Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне хотелось бы тихой, ласковой, нежной семейной жизни. С поездками по России, с фотографиями, с литрами ночного чая. С бесконечной преданностью друг другу. С нескрываемой верой друг в друга. С...

С любовью? Ах, как банально. Иногда слово "любовь" кажется мне таким плоским, таким пошлым, таким обыденным. В нем объединено столько чувств, эмоций, ссор, компромиссов, благодарности, планов, истерик, слез, счастья, секса, жертв, смс- и интернет-сообщений, искренности, музыки и остальной жизненно необходимой нам чуши, что я просто не понимаю, как же все это помещается в шести буквах, одна из которых даже и не произносится...
И когда я говорю ему или вам, что люблю, меня не покидает ощущение некой игры, некой театральности, некоего пафоса... И мне кажется возможным заменить это слово более человеческими фразами - "ты мне нужен", "мне без тебя плохо", "я хочу состариться с тобой", - но как только я пытаюсь эти ощущения облечь в слова - они вдруг словно теряют часть своей правды, они кажутся мне неуместными, нелепыми... особенно если их не говорить, а набирать на клавиатуре.

И мне до дрожи хочется окружить этого мужчину своим чувством, укутать в него, налить его ему в чашку и смотреть, как он пьет, обжигаясь. Но пока я лишь тщетно пытаюсь согреть его деревянными буквами, негнущимися словами, отвратительно ровными строками... И я начинаю ненавидеть окошко агента, и дисплей телефона, и клавиши/кнопки с написанными на них значками, потому что эти бело-красные и черно-белые существа действительно пытаются заменить мне его, я роняю на них свои слезы и счастье изливаю на них же. Это глупо - смотреть на его фотографии, гладить взглядом его щетину, а любить... любить клавиатуру. И конец всему этому, конечно, настанет очень скоро - что бы он ни решил, в феврале я заканчиваю институт и переезжаю к нему либо в его район, либо в тот город, и мы будем, наверное, с улыбкой вспоминать этот кошмар, - но я уже совсем не помню, каково это - ж-и-т-ь с ним.

Жить - не разбирать сумку, не выгребать многонедельную грязь из-под шкафов, не считать ночи до отъезда. Жить - планировать, что мы будем делать через неделю и где отметим какой-нибудь очередной праздник. Жить - ничего не бояться, строить нормальные отношеня, строить семью.

Это будет - обязательно. Последние недели всегда тянутся слишком долго. Это будет.

Но сейчас я живу клавиатурой, мышкой и телефоном. Сейчас они - моя любовь и моя судьба. И мой мужчина не слышит моего дыхания, не ощущает мягкости моей груди, не узнаёт моих улыбок - потому что все, что он может сделать, это написать мне смс в три часа ночи, или спросить про диплом, или поблагодарить за то, что я звоню его родителям. Потому что между нами тысяча двести километров, потому что мы оба никогда не слышали раньше о городке с мудреным названием в Ростовской области, а теперь наши жизни и наше будущее кружится по этому кусочку донского берега. Потому что когда-то провидению было угодно столкнуть самолюбивого и гордого мужчину с закомплексованной и дерзкой девушкой. Мы оба искали для себя чего-то другого, других отношений, более отвечающих нашим ожиданиям, но среди миллионов судеб нашли друг друга, и как бы ни было все это странно, неправильно и бессмысленно - мы, как "двое против ветра", идем сквозь эту метель ожиданий, сомнений и страхов навстречу нашей семье..........

И я, конечно, отвлеклась от темы - как всегда. Я хотела лишь сказать, что "любовь" - это как-то... топорно, что ли. Устала я от этого слова, потому что вкладываю в него нечто большее, чем отношение к человеку... нечто... я не знаю даже, что именно.

У меня спросили на днях: "Да с чего ты вообще взяла, что любишь его? Может, тебя просто прет эта романтика расстояния, забавляет разница в возрасте, может, тебе просто льстит, что он больше ни на кого не смотрит?"... Подобно семеновской Валькирии я, конечно, растерялась, и только много позже смогла хоть как-то, хоть для самой себя попытаться сформулировать ответ...
Да, знаете, меня ведь действительно "прет эта романтика расстояния". Меня реально забавляет и мне правда льстит, что такой взрослый и состоявшийся мужчина хохочет от моих дурачеств и смущается, когда я им любуюсь. Да, это так. Но... это не "просто".
Это... я не знаю, что это. Но я настолько уверена, что не променяла бы его ни на одного из знакомых в реальности или в интернете мужчин, что язык не поворачивается сказать обо всем этом: "просто". Это ох как непросто. И в этом расстоянии, черт возьми, меньше романтики, чем видится со стороны. И эта разница в одиннадцать лет не так уж и забавна, как может показаться на первый взгляд. И его верность представляется мне иногда неким грузом, за который я несу ответственность - иногда мне хотелось бы найти реальный, серьезный повод с ним расстаться, и оставшуюся жизнь посвятить причитаниям по своей загубленной молодости.

- Пусть это и не очень благородно, но я довольна, когда ты по мне скучаешь)))
- Нормальный подход))))

- А ты за меня переживаешь, да?..
- Еще бы - неделю уже болеешь(( Милый ребенок, я соскучился.

- Я хочу родить тебе сына. Слышишь? Мы все сможем.
- Только в это и верю.

Неужто же все это - блажь молодой и взбалмошной девчонки?.. О нет. Да и к тому же, недавно в метро меня назвали "женщиной" - как мило)) Я и сама себя давно уже так называю.

Я, конечно, не скажу всего этого человеку, задавшему так задевший меня вопрос. Уже прошло время, он, безусловно, двести раз забыл о своих словах, поэтому ответ желаемого эффекта не вызовет. Но безотказный механизм в защиту "Нас" послушно включился и заработал в моей голове, как начинает работать и при разговоре с мамой, с друзьями с обеих сторон и с окружающим миром. *кажется, подобная фраза мелькала у меня в одном из последних постов*




Иногда мне очень хочется, чтобы он прочитал этот дневник.

03:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И мне вдруг стало спокойнее, светлее и надежнее. Определился стиль отношений - без обид и негатива. Определился срок принятия решения о возвращении/невозвращении в Москву - январь следующего года. Определились его чувства ко мне - "я люблю тебя, твою улыбку и слезы".

И я защищаю его перед всеми - перед своей мамой, перед его друзьями, перед всем внешним миром. И у меня спрашивают: как ты можешь? Жить в этом "Домострое"? Ой, брось, ну неужели ты хочешь за него замуж? А я бодро отвечаю им всем что-то в духе "идите в попу, я его люблю", а сама, скрестив пальцы за спиной, молю Бога и Судьбу, чтобы у нас все получилось, чтобы мы смогли выдержать, выстоять, потому что, черт возьми, по сравнению с Великой Отечественной, по сравнению с Афганистаном и Чечней у нас такая ерунда, такая мелочь, а мы прям изнемогаем от трудностей... Глупости, сами себе навыдумывали - что он, что я.

И мы увидимся, наверное, не раньше Нового Года все же, но когда это произойдет, опять же черт меня возьми, у нас должно все получиться, ведь позавчера был год, как он уехал...

16:29 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Хеллс (16:26):
ты очень очаровательная девушка.....твоя сексапильная фигура только дополняет одурманивающий эффект, перед твоим обаянием сложно устоять..а если еще не дай Бог посмотреть в глаза, то в них можно не просто утонуть, а забыться и потерятся...твое милое коктество по поводу внешности кажется мне забавной детской шалостью, которую надо простить леди и подыграть ей...но не переигрывай..я понимаю,что ты так не считаешь искренне...и что говоришь так лишь для того,чтобы привлечь внимание, убежать от мыслей и лишний раз доказать и почувствовать себя королевой..но ведь зачем принцессе чувствовать себя королевой?рано или поздно ты ей станешь...но пока наслаждайся тем что ты принцесса...милая очаровательная принцесса!

03:14 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В статусе агента стоит дымящаяся сигарета и пафосное "К черту.".

(И дальше - длинный-длинный разговор. Я редко использую эту функцию, но, бедные вы мои, все же надо....)


читать дальше



Ну и дальше всякие там наши местные розовые сопли.
В общем и целом мы в очередной раз начинаем новую жизнь.


Ох, последнюю бы уже, а....


00:58 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Вымоталась?"

И сразу, как по команде - слезы. Неужто правда так вымоталась (ах, какое слово!), что даже говорить об этом не могу? Да что там говорить - даже писать...


Эх, слабачка. А кто рассказывал и Денису, и вам, что я все смогу? Яяяяя. А кто теперь ноет? Яяяяя.

Уж простите. Я сломалась, кажется.

00:53 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Онлайн"
Карандашик.
Жду.


А Хеллс пишет мне о том, что я очень красивая и на меня приятно смотреть.

23:26 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И мне снова хочется - писать, писать, писать. Шелест клавиш в сочетании с завываниями Цоя по Нашему успокаивает... точнее, пытается донести до меня, что "есть еще несколько слов и несколько шАгов вперед"...

"Абонент временно недоступен"

Ну конечно.

23:09 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И я прожила еще один день. В одиннадцатом часу вечера есть жирный плов, оставшийся после бабушкиного Дня рождения, смотреть детское Евровидение и читать старую "Комсомолку" - это, конечно, неправильно... но я ведь прожила этот день.
И завтрашний я проживу.

Почему-то мне сейчас хреново, как после ухода Алексея - что очень странно, ведь - увы и ах - Денис меня любит, и я люблю его, и все прекрасно, вот только мы совсем не общаемся... ну то есть поругаться по телефону часа полтора-два - это да, это всегда пожалуйста. Но просто поговорить - о работе, о нас, о свадьбе, в конце концов - нет... На это у него нет времени, нет желания... нет ничего. И мне так обидно, что, он, черт возьми, с..ную смс мне написать не в состоянии... и мне так тупо, так по-женски хочется этих его "заек", "солнышек" и "принцесс", мне так хочется хоть какой-то нежности и хоть какого-то участия, выражающегося не в опостылевшем уже вопросе про диплом, а заинтересованности во мне, в моей жизни, в моих ощущениях... И я так устала от этого почти бесцельного ожидания... когда ждешь, ждешь - и черт знает, сколько еще ждать...

Но мы договорились же с ним, что я больше ничего этого ему не скажу. Не потому, что он не поймет - поймет. Просто он не хочет этого слышать. Он хочет "быть счастливым", и все тут. А счастье - оно в незнании, видимо.

Как я мечтаю об отношениях, в которых все-все можно сказать друг другу...



"...Если бы письмо написать я мог..."

19:38 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

"...А я хотел поговорить с кем-нибудь в темноте..."

Знаешь, что-то происходит во мне. Я не грущу и не переживаю. Более того - я вроде бы даже и не злюсь.

Я просто... как бы тебе это сказать... Я чувствую, как моя любовь золотистыми каплями разбивается о грязный ноябрьский асфальт. Капля за каплей, капля за каплей - уже по всей Москве. Подобно ртути, эти мокрые и жалкие частицы догоняют друг друга, стремясь собраться в одно целое - но их слишком много, они разбросаны по МКАДу, между арбатскими переулками и под сидениями в метро.
Иногда, слыша шлепок очередной капли по поверхности ноября, я оглядываюсь и ищу глазами кого-то, кто, может, тоже это услышал, кто, может, тоже сожалеет об этой очередной потере. Но - люди бегут, спешат, думают, ссорятся, целуются, и каждый искренее полагает, что не похож на остальных.
И, знаешь, моя любовь - ее еще очень много во мне. Капля - это ведь не поток. Капля доверия, капля уверенности, капля веры - ерунда. Всего этого во мне еще в избытке. Просто я полностью отдаюсь во власть общения с ребятами, когда мы видимся. Просто я до четырех утра играю в "Балду" на мэйле. Просто я очень стараюсь не думать о тебе.

И... знаешь... у меня это получается. И если ты не изменишь свое отношение ко мне, если так и будешь молчать сутками, не имея желания хотя бы раз в день написать мне, хотя бы спросить, как я тут, хотя бы сказать, что скучаешь - золотистые капли станут чаще падать на ноябрьский асфальт.

Я еще люблю тебя.

Пожалуйста, не опоздай - я так хочу любить тебя вечно.


01:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Один день его молчания - он не отвечает ни на смс, ни на звонки - и я ужасно боюсь, что с ним что-то случилось. Ночной разговор - до половины четвертого утра - мог выбить его из колеи, а ему за руль, и я боюсь, мне так страшно, я накручиваю себя и очень стараюсь звонить ему не каждые пять минут, но черт возьми, что с ним, почему он не отвечает...

22:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
19.11.2009 в 17:03
Пишет bukreja:

30.10.2009 в 06:36
Пишет Chapeauklyak:

Из дневника императрицы Александры Федоровны

1. Важный элемент семейной жизни – это отношение любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров.

2. Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить своё чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы уступить, и извинится.

3. Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что женщина, выходя замуж, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берёт себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые её связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил её стать его женой, и с дрожащим сердцем, но и со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания. Жена в полном смысле слова всё отдаёт своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент – принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять её, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или не поразит его самого.

4. Не только счастье жизни мужа зависит от жены, но и развитие, и рост его характера. Хорошая жена - это благословение Небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: её голос для него -сладчайшая музыка, её улыбка освещает ему день, её поцелуй - страж его верности, её руки - бальзам для здоровья и всей его жизни, её трудолюбие – залог его багосостояния, её экономность - его самый надёжный управляющий, её губы - лучший его советник, её грудь - самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а её молитвы - его адвокат перед Господом.

5. Если знание - это сила мужчины, то мягкость - это сила женщины. Небо всегда благословляет дом той, которая живёт для добра. Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорблённой, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям. Более губительного ничего не может быть, как для собственных своих интересов, так и для восстановления мира и счастья в её доме. Горести, о которых жалуются посторонним, остаются незаживающими ранами. Мудрая жена ни с кем не поделится своим тайным несчастьем, кроме своего владыки, так как только он может сгладить терпением и любовью все размолвки и несогласия. Любовь раскрывает в женщине многое, чего не видят посторонние глаза. На её недостатки она набрасывает вуаль и преображает даже самые простенькие её черты.

URL записи

URL записи

13:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Хочешь, любимая, я назову тебя Облаком?..
Только ты мне обещай, что научишь летать...




"Я тебя упрекаю? Да, постоянно. Но это потому, что меня упрекаешь ты."

Хочешь, я буду тебя любить? Ну тогда сделай это, это и это, причем вот так, и никак иначе.



Эх, Дениска, Дениска. Ты хочешь, чтобы я всегда была спокойной, довольной и уверенной. Это как если бы я хотела, чтобы ты работал от звонка до звонка и ни о чем больше не парился - это ведь тогда был бы не ты. Вот и тут - это буду не я. Но если ты так хочешь - хорошо, давай поиграем. В конце концов, дайри, слава Богу, еще никто не отменял. Давай - и посмотрим, будешь ли ТЫ счастлив при этом - видя, что я не ревную, не переживаю и не боюсь твоего молчания.

03:35 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Впрочем... страхи, страхи, страхи... Да какие страхи, собственно? Что он мне изменяет - нет. Что он меня не любит - нет.

Что я не та, кто ему нужен? Да. Но с этим, думаю, я (мы? нет, я) справлюсь.

Все будет хорошо. Trust me.

03:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Хватит грузить меня своими надуманными страхами и проблемами - хочешь, выливай их в свой дневник, а у меня и без того настоящих забот хватает"

Слушаюсь, мой господин.







Собственно, я и сама уже была готова к этому прийти.

12:36 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Иногда мне очень хочется, чтобы ты прочитал этот дневник. С самого начала. Все двадцать восемь страниц.

Заинтересованно.

Внимательно.

Вдумчиво.

12:31 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И я знаю, что люблю тебя. Я знаю это так же четко, как цвет своих глаз, как название столицы России, как творчество Богушевской. У меня нет ни единого сомнения в своих чувствах.

Но... Но... Чет возьми, как много всяких "но"...
Я не уверена, что готова полностью отказаться от общения с моими мальчишками... Мне так хорошо с ними, так комфортно и так вольготно... нет, у тебя замечательные друзья, но моих раздолбаев я знаю уже несколько лет, и без них мне грустно, и я согласна остаться без ступинских ночевок - конечно, - и без ночных гуляний по Арбату, и без почти ежедневных встреч - конечно. Но раз-два в месяц я хотела бы видеться с ними - просто чтобы почувствовать себя эдакой металлюгой среди друзей.
Я не знаю, позволишь ли ты мне эти отступления после свадьбы. Я не знаю, потянем ли мы с тобой режим "работа-дом-ужин-телевизор-постель-работа" - ведь так хочется куда-то выбираться по вечерам, забыв о работе, фотографироваться, гулять, дурачиться, дарить друг другу цветы и мягкие игрушки. Да, я все время забываю, что ты гораздо старше, но ты ведь не брюзга и не ханжа, и ты вполне способен понять мою молодость и мое желание общаться с друзьями, а не с телевизором. Тебе ведь тоже хочеся быть молодым.
И я не знаю, в том городе правда что-то сломалось, и все эти смс-звонки-автобусы - это, конечно, замечательно, но это не укрепляет нас, это подтачивает, сжигает, разрушает. И вот мне уже трудно представить себе нашу дальнейшую жизнь, потому что ты требуешь - возможно, вполне справедливо - от меня некой взрослости, рассудительности, спокойствия. Ты хочешь, чтобы я сидела вечерами дома, занималась хозяйством и была этим счастлива - а я знаю, что способна совмещать уборку и друзей, готовку и фотографию, глажку и бродилки по Москве. Я знаю, что не хочу сидеть в выходные дома, я знаю, что хочу развиваться, узнавать новое - узнавать его С ТОБОЙ, а не в одиночестве, мне в одиночестве хорошо, но я устала от него, я хочу быть рядышком с тобой, я хочу куда-то ездить, мотаться, снимать, дурачиться, писать сюда радостные посты и выкладывать наши счастливые фотографии.

И я не уверена, что смогу запереть себя дома, ограничив свои впечатления и ощущения кухней и гладильной доской...

02:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И - "как договорились - завтра в 21-00".

И - разговор ни о чем, о коллегах, о "2012". Разговор просто для того, чтобы - ох, дети интернета - посмотреть на карандашики внизу экрана. Разговор просто для того, чтобы попытаться почувствовать, понять, повлиять хоть на что-нибудь. Деланно-безразличный, спокойный, но - "Иришка", "зайка" - ах, мое неумело-ледяное сердце так легко растопить этими буквами.

И да, конечно, завтра - отсчет этих часов, невыносимо-тяжкое метро - оказывается, когда хреново, очень нужно двигаться, идти, встряхивать волосами. А в метро стоишь/сидишь - и никуда не деться от мыслей. Сейчас я очень не люблю метро.

И я правда не знаю, что будет завтра. Он сказал сейчас, что любит - видимо, желая этим настроить меня на благополучный исход дела, - а мне не то что бы неважно это, просто я хочу другого, хочу, чтобы он четко высказал свое решение. Мне тяжело от неопределенности - и он сам себя напрасно мучает этими торжественными "Я подумаю и решу" - ерунда это все, хочешь быть со мной - будь, мы же оба любим, черт возьми, мы же оба любим... разве можно расставаться, если любовь взаимна и крепка, дурачок...
И ведь вполне возможно, что завтра он скажет что-нибудь вроде "Да, я люблю тебя, но *куда же без этой фразы* Ира, я устал от разборок. И потому я хочу расстаться".
И - все. И два с лишним года - коту под хвост. И столько счастья, планов, разговоров, общих песен/стихов/мест/фраз/мыслей - нахрен. И - все было напрасно.




Да-да-да, я знаю, что вы мне скажете. "Успокойся, отпусти ситуацию и ложись спать уже, блин".
Слушаюсь. Просто не могу же я все это ему написать - приходится вас мучить))

01:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Вот так вот. А то я до этих злосчастных девяти вечера сойду с ума. А так - пожалуйста, думай, сколько тебе надо. Размышляй, что для тебя важнее - любовь или гордость, забота или самолюбие, честность или лесть.

У меня со злыми слезами вылилась вся истерия, основная часть паники и даже некоторое количество отчаяния.

Я буду спокойно ждать твоего звонка - так, держа телефон в сумке и иногда взглядывая на него для верности. У меня завтра много дел и встреч - время должно, просто обязано пролететь незаметно.


Я, наверное, все сумею и все смогу. Ну по крайней мере, перед тобой я ныть больше не буду. Ты ведь не жалеешь: ты начинаешь бить еще больнее - чтобы закалить, видимо. Ну что ж - пожинай плоды.

Хватит.

01:01 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Проблеск Солнца (1:01) :

а вообще, знаешь, я, честно говоря, не думаю, что завтра в рабочей суете и нервотрепке у тебя будет время поразмышлять о нас. а потому, если будет нужно, можно отложить разговор до более удобного для тебя времени. я не хочу связывать тебя какими-либо обязательствами.

так что когда посчитаешь нужным - тогда и звони. не обязательно завтра в 21-00.


00:58 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Я позвоню завтра в 21-00"

Какая прелесть. Какая точность. Какая забота.

Ну что же, будем ждать извиняющейся смс-ки о ночном совещании или внезапной презентации. Авось дождемся.


Блин, давненько у меня не было злых - именно Злых - слез. Потому что я весь день сжимала в руке телефон. Потому что я брала его с собой в туалет. Потому что я оттягивала возвращение домой, так как не на всех станциях метро ловит сеть.

Потому что я очень, очень, очень ждала этого звонка.

Потому что я не верю, что в рабочий понедельник у него будет больше времени на размышления, нежели в выходное воскресение.

Потому что завтра если и будет звонок - то скорее в качестве отмазки, галочки, обязаловки, а не в качестве нормального, обстоятельного и конструктивного разговора.

Потому что за сегодня я очень устала Ждать.

Полночный листопад

главная