- Не хочу светить! - Солнце плакалось, -
И осталось от меня - прикурить...
Растащили огоньки мои и попрятали,
Поди-ка в темноте разберись...

Поищи теперь виноватого -
А сегодня кто виноват?
Упакованный кивнет на помятого,
Ну, а с мятого и нечего взять...

Адо
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Грустно... Тоскливо...
А ведь, наверное, именно в таком состоянии люди и заводят дневники, а?
Почему-то постоянно кажусь себе особенной... А что во мне такого уж неповторимого? Девчонка как девчонка. Симпатичная, но вечно загруженная - "вся в себе", как говорится. Ни подруг, ни друзей. Да и не нуждаюсь особо. Вполне хватает музыки, книжек, фотоаппарата. Хотя, если о любимой музыке можно догадаться по стилю моей одежды, а название книги прочитать, когда я держу ее в руках, то фотографий своих никому не показываю. Принципиально. Ибо знаю, что они далеки от совершенства, полны ошибок и неточностей с точки зрения профессионалов... А служить развлечением для ничего не понимающих в фотографии не хочется.
Перекресток семи дорог - жизнь моя... (с) Машина Времени. Люблю эту группу - и вот она, родимая, по радио.
А почему я всегда вся в себе? Ну, обожглась пару раз. Ну, были в моей жизни и предательства, и разочарования, и многие другие составляющие дешевых романов. Ну и что? Я устала... Устала не верить людям, устала презирать саму себя за трусость, за неумение ответить сразу, не думая...
Иногда кажется: вот был бы папа со мной, и вся жизнь пошла бы по-другому.
Папа... Странное слово, глупое. Па-па. Всего два слога. Две гласные, две согласные. Как глупо, что отсутствие этих жалких четырех значков может полностью изменить жизнь!..
Впрочем, при чем тут он? Уж сколько времени не вспоминала, а тут - нате, приплела. Ни к чему это, не в нем дело, а во мне самой. Я все жду чего-то... Как Валькирия в одноименном романе Марии Семеновой. И жду даже не Того, кого она всегда ждала, а просто какого-то события, которое все перевернет, все разъяснит непутевой девке. Все поправит...
Вот что мне нужно больше всего: все поправить. Утешить боль, которую когда-то кому-то причинила. Найти время, людей, слова, которые когда-то где-то потеряла, да так и не смогла отыскать. Понять... Хоть что-то понять...

@настроение: я привыкаю, и все меньше болит... но я без тебя не могу совершенно...

22:53 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Почему не хочется спать?.. Встала в 6, весь день на работе, на нервах, в цейтноте и проблемах... И все же сейчас сижу, и хочется летать. Нет, не от того, что слишком хорошо - просто улететь можно быстрее и дальше, чем убежать... От мира, от людей, от Бога... Побыть одной, и чтобы никто, никто не трогал, не спрашивал, о чем я думаю, хорошо ли мне, чего я хочу, почему у меня такие грустные глаза, свои ли у меня ресницы, подготовила ли я отчет, пообедала ли я, почему я не ношу юбок... Чтобы ни одного из этих вопросов!!!
Хех, мечты...
Ну, а вообще, все терпимо. В последнее время повадилась наблюдать за людьми в метро. А если сижу, то еще и записывать некоторые мысли, возникающие при взгляде на того или иного человека. Интересно, оказывается... Может, даже, здесь как-нибудь что-нибудь зачем-нибудь напишу)))
Почему люди так зависят от времени? Ведь, если подумать, у нас нет ничего важнее времени. Идиотизм. Какие-то невидимые секунды и часы пролетают, а мы не можем даже потрогать их. Какие они? Наверняка такие мерзко-скользкие, как испорченная колбаса - не ухватиться, не удержать. Не удержать, чтобы успеть поцеловаться на вокзале, чтобы посмотреть в незнакомые, но почему-то родные глаза в соседней машине, чтобы понять... хоть что-то успеть понять...
А хрен тебе. Ничего уже не понять, ничего не исправить. Как глупо, я снова спустилась к этим мыслям. А что исправлять? Зачем?
Чтобы перестать себя ненавидеть? Но разве от этого кто-нибудь станет счастливее?

@музыка: проще все сказать устно - это так грустно...

23:33 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Противно... С самого утра, и до сих пор - просто противно...
Ехала утром на работу - метро, час пик, духота, давка... Меня спиной прижимает к какому-то высокому мужчине... Как спиной увидела. что он высокий? Ну, просто чуть повернула голову, глянуть, не мешаю ли я ему своими распущенными волосами - а у него подбородок на уровне моего затылка. Ну, я и забыла про него.
Потом пришлось вспомнить. Ибо, видимо, ему нравится давка в метро.
Ну, я хмыкнула про себя - хорош, думаю, чуть прижалась, а он и готов. А ведь ни повернуться, ни шевельнуться невозможно! Как у него там нашлось место для шевеления - непонятно. Еще непонятнее, каким образом он дотянулся... В общем, облапал меня. Я сначала не поняла - думала, может сумка его углом упрается... Но когда у угла пальцы сжиматься начали...
Блин, гадость-то какая! Никогда не думала, что меня такое может ТАК взбесить. Повернула голову, глянула на него, прошипела, что если сейчас руку не уберет, то яиц лишится... Понял... Когда стало чуть посвободнее - отвернулся и больше не поворачивался.
Но ощущение, что меня облили грязью - до сих пор, и никакой душ тут не поможет(((((((((((((

И как день с утра не задался, так и до вечера прошел на нервах и в слезах...
А ведь меня всегда характеризуют как жизнерадостного и легкого в общении человека! Да я, собственно, такая и есть... Просто период сейчас какой-то такой... Дайриковский:)
И зачем это все сейчас написала? А, пофиг... Все равно ведь только здесь могу это рассказать, больше негде...

Почему у меня нет настоящих друзей? Просто люди, которые доверяют мне свои тайны. Но к кому идти мне, когда совсем хреново?.. Кажется, что никто не поймет... Попробовать бы - да рисковать не хочется...

00:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Однажды видела интересную пару.
Он - высокий, худой, курит и тоскливо смотрит по сторонам. Она - еле-еле достает до его груди, короткие рыжие волосы топорщатся в разные стороны, руки вцепились в его свитер, а глаза... Боже мой, какими мучительными слезами были наполнены эти огромные глаза! Как они сверкали под пыточным солнцем, обнажающим ее боль!
Прошло уже недель 6-7 с тех пор, а у меня прямо в сердце эта мольба в ее глазах. "Не уходи! За что ты так со мной???"...
Как она сейчас? Выжила ли? Я уже никогда этого не узнаю, но очень хочется верить, что она смогла... Потому что если бы люди не умели выдерживать боль, они бы никогда и не жили...
Эх, парень, парень... Зачем ты с таким скучающим видом курил? Почему не сказал искреннее "прости"?..
Впрочем, может, я все это сама себе напридумывала? Может, они просто ссорились?..
Но эти глаза...

А сегодня видела, как встретились двое после, наверное, долгой разлуки. Он был с сумками, как с вокзала. Она - ненакрашенная, растрепанная, будто ей за 5 минут надо было собраться и мчаться на встречу. Наверное, так и было.
Какая это была встреча! На них весь перрон любовался. Как они, увидев вдруг друг друга, остановились.... он сделал шаг... она тоже чуть шевельнулась... еще... еще... И КАК помчались! Он бросил на пол сумки, она сшибла по пути кого-то...
Дышали ли они, когда наконец обнялись? Стучали ли их сердца? Они не целовались, она даже не сжимали друг друга покрепче. Каждый из них просто ощущал всем телом тело другого, и этого было достаточно, и времени, шума, мира для них не существовало.
Сколько они так простояли? Я не знаю. Я уехала. Все приезжали и уезжали - соответственно поездам. Я и так три поезда пропустила, глядя на них.
Интересно, что там было дальше? Поцеловались ли они наконец? Какими были их первые слова?

Чужая боль, чужое счастье - как это все одинаково смешно и нелепо... Почему люди не понимают, что все пройдет? Почему всегда кажется, что вот сейчас - самое лучшее (или самое ужасное), и это не забудется никогда? Но проходит время, человек учится сравнивать и анализировать, и понимает, что не за то он страдал, не тому он радовался...
Понимает - да... Но КАК же поздно он это понимает!!!

12:57 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Эмоции... Да, Смешное Небо, задала ты мне вопросик:)
Да, были когда-то такие эмоции. Когда его встретила. Когда он сказал, что любит. Когда он уходил.
Когда через года два познакомилась с другим. Когда он, чужой человек, рассказал мне, чужому человеку, всю свою жизнь. Когда я позволила ему в сексе то, чему не позволяла никому до него. Когда он после страшной ссоры догнал меня, в истерике мчащуюся вдоль какого-то шоссе, схватил за ворот косухи, наорал, даже ударил по лицу (в сердцах, но все же легонько... если б в полную силу - я б уже не встала), встряхнул несколько раз... Когда он, успокоившись, сказал "Дурочка ты моя, как же я... Как же ты мне нужна!". Когда все начало ломаться. Когда все начало строиться почти заново.
Все это эмоции, да. Сильные, опустошающие, выдирающие жизнь из души. И радость, и боль убивают. Я этого не хочу, я не хочу становиться человеком настроения. Я должна работать, должна учиться, должна помогать людям, которые мне доверяют. Эмоциям не должно быть места в моей жизни. Небольшие словесные зарисовки увиденного, маленькие серии случайно сделанных фотографий - и достаточно. Больше я ничего не хочу.

14:00 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Интересно, люди умеют ни о чем не думать? Вчера вот ехала в автобусе... Три остановки - а сколько мыслей пронеслось! О воробьях, о Судьбе, о будущем челоека в животе во-о-он той женщины у окна, о голубом небе, в котором взрываются самолеты, о том, кто придумал, что человек каждый день должен переться на работу и со всеми клиентами разговаривать очень доброжелательно и очень вежливо.
Ну да, дядька с Камчатки, не понимающий смысл слова "трехпроцентная скидка", не виноват, что до него тебя 41 минуту мурыжила тетенька с Чебоксар, недоумевая, почему в официальном документе не упоминается неофициальная сделка на полтора миллиона.
Но блин, я вам кто?! У меня вежливых слов в словарном запасе не так много, чтоб их хватало на всех...
А чего это я о работе? Я, вообще-то, об автобусе. Нет, точнее, я о людских думах...
Думы... Забавное слово, старое такое, подразумевающее философские рассуждения на тему "зачем люди умирают?" или что-то в этом духе.
Кстати, сейчас позалезала в случайные дневники... Готы, дорогие вы мои, сколько ж вас?!! Что ни дневник, то пост типа "Черное окно... За ним - черный город, который скоро умрет... А с ним умру и я... Но как хорошо на этом черном фоне смотрится моя любимая свежевыстиранная (ну. не совсем свеже, но все же когда-то, наверное, выстиранная) розовая занавеска..."
Или это уже не готы? Кажется, готы, любящие розовое, называются Эмо?
Ниакрис, ты не обижайся на меня, пожалуйста. Я не имею ничего против готов, готики... Я, например, очень люблю готическую архитектуру, да и к черному цвету отношусь положительно (он худит)))))))). И на кладбище могу забрести под настроение - главным образом, чтоб посмотреть на памятники, подумать, кто под ними лежит... Я обожаю ворон, коршунов, и вообще хищных птиц и животных, я спокойно отношусь к виду крови и меня не особо пугает слов "самоубийство".
Но вот что меня беспокоит - вас, готов, стало очень много. Я вчера проходила мимо компании ребят в белом гриме, с черными губами и ногтями, уныло пьющих пиво и курящих уголками рта, дабы гуталин на губах не размазать. Сколько их было? 15? 20? Я не знаю. На девчонках красивые, сексуальные корсеты (на вчерашнем ветру!) и юбки из тяжелой, но эффектной ткани забавно сочетались с массивными мужскими ботинками. Парни почесывали черными ногтями щетину, пробивающуюся сквозь грим, и вздыхали. Какая-то бабушка, ведущая за руку дитенка лет трех, шарахнулась (они с внуком вышли из-за угла) от компании, перекрестилась, закрыла заплакавшему ребенку глаза, скорее перешла дорогу. Готы печально захохотали. Пробегающая мимо кошка остановилась и с интересом обнюхивала чью-то женскую руку в сетчатой перчатке... Интересно, чем она пахла?
Я не знаю, мне, в принципе, все равно, но неужели рассуждать о смерти так необходимо? Рассуждай-не рассуждай, жди-не жди, все равно придет. Чего ей всю жизнь-то посвящать? Я, несомненно, допускаю (и даже уверена), что я чего-то не понимаю. И что не все люди, считающие себя готами, выглядят и ведут себя так, как эта пара десятков парней и девушек. Есть те, у которых в одежде просто преобладает черный цвет, которым нравится Лакримоза (единственная готическая группа, которую я знаю, так что не обессудьте, я так, для примера), которые пишут грустные стихи и любят фильм "Ворон". Они считают себя готами, может, даже, красят волосы в черный цвет, но не считают других людей "не тру", спокойно общаются с металлистами, панками, нейтралами. При взгляде на них не возникает мысль о смерти - только уважение к своеобразной музыкальной и стлистической религии человека. Все-таки, ИМХО, готика должна быть у человека внутри, должна выражаться не в черных губах на фоне белоснежной кожи, а в спокойном отношении к жизненным неурядицам, понимание, что "все пройдет"...
Я могу ошибаться, и, пожалуйста, не судите, а просто скажите мне об этом, объясните мои ошибки.
Но мне кажется, нельзя так выпирать наружу свои предпочтения, чтоб при виде тебя плакали дети. Да, когда мы с компанией заходим в метро, на нас обращают внимание, потому что все примерно одинаково одеты (косухи, рокерские футболки или балахоны, казаки, торбы), потому что у всех длинные волосы и гром из наушников. Но мы адекватно себя ведем, разговариваем, смеемся, уступаем бабушкам место и наши парни раскованно переглядываются с хорошенькими девушками в мини-юбках, а девчонки - с манящими улыбками соблазняют закоренелых девственников, жмущихся к сидениям.
Зачем так краситься, чтоб тебя пугались? Зачем говорить таким загробным голосом, что окружающим хочется завыть?
Зачем так демонстрировать, что ты не такой как все? Мне кажется, если человек чем-то очень отличается от других - это заметят. Если у него какой-то талант, или он просто умеет замечать в мире то, на что другие не обращают внимания - это поймут. Ему достаточно просто не замыкаться.
А если, наоборот, хочется побыть одному, что-то понять, вспомнить, переломить в себе - так побудь! Зачем всем вокруг говорить, что ты устал от жизни? Затаись где-нибудь, и отдохни. Зачем это другим? Это максимум интересует твоих самых близких друзей - да, но ведь настоящие друзья вряд ли оставят тебя одного надолго. Все равно будут пытаться расшевелить, ведь им дорога твоя улыбка и блеск в твоих глазах.
Я не знаю, я уверена, что нельзя поддаваться любому течению своего настроения. Надо улыбаться, надо открывать людям то, что они хотят в тебе открыть, оставляя себе то, чего они не могут хотеть, потому что не должны даже подозревать об этом. Надо встряхивать тех, кто потерял волю к жизни, потому что иначе даже сам себе этого никогда не простишь. Надо оставлять человека одного, если он просит, но так, чтобы он все же был в поле твоего зрения.
А если замкнуться только в своем собственном мире... Думать только о том, что ах, как же я страдаю... А как же то, что кто-то рядом с тобой тоже страдает, но, в отличии от себя, ему ты можешь, должен, обязан помочь?! Потому что ты можешь, в принципе, мечтать о своей смерти, но желать ее другому (а не помочь жить - это, подчас, означает помочь умереть) ты не имеешь никакого морального права.
Так почему бы нам не думать о других? Да, готы, металлисты - это все замечательно. Это прекрасно, когда человек четко определил, что ему нравится и чего он хочет от жизни или от смерти. Но надо ведь помочь в этом и другим... Мы не обязаны, конечно, но разве каждому из нас не хочется, чтобы нас окружали счастливые люди с блестящими глазами? Если нет... Тогда мы, наверное, действительно умираем...

23:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ты мне необходима.
Ты мне необходима.
НЕОБХОДИМА.

Я никогда не слышала этого слова. Никогда не применяла его к себе. Никогда не представляла, что его можно сказать вот ТАК.
Любит? Нет.
Просто я ему необходима.

23:28 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Назвать 6 понятий, которые начинаются с той же буквы, что и собственный ник и объяснить, что ж тут такого особенного, по возможности, затем выбрать 6 жертв.
(хмм, а у меня 6 жертв-то и не наберется, пожалуй...)

- самодостаточность (не стоит впадать в истерику, если вдруг остался один - все равно это ненадолго и в какой-то степени очень полезно)
- снег (равнодушный, холодный... но умеет быть ласковым. Интересно...)
- сказка (не бывает, но верить приятно)
- свобода (но всем ли она нужна?..)
- сакура (Смешное Небо, я не обезьянничаю, просто очень люблю Японию))))
- сталь (клинки, когти, металл... красиво, черт!)

Так... теперь - самое сложное, и, главное, непредсказуемое)))))))

Niakris
Адский_Загадочник (уверена, что откажешься))))
Небесный_Сказочник (вдруг заглянешь?..)...

Ну вот, в принципе, и все. Больше я пока никого не знаю))

@музыка: наш самый веселый на этой планете ансамбль...

21:19 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Заблудившиеся странники...
Не чужие на своей земле...
Но бродяги и изгнанники
В чьей-то жестокой игре...
Поклонившись четырем ветрам,
Шли на все четыре стороны...
Волки кровниками стали нам,
Да черные вороны.
Все пути давно исхожены -
То ли к Богу, то ли от Него...
Если мы уже Им брошены -
Нам не добраться домой!
Позади руины да кресты...
Жизнь и Смерть - порочная петля...
Даже если мы не прокляты -
Стонет от нас Земля...
(с) Маврик

Как я люблю эту песню... И вообще песни Маврина... И вообще он в Арии самым симпатичным был)))))))))))))

21:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Вообще-то мне грустно без тебя".
Ну что ж, мне, вообще-то, тоже.

21:31 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Хочу увидеть ежика. И погладить. И послушать, как он пыхтит, топает и лакает молоко.
Народ, где взять ежика? Ни деревни, ни леса нормального поблизости нет, а в дальнем лесу я сто пудов заблужусь, и будет уже не до ежей.

Еееееееееежиииииииик...
Хочу ежика((((((((((((

23:14 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Тот терял - ты найдешь...
Тот молчал - ты поешь...
(с) Пикник

Блин... Как-то все не так... Я вдруг поймала себя на том, что уже давно, наверное, целую вечность, а то и дольше, не испытывала безудержного счастья. В последний раз это было, наверное, когда мы с моей первой любовью воровали кукурузу в бесхозном поле, и придумывали, как зовут нашу корову, для которой мы собираем, если нас поймают. О том, что корова вряд ли обрадуется початкам кукурузы, мы как-то не подумали. Кстати, что едят коровы, кроме сена?..
Или это было, когда шел дождь с градом, и люди прятались по домам, автобусным остановкам и козырькам супермаркетов, а я мчалась по улице навстречу непогоде с гремящими Блайнд Гвардиан в ушах?.. Тогда это было очень странное счастье - меня как раз бросил любимый парень, и я взахлеб подпевала Блайндам, и мне было, простите, нас..ть на мое хроническое отсутствие слуха и голоса и на мнение окружающих обо мне. Тем более, что ни дождь, ни град никогда не высказывают своего мнения. Они же рождены Небом, а Небо - лучший дипломат.
Или когда он он ударил меня по лицу, потом силой притянул к себе, чуть не порвав косуху, и впервые сказал, что я ему нужна?..

Все это было очень давно, и мне иногда кажется, что я уже не способна быть счастливой. Хотя это, конечно, не так - я слишком молода, чтобы зарекаться на всю жизнь.
И все же... Каждый раз, когда мне хорошо, память услужливо подсовывает вытащенные из самых укромных уголков души сюжеты: вот мы бежим вдоль берега, взявшись за руки, и все хорошо, и мобильники у обоих разрядились и молчат, и солнышко светит, но не печет, и чайки снисходительно возмущаются, что мы распугали им всю рыбу, а мы вдруг падаем (потом еще долго обсуждается, кто первый споткнулся), и за жадными поцелуями следует жаркий, неудобный, наполненный оргазмами секс в двухстах метрах от основного пляжа. А вот он говорит "Прости, но я люблю ее...", и я сползаю по стене, и даже не могу плакать, не могу дышать, лишь смотрю на него и понимаю, что мне не жить. Он поворачивается и уходит, а я еще несколько месяцев живу в аду, где есть все для нормального существования - еда, постель, семья, друзья, учеба, но где нет ничего, потому что он вдыхает во сне запах не моих прямых русых струй, а ее волнистых каштановых волн. Потому что он держит в своей руке не мои пальцы с серебристого цвета ногтями, а ее руку с французским маникюром. Потому что... Потому что я - не она... И никогда ею не стану...
И я просто не могу наслаждаться счастьем, вспоминая ту боль. Да, конечо : все проходит, и надо жить сегодняшним днем, и хорошо, что все оно было, но оно прошло, и нужно с этим смириться. Да я давно уже смирилась! Более того - теперь, спустя несколько лет, я понимаю, что не все тогда было настоящим, и боль свою, как и счастье до нее, я во многом сама себе придумала.
Но... Но как же тяжело, оказывается, заменить прошлую жизнь просто несколькими листами чистой бумаги! А надо ли заменять?.. Наверное, нет, ведь все, что дается нам Богом, Судьбой, Провидением - дается нам для чего-то. Но как же тогда поверить в новое счастье?.. Как отдаться ему, раствориться в нем?..
Я не знаю, я дура, наверное... Я делаю все, чтобы он поверил в мою любовь, а сама... а сама не уверена, что смогу справиться с этой любовью, смогу понять и принять наше будущее или его отсутствие...
Господи, как же это оказалось тяжело - снова разжечь в ком-то чувство (пусть взаимное - от этого не намного легче), и жить с этим...

@музыка: просто я, наверное, умер во времена накануне дня...

23:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ежик... Вот, наверное, счастье...
Колючки... Черные глазки... И вечно шевелящийся носик...
А еще он топает... По ночам... И пыхтит...
Ежик...

А у ежей есть хвост???

00:11 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Народ, я чего-то не понимаю, да?..
http://www.diary.ru/~GlamourStar/ (без комментариев(((( печальная история...)
http://www.diary.ru/~blond-glamur-doll/ (здесь меня больше всего порадовал пост от 19 февраля под названием "ХОЙ!")
http://www.diary.ru/~Sexy-Blonda/ (кстати, здесь она даже готом (или котом) побывала. Обидно то, что наши аватары чем-то похожи... Это знак??? Я гламурна??????????????????)
Мусечки мои, простите, пожалуйста, что я не в лучшем свете пропиарила ваши дневнички... Я так просто... посоветоваться...

@музыка: ты ждала его сначала, как волчица... трогала себя, шептала "Мой бамбино..."...

12:32 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Солнце мое, взгляни на меня...

Эхх, нравится мне Виктор Цой. И вообще мне все нравятся. И все хорошо:) Особенно вчерашняя ночь... 5 раз за ночь... причем 4 - практически подряд, плюс еще один в 5 утра...
А самое главное - вставая ночью зачем-нибудь, ложась или просто вдруг проснувшись - он тихонько целовал меня в волосы. Такого никогда раньше не было. Я с ним очень чутко сплю, и меня всегда чуточку обижало, что он встает, ложится как будто меня нет рядом... А в эту ночь - нежно так, осторожно, чтобы не разбудить... В благодарность? Прилив нежности? Неважно...
Черт, как же, все-таки, мало нужно женщине для счастья!

А еще я сейчас сижу, а за шиворот капает холодная вода с волос... Брр... Пошла сушиться...

14:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Это ужас. Я не знаю, что делать, кто виноват, а главное - кому это все и на какой хрен нужно.

6 мая. Встретились после мелкой ссоры накануне. Ля-ля, сидим в кафе, общаемся.... Вдруг мне в голову ударяет что-то, не будем говорить что, и я спрашиваю, глядя в глаза:
- Почему ты не хочешь снять однушку и жить со мной?
Гениальный вопрос, правда? Главное, задан с моим врожденным тактом, безусловной женской мудростью и охренительным умом.
- Знаешь... я знал, что когда-нибудь этот разговор будет... Но сейчас я его не ожидал.
- Я тоже. Но все-таки я жду ответа.
- Не хочу, и все.
Вот когда я поняла выражение "не верить своим ушам".
В общем, если объединить всю ту чушь, что он нес, привести ее в какой-то более-менее связный вид, то...
"Я тебя не люблю. Но ты мне очень нужна. Я понимаю, что ты хочешь семью и ребенка, но я не могу тебе этого дать. Сейчас - точно не могу. Мне просто хорошо, спокойно и интересно с тобой, но жить вместе я не хочу. Если хочешь - мы сейчас же разойдемся. Я знаю, что через пару месяцев тебя забуду, но я не хочу этих двух месяцев. Ты очень мне нужна - я не знаю почему.".
И что вы думаете? Я встала, гордым и грациозным движением надела куртку, и взмахнув сумочкой с двухкилограммовым томом Достоевского, потопала к выходу? Нет. Я ему сказала, что все это очень тяжело, но, я думаю, мы справимся. Все.
Конечно, все это сопровождалось потоком моих слез (обидно все-таки) и его тяжелым взглядом, красноречиво свидетельствующим о том, что он сейчас чувствует себя подлецом и мерзавцем.
А, кстати. Сказав, что мы справимся, я все же вспомнила пафосные сериалы, просмотренные в детстве, и гордо так (забив на распухший от слез нос и потекшую тушь) выпалила, сама себя испугавшись: "давай дадим тебе срок две недели. Если через две недели ты мне не позвонишь - значит, все. Раньше не звони, лучше подумай.".
- Малыш, ты же знаешь, что я позвоню завтра же.
Все, вопрос снялся. Эхх, а красиво было придумано.

На следующий день было решено об этом разговоре не вспоминать.
9-го, посмотрев салют и обцеловав друг друга практически под сводом МГУ, под романтичное пение пьяных студентов, мы решили поговорить. Конечно, самое время. На этот раз выяснилось, что он просто не уверен, что сможет меня обеспечить. Я была настолько изумлена. что не смогла даже ничего вразумительного ему возразить. Ибо такого бреда я и не предполагала...

Вот. Бесит меня все. Все. Депрессия. Пора работать - обед-то уже закончился...................

ПОСОЧУВСТВУЙТЕ ДУРЕ, А????????????????
Он меня не любит, но я ему готова все простить, и мне, блин, реально пофиг, что не любит!!!!!!
Бред? Да. Обругайте меня, плиииииииззз...

14:19 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Встретились в субботу. Все прекрасно, целый день вместе... Вечером, лежа в постели, наговорил мне много такого, что запомню, наверное, на всю жизнь. Дышать в темноте боялась, чтоб не перебить его.
Но есть у нас с ним привычка: берет он, например, мой телефон (при мне), и читает смски. Если я скажу "не надо" - не будет, конечно, но я обычно этого не говорю - что скрывать-то? И наоборот.
И вот, взяла я его телефон, открыла "Исходящие"...
"Здравствуй. Очень захотелось написать. Прошло много времени, а ты мне все еще снишься. Странно. Извини, если моя SMS не вовремя, просто захотелось узнать, как у тебя дела."
Адресат - его бывшая жена.

Пустая голова. Абсолютно пустая.
Взгляд на него - молчит, глядя в глаза.
- Ну, что ты так реагируешь? У меня был абсолютно дурацкий, но реальный сон - будто ее убивают. Вот я и решил узнать, что с ней - действительно ли умерла или так и живет и радуется."
Все это было сказано, конечно, не сразу, а после каких-то моих вопросов. Верить? Нет? Какая разница, в каком виде она ему снится - в постели или в могиле? Главное - думает о ней. Все же думает.
Сказал, что да, помнит, но ничего и никогда у них уже не получится. Типа, у него есть я, а больше ничего и не надо.
Не знаю, утро прошло у нас замечательно, по телефону вечером тоже поговорили хорошо. А тоска в душе осталась... Ведь эта... женщина никак его не отпустит. А справлюсь ли я с живой, умной, стервозной красавицей?.. Во мне, видимо, есть что-то, что его зацепило, но не столько же всего...
С его недоверием я готова тихонечко бороться, а вот с ней...
Сука...

@музыка: ты пошел войной на мой безумно дивный мудрый город...

18:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Как-то так тяжело... Хочется в лес, хочется в дождь, хочется стать ветром... Ха, пафосно как прозвучало. Ну и ладно. Очень нужно успокоиться. избавиться от этой глухой, тупой, ноющей тоски в душе. Но не могу. Казалось бы - что не так? Есть семья, друзья (?), любимый человек... И в душе есть тоже все - и любовь, и ненависть, и презрение, и заинтересованность... Но тоска, тоска - куда ее деть?..
Весь день занята работой, но все равно тяжело. Иду на другой этаж - и хочется упасть с лестницы и сломать себе что-нибудь... Не шею, а так... чтоб поболеть какое-то время... Чтоб никто не трогал, не мешал думать, не спрашивал...
Представляю, как я ужаснусь всему этому бреду, когда перечитаю этот пост через некоторое время. Но сейчас, сейчас...
Что меня так гнетет? Я не знаю. Я не умею красиво писать... Но так трудно сейчас... трудно понять, что происходит... Я будто подросток...
Бред...

19:47 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Все, финиш... Давно на меня такая депрессуха не нападала...
Смешное Небо, помнишь, я плела тебе что-то про эмоции?.. Забавно - сейчас я сама себе противоречу... Говорю только о себе, о том, как мне с ним трудно...
А ему каково?.. Ладно бы я нормальной была, спокойной, уравновешенной... Но я же вспыльчивая, противоречивая, обидчивая! Я не устраиваю ему скандалов - просто замолкаю, но знаю же. что ему это вдвойне тяжелее! Я пытаюсь, но не умею быть другой. Меня действительно обижают некоторые вещи, чего он искренне не понимает, и я ничего не могу с собой поделать! Видно же, как ему тяжело со мной...
Вчера, поговорив о чем-то в очередной раз, фыркнув дру на друга, замолчали... Он ушел на кухню... Мне вдруг как-то сразу стало ясно, что я его обидела. Я его, а не он меня. Пошла за ним...
А он курит. Мы вместе почти год, я знаю, что когда-то давно он бросил курить, и я ни разу не видела его с сигаретой. Сидит верхом на стуле, глядя на облака в окне... Спиной к двери - не слышал, как я вошла... Я обняла его сзади, он вздрогнул, прижался ко мне спиной, сжал мои руки своей рукой, усмехнулся: "Видишь... курю..."... Затушил наполовину сгоревшую сигарету, кивнул на небо: "Смотри - корабль..."...
На хрен эмоции.
Он мой.

16:29 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Как я не люблю это солнце... Оно слепит глаза, не дает взглянуть по сторонам, вызывает ненавистные слезы... Все блестит, все сверкает - листья, окна , волосы... Глазам больно, они могут смотреть лишь вниз, на такой же сияющий асфальт...
Как хорошо, когда небо предвещает дождь... Как я жду осени...

Забавно, меня недавно занесло на одно кладбище... Большое старое-престарое... Я никогда толком не была на кладбище. Этот, первый раз совсем не был готичным: я бродила по нему праздничным, солнечным днем.
Сколько людей! Каждый крест, каждый холмик, каждый букет цветов - чья-то судьба... чья-то смерть... Чьи-то счастье и горе...
1892-1959... 1921-2002... 1987-1994... 1965-2007...
Цифровые фотографии, гранитные памятники, деревянные кресты... Свежие розы, искусственные гвоздики, пыльные сорняки...
Люди, люди, люди... Целые город, целый мегаполис мертвых... Здесь, наверное, страшно ночью... Хотя нет, не столько страшно, сколько тихо... Очень тихо... Лишь вОроны...
Ворон... Как давно я не смотрела этот фильм... целую вечность... Ли... Джексон? Брендон? Энтони? Не знаю, я не сильна в киноактерах... Но, Боже мой, как давно я не смотрела этот фильм...
Как попасть туда ночью?.. Там, за забором, есть небольшая церковь... И ночью наверняка закрыто... Но там тихо-тихо... Никого нет... Никого из живых... Почему-то кажется, что ночью там можно услышать голоса... Увидеть души... Что-то понять...
Там тихо... Там нельзя слушать плеер и разговаривать по телефону... Нельзя... Они отдыхают... Они слишком устали... Хочется туда... Просто побыть там какое-то время, понять, что все пройдет...

Полночный листопад

главная