мешает жить, на самом-то деле. Я ведь все равно живу музыкой, и почти никогда не бываю без радио или плеера.

Тьфу, о чем это я. Так, думается иногда просто.




А с Лешей мы виделись больше трех месяцев назад - как быстро, невыносимо быстро пролетело время. Он звонил перед Новым годом - и я до сих пор тихонечко жду, что он опять вспомнит, позвонит и попросит о встрече. Мне, конечно, все равно, но ради этого у меня всегда идеальный маникюр, сантиметровые ресницы и хотя бы три-пять рублей на телефоне, чтобы написать маме смс "Буду поздно - погуляю с ребятами".

01:22 

Из любимого:

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
ОПОЗДАВШИЙ
(гр. Зимовье Зверей)

Холодный дом, балкон на юг.
Я мало ем, я много пью.
Я пью дешёвое вино
И позабросил рок-н-ролл и кино.

И, в общем, стал совсем другой,
Ушел на дно, обрёл покой.
А ты - такая ж, как была,
И снова замужем, и снова в делах.

Мне пора, ухожу -
На часах последний срок.
А не то заблужусь,
Опоздаю на метро.
И вернусь, и скажу:
Мне ведь некуда идти.
Приюти.
Хотя бы до шести...

Всё, как тогда, - сидим вдвоем;
Я на нулях, ты при своём.
Так было десять лет назад,
Хотя об этом даже страшно сказать.

Не сосчитать всех мест и лет,
Где были мы и где нас нет.
А значит, будем, как тогда,
Тушить окурки и сжигать города.

Ухожу, мне пора -
За окном уже рассвет.
От утра до утра
Перерывы в десять лет.
А пока взаперти
Перспективы неясны, -
Приюти.
Хотя бы до весны...

А поутру, надев пальто,
Вернусь в пустой холодный дом,
Где нет ни музыки, ни снов,
Где только утренний осенний озноб.

И целый день стучит в окно
Мой рок-н-ролл, твоё кино.
Стучат дожди и поезда.
Стучат о том, что я опять опоздал.

Мне пора. Ухожу -
Обстоятельствам под стать.
А не то заблужусь,
Опоздаю опоздать.
И скажу: там, в пути,
Погорели города.
Приюти.
Хотя бы навсегда...

Но...

Мне пора, ухожу -
На часах последний срок.
А не то заблужусь,
Опоздаю на метро.
И вернусь, и скажу:
Мне ведь некуда идти.
Приюти.
Хотя бы до шести...

00:07 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Я радостно слушаю почти забытый уже голос Арбенина, привычно внимаю воркованию Горохова и томно переживаю вместе с Ревякиным, параллельно рассказывая Хеллсу о страхе потерять друзей и убеждая подругу (?!!) дать второй шанс ее незадачливому парню. Денис молчит весь день, Нексус позвонил утром и восемь минут веселил меня родным смехом, а колонки подрагивают от спокойного надрыва рок-н-ролла и классического - не_блатного - шансона.

Я же металлистка. Да-да-да. В шкафу висит холодная и короткая косуха, в плеере Хаммерфолл перемежается с Айроном, а друзья, в основном, сплошные неформалы. И мне комфортно, весело и здорово в их компании, когда из колонок ревет тяжеляк... Но наедине с собой меня вот уже который месяц тянет на спокойную, глубокую, нежную музыку.


...Когда банальные причины
Позволят нам уйти в запой...


Я живу сейчас, как в замедленной съемке. Все вокруг кажется немного нереальным, заторможенным, меня не оставляет ощущение дежавю. Словно я уже видела этих прохожих, писала эти слова в аське и слышала премьеру этой песни. И...



...и мне так хочется вернуться на пять лет назад, когда еще был колледж, мечта о косухе и толпа, толпа металлюг-малолеток с магнитофоном на чьем-нибудь тощем плече, и с затертой кассеты - вопли Кипелова...

01:52 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Черт возьми, он меня любит, любит.... я никогда и представить себе не могла, что меня будут ТАК любить...........

00:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И теперь мне хочется сидеть и писать всякий бред, какой угодно бред, чтобы просто скоротать время, потому что я высказала ему все - что тоже сомневаюсь, тоже не верю, тоже боюсь. Он был со мной ласков и нежен, а моими пальцами будто управляло что-то, и я вывела его на этот разговор - "Ириша, не выбирай слова - говори как есть". И говорила, говорила - теперь он уже почти полчаса пишет мне ответ - проклятый карандашик, - меня трясет, я вдруг вспомнила слова друга, что не надо выяснять отношения в аське, но черт возьми, я вспомнила их только сейчас и все равно, все равно, все равно... Все равно я хотела ему все это сказать - и сказала, и сейчас он напишет, конечно, что-нибудь вроде "Не переживай, у нас все будет хорошо", только я действительно не верю, чем меньше остается до конца нашей разлуки, тем хуже мне верится в нашу любовь и в наше будущее... я не знаю, не хочу, не верю...

19:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
22.01.2010 в 11:34
Пишет debugger:

Правила и исключения
Как же давно я хотел найти это.
А то для меня мучением жизни было: как исключение может подтверждать правило?

22.01.2010 в 10:33
Пишет Сильф:

«исключения подтверждают правило»
Пишет sanitareugen:
18.01.2010 в 18:05


В оригинале
Exceptio probat regulum
То есть "Исключением проверяется правило", отнюдь не "подтверждается".
Смысл - если обнаружено исключение из правила, то правило неверно, и должно быть либо вовсе не считаться правилом, либо быть уточнено (хотя бы посредством дополнения списком исключений).

URL комментария

URL записи

URL записи

23:02 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да...

Я каждый вечер клятвенно обещаю себе сесть с завтрашнего дня за диплом - в итоге двадцатое ноября давно прошло, и завтра, в принципе, последний срок окончательной сдачи - а воз, как говорится........

Но завтра, завтра - обязательно. Конечно. Сто пудов.




Мне очень хочется поскорее забыть об институте, зажить нормально с Денисом, устроиться на работу, пойти с бывшей коллегой на фитнес, заняться верховой ездой, вышить-таки лошадку в окошке из набора, который лежит у меня забытый в шкафу. Начать нормально, добросовестно готовиться к свадьбе и поступлению на ВЛК в Литературном инститите им.Горького. Заняться своим пропавшим женским здоровьем, постричься как-нибудь красиво, чтобы и длину не сильно потерять, и иллюзию ухоженности создать. Сесть за французский язык, Фотошоп и кучу-кучу скачанных фильмов. Провести несколько суток наедине с подаренным Денисом фотоаппаратом, таки разобраться в нем и наснимать хотя бы парочку шедевров.
А перед всем этим, конечно - собрать всех-всех родных мальчишек, посмотреть в их разноцветные, но одинаково неформальные и бесстыжие глаза и провозгласить тост за них, за себя и за институт, убедивший меня в том, что финансовая сфера - это совсем не мое.



Но - завтра последний срок сдачи диплома, и скоро госы, а мне совсем-совсем не хочется учиться, мне не хочется НИ-ЧЕ-ГО (как редко это со мной бывает - ну почему же именно сейчас?..), и все аутотренинги а-ля "все будет хорошо" и "соберись, тряпка" совсем не помогают, только хочется, чтобы поскорее все прошло... хочется начать ЖИТЬ - ах, лет через десять я, наверное, буду с любовью и ностальгией вспоминать это время ненависти к институту и не_своей специальности...

22:51 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Странно - вы совсем пропали у меня, родные. Не комментируете почти... Обижаетесь, наверное, что я сама этого не делаю - но вот вечно мне кажется, что мои слова окажутся неуместными, лишними. Просто читаю - молча.

...Я не буду, конечно, устраивать всей этой чехарды с белыми списками и так далее... Просто странно - были, были, и вдруг нет...

Впрочем, это, конечно не главное.

Это, конечно, просто хандра.










"Сижу на вокзале, ужинаю и вспоминаю о тебе" - как ни в чем не бывало.

01:31 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Он не дает мне скучать - сомнения-нежности-упреки-сомнения... и дальше по кругу. Почти в четкой последовательности. Аккуратно разбавляя всю эту чехарду равнодушно-влюбленными днями, когда у него просто нет времени на разговоры. Причем - увы, буду честной - разговоры-то у нас все о сомнениях да об упреках. Нежности - те, что посерединке, - они появляются в неожиданных смс-ках посреди рабочего дня, или четырехстрочным текстом в агенте после суточного молчания - и этого хватает, чтобы отойти от его предыдущих сомнений и запастись оптимизмом для следующих упреков. Вот правда, хватает.
Но ситуация, когда человек пишет посреди ночи о том, что опасается повторения прошлого в будущем, и вот вдруг будет так, а вдруг не дай Бог будет эдак, и на любые, самые осторожные, самые эмоциональные, самые безобидные ответы мгновенно реагирует одним-единственным образом: не-е-ет, дескать, это все слова, я теперь только делам поверю!
КАКИМ ДЕЛАМ??? Вот сейчас, в час ночи, когда я в Москве, а он в трехдневной командировке в Киеве, откуда вернется опять же не в Москву, а в тот незабвенный, славный город- КАКИЕ МОГУТ БЫТЬ ДЕЛА??? Сорваться - ну пусть не сейчас, а утром, - и поехать к нему, забив на курсы по подготовке к госам? Ой, а погладит ли он меня по головке за это? Или - да неужто же? - обвинит в безответственности и недостаточной взрослости? Еще варианты есть? У меня - нет. Мне единственное, что в голову приходит - это сказать ему о любви в ответ и расписать, как мы хорошо и замечательно будем жить вместе.

Черт возьми, да я же сама не верю в это! До такой степени, как ему говорю - точно не верю. Но почему мне так сильно кажется, что, скажи Я ему о каких-то сомнениях - будут обиды, ответные упреки и конечно же память об этом разговоре, которая всколыхнется месяцев через восемь, когда мы, уже глубоко и серьезно женатые, будем лежать в постели и разговаривать о покупке нового дивана?


Я все понимаю - он там устает, все варит в себе, крутится среди одних и тех же мыслей, не будучи в состоянии развеяться и набраться новых впечатлений и почв для размышления - но почему мы постоянно говорим об одном и том же, почему мои исчерпывающие ответы и объяснения пролетают мимо, абсолютно мимо, ни на йоту не поколебав его сомнения? Он соглашается, говорит что-нибудь вроде "ладно, посмотрим" или "не обращай внимания, это просто мысли вслух", и самое большее через неделю у нас этот разговор начинается заново, и его сомнения звучат дословно также, как и в предыдущий раз... И что же мне делать? Отмахиваться? Его это обидит, конечно. Меня б тоже обидело - и обижает, когда он так делает. Поговорить? Прекрасная идея, только вот все эти разговоры идут у нас по кругу, как бы я ни пыталась их строить. В футбол ведь в одни ворота не очень-то сыграешь. Забить, сжать зубы и потерпеть месяц - всего месяц? Можно, да только диплом, госы, защита - мне и так есть из-за чего сжимать зубы, а вот в личной жизни хотелось бы быть счастливой. И сейчас я не уверена, что у меня хватит моральных сил снова и снова переживать один и тот же разговор с одним и тем же концом.



Я не понимаю, как должна поступить. Вот правда - совсем не понимаю.

15:32 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
14.01.2010 в 15:52
Пишет Дремлющая Вселенная:

Вот так.


Вдогонку.)


URL записи

15:14 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Вообще, знаете, я люблю все старое. Старые машины, старые книги, старые газеты, старые фильмы, старая одежда, старые елочные игрушки, старые куклы, старая техника, старые открытки, старые музыкальные инструменты, старые фотографии, старые здания, старые слова, старая музыка, старые украшения, старые деревья, старые песни, старые улицы, старые воспоминания, старые сказки, старые анекдоты, старые сумки, старые мысли, старые помещения, старые картины, старые часы. Я люблю подсохшую сгущенку и засахарившийся мед. Мне нравятся зрелые мужчины и пожилые женщины. Я схожу с ума от радости, когда во внутреннем кармане пальто середины прошлого века нахожу сухой листочек, истертый фантик или - о Боже! - уже нечитаемый обрывок письма.

Мне очень нравится, когда старшее поколение моей семьи, вспоминая какое-то событие, говорит не "лет тридцать назад...", а "году в восьмидесятом...". Мы так еще не умеем - все происходящее мы меряем по месту нашей учебы - "помнишь, еще в колледже учились, курсе на втором... ну лет пять назад, получается...", - или кто с кем встречался - "ой, я тогда еще, кажется, с Лешкой была - года три прошло, значит...". Мы еще слишком молоды, чтобы измерять нашу жизнь годами... но уже достаточно зрелы, чтобы понимать, что эти годы больше не повторятся. Увы - я хотела бы еще не знать этого.



Вчера один из друзей, объясняя мне свое неприятие к отмечанию собственного Дня рождения, сказал: знаешь, я хочу, чтобы в этот день вокруг меня были только те люди, для кого это действительно праздник, а такой чаловек только один - я сам. Типа, мы тут все ни при чем, нам пофиг и дальше по тексту. И вроде бы я должна уважать его точку зрения - в конце концов каждый человек вправе сам решать, отмечать свой праздник или нет, - но меня так обидело это мнение о нас, что я даже не знаю, разубеждать его в этом или не стоит. Он ведь прекрасно знает, что мы всегда держимся кучкой, что мы все любим друг друга, и чья-то радость, равно как и чья-то проблема, переносится на всех, и нам всегда в кайф и порадоваться, и помочь. А этот человек - всеобщий любимец, всегда везде желанный и долгожданный - почему-то уверен, что мы с ним дружим просто так, от нечего делать. Мы встречаемся сегодня ближе к ночи - и я не знаю, как говорить с ним об этом.





А за окном по воздуху лениво гуляют снежинки. В одиночестве, парой или целой компанией они приплывают с неба и прогуливаются вдоль балконов, ветвей и машин, иногда опускаются отдохнуть на шапки и асфальт, присоединяются к пушистым толпам уже нагулявшихся, заснувших и во сне превратившихся в сугробы.

Я люблю зиму. Все - абсолютно все - мои знакомые радуются лету, солнцу и теплу, а я люблю думать о снежинках, о ветре, о морозе. Мне нравится, как люди кутаются в меха и заматывают детей шарфами по самые глазенки. Меня забавляют расшитые бисером валенки на девушках - в метро, в магазинах и, конечно, на улице они смотрятся мило и трогательно.
Я обожаю ощущение мороза на щеках, когда трудно дышать и не ощущаешь своих ног. Люблю потом налить литровую чашку чая и, глядя поверх ярко-оранжевого монитора, наблюдать за стоящим далеко и напротив недостроенным черным жилым домом, который забросили еще, кажется, до моего рождения. Он немного затуманен нежной березой, растущей прямо под моим окном, и на его фоне очень здорово видно, идет ли снег.


Я люблю зиму. Помнится, когда-то давно, в другом дневнике - года четыре назад - меня звали сНежность. Я толком и не начала его вести, а ник - такой хороший - уже занят, жалко. Кому-нибудь бы пригодился, возможно.
В то время у меня была такая милая аватарка - в стеклянном шаре полулежала белая кошка и на нее шел снег.

03:29 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Знаете... я давно не писала вам... ни о метро, ни о московских улицах, ни о друзьях - так, как их вижу я... Не знаю... Все Денис и Денис... мы прекрасно общаемся в агенте, все замечательно, и в апреле, может быть, свадьба, и мы, может быть, будем счастливы... Ай, не о том речь сейчас...

Просто я, кажется, разучилась писать... разучилась быть интересной вам и, прежде всего, самой себе...

"Такое ощущение... что ты... рядом..." - милый, милый Хеллс. Мальчишки мои. Что бы я делала без вас?..






За пару дней до приезда Дениса мне позвонил Алексей, предложил увидеться. Связавшись позже, мы обговорили время, но по его голосу я почувствовала, что наша встреча перестала быть ему удобной. Он смутился и признался, что да, планы изменились, и раз я потом занята, то мы созвонимся после Нового года, хорошо? Конечно. Праздники прошли - и вот сегодня я вдруг вспомнила, что он может в любой момент позвонить.
Это мило - я флиртую со всеми подряд, ребята даже начинают меня потихоньку стыдить за это. Хорошие мои.

А мне почему-то все равно. У нас с Денисом все вроде бы хорошо, мы ласковы друг с другом, но... но так плохо было в эти дни... я теперь очень боюсь... я говорю ему, что все будет хорошо, а сама понимаю, что лучше пусть он захочет со мной расстаться... пусть разлюбит, разочаруется, уйдет к другой.... нам и то легче будет, чем если всю жизнь вместе проживем... просто я так устала от этих отношений на расстоянии... мне кажется, это никогда не закончится... все было здорово - смс-ки, ожидания встреч, прощальные ночи, разговоры с его мамой, оправдывание его перед его же друзьями... все это прекрасно, но хватит, хватит, я устала, я не могу больше.....................


03:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Синдром тепло-дефицита. Это, знаете, когда никто не обнимает, не позволяет запускать пальцы себе в волосы, не целует и даже не кусает, не ест из твоих рук, не греет твои пальцы в своей ладони. Это, знаете, когда идешь в кино в одиночестве и по привычке кладешь руку на подлокотник, ожидая там нащупать чью-то родную ладонь... А там только подлокотник. Сидишь и не понимаешь, где тебя надули... Это когда в том же кино некого кормить попкорном, нет щеки, об которую можно потереться и губ, которые можно целовать... Нет, в конце концов, этой дурацкой щетины, об которую так любишь тереться, но при этом вечно ворчишь и просишь его побриться...

(с) Кисомышка

03:22 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
12.01.2009 в 00:13
Пишет silver_fish:

Понравилось стихотворение
Я... свяжу тебе жизнь...
Из пушистых мохеровых ниток...
Я... свяжу тебе жизнь...
Не солгу ни единой петли...
Я... свяжу тебе жизнь...
Где... узором по полю молитвы...
Пожелания счастья...
В лучах... настоящей любви...
Я... свяжу тебе жизнь...
Из веселой меланжевой пряжи...
Я... свяжу тебе жизнь...
И потом... от души подарю...
Где... я нитки беру?
Никому... никогда... не признаюсь...
Чтоб... связать... тебе жизнь...
Я... тайком распускаю... свою...

Валентина Беляева
URL записи

Полночный листопад

главная