Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мда... все круто... Хе)))

Вчера гуляли с друзьями. Как странно чувствовать себя чужой всем этим людям, почти каждого из которых близко знаю уже несколько лет. Как странно слышать их смех и не понимать, чем он вызван.
Как хорошо уйти от них в царицынские заросли, спокойно там полюбоваться на небо, воду и лучи солнца, пробивающиеся сквозь листву старых деревьев, помнящих, наверное, еще царские времена. Разрыдаться там в голос, прижавшись спиной к мудрому стволу, попросить у него проделиться своим спокойствием и выдержанностью...
Потом, успокоившись и вернувшись к компании, минут 10 дурачиться с ними, улыбаться и очень стараться не показать слез - обещала ведь... А по истечении этих десяти минут уйти снова, взяв для конспирации фотоаппарат (типа, снимать природу пошла), и сидеть на камне у воды спиной к влюбленной парочке на скамейке, глядя на быстрое течение, сверкающее под закатным солнцем и отражающее почти огненное небо.
И так, короткими перебежками, продержаться те пару-тройку часов, что провели вместе. Зачем там было продерживаться? А чтобы не реветь дома. Чтобы не ходить по квартире, слушая любимого Маврина или гуру-Шклярского и горюя о своей горькой доле. О доле лучше горевать на свежем воздухе))

Сегодня он приедет. Встретить его? Ведь мы не договаривались завтра увидеться, на все это я пока только надеюсь. А вот если неожиданно встречу его - в первое мгновение он не сумеет скрыть своей реакции. Будет недоволен? Я это увижу. Обрадуется? Я буду счастлива.

Устала от этой неизвестности.

14:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Ирина, все нормально. Через час поедем в аэропорт. Были очень тяжелые переговоры. Извини, что не отвечал. Все закончу - напишу."

Как мало надо для счастья, правда? И у меня сразу же начали сходиться все остатки, кладовщицы оказались милыми и добрыми женщинами, а не мегерами, как казалось утром, и вообще работа форева!!!

Вот только увидеть бы его...

10:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мдааааааа, в который раз убеждаюсь, что женская интуиция форева!!!
Приперлась в аэропорт. Хотела, блин, сюрприз сделать. Прождала полтора часа. Пока он не позвонил, что уже взял такси и едет домой.
Как мы могли размянуться? Хз, так и не поняла. Но добиралась домой я весело))))

"Как насчет встречи завтра после работы?"
"Просто необходимо. Соскучился."

Все бы хорошо... Если бы у близких тоже все было хорошо... Если бы не слышать убитого голоса и не видеть умирающих глаз... Если бы те, кто мне дорог, были счастливы...
Если бы я могла им в этом помочь...

Да, кстати, насчет умирающих глаз: начала вчера читать Графа Дракулу. Жутковато... Но отрываться не хочется...

10:27 

Хмм........... (взято у http://www.diary.ru/~111115/)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Он сказал: *Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной*.
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: *Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен*.
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: *Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу*.
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: *Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься*.
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: *У тебя, наверное, было много мужчин?*
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: *Тебе хорошо со мной?*
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: *Все было здорово, только давай это останется между нами*.
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: *Я как-нибудь тебе позвоню*.
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: *Ну, как ты развлекалась без меня?*
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: *Я сама по себе*.
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: *Я свободна*.
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: *Я никому ничего не должна*.
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: *И Я не собираюсь что-либо менять*.

10:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Когда я была маленькой, я мечтала стать принцессой. Мне казалось, что если у меня будет платье с открытыми плечами и пышной юбкой, корона с блестящими камушками и фата (типа принцессы каждый день так одеваются))))), то я буду счастлива. Я не думала в 5 лет о друзьях, о любви. Я начала думать о любви лет в 11, но о друзьях - только в 17. До этого возраста мне не с кем было гулять (если не считать подруги - местной шалавы, с которой, конечно, ассоциировали и меня, нецелованную), некому рассказывать, как не хочется жить в ядовитом классе, где мальчишки бьют ногами, а девчонки распространяют мерзкие сплетни.
Потом закончилась школа и появились они. Оценившие меня не как обладательницу третьего размера, а как простую, веселую, иногда бесшабашную подругу. Которым было все равно на какие-то недостатки внешности, которым было важно меня "вытащить пошататься" под Арию из магнитофона на чьем-нибудь плече, или на шашлыки, где обязательно был кто-нибудь незнакомый, но симпатичный и веселый, или на хату, где сидели допоздна, спали, ссорились, тихонечко занимались сексом и просто разговаривали на вечные темы.
Появились они - и нашелся смысл в жизни. Я жила уже без мыслей о суициде, а в постоянном волнении за душевное состоянии того или иного человека из компании. И я счастлива, что это так. Я счастлива, что были эти ссоры, эта кровь на стене, эти психи и дружеский секс. Без всего этого меня бы не было. Вряд ли я б решилась на самоубийство, но человеком быть точно бы перестала.
Спасибо Судьбе. Она всегда все делает правильно. Особенно радует то, что она дает мне возможность иногда ею управлять... А чаще мне и не нужно.

14:36 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А вот сегодня точно встречаемся. Уже договорились.
И у меня платье, коса и ресницы.
И все еще будет.

15:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Наверное..............

15:28 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Кстати, интересные вы люди, парни.
Живет у меня в соседнем доме знакомый парень. В школе учились в параллельных классах, в колледже - на разных факультетах. Вместе ездили на занятия. Обсуждали его девушек, которые часто менялись благодаря приятной внешности и умению рассмешить до слез. Сейчас изредка сталкиваемся по дороге от метро, и постоянно треплемся в аське.
Сегодня заболтались, и я послала ему несколько фоток из Турции. Ну, естессно, я там в купальнике, в разных позах, вся из себя довольная и еще не сгоревшая/не облезлая/не уставшая от жары.
Итог.
"Вау... А ты, оказывается, сексуальна... У тебя красивое тело..."
"Я ведь никогда не говорил тебе, что ты мне нравишься..."
"А что если нам...???"
"Ласки, секс... Чуть больше чем друзья, но я не мешал бы вашим отношениям!"
"Я просто подумал - живем вместе, знаем друг друга... Было бы здорово..."
Ну и т.д., и т.п.

Блин, почему если у давней подруги вдруг обнаруживается грудь и попа, то сразу чуть ли не в любви признаваться начинают?! Я же не дура, я же понимаю, что просто хочется секса с третьим размером!
Зачем это?.. Я не понимаю, у меня начинают всерьез проскальзывать мысли об уменьшении бюста((((((((((((((((((

09:32 

Быть сильной...

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Зачем?..

13:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Пока все лучше, чем я думала.
Безусловно, это приятнее, чем если было бы наоборот...

14:22 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Почему я веду себя не так, как ожидала? Почему мне спокойно, я легко улыбаюсь, внимательно работаю?
Лишь одно не так, как всегда: пару часов поймала себя на том, что очень часто вздыхаю, и при выдохе повторяю себе "Ничего, ничего!" в том смысле что "Прорвемся!"... Странно, это не мое слово, не мое выражение, никогда не употребляла, а тут скажу себе это - и как-то чуточку легче.
Странно...
Все странно...






Пять с половиной суток.

09:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я смогу... смогу... осталось совсем чуть-чуть...

10:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Выходные... Ненавижу... Как хотелось на работу!
Впрочем, субботний вечер был неплохим - встретились с бывшим одноклассником, с которым в школе друг другу очень симпатизировали, а сейчас просто хорошие друзья.
Погуляли, попали под дождь, пошли ко мне сохнуть. Дурачились, веселились, в шутку приставали друг к другу.
Потом, часов в 12, у меня снесло крышу. Начала приставать реально. Спасибо ему, что мягко отстранился - видимо, понял мое состояние. Милый, забавный, но мудрый... Обнял, сказал, что все будет хорошо. Не спрашивая, что у меня случилось, он просто меня обнял.
Странно... Мне практически всегда очень везло на таких вот людей... Ведь другой на его месте совсем бы не отказался... А этот - понял...
И такая ситуация у меня не впервые... Где же подтверждение аксиомы, что "мужикам нужно только одно"?..

А еще осталось двое с половиной суток.
Немного, конечно...
Но если перевести во вдохи-выдохи, в царапанье ладоней ногтями, в мысли - это целая вечность...
Парадокс: если эта вечность продлится дольше - я, наверное, сойду с ума. Но если она закончится вовремя - выживу ли я вообще?..

12:24 

Флуд от Дяди Вани))))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ну пофлудите, а?..)))

13:21 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Тяжело... Сначала было более-менее терпимо, а сейчас, когда назначенный срок неумолимо приближается, когда остается совсем немного, когда все яснее видится исход - становится просто невыносимо.
Интересно, смогу ли я еще когда-нибудь отдаться кому-то? Не телом - это не проблема, а именно душой... Смогу ли еще на чей-нибудь силуэт смотреть в темноте всю ночь? Смогу ли мечтать о стирке чьих-то носков?..
Может, и да...
Но уже не хочу ничего этого. Надо спускаться с неба самой, иначе меня оттуда пнут.
Но сама я не смогу...

До пинка осталось 56 часов.

14:18 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Хочется в лес... Один на один с шелестом листьев, с щебетом птиц, с бесшумным топотом тысяч муравьев.
Прислониться спиной к дереву. Поднять глаза. Испугаться взволнованной кроны. Сесть на землю, согнуть колени, положить на них руки, опустить голову и разрыдаться. Громко, сладко, от души. Чтобы никто не трогал. Чтобы никто не успокаивал и не обнимал. Чтобы лишь лес шумел - сочувствуя, но не желая вмешиваться в глупые, низкие человеческие проблемы.
Заснуть, обессилив от слез, свернувшись калачиком на мягкой траве. Без снов, без дрожи, без невыносимо трудного дыхания, от которого так устаю в последнее время. Проспать так много-много часов, а проснувшись, увидеть сквозь густую листву огненное небо. Увидеть рассвет. Понять, что родилась сейчас. Родилась заново, и намного удачнее, чем в первый раз. Поднялась гораздо выше всех этих проблем, чувств, страхов. Сумела сбросить с себя гнет любви, привязанностей, веры. Смогла забыть даже о себе, не то что о ком-то, кто был когда-то дорог, и кому когда-то была нужна.
Возможно ли это? Вряд ли... Наверное, для этрого нужно умереть...
Нужно, но я знаю, что не смогу. Не хватит сил, что бы ни случилось в моей жизни. Не хватит, потому что оптимистка по натуре, потому что всегда на что-то надеюсь. Впрочем, может, это не оптимизм, а глупость?.. Я не знаю. В любом случае - вряд ли суждено сбыться этой моей мечте.
Как и многим другим мечтам, в принципе.

15:02 

Зацепило... (взято у чувихи с ником Слониха Вонючая)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Пустой зеленый коридор. Кажется это больница. Воздух тяжелый. Тишина. Иногда снуют из кабинета в кабинет медсестры. Неподвижен лишь мужчина, сидящий в кожаном кресле. Он молод. Пожалуй, ему не больше двадцати семи. Его глаза смотрят в никуда, волосы растрепаны, он давно не брился. Любому смотрящему на него со стороны может показаться, что этот человек несчастен. Каждому так, и кажется, но все ошибаются. Он просто затаился. Затаился. Во внутреннем кармане его куртки нож. Человек любовно поглаживает лезвие. Он все решил.
Три… всего три воспоминания не дают ему покоя.
Ночь. Ночь с ней. С Той, Которая Не Просто Так. Когда их тела горели от любви, он чувствовал, как ее кожа пахнет звездами всей вселенной. Только с ней он чувствовал этот запах. Сам океан сочился из его глаз в это время. «Твоя любовь - отчаяние»,- говорила она. В ту ночь он ненавидел глаза этой любимой, Той, Которая Не Просто Так.
Расставание. Она проснулась, и обнаружила, что спала нездорОво долго. Это из-за того, что он усыпил ее на время. И порезал ей вены. Он пил…высасывал ее кровь. Ему так хотелось знать, что она в нем. Человек просто любил ее, пока она была бездыханна. Бездыханна и в крови. Он все перемазал ее кровью. Его тело было красным…оно краснело и краснело, ее – лишь бледнело. Он кончил на ее измазанный кровью живот. Красное и белое. Человек испытал отвращение к этой мертво белой слизи. Ему стало противно, что он так поступил С Той, Которая Не Просто Так. Он оказал ей помощь и исчез.
Ее глаза. Он так их ненавидел еще тогда… А то, что он испытал от слежки за ней. О, этого не передать. Это в сотни раз сильнее самой глубокой и искренней ненависти. Глаза ее были полны счастья. Мы с ним оба знаем, что он застал ее в тот, момент, когда она узнала, что ждет ребенка от любимого мужа.
С той ночи прошло 5 лет. И эти пять лет человек провел в мучительной слежке. Он знал все. Он стер себя и жил ее жизнью. Эта ужасная болезнь. Всепожирающая мания. Она терзала его сердце. Его восполненный мозг.
Сейчас же он затаился, чтоб нанести решающий удар. И заполучить ту, которую так любит.
Все было продумано. Так, Которая Не просто Так уже вот-вот родит. Он же просто сначала убьет папашу, а потом избавится от ребенка. Пусть она потеряет все. И когда ее глаза наполнятся вселенским ужасом потери…тогда-то человек и вернется к ней. Она все поймет. Все поймет и будит только с ним.
ТАК ДУМАЛ ЧЕЛОВЕК.

15:27 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Позвони мне... пожалуйста... я схожу с ума, у меня не хватает сил... я ложусь спать, и не могу дышать... я просыпаюсь и ненавижу это утро... я клянусь, я сделаю все, чтоб тебе было со мной хорошо... только позвони... твой голос... я не хочу ничего больше, мне только безумно, невыразимо, жизненно нужно, чтобы ты обо мне вспомнил... пожалуйста... я не могу жить, если я тебе не нужна... я не хочу жить, если ты обо мне не помнишь... я не хочу, не могу, я устала... мне так тяжело дышать, если бы ты знал... если бы я могла сказать тебе об этом... я ненавижу себя сейчас... ненавижу эту гребаную фигуру... эту кожу... эти волосы... зачем это все, если ты сейчас.. что ты делаешь? работаешь, конечно... а потом ты поедешь с водкой к другу, или... или... или она ждет тебя на нашей кровати?.. наводит порядок на кухне, где последние несколько месяцев чувствовалась только моя рука?.. переводит твое радио с Релакса или Нашего на Попсу или Энерджи?.. Она профессионально изгибает свое модельное тело под твоими ласками... она безупречно выглядит в своем изысканном белье, и вы вместе смеетесь над моей детской неуклюжестью на наших турецких фотографиях... я ненавижу ее... я ненавижу тебя за то, что ты все же с ней... я ложусь спать, зная, что впереди час-полтора привыкания тела к горизонтальному состоянию, что впереди долгий кашель, хрипение и мысли, мысли, мысли... я ненавижу эти мысли... я ненавижу себя за то, что сижу и плачу сейчас... Зачем ты так... ты же знаешь, как страдаю... знаешь... но не помнишь наверняка... блин, как я хочу покурить... как хочу забыться... давно не было такой тоски... но я не хочу, чтобы прошла только она... я хочу, чтобы прошло все... как это глупо - желать смерти из-за парня... всегда всех убеждала, что любовь не стоит того, чтобы из-за нее умирать... но это не любовь... это воздух... это воздух, без которого нельзя жить... как не хватает его по ночам... как не хватает по ночам тебя...
Мляяя, мне никогда ТАК не хотелось курить... Ниакрис, прости... но я вряд ли продержусь без этого...

17:23 

УХХХ!!!!!!!!!

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Итак Может быть это твой образ?
image
Пройти тест

08:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Хе, забавно: вчера легла и сразу отрубилась. Ниакрис, ты, оказывается, хорошо на меня действуешь))))

Полночный листопад

главная