• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

Осталось

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
30 часов 15 минут.

14:27 

Тоже неплохо:)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Итак Может быть это твой образ?
image
Пройти тест

18:17 

Ты деградируешь!..

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Впервые в жизни услышала эту фразу по отношению к себе. Прекрасно знаю, что человек, сказавший мне это, ошибается и просто неправильно трактует мои поступки. И все же... все же как-то зацепила меня эта фраза.
Эх, блин, неужели полстакана вина раз в две недели - это деградация? Или тоскливые взгляды в сторону киосков с сигаретами?..
Мне кажется, деградация - это когда человек не считает нужным отвечать за свои поступки. Когда ему плевать на свое духовное и профессиональное развитие. Когда... не знаю, когда многое другое, но полстакана вина - это ведь не повод называть меня так! Это просто День рождения коллеги, и маленький сабантуйчик всей бухгалтерией, состоящий из вина, сока и дыни...
Я не понимаю, честно..

18:22 

И все же...

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Как приятно вино согревает грудь!

14:01 

21.40

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Не пора ли поделиться результатами многодневных размышлений?"
"В смысле?"
"Нуу... Ты просил недельку, чтоб подумать... Так вот, она прошла."
...
"Если мало - это уже показатель. Мужайся, осталось только сказать."
Звонок.
- Алле.
- Алло...
- Да?..
- Ну, что?
- Что?
- Говорю.
- О чем?
- Все кончено.
................
- И кто она?
- Неважно.
- *Имя бывшей жены*?
- Нет.
- *Имя подруги*?
- Нет.
- Тогда кто же?!
- Встретил.
- Ха, где ж ты мог ее встретить?!
- В метро.
- И что, прям на этой неделе встретил?
- Нет.
- А когда же?!
- Раньше.
- До Турции?
- Нет.
- У вас все было?
- Да.
- До этой недели?
- Нет.
- Т.е. ты взял эту неделю, дабы с чистой совестью ее трахнуть?
- Да!..
- Ну и как, хоть бурно кончил-то?
- Нет.
- Ну как же так? Ну ничего, к тебе просто подстроиться надо!
- ...
- Тебе время одуматься и пожалеть давать?
- А как ты считаешь?
- Нет, погоди. Это вот почему ты в тот раз все звал, звал, а потом отказался, чтоб я поехала к тебе, да?
- Да.
- Это чтоб я не учуяла, что там, бл.., чужой п.. пахнет?! Не волнуйся, не учуяла бы, у меня ж обоняние плохое!
- Это все?!
- ... В общем, все ясно. Ну что ж... Если ты считаешь, что она во всех отношенияхесть и будет лучше меня... Что ж, ладно, удачи тогда.

4 мин 06 сек.

Как быстро перечеркивается почти целый год, да?.. Стоит только солгать, притвориться, фальшиво обнять - и страшно даже встретиться, чтобы посмотреть в глаза. Лучше позвонить... отстреляться... И не ощутишь тогда дрожи от презрительного взгляда. И почувствуешь себя не подлецом, а настоящим мужчиной, который знает, чего хочет.

Как низко, пошло все получилось. Даже не больно. Просто противно.

Как сказала мама: "Знаешь... Я была о нем лучшего мнения". "Я тоже, мамуль..." - ответила я.

Я полностью почистила телефон от всего, что его касается. Сегодня удалю из компа все фотографии. Я собиралась поудалять все записи из этого дневника. и начать его как бы заново... Но передумала. Зачем? Все-таки было много хорошего - пусть оно там и останется.
Просто... Просто со сколькими же он так уже познакомился за это время?.. Эти командировки по 2 раза в месяц... Эти психи на ровном месте...
Я никогда уже не узнаю, как они встретились, как она выглядит. Мне, наверное, и не стоит этого знать. Но, видимо, она его зацепила, раз решился меня оставить. Что ж, пусть у них все будет нормально... Хотя его нужно очень любить, чтобы все выдержать.

Немножко все же больно...

Но я не приму его обратно. Точно.

14:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Какие-то обрывки мыслей в голове... Что-то вспоминается, что-то чувствуется... И тут же перечеркивается вчерашним бескомпромиссным, бесстрастным, холодным "Все кончено."...
Лес... Танцы в море под звездным небом... "Ты мне необходима"... Удар... Жареная картошка... "Ты прекрасна!!!"... Детишки, глядящие на него с изумлением...
Семья, семья, семья...

"Все кончено."

13:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
У меня хорошее настроение, черт возьми!!!

Наверное, это из вредности?..

10:53 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Вчера вдруг нашла в себе странное, новое для меня чувство - желание отомстить.
Поняла, что не желаю им ничего - ни счастья, ни горя, - что мне почти все равно. Но так хочется, чтоб он пожалел, попытался вернуться - и тогда я буду отмщена своим ледяным тоном, блестящими глазами и равнодушным сердцем.

За эти дни много чего произошло...
Я снова встретилась со своим бывшим одноклассником, познакомилась с его друзьями, с которыми мы сразу нашли общий язык...
Я побывала на Аире, где столкнулась с одногруппницей и с ее друзьями, с одним из которых потом, вечером, около часа трепались по телефону.
А самое главное - вновь почувствовала забытую уже поддержку своих друзей, без которых, конечно, все было бы гораздо тяжелее.

"Кто бы что ни говорил - я буду жить, я буду жить, я буду жить..." (с) Дельфин.

Да, буду, конечно. Буду, если перестану вспоминать танцы под звездами, дрожь тел по ночам, внимательный взгляд в самое сердце... Пока не получается...

Пока еще больно...

11:29 

Малыш, прости - ты знаешь, что все это обо всех, кроме Тебя.

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Никому я больше не отдамся. Я имею в виду именно морально. Никому и никогда больше я не отдам всю нежность и всю любовь, что у меня есть. Так, понемножку - чтоб ее всегда не хватало. Я никому больше не скажу "люблю". Я хочу видеть, как человек будет сходить с ума. Пусть умоляет Небо, чтоб я взглянула на него. Я больше ни в ком не растворюсь. Я больше никому не прощу ни одной неудачной шутки, ни полслова хамства, ни даже попытки ударить. Я лучше буду одна, чем меня снова не станет, растай я под чьим-то взглядом. Я ни о чем больше не забуду во время секса - у меня всегда будет трезвая голова. Я ничего не хочу, я не хочу больше любить, я хочу только, чтобы тот, кто полюбит меня - мучился и страдал. Я никому больше не дам почувствовать себя счастливым, нужным, родным. Я никому не мщу, я просто хочу остаться собой. Я хочу остаться (или снова стать?!) гордой, уверенной в себе, привлекательной молодой женщиной. Я не хочу ни в ком больше растворяться, забивать на свои желания, привычки, принципы. И я этого не сделаю. Пусть меня добиваются, пусть впадают в депрессию, пусть страдают... Переживут, это не смертельно. Но я... Я больше ничего ни с кем не хочу. Не говорю, что это на всю жизнь. Просто знаю, что за эти выходные ко мне почувствовали симпатию как минимум два парня, а один уверился в своих начинающихся чувствах еще сильнее. Это аура, наверное, плюс закон подлости - когда ничего не надо, все наваливается. Я хорошо отношусь ко всем троим, но ничего и ни с кем я не хочу. И я не виновата, если хотя бы один из них влюбился в меня - он сам подписал себе приговор.

13:58 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Рассказала обо всей этой ситуации парню, который несколько лет вызвал во мне первое чувство, первые слезы и первое желание секса. В общем, после расставания оч хорошо общаемся))))

Он (12:35:52 31/07/2007)
ну что не делаеться всё к лучшему))) так что пока тебе нужен правильный настрой и хорошая компания)))))

Я (12:36:23 31/07/2007)
есть это все)))
я тут правда такой пост в дневнике выдала утром. что аж сама в шоке)))

Он (12:37:06 31/07/2007)
что за пост???))))

Я (12:37:13 31/07/2007)
ща

Я (12:37:49 31/07/2007)
diary.ru/~smeshnoe-imya/

Я (12:37:53 31/07/2007)
самый верхний

Он (12:44:10 31/07/2007)
ты страшная девушка)))))))))))

Я (12:44:21 31/07/2007)
нет

Я (12:44:32 31/07/2007)
я сейчас такая, какой должна была быть всегда

Он (12:45:21 31/07/2007)
ой да ладно???? то есть ты всегда хотела чтоб парни из за тебя страдали и сходили с ума а ты потихоньку превращалсь в полную стерву????

Я (12:46:09 31/07/2007)
я не хотела этого раньше. я хочу чтобы это было так сейчас. я дурой была раньше, я растворялась в нем, теряя себя. такого больше не повторится

Он (12:46:56 31/07/2007)
господи вот так на свет и рождаються стервы и гробят потом других парней и так получается замкнутый круг!!!!

Я (12:47:13 31/07/2007)
а нефиг влюбляться. я никого не заставляю

Он (12:47:53 31/07/2007)
да ладно?)))) если твоё поведение не сильно изменилось то ты делаешь для это многое)))))) то есть ты хочешь чтоб в тебя не влюблялись????

Я (12:49:46 31/07/2007)
что я делаю - это мое дело. и кому надо - пусть под это мое поведение подстраиваются. а нет - извините, уж какая есть

Он (12:50:53 31/07/2007)
ууу уже чувствую зарождающуюся сволочь!( пока могу списать всё на твоё состояние но если ты станешь такой окончательно... то мне тебя искренне аль а ещё больше тех кто тебя окружает(((

Я (12:52:22 31/07/2007)
извини) мне плевать. дело не в состоянии. просто ты не представляешь, КАК я его любила... люблю... хз... факт тот, что все - вся моя жизнь, вся моя нежность, все мои желания и мечты - были только для него, только такими, чтоб ему было удобно...
нахрен, больше я такого не допущу. теперь роли меняются

Он (12:55:20 31/07/2007)
мда.... прекрасно понимаю что ты можешь чувствовать! и пока я списываю такую позицию на пост эффект... но просто некоторые люди это переживают и возвращаються к нормальной жизни и отношениям а некоторые замыкаютсья в себе и считают всех уродами не достойными своего внимания!!!!((( надеюсь ты изменишь своё мнени... но время только это покажет да и оно же вылечит тебя или искалечит окончательно!

Я (12:58:53 31/07/2007)
никто не урод, что ты, совсем не в этом дело. просто не хочется опять обжечься.

Он (13:00:48 31/07/2007)
ну по твоим словам ты не просто боишься обжечся а именно хочешь причинять боль своим поведением!

Я (13:01:56 31/07/2007)
ну и пусть. пусть будет боль. она закаляет.

Он (13:03:30 31/07/2007)
кого она закаляет а кого и превращает в озлобленного и причиняещего боль другим уродца!

Я (13:03:59 31/07/2007)
значит я - второе. и плевать.

Везет мне на понимающих парней, которым можно многое рассказать... Классно...

14:33 

Сперто у кого-то

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Пишем в столбик эти пункты....
Тыкаем пять раз "случайный дневник"....
Названия выпавших дневников вписываем в эти пункты по порядку тыкания....

Про меня: Зачем любить…?
Про жизнь: я-вирус в твоих мозгах,я-вирус в твоей крови
Про любовь: пикник на обочине размытой дороги
Про дневник: Запасной выход aka Черный вход
Про будущее: … За пределами небес…

Гыы!!! Особенно понравилось про любовь и про будущее)))

17:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Снова эти предложения интима от бывшего сошкольника и сокурсника... Е-мое, как мне это надоело, честно... Я так хочу, чтобы ВСЕ сейчас смотрели на меня ТОЛЬКО как на друга... Да, я, как раньше, кокетничаю и подкатываю, но почему кто-то просто подыгрывает, а кто-то - всерьез грузится?.. Поймите вы, мне ничего сейчас не нужно... ничего...

09:12 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Вчера наконец встретились с чуваком. с которым уже лет пять общаемся в инете. Покатались на его машине, поели мороженого, подурачились... Классно... Я за эти дни познакомилась со столькими людьми, что начинаю всерьез задумываться - а может, и правда все к лучшему?.. Хотя, конечно, я с радостью променяла все эти знакомства на то, чтобы этих двух страшных недель не было. Но поздно уже менять. Надо учиться радоваться настоящему...

09:57 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Как много иногда значит интересное название, правда? Понравилось мне слово "Валькирия", я прочитала - и эта книга стала одной из самых любимых и цитируемых мной. Заинтересовала таинственность птицы "Ворон" - и этот фильм, несмотря на свою жестокость, запомнился мне на всю жизнь.
Также и здесь, в дайрах. Интересный ник или название дневника очень сильно влияют на желание его прочитать. И иногда, клюнув на оригинальное сочетание слов в заголовке, натыкаешься на что-то очень интересное, нужное тебе именно сейчас, что-то, без чего тебе очень трудно. Это так замечательно, что среди десятков (сотен?) тысяч аккаунтов можно найти то, что тебе необходимо...

14:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Поняла вдруг, что надо налаживать старые связи. Извиниться перед теми, кого обидела когда-то, и улыбнуться тем, кого когда-то ненавидела. Все теперь стало несущественным, ненужным, фальшивым. Лишь некоторые привязанности остались почти такими же, как и раньше. А неприязни... Нет их больше. И привязанностей некоторых не осталось бы, наверное, если б не пожизненная благодарность и клеймо в душе, которое не выжечь никакими передрягами.
Пора приходить в себя. Неделя почти прошла. А я как сомнамбула брожу по квартире, отдыхая от суеты на работе и веселой маски в семье и в компании. Пора уже учиться искренне смеяться, не вспоминая при этом его смех, его глаза, его волосы.
Не вспоминая при этом Его...
Смогу ли я когда-нибудь?.. Не забыть, нет... смогу ли хотя бы простить?.. Смогу ли избавиться от этой брезгливости при воспоминании о нем?.. Забавно - мне противно вспоминать, как он думал о другой, обнимая меня, но я все бы отдала, чтобы он обнял сейчас... блин, как я не хочу любить... как меня бесит, что нельзя сказать любви "Стоп!!!", и все... Я печатаю сейчас, а слезы - кап... кап... кап... Это просто момент в работе, окгда нечего делать... Я ненавижу, когда нечего делать... Мысли наваливаются каменной глыбой, и ничего не сделать, не сдвинуть, не забыть. Мне мало работы, блин, как же мне мало работы... К счастью, завтра - 1-е число... Как я люблю 1-е число... Это значит - выверки, выписка счетов, звонки - и ни одной личной мысли, все только в клиентах, в накладных, в суммах, в расхождениях, в копейках... Послезавтра я попрошу увеличить мне нагрузку... Иначе я сойду с ума... Я не могу о нем больше думать, я столько передумала за эти дни, я так устала от мыслей, от воспоминаний о нем... от любви к нему...

17:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Почему люди ни в какую не желают распрощаться с Иркой-тюфячкой? Почему нельзя понять, что я не хочу так больше жить???

10:05 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Что-то не так все же... Я, наверное, не умею намеренно причинять боль... Точнее, я просто не могу себе позволить сделать это... Я не могу сделать больно человеку, который, как я знаю, что-то ко мне чувствует. Я не могу ему сказать, что мне наплевать, что он полный идиот, что на что-то надеется, что... Максимум, на что я способна - это попытаться как можно мягче объяснить, что сейчас я не хочу никаких отношений с кем бы то ни было.
И как же я тогда решила быть жестокой и непреклонной, если у меня ни хрена не получается - более того, я отнюдь не хочу, чтобы из-за меня не хотелось жить.
Хз, что происходит...

Вот почему я пишу все это.

Вчера вечером, с трудом вспомнив номер, я позвонила человеку, с которым познакомилась в инете года полтора назад. Он на 13 лет старше, но вроде как влюбился в меня, ухаживал, пытался завязать более близкие отношения. Не получилось - он был мне интересен только как очень умный, внимательный, образованный собеседник, в чем-то даже, наверное, друг. Мы расстались - он, взрослый мужик, побывавший в горячих точках, плакал при этом. У меня к нему осталось что-то очень хорошее, теплое, хоть я и не поверила до конца в серьезность его чувств.
И вот я позвонила, уверенная в том, что все уже в прошлом. Он выдал мне 20-минутную тираду о том, что стоило ему немного успокоиться, как я разворошила его боль своим звонком, но после моей фразы, что я была уверена, что он давно уже обо мне забыл, и я хотела просто пообщаться, он разозлился и чуть не послал меня матом. В итоге все же взял номер моего сотового, сказал, что он дурак и все равно меня добьется.

И че?.. Я не знаю, как теперь...

Закон подлости... Когда я тосковала по любви - не было ничего. Когда у меня был любимый человек - что-то крутилось и помимо него. Когда любви не стало и на фиг не надо - нате вам, человек пять навалилось. И это при далеко не идеальной внешности, при отсутствии гениального ума и абсолютно нулевой женской мудрости.

Бред.

14:00 

Никогда...

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Тяжело... Мне так хочется, чтобы все было как раньше... Я устала без тебя...
Вторая неделя пошла... Я, наверное, как-то "неправильно" люблю тебя... Я не должна и в мыслях допустить возможность существования без тебя - а между тем моя жизнь насыщена событиями, знакомствами, общением... Я должна желать вам счастья - но мне почти все равно... Не желаю я вам ничего... Живите как хотите...
Мне просто как-то не верится, что все уже в прошлом, что ты больше никогда не посмотришь на меня с тем восхищением, с которым больше не смотрел никто и никогда...
Ты больше никогда не цокнешь языком: "Хороша девка!"...
Я никогда не смогу больше прикоснуться губами к твоей руке, обнимающей меня во сне... (Как ясно я помню это ощущение - чуть влажная после душа кожа, волоски, тепло, исходящее от живой плоти...)
Я никогда уже не обниму твои необъятные плечи...
Я никогда не переберу в сотый раз висящие в шкафу рубашки - белая, бежевая, персиковая, голубая, клетчатая, темно-зеленая - все такие родные, знакомые, любимые...
Ты никогда больше не сорвешь с меня одежду, рыча от возбуждения...
Ты никогда больше не скажешь мне "Алло!" - то ли весело, то ли заинтересованно, то ли просто потому, что звоню я...
Ты никогда больше не запустишь руку в мои волосы, не запрокинешь мне голову, чтобы было удобнее впиться губами в мои губы...
Я никогда больше не одерну тебя, если ты кладешь ладонь на мою попу на людях...
Я никогда больше не буду ждать от тебя слов, которых так и не услышала ни разу...

Я - никогда... Ты - никогда...

Никогда...

14:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне жаль, что так получилось... Слишком о многом жаль...
Хотелось бы прижаться к тому, кто никогда не предаст, и улететь далеко от проблем, стереотипов, воспоминаний. Подарить ему кусочек счастья, и вместе сделать его чем-то большим-большим, неиссякаемым...
Хотя все это конечно, мечты в розовых стразах.
В субботу вечером созвонились с тем парнем, который на 13 лет старше меня. Я запомнилась ему ласковой, нежной, отзывчивой. А в этот раз типа оказалась циничной и равнодушной. Он расстроился, порвал отношения, бросил трубку. Я, видите ли, не захотела его переубеждать, когда он сказал, что я дура, ибо так слепо доверяю друзьям и не хочу встречаться с ним. А мне ведь все равно, что он обо мне думает... да и не только он. Бросил трубку... А мне еще минут 15 было как-то неприятно на душе, а потом отвлеклась и забыла. Ведь друзья - это главное для меня, а встречаться с ним я в любом случае не смогла бы - слишком разные характеры и жизненные ценности.
Мда, наверное, я слишком многого хочу от людей - воспринимать меня такой, какая я есть. Мне кажется, что если я не прошу других измениться, то и от них вправе требовать того же - ан нет, начинается... Я и "колючая", я и "злая", я и "равнодушная"... Да кому какое дело, какая я?! Не нравлюсь - так кто ж заставляет общаться? Я никому не причиняю зла, я просто живу так, как мне в данный период жизни легче жить!
Хорошо, что мне этот человек (как и многие другие, увы) почти безразличен. А то бы загрузилась...
А вообще все хорошо. Прошедшие выходные - лучшие за очень долгое время. Лучшие - хотя бы потому, что были моменты, когда чувствовала себя счастливой. С маленькими оговорками, но все же была Счастлива.
А потом прозвучал звонок в дверь.
Мда...

13:46 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сейчас наконец поеду в инст... Надо платить за пересдачи и браться за учебу... Шутка ли - два экзамена, три курсовика, две лабы...

А знаете... я живая)) Небо не поблекло, музыка радует также, и составлен уже целый список книг, которые хочу прочитать...

Странно... Не хочу ничего писать здесь о том, что мне впервые сегодня снился он, секс с ним, разговор с ним... О том, что я ежедневно дважды прохожу мимо детской площадки, где когда-то у нас произошел первый серьезный разговор, во время которого я поняла, что люблю... О том, что я до сих пор не могу поверить в происшедшее... О том, что мне кажется, будто он просто в очередной командировке, где нет связи (как это смешно сейчас!!!)... О том что люблю... люблю... люблю...

Как хорошо, что есть работа, на которой не успеваешь думать ни о чем постороннем... Как хорошо, что есть учеба, которая будет оставлять на сон лишь пять-шесть часов в сутки... Как хорошо, что пару часов из них можно потратить на книги... Как хорошо, что я буду хронически не высыпаться... Как хорошо, что мне есть куда написать о своей боли... Как хорошо, что мне есть кому позвонить, когда смертельно нужно улыбнуться... Как хорошо, что мне есть к чьей груди прижаться, закрыть глаза и поверить хоть на миг, что все будет хорошо... Как хорошо, что я так многим нужна...
И как я рада чувствовать, что не готова променять все это на любовь - его или нет, неважно!
Радостно ли изнывать от безделья, в то время как любимый работает?.. Счастье ли идти с ним за руку и знать, что тебя исключили за неуспеваемость?.. Хочу ли я, чтобы мне было не к кому прийти со своей радостью или бедой?..
Я выдержу все... В конце концов, мы были вместе всего 11 месяцев - смешной срок, чтоб так убиваться. Просто я так много мечтала о нашем будущем, о нашем ребенке...
Кстати, как же приятно после таких событий убедится на все сто, что не беременна))))))))

Полночный листопад

главная