Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:26 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Вчера в пол-одиннадцатого позвонил тот бывший одноклассник, позвал в кафе неподалеку, где они сидели с друзьями. Пришла, посидели там, потом погуляли... Весело с ними, легко... Странно... Ладно, он - мы знаем друг друга с начальной школы. А двоих его друзей я видела во второй раз, но мы как-то сразу нашли общий язык, и получилась веселая и гармоничная компания.
Вот только... Только, действительно, иногда хочется просто помолчать вдвоем с кем-то, посмотреть на невысохшее еще небо, на залитую дождем дорогу, на отяжелевшие от влаги листья... Помолчать, не смеясь и не дурачась, помолчать, не нарушая очарования ненастного вечера... Помолчать, зная. что в любой момент можно будет заговорить о чем угодно, и это никому не покажется неудобным...
Я, оказывается, очень соскучилась по молчанию вдвоем.

11:26 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще вчера, идя к ребятам, поняла вдруг, что все... Что не хочу, чтобы он возвращался. Я уже слишком привыкла жить без него.
Сегодня две недели, как я услышала те слова... "Все кончено"... И мне все еще. конечно, больно вспоминать о них... Но я уже привыкла не ждать вечерней смски, привыкла ночевать в выходные дома, привыкла без угрызений совести идти в обнимку с другом...
Я только никак не могу привыкнуть к тому, что Его нет рядом. Что я не могу его обнять, не могу сказать ему о любви... Ничего не могу.
Кстати, вчера же, по дороге в инст, пришла в голову гениальная мысль: а может, он все это выдумал? И девушку эту из метро, и вообще то, что все кончено? Может, он просто понял, что так и не сможет полюбить меня, и решил не портить мне жизнь, не понимая, что мне не нужна его любовь, я только сама хочу быть ему нужной?.. На него это похоже, если честно. Поэтому и не встретился, поэтому и разговаривал так сухо.
Впрочем...
Какой смысл гадать? Я все равно никогда не узнаю правды, никогда не узнаю, в чем права, а в чем ошибаюсь. Хоть и больно, хоть и невыносимо трудно с этим смириться, но все же слово "никогда" должно стать ключевым в моих мыслях и воспоминаниях о нем.

А вообще - как же я рада, что я не одна...

13:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Я буду той, кем ты дышишь, я буду петь тебе песни с крыши..."

По радио играет какая-то попса, а мне вдруг так остро захотелось, чтоб рядом был кто-то...

Я видела вчера пару в метро... Точнее, не пару, а незнакомых друг с другом парня и девушку.
Это было странно.

Она - классическая поклонница Пэрис Хилтон: сильный макияж, розовая мини-юбка, белая майка с розовыми же стразами на груди (какая-то надпись типа "love", что ли), шпильки, накладные ногти... ну и блондинка, само собой. В ней лишь один интересный момент - глаза. Большие голубые глаза, смотревшие вокруг с какой-то трогательной радостью, наивностью, доверчивостью.
Он - блэкушник. Смоляные волосы длинней моих (а мои ниже груди, если вперед скинуть), глаза чуточку подведены черным карандашом, расшитая заклепками жилетка, футболка какой-то неизвестной мне группы, изображавшая что-то непонятное, но очень кровавое, на торбе (тоже непонятной) нашивки Кредл оф Филт (по чему я и поняла, что это именно блэкушник), с ногтей халтурно стерт черный лак...
Он входит первым, садится. В ушах его гремит что-то такое, что даже я слышала сквозь свою Металлику.
Потом, еле успев до закрытия дверей, влетает она в маленьких наушничках, и растерянно оглядевшись, садится на единственное свободное место напротив него. Он фыркает - она даже поежилась. Люди с интересом наблюдают.
Она искоса поглядывает на него своими глазищами, не скрывая интереса. Он демонстративно закрывает глаза.
Она перестает "косить" и смотрит на него, медленно, но верно влюбляясь. Он, неловко чувствуя себя под пристальным взглядом, все же поднимает веки и... и видит ее глаза.
Они не улыбаются, не кокетничают - они просто искренне и очень тупо смотрят друг другу в глаза. Он гатишно так почти не моргает, она часто хлопает густо накрашенными ресницами.
Он держит ладонь на шипастом напульснике другой руки - видимо, подсознательно пытаясь привести себя в чувство. Она теребит матерчатую бабочку на сумке, отковыривая ногтями стразы с крылышек.
Четыре станции, честное слово. Им никто не мешает: поезд приближается к конечной станции, народу становится все меньше.
Но вот она вздрогнула - машинист объявил ее станцию следующей. Он встряхнул головой, как бы очнувшись от наваждения.
Весь путь до своей станции ее глаза бегают, стараясь избежать теперь уже его пристального, на этот раз внимательного взгляда. Он все уже решил для себя: положил так и не раскрытую книгу с обложкой под стать футболке в торбу, откинул волосы и смотрел на нее взглядом благородного победителя.
Наконец поезд тормозит, она встает и, кинув на него жалобный взгляд, выходит. Он, словно ждав именно этого взгляда - тоже покидает вагон.
Я не гордая - я тоже выскочила в последнюю минуту. Ибо, хоть и не гордая, но ужасно любопытная в том, что касается такого вот строительства судеб абсолютно незнакомых мне людей на моих глазах.
Встала и стою. Смотрю.
Она вышла, опустив голову и закусив губу, не заметив его сзади. Оглядывается на уезжающее место, где он сидел. Не успевая удивиться, что его там нет, чувствует его руку на своем плече. Он красиво коснулся ее: чуточку дотронулся пальцами до ее кожи, как бы прося остановиться, но разрешая ей, если захочет, уйти, не оглядываясь, забыть об этих нелепых четырех станциях,
Она оборачивается, делает полшага назад: он оказался на голову выше нее, плечистым и страшным в своем кроваво-черном виде.
И все же она закрывает на миг глаза, вновь взмахивает ресницами и смело протягивает ему руку.
Он сжимает ее ладонь - осторожно, но хрен вырвешься, и они уходят.
Молча.
За руку.
Глядя вперед.
В одну сторону.

А я поехала дальше, к себе. А что мне еще оставалось делать?..

Только вдруг впервые пришла в голову мысль: а может, не так уж и важно все это? Металл или гламур, черное или розовое, сталь или шелк?..
Какая к черту разница, если один, пусть долгий, но ОДИН взгляд способен разорвать все противоречия, уничтожить все предрассудки?..
Я, наверное, никогда не узнаю, смогли ли они победить свою прошлую жизнь. Смогли ли подстроиться друг под друга, сумели ли найти общий язык. Но мне почему-то кажется, что это будет очень сильная пара.
Как все-таки здорово попадать хоть иногда на рождение новой судьбы, новой любви, нового характера...

22:06 

Мне нельзя больше ждать... я могу умереть... (с)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ей всегда казалось, что с ней должно произойти что-то необыкновенное. Например, ее встретит какой-нибудь известнейший режиссер, увезет ее в Испанию, и она снимется в сериале, который признают лучшей мыльной оперой за все время существования этого киножанра. Или ее похитят злые люди, будут измываться над ней, пытать и истязать, а потом вдруг придет их атаман, увидит ее, и захочет ради нее изменить всю свою жизнь - они поженятся, и своей любовью и лаской он искупит вину своих шестерок перед ней. Или...
Она мечтала о всяком. Между тем жизнь шла: школа, колледж, институт, работа. Все шло как по расписанию - правильно, без сбоев и недочетов. Рядом с ней были разные люди: глупые мальчишки, не умеющие сказать о своей симпатии и выражающие ее в обидных насмешках; плоские еще девчонки, завидующие ее рано развитой груди; пожилые учительницы, убеждающие быть посерьезнее; молодые преподаватели, смущающиеся под ее дерзким взглядом; друзья, друзья... Друзья были разными: был Родной и Близкий, преданный, всепрощающий - к нему всегда можно было постучать в дверь, если все у всех остальных дверей не работал звонок. Но она нередко пренебрегала им, забывала об обещаниях, данных ему, обижала, зная, что он все равно никуда не денется. Был вечно радостный, позитивный, не заморачивающийся ни на своих, ни на чужих проблемах - ему почти бессмысленно было что-то рассказывать, зато он умел поднять настроение. Она часто обижалась на его шутки, обвиняла его в бессердечности, не понимая, не желая понимать, как он в глубине души несчастен. Был циничный, озлобленный - он мог со стороны показаться равнодушным, и лишь немногие знали, как ему иногда больно. Она подчас осуждала его за жестокие взгляды на жизнь, за ненависть к женскому полу - они ссорились и чуть ли не дрались, распсиховавшись.
Но однажды что-то произошло - и они постепенно начали исчезать: весельчак с головой ушел в любимую работу, и общался с ней тольуо в сети и исключительно на общие темы. Циник вдруг женился на едва знакомой девчонке, расправил плечи и стал Мужчиной... Правда, она знала об этом почти только по рассказам других. А тот, самый-самый, однажды, сидя в кафе, вдруг с сияющими глазами рассказал о девушке, которую встретил в автобусе.
И вот тогда, видя этот блеск в до боли знакомых глазах напротив, она вдруг поняла что-то... Очень хорошо поняла то, не понимая чего, как ей казалось теперь, нельзя было и жить раньше... Но она боялась сформулировать это для себя, привычно решила "Я подумаю об этом завтра", улыбнулась ему и закидала вопросами об этой девушке. Он охотно отвечал... И она осознала вдруг, что у нее больше нет Родного и Близкого. Он теперь для другой, и это, конечно, хорошо, потому что может, хотя бы та, другая, сможет оценить и уберечь то, чего так внезапно лишилась она.
Потом, поздно вечером, она сидела на траве, направив объектив фотоаппарата в мутное московское небо. и думала, думала... Вспоминала свою жизнь - в которой, в сущности, не было ничего, кроме учебы, друзей и нескольких неудачных попыток полюбить и стать любимой. В которой не было ничего... кроме этих трех разных, но таких нужных ей характеров.
И тут она сформулировала наконец ту страшную мысль, после которой ей как-то резко расхотелось жить: то самое необыкновенное, о котором она мечтала в детстве, с ней УЖЕ произошло! Вот только она это пропустила, не заметила: отвернулась как раз тогда, когда оно проплывало перед ней - медленно, величественно, красуясь и переливаясь всеми красками настоящей Жизни...
Сможет ли она заслужить их прощение? Захочет ли хотя бы попытаться вернуть их доверие? Сумеет ли когда-нибудь теперь поверить в себя?
Этого никто не знает. Все зависит только от нее... Вот только у нее вдруг не осталось ни сил, ни желания жить.
Помогут ли они ей в последний раз?..
Кто знает...

22:59 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Мне так трудно, ты не представляешь... это действительно очень трудно - привыкнуть... привыкнуть к тому, что ты не позвонишь... привыкнуть к тому, что из командировок тебя буду встречать не я... привыкнуть к тому, что ты не вспоминаешь не думаешь обо мне... не помнишь о нас...
Зачем ты так? Зачем, ведь я отдала тебе все, что у меня было. То, чего не было, я приобрела и тоже отдала тебе... Зачем ты выбросил это, отшвырнул так, что я никак теперь не могу выкопать из этой груды любви, ставшей кучей дерьма, себя... Я хочу найти в тебе себя, пойми... я хочу отыскать хоть что-то, чтобы начать снова строить свой характер, свое мировоззрение, свою жизнь...
Чтобы больше не ломаться... О, как же я хочу перестать чувствовать, думать, вспоминать! Надо мной смеются, что собиралась стать сукой, а сама даже послать никого не могу - жалко... страшно причинить еще больше боли... Но я не понимаю, что здесь смешного... я многое бы отдала, чтобы окаменеть, чтобы в груди остался лишь тот самый осколок льда, который никому уже не суждено растопить... Не хочу ничего... Пойми, мне неприятна даже мысль, что я буду с дурацкой счастливой улыбкой ждать встречи не с тобой... что я буду говорить люблю, не ожидая ответа, не тебе... Что рядом просто будешь не ты...
Я не хочу, чтобы был не ты... Вернись... Мне насрать, что обманул, мне насрать, что изменил... Ты же знаешь, что я жду...


11:48 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Послезавтра его День рождения. 25 лет. Я до сих пор не знаю, что подарила бы ему.
Никак не могу убедить себя в том, что он не вернется. Наверное, нужно время.
В среду будет всего целый месяц как мы виделись в последний раз, и три недели, как была произнесена сакраментальная фраза "Все кончено".
Вчера гуляли с друзьями - и было хорошо, легко, весело. Было очень приятно мечтать вслух о совместной поездке за границу зимой, а про себя - о том, что это никогда не кончится.
Я не могу ничего писать. Что-то давит, трудно дышать. С утра тошнило и раскалывалась голова.
В выходные планируется поездка к друзьям в Подмосковье. Планирую там выпить, и много. Вряд ли дадут, но мечтать приятно:)
Как хорошо, что не бывает бездельных вечеров...

10:18 

Гы...

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В моем районе, оказывается, свободно разгуливает маньяк, убивший уже трех женщин... И чо?.. Чо делать-то?! Страшно млин...

16:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Блин, жарко... Хочется ветра, снега, мороза... Ну или хотя бы дождя - ледяного, сильного, долгого... Чтоб смыл всю гадость с души, с мозга... Чтоб можно было шлепать по лужам, распугивая редких прохожих, а потом сушить одежду, отогреваясь чаем с булочками...

17:18 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ваша душа - Строгая и категоричная.
Она независимая, отчуждённая и непоколебимая. В Вашей душе есть множество скрытых чувств, которым Вы не даёте выйти наружу, потому что они Вам не нравятся. Вы создали для Вашей души непроницаемую маску, в которой видны критичность, упорство, уверенность и неосторожность. На самом же деле под этой маской скрыта Ваша истинная душа – тонкая, уязвимая, неуверенная, но необыкновенная.image
Пройти тест


Гы, простите...

17:30 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И наконец результаты! Счастливица!
У тебя вообще нет комплексов.Ты поняла,что самое лучшее быть довольной тем,чем наградила тебя природа.Не красавица,ну и что? Ты открыла для себя секрет счастья.В конце концов,если бы на свете существовал эталон красоты ,жить бы стало неинтересно.image
Пройти тест


Ёёёёёёёёпрст...................

17:35 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Итак, вы, скорее всего в прошлой жизни были... Горцем
оры для вас - святое место. тишина, только ветер свистит в ушах... пора бы вам навестить сво бывшую родину)
Пройти тест


Не, эти тесты в конце рабочего дня - зло, определенно))

17:46 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Пожалуйста, Небо!
Не надо больнее!
Я жить без него
Не могу... не умею...
Хочу в это сердце
ворваться с разбега!..
Пожалуйста, Небо...
Пожалуйста, Небо...
(с) Хз кто по радио, но зацепило...

09:33 

15 августа

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
15 августа
15 августа
15 августа
15 августа
15 августа

А плевать! Я надела новое платье, чтобы нельзя было ходить с кислой миной. Сегодня среда - один из двух самых сложных дней в моей рабочей неделе. На улице нет солнца - и я, наверное, после работы поеду на Страстной на фотовыставку Стива Блума.
И я не буду ни о чем думать.

Я вчера, идя домой, так надеялась, что он ждет меня у подъезда, чтобы попросить сделать ему подарок на День рождения - принять его обратно. А там сидели два местных бомжа и жрали водку. А на этаже ждал лифта братишка, собравшийся встречать маму и топать вместе на рынок за дыней.
Он ушел, а я включила на полную громкость любимую Анну Герман, и с кайфом проревела минут 15 под такие родные песни.
А потом, в середине процесса смывания потекшей туши, пришли домашние. Принесли дыню и мне - легкую пижаму. Дело в том, что я обожаю пижамы - это лучший мне подарок на Новый год или День рождения. В любую погоду сплю в теплой пижаме и под теплым одеялом... Но сейчас, конечно, даже мне тяжеловато - и теперь у меня есть легкая пижама с зайчиками))))) Металлистка, блин.

Я решила дать ему время до 25-го. Если ровно через месяц после того разговора ничего не произойдет - значит, хватит себя обманывать...
В конце концов, мне всего 20 лет - авось, все еще сложится))))
Тем более что завтра, надеюсь, мне все-таки дадут хоть немножко выпить. А в выходные за мной вообще не будут смотреть. И это будет счастье)))

14:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Заметила вдруг, что бОльшая часть дневников, форумов, статей, фотографий посвящена любви. И, соответственно, тот, кто живет сейчас без этого "большого и светлого чувства", чувствует себя последним идиотом, мимо которого проходит вся жизнь. Почему мы так мало пишем и читаем об искусстве, об истории, о науке? Да, искусство во многом построено на музах, история не была бы историей без дуэлей из-за прекрасных дам и интриг очередных любовниц, а наука часто основана на освобождении женами великих ученых от всех остальных жизненных проблем. Но, изучая любую из этих сфер деятельности мозга, человек развивается, задумывается, рассуждает! И вряд ли думает "вот бы мне так поеб..ся!" или "что со мной не так, что я до сих пор не замужем?"... А тем не менее все, абсолютно все, что мы слышим на попсовых радиостанциях, читаем в дешевых глянцах, смотрим по пошлому телевидению, бесстыдно кричит о любви, страсти, сексе.
А вот нет у меня ни любви, ни секса! Нет и не хочу! И что же? Открываю любой интернет-журнал - а там либо о косметике, либо о технологии удачного минета. Включаю радио - а там Дима Билан или Алена Апина вопят о том, что без любви нет жизни. А по телевизору слащавые семейки жрут бульонные кубики и наперегонки моют посуду.
И мне противно, что в шаговой доступности нет, например, жизненного пути Анатолия Рыбакова или процесса подписания Пакта о ненападении, в то время как процесс спаривания Собчак и Тимати - на всех баннерах, заголовках, разговорах. И меня бесит, что, желая услышать непревзойденную Анну Герман или неповторимого Дмитрия Хворостовского, я должна лазать в интернете в поиске их записей (это с учетом отсутствия колонок на работе и интернета дома) вместо того чтобы включить соответствующее радио. И я в упор не понимаю, не желаю понимать, почему нас убеждают молиться на Гарри Поттера, но в то же время ничего не рассказывают о Рихарде Зорге.
Я не ханжа. Конечно, везде и всегда должны быть определенные разделы, посвященные любви, строительству нормальных отношений, сексу, форумы о подростковых и семейных проблемах с противоположным полом, но не на каждом шагу ведь! Для нас не осталось ничего святого, ничего интимного - мы знаем абсолютно все о геях и анальном сексе, нас не шокируют подробности личной жизни публичных людей (точнее, наличие этих подробностей на всех сайтах), нам не противно обсуждение любой грязи, любой мерзости - более того, мы все это фотографируем, снимаем на видео, комментируем!
Надоело это все... Секс, секс без перерыва... (с) Хочется чего-то более чистого, более спокойного, более мудрого. А нету. Или это втупую нужно искать. А ведь искать будет только тот, кто знает, что и о чем он хочет найти. А поклонники Банд'эросов навсегда останутся поклонниками Банд'эросов, ибо на баннерах нет ничего кроме них - ни классики, ни науки, ни истории.
Обидно.
Души хоцца. А ее нету.

Сорри, если все слишком резко или утрированно. Это был крик души.

Вот.

15:12 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Или все же поздравить?..

15:47 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще вот забавно. Просмотрела статистику интересов пользователей дайриков, и вот что интересно… впрочем, судите сами - вот вам по три самых популярных интереса в каждом разделе:

Времена года – Лето, Осень, Весна
Животные – Кошки, Волки, Собаки
Искусство – Готика, Графика, Психоделика
Кино – Аниме, Комедии, Фэнтези
Компьютеры – Интертнет, Музыка (мп3), Интернет-общение-ICQ
Литература – Проза-фэнтези, Поэзия, Классика
Мифология – Вампиры, Ангелы, Эльфы
Музыка – Рок, Русский рок, Готик рок
Напитки – Кофе, Чай зеленый, Соки
Наука и образование – Психология, Ин. яз. – английский, Философия
Привычки и зависимости – Лень, Интернет-зависимость, Курение
Природа – Звездное небо, Ночь, Закаты
Религия, культы, практики – Христианство, Православие, Язычество
Секс – Традиционный секс, Бисексуал, Лесби
Спорт – Футбол, Плавание, Бильярд
Страны и регионы – Япония, Россия, Великобритания
Субкультуры – Готы, Ролевики, Металлисты
Сфера деятельности – Студент, Дизайн, Учащийся
Увлечения – Чтение, Встречи с друзьями, Размышления
Философия – Античная философия, Восточная философия, Восточная философия-буддизм

Выделены жирным те данные, которые меня удивили, а то и поразили. Оказывается, большинство из нас – готы-язычники, слушающие рок, мечтающие стать вампирами и волками, попивающие кофе с зеленым чаем, лениво взирая по ночам на лесбиянок, читая труды философов-буддистов и размышляя о японском аниме…

Признаться, я о нашем обществе была другого мнения. Не лучше, не хуже – просто другого.

17:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Почитала несколько страниц одного популярного готического сообщества. В основном, конечно, подростки да молодежь лет до 22. Старше я не нашла - наверное, мы в какой-то момент действительно вырастаем из всех этих субкультур.
Пишут в основном девчонки о несчастной любви и парни об одиночестве. Пишут, что незачем жить, если любимый ушел, а мама не понимает жизненных ценностей сына. И стихи, рассказы, фотографии, сюжет которых в принципе один - суицид. Гатишно, ничего не скажешь.
Ну да, тяжело, когда нет привычных смсок со словами любви. Трудно, когда понимаешь, что никому не интересны твои замкнутость и мрачность. Но это так по-детски: вот умру я, а вы обо мне пожалеете! Тогда я оживу на секундочку, скажу, что всех прощаю, и снова умру, ибо не в силах больше жить в этом жестоком мире непонимания.
Ни в коем случае не хочу обидеть готов и людей, по каким-либо причинам себя к ним причисляющим, читающих мой дневник. Но просто мне кажется, что глупо мечтать о смерти из-за всяких жизненных неурядиц.
Хотя, конечно, это здорово, что можно взять и написать вот так вот тем, у кого с тобой много общего, о своих проблемах.
Но как-то это все... не знаю... слишком уж безысходно, что ли. И подчас очень наиграно. А подчас - преувеличено.
А может, это просто потому, что, когда у меня были проблемы с непохожестью на одноклассников, с маминым непониманием, с первой несчастной любовью - у меня не было интернета. И все переживалось либо глубоко-глубоко внутри (ибо друзей не было ну совсем-совсем), либо частично переносилось в дневник-тетрадку, которых ко второму курсу колледжа у меня накопилось штук 6. И сейчас, перечитав вдруг что-нибудь из тех записей, мне становится чуть ли не противно - какой умной и пафосной женщиной я старалась казаться (на случай если это кто-нибудь когда-нибудь все это прочтет), а на самом деле была просто глупым, недумающим ребенком.

Все это недописано в связи с неожиданным звонком, неотредактировано и несвоевременно. Просто захотелось об этом написать.

18:02 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А звонок был вот чей.
Когда-то, в 12 лет, я познакомилась с девочкой на 1,5 года старше меня. В течение нескольких лет мы были ближайшими подругами, причем она рассказывала мне все и советовалась со мной во всем, а я с ней ничем не могла поделиться, ибо, видимо, мои проблемы ее просто не интересовали. Но я очень любила ее (она чуть ли не во всей школе единственная была со мной добра). Постепенно она становилась местной шалавой - с 13 лет пила до потери сознания, курила всякую дрянь, спала со всеми подряд, парней за людей не считала, они отвечали ей взаимностью. На меня никто внимания не обращал - хоть я и была поярче нее внешне, но закомплексована и забита. Но в ее проблемах и ссорах с парнями я очень старалась ей помочь, и постепенно меня стали воспринимать как друга (вот счастье-то для 12-16-летней девчонки!).
А потом я познакомила ее с подругой-одноклассницей (наши классы тогда перемешали, и мои отношения со сверстниками стали терпимее, даже симпатия появилась - тот самый бывший одноклассник, с которым до сих пор общаемся). Постепенно они сблизились, меня отодвинули в сторону и я снова осталась одна. Точнее, школа к тому времени уже была окончена, а в колледже все стало совсем по-другому.
В последнее время (года полтора назад что ли, не знаю, может раньше) они рассорились, разошлись, и она снова мне звонит, настаивает на встрече, говорит, что я - ее лучшая и единственная подруга.
Но это все присказка, как говорится. А суть-то - вот она.
Сейчас она позвонила, рассказала что у нее опять проблемы с парнем (на этот раз постоянным - они уже 4-й год вместе - я их знакомство и отношения уже не застала), и сказала, что хочет его проверить. Я, зная ее не очень-то изменившийся характер, не дослушав, наотрез отказалась его соблазнять. Нет, говорит, что ты, просто напиши ему на е-мейл, пообщайтесь, и если предложит встретиться - я уйду. Люблю, но уйду.
Дура, отвечаю, ну не сможешь ты уйти, если любишь! И симпатию ко мне простишь, и измену - что угодно! Не рой себе яму, найдутся другие желающие...
Она отчаялась, взмолилась встретиться. Сейчас, у метро.
А я боюсь. Я не видела ее около трех лет. Я до сих пор люблю эту дуреху.
И мне страшно, что она это поймет.

10:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мда... Я, наверное, никогда не поумнею и никогда ничему не научусь.
Я ожидала порывистого объятия с ее стороны, я ожидала радостных глаз, я ожидала извиняющегося тона. В итоге - дружелюбное, но сдержанное "Привет!", очки на пол-лица и критика, что я, типа, стала очень колючей и со мной стало трудно общаться. Что ей обидно что я ей не звоню и ничего не рассказываю (правда, она ничего и не спрашивает, но это ей просто страшно, что я ее пошлю - женская логика: ведь, рассказывая о себе, она этого абсолютно не боится, видимо). Что она тут недавно села, подумала и поняла, что я ей очень нужна и она хочет вновь вернуть ТУ дружбу.
Ту самую, где я очень ее любила. Где я ради нее была готова забыть о своих первых симпатиях с мальчиками и уступить их ей. Где она была самым важным, самым родным, самым близким мне человеком. Где я жила только ею, благодарная за любую улыбку, за любой знак внимания - ведь она была единственной, кто не опускал меня тогда.
И удивилась, когда я сказала, что это невозможно. Обиделась, когда я объяснила, что она может стараться как угодно, и, возможно, даже чего-то добьется, но от меня никаких шагов ждать не нужно, ибо мне это просто не надо. И, кажется, даже сама не поверила своему стойкому впечатлению, что я очень изменилась, стала очень гордой, независимой, спокойной.

ЗНАЛА БЫ ОНА...

Очень я разочарована. Поняла вчера, что все прошло. И любовь, и привязанность, и уважение. Остались только воспоминания о той боли, о тех обидах, о тех первых предательствах.
Не хочу я больше. И мне обидно, что человек не хочет этого понимать.

18:05 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А через час я поеду пить. И пусть даже мне дадут всего лишь кучку мороженого вместо литра вина - морально я просто НАЖРУСЬ в самых смелых позах!!! И плевать, что это останется просто мечтой(((

Полночный листопад

главная