• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:01 

))))))))))))))))))))))))))))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Скорее всего вы... №19
image
Пройти тест

18:26 

Нужен Котенок!!!

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Народ, кто из Москвы или поблизости, помогите, а! Одному хорошему человеку ужасно хочется котенка! В меру пушистого (аллергия, но не суть), маленького и миленького! А то вечерами погладить некого. И в ближайшее время, пока отпуск, чтоб приучить ко всему нужному!
А? Мож у кого кто окотился недавно? Ну очень надо((((

20:30 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Ты меня любишь?"


Как давно не задавали мне этого вопроса. Кажется, никто и никогда (Друг, о тебе я помню).
Я растерялась, я не знала, что ответить. Пальцы замерли над клавиатурой - даже, наверное, задрожали.
Отшутилась, конечно, а сама задумалась. Да нет, не люблю. Просто между настоящим и прошлым выберу все-таки настоящее, ибо у него есть будущее.
Люблю, не люблю... Дурацкое, избитое слово - люблю музыку, люблю природу, люблю мужа...
Но я рассказала ему все. О прошлом, о связи на работе, о том, что...

"Ириш, любовь похожа на танец. Танцы бывают разными: вальс, танго, спортивные... Но в них обязательно участие двоих - только тогда танец получится необыкновенным, захватывающим, ярким. Ты хочешь станцевать его со мной?" - и густая волна темно-зеленого тепла из глаз.
Я еле заметно кивнула головой: я боялась дышать, спугнуть огонь его ладони с моей руки.

Он говорил что-то... Рассказывал о работе, о друзьях, о семье...
Он удивительно рассказывает - весело, "в лицах" и... и почти все время смотрит в глаза, чуть сжимая руку, прерываясь только для того, чтобы зажечь очередную сигарету.
Мне кажется, без меня он курит меньше.
Мы просидели в кафе больше трех часов... Ближе к четырем, наверное... Официантки уже поменяли несколько свечей, десятки пепельниц, а мы все говорили о чем-то, держась за руки, будто дети.
Я боялась одного - что океан его рассказов иссякнет, что он замолчит.
А он обливал меня светом своих глаз, и мне было наплевать, что он невысокий, с залысинами и гораздо старше меня.
Это пройдет когда-нибудь? Конечно. Я и его тоже начну раздражать, однажды он закричит на меня, а потом и ударит. Я прощу, а он все равно уйдет. Я знаю это, знаю.
Но он так верит, что все будет хорошо. Я пыталась его разубедить, но тщетно - и я оставила попытки вразумить его. Он сам все поймет когда-нибудь. А я... я боюсь опять поверить в сказку... Потому что сказок не бывает, а когда это будет уже ясно - я не смогу...
Я встретила его - и вновь во что-то поверила на миг. Но стоило нам разойтись - как снова накатили сомнения. И я знаю, что когда мы снова встретимся - я опять почувствую себя сильной и счастливой.

Он настаивает, чтобы я к нему переехала. Боже мой, он хочет жить со мной! Он постоянно повторяет, что у нас будет трое детей. И он готов к ответственности, к трудностям - он верит мне.
Господи, какая же это пытка, когда тебе верят...
Я ничего от него не скрываю, он знает все... И все же мне кажется, что...
По привычке, наверное? Я привыкла уже лгать, изворачиваться, изменять... Изменять, любя - просто потому что...
Я не знаю... Я не хочу и ему тоже лгать... Он так трепетно относится к отношениям... Он ненавидит это слово, но...
Он не говорит мне о любви - а я вижу, что любит. Дура? Наверное.
Неужели через три месяца я уже счастлива с другим? Кто же я после этого? Монстр, умеющий только ранить?
Мне кажется. я схожу с ума. Я вижу, что пишу бессвязно, ни о чем, что читать весь этот бред мало кому интересно, но это тот самый случай, когда на это наплевать.
Просто я боюсь вновь ошибиться, вновь раствориться в нем, а потом недоумевать, почему его нет, а солнце еще светит - издевается?

Мама вчера обняла меня, когда я сказала: "Знаешь, я наконец нашла единственный и, наверное, главный плюс в расставании с тем человеком: я встретила его.".

Да что я мучаюсь? Тот, кто ушел - Алексей. Тот, кто ворвался в мою жизнь - Денис. Вот и все.

Он постоянно повторяет: "Трое, трое, трое". Трое детей. Двое сыночков и лапочка-дочка. Вот только с Лешкой было проще: сына назвала бы в честь отца, и тогда всех любимых мужчин в моей жизни звали бы одинаково - деда, брата, мужа и сына. Второго - Сергеем (без комментариев). Дочку - Светкой, так зовут обеих наших мам.
Но была одна проблема: Лешка не хотел от меня детей. Он не хотел со мной жить. Он мне прямо говорил, что его и так все устраивает. А не замечала этих тревожных звоночков, продолжала верить в эту гребаную сказку, любила, любила, любила...

А Денис... А если все это в шутку?.. А что, забавно закадрить двадцатилетнюю яркую девчонку, хвастаться перед друзьями...
Да только с усилием пишу это. Не такой он. Не верится, что может так.

Он рассказал обо мне маме и лучшему другу...

А еще...

Блин, я запуталась... я так хочу верить во всю эту чушь про любовь на всю жизнь...

Он называет меня своим маленьким напуганным ребенком. Он обещает избавить меня от этого страха, он говорит, что никому меня не отдаст, даже моим собственным комплексам.

Господи, ну зачем я ему???

Он слишком чист для меня... я... слишком... он просто не понимает, до него не дошел смысл рассказанного мной... он поймет - и как мне тогда жить?..

Лешка, Лешка, Лешка... мы могли бы быть так счастливы...


20:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Странное состояние.

Сегодня шла на работу, и вдруг четко поняла, что распрощалась с прошлым. Не хочу я больше этого равнодушия, не хочу вынужденных ласк, не хочу слов "Ты меня зае..ла уже!!!" только потому, что я вспомнила мимоходом, как держала на руках трехмесячную дочку наших общих друзей.

Рыбки назад не плавают. Классная фраза, все-таки.




Удивительная вещь.
Увидев его наконец в воскресение (он поздно освободился от дачных дел)... после многочасового ожидания его слов "Я жду тебя напротив аптеки!"... после...
Я не знаю, я увидела его, села к нему в машину, он обнял меня - и впервые за долгое время я почувствовала себя счастливой...

"...и покажется, что всю прежнюю жизнь я бродила в диком лесу, а теперь попала домой..." (с)


Тот самый случай. Мы сидели, неловко обнявшись, минут семь, и лишь потом посмотрели друг другу в глаза - он очень скучал.

Мы поехали лишь минут через 20, не раньше.


Взялись в полночь за готовку, потом за просмотр "Формулы любви", потом....

Он сказал, что любит. Точнее, я, в очередной раз набрав в грудь воздуху, не осеклась, как прежде, а взяла и спросила "Ты меня любишь??". Удивленный возглас, и - "Да. Люблю. Я пойду покурю, а ты приходи в себя пока". Рассмеялся, поцеловал и, уходя, оглянулся - а в глазах легкость, радость, любовь.

А я не верю. Все доказательства налицо... А я не верю. Лешке верила почти безо всяких причин, а этому человеку - не могу. Слишком он положительный. слишком порядочный и честный - так не бывает...


"Чует мое сердце, жить мы с тобой, дорогая, начнем гораздо раньше, чем наступит Новый Год, как ты планируешь................" - задумчиво, но непоколебимо.

@музыка: Наверное, это мой рай... (Лав радио на работе. Фу! но в тему)))))

19:29 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я, по ходу, взялась за готовку. Мне в кайф готовить ужин и ждать, когда же он наконец приедет.

И что сие значит?..

Чушь какая-то, чесслово.

13:49 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Вчера ехала к нему и увидела в метро нечто ужасно трогательное.
Вошел парень лет 22 - реппер в широченных штанах, бейсболке и т.д., все как полагается. Как-то странно он вошел, как-то странно встал... А потом повернулся ко мне лицом, и оказалось, что за пазухой у него копошатся трое котят редкой дворовой породы. Я не спец, конечно, но им - месяц-полтора от силы...
Изо всех сил пытаясь сохранить хмурое, "крутое" выражение лица, он им шептал что-то, еле-еле успевая хватать их, почти уже вылезших на волю, и запихивать обратно за ворот куртки.
Кто-то уступил бедолаге место, он сел рядом с каким-то парнем помоложе, что-то сказал ему и отдал одного котенка - на, мол, подержи. Залез в карман, достал несколько смятых разноцветных ленточек (такими обычно букеты цветов украшают), и глубоко задумался. Потом отдал соседу еще одного подопечного, и оставшемуся лопоухому оболтусу начал завязывать на шею бантик. Синий.
Чертыхнулся, поднял бедное животное за подмышки и начал выискивать признаки пола. По ходу, не нашел, и оставил как есть. Отдал соседу и забрал у него другого. Операция повторилась, только на этот раз бантик был желтым с золотой полоской посередине, и вообще плохо походил на на украшение. С последним созданием оказалось сложнее: он брыкался. Он не хотел зеленый бантик. Он вообще не хотел бантик, и начал мяукать... точнее, орать. Но от судьбы не уйдешь - вскоре он, как и предыдущие осужденные, начал, сидя на коленях своего инквизитора, задумчиво чесать шею задней лапой, цепляясь за петли бантика.

Поблагодарив исцарапанного добровольца и абсолютно не обращая внимания на ржач во всем вагоне, он внимательно оглядел свои творения, осторожно (дабы не помять красоту, как я поняла), дав каждому по попе, чтоб молчал, "положил" их за пазуху, победоносно оглядел сидящих напротив людей, большая часть из которых была уже почти в истерике, и через пару станций вышел, до упора застегнув куртку и хватаясь то за грудь, то за живот.

Интересно, кто она?..

13:59 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я решила! Интересно, вы со мной согласитесь?))

14:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А в воскресение он улетает в Египет. На неделю. Вернется ли он оттуда таким, каким я его знаю сейчас?.. Вряд ли. Неделя наедине с собой - достаточный срок, чтобы понять, что тебе нужен совсем не тот человек, которого ты выбрал изначально.
Три недели всего... Грустно.

14:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Похоже, он действительно меня полюбил - этот двухметровый амбал с черными кудрями тридцати лет от роду. Он и не думал, что способен на такие чувства, ведь женщины для него всегда были развлечением, объектом возбуждения и циничных шуток. И тут появилась я - откровенная, равнодушная, сразу же поставившая условие: ничего личного. И был хороший секс, и были невинные сплетни о коллегах, и были задушевные разговоры о прошлом и будущем, о видении жизни, о...
Кто же мог подумать, что он так отреагирует на то, что я поставлю точку в наших отношениях? Кто же знал, что он так болезненно воспримет мои слова о том, что с этих пор мы сможем лишь просто поболтать иногда, потому что я не хочу лгать Денису, потому что он мне слишком верит?.. а я знаю, как больно обманывать человека, который тебе верит.
Разве ждала я от него слов любви?..
Он смотрел на меня собачьими глазами, которые судорожно закрывались, когда я гладила его по небритой щеке. Он обнимал, сжимал бедра ладонями, зная, что прикасается ко мне в последний раз. Он не посмел даже попросить меня снять куртку - он был так счастлив, что я зашла к нему.
Мы доехали до моей станции, и я вышла. Оглянулась... я вряд ли забуду это когда-нибудь: здоровенный мужик сидел, нахохлившись, уткнувшись носом в воротник, сцепив побелевшие пальцы на коленях и закрыв глаза. Столько было горя и безысходности в этой позе...
А спустя полчаса смска: "Я люблю тебя. Ничего не могу поделать.".

Боже мой, как же это больно - не уметь ответить! Ну зачем он меня полюбил, или хотя бы почему молчал?!! Ведь я не стала бы тогда лезть на тот сайт, не встретила бы Дениса, не была бы так счастлива теперь... Но зато я не увидела бы этот огромный ком боли!
Какого черта в меня так влюбляются... Я далеко не красавица, я не настолько умна, я совсем не имею женской мудрости - не получается быть загадкой, стервой...
Я всего лишь хорошая любовница, непосредственный ребенок и заботливая мама - я выполнила твою рекомендацию, Аня. Ты, которая пару лет назад увела у меня моего первого по-настоящему любимого мужчину, ты, которая высокомерно сказала мне, что женщина должна быть любовницей, матерью и ребенком - о, как же ты была права! Я лишь сейчас поняла это - но как же это ужасно!

Ведь есть еще 35-летний мужчина. В течение лет трех уже он звонит иногда, мы встречаемся с ним и его друзьями, он рассказывает мне о своей работе, о мимолетных отношениях с женщинами... и тоже эти глаза. Мучающиеся, сильные, безнадежные глаза. Он знает, что ему ничего не светит - он слишком хорошо это знает.

И ты, Друг. Ты, самый главный человечек в моей жизни, наконец избавил меня от этой боли... Хотя бы частично, хотя бы чуточку наигранно - но все же нам с тобою уже гораздо легче, согласись.

Ну почему так?.. Почему меня любят те, кто для остальных кажется неспособными к серьезным чувствам?..

Денис - директор ИТ-отдела, владелец трехкомнатной квартиры, идеального слуха и золотых рук, два года прожил один. Так, несерьезные связи, поездки с кем-то в Питер, воспоминания о бывшей жене... И тут он встречает меня, и на третьем свидании начинает настаивать на моем переезде к нему.
И я не вижу в нем отрицательных сторон. Нет, я его не идеализирую, я вижу, что он очень серьезно относится к произнесенным словам, его легко обидеть неосторожным эпитетом или воспоминанием, но кроме этого - ничего... Он заботливый, внимательный, умный, веселый, непосредственный, когда можно, и жесткий, когда необходимо, он... я не знаю, я все боюсь, что откроется какая-то страшная тайна... Но ее вроде бы нет.

А они страдают. Ведь даже тот, кого увела Аня, до сих пор один - у них не сложилось, у него так никого больше и не было. Мы регулярно общаемся, и я вижу, что он один. Он радуется, когда встречает меня случайно, и грустно общается со мной в аське.

А "первый мужчина", после расставания с которым прошло уже больше трех с половиной лет, до сих пор пишет мне истеричные смски, в которых угрожает мне, что если я не стану вновь его, то он... Он даже следит за мной, кажется. По крайней мере, слишком много совпадений.

Вот и все, вроде. О Лешке я ничего не могу сказать... да и не хочу.
А так - Максим, Дима, Рома, Егор, бывший одноклассник-красавец, который все звонит и намекает на еще одну встречу, ты, Друг...
Получается, я каждому из них в какой-то, большей или меньшей, степени сломала жизнь. А ведь я реально не красавица. И я действительно не стерва - поверите ли?.. И каждому из них я до боли желаю счастья, любви, чтобы встретили свою женщину, чтобы мы остались просто хорошими приятелями...

А я с Денисом... Надолго ли? Хотелось бы навсегда. Хотелось бы, чтобы нашего сына он воспитал так, как воспитали его - порядочным, честным, упрямым. Хотелось бы, чтоб наша дочь выбирала мужчин по нему, а не, как я когда-то, по росту, плечам и обещаниям.
Хотелось бы, чтоб он вернулся из Египта ко мне, а не в пустую квартиру, которая больше не вспомнит мой запах.

Он не хотел вчера лететь. Точнее, не то что бы не хотел - просто собирался очень грустно, неохотно, прося меня не изменять ему и отвечать на смски.

Я жду тебя, Друг. Я жду, когда ты поймешь, что готов вновь общаться со мной - как с другом, как с близким человеком, как с родной.
И, если повезет, с Нового Года у меня начнется новая жизнь. Если ты снова поверишь мне, если с Денисом ничего не изменится, если меня не исключат из института. И тогда я буду спокойна, а значит - счастлива.

И я не поеду в декабре к Лешке, как планировала. Я не дождусь его в той комнате, где, кажется, прошла вся моя жизнь. Я не поговорю по душам с Женькой, она не расскажет мне, как он переживал и боялся мне позвонить, и он не упадет передо мной на колени, увидев меня - такую постройневшую, такую благородную, такую любящую. И я никогда не назову сына Алексеем, а дочь - Светланой.
И я никогда уже так и не услышу его "Люблю". Не было этого - и уже не будет. И я ему так больше уже не скажу и не напишу. Что бы ни было у меня в глубине души - не скажу, не узнает он этого, и никто не узнает.

Денис, Денис, Денис... Это разумно и правильно - быть с ним. Он, наверное, не обманет. Он будет всегда заботиться обо мне. А главное - он хочет ребенка. Детей. Хотя бы троих.
И я говорю ему, что люблю - наверное, это правда. Ну, или вскоре будет правдой - по крайней мере, с ним не хочется расставаться ни на миг, и ни о ком не думаю с ним, и в инфе в аське написала, что у меня есть любимый человек.



А что там на самом деле - какая разница? Нельзя жить сердцем. Иначе я давно уже сыграла бы в Анну Каренину.
Мне нравится эта смерть - под поездом. Сразу - и навсегда, и никаких шансов. Но разум говорит - нельзя. Семья, друзья, работа - теперь еще и Денис. Нельзя.



Ты только вернись ко мне, Друг. Только вернись, расскажи о себе, о ней, обними меня - и больше ничего не нужно. Все остальное есть. Нет только тебя - и все остальное теряет свой смысл.



Как же хочется вновь стать счастливой... Всего четыре фактора: Друг, Денис, девушки у бывших и институт. И все. Как мало, да? Мало, но нереально. Как обручальное кольцо: несколько грамм всего - а нет его. Нет - и все.

@музыка: Где-то далеко летят поезда, самолеты сбиваются с пути...

00:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сдуру перечитала начало дневника. Глупые, наивные страницы, на которых я ждала его звонка и планировала заплести косу. Жестокие посты типа "еще чуть-чуть, и я уйду, не выдержу этого...". Ушла бы, да не успела. Да и не ушла бы. Никогда.

Боже мой, как же я его любила!!! Он был богом, дьяволом, деревом, небом, океаном, скалами - он был миром для меня! Он ушел - а я помнила о себе лишь любовь к мороженому и боль, боль, боль...
Мне казалось, это навсегда. Я ведь и предположить не могла, что совершенно случайно встречу человека, с которым я готова всю жизнь смотреть кино, готовить вместе и играть в авиацию. Я не думала, что за ТРИ недели у людей может столько всего произойти, может появиться столько общих воспоминаний, секретных словечек и планов, планов, планов...


Как глупо все... Когда-нибудь ты, возможно, позвонишь и узнаешь, что я уже замужем. Хмыкнешь: "Недолго ж ты меня ждала!" - и никогда, слышишь, НИКОГДА не узнаешь, чем были для меня эти три месяца без тебя. Ты не узнаешь ни о физических проблемах типа давления 180х110, температуры, постоянной тошноты и обмороков на лестнице, ни о моральной почти смерти, когда я смотрела на друзей 3-хлетней давности и не могла вспомнить их имен, когда я брала в руки тушь для ресниц, роняла, забывала об этом и с недоумением смотрела на себя, ненакрашенную, в зеркало, когда я по два-три дня забывала есть, и почему-то совсем не худела.

Когда я работала на износ, когда я руками набирала документы, которые можно было бы скопировать, когда я сама звонила клиентам и ругалась с ними, когда я писала, писала здесь, понимая, что схожу с ума, что начинаю допускать орфографические ошибки, несмотря на свое чутье, что я не знаю, как начать и закончить фразу - а ведь если я не могу согласовать длинное предложение, то это уже и не я вовсе...

Ты не узнаешь, как до крови закусывала губу, что бы не произнести твое шипящее имя во время секса с каким-нибудь.... (Друг, ты знаешь, это не о тебе)

Ты никогда не узнаешь... Хмыкнешь, обзовешь меня как-нибудь про себя, легкомысленной дурой, например, вспомнишь, как, в полузабытьи кружась с тобой в волнах, я шептала "Люблю.......", устремив затуманенный счастьем взгляд в белоснежное от звезд небо, в очередной раз решишь, что все бабы - суки, и забудешь обо мне. И тебе будет противно вспоминать женщину, сильней которой, может быть, никто и никогда тебя уже не полюбит... Дай то Бог, конечно, чтобы я ошибалась.

Но...


Ты никогда не узнаешь................................

12:09 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я давно не писала об увиденном...

На днях в автобус зашел мужчина. Он был не сумасшедшим, а просто одним из тех, кто в транспорте начинает со всеми разговаривать, убеждать их в чем-то, спорить с их молчанием.
Он цитировал Есенина и Высоцкого, рассказывал о своих дворянских корнях, ругал правительство и превозносил широкую русскую душу. Все это было долго - автобус успел доехать от Домодедовской до Каширской, - а он все говорил и говорил. Вполне связно, многие здравомыслящие люди гораздо косноязычнее него.
Пассажиры улыбались, осуждали шепотом и просто молчали, под равномерное бухтение думая о своем.
А он все читал стихи и хвалился своим происхождением.

Дома его, наверное, ждала холодная комната в коммуналке, портрет давно умершей жены и годами молчащий телефон советского образца.

Но портрет не отвечал ему, и он пошел к людям. А они - тоже молчат. То ли соглашаются, то ли презирают. Дай Бог, чтобы он не понял, насколько второе вероятнее первого. Он вышел со мной у библиотеки, и потелепался к другому, подошедшему вслед за нашим, автобусу.
Может, хоть там он услышит ответ на свои возлияния?..

Мы-то знаем, что нет. Зато у него есть надежда - и это здорово. Наверное...

12:57 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А вчера, ожидая друзей в Макдоналдсе, я поглядывала на мужчину за соседним столиком. Невысокий, полный, в дорогих туфлях и костюме, он ругался с кем-то по сотовому. Объяснял, что он, кто-то там очень большой на таможне, лично приехал в этот с..й Рамстор ради встречи с ним (клиентом. видимо), а тот опаздывает. Выругался на него, обозвал уродом, и позвонил посреднику, связавшему их. Не менее эмоционально поставил его в известность, что он сидит тут и ест биг-мак, и за эти 20 минут он может любую цену заломить. Обозвал уродом, отключился. Позвонил троим друзьям или партнерам, не знаю, ища сочувствия, рассказал обо всем и им, упирая на то, что он, как дурак. сидит в Макдоналдсе и ест биг-мак. И еще мороженое у него осталось.

Забавно было наблюдать за ним - весь красный от волнения, он все подливал себе водки и в остервенении оглядывался, заранее презирая всех, кого видел. Ему, видимо, была противна эта смеющаяся молодежь, влюбленные парочки, шумные дети. Остатки биг-мака и подтаявшее мороженое раздражали его, кажется, еще больше. Он, привыкшый к вышколенным официантам, изысканным кушаниям и живой музыке, был изумлен количеством довольного народа в этой "забегаловке".

Я ждала ребят около получаса. И лишь минут через 15 после их появления он наконец ушел, перевернув в сердцах свой поднос с грудой салфеток и упаковок, так и не дождавшись бедолагу-клиента, стоявшего в безнадежной пробке.

И грустно, и смешно, что такие высокие начальники, как он, абсолютно не умеют держать себя в руках - ведь это, по-моему, один из главных показателей внутренней силы.

13:14 

Уфф...

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Если бы я была месяцем, я была бы февралем
Если бы я была днем недели, я была бы субботой
Если бы я была временем суток, я была бы полночью
Если бы я была планетой, я была бы Землей
Если бы я была мебелью, я была бы креслом-качалкой
Если бы я была деревом, я была бы сосной
Если бы я была птицей, я была бы лебедем
Если бы я цветком, я была бы цветущим кактусом
Если бы я была стихией, я была бы огнем
Если бы я была мифическим существом, я была бы ведьмой
Если бы я была музыкальным инструментом, я была бы саксофоном
Если бы я была диким животным, я была бы пандой
Если бы я была цветом, я была бы фиолетовым
Если бы я была звуком, я была бы треском дров в огне
Если бы я была машиной, я была бы танком)))) (ну не разбираюсь я в машинах!)
Если бы я была песней, я была бы "Hello"
Если бы я была едой, я была бы мороженым с карамельным соусом))
Если бы я была местом, я была бы пустыней
Если бы я была материалом, я была бы фланелью
Если бы я была религией, я была бы мусульманством
Если бы я была словом, я была бы словом "верить"
Если бы я была часть тела, я была бы... эмм... чьорт... ну ладно, предположим, бедро)))))
Если бы я была мультипликационным персонажем, я была бы Лапочка-дочка
Если бы я была числом, я была бы 7
Если бы я была городом, я была бы Питером
Если бы я была домашним животным, я была бы кошкой
Если бы я была фруктом, я была бы виноградом
Если бы я была книгой, я была бы "Дарами волхвов" О'Генри
Если бы я была эмоцией, я была бы грустью
Если бы я была вещью в гардеробе, я была бы теплой фланелевой пижамой с зайчиками или утятами))))
Если бы я была движением, я была бы бегом
Если бы я была породой собак, я была бы немецкой овчаркой
Если бы я была чувством, я была бы раскаяньем

Стащила у Глориариль

13:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А мне так хотелось бы поговорить с кем-то, рассказать все-все, что на душе, попросить обнять, и почувствовать сильные дружески руки на спине и плечах.
Но сейчас - некому. И завтра - некому. Теперь уже, наверное, навсегда - некому. Ушло то время, когда можно было бегать по лужам, валяться в сугробах, часами беседовать в подъезде на лестнице о том, что недавно поняли, о чем думали, что рвется из души, а что страшно из нее выпускать...

Зато ты, наверное, счастлив теперь, Друг. Иссушающая любовь ко мне сменилась у тебя жалостью, грустью, легким опасением, что все повторится.

А я... А у меня есть Денис, интернет и книги, книги, книги...

16:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Я уже скоро вернусь:) ты меня больше одного не отпускай, ладно?
- Никогда...
- Соскучился очень.
- Приезжай скорее...
- Хочу к тебе, хочу с тобой, хочу тебя...

Это всего лишь смс. Всего лишь пять рубрей на двоих. А сколько эмоций глубоко внутри, сколько сдержанной, пугливой радости, сколько предвкушения...

18:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Он называет меня своей невестой....

Блиииииииииииииииин!!!

10:32 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Эта девочка, напуганная рано свалившейся на нее жизнью, тоже оставила меня. Она всегда говорила, что я дорога ей, и что кроме меня и Друга у нее никого нет. Целуя мои губы, она шептала о любви...
А теперь, не сразу узнав мой голос по телефону, она говорит: "А, это ты... привет, малыш".


Ее у меня теперь тоже нет.



Я всегда так радовалась, так хвасталась своими друзьями... А сейчас понимаю, что они были со мной, чтобы не быть одинокими. А когда в их жизни появилось что-то, кроме меня - я стала не нужна. И это - дружба? Под конец разговора, спохватившись, спросить, как у меня дела - дружба? Возмутиться, что я лезу не в свое дело, когда я напоминаю о том, что приближается дата знакомства с любимым человеком, чтоб не забыл поздравить - дружба?

Я уж молчу о том, что помимо моего живейшего интереса к их судьбе, мне и самой иногда необходимо что-то рассказать близкому человеку, посоветоваться, поделиться счастьем или опасениями - Бог с ним.
Хотя бы просто видеть их иногда... но и этого нет, если только сама названивать не начну... а я больше не буду. Вчера в последний раз позвонила Другу - а ему вломак ждать, когда у меня закончится рабочий день. Сегодня попыталась встретиться с ней - а у нее другие планы.

Хватит. Я была когда-то совсем одна - тяжело, но не смертельно. А теперь у меня есть вы и Денис. Справлюсь? Наверное...

12:21 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Позвонила сейчас одному из двух последних друзей - он обрадовался мне, как ребенок.
Возможно, завтра съезжу к нему в Подмосковье. Возможно, что-то расскажу, он обнимет и мне на мгновение станет хорошо...
А потом попрощаюсь с ним и уеду обратно в Москву...






Грустно.

19:28 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Бредовый рассказ, но меня, что называется, зацепил. Ему почти четыре года, кстати.
www.closetohim.heartagram.ru/fx/karma_verges.ht...

Несколько слез, упавших на акт сверки со ступинским интернатом, расплылись уродливым пятном по словам "Задолженность в пользу...", размыли их, сделали почти нечитаемыми. Я слишком поздно заметила это - листочек с синей печатью клиента испорчен. Ну и ладно. Затеряется в остальных листочках, так похожих на этот.

Только сегодня осознала, как же я устала. Устала рано вставать, устала плакать, устала разговаривать.
Этот приветливый голос а-ля "Вот именно Вашего-то звонка я и жду!!!" мне осточертел. Втупую не с кем поругаться, все хорошо. Мне никто не хамит, меня никто не бьет - все просто, тихо и спокойно ушли из моей жизни. У одного любовь, у другого аниме, у третьей неимоверная занятость, у четвертого отпуск, у пятого........................................ У всех что-то.
А я не знаю, чем занять ближайшие два-три часа, хотя штук десять актов целый день ждут, когда же их отметят и положат на свое место, хотя талоны и отчеты за неделю накопились в таком количестве, что разбирать их придется около часа, хотя, в конце концов, надо же сделать остатки по бомжам с пятницы по вторник, хотя питание членов избирательных комиссий по всему городу на этих гребаных выборах тоже повесили на меня, а я толком не разобралась еще, как их кормить...

Но не могу. Редко-редко - но бывает у меня состояние, когда втупую не могу работать.

Погулять бы... под снегом, под фонарями... да плеера нет, а в тишине я сойду с ума.




19:34 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Впрочем, вот и вариант. Может быть, мне даже дадут покурить. Вот радости-то будет))))))

Полночный листопад

главная