Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В меру обтягивающие джинсы, любимая джинсовка, давнишняя, но теперь-то хорошо сидящая футболка, яркие ногти и яркие губы, почти распущенные волосы - и я то и дело замечаю мужские взгляды в метро и на улице. Но я лишь чуть улыбаюсь в ответ, у меня другая цель: я еду к друзьям.

К-д-р-у-з-ь-я-м.

Это был чудесный вечер. С радостными встречами, неловкими паузами, внезапными откровениями.

Я медленно пила красное сухое вино, и аккуратно ела роллы с лососем, и внимательно смотрела на этих людей: кого-то я знаю уже лет десять, кого-то чуть меньше, а с кем-то виделась лишь два-три раза пару лет назад.

Но Вад все также внушителен и мил, Сандра стала еще женственней и мягче, Демон не изменился ни на йоту, а Князь вдруг оказался таким знакомым и близким человеком, что у меня возникло стойкое ощущение дежавю с историей о Хеллсе.

Мы то смеялись, а то не знали, о чем говорить - около полугода мы только лениво переписывались да созванивались иногда, объясняя друг другу, почему опять дела мешают пересечься. И вот мы опять рядом, и Князь так уместен здесь для меня, что самой удивительно. И Вад с подъехавшим ненадолго и практически чужим мне товарищем бесконечно долго обсуждают мотоциклы и какое-то ДТП, Князь очень хочет спать после бессонной ночи, но старается не терять нить их разговора, Демон делает вид, что равнодушно пьет пиво, а сам, как всегда, слышит и мужской диалог, и нашу с Сандрой тихую болтовню ни о чем. И смех, смех, смех. Подколы, шутки, припоминания. Знакомство заново.

А потом - кино. С Вуди Алленом и Ванессой Паради. С вадовскими пирожками (ах, как они пахли! но я сдержалась))), с подмигиваниями с Сандрой, с иногда склоненной на мое плечо княжеской головой, с дружеским уже флиртом с Вадом, со смехом над демоновскими комментариями. Мы, как дети малые, спорили с Вадом и Князем, почему расплакалась героиня Паради от прикосновений героя Туртурро. Мы смеялись над не очень оригинальными шутками, звучавшими в фильме, но все, как один, замерли во время поцелуя Авигаль и Фиорованте. Мы обсуждали кино затем в комнате для курения - и мне было так ново, так удивительно говорить с ними об этом, пусть и всего несколько минут..

За бильярдным столом мальчишки учили нас с Сандрой играть - красивая девушка в мини-юбке оказалась способной ученицей, а я, пару раз из трех тысяч попыток случайно попав в нужный шар под нужным углом, сдалась и ушла в задушевные разговоры то с Сандрой, то с Вадом, а то вдруг и с Князем, который как-то сам решился мне открыться, и о многом рассказал, и многое доверил... А мне это - тоже вдруг - вовсе не было безразлично, и я с удовольствием сидела рядом с этим невысоким молодым мужчиной с весело-тоскливым взглядом, красивыми сильными руками и мягкими темно-русыми волнами волос.

И две бутылки красного полусладкого на двоих с Сандрой, и врут календари, говоря о том, что сейчас 2014 год. Нет-нет-нет. 2009 от силы. Я еще совсем юная, мечтательная, открытая и пафосная, и меня совсем не раздражают привычно-распущенные волосы, и я не устаю разговаривать, смеяться, сопереживать и кокетничать...

И вроде бы кончилось бильярдное время, и нашими киями орудуют уже другие люди, а один из парней за соседним столом смотрит на меня все призывнее, делая приглашающие к общению знаки, а мы еще час, наверное, сидим и говорим, говорим, говорим. О путешествиях, об алкоголе, о работе. Кажется, лишь к концу встречи, лишь к поздней ночи мы заново привыкли друг к другу, и по-настоящему разговорились, и появилось море тем для обсуждения, но уже полпервого, Ваду ехать с пересадками, да и мне на другой конец города, но о стольком еще не договорили, столького еще не рассказали...

И Князь вдруг крепко-крепко обнял меня, и потом еще раз, и с Вадом уже в метро поцеловались в щеку, как раньше, и с Сандрой махали друг другу, пока поезд не умчал меня в темный шумный тоннель... Я пришла домой в полвторого ночи, чуть замерзшая и сверкающая счастливыми глазами, и минут сорок еще рассказывала своему мужчине о ребятах, и потом долго слушала его спящее дыхание, думая о голосе Сандры, о смехе Вада, о вгляде Демона, об объятии Князя.

Я была уверена, что мне давно уже все равно - ан нет. Я все та же - смешливая, обидчивая и безумно нуждающаяся в друзьях.

11:28 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В нашу квартиру потихоньку начинает заселяться новая мебель. Книжные шкафы, компьютерный стол, стенка, полки... Все из очень светлого дерева, без излишеств, простое и функциональное. В комнате появилась свобода, стало просторнее, теперь чувствуется, что здесь живут люди.
Часть памятной, но почти неиспользуемой посуды перекочевала из кухни в небольшой сервант, алкоголь из ящика на балконе переместился в импровизированный бар, маленькие фарфоровые куклы с запыленного открытого стеллажа переехали в закрытую стеклянную полку-витрину прямо над телевизором, посередине стены. Всему красивому нашлось место, и осталось еще немало свободных полок, что добавляет ощущения простора и предвкушения новых красивых вещей.

Мне очень хотелось бы, чтобы наша семья была похожа на эту мебель: светлая и просторная, без изысков и инкрустаций, но добротно сделанная и тщательно собранная. Каждый винтик подкручен до предела, каждая полка либо защищена от пыли, либо легко протирается одним движением - и все светло, тепло, любовно.

Я стараюсь меняться. Это очень тяжело. Тяжело научиться слушаться мужа. Тяжело не обвинить в том, что не посоветовался и купил не такую куртку. Тяжело не обидеться, что забыл написать о приземлении самолета. Тяжело не упрекнуть его в том, что он перепутал полотенце и воспользовался моим - не упрекнуть не только словом, но и взглядом, вздохом, мыслью. Тяжело еще и потому, что видимся мы два-три дня в неделю, а остальное время мне не в чем тренироваться: во время его командировок наше общение сводится к двум-трем сообщениям поздно вечером.
Но даже в эти два-три дня я либо забываю вовремя загасить начинающийся конфликт и срываюсь на эмоции, либо демонстрирую чудеса самообладания, не успевая настроиться на искренность и открытость.

Но я стараюсь. Я читаю истории женщин, которые смогли измениться. Слушаю лекции О.Торсунова, О.Гадецкого и смотрю видео О.Валяевой. Вышиваю вечерами, включаю женские песни или полюбившийся недавно джаз. Стараюсь тратить время не на интернет, а на чистоту в доме, на уход за собой, на размышления. Много разговариваю с ребенком, стараюсь употреблять разные эпитеты, новые для дочки слова, учу ее говорить и думать красиво, учу извиняться, если чувствует себя виноватой, учу жалеть и сочувствовать другим. Разрешаю себе много плакать, думая о бабочке с дедом, об отце, о конфликтах на работе. Ем мало мяса и много овощей, не ругаю себя за срывы, нравлюсь себе в зеркале. Проговариваю обиды, стараюсь исключить из своей речи бранные слова. Недавно заметила, что стала очень много ругать за глаза - коллег, свекровь, родителей малышей. Воистину, говоря гадости про других, чувствуешь себя умнее, лучше, интереснее. Это плохая привычка, от нее тоже нужно избавляться.

Но общение с мужем похоже на экзамен: все выучила, все продумала, все прочувствовала - а в самый ответственный момент все вылетело из головы и из сердца. И поднимается в душе глухое раздражение, негодование, недоверие. Многолетнее неправильное мышление не изменишь за несколько месяцев. Но я очень стремлюсь к послушанию и пониманию мужа. Пока это самое важное для нашей семьи - и самое трудное для меня.

12:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я выросла на песнях Аллы Пугачевой. В моей семье всегда ее очень любили, уважали и ценили. В моей семье всегда восхищались и заслушивались ею. А когда в последние годы она стала выпускать какие-то странные клипы, ввязываться в скандалы и склоки, давать море поводов для насмешек и анекдотов своей жизнью с Галкиным (что тоже для меня лично, кстати, спорный вопрос очень), добывать себе дурную славу путем "непускания" на сцену молодых талантов и прочее, и прочее, в моей семье это все напрочь игнорировалось и продолжает игнорироваться. Мы про Пугачеву знаем и помним только одно - она пела и поет чудесные, женские, сильные, пронзительные песни своим дивным и вызывающим дрожь голосом.
И мне наплевать, что о ней говорят в стране. "Пугачевой можно все" - так говорят в моей семье. И пусть это не всегда справедливо, и ее съели деньги и слава - не знаю, может быть. Я не слежу за шоу-бизнесом. Но Аллу Борисовну я очень люблю, я хорошо знаю и часто слушаю ее песни - (до "Мадам Брошкиной", конечно - все ее последующие "хиты" я считаю ее шуткой и нежеланием больше вкладывать душу в свое творчество... что ж, имеет право. Мы все имеем право однажды перестать вкладывать душу в свое дело - главное, чтобы никому от этого не было плохо.)

Я люблю ее песни. Они пронзают душу. Да-да-да, их написала не она, и музыка не ее, но спела их - она. "Куда уходит детство" в ее исполнении и "Куда уходит детство" в исполнении ВИА "Сливки" - это две большие разницы. Как "Когда цвели сады" в исполнении Анны Герман или в исполнении Лады Дэнс.
Для меня, не имеющей никаких музыкальных талантов в принципе, почему-то очень важен именно голос. И эмоции. И я уважаю Пугачеву за то, что в свое время она-таки пробилась на сцену (и мне сейчас все равно, какой ценой!), проникла в сердца и осталась там навсегда. Что она не психанула и не ушла, не знаю, в инженеры или в бухгалтера.

И мне очень неприятно, когда мои ровесники называют женщину, годящуюся им в бабушки, "Пугачихой". И когда говорят, что ее давно пора убирать со сцены. Это как моя сменщица утверждает, что воспитателей с 35-летним стажем нужно увольнять - правда, она пожимает плечами, когда я спрашиваю, чем же тогда будет гордиться наш сад.
И когда мои ровесники 25-35 лет насмешливо судят человека, чьего уровня они вряд ли когда-нибудь достигнут, ничего толком о нем не зная. И не зная толком ее песен. А если зная, то - не прочувствовав. Потому что, впустив внутрь ее голос и ее страсть, ты уже не будешь воспринимать ее как человека - ну, в моей картине мира, так мне кажется. Я воспринимаю Аллу Пугачеву, Анну Герман, Тамару Гвердцители, Ирину Богушевскую и Диану Арбенину (да-да, они пятеро для меня стоят на одной линии, ну вот так) как, прежде всего, глубоко женских певиц, как великих мастеров женской души, как богинь женского сердца. Я удивляюсь, когда кто-то из них нравится мужчинам или когда кто-то из них не нравится женщинам. Я не осуждаю таких женщин, но удивляюсь им и в какой-то степени жалею их: мне кажется, неспособность задрожать при голосе любой из них говорит о некой бедности души. Наверное, это глупо и слишком по-детски - судить о людях по музыкальным пристрастиям, но это не максималистское "Ария - наше все, не любишь Арию - ты лох", это просто глубоко засевшая мысль о том, что , если ты не понимаешь Пугачеву или Богушевскую - значит, в твоей женской душе чего-то не хватает для их понимания. И, значит, твоя душа обделена и обеднена чем-то очень важным для женщины.

Я прошу прощения, если кого-то задела или обидела этими словами. Музыкальные предпочтения - сугубо личное дело, нам всем не по четырнадцать лет, чтобы всерьез скандалить из-за того, кто лучше, Бритни Спирз или Кристина Агилера - это просто мои размышления в связи с услышанной от мамы новостью, что сегодня День рождения Пугачевой.

Ах да, собственно, все это к тому, что да, я очень люблю творчество Аллы Пугачевой и, в связи с этим, поздравляю ее с юбилеем и желаю еще долго-долго оставаться живой легендой для ее многочисленных поклонников. Ну, на случай, если она читает мой дневник - пусть ей будет приятно))))

22:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Весна. Наши дети одеты в легкие плащовочки, панамки и почему-то резиновые сапоги. Они совместно с родителями требуют круглосуточных прогулок, насыщенных творческих занятий и отсутствия усталости по вечерам. Иногда мне кажется, что я нахожусь не в детском саду, а во взрослом.

Например, сегодня я минут пятнадцать убеждала одного папу, что если его двухлетняя дочка второй день периодически с гримасой хватается за ухо, то стоит все же если и не бежать к врачу, то хотя бы покапать ей Отипакс. А он, сказав, что да-да, они такое уже капали когда-то и помогло, убеждает меня, что ничего страшного. Завтра буду звонить ее маме, а то свалится ребенок с отитом - а я переживай...

А родителям другой девочки похвалила дочку, что та классно мишку изображала. Те поулыбались, а потом, одевая ребенка, попросили показать. А дите ни в какую. Тогда мама опять заглядывает в группу и смущенно просит поведать, что ж за мишка-то такой. Я собираю вокруг себя детей и в четвертый раз за сегодня проговариваю с ними свежераспечатанную потешку про мишку с ягодами: мы качаемся из стороны в сторону, гладим себя по животикам, пожимаем плечами и хлопаем в ладошки. Девочка горда, мама с папой умильно машут мне и деткам - все счастливы, но после их ухода я вдруг понимаю, что только что легко и непринужденно играла с малышами перед, мягко говоря, не последними людьми нашего округа (это неважно, конечно, они для нас такие же родители, как и все, но сам факт). И я даже не успела испугаться, застесняться и расстроиться, что буду сейчас глупо выглядеть - а просто сделала то, что и должен был сделать воспитатель в такой ситуации.

Кому-то это покажется ерундой, наверное. А для меня - вот честно - прорыв. Я могу прыгать с детьми сколько угодно, но присутствие любого взрослого - другого воспитателя, няни, чьей-то мамы, кого угодно - безнадежно меня сковывает, я перестаю общаться с детьми, напрочь забываю любые потешки, я думаю только о том, что человек непременно будет наблюдать за мной и внутренне смеяться над моим глупым положением. Да, глупость, да, по-детски и прочее, и прочее, но пусть меня забросает камнями тот, кому легко себя менять. Мне трудно, я вросла в свои детские комплексы, связанные с ростом, с весом, с носом, с голосом, с волосами, с руками, с ногами, со всем подряд.

И по иронии судьбы я оказалась на работе, которая нравится мне до умопомрачения - но на которой я должна быть в центре внимания. Где я должна показывать кукольные спектакли и быть Снегурочкой. Где я должна при втором воспитателе и няне учить детей песенкам и потешкам, где на прогулке или на утреннике я прямо при других педагогах должна занимать детей. Где каждое музыкальное занятие для меня - пытка каленым железом, потому что я должна показывать детям, как высоко поднимать ножки или быстро-быстро махать флажками - при музыкальном руководителе.

И вроде бы все (ну, почти все) в саду относятся ко мне неплохо, и улыбаются при встрече, и делятся какими-то радостными или негативными эмоциями... но как же это, она ведь будет смотреть на меня, удивляться моей неуклюжести и потом обсуждать это за чаем с другими! И да, бред, но - "холод сковывает все мои члены", и я слова лишнего детям сказать не могу.

Поэтому я очень благодарна этой маме, попросившей меня показать мишку. Она не оставила мне выбора - и все получилось. При ней, при ее муже и при вечерней няне, в полутора метрах от меня мывшей посуду.

Уфф. Вот.

11:26 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А на улице - весна. Я гуляю перед работой - и вижу компанию девчонок-старшеклассниц, с восхищением наблюдающих за мальчиком-ровесником, искусно прыгающим через скакалку и комментирующим свои действия. Я вижу малышей, копающих прошлогоднюю грязь под причитания только-только все постиравших мам. Я вижу собак, с ликующим лаем гоняющихся за наглыми орущими воробьями.

Я вижу весну. Солнце. Сапожки полегче на ребенкиных ногах. Я не знаю, рада ли я весне. Наверное, для этого нужно больше гулять, ездить, фотографировать, думать.

Наверное, я так и сделаю.




Боже мой, мне двадцать семь лет. Я так страдаю по этому поводу - кто бы знал.

11:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Да нет, я, конечно, позвонила. И - несколько минут равнодушно-безразличного разговора. Первые несколько минут за последние три года. И первые несколько минут, в которые я не услышала ни внутренней дрожи, ни отчаянного желания показать свою незаинтересованность, в которые я не услышала ни-че-го, кроме безукоризненно вежливого, абсолютно искреннего и ни на грамм не наигранного "мне все равно".

Сережка, Сережка. Замечательно, что тебе все равно. Замечательно, что тебя отпустило. Головой, разумом я очень рада, что ты больше не думаешь обо мне и что твоя жена зря переживает. Это чудесно, правда.

Головой я рада. А что в душе - тебе и вправду все равно. Знаешь, впервые за одиннадцать лет я вижу, что тебе и вправду все равно. Мой голос в трубке не вызвал ни радости, ни огорчения, ни злости, ни умиления - он не вызвал ничего, никаких эмоций. И это, наверное, значительно облегчит жизнь нашим общим друзьям, которые теперь будут звать на встречи нас обоих, не выбирая и не выкручиваясь.


И.... и... и я даже не знаю, что чувствую сейчас. Я не знаю, чего я хотела от этого разговора. Наверное, то, что случилось - это наилучший вариант развития событий. Точнее, вариант с отсутствием какого-либо развития каких-либо событий. Наверное, так и надо. Наверное, все правильно. Так намного спокойнее - и тебе, и мне, и нашим супругам. Пусть будет так.

23:01 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я шла вчера с работы: ветер мешал дышать, швырял в лицо клубы пыли и прошлогодней грязи, вызывал ненужные неуместные воспоминания.


Вот мы идем с Сережкой по улице. Ветер развевает полы его кожаного плаща и бахрому моей косухи. Его черные кудри и мои русые струи смешиваются в едином порыве, и мы смеемся, и все это так пафосно, так искренне и так до больного счастливо...


И я лишь сейчас, будучи женой и мамой, будучи взрослым человеком, понимаю, какое это тогда было счастье. И этот ветер. И наши созвучные сердца, которые стремились к одному и тому же - к юности, к радости, к ощущению себя нужными. Да, он всегда мнил себя очень печальным, "Обреченным"... Да, мне всегда казалось, что все вокруг - ненастоящее, и надо все изменить, и всех поменять, и тогда все будет так, как надо...
Но это была дивная юность, когда ветер вызывал лишь глупое желание идти навстречу, раскинув руки. Это сейчас я озабоченно думаю, что в такой ветер гулять нельзя, а вот дочкина группа наверняка на улицу выйдет - как бы не простыла моя ласточка... Это сейчас. А тогда не думалось ни о чем и ни о ком - просто было хо-ро-шо.


А мы и не знали, Сережка. Мы с тобой не знали тогда, что это и было счастье.








Как мне хотелось бы закончить эту глупую холодную войну. Но - кто знает, нужно ли оно тебе, и как отреагирует твоя жена, и, может, ты до сих пор не забыл меня (хотя это маловероятно), и тогда, конечно, ни к чему тебе это все.
Но как мне хотелось бы закончить эту глупую холодную войну. И общаться - пусть по минимуму, пусть раз в несколько месяцев, как, не знаю, как с Князем, но все же быть вписанными мелким-мелким белым шрифтом в белые жизни друг друга. Ничего не нужно - только легкую тень присутствия тебя в моей жизни.






Знаешь, я, наверное, все же до сих пор чуть-чуть в тебя влюблена.

22:29 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Наталья Маркова - моя новая болезнь.

И вот это - тоже:

14:22 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Товарищи, помогите, пожалуйста, моему садику победить!

Зайдите по ссылке anomir.ru/vote/Конкурс%20на%20лучшую%20куклу и проголосуйте за две самых последних фотографии - за Авдотью Изотьевну! А по ссылке anomir.ru/vote/Конкурс%20частушек%20к%20Маслени... - за видео "Частушки к Масленице - Теремок"!!!

 

С одного IP можно проголосовать только один раз, но если у Вас, кроме компа, есть еще и ноутбук... или, там, айфоооон..................)))

 

За голосование и перепост Вам будет благодарна куча взрослого и детского народа!))))



12:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А все автобусы ушли в Рай...
Но продолжает Вера мне врать,
Что мой - еще в ночи!
Последний самый, мчит,
Чтобы довезти меня до этих Врат...
О, чтоб не опоздать...

(с) И.Богушевская

13:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А еще мне ужасно нравится правильно питаться. Ну, конечно, эта система противоречит некоторым общепринятым принципам - в ней есть и сладкий кофе, и шоколад, и булочки. Но весь сахар и все вредности - только утром, а потом - триста-пятьсот граммов свежих или отварных овощей, не больше ста грамм мяса, крупы, нежирный творог, много воды и засыпание с полупустым желудком. Талия становится тоньше, кожа - чище, а настроение - лучше. Мне нравится вставать рано утром и почти сразу бежать к весам - и видеть там на триста, четыреста, семьсот граммов меньше, чем накануне вечером. Мне нравится смотреть в зеркало и видеть там стройнеющую молодую женщину, мне нравится заниматься любовью при свете и исподволь своим примером мотивировать мужа взяться за здоровье. Мне нравится ежедневно и ежевечерне одерживать над собой маленькие и на первый взгляд ничего не значащие, но такие решающие победы в виде равнодушных взглядов на мужнино ночное мороженое. Мне нравится носить дома платья и понимать, что я ношу их последние недели, что совсем скоро мне понадобится купить очередные два-три наряда нового, уже меньшего размера. А потом - еще меньшего. До размера мечты осталось всего две смены гардероба. И тогда можно будет ставить себе следующую женскую цель.

21:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня в мою дверь постучалась женщина. Я открыла ей - и была озадачена ее видом: очень ухоженная седая дама, одетая в какое-то невероятно старое дивное пальто, на ней очки, жемчуг, шарфик и замысловатая шляпка в тон пальто, спокойный прямой взгляд, . Я невольно отступила назад, и она прошла, неся в небольшой сумке крошечную собачку. Поставив сумку на пол и сдержанно улыбнувшись выбежавшей навстречу Вичке, она поздровалась со мной и очень вежливо попросила не отказать ей в стакане воды. Я не отказала и, заметив холеные, но чуть дрожащие руки, зачем-то предложила пройти и выпить чаю. Она согласилась - с благодарным достоинством, без смущения и неловкости. Вика в прихожей разговаривала с собакой, смирно сидящей в сумке, а я сидела рядом со странной гостьей и ждала от нее хоть слова. Но на мои попытки предложить ей сахар или печенье она отвечала учтивейшим отказом, а на мой вопрос, не против ли она общения собаки с ребенком, она только едва улыбнулась. Я сидела и не знала куда себя деть: ужасно хотелось понаблюдать за ней, но она, неотрывно глядя в окно, кажется, прекрасно видела мои глаза, поэтому я улыбалась Вике да посматривала украдкой на немолодые, но красивые руки.
Так прошло минут десять, после чего женщина встала, поблагодарила меня "за любезно подаренные мгновения отдыха", еще раз улыбнулась Вике, пожелала мне всего доброго и ушла, прикрыв за собой дверь и унеся в сумке очередную дочкину любовь. Я выглянула, сама не зная зачем, но женщины уже не было, хотя и лифт еще не приезжал. Видимо, она решила спуститься пешком - но как-то очень быстро она это сделала, я бы так только бегом успела.

Внимание, вопрос: что это было?..

13:35 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Выздоравливающая дочка сладко спит после сытного обеда, таблеток и ингаляций. В моей тарелке остывает брокколи с отварной курицей и яйцом, на столе меня ждет уже наполовину вышитый портрет девочки, похожей на Вику, в колонках звучит заново влюбившая меня в себя Ирина Богушевская. Я в платье и с маникюром, у меня накрашены глаза и сделана аккуратная высокая прическа, дома порядок, все чисто, выглажено и прибрано, на сайте все задания выполнены, осталось лишь дозвониться до программиста и сказать об очередных неполадках с выкладкой фотографий коллектива...
Я как-то по-домашнему счастлива, спокойна и совсем не чувствую себя клушей. Может, потому что халату так и нет места в моей жизни - мне просто некогда и некуда его надевать? Может, потому что я вот уже шестой день сижу дома, не выходя на улицу и никуда не торопясь?

Через несколько дней я собираюсь на встречу выпускников из колледжа. Я не видела всех этих девушек и одного парня 7-8 лет, кто-то из них сейчас в декрете, остальные делают карьеру, будучи главными бухгалтерами, начальниками отделов и старшими менеджерами. Я отлично помню их амбиции, и, судя по фотографиям, мало что изменилось. Раньше я отказывалась от этих ежегодных встреч, боясь увидеть и услышать, какие они все стройные, успешные и умные, и что-то невнятно промямлить в ответ, сидя в джинсах и размахайке, хоть как-то скрывающей складки на талии. А теперь я пойду на эту встречу в милом платье спокойной расцветки и длиною чуть выше колен, конечно, на каблуках и с убранными волосами - теперь мне нечего доказывать ни им, ни себе. Я искренне порадуюсь их офисным взлетам и ненароком похвастаюсь отсутствием какой бы то ни было рутины в моей жизни. Мне двадцать семь лет, у меня замечательный муж и чудесная дочка, возраст которой уже позволяет мне работать. Я работаю неполный день, поэтому мне хватает времени и сил на дом, и на себя. И пусть они зарабатывают сотни тысяч, а сидящие в декрете умудряются ходить по ночным клубам - я не хотела бы для себя ни того, ни другого. Мне нравится сейчас моя жизнь, моя работа и моя внешность. Я всего этого добилась и добиваюсь сама - но не как "самостоятельная и независимая женщина", а как женщина, любящая себя и мир вокруг себя.

Я пойду на эту встречу со спокойной душой и без всякой гордо поднятой головы - как птица не гордится, что она птица, а просто умеет летать, так и я не горжусь тем, что я женщина. Я просто умею любить.

23:54 

Восхитительно.

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
17.02.2014 в 23:03
Пишет bukreja:

Боян, конечно.
05.01.2013 в 20:11
Пишет sofi sofi sofi:



Любовь к себе – начало романа, который может длиться всю жизнь», так ведь?
Мы поколение почитателей Оскара Уайльда, у нас эта любовь к себе на наших внутренних флагах, в статусах Вконтакта и сумасбродных поступках.
Мне кажется, на самом деле мы не умеем любить себя, мы научены только жалеть.



Сворачиваться в burrito of sadness на неделю, закидываясь чипсами и распуская сопли так, что топят квартиры на три этажа вниз,
потому что у нас плохое настроение. Ставить будильник на 6 и бесконечно переставлять его, а потом ехать на работу с лицом про войну,
потому что ты себя пожалел и не встал делать зарядку. Каждый вечер смотреть сериал и бессмысленно лазить по одним и тем же сайтам,
а потом думать, что после 18.00 все полезные дела заканчиваются. Тратить деньги по минутной прихоти на какую-то
никому не нужную блажь, чтобы отказывать себе в хороших вещах. Пить дешевый коньяк, чтобы напиться, и экономить на косметике,
чтобы купить неудобные туфли, а потом искать в зеркале безупречно белую кожу, которая когда-то была – но почему ее нет?
Читать «башорг» вместо скучных, но важных новостей и разгрузочную книгу, сюжет которой забудется через день, вместо научных статей,
которые, если вдуматься, тоже интересны. Но так лень напрягать мозг, что лучше отдохнуть.


Так лень, что не выучить новый иностранный язык, не научиться делать оригами, не записаться на футбол на льду –
лучше сидеть дома и играть во что-то без особого желания, хотя, если делать это раз в неделю, удовольствия куда больше.
Так не хочется напрягаться, что лучше остаться в безопасности привычных стен, не краситься и не гладить рубашку (лень),
чтобы идти знакомиться с новыми людьми – и ведь если пошла бы, то была так рада. Впадать в мизантропию, потому что
кто-то посмотрел не так, как хочется, и сказал не то, что хотелось услышать. Думать, что тебе все должны, а ты ничего не должен.

Должен.



Потому что любовь к себе – это антоним жалости. Потому что любить себя – это контролировать худшие из своих слабостей,
ограничивать себя от того, что причиняет вред,, направлять себя по правильной дороге, сворачивать за правильный угол.
Потому что любовь к себе это бег по утрам, даже когда не хочется, и килограммы полезной еды, а не джанк-фуда.
Потому что это учить неправильные глаголы и рассказывать зеркалу тексты на еще непривычном языке и потом смотреть,
как тобой восхищаются, а не краем глаза пересматривать какую-то «Сплетницу». Потому что это вести учет расходов и в конечном итоге
покупать хороший виски, хорошую косметику, хорошие туфли и хорошие книги, а не диву даваться, на какую хрень ты потратил половину зарплаты.



Потому что любовь к себе – это открывать новое, а не вариться в старом. Потому что любовь к себе вне зоны комфорта, вне пледа,
монитора и чертовой квартиры, из которой не хочется выходить. Потому что любить себя – это быть строгим к себе,
не давать себе спуску, не останавливаться, не тлеть, а гореть, быть пожаром, а не тлеющими углями.
Делать то, что нужно, делать то, что важно.
По-настоящему, а не то, что ленивое уебище, которое хочет от жизни дивана, нашептало тебе на ухо.





Потому что любовь должна быть безжалостной. Без жалости. С вниманием и заботой к себе, со здравым смыслом, но без жалости.


(c)




URL записи

URL записи

22:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Знаете, я очень люблю свою работу. И я безумно благодарна заведующей, что она меня взяла, что она поверила в меня и что, кажется, пока не разочаровывается. У меня удивительная работа.
Да и разве это - работа?..


18:18 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я читаю о чакрах и женском предназначении, ношу дома струящиеся платья и нежные украшения, улыбаюсь прохожим и учусь молчать и слушаться мужа. Мне все легче и легче решиться на перемены: оказывается, я так хочу создавать красоту своими руками, творить уют вокруг себя, восхищаться мужем и слушать женскую музыку. Я все чаще думаю об отказе от брюк и джинсов, все чаще хочу (пока только хочу) зайти в церковь для общения с Богом, а не за украдкой сделанными фотографиями, мне нравится намеренно усмирять свой шаг, свой нрав и свой ум. Мне нравится учиться быть Женщиной - мягкой, спокойной, покладистой. Недавний конфликт с продавцом в магазине вот уже неделю крутится в моей голове, я и так, и эдак обдумываю случившийся разговор с обозленной на весь мир женщиной, и каждый раз понимаю все больше. Как трудно переписать себя с войны на мир! Как трудно вовремя вспомнить, что я Женщина, а не баба базарная, как трудно почувствовать внутри улыбку в ответ на откровенное хамство!.. Но вода камень точит - и потихоньку, потихоньку я учусь молчать, улыбаться и абстрагироваться от неженского. Потихоньку я учусь не говорить бранных, грубых слов, учусь не сердиться на дочь и на детей в саду, учусь с любовью готовить и убирать в доме.

Я учусь и учусь. Я учусь учиться - возможно, вскоре мне это очень понадобится. И к тому времени я хотела бы уметь самое главное - быть Женщиной, быть счастливой и, тем самым, делать счастливее мир вокруг себя. Только многому, ох как многому еще нужно научиться. В глазах нередко мелькают злые огоньки, если я не согласна с кем-то, а с языка срываются слова, оскверняющие все мое женское существо. Дочка в силу возраста провоцирует и проверяет меня, устанавливает для себя рамки - а я всерьез сержусь, обижаюсь и читаю ей нотации. Считаю мужа неправым - и чаще говорю ему об этом, как будто доказать свою правоту - это и есть женская задача. Но, совершая ошибки, я обдумываю их, стараюсь извлекать уроки и вспоминать о них впредь. Это уже шаг - я знакома с собой, я знаю, как мне трудно признавать свои ошибки.

Я стала находить удовольствие в общении с женщинами - подруги, коллеги, девочки из худеющего марафона в контакте. Я слушаю других воспитателей: они, в основном, ругают своих и чужих мужей. Мужики пошли ужасные, безответственные, жадные, ленивые, неверные, грубые, лживые, несправедливые, прожорливые... И ни слова они не говорят о себе. Ну, то есть, говорят, конечно, что они-то для мужей все делают, и прощали их всегда, и карьеру ради детей оставляли, и любили, и молодые годы на них потратили, и смотри, Ира, ты, пока молодая, не совершай наших ошибок, люби себя! Зарабатывай побольше, а мужу не говори, и трать на себя! В крайнем случае, на ребенка, а лучше пускай на ребенка он тратится, ибо головой надо думать, а не другим местом, а ты смотри, смотри! Все равно ведь уйдет, или сама уйдешь, устанешь с ним мучиться, так вот не останься на улице! Думай, думай, наматывай на ус! Они все сволочи, все! Ты для них всё, а они - на диван да к любовнице!...

А я удивленно смотрю на них: Боже мой, ведь по пятнадцать-тридцать лет с мужьями прожили (одна вот мучается, другая недавно развелась, третья почти год как вдова) - неужто все так беспросветно? Неужто такие мужья плохие стали с годами? А главное - неужто сами жены действительно сделали все, ВСЁ возможное, чтобы наладить отношения со своими мужчинами?

Ну хорошо, ты родила двоих детей и бросила любимую медицину: он в чем виноват? В том, что пахал всю жизнь? Или в том, что ты решила не выходить на работу, пока они в школе, а сидеть с ними дома и делать уроки? Ты хотела их непременно сама выучить, все контролировать? Хорошо, но почему ОН виноват в твоей несложившейся карьере? Или ОН должен был сидеть дома с детьми, пока ты работаешь? И как бы ты четыре рта кормила со своей зарплатой фельдшера?.. А умер он от сахарного диабета - легче тебе стало без этого "тирана"? Или пусть бы на диване, пусть бы жадный, да живой?!..
Хорошо, ты простила измену с лучшей подругой, ты обстирываешь-обглаживаешь, кормишь-убираешь, обслуживаешь его и детей - ну так что же? Почему ругаешь его последними словами? Ну противен так - уйди, коли не стыдно... Ведь сама себя изгрызла этим презрением, разве нет?.. Ведь говоришь о муже - а глаза такие... тоскливо-злые, жестокий блеск в них, нехороший.
Хорошо, ты родила ему детей, он гулял, вы развелись. Зачем проклинать всех мужчин? Да, он снова счастлив, да и ты не одинока.... Ан нет, нынешний тоже нехорош: и дочку-то он от первого брака, сволочь такая, любит, и не перезванивает, хоть и обещает, и работу свою интересную обожает, в отличии, кстати, от тебя, которой все эти дети осточертели уже, видимо.

А самое главное: три женщины от сорока до пятидесяти лет, с разной судьбой, с разными характерами, с разными увлечениями. Их объединяет одно: отсутствие даже толики уважения к своим мужчинам. Нет, они их, возможно, в какой-то степени любят, но УВАЖЕНИЯ, желания СЛУЖИТЬ мужу - ноль. И ведь не спросишь, были ли у них мысли о своей женской сущности, была ли такая любовь к мужу, что хоть себя перепиши с начала, лишь бы сделать вашу семью по-настоящему счастливой... Засмеют. Скажут обычное "ты еще молодая, жизни не знаешь, ты НАС послушай... И ешь, ешь, пока естся, не думай о фигуре - потом уж, в старости наши болячки появятся, тогда и будешь худеть, хошь-не хошь!"...

А интересно узнать, ох как интересно - думали ли, мечтали ли, пытались ли....

Не верится мне сейчас, что когда-нибудь буду вот так вот о муже говорить - не со зла, не на эмоциях, а спокойно, как о погоде: ненавижу этого гада.

Может, и правда - жизни не знаю?..

22:57 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...У меня вдруг все по-другому, все иначе, все внутри, и я желаю добра и радости тем, кто меня терпеть не может, и я ношу дома платья и косы, и худею, и ем меньше мяса, меньше сладкого и совсем ничего жирного, а редкие вспышки на детей (есть у меня сейчас в групее "временные" дети, на год старше остальных, которые своей активностью и силой не дают другим спокойно играть) вызывают глубоко внутри сильнейшие угрызения совести. У меня - внезапно - появились новые цели и способы их достижения, и, Ольга Николаевна, я-таки обожаю Вас, только никому не говорите, за что (кроме, разумеется, той толпы, которая уже в курсе - с ней Вы можете детально все это обсудить))).

22:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И, если ты все же иногда, изредка, случайно почитываешь мой дневник - я получила твой привет, Сережка. И мне это безумно приятно. И отдельное спасибо за "Кошу".

22:48 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Несколько бессонных ночей и истерик, еле найденный костюм и в последний момент купленные сапоги, колючая синяя гирлянда в косе и пустая голова - и к нам пришла Снегурочка.
Одиннадцать пар восторженных детских глаз, почему-то безразличная мне камера, смятый листочек со сценарием на дальнем столе и подсказки музыкального руководителя - черт возьми, я, кажется, справилась. Я трижды пересмотрела видео, всякий раз находя в своем поведении все новые и новые ошибки, но это было впервые, я дергалась, нервничала, волновалась и переживала, и репетировала только дома и только шепотом, а в сапогах было безумно жарко... да нет, это ерунда. Просто это было впервые. И я вижу даже сама, что для первого раза - неплохо. И дети отвечали. И родителям понравилось. И музыкальный руководитель похвалила. И... и... Да неважно.

Важно другое: я безумно боялась понять сегодня, что нет-нет, это не мое, я не могу и не умею, я снова ошиблась с выбором профессии.............

Нет, не поняла. Мое. Смогу и научусь. Не ошиблась. Кажется, не ошиблась...

Мне там хорошо.

09:16 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

....Я в тысячный раз максимально увеличиваю твою фотографию, и пытаюсь рассмотреть в ставших бессмысленными пикселях какой-то привет в свой адрес. Но - тщетно. Если вернуть изображению нормальный размер, то видны чуть ироничный взгляд, приподнятые брови, крупный нос, лысина и седина на висках. И ничего обо мне. Ах, конечно, ничего обо мне - ведь это совсем свежая фотография, сделанная через десятилетия после моего забвения.

А я - выросла. У меня чудесный муж и очаровательный ребенок, ненужное высшее образование и любимая работа не по специальности.

Да-да, папа, я выросла. На руках у мамы и бабочки с дедом. В обнимку с Достоевским и Толстым, с «Руки Вверх!» и с «Арией», с дневниками и соцсетями. С океаном комплексов и недомолвок с самой собой. С нелепыми закидонами, с устаревшими принципами, с дурацкими привычками.

Я тебя ждала. Очень ждала. Потом, конечно, ненавидела. Мечтала, как ты придешь внезапно ко мне в школу, а я тебе все красиво и жестоко выскажу, а вокруг будут стоять Бугаев, Глухоедов, Рыжков, Семилетов и прочие товарищи, и все они будут восхищаться мною и наконец зауважают, влюбятся и женятся на мне (все сразу, потому что выбрать из них и еще из доброго десятка «прикольных пацанов» я не могла).

Потом я тебя презирала. Презирала и (не поверишь!) жалела. Трусов ведь бывает жалко иногда.

А сейчас... Что сейчас? Я стала мудрее? Циничнее? Равнодушнее? Малодушнее?..

Сейчас, узнав почти наверняка, что ты жив и, как минимум, относительно здоров, я хочу... поговорить с тобой. Я хочу позвонить тебе и сказать «Папа, здравствуй...». Я не знаю, что я скажу потом. Но вчера я вдруг поняла, что ради счастья произнести эти два слова я все посольства вверх дном переверну, но найду номер твоего телефона.



И, прежде чем ты бросишь трубку - я все же услышу, как у тебя на миг перехватит дыхание.


Полночный листопад

главная