• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:40 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Все никак не соберусь рассказать вам о садике, родные. Что ж, для затравки - фотографии моей принцессы. Давно я ею не хвасталась)))
Много)))

23:21 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
17.09.2011 в 22:59
Пишет Fidjen:

Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

URL записи

21:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А Вика... Вика восхитительна. Она бегает по детской площадке, забирается на ступеньки, катается с горки, тянется языком к урнам, смахивает ладошкой песок с досок в песочнице, заразительно смеется, любит мыть волосы, отказывается есть кашу, залезает на диваны-кровати-скамейки, пьет из чашки с кисами, прячется за все подряд, не хочет идти за ручку, боится качелей, перелистывает свои фотографии в телефоне, танцует под АПМ и БГ, рано просыпается, не дает чистить себе зубки, восхищается своим отражением, подходит знакомиться к другим детям, говорит только "Аллё" и "Бутя-бутя" в любых ситуациях, показывает язык при виде горшка, и, черт возьми, ей скоро целых полтора года...

У нее стройные ножки, красивая попа, белая кожа, широковатый носик, русые кудри, голубые глаза и длинные ресницы. Она ужасно кокетлива, упряма и своенравна. Обожает отца, может просто сидеть и смотреть на него влюбленными глазами. Спокойно относится ко мне - уткнется носом в шею, если грустно, но и отпихнет, отойдет, когда у нее есть свои важные дела. Меня это забавляет - она такая смешная в своих попытках быть самостоятельной. И я очень рада, что у них с отцом такая любовь: значит, я не зря осталась с ним когда-то. Значит, все не зря.

Я очень люблю ее. Иногда сержусь, иногда не понимаю, иногда обижаюсь на нее, но - очень люблю.

Она - моя дочка.

Ох, Боже мой. Я - мать. Охренеть, извините:)

20:57 

Послезавтра

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Послезавтра будет удивительный день.
Вы знаете, родные, послезавтра закончится моя жизнь в четырех стенах - наедине с дочкой, наедине с бытом, наедине с мыслями.
Послезавтра я снова почувствую себя полезной, но так, как еще не чувствовала: я вдруг не буду считать чужие деньги. Я буду помогать чужим детям стать Людьми.

Послезавтра мы с мартышкой идем в детский сад. Мы обе будем там работать: она - девочкой Викой, а я - младшим воспитателем Ириной Алексеевной.

Ох. Я так рада. Если бы вы только знали, хорошие мои, как я рада. Это ведь - детская мечта.

Я вам все расскажу.

Вы же знаете:)

19:05 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Черно-белая туника, пояс, плотные колготки. Свежекрашенные перламутровые яйца, куличи с цветочками, чистота в квартире. Мне осталось только уговорить себя не сердиться на него за то, что завтра мы с дочкой снова остаемся одни - и все будет хорошо.

Но мне так жаль, что ему скучно с нами. Погулять - неинтересно, поговорить - неинтересно, поиграть - неинтересно. Это все - пустое времяпрепровождение.
А мне так хочется хоть иногда побыть Семьей.
Мы с лета не гуляли втроем. Вот так, чтобы именно гулять, а не идти в магазин или к машине, дабы ехать на дачу к его родителям. Мне ужасно завидно, когда я вижу, как гуляют папа, мама и ребятенок, и всем им весело, здорово, классно... А ему хватает общения с нами по пятнадцать минут утром и вечером. Потому что есть другие дела, потому что тупо гулять, никуда особо не стремясь при этом - это скучно, нудно, да и ноги устают...

А ведь завтра - праздник. И положено быть с близкими, а не с делами, которые, кстати, вполне можно отложить... Но, конечно, если я ему это скажу - будет сканддал, ведь ему виднее, можно отложить ЕГО дела или нельзя... Нельзя, нельзя, безусловно, нельзя.

Хотя любовь, да. В последние дни вроде даже не ссоримся (тьфу-тьфу-тьфу).



Но мне так хочется хоть иногда побыть Семьей...

15:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я занимаюсь какими-то странными вещами, о которых никогда не подумала бы раньше.

Бесконечно навожу порядок в квартире: мне нравится вдруг, когда все вокруг чисто и аккуратно.
Делаю гимнастику по утрам, ежедневно вписывая в таблицу все новые и новые показания на весах.
Читаю педагогические книги и журналы, которые мне дали в детском саду.
Внезапно изучаю испанский язык: не знаю, насколько меня хватит, но спасибо тебе, Кирюш.
Сдерживаю рвущиеся с языка колкости и сглаживаю плохое настроение мужа.
Тщательнее слежу за собой.

Я вдруг спокойна. Не знаю, почему.
Как вариант - мне просто все равно. Как вариант - мудрею.
Пятьдесят на пятьдесят.

13:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
22:31 

Внезапно

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
15:32 

Не шмогла я пройти мимо, ну не шмогла))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
26.01.2012 в 11:42
Пишет bukreja:

Свою судьбу хуйня и бля...
19.03.2009 в 08:16
Пишет маршалл франк:

"Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля "лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.

Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов...
"Свою судьбу хуйня и бля..."

via CS, взято с авто.ру

URL записи

URL записи

01:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Эти дни, а особенно ночи, были очень трудными для меня. И для мужа. А главное - для нашей дочки. Впервые, внезапно и со страшной силой - температура. Мы на даче, у свекрови юбилей, это, кажется, просто зубы, и девочка горячая-горячая, висит на руках безвольно, поскуливает, как обиженный щенок, и мое сердце колотится так, что, наверное, мешает малышке...
Хорошо, что захватила из дома Нурофен - все сделала, вроде стало полегче, она заснула, но всю ночь переживания, плач, песни, укачивания - я уж и не надеялась, что когда-нибудь будет пять утра, и можно будет сделать очередную свечку. День проходит нормально, мы спим на даче, спим в машине, вовремя засыпаем дома, но потом снова становится плохо, и мы почти всю ночь укачиваемся. Наутро - температура 38,6, ее спинка обжигает мои губы, мы в панике вызываем врача, тот подтверждает, что это зубы, прописывает кучу лекарств для профилактики гриппа и от дисбактериоза, Кулечек все это пьет, вяло защищаясь, и эту ночь мы спим без температуры, но просыпаясь каждые сорок-пятьдесят минут. Следующий день - уже получше, температуры нет, но ладошки холодные, я надеваю на нее теплый свитер и все время держу на руках, лекарства пьются с меньшей покорностью, вечером приезжает моя мама и приходит в ужас: у дочкиной дочки синяки под глазами, опавшие щеки и она не может ходить - ее шатает из стороны в сторону, у нее просто нет сил, все время падает, а на руках не сидит, просится на пол...
Сегодня уже не пичкала ее ничем, хоть доктор и сказал, что надо поить три дня. У нее сыпь по всему телу - то ли потничка, то ли не купались пять дней уже, то ли реакция на что-то из лекарств. Пока ничего не делаю. Пока наслаждаюсь ее спокойным сном, по-здоровому теплой кожей и более уверенной походкой сегодня.

Ох, как же это тяжело. Не физически, нет: оказывается, когда полночи носишь по квартире горячего ребенка, монотонно рассказывая ему о спящих кисах, наевшихся малинки мишках и чирикающих воробушках, то меньше всего думаешь о своей усталости, даже не ощущаешь ее. Но вот морально, когда понимаешь, что это - нормально при зубах, и ничего, по сути, не сделаешь, надо переждать, и вот в стократном размере забрать бы у нее эту температуру себе, так ведь нет же, и не объяснишь никак, что "все пройдет зимой холодной"...

Награду я нашла вчера вечером: это оказались одиннадцатый и двенадцатый зубки - внизу, большущие и кореннющие, прямо под такими же сверху. Красотка девочка. Вот только ей бы шататься перестать - и было бы вообще идеально...



Испереживалась за эти дни - не передать. Хоть бы полкило минус, блин. Так нет же. Все те же, все со мной же. Ррр.

13:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
08.01.2012 в 10:11
Пишет bukreja:

07.01.2012 в 22:31
Пишет .Тро.:

!!!
Ребята, очень нужна помощь!

Муж моей подруги тяжело болен с детства. Врождённый неправильный состав крови вынуждает его быть лекарственным наркоманом: раз в 20 дней Игорь должен колоть определённый препарат. В противном случае - долгая и мучительная смерть.
С таким диагнозом больше тридцати лет не живут, но наш парень, не желает сдаваться и отметив сорока-двухлетие, продолжает удивлять врачей.
Мы были уверены, что и это не предел, если бы вдруг не оказалась, что выпуск необходимого лекарства, по непонятным причинам приостановили: его практически не возможно найти и если ситуация не изменится - Игорь погибнет.
Название препарата СУСТАНОН - 250.
Всё что мне нужно, чтобы Вы, если будет возможность обнаружить в продаже настоящее лекарство, сообщили мне где его можно приобрести.
Очень рассчитываю на помощь из других городов и стран.
Перепост не просто приветствуется - в данном случае - это просто необходимо!!
Спасибо.

URL записи

URL записи

01:27 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Вчера вечером, уложив дочку и почему-то не включив в большой комнате телевизор, мы решили быстренько собрать елку. Она оказалась такой высокой и пушистой, так что нельзя было не намотать на нее лампочки. С ними дерево засияло, но очень захотелось посмотреть, как огоньки будут отражаться в шарах, тем более, что они уже были принесены из гаража - в итоге мы провозились почти до трех ночи. Маленькая девочка сладко сопела в своей комнате, телевизор и монитор были выключены, и мы просто разговаривали, смеялись и выбирали, куда и какой шарик повесить. В процессе один разбился, один потерялся, три неожиданно нашлись, дождик спутался и мы разбирали его по дождинке, и, выключив свет во всей квартире, не могли налюбоваться на свою блестящую, в прямом смысле слова, работу. Признавшись перед сном друг другу, что было очень классно наряжать елку вместе, мы провели дивную ночь - третью подряд. Ох.

Все мои намерения, желания отомстить, попытки играть и прочие пафосные мысли три дня назад превратились в прах, когда из очередной большой ссоры как-то неожиданно получился разговор, в результате которого Денис начал по пунктам записывать, что меня в нем не устраивает, раздражает и бесит. Мне и высказаться хотелось, и рассмеяться, и обидеться на эту напускную серьезность - в итоге ни к чему мы толком не пришли, но первая из этих трех ночей получилась восхитительной. Как и следующие две, впрочем.

А дочка наша, кажется, научилась спать - оказывается, все было очень легко. Вот уже пятый день она засыпает до одиннадцати вечера - по сравнению с обычными двумя-тремя часами это просто чудо. Я чувствую, что уже (!) стала спокойнее и счастливее - все-таки очень меня эти игры и крики по ночам напрягали, оказывается.
Тьфу-тьфу-тьфу.

И насчет отношений с мужем - тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу-тьфу, да.


21:54 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
20.12.2011 в 00:06
Пишет OTPODbE:

порвало)) хочу в это сыграть))
19.12.2011 в 23:25
Пишет Тэцу:

xDDD
19.12.2011 в 23:22
Пишет -Rozi-:

ащее, я себе это уже представляю XDD
19.12.2011 в 18:35
Пишет Laviko:

Хочу в это поиграть!)
19.12.2011 в 14:26
Пишет ToxicSky:

буахаха
Игра про Путина

(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.)

Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами.
Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

(С) death_moroz
поперто у lubava


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

18:02 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А какой я бы хотела быть? Выспавшейся. Женственной. Спокойной. Нежной. Хрупкой. Игривой. Уверенной. Сильной. Остроумной.
Наверное, все. Не придумывается ничего больше. К каким-то из этих качеств я уже иду, а каких-то не достигну никогда: возможно, я и смогу стать спокойной, но вот хрупкой - увы, не в этой жизни. И уверенной - тоже очень вряд ли. Зато в моих силах стать нежной, но как это сделать - я не знаю.
И еще я не знаю, как мне жить дальше - не в пафосном, а в самом обыкновенном смысле этого слова. Как себя вести, к чему стремиться. Быть собой? Смешно, но я уже и не знаю - какая я. Пишу и вспоминаю бумажный дневник двенадцатилетней давности - я писала там нечто похожее, когда была влюблена в Сережку с задней парты, Юрку с параллельного класса и Димку на пару лет постарше. Переживала, кому же из них отдать предпочтение, когда все трое поймут, что я - женщина (!) их мечты. Хотя им всем было на меня глубоко наплевать. Хотя нет, с Сережкой мы потом... ну да ладно, это неважно же уже:)

Мне, наверное, просто хочется нормально спать. Хочется на работу. Хочется, чтобы мой тигренок немножко подрос и начал меня смешить всякими философскими высказываниями, как чудесная О.П.
Мне просто хочется, чтобы в течение недели, месяца, полугода все было спокойно - без встрясок, без скандалов, без слез. Когда я начинаю говорить мужу, как я устала от всего этого, он тут же, перебивая меня, красочно и эмоционально описывает свою усталость. И я во всем виновата. Что мы ссорились до Волгодонска, что там ему пришлось (!!!) найти человека, который его понимал, что по возвращении ссоры продолжились, а там было так хорошо и спокойно. Что я не так, не то и не тогда говорю, что я слишком быстро/слишком медленно/слишком не так-как-ему-хочется все делаю, и глубоко наплевать, что там внутри, ведь ему, конечно, очень важно, что я чувствую, но только при условии, что чувствую я безмерное восхищение, уважение и благодарность за то, что он вот такой замечательный и чудесный мужчина живет рядом со мной, такой непокладистой, эмоциональной и взбалмошной девочкой...

Боже мой, да когда я взбалмошной-то была... безрассудной... Когда ехала черт знает куда помогать черт знает кому... когда пила на Арбате с художниками, и потом поехала к ним домой, и смоталась от них в метро, поняв вдруг, что блин, это ж двое здоровых пьяных мужиков... и когда все было так здорово, так расхлябанно и никакой, никакой ответственности, кроме как сдать завтрашний зачет, и никакого чувства вины, даже если не сдала, и не чувствуешь себя унылым говном, а чувствуешь себя последней раздолбайкой и ругаешь себя, сидя на Чистых с бутылкой вискаря в компании друзей, и не морщишься, а смеешься и осторожно, следя за грамотностью, пишешь смску маме, чтобы не волновалась, и самая большая проблема в жизни - это что метро закрывается через полчаса, а надо бы добраться до окраины города, а расходиться жалко, и как бы так описать маме внезапно возникшую необходимость сходить в круглосуточную библиотеку для курсовой, и болтаться потом по ночному городу, жалея о севшем плеере...

Я понимаю, юность прошла, надо находить радость в семейной жизни.... и этих радостей много - умиляться дочке, вместе ее укладывать, потом смотреть кино, или читать Стругацких вслух, или заниматься любовью так, чтобы никто в доме не скучал, разговаривать до утра и потом ворчать друг на друга, что не выспались, вместе готовить завтрак, гулять с дочкой втроем хотя бы по выходным - без всяких магазинов, дел, целей, просто погулять, - не бояться сказать какое-то неловкое слово, зная, что тебя поймут, но бояться что-то не так понять в рассказе другого, и спрашивать, и не чувствовать ни за что никакой вины, и не ждать извинений, и мириться не долгими скандалами на кухне и по телефону, а бурными ласками в спальне, и любую ссору заканчивать шуткой, признанием в любви, дракой с подушками...
Но у нас ничего этого нет, потому что я сказала ему вчера, что больше не буду ни о чем спрашивать, что не буду первой начинать разговор, что у меня не получается предугадать, когда ему хочется именно поговорить со мной, а не посидеть за компьютером, не посмотреть телевизор и не поспать, и когда я снова не угадываю - я огребаю, и мне надоело это, и я вторую ночь сплю в другой комнате. Я не хочу лежать и думать, что вот, он храпит рядом, а мне так плохо, так плохо... Лучше я не буду знать, спит он или нет.
У нас ничего этого нет, потому что та небольшая часть нашего времени, которая не занята работой, телевизором, компьютером, сном и укладыванием дочки, направлена на то, чтобы объяснять мне, какой я должна быть, как мне разговаривать, о чем спрашивать, о чем думать, что чувствовать, с какой интенсивностью дышать и на какую высоту прыгать, высунув язык от усердия и желания угодить хозяину.
И я больше не дам ему повода для очередных нотаций. Я просто больше не буду с ним ни о чем говорить. Захочет что-то обсудить - пожалуйста, не захочет - я обойдусь. Вчера вечером и сегодня утром получилось - это оказалось не так уж и сложно.

И я, наверное, так надоела всем вам со своими жалобами, но мама ничего не знает, а у друзей куча своих катавасий, я не хочу их загружать и обсуждать всю эту грязь с ними - Сандренок, не обижайся! - и поэтому мне так необходимо выговариваться здесь... это глупо, но с другой стороны, это ж дневник, чего уж теперь...

04:04 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Моя голубоглазая Златовласка в синих колготках и розовой кофточке только-только заснула - развеселилась вдруг посреди ночи. Она очень смешная: любит крепко-крепко обняться, часто рассматривает свой животик, заливисто смеется, когда ее догоняют. Ей интересно ходить: она делает шаг левой ногой, отвлекается, потом, забывшись, пытается шагнуть той же ногой, в итоге ножки разъезжаются, она пыхтит, встает и идет более вдумчиво: немножко балансируя руками и внимательно глядя на объект, до которого необходимо добраться. Ее очень веселит, когда я вместе с ней начинаю повторять "ба-ба-ба", но вот говорить какие-то отдельные слова она почему-то не спешит. Новые сочетания звуков периодически появляются, но никаких дядей, гулей и лялей, как детишки в рассказах знакомых мам, мы еще не зовем. Я пока не волнуюсь и стараюсь просто постоянно с ней разговаривать - она слушает, буквально глядя мне в рот, и улыбается, когда улыбаюсь я.
Она - моя дочка. С папой они стали видеться реже - утром, когда он просыпается, мы уже уходим гулять, а вечером, когда он возвращается, она уже спит, - и ей необходимо, чтобы я постоянно была рядом. Она ползает за мной, куда бы я ни шла, требует то походить, то поиграть, то на ручки, то песенку - она нуждается во мне. Я совсем недавно почувствовала, как я ей нужна - и, признаться, меня это очень греет. Когда я улыбаюсь - ее мордочка расплывается от удовольствия, и я все время вспоминаю момент из "Бременских музыкантов", когда пес высовывает морду из окна захваченного ими разбойничьего домика.
За ней все интереснее наблюдать. Она обожает кошек: киса в книжке, киса из плюша, киса в телевизоре - восторженные визги этажей на пять. Маленькие детки на улице или в рекламе - улыбка до ушей. Ладушки-ладушки - и она отрывается от любого важного дела, чтобы показать, как звонко она умеет хлопать. Она буквально облизывает свою подружку в зеркале - они вообще очень любят друг друга))
Увидев утром, как я вхожу к ней в комнату, она начинает радостно прыгать в кроватке, не отрывая ноги от ее поверхности, и протягивает мне навстречу ручки, и обнимает, опять же, сильно-сильно, утыкается носиком в шею, а потом отстраняется, выпрямив руки, и нежно так смотрит на меня, разглядывает мое лицо. А я рассказываю ей, что вот, утро наступило, и снежок на улице, а девочка моя выспалась, и сейчас пойдем кушать, и играть, и гулять. А она смотрит и смотрит на меня. Это так... не знаю, мило-не мило, но до слез просто.
Она - моя малышка, моя мышка, моя ласточка. Она так трогательно засыпает на руках. Я ее всю жизнь укачивать буду на ночь, правда-правда.

03:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Моя дочь до сих пор не спит - может, сегодня полнолуние?.. А может, ей просто весело - так у нас тоже бывает.

Мой муж не намерен как-то заглаживать свою вину - он уверен, что совершил подвиг, попросив о прощении, и недоумевает, как это я не забываю о произошедшем. А я вдруг ощутила весь абсурд и всю унизительность ситуации - я прошу его, чтобы он заслужил мое прощение за то, что столько времени мне лгал. Бред, идиотизм, нарочно не придумаешь, что называется.

Не хочу больше этой чушью заниматься. Не хочет, чтобы я была с ним искренней и открытой - ну что же, значит, я каким-то образом пересилю себя и перестану быть собой с ним. Буду спокойной и бесстрастной - посмотрим, сколько он продержится, понимая, что это только маска.
И - буду браться за себя. Мне нужно много думать о себе, много заниматься собой. Я хочу правильно и надолго похудеть, я хочу любоваться своими волосами, я хочу готовить ДЛЯ СЕБЯ вкусную и полезную еду, я хочу ДЛЯ СЕБЯ читать и смотреть фильмы, я хочу много гулять с дочкой не только ради ее нервной системы, но и ДЛЯ СЕБЯ.

Я хочу хоть на какой-то процент жить для себя. Я устала от остальных.

02:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И я вспоминаю сегодняшнюю встречу с этой молодой женщиной - у нее лучистые глаза, аккуратные губы, блестящие волосы и дивная фигура. Она смешно шутит, интересно рассказывает и божественно пишет. У нее бестолковая, но наполненная событиями, местами и людьми жизнь. Ей хочется подражать - даже мне, у которой нет ни одной общей черты с ней. Даже мне, которой не на что опереться, нечего взять за основу в этом подражании - разве что мы обе без ума от наших мужчин и детей.

А я.... а я не справляюсь со своим ребенком, и прощаю мужу три года отвратительной лжи, и переживаю за его бывшую (?) любовницу, и не могу пить чай, если в нем меньше четырех ложек сахара, и у меня открыта куча ссылок о дробном питании, кремлевской диете и голодании, но ничего не хочется, нет сил прикладывать какие-то усилия, и я стараюсь поддерживать чистоту в доме, а людям, которые давно у меня не были, кажется лишь, что вроде бы стало чище, хотя я из сил выбиваюсь с неспящим ребенком, вечно напряженным мужем и клочьями пыли, летящими из-под плинтусов и щелей в ламинате, и да, у мужа в шкафу всегда чистые рубашки, но, Бу, прости, я немного тебя процитирую, мне часто кажется, что я не делаю ничего полезного и нужного, и я, по сути, чувствую себя унылым говном, как говорит один мой приятель, лидер довольно успешной молодой рок-группы, который живет с известной в определенных кругах стриптизершей и вообще слывет умным и философски настроенным парнем.

И мне так противно думать, что я все-таки ошибалась и не ошибалась одновременно, я так восхищалась его честностью, порядочностью и открытостью, что до последнего выдумывала какие-то нереальные сюжеты вроде "а что, если это его родная сестра, которую он случайно нашел?!", и мне было так тяжело и стыдно от его обвинений в моей подозрительности, что теперь, когда я понимаю, что мои подозрения были катастрофически невинны, мне сложно быть собой, сложно не врать, сложно верить, сложно заниматься любовью, спать в обнимку и запекать мясо в очередном соусе, и мне так хочется, чтобы он умолял меня простить, мне хочется закричать, устроить истерику, я хочу нормального скандала после произошедшего, я не понимаю, почему необходимо делать вид, что ничего не было, что все прекрасно, ведь я... мне он кажется теперь обыкновенным кобелем - да, очень сильным, остроумным, интересным, сексуальным, начитанным, неординарным, но в чем-то - возможно, в чем-то главном, - в чем-то трусливым, нерешительным и глупым, и... и, страшно сказать, кажется, я разочаровалась в нем как в мужчине.

Кажется, я вообще очень во многом разочаровалась.

22:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

...Утром дочка будит меня протяжным "мама" и деловитым "бутя-бутя", мы умываемся, варим кашку, завтракаем, чистим зубки, надеваем шапочку и штанишки с курточкой и идем гулять, торопливо натягивая в лифте варежки. С собой у нас водичка и игрушки, но они нам редко пригождаются - обычно мы разглядываем птичек, потом начинаем что-то бормотать и засыпаем. Проснувшись, возвращаемся домой, готовим обед, кушаем, звоним прадедушке, немножко играем, надеваем шапочку с курточкой и идем гулять - опять торопливо натягивая в лифте варежки. Наблюдаем за снежинками, листиками и прохожими, снова потихоньку засыпая. Придя домой, мы пьем йогурт, разбрасываем все свои сокровища, приговариваем "ням-ням-ням", глядя на себя в зеркало, орем "тикуа-тикуа", передавая привет соседям, радуемся маминой улыбке, делаем уборку, готовим ужин и кушаем. Еще немного поиграв, мы садимся на стол спинкой к маме, грызем грушу и смотрим "Каникулы в Мексике" (ай-ай-ай, да). Наконец мы выключаем во всей квартире свет, берем кефирчик, ложимся в кроватку и не засыпаем, пока бутылочка не опустеет. День прошел. Завтра будет точно такой же обыкновенный день мамы и дочки.

Я гуляю с коляской по четыре часа в день - тогда Вичка хотя бы на улице спит. Ежедневно я прохожу по шестнадцать-восемнадцать километров - брат смеется, что за неделю я делаю круг по МКАДу. На мне муж, ребенок и дом - готовка, уборка, глажка, сохранение хорошего настроения у всех троих. Мне как-то вдруг, неожиданно начала нравиться роль хозяйки - у меня всегда сияющая кухня, чистые полы, пустая корзина для грязного белья, свежие рубашки у мужа и штанишки у дочки. Я внезапно стала искать себя в этом - и, кажется, нашла.

Две недели назад муж вышел на новую работу. В тот понедельник мы снова поссорились - как и в каждый из многих-многих дней до этого. Опять его крик, моя истерика, его грубость, мое оцепенение. Но что-то было в этой ссоре и последующем примирении такое, что обеспечило нам идеально ровную и спокойную жизнь в будущем. За две недели - никаких обидных упреков, ненужных вопросов, раздраженного тона.
Возможно, это потому, что закончилось его трехмесячное сидение дома. Его выдумывание себе дел за компьютером и вне дома, мои обиды, что мы с дочкой все также гуляем вдвоем, его раздражение от любого вопроса, мои истерики по любому поводу.
Просто человек, привыкший работать, начал работать. И, кажется, не нужны нам никакие семейные психологи - кажется, мы справляемся сами, без них.

А то ведь уже разузнала, какие документы для развода нужны.

Тьфу-тьфу-тьфу.


12:38 

Вот такая девочка.

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская





01:47 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И еще... кажется, столько комплексов насчет внешности, сколько есть сейчас, у меня никогда еще не было - даже, пожалуй, в любимой школе. Фигура, поплывшая после родов, грудь, утратившая былую пышность и красоту, ресницы, наполовину отданные дочке, волосы, которые адски надоели и всюду мешают, но стричь которые жалко... И все знакомые или просто встречные молодые женщины кажутся мне идеалами красоты, и все-то у них хорошо, и фигурки точеные, и стрелочки на глазах ровные, и все у них так легко, а я, жирная корова, застрявшая в ладушках-уточках-кастрюлях-рубашках, которой, чтобы встать с пола, приходится, как бабке старой, опираться о колено, продолжаю жадно смотреть в холодильник, и не в состоянии даже нормально разозлиться на себя, чтобы начать хоть что-то делать... А попробовала пресс покачать - тяжело!!! В школе, помню, за минуту семьдесят с чем-то раз могла сделать - и не уставала. И обручи крутила - по десять штук сразу, и отнюдь не пластмассовые.
Всего-то десять килограммов. Всего-то полгода работы - максимум. Но нет. Баунти, блин. Бутерброды. Телевизор.
Ууу, ненавижу...

Уфф. От комплиментов избавляю вас:) Надо было выговориться. Всем спасибо:)

URL

Полночный листопад

главная