• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я сутками слушаю Горохова и Арбенина, Арбенину и Богушевскую, Гришковца-певца и Гришковца-актера.

Мои мысли беспорядочно вьются вокруг Дениса, зимоосени, диплома, друзей, виски и бижутерии.

"А первой быть мне, знаешь ли, неважно..."(с)

Мужчины все чаще пытаются познакомиться со мной.
Арбат - "Девушка, а Вы, случайно, не художница? Нет? Да бросьте, я же вижу, у Вас наверняка есть какой-то творческий талант!".
Метро - "Девушка, я, кажется, всю жизнь о Вас мечтал. В Ваших глазах можно утонуть, в Ваши волосы хочется зарыться и не вылезать оттуда никогда..."
Красная площадь - "Девушка, а девушка? Вы так грустны и так прекрасны, что я не прощу себе, если не развеселю и не сфотографирую Вас!"

Смешные. Я терпеть ненавижу, когда меня называют "девушка". Вот не знаю почему. И тем более не знаю, как меня лучше называть.

Наверное, я просто не хочу, чтобы со мной заговаривали на улице. Мне нравится быть наедине с Москвой и с этой странной погодой. Я люблю смотреть на невозможно яркие воздушные шары в детских лапках. Меня умиляет вид целующихся на эскалаторе парочек. Мне до слез жаль старушек в метро, зашибающих больше любого из нас, но вынужденных стоять на сквозняке и устало трясти головами.

Я вдруг люблю Москву. Я люблю себя в Москве. Я... я перестала узнавать себя в последнее время.

16:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Что-то цепляет меня в этом человеке. Его вечная улыбка, вечный стеб, вечная уверенность в себе - кажется, одна я знаю, как он застенчив на самом деле.

Мне нравится быть с ним рядом. Почему-то мне очень спокойно подле него, почему-то мне очень радостно, когда он оберегает меня при переходе дороги, почему-то мне очень тепло, когда он смотрит на меня своими насмешливыми и мягкими глазами.
Я знаю, что если жизнь с Денисом лишит меня друзей - я прежде всего буду скучать по нему. Потому что именно он является для меня олицетворением всех людей, кому я дорога как друг. Он никогда не говорил мне ничего подобного - но я знаю, вижу, чувствую, что он никогда не даст меня в обиду.

Я всегда очень радуюсь, если на дисплее телефона вдруг загорается его имя - это значит, что вечером я увижу его, и нам предстоит веселый вечер вдвоем или еще с кем-то из компании.

Что-то цепляет меня в этом человеке. Что-то заставляет меня ждать его звонка, переживать за его пока не сложившуюся личную жизнь, радоваться тому, что его везде ждут и любят и... и ревновать, когда девчонки, завидев его, бросаются к нему на шею с визгами счастья. Ну, это не совсем ревность, конечно, просто я знаю его дольше всех этих красавиц, вместе взятых, и именно у нас с ним столько общих воспоминаний, косяков и фишек. Но я к нему на шею как раз не бросаюсь, потому что знаю эту его всепрощающую снисходительность, с которой он обнимает подуг - дескать, ладно уж, так и быть...

И в принципе к каждому из друзей у меня подобное отношение, я за всех переживаю, радуюсь и желаю им вечной гармонии, но почему-то именно его звонкам я радуюсь так, что откладываю любые планы на вечер, и даже чувствую в себе способность одеться/накраситься всего за полчаса - при всей моей негламурности для меня это подвиг.

Однажды - мы оба были слегка навеселе, а я в такие моменты высказываю человеку все свое отношение к нему, - выслушав меня, он вдруг спросил: "Неужели ты меня все еще любишь?" - он знает, что нравился мне когда-то. И, вместо того, чтобы рассмеяться и отшутиться, я вдруг замолчала. Отшутилась уже потом, но почему-то мне необходимо было помолчать и дождаться его смешка вроде "Что, умею я задевать за больное место?)))" - и уже на это привычно ему парировать. Я знаю, что он отметил для себя эту необычную для меня паузу. Я ведь редко когда молчу в ответ.

Я правда не знаю, что меня так в нем привлекает. Возможно, именно это нетипичное для других насмешливое отношение ко мне. Он ироничен и снисходителен, равнодушен и заботлив. И мне радостно, когда я понимаю, что из сотен женских имен в его записной книжке он как правило выбирает именно мое, чтобы позвонить и предложить "где-нибудь пошариться".

Я не знаю, что это. Но я счастлива, что этот человек есть в моей жизни.

Как хорошо, что он никогда это не прочитает:)

02:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Нет-нет-нет, что вы. Оставьте, я ни в чем не сомневаюсь. Это просто страх перед дипломом, не более того.

Это просто друзья.


Нексус с коварными глазами, мягкой бородкой, старой косухой и манией аниме - знакомый до боли, его смех сопровождает меня больше семи лет, при знакомстве я была безответно влюблена в него, а сейчас меня просто тянет к нему, как к близкому и родному человеку, и нам так здорово общаться, флиртовать и стебаться друг над другом, что иногда я нас боюсь.

Ниакрис в готично-кожаном плаще, с тяжелым взглядом, черными кудрями и тонкой талией - бывший лучший друг, бывший парень, отдалившийся сейчас от всех нас из-за своей девушки, но навсегда оставшийся в моем сердце как человек, преданнее и безогляднее которого меня никто никогда не любил и не полюбит.

Хеллс с золотыми волнами волос, умением пафосно носить даже косуху, актерским талантом и кучей тараканов - мы познакомились лишь в августе этого года, но он оказался настолько интересным, неординарным и классным человеком, что, сам того не зная, как-то сразу стал моим другом, и в этом мне не помешали ни его невысокий рост, ни его редкостная наглость.


Это просто друзья. Это просто "преддипломная депрессия".

"Это просто дождь... это просто дождь... это просто...."

На самом деле, ничего не изменилось. Это я с жиру бешусь, что называется. И оттого выискиваю в душе то, чего там не может быть по определению.



Проблеск Солнца (01.12.2009 00:11)
знаешь, а ведь одиннадцать минут назад началась наша третья зима))
Денис (01.12.2009 00:12)
да, мы знакомы 3-ий год....
Проблеск Солнца (01.12.2009 00:13)
прикинь))) два года и полтора месяца ровно)
Денис (01.12.2009 00:14)
здорово)
поздравляю нас. Знаешь, к зиме мне все чаще вспоминаются твои подарки и шарики в феврале...)


23:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И - как отрезало. Я вдруг перестала ждать его смс, перестала искать повод для обиды и просто чаще поглядываю на календарь.

Когда мне приходит его сообщение вроде "Жарю котлету - настоящий квест! Это вам не системы внедрять" - меня окатывает теплом, радостью, покоем.
Когда он говорит, что скучает, и что уже совсем скоро наступит Новый год - мне становится капельку легче и уютнее от этих далеких ласк.
Когда я слышу голос его матери, обрадованной моим звонком - то чувствую гордость, что заставила-таки его родителей поверить в то, что я не юная вертихвостка и люблю их сына.

И у нас действительно все хорошо - тихо, спокойно, без страстей и без истерик. Нам, конечно, грустно друг без друга - но мы знаем, что мы есть.



Я больше не говорю ему этого - но все будет хорошо. Я знаю.

02:58 

Вах!!!))))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
27.11.2009 в 12:45
Пишет debugger:

О своём, о женском, о японском
Если придумалось две строчки, а дальше никак, достаточно слов «Вишни в цвету» в конце, чтобы получилось японское хокку.
Например:

Не ветер бушует над бором,
Не с гор побежали ручьи.
Вишни в цвету


или

Я помню чудное виденье:
Передо мной явилась ты —
Вишня в цвету


Для разнообразия в конец хокку можно помещать также строчку «Фудзи в снегу»:

Клён ты мой опавший,
Клён заледенелый.
Фудзи в снегу


Признак особого мастерства — сочетание этих двух строк, если фантазия остановилась только на первой придуманной строчке:

Вишни в цвету,
Во поле берёза,
Фудзи в снегу.


URL записи

00:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне хотелось бы тихой, ласковой, нежной семейной жизни. С поездками по России, с фотографиями, с литрами ночного чая. С бесконечной преданностью друг другу. С нескрываемой верой друг в друга. С...

С любовью? Ах, как банально. Иногда слово "любовь" кажется мне таким плоским, таким пошлым, таким обыденным. В нем объединено столько чувств, эмоций, ссор, компромиссов, благодарности, планов, истерик, слез, счастья, секса, жертв, смс- и интернет-сообщений, искренности, музыки и остальной жизненно необходимой нам чуши, что я просто не понимаю, как же все это помещается в шести буквах, одна из которых даже и не произносится...
И когда я говорю ему или вам, что люблю, меня не покидает ощущение некой игры, некой театральности, некоего пафоса... И мне кажется возможным заменить это слово более человеческими фразами - "ты мне нужен", "мне без тебя плохо", "я хочу состариться с тобой", - но как только я пытаюсь эти ощущения облечь в слова - они вдруг словно теряют часть своей правды, они кажутся мне неуместными, нелепыми... особенно если их не говорить, а набирать на клавиатуре.

И мне до дрожи хочется окружить этого мужчину своим чувством, укутать в него, налить его ему в чашку и смотреть, как он пьет, обжигаясь. Но пока я лишь тщетно пытаюсь согреть его деревянными буквами, негнущимися словами, отвратительно ровными строками... И я начинаю ненавидеть окошко агента, и дисплей телефона, и клавиши/кнопки с написанными на них значками, потому что эти бело-красные и черно-белые существа действительно пытаются заменить мне его, я роняю на них свои слезы и счастье изливаю на них же. Это глупо - смотреть на его фотографии, гладить взглядом его щетину, а любить... любить клавиатуру. И конец всему этому, конечно, настанет очень скоро - что бы он ни решил, в феврале я заканчиваю институт и переезжаю к нему либо в его район, либо в тот город, и мы будем, наверное, с улыбкой вспоминать этот кошмар, - но я уже совсем не помню, каково это - ж-и-т-ь с ним.

Жить - не разбирать сумку, не выгребать многонедельную грязь из-под шкафов, не считать ночи до отъезда. Жить - планировать, что мы будем делать через неделю и где отметим какой-нибудь очередной праздник. Жить - ничего не бояться, строить нормальные отношеня, строить семью.

Это будет - обязательно. Последние недели всегда тянутся слишком долго. Это будет.

Но сейчас я живу клавиатурой, мышкой и телефоном. Сейчас они - моя любовь и моя судьба. И мой мужчина не слышит моего дыхания, не ощущает мягкости моей груди, не узнаёт моих улыбок - потому что все, что он может сделать, это написать мне смс в три часа ночи, или спросить про диплом, или поблагодарить за то, что я звоню его родителям. Потому что между нами тысяча двести километров, потому что мы оба никогда не слышали раньше о городке с мудреным названием в Ростовской области, а теперь наши жизни и наше будущее кружится по этому кусочку донского берега. Потому что когда-то провидению было угодно столкнуть самолюбивого и гордого мужчину с закомплексованной и дерзкой девушкой. Мы оба искали для себя чего-то другого, других отношений, более отвечающих нашим ожиданиям, но среди миллионов судеб нашли друг друга, и как бы ни было все это странно, неправильно и бессмысленно - мы, как "двое против ветра", идем сквозь эту метель ожиданий, сомнений и страхов навстречу нашей семье..........

И я, конечно, отвлеклась от темы - как всегда. Я хотела лишь сказать, что "любовь" - это как-то... топорно, что ли. Устала я от этого слова, потому что вкладываю в него нечто большее, чем отношение к человеку... нечто... я не знаю даже, что именно.

У меня спросили на днях: "Да с чего ты вообще взяла, что любишь его? Может, тебя просто прет эта романтика расстояния, забавляет разница в возрасте, может, тебе просто льстит, что он больше ни на кого не смотрит?"... Подобно семеновской Валькирии я, конечно, растерялась, и только много позже смогла хоть как-то, хоть для самой себя попытаться сформулировать ответ...
Да, знаете, меня ведь действительно "прет эта романтика расстояния". Меня реально забавляет и мне правда льстит, что такой взрослый и состоявшийся мужчина хохочет от моих дурачеств и смущается, когда я им любуюсь. Да, это так. Но... это не "просто".
Это... я не знаю, что это. Но я настолько уверена, что не променяла бы его ни на одного из знакомых в реальности или в интернете мужчин, что язык не поворачивается сказать обо всем этом: "просто". Это ох как непросто. И в этом расстоянии, черт возьми, меньше романтики, чем видится со стороны. И эта разница в одиннадцать лет не так уж и забавна, как может показаться на первый взгляд. И его верность представляется мне иногда неким грузом, за который я несу ответственность - иногда мне хотелось бы найти реальный, серьезный повод с ним расстаться, и оставшуюся жизнь посвятить причитаниям по своей загубленной молодости.

- Пусть это и не очень благородно, но я довольна, когда ты по мне скучаешь)))
- Нормальный подход))))

- А ты за меня переживаешь, да?..
- Еще бы - неделю уже болеешь(( Милый ребенок, я соскучился.

- Я хочу родить тебе сына. Слышишь? Мы все сможем.
- Только в это и верю.

Неужто же все это - блажь молодой и взбалмошной девчонки?.. О нет. Да и к тому же, недавно в метро меня назвали "женщиной" - как мило)) Я и сама себя давно уже так называю.

Я, конечно, не скажу всего этого человеку, задавшему так задевший меня вопрос. Уже прошло время, он, безусловно, двести раз забыл о своих словах, поэтому ответ желаемого эффекта не вызовет. Но безотказный механизм в защиту "Нас" послушно включился и заработал в моей голове, как начинает работать и при разговоре с мамой, с друзьями с обеих сторон и с окружающим миром. *кажется, подобная фраза мелькала у меня в одном из последних постов*




Иногда мне очень хочется, чтобы он прочитал этот дневник.

03:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И мне вдруг стало спокойнее, светлее и надежнее. Определился стиль отношений - без обид и негатива. Определился срок принятия решения о возвращении/невозвращении в Москву - январь следующего года. Определились его чувства ко мне - "я люблю тебя, твою улыбку и слезы".

И я защищаю его перед всеми - перед своей мамой, перед его друзьями, перед всем внешним миром. И у меня спрашивают: как ты можешь? Жить в этом "Домострое"? Ой, брось, ну неужели ты хочешь за него замуж? А я бодро отвечаю им всем что-то в духе "идите в попу, я его люблю", а сама, скрестив пальцы за спиной, молю Бога и Судьбу, чтобы у нас все получилось, чтобы мы смогли выдержать, выстоять, потому что, черт возьми, по сравнению с Великой Отечественной, по сравнению с Афганистаном и Чечней у нас такая ерунда, такая мелочь, а мы прям изнемогаем от трудностей... Глупости, сами себе навыдумывали - что он, что я.

И мы увидимся, наверное, не раньше Нового Года все же, но когда это произойдет, опять же черт меня возьми, у нас должно все получиться, ведь позавчера был год, как он уехал...

16:29 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Хеллс (16:26):
ты очень очаровательная девушка.....твоя сексапильная фигура только дополняет одурманивающий эффект, перед твоим обаянием сложно устоять..а если еще не дай Бог посмотреть в глаза, то в них можно не просто утонуть, а забыться и потерятся...твое милое коктество по поводу внешности кажется мне забавной детской шалостью, которую надо простить леди и подыграть ей...но не переигрывай..я понимаю,что ты так не считаешь искренне...и что говоришь так лишь для того,чтобы привлечь внимание, убежать от мыслей и лишний раз доказать и почувствовать себя королевой..но ведь зачем принцессе чувствовать себя королевой?рано или поздно ты ей станешь...но пока наслаждайся тем что ты принцесса...милая очаровательная принцесса!

03:14 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В статусе агента стоит дымящаяся сигарета и пафосное "К черту.".

(И дальше - длинный-длинный разговор. Я редко использую эту функцию, но, бедные вы мои, все же надо....)


читать дальше



Ну и дальше всякие там наши местные розовые сопли.
В общем и целом мы в очередной раз начинаем новую жизнь.


Ох, последнюю бы уже, а....


00:58 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Вымоталась?"

И сразу, как по команде - слезы. Неужто правда так вымоталась (ах, какое слово!), что даже говорить об этом не могу? Да что там говорить - даже писать...


Эх, слабачка. А кто рассказывал и Денису, и вам, что я все смогу? Яяяяя. А кто теперь ноет? Яяяяя.

Уж простите. Я сломалась, кажется.

00:53 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Онлайн"
Карандашик.
Жду.


А Хеллс пишет мне о том, что я очень красивая и на меня приятно смотреть.

23:26 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И мне снова хочется - писать, писать, писать. Шелест клавиш в сочетании с завываниями Цоя по Нашему успокаивает... точнее, пытается донести до меня, что "есть еще несколько слов и несколько шАгов вперед"...

"Абонент временно недоступен"

Ну конечно.

23:09 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И я прожила еще один день. В одиннадцатом часу вечера есть жирный плов, оставшийся после бабушкиного Дня рождения, смотреть детское Евровидение и читать старую "Комсомолку" - это, конечно, неправильно... но я ведь прожила этот день.
И завтрашний я проживу.

Почему-то мне сейчас хреново, как после ухода Алексея - что очень странно, ведь - увы и ах - Денис меня любит, и я люблю его, и все прекрасно, вот только мы совсем не общаемся... ну то есть поругаться по телефону часа полтора-два - это да, это всегда пожалуйста. Но просто поговорить - о работе, о нас, о свадьбе, в конце концов - нет... На это у него нет времени, нет желания... нет ничего. И мне так обидно, что, он, черт возьми, с..ную смс мне написать не в состоянии... и мне так тупо, так по-женски хочется этих его "заек", "солнышек" и "принцесс", мне так хочется хоть какой-то нежности и хоть какого-то участия, выражающегося не в опостылевшем уже вопросе про диплом, а заинтересованности во мне, в моей жизни, в моих ощущениях... И я так устала от этого почти бесцельного ожидания... когда ждешь, ждешь - и черт знает, сколько еще ждать...

Но мы договорились же с ним, что я больше ничего этого ему не скажу. Не потому, что он не поймет - поймет. Просто он не хочет этого слышать. Он хочет "быть счастливым", и все тут. А счастье - оно в незнании, видимо.

Как я мечтаю об отношениях, в которых все-все можно сказать друг другу...



"...Если бы письмо написать я мог..."

19:38 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

"...А я хотел поговорить с кем-нибудь в темноте..."

Знаешь, что-то происходит во мне. Я не грущу и не переживаю. Более того - я вроде бы даже и не злюсь.

Я просто... как бы тебе это сказать... Я чувствую, как моя любовь золотистыми каплями разбивается о грязный ноябрьский асфальт. Капля за каплей, капля за каплей - уже по всей Москве. Подобно ртути, эти мокрые и жалкие частицы догоняют друг друга, стремясь собраться в одно целое - но их слишком много, они разбросаны по МКАДу, между арбатскими переулками и под сидениями в метро.
Иногда, слыша шлепок очередной капли по поверхности ноября, я оглядываюсь и ищу глазами кого-то, кто, может, тоже это услышал, кто, может, тоже сожалеет об этой очередной потере. Но - люди бегут, спешат, думают, ссорятся, целуются, и каждый искренее полагает, что не похож на остальных.
И, знаешь, моя любовь - ее еще очень много во мне. Капля - это ведь не поток. Капля доверия, капля уверенности, капля веры - ерунда. Всего этого во мне еще в избытке. Просто я полностью отдаюсь во власть общения с ребятами, когда мы видимся. Просто я до четырех утра играю в "Балду" на мэйле. Просто я очень стараюсь не думать о тебе.

И... знаешь... у меня это получается. И если ты не изменишь свое отношение ко мне, если так и будешь молчать сутками, не имея желания хотя бы раз в день написать мне, хотя бы спросить, как я тут, хотя бы сказать, что скучаешь - золотистые капли станут чаще падать на ноябрьский асфальт.

Я еще люблю тебя.

Пожалуйста, не опоздай - я так хочу любить тебя вечно.


01:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Один день его молчания - он не отвечает ни на смс, ни на звонки - и я ужасно боюсь, что с ним что-то случилось. Ночной разговор - до половины четвертого утра - мог выбить его из колеи, а ему за руль, и я боюсь, мне так страшно, я накручиваю себя и очень стараюсь звонить ему не каждые пять минут, но черт возьми, что с ним, почему он не отвечает...

22:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
19.11.2009 в 17:03
Пишет bukreja:

30.10.2009 в 06:36
Пишет Chapeauklyak:

Из дневника императрицы Александры Федоровны

1. Важный элемент семейной жизни – это отношение любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров.

2. Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить своё чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы уступить, и извинится.

3. Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что женщина, выходя замуж, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берёт себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые её связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил её стать его женой, и с дрожащим сердцем, но и со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания. Жена в полном смысле слова всё отдаёт своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент – принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять её, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или не поразит его самого.

4. Не только счастье жизни мужа зависит от жены, но и развитие, и рост его характера. Хорошая жена - это благословение Небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: её голос для него -сладчайшая музыка, её улыбка освещает ему день, её поцелуй - страж его верности, её руки - бальзам для здоровья и всей его жизни, её трудолюбие – залог его багосостояния, её экономность - его самый надёжный управляющий, её губы - лучший его советник, её грудь - самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а её молитвы - его адвокат перед Господом.

5. Если знание - это сила мужчины, то мягкость - это сила женщины. Небо всегда благословляет дом той, которая живёт для добра. Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорблённой, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям. Более губительного ничего не может быть, как для собственных своих интересов, так и для восстановления мира и счастья в её доме. Горести, о которых жалуются посторонним, остаются незаживающими ранами. Мудрая жена ни с кем не поделится своим тайным несчастьем, кроме своего владыки, так как только он может сгладить терпением и любовью все размолвки и несогласия. Любовь раскрывает в женщине многое, чего не видят посторонние глаза. На её недостатки она набрасывает вуаль и преображает даже самые простенькие её черты.

URL записи

URL записи

13:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Хочешь, любимая, я назову тебя Облаком?..
Только ты мне обещай, что научишь летать...




"Я тебя упрекаю? Да, постоянно. Но это потому, что меня упрекаешь ты."

Хочешь, я буду тебя любить? Ну тогда сделай это, это и это, причем вот так, и никак иначе.



Эх, Дениска, Дениска. Ты хочешь, чтобы я всегда была спокойной, довольной и уверенной. Это как если бы я хотела, чтобы ты работал от звонка до звонка и ни о чем больше не парился - это ведь тогда был бы не ты. Вот и тут - это буду не я. Но если ты так хочешь - хорошо, давай поиграем. В конце концов, дайри, слава Богу, еще никто не отменял. Давай - и посмотрим, будешь ли ТЫ счастлив при этом - видя, что я не ревную, не переживаю и не боюсь твоего молчания.

03:35 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Впрочем... страхи, страхи, страхи... Да какие страхи, собственно? Что он мне изменяет - нет. Что он меня не любит - нет.

Что я не та, кто ему нужен? Да. Но с этим, думаю, я (мы? нет, я) справлюсь.

Все будет хорошо. Trust me.

03:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Хватит грузить меня своими надуманными страхами и проблемами - хочешь, выливай их в свой дневник, а у меня и без того настоящих забот хватает"

Слушаюсь, мой господин.







Собственно, я и сама уже была готова к этому прийти.

12:36 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Иногда мне очень хочется, чтобы ты прочитал этот дневник. С самого начала. Все двадцать восемь страниц.

Заинтересованно.

Внимательно.

Вдумчиво.

Полночный листопад

главная