Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Он никогда-никогда об этом не узнает. Иначе - все.

01:05 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Мне приходит мысль - а не напиться ли вздрызг???
И Гиене Огенной обо всем поплакаться?..........."
(с)


Я не могу так больше........... он меня любит........ любит, и, %$%, желает мне добра..........


Я хочу курить.... но страшно - не смогу бросить...........




Я устала... я хочу покоя....

Боже мой, мне всего 21 год.... а я уже устала, и уже хочу покоя....


Завтра на работу.....

Я устала...




@музыка: переходим эту реку вброд...

16:48 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Обратила внимание на один из избранных дневников... Ведется с 2005 года... несколько десятков страниц... И в каждой записи сквозит любовь к одному человеку... То "Я люблю его", то "Я поняла, что он мне больше не нужен", то "Я умру без него"...
Два года... любить одного... думать об одном... спать с одним... или хотя бы просто хотеть спать с одним...

Я, наверное, не способна на это... ни одно чувство не длилось у меня больше года... Да по-хорошему и года-то не длилось... так - пару месяцев пореву... и погнали нового искать... а пока реву - можно и потрахаться с тем, кто рядом окажется...

И это - Женщина?..

Прочитала этот дневник - и сама себе противна стала... Эта девушка и не подозревает, как она счастлива, что может так любить...

А я... а я...



А я готова выйти за Дениса... И не по большой любви - а чтобы была семья... Заботиться о нем, готовить, стирать, вместе копить деньги на что-то... Потом появится ребенок - и все былые заботы покажутся чушью, бредом, игрой юности...

Потому что...

А как мне забыть Лешку?.. Общалась сегодня с их программистом по аське... Он сказал, что видел его несколько раз в офисе...

И я вдруг, неожиданно для самой себя, представила его... Так ясно... до мелочей... В коридоре - я ведь работала там... Почему-то его светло-бежевые брюки... коричневый ремень...светлая клетчатая рубашка... неприступное выражение лица... немножко небритый... пышные кудри топорщатся деловым ежиком... на необъятном запястье поблескивают часы, на которых всегда уже так много времени... Серо-голубые глаза смотрят сухо, равнодушно.... те самые глаза, которые так смотрели... тогда, в море... под звездами... сжатые губы... те самые губы, которые так целовали... огромные руки... которые знали, когда быть невесомыми в прикосновениях, а когда нужно довести до крика, до беспамятства....

В один миг представилось все это... в один миг пронеслось в мозгу, и умчалось в сердце...
А слезы - они только сейчас... когда пишу...

Я думала, я забыла его... Я думала, все прошло, все закончилось, и я не хочу, чтобы оно возвращалось....

Ан нет... Хочу... И, кажется, умру, если не вернется....

А ведь не умру. И буду жить. И буду счастлива. Назло?.. Нет... Наверное - от безысходности...




Я не хочу быть счастливой без него.... не хочу... не могу... но буду...

14:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А у меня потрясение....
Я внезапно, абсолютно не в тему, вспомнила один из своих прошлых ников здесь...
Старый дневник... Где описан один из главных периодов отношений с Лешкой... Почитала.... Улыбнулась своей дурости....
И вдруг вижу: один из последних постов - это мой рассказ, план которого я вынашивала в себе уже года два, записывала на листочках, рвала, выкидывала...
А тут - вот он, родимый, перепечатанный с уже сгнивших в помойке страниц. Не весь, конечно - я так его и не закончила... Но сама суть, и многие детали...

Мне бы только до 1 декабря дожить... Мне предложили денег - 12 000... взятка преподу, чтоб лабу, курсовик и экзамен засчитал... Я не хочу брать этих денег, я вряд ли смогу вернуть их в ближайшее время...
И в то же время это - спасение. Он поставит мне эту гребаную тройку, и я буду спокойно учиться дальше.
И меня не исключат.

Но так это все противно....

18:56 

Не уходи!.. Дай хоть посмотреть на тебя, дай теплом твоим согреться хоть мало... (с)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще... Не знаю... Было бы здорово уметь писать вот так вот - красивыми словосочетаниями, обрывочными эпитетами, интересно и эмоционально...
Возможно, вы тогда не уходили бы от меня... Нет, почти никто не отписывается, но комментов-то почти нет... Конечно, кто-то сейчас скажет: "Ты что, ты же ведешь этот дневник для себя, какая тебе разница?!!"... А есть разница... Большая... И не для себя я его веду... Не знаю... просто вы интересуетесь... спрашиваете... беспокоитесь... стараетесь объснить... поддержать... успокоить... Некоторые из вас - вы и сейчас не оставляете попыток врзумить меня... в аське... наши разговоры затягиваются на несколько часов... Это ты, Игорь, и, наверное, ты, Кирилл...
А остальные... вы пропали куда-то... Возможно, обижаетесь, что не комментирую вас - ан нет... читаю... думаю о вас... еду в метро - и думаю о вас... иду по улице - и думаю о вас...
Просто как-то нет у меня слов... одни банальности на ум приходят...
А я так устала от банальностей... особенно от своего "все будет хорошо" - хотя еще почти ни разу я не разочаровывалась в верности этих слов... устала от слов о вечности, о жизни и смерти, о воспоминаниях...
Словом, устала от того, о чем постоянно пишу сама....

Чувствую, что надвигается то самое, что сейчас модно называть Депрессией...
Может, просто болею?.. Очень тяжелая голова... Температура - 38 где-то... Шатает - стремно идти по лестнице...
И все же... все же...

Столько работы... а я не хочу... не хочу - и все...

19:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще... когда-то давно, на концерте, после эмоциональной ссоры с Другом, другой наш друг, чуть выпивший, крепко обнял меня и жарко зашептал на ухо...
"Не теряй себя... Никогда, ни при каких обстоятельствах - не теряй себя... Как бы ни было тяжело - вгрызайся зубами в камень, глотай раскаленную смолу - но не теряй себя.... Тебе никто уже не отдаст тебя... Никто не вернет... И ты не вернешь... Не теряй себя... Никогда..."...
Этот вечно веселый, позитивный металлюга выдал мне всю свою философию жизни в потоке жаркого шепота, гремевшего в моих ушах громче. гораздо громче, чем хэви на сцене в десятке метров от нас....
Он раскрылся мне тогда...

А я его не поняла... Не теряй себя... что значит не терять себя?.. Я до сих пор не знаю, что он имел в виду тогда... А сейчас - не спросишь ведь... Не вспомнит... А вспомнит - ни за что в этом не признается...

Наверное, я не совершила бы многих ошибок, если бы поняла его тогда....

Наверное, с его точки зрения я давно уже потеряла себя....

И их...

И вас...









Я не могу.... я не хочу так больше.......

Об одном молю - забудьте о моем Дне рождения... не поздравляйте... не желайте... не врите, что я вам нужна....
Не надо подарков........ я впервые в жизни ненавижу подарки.... дайте мне миллион рублей, спасите мою семью от нищеты, которой грозят все наши долги.... а ведь не дадите - а другие подарки... зачем.... не хочу..... вы ведь не знаете/не помните/не интересуетесь, когда у меня днюха... И не надо, пожалуйста... хватит постоянно спрашивать у меня, чего я хочу, что мне подарить....
Ничего... Забудьте просто... Мне и так предстоит улыбаться радостным домочадцам....
Мне и так предстоит сказать себе, что сегодня - ровно год с того огромного букета из ста пятидесяти одной розы... Ровно год с его любящих глаз и ласковых рук...
Ровно год с посиделки с вами, друзья, в кафешке в Домодедово... когда мы смеялись, дурачились, а я все поправляла слишком глубокий вырез слишком обтягивающей блузки на слишком красивой тогда груди... А вы оба деликатно делали вид, что не замечаете моих отчаянных попыток сделать это незаметно...
И мы были счастливы тогда...

А теперь... Забудьте об этом дне... Не надо... Не надо... Это все ложь, чушь, бред...







Я всего лишь хочу, чтобы ты, Друг, спросил, как у меня дела... Всего лишь...






Как же многого я хочу...

20:43 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Цветок, который вас символизирует - Белая Роза
Белая Роза - символ связи с потусторонним миром. Белый Цвет - цвет, соединяющий в себе все цвета окружающего мира. Её листья прозрачны, но недоступны для чужих рук. Только ветер омывает её и с ним у неё больше родства чем с окружающими людьми... Белая Роза видит себя отдельно от остальных, от толпы. Смотрит немного свысока, т.к. осознаёт своё отличие от других. Выбирает ни тёмную сторону, и ни светлую - а середину между ними. Она всё видит и всё понимает - также как и чужую радость и чужую боль, может предугадывать мысли других и просчитывать на несколько шагов вперёд, так как по натуре Философ. И от толпы, да и вообще любого человека оделяет себя, так как на своём, чаще всего печальном, опыте познала людскую сущность. Но ей хватает мудрости не озлобиться на окружающий мир, а начертать себе свой собственный путь сквозь промозглый туман... и она верит, что однажды, быть может, найдёт на этом пути того, кто разделит с ней её нелёгкую судьбу.image
Пройти тест

16:31 

.....и в Магадан!!! (с) Зимовье Зверей

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мы ссорились эти два дня... мне не нравится его новая работа, а его волнует лишь то, что на ней много платят... Но тяжело добираться, нет столовой и его там чуть ли не за мальчика считают... ну на фиг эти деньги...
Но он слишком привык принимать решения сам, ни с кем не советуясь... Заметно, что о нем давно никто не заботился: почти все рубашки - в клетку, почти все галстуки - в полоску. И на мою заботу он реагирует неадекватно: то психует, то растроган чуть ли не до слез...

И как-то не поняли мы друг друга... Наговорили гадостей в агенте... Распсиховались...

А потом я немного пошла на попятную, он поддался....

И сейчас мы идем за концерт Зимовья Зверей (его любимая группа, к которой он приучил и меня)... С его друзьями... точнее, с другом и подругой друга....







А я все чаще ловлю себя на мысли, что все это, все наши отношения - нелепый фарс. И мне не надо ничего этого. Я расстроюсь, если он скажет "Прощай", но не пожалею об этом.... Впрочем, может, я просто еще зла на него?.. Ведь когда-то об отношениях с Лешкой я думала то же самое... абсолютно то же самое...








Лешка...................

16:49 

Няяя))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Выберите из предложенного ниже списка те высказывания, которые, по вашему мнению, наиболее точно характеризуют меня

1.Удивительный человек. 2.Бездарь. 3.Гений. 4.Оригинал. 5.Слишком мрачный человек. 6.Самый веселый из всех людей. 7.Поэт. 8.Чудак. 9.Скрытый человек. 10.Лодырь. 11.Слишком длинноязыкий. 12.Обломов. 13.Страшно трудолюбивый. 14.Самый непонятный человек. 15.Хулиган. 16.Тихоня. 17.Политический преступник. 18.Книжный червь. 19.Анархист. 20.Идиот. 21.Философ. 22.Пьяница. 23.Младенец. 24.Дубина. 25.Студент прохладной жизни. 26.Человек, который не смеется. 27.Вертопрах. 28.Весельчак. 29.Сволочь. 30.Душа-человек. 31.Прекратите гнилую демагогию. 32.Вот кого надо перевоспитывать. 33.Ужасно интересный тип. 34.Вы будете замещать воспитателя. 35.Я хочу быть твоим товарищем. 36.Черт знает, что у тебя на уме. 37.Давайте, будем друзьями. 38.Темный человек. 39.Будем знакомы. 40.С тобой интересно разговаривать, у меня теперь все мысли переворачиваются вверх дном. 41.Я тебя люблю.

Стащила у Nachtlich_Jager...

09:07 

Важно!!!

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Дорогие мои, у меня резко поменялся номер аськи. Так что кто привык общаться со мной этим способом - пожалуйста, новые данные в профиле, жду вас. Ибо у меня не осталось абсолютно никаких контактов......

22:27 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Так много всего произошло....

Мы были на концерте в пятницу... Как интересно и своеобразно выступает этот Константит Арбенин - не передать. Мы были будто бы в театре - настолько артистичны его мимика, жесты, интонации, настолько гармонична их команда из двух вокало-гитаристов (бас там, не бас - я не знаю) и девушки-скрипачки, настолько хочется смеяться под песню р еще несъеденным молочным поросенком, не успевшим стать свиньей (печальная тема, конечно, но так наивно и мило поется - прелесть) и плакать над жестокой в своей реальности историей про двух стариков, доживающих на даче свое последнее лето.


Все это здорово... Мы погуляли потом... Посидели в кафе вчетвером, потом нас понесло в какой-то бар... Мне хотелось выпить - я попробовала текилу... 40 градусов, говорите? Не знаю. Меня не взяло, хотя я две порции выпила. Может, потому что поела перед этим?.. А может, я прирожденная алкоголичка... Гы.

В полтретьего приползли домой... рухнули спать... он обнимал меня всю ночь, сладко похрапывая на ухо и недовольно мыча, если я пыталась чуть высвободиться из-под его большого тела.
Любит? Наверное... Но нам становится очень тяжело вместе.



Друг..................... Друг все же счастлив - несмотря ни на что. Он сказал мне об этом - и с души свалился огромный камень с режущими надежду краями, и мне стало легко.

Ведь так тяжело не мочь простить себя за что-то, да? Так трудно жить с виной на сердце... И я, как любой малодушный человек, обрадовалась его словам - и забыла. И все хорошо.
Мда... Не о такой себе я мечтала в детстве.



Мне так много хотелось сказать вам, родные...
О том, что о дате "четыре месяца" вспомнила в субботу только поздно вечером, в душе - села на дно ванны, разревелась, чуть ли не завыла. И, что забавно, по радио в это время Пугачева пела свою песню о Старинных Часах... Ту самую, в которой "жизнь невозможно повернуть назад"...
О том, что сегодня в метро на меня очень странно реагировали мужчины... Смотрели, заигрывали, улыбались... Один даже познакомился, взял телефон, всем своим видом и интонацией дал понять, что я ему очень понравилась... Некрасиво получилось - я ведь не сказала ему о Денисе. Скажу, если позвонит, да только надо ж было сразу сказать... Мало ли - любовь у него... тьфу.
Еще - много интересных лиц.
Много неутешительных мыслей - и по поводу Дениса, и об институте, и про саму себя.

Но устала.
Боже мой, как же я хочу в отпуск. В Питер - в МОЙ Питер.
Или хотя бы плеер... Денис вроде грозился телефон мне купить - с музыкой и т.д... Как угодно... Лишь бы пойти наконец на улицу, отвлечься от себя, запечатлеть все то, что окружает, посмотреть на мир беспристрастным и циничным взглядом опытного хирурга... Или хотя бы попытаться так посмотреть - пробовать ведь тоже полезно, авось и получится.



Или хотя бы выспаться. Это когда открываешь глаза утром - и не хочется их закрывать.
Не помню этого ощущения. Все время хочу спать. Просто мне ничего особо не снится, я ни о чем и ни о ком не думаю... Наверное, именно поэтому я так люблю спать.



09:00 

20 минут.

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Каждое утро я с трудом просыпаюсь, в несколько приемов разбуженная будильником и мамой. В мыле собираюсь, лихорадочно думая, что надеть и сделать ли хвост, заплести косу или оставить волосы распущенными. Как обычно, надеваю брюки или джинсы, забив на юбки, что-нибудь обтягивающее сверху, оставляю волосы как есть, сильно крашу ресницы, чтоб казались накладными, и вылетаю из дома, снова опаздывая на работу.
И - 7 минут до метро. Без плеера - почему-то 10. Это время посвящено ему. Я иду и упиваюсь тоской по нему - она захватывает меня целиком, жестоко подсовывая самые больные моменты: наш пустынный Ярославль, наш Арбат, нашу Турцию, наши мечты, наши разговоры, наши примирения, наш секс. Я иду и еле слышно разговариваю с ним. Спрашиваю у него, как же мне жить без него... Он никогда мне не ответит на этот вопрос.
Сбегая по ступенькам в метро, я как-то машинально переключаюсь на мысли о работе, думаю, что надо сегодня доделать из вчерашнего и как успеть вспомнить все то, что забыла неделю назад. В вагоне (всего одну станцию) я почти сплю - и мыслей нет. Потом нервничаю, дожидаясь автобуса - как правило, вместе с кем-нибудь из отдела снабжения или военного отдела. Сажусь, доезжаю до комбината, иду вдоль эстакады, улыбаюсь стоящим на ней таджикам и кладовщикам, отдыхающим после утренних отгрузок - мой рабочий день начался.
В перерывах между нервами, выпиской накладных и бесконечными звонками я обновляю страницы дайри, общаюсь по аське с некоторыми из вас, родные, переписываюсь с Егором и поглядываю на телефон - не написали ли Друг или Денис.
Ближе к обеду мчусь на склады с документами, и по пути выслушиваю комплименты от таджиков - они хорошие у нас, относятся ко мне тепло, без пошлости, называют меня "Ирочка-джан" и угощают яблоками или шоколадками. Потрепавшись с кладовщиками на всех складах и проверив вместе с ними документы, я лечу обратно, чтобы успеть выписать все счета и сделать пересорт за вчера/сегодня.
Я почти не вспоминаю об Алексее - некогда.
Возвращаясь домой, я снова еду в автобусе - уставшая, но, как правило, довольная: много сделала за день.
А выходя из метро, я снова уношусь мыслями в его комнату... или вспоминаю внимательный взгляд его серо-голубых глаз... или думаю о том, чем он сейчас, в эту секунду занимается...
Это - еще минут 10.
Но, входя в лифт, я знаю, что дома мама и братишка, и ни в коем случае нельзя показать, что мне малость хреново. И, с улыбкой прижимая к себе пятикилограммовую соскучившуюся урчалку, я рассказываю маме о прошедшем дне, спрашиваю о деде с бабушкой и парирую братишкины подколы.
А потом я ложусь спать - и засыпаю в тот же миг. Я просто не успеваю ни о чем подумать. Я нормально дышу, я быстро согреваюсь - и сплю до утра, ни на миг не проснувшись и совсем не запоминая своих снов.

Все это катится изо дня в день - и вот уже четыре месяца, как он сказал мне "Все кончено". И я ненавижу любимое с детства имя, и я устала о нем думать, потому что эти двадцать минут в день - такая пытка... Я иду - и чувствую, что мне не жить без него. И в голову не приходит ни одной строчки из любимых песен, лишь услышанный когда-то отрывок чего-то попсового:
"Пожалуйста, небо, не надо больнее -
Я жить без него не могу, не умею...
Хочу в это сердце ворваться с разбега...
Пожалуйста, небо... Пожалуйста, небо..."
И мотив поганый - привяжется и не забывается никак. И слова...

Эти 20 минут - я так боюсь их всегда. Я выхожу из дома или с работы - и все сжимается внутри в преддверии пытки, еще более яркой и жестокой в своей кратковременности.

Это пройдет когда-нибудь? Конечно. Но пока - безумно тяжело.


09:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще - сегодня ночью не ложилась спать, и нервничала, сидя в интернете и заставляя себя хоть что-то сделать для того, чтобы не вылететь из инста. Теперь все ходят и говорят мне по секрету, что у меня запекшаяся кровь на губах. Я ее стираю, а она опять запекается. И надо мной вся бухгалтерия ржет - ясно, мол, че у тебя сегодня синяки под глазами...

Мда.

17:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Губы болят(( Ободранные совсем((( некрасиво(((

09:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Что ж...Вы особенный человек... - Вы серебристое облако. Вы очень умный человек. У вас финоминальная память и тянет к тем вещам, которые другим людям понять не удаётся...
image
Пройти тест

17:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Мы пришли туда - а их очень много. В итоге получилось человек 10 парней - и я. Там были почти все - Друг, второй друг, все те, кто мне дорог и еще пара-тройка ребят, которых видела однажды, но с которыми тоже легко и здорово.
Они смеялись, заигрывали со мной, подкалывали друг друга, пили, спорили, откровенничали...
И почти никто из них не подозревал, что я сейчас чувствую... Никому было неведомо, как я соскучилась по таким вот шумным посиделкам, где все свои, где каждого готова обнять и погладить по загривку, где с каждым можно о чем угодно поговорить и что угодно доверить....
А ведь им - от 16 до 22. Совсем мальчишки - но такие родные...

Друзья... Они не особо скучали по мне - я почти "отбилась от коллектива" в последнее время. Но они были очень рады мне, когда я пришла - и это, наверное, важнее всего.

19:52 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Все выходные температура колеблется от 38 до 39 с хвостиком... Очень хочется спать и не идти завтра на работу. Но спать надоело (представляете?! МНЕ - и надоело спать!!!))), а на работу необходимо съездить хотя бы завтра, подчистить все свои долги, и тогда уж можно поболеть.
К Денису, естественно, не поехала. Он переживает за меня.... но как-то по-своему: почти не звонит, а сидит дома и пишет мне курсовик.
А еще рассказал сегодня, что утром ездил с бывшей женой ставить ее резину к нему в гараж. Конечно, у нее, бедненькой, он - единственный знакомый с гаражом. Конечно, ей просто не к кому обратиться - вот она, скрепя сердце, и попросила его о помощи.

Какие же мужики наивные... 16 лет или 32.... Глазками похлопай - и он твой....

Обидно, если и тут - бывшая жена-красавица... с которой давно уже все... но которую нельзя забыть...



Блин...

@музыка: нет вестей с небес...

09:09 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Боже мой, как же теперь....
У него куча баб.... Он общется с ними, называет их "зая" и "милая", договаривается о встречах (ни в коем случае не на ночь, ибо там муж, да и вообще много времени прошло)........................
Чистый... верит.... любит....


Неужели?.. Неужели....


Так трудно сейчас.... еще труднее будет встретить его как ни в чем не бывало, не показать, что я все знаю...
Найти повод расстаться... довести его ссорами... или разоблачить.... но как, он всегда всему находит разумное объяснение...

Но он спит со всеми своими бывшими, нынешними, будущими....

Боже мой, что же мне делать теперь... как же жить... с ним.... мы ведь все уже решили....
А он никому из них не сказал обо мне.... никому, ни разу... даже не упомянул... а говорил, будто я так много значу в его жизни... Много... конечно.... ведь они все либо замужем, либо очень далеко живут... А я - вот она, рядышком, уже и переехать готова... И готовить для него.... и носки стирать....

И дети, дети....


Как же теперь?.. Я и не думала, что еще могу испытывать такой шок....

Добрый... милый....



Искренний....

@музыка: удержи меня.... на шелкову постель уложи меня...

19:19 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Ваше предназночение в этом мире

Твое имя
Предназночение: помогать людям

07:16 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Целая ночь на работе - это мощно:)
Зато я сделала ВСЕ. Вообще все. Даже на пару дней вперед, чтоб можно было спокойно учиться новой точке.
Я даже разобрала скрепки, горой лежавшие в тазике.
Я обожаю новенькие скрепочки. Чтоб ровненькие и не погнутые. Вот я и перебрала их, выкинула все несовершенные, оставила только элиту. Теперь - здорово:)
Вот только у меня заканчиваются скобы для степлера (это вторая моя слабость).
Но зато у меня еще две упаковки файлов в ящике лежат (третья).

Ура?!)))))))



Итак, что же тогда произошло?

Да ничего особенного. Я приехала тем утром к нему, дабы доделать курсовики (мой комп тогда умер на время). Кто-то кому-то что-то не вовремя сказал - цапнулись. Уехал на работу.

Но оставил включенным Агент.

Ну я женщина или где? Да, конечно, нехорошо. Верю. Более того - верю.
Но в контакт-листе куча всяких Ангелов (Катюш, не в обиду))), Солнышков и всяких остальных....
В общем, полезла я в хистори, а там...
- Я хочу тебя, - это он ей пишет.
- Хочешь - приезжай ко мне!
- В эти выходные? Давай!
- Только без ночевки - а то муж не поймет....
- Ну конечно))) Все успеем)

Ну что-то в этом духе. в общем. Причем разговор происходил в конце ноября - совсем недавно, значится.
Ну и с другими не так все явно, но тоже сомнительные какие-то разговоры, и обо мне никому из них ни слова не сказал.

Я, конечно, в шоке. Сижу и тупо смотрю в монитор. Потом написала сюда. Побродила по квартире. Доделала курсовики. Сделала уборку. А он, как назло, весь день названивал - будто чувствовал что-то. То спрашивал, как я там, что сделала, говорил, что есть поесть....
Потом я поехала в институт и со злости все сдала. Причем лучше, чем рассчитывала. И я наконец перешла на четвертый курс))))

Конечно, все это время мучилась - поговорить с ним или сделать вид, что ничего не знаю? Но, зная себя, понимая, что молчать все равно не смогу, позвонила ему, сказала, что надо встретиться где-нибудь в кафе, есть разговор. Он напрягся, конечно, но в итоге мы все же встретились.

В каком-то уютном ресторанчике мы болтали об институте и обеих работах, пока наконец он не спросил, о чем я хотела поговорить.
Путаясь в словах, пытаясь поймать предательски ускользающие красивые и витиеватые, заранее заготовленные, фразы, я сказала ему, что прочитала.
Он рассмеялся.
Просто рассмеялся.
А потом невзначай спросил, не заглянула ли я в анкету этой девушки. Я, конечно, не заглядывала - в агенте анкеты неинтересные. А она, оказывается, из Новосибирска. И типа это у них приколы такие.

В общем, объяснил он мне все вполне доходчиво и логично, и мне нечего было ему возрасить, лишь проклинала себя за очередную поспешную панику. Я ведь тоже так с парой-тройкой ребят общаюсь, и не только по аське.

А потом была ночь...................................
В общем, на работу на следующий день я ехала в полнейшей эйфории, глупо улыбаясь и совсем забыв о Лешке.









А ведь, черт, не могу забыть. Иду - и все-таки разговариваю с ним. Словно сумасшедшая. Я ведь, как правило, совсем поздно иду, народ уже по домам разбрелся давно. И я иду, смотрю на зыезды, на беспокойные деревья, на дурацкие новогодние витрины в плюсовую температуру, и говорю, говорю с ним.... Все удивляюсь - как же это он так? Ведь я была более чем уверена, что он не уйдет, что я ему нужна.... необходима....

Родные мои, я вас уже достала с этой темой, да? Вы уж простите.... Некому больше... С друзьями редко вижусь - у нас куча других тем, а мама.........................................
Лучше здесь, а вы просто прогоните вниз:)


Денис... Он замечательный.... Но я вряд ли смогу быть с ним - он совсем другой... А мне нужен такой, как Лещка - своенравный, грубоватый, пленительно нежный и... и этот его взгляд... такой внимательный, такой серьезный.... такой.... любящий?..
Мне до сих пор кажется, что он любил меня.... И, блин, я еще жду, что он вернется!
Совсем скоро День рождения. Позвонит ли, напишет? Почему-то очень не хочется этого. Вот реально, до самой глубины души не хочется.
Помню, как было больно после последнего разговора с ним, когда сказал, что встретимся на следующей неделе. Так невовремя тогда растравил все... А сейчас еще хуже будет. Не надо лучше. Вспомнит - и то хорошо.... пусть просто мысль обо мне мелькнет - а большего я не хочу, наверное.

Хотя сейчас, когда боль уже отупела, кажется, что смогу вновь ему верить, смогу принять, смогу обелить его перед мамой....
Кажется, что люблю, люблю, люблю....
Пишу эти слова - и слезы. Весь пост писала нормально, а при слове "люблю" - пошло-поехало.



Впрочем, это я сейчас так, спать просто хочу.
А вообще - все хорошо в жизни.
Институт - замечательно, надо только лекции переписать все, которые пропустила (это пара толстых тетрадей))), написать свежий курсовик и сдать пару тестов.
Работа - тоже супер. Я передаю своих бомжей и малышей новой тетеньке, а сама сажусь на новую для меня точку, которая приводит в ужас весь комбинат. Но главбух и замглавбуха считают, что я справлюсь - и, черт возьми, я справлюсь! Вот только очень тяжелая неделя предстоит - сложно будет одновременно и учить человека, никогда не работавшего в питании, и учиться самой тому, что знаю только в очень общих чертах.


Ну ничего. Меньше сил на лишние мысли будет оставаться.

Полночный листопад

главная