• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:58 

И я, и я)))))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
09.12.2009 в 17:48
Пишет Рэви-Хвост-Трубой:

09.12.2009 в 12:03
Пишет D.Caulfield:

Абсолютно несправедливый, умопомрачительный, неистовый, лютый, бешеный, злостный, безжалостный, отвратительный, терзающий и мучающий НЕДОТРАХ.
:weep2:

URL записи


я пожалуй присоединюсь...

URL записи

18:53 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сандра разбудила меня сегодня:
- Мы едем!!!
- Кто это "мы"?..
- Мы с Вампом, кто ж еще?!
- Оо...

Через полтора часа она снова меня разбудила:
- Кошка, мы приехали, через полчаса освободимся и - к тебе)))
- Уже?! А что я тут с вами делать-то буду, кстати?..
- А не знаю, приедем - решим!
- Оо...

Через час меня разбудило осознание того, что эти двое приедут вот-вот, и так живо вдруг вспомнился рассказ Бу о том, как к ней, растрепанной и ненакрашенной, приперся симпатичный мальчик, что за пятнадцать минут я привелась в порядок, помыла посуду, попила воды и уселась ждать.

Они позвонили уже от подъезда - я, наивная, оставив расчесывание волос на сладкое, надеялась, что им понадобятся инструкции, как добраться ко мне от метро... Эх... грива моя слегка пострадала от нервных движений щеткой))



И - мой славный Сандренок, вся такая гатишная, со стрекозиными глазами и темно-вишневой помадой....
И - красавец-Вамп с тяжеловато-изучающим взглядом, грустной улыбкой и такой обаятельно-застенчивый, что хочется подыграть ему, растормошить. Милый парень, года четыре назад я была бы от него без ума.

Пара часов у меня, разговоры и смех, флирт с Сандрой, откровения Вампа, беготня к компу - не написал ли Денис, молчит весь день что-то...
Они уехали, взяв с меня обещание, что завтра я привезу в Ступино Нексуса и Хеллса, не забыв при этом приехать и сама, и стало так пусто... я даже не сразу убрала бардак, оставленный нами на кухню... непривычно тихо, очень спокойно, безумно грустно.

Знаете, бывает ведь такое. Ждешь смс - от кого угодно. Любое мигающее имя в аське. Бредовый ответ в какой-нибудь дискуссии - лишь бы ответили.......



Но, конечно, лишь Арбенина надрывно вспоминает о Питере, волосы щекочут шею да заканчивается четвертая кружка чая.

15:58 

Ай, красота-а-а)))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
17.12.2009 в 01:47
Пишет debugger:

Не могу не процитировать
17.12.2009 в 01:40
Пишет Серые будни:

17.12.2009 в 01:14
Пишет Мысли Снегиря:

найдено на просторах сети.
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.Далее...

URL записи

URL записи

URL записи

03:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Пусть она будет здесь Феей. Ей идет - правда.
Фея.

03:11 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я читаю и перечитываю Ахматову, Семенову, Чарскую. Меня завораживат страницы их книг, я по-своему люблю каждый из этих трех миров, и мне иногда немного жаль, что не с кем поделиться, некому прочитать наизусть "Двадцать первое. Ночь. Понедельник", некого удивить певучими размышлениями Зимы Желановны, не для кого раскрыть чудесные "Сказки голубой феи".

Есть вещи, которые переживаются глубоко внутри. И когда я вижу вдруг зеленые глаза девушки Ниакриса, полные тонкого понимания моих порывов, когда я ощущаю на себе нежный взгляд Сандры, когда я слышу смех трогательной Мэр - мне вдруг остро хочется подружиться с кем-то из них. Скорее все же с первой, ибо эти две ступинские готессы милы и очаровательны, но они обе еще такие в сущности дети, что мне не хочется лишать их иллюзий по поводу собственной уникальности и загадочности.

А девушка Ниакриса (ах, как же ее назвать здесь?.. не знаю...) - что ж, следует признать, что я слишком груба и прозаична для этой восторженной и переменчивой девушки, которая сказала мне позавчера, что "никогда не встречала такой классной, искренней и красивой девушки", как я. Смешная - мы ведь совсем недавно терпеть друг друга не могли из-за Ниакриса, а тут она улыбается мне, и я предательски таю под ее солнечным обаянием.

И мне так хочется побыть с ней просто вдвоем, поговорить, рассказать... черт возьми, после той истории с Аленой она - первая девушка, с которой мне хочется ПОГОВОРИТЬ. Но я, конечно же, никогда не осмелюсь сказать ей об этом... она - тонкая натура: возможно, какие-то флюиды долетят к ней из этой записи и просто согреют ее хоть мало.

Просто позавчера я поняла вдруг, что при всей моей любви к Нексусу, Ниакрису и Хеллсу, мне все же иногда чертовски хочется потрепаться с девушкой...

С ней.

12:36 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Знаешь, мне нравится думать о том, что я люблю тебя.

До нашей встречи осталось ровно две недели. Лишь четырнадцать дней, в течение которых, конечно, у меня опять начнется паника и самокопание. Полмесяца, а потом ты обнимешь меня, уткнешься носом в волосы, глубоко вздохнешь и скажешь: "Ну здравствуй, Ириска...".
А я в первые несколько минут буду не в силах вымолвить хоть что-нибудь. Лишь восторженно-счастливый взгляд скажет тебе о том, как я ждала твоего приезда.

Но... но я не знаю, как будет. Мы уже больше трех недель живем с тобой по принципу "без обид" - помнишь? Мы переписываемся, говорим друг другу иногда о любви, что-то обсуждаем - но в целом просто стараемся не напрягать друг друга. Ну в принципе мне тебя напрягать и нечем, а тебе просто не до того - очередной проект, в котором ты просто живешь.

Но когда ты приедешь... всего на несколько дней, но ты приедешь, и это будет так остро и сладко, так нежно и больно, так привычно и неожиданно... И я, конечно, забуду обо всем в твоих руках, и бессвязные слова сорвутся с моих губ, а ты даже не станешь в них вслушиваться, потому что самому не до того будет, да и к тому же ты уже прекрасно знаешь, что я шепчу в таких случаях...

И я не боюсь твоего приезда.... нет, не боюсь.



Приезжай скорее, а? Мне очень хорошо с моими ребятами - но я смертельно скучаю по твоему теплу...

15:45 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Он подмигнул мне вчера - единственный среди своих разноцветных братьев. Такой лучисто-голубоглазый, такой фарфорово-румяный, такой нарядный в своем черно-золотом шутовском наряде.
Найдя его, подмигнувшего, и сразу забыв об остальных белых, голубых и зеленых Арлекинах, я прижала бархатного красавца к себе и весь оставшийся день не выпускала из рук, вдыхая звон бубенчиков на его колпаке и неожиданно-мелодичной музыки из его сердца.

В Моллисе он сидел за нашим столом, грустно улыбаясь вишневому пиву и сметанному соусу к картошке-фри, я иногда гладила пальцем светло-печальную щечку и не могла отвести глаз от его профиля. А мою сумку грели остальные подарки - трогательные бирюзовые сережки с колечком и восхительный набор масел для ванны.
Нексус по-доброму смеялся надо мной, привыкнув замечать и подмечать мои эмоции. Хмельная Атика смешила нас своими традиционно-неожиданными острыми фразами. Ниакрис, заметно повеселевший после того, как я позвала к нам его очаровательно-изысканную девушку, дышал запахом ее волос - и мне очень нравилось это его счастье.



Мы провели вчера изумительный вечер. Мне каждые несколько минут приходили смс с поздравлениями, и у меня закончились деньги на телефоне, пока я отвечала. Компания из трех (!) девчонок и двух (!!!) парней сложилась на удивление гармонично, несмотря на то, что Атика не была раньше знакома с девушкой Ниакриса, а я все не могла поначалу побороть какой-то негатив по отношению к последней.
Не знаю, что случилось, но мне было грустно прощаться с нею - негатива не осталось и впомине.

Я сидела в уголке (ах, школьная привычка!), смотрела на друзей, и было такое же блаженно-уставшее состояние, как наануне, когда мы с Нексусом провели ночь в Тануки за бутылкой волшебно-сливового вина и разговорами о Гитлере, о колледже и о теориях времени и пространства.
Я была счастлива вчера - ведь меня поздравляли, поздравляли, поздравляли, а в кармане нексусовской косухи лежали билеты на концерт Легиона с участием симфонического квартета.

И... и вчера было так хорошо, мне столько народу позвонило и написало, что все это не помещалось в память телефона, но.... но...



Но Алексей так и не позвонил вчера. Он не вспомнил, как ровно-ровно три года назад подарил мне необъятный букет роз и тот взгляд, после которого я так поглупела.

14:07 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Послезавтра - мой маленький праздник. Послезавтра мне, возможно, подарят волшебного Арлекина из "Красного куба" и кучку денег, которые сейчас так нужны. Послезавтра - последний день моего раздолбайского образа жизни, в течение недели после которого я должна сделать все то, что откладываю уже полгода. Ведь в следующую пятницу предстоят сутки в Ступино, где за меня будет пить полгорода, после чего мне наверняка надо будет отдыхать какое-то время)))

В отличие от прошлого года, мне не страшно увидеть на дисплее телефона номер Алексея: если он вспомнит - это будет даже забавно. И мне вновь интересно, кто вспомнит, а кто и не знал. И маленькая встреча с самыми близкими - Нексус, Хеллс, Ниакрис. Наверное, Чистые пруды, вишневое пиво в Моллисе, а то и просто пару глотков виски, не выпуская постоянно вибрирующий телефон из рук.

Мне хочется скорее послезавтра. И хочется поскорее двадцать девятое - если выбирать между этими двумя днями, я выберу все же второй, ведь так хочется обнять наконец необъятные плечи Дениса.

Он целует меня в агенте, называет маленькой и утешает, говоря, что все произойдет очень скоро.


Я все время тороплю жизнь...
Скорее бы закончить этот институт - и начать трястись перед поступлением в следующий.
Скорее бы выйти за Владимировича замуж - и смертельно заскучать по ребятам.
Скорее бы родить ребенка - и ждать, когда же он заползает, заговорит, пойдет в детский сад.

Скорее бы... все - скорее бы... мне так не хочется жить Сегодня - когда вот-вот диплом, когда до Дениса еще больше двух недель, когда ребенок представляется мне чем-то эфемерным, нереальным, как прошлые мечты.

Сегодня - когда я никак не могу заставить себя стать той, кем я так хочу быть...

03:56 

Мне почти физически больно это читать. А вам?

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
08.12.2009 в 12:09
Пишет Адский Загадочник:

Сгорели? Ну и хуй с ними!
Взято у Ц./П.



URL записи

00:09 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мое знакомство с классической музыкой произошло совсем недавно - всего лишь семь часов назад, когда неприметный Дмитрий Аблогин сел за рояль и своими неземными пальцами затмил для меня всю Вселенную.

Мое знакомство с классической музыкой произошло очень давно - целых семь часов назад, когда мелодия Шопена разлилась в воздухе над головами пришедших на поэтический вечер "Музыка декабря" в Литературный институт имени А.М.Горького.

Звуки нарастали, как любовь - неуверенно и жадно, скромно и всеобъемлюще, еле слышно и перекрывая грохот поездов в моей душе. Пересохли губы, переплелись пальцы, перечеркнулся весь скептицизм по отношению к классике. Не верилось, что весь этот калейдоскоп нот, эмоций, движений вызывают лишь десять пальцев, лишь один инструмент, лишь декабрьский вечер. Две мелодии, исполняемые Дмитрием, звучали, кажется, целую вечность, пролетевшую в один миг.



Потом... потом были, конечно, десятки (сотни?) стихотворений, прочтенные многими и многими авторами - юными и помнящими концлагеря, смущенными и самоуверенными, гениальными и только мнящими себя таковыми.
Их детища - ироничные и суровые, возвышенные и пошлые, выношенные с любовью и родившиеся во время вчерашнего снегопада - вдруг вызвали у меня слезы, кроткую зависть и жгучее желание во что бы то ни стало поступить в этот институт - на факультет прозы, конечно: в поэзии я совсем уж посредственна.

И - о, как было странно наблюдать потом и участвовать самой в этой суете выхода из здания. Куртки/шубы/плащи. Топот/разговоры/смех. Снег/слякоть/воздух.... Прозаичный такой воздух. Не в рифму с пением души, не в такт с внутренним монологом, не в тему со свежими воспоминаниями.

Макдональдс, обсуждение грядущего Дня рождения, холод. И будто бы все, как всегда - Нексус, Ниакрис с девушкой - той самой, что привела нас в свой институт на вечер, - да только доносятся из сердца обрывки стихов и далекие звуки Шопена... тихо-тихо... чтобы никто не подслушал... даже Нексус... даже я сама... даже...

12:04 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В этом городе живет Небо...
Небу триста лет - оно устало...



Все хорошо. Прекрасные выходные с электричкой, друзьями, смехом, планами, коньяком, куклами, лото, кошкой, мыслями, конфетами, музыкой, чаем, воспоминаниями, взглядами, гитарой, пледом, стихами и всем-всем-всем... Замечательные сутки, в течение которых я была весела и довольна, свободна и всем нужна/интересна/приятна.

А потом мы с Нексусом ехали домой, я смотрела то на него, то в окно, исчерченное фонарями, проводами и отражениями лиц, и говорила другу о том, что я, кажется, не хочу замуж. Нет, конечно, я люблю Дениса - очень. Меня охватывает нежность при одном воспоминании о его имени. Я стараюсь писать смс так, чтобы эта моя нежность обволакивала его, поддерживала и вселяла ему веру в себя. Мы оба считаем дни до двадцать девятого декабря, и я схожу с ума, понимая, что осталось еще целых три недели до нашего поцелуя.

Да, все так - без вариантов. Но... но больше никогда не ездить в Ступино - ведь без ночевки там делать нечего?.. Больше никогда не собираться в двушке компанией в тридцать человек, из которых сначала знаешь человек семь, а через час задушевно разговариваешь с любым из этих людей? Больше никогда не почувствовать себя своей в компании - ведь это ощущение для меня все еще в новинку, я все еще изумляюсь, когда мне говорят, что я замечательный друг и классный человек, и совершенно не умею реагировать на комплименты - смущаюсь, тушуюсь и пытаюсь куда-нибудь смыться?..

Не знаю. Мы поговорим с ним об этом, когда он приедет... ооох, о скольком же нам надо поговорить! Вряд ли хватит недели...

Но впрочем, это я рано гружусь, наверное.

03:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я не знакома с тобой... но я не оставлю путь -
Тот, что ведет к тебе, раскрепощая суть...
Я не знакома с той, что обещала жить:
Пленницей и строкой я все равно буду Жить...

(с) Ночные снайперы, конечно же.

03:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Проблеск Солнца (2:32):
не обращай внимания: у меня очередная бессонная ночь - я слишком люблю бессонные ночи, литровые кружки чая и клавиатуру))

Эх, друзья, друзья. С вами даже в полтретьего ночи потрепаться можно.


Да, я очень люблю ночную клавиатуру. Эти красные символы заменили мне почерк, голос и эмоции. Я привычно рисую скобочки в ответ на чье-то забавное высказывание, мне радостно видеть агентовские сердечки от Дениса, и меня распирает гордость, когда кто-то говорит мне об умении выражать свои мысли в дневнике.

На днях один очень близкий человек посоветовал мне написать Денису письмо. Настоящее письмо, понимаете? То есть без клавиатуры и монитора - но зато с ручкой и бумагой. Ну, помнится, лекции я всегда писала исключительно синей ручкой, а какие-то заметки, рассказы - вообще карандашом.
И вот - "напиши ему письмо". То есть вот берешь листок бумаги, кладешь его перед собой и, по-школьному склонившись над нарисованными клеточками, начинаешь писать.
Я даже не сразу поняла того близкого человека. А он признался, что нередко переписывается так с иногородними и зарубежными друзьями - как мило, а я никогда не получала писем, потому что сначала я была довольно замкнутой, а когда появились ребята - интернет начинал заполонять собой весь мир. И откровение, что сейчас люди пишут письма, было тем сильнее, что за неделю до этого другой парнишка рассказал, как, будучи в армии, переписывался с девушкой. Я ему тогда не поверила даже.

И - забавно. Я раз семь садилась за письмо Денису. Я не могу, не могу - и все. Не пишется. Разучилась - дитя интернета. За последние года четыре я если и писала что-то на бумаге - так либо лекции, либо записки вроде "Мамуль, я ускакала, буду поздно, чмок".
И вот я сажусь за стол, беру карандаш - и начинается мрак, потому что я редко пишу "одним махом", как правило написанное многократно стирается, редактируется и т.д. В итоге - сплошная грязь, ведь если я привыкла пользоваться карандашами - это ведь не гарантирует наличия хоть какого-то огрызка ластика в моем доме, правда?) А прибавьте к этому мой почерк с очень не похожими на себя буквами - и будет просто класс...

Наверное, нужно какое-то настроение, или какое-то событие, а у меня сейчас мысли не о том, совсем не о том...

Я пишу Денису в агенте о том, что все будет хорошо, что я люблю его и очень жду - и я пишу правду, все в порядке, все нормально... только... только... я даже не знаю, что не так...

02:12 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Давно не виделись - здравствуй...

До нашей встречи осталось двадцать четыре дня - чуть больше трех недель. Какая малость, право - это даже меньше, чем уже прошло с последнего поцелуя. И его близость снова кажется мне нереальной.

Время года - зима...

23:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Он называет меня "любимой" - так редко и так неожиданно - и на меня налетает кусочек той эйфории, что владела мной после его смс "Ты выйдешь за меня?".
И мы вдвоем мечтаем о сексе на всю ночь, и он приедет ненадолго - на пять дней, - но зато двадцать девятого, а не тридцать первого. И у нас будет еще целых две ночи до Нового года. И мы столько всего успеем сделать, что страшно представить.

И - как мило - мы уже десять дней живем без обид. Нам классно, комфортно и весело общаться - наверное, я приняла тогда верное решение, а он здорово сделал, что согласился со мной.

Две тысячи десятый год станет очень важным для нас - мой институт, наша свадьба, и, возможно, даже рождение ребенка.

Мне немного боязно - все это будет для меня впервые, каждый пережитый день будет новым и странным для меня....

Но мы, конечно, будем счастливы - вместе.

19:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я сутками слушаю Горохова и Арбенина, Арбенину и Богушевскую, Гришковца-певца и Гришковца-актера.

Мои мысли беспорядочно вьются вокруг Дениса, зимоосени, диплома, друзей, виски и бижутерии.

"А первой быть мне, знаешь ли, неважно..."(с)

Мужчины все чаще пытаются познакомиться со мной.
Арбат - "Девушка, а Вы, случайно, не художница? Нет? Да бросьте, я же вижу, у Вас наверняка есть какой-то творческий талант!".
Метро - "Девушка, я, кажется, всю жизнь о Вас мечтал. В Ваших глазах можно утонуть, в Ваши волосы хочется зарыться и не вылезать оттуда никогда..."
Красная площадь - "Девушка, а девушка? Вы так грустны и так прекрасны, что я не прощу себе, если не развеселю и не сфотографирую Вас!"

Смешные. Я терпеть ненавижу, когда меня называют "девушка". Вот не знаю почему. И тем более не знаю, как меня лучше называть.

Наверное, я просто не хочу, чтобы со мной заговаривали на улице. Мне нравится быть наедине с Москвой и с этой странной погодой. Я люблю смотреть на невозможно яркие воздушные шары в детских лапках. Меня умиляет вид целующихся на эскалаторе парочек. Мне до слез жаль старушек в метро, зашибающих больше любого из нас, но вынужденных стоять на сквозняке и устало трясти головами.

Я вдруг люблю Москву. Я люблю себя в Москве. Я... я перестала узнавать себя в последнее время.

16:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Что-то цепляет меня в этом человеке. Его вечная улыбка, вечный стеб, вечная уверенность в себе - кажется, одна я знаю, как он застенчив на самом деле.

Мне нравится быть с ним рядом. Почему-то мне очень спокойно подле него, почему-то мне очень радостно, когда он оберегает меня при переходе дороги, почему-то мне очень тепло, когда он смотрит на меня своими насмешливыми и мягкими глазами.
Я знаю, что если жизнь с Денисом лишит меня друзей - я прежде всего буду скучать по нему. Потому что именно он является для меня олицетворением всех людей, кому я дорога как друг. Он никогда не говорил мне ничего подобного - но я знаю, вижу, чувствую, что он никогда не даст меня в обиду.

Я всегда очень радуюсь, если на дисплее телефона вдруг загорается его имя - это значит, что вечером я увижу его, и нам предстоит веселый вечер вдвоем или еще с кем-то из компании.

Что-то цепляет меня в этом человеке. Что-то заставляет меня ждать его звонка, переживать за его пока не сложившуюся личную жизнь, радоваться тому, что его везде ждут и любят и... и ревновать, когда девчонки, завидев его, бросаются к нему на шею с визгами счастья. Ну, это не совсем ревность, конечно, просто я знаю его дольше всех этих красавиц, вместе взятых, и именно у нас с ним столько общих воспоминаний, косяков и фишек. Но я к нему на шею как раз не бросаюсь, потому что знаю эту его всепрощающую снисходительность, с которой он обнимает подуг - дескать, ладно уж, так и быть...

И в принципе к каждому из друзей у меня подобное отношение, я за всех переживаю, радуюсь и желаю им вечной гармонии, но почему-то именно его звонкам я радуюсь так, что откладываю любые планы на вечер, и даже чувствую в себе способность одеться/накраситься всего за полчаса - при всей моей негламурности для меня это подвиг.

Однажды - мы оба были слегка навеселе, а я в такие моменты высказываю человеку все свое отношение к нему, - выслушав меня, он вдруг спросил: "Неужели ты меня все еще любишь?" - он знает, что нравился мне когда-то. И, вместо того, чтобы рассмеяться и отшутиться, я вдруг замолчала. Отшутилась уже потом, но почему-то мне необходимо было помолчать и дождаться его смешка вроде "Что, умею я задевать за больное место?)))" - и уже на это привычно ему парировать. Я знаю, что он отметил для себя эту необычную для меня паузу. Я ведь редко когда молчу в ответ.

Я правда не знаю, что меня так в нем привлекает. Возможно, именно это нетипичное для других насмешливое отношение ко мне. Он ироничен и снисходителен, равнодушен и заботлив. И мне радостно, когда я понимаю, что из сотен женских имен в его записной книжке он как правило выбирает именно мое, чтобы позвонить и предложить "где-нибудь пошариться".

Я не знаю, что это. Но я счастлива, что этот человек есть в моей жизни.

Как хорошо, что он никогда это не прочитает:)

02:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Нет-нет-нет, что вы. Оставьте, я ни в чем не сомневаюсь. Это просто страх перед дипломом, не более того.

Это просто друзья.


Нексус с коварными глазами, мягкой бородкой, старой косухой и манией аниме - знакомый до боли, его смех сопровождает меня больше семи лет, при знакомстве я была безответно влюблена в него, а сейчас меня просто тянет к нему, как к близкому и родному человеку, и нам так здорово общаться, флиртовать и стебаться друг над другом, что иногда я нас боюсь.

Ниакрис в готично-кожаном плаще, с тяжелым взглядом, черными кудрями и тонкой талией - бывший лучший друг, бывший парень, отдалившийся сейчас от всех нас из-за своей девушки, но навсегда оставшийся в моем сердце как человек, преданнее и безогляднее которого меня никто никогда не любил и не полюбит.

Хеллс с золотыми волнами волос, умением пафосно носить даже косуху, актерским талантом и кучей тараканов - мы познакомились лишь в августе этого года, но он оказался настолько интересным, неординарным и классным человеком, что, сам того не зная, как-то сразу стал моим другом, и в этом мне не помешали ни его невысокий рост, ни его редкостная наглость.


Это просто друзья. Это просто "преддипломная депрессия".

"Это просто дождь... это просто дождь... это просто...."

На самом деле, ничего не изменилось. Это я с жиру бешусь, что называется. И оттого выискиваю в душе то, чего там не может быть по определению.



Проблеск Солнца (01.12.2009 00:11)
знаешь, а ведь одиннадцать минут назад началась наша третья зима))
Денис (01.12.2009 00:12)
да, мы знакомы 3-ий год....
Проблеск Солнца (01.12.2009 00:13)
прикинь))) два года и полтора месяца ровно)
Денис (01.12.2009 00:14)
здорово)
поздравляю нас. Знаешь, к зиме мне все чаще вспоминаются твои подарки и шарики в феврале...)


23:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И - как отрезало. Я вдруг перестала ждать его смс, перестала искать повод для обиды и просто чаще поглядываю на календарь.

Когда мне приходит его сообщение вроде "Жарю котлету - настоящий квест! Это вам не системы внедрять" - меня окатывает теплом, радостью, покоем.
Когда он говорит, что скучает, и что уже совсем скоро наступит Новый год - мне становится капельку легче и уютнее от этих далеких ласк.
Когда я слышу голос его матери, обрадованной моим звонком - то чувствую гордость, что заставила-таки его родителей поверить в то, что я не юная вертихвостка и люблю их сына.

И у нас действительно все хорошо - тихо, спокойно, без страстей и без истерик. Нам, конечно, грустно друг без друга - но мы знаем, что мы есть.



Я больше не говорю ему этого - но все будет хорошо. Я знаю.

02:58 

Вах!!!))))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
27.11.2009 в 12:45
Пишет debugger:

О своём, о женском, о японском
Если придумалось две строчки, а дальше никак, достаточно слов «Вишни в цвету» в конце, чтобы получилось японское хокку.
Например:

Не ветер бушует над бором,
Не с гор побежали ручьи.
Вишни в цвету


или

Я помню чудное виденье:
Передо мной явилась ты —
Вишня в цвету


Для разнообразия в конец хокку можно помещать также строчку «Фудзи в снегу»:

Клён ты мой опавший,
Клён заледенелый.
Фудзи в снегу


Признак особого мастерства — сочетание этих двух строк, если фантазия остановилась только на первой придуманной строчке:

Вишни в цвету,
Во поле берёза,
Фудзи в снегу.


URL записи

Полночный листопад

главная