• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:18 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ах да, еще в этом изумительном месте прописан наш ребенок, да. Ну и что, что сама я ни на какую прописку тут не претендую? Все равно - будь благодарна, женщина. Ведь гораздо круче жить на северной окраине Москвы, чем на южной. 0_о

18:42 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Оказывается, я должна теперь "на задних лапках ходить", потому что он содержит нас с дочкой. И потому что он может уволиться и заниматься домом и ребенком, а я, если пойду на работу сейчас, не смогу его обеспечивать. И просто потому что должна. Оказывается, я постоянно вынуждаю его покупать мне какие-то вещи. Оказывается, я хоть и никогда ни о какой покупке лично для себя не просила, но я намекаю, вздыхаю и у меня портится настроение, когда он мне чего-то не покупает. Оказывается, я не уважаю его как добытчика, не ценю его заработок, а что отказалась поехать на Валдай на майские, ибо дороговато выйдет, и что ни разу мы не заходили в любимый нами "Fachion House" по моей инициативе, и что у меня реально нет никакой заначки на свои булавки, ибо я предпочитаю прозрачность в трате денег, зарабатываемых мужем - это все ерунда... это черт с ним... главное - что я должна ходить на задних лапках. Никогда не перечить, всему радоваться, быть тихой, послушной и покладистой женой, а после декрета мне необходимо построить карьеру - так, чтобы он чувствовал, что деньги в семью приносят оба.
Все так красиво и логично с его слов. Вот только, черт возьми, что-то меня во всей этой истории все же смущает.

На задних лапках я должна ходить. Благодарная за то, что приютил меня, непутевую, замуж взял да ребенка сделал. А то кем бы я сейчас была - без него-то. А так у меня ведь райская жизнь - в центре окраины Москвы, в трешке без двух дверей и с крошечной кухней, без друзей толком, зато с любимым мужем. Видимо, на задних лапках я должна ходить в благодарность именно за то, что полюбила его.

Потрясающе.

11:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
http://www.diary.ru/~ladycritique/p155915930.htm#form

Эх, если все так плохо - вы мне хоть скажите, родные, что-нибудь придумаем))

10:53 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

А на улице - солнце. Небо. Воздух. Я вдруг радуюсь весне - витамин D летит в коляску, дочка морщится от случайно упавших на глазки лучей, на мне надета чудесная вещица, купленная мужем.

И... и, пожалуй, стоит снова начать писать. Задумки есть, да вот беда: я, кажется, немного отвыкла записывать, формулировать, подыскивать нужные слова. А ведь столько историй есть - об Одиноком Уличном Фонаре, о Глубокой Весенней Луже, о Старых Скрипучих Качелях, о... о многом, в общем. И, наверное, надо бы обо всем вам рассказать, родные, ведь истории имеют свойство вырождаться, теряться, путаться.
К тому же - вроде бы, все хорошо. Неделя без скандалов. Неделя без криков. Неделя без разборок.
Достижение, да.

Вот только... вот только как-то пустовато внутри. Что-то не то. Что-то не так.

Пока не знаю.


10:42 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

...А время летит-летит-летит...

В четверг было полгода со дня смерти бабушки. Боже мой - полгода. Шесть месяцев. За это время родился, заулыбался, перевернулся и пополз новый член нашей семьи. Жизнь идет. Как мы пережили ее смерть? Нас с мамой сейчас это поражает. Как пережил дед? Теперь они с котом целыми днями разгадывают кроссворды, ждут моего или маминого звонка, рано ложатся спать - осиротевшие, опустошенные, обиженные.
Я наконец побывала у нее на могиле. Скромный пока крест, фотография с черной лентой, большие венки и принесенные нами свежие розы - по две от каждого. С одной стороны дед поставил две своих, с другой выросли остальные, а чуть в стороне я воткнула в холодную землю Вичкины. Одна ушла - другая пришла... Какое горе, что ушла... Какое счастье, что пришла...
Слезы-слезы-слезы. Огромный город памятников, крестов, цветов, скорби. Рядом с бабочкой похоронен красавец, немного не доживший до тридцатилетия. Обаятельная улыбка на фотографии, темные глаза с хитринкой, непринужденная поза. Много-много цветов. Жалко парня.
Жалко. Всех жалко. Столько смертей, столько горя, столько слез.
Я впервые была на кладбище по-настоящему.

Полгода, бабуль. Не укладывается в голове. Знаешь, это все еще ошибка.


20:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Я тебя люблю! Очень, маленькая! Уже скучаю.
Хочу с тобой еще детишек, хочу твою улыбку, хочу тебя, обнимающую дочку.
Только верь мне, пожалуйста - я правду говорю.
Спасибо тебе за наши ночи - ты очень желанная женщина, мне только с тобой так хорошо, Ириша!"

Ты командирован в Кострому, но по дороге туда, оказывается, тоже думал о наших внезапно изменившихся ночах... Дай то Бог, милый. Если я все еще этого хочу - у нас получится.
Скоро наша первая годовщина - с ума сойти.

Дочь ползает потихоньку - почему-то назад. Трогает лапками все, что видит - мое лицо, магниты на холодильнике, клавиатуру. У нее есть любимые игрушки, любимые словечки, любимые продукты. Она ноет, зажав в кулачке прядь моих волос, и смеется, шлепая папу по носу. Вчера она встала на четвереньки: сегодня невропатолог очень ее за это хвалил. Она... она такая маленькая. У нее повышенный тонус, проглядывающие ребрышки и жидкие волосики. Но, черт возьми, никогда не было и не будет во Вселенной ребенка совершеннее, гармоничнее и восхитительнее Виктории Денисовны.

И... и я счастлива, наверное.

Да.

11:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И еще, знаете, мне страшно-страшно-страшно.
Крупные капли моей любви золотым ливнем обрушиваются на весеннюю землю, смешиваясь с грязным снегом и собачьими экскрементами. Я гуляю с глазастым кулечком, лежащим в коляске, а ливень все идет и идет, и сердцу еще далеко до полного опустошения, но все же... но все же...

Я еще люблю тебя. И я снова прошу, умоляю - не опоздай. Хоть ты никогда и не прочитаешь этого - поторопись, пожалуйста, придумай что-нибудь, помоги мне, я иссякла, я больше не могу, я так хочу, чтобы наш ребенок вырос в любви и заботе обоих родителей... но я правда больше не могу... если бы ты знал, как все это больно... тебе тоже больно - но по-другому, ведь ты считаешь во всем правым себя и во всем виноватой меня... а я уже вообще запуталась, кто прав, а кто виноват, я ведь хочу так мало - чтобы мы просто были счастливы... я не справляюсь одна, ты же видишь, ну помоги мне, ты ведь старше, ты ведь мудрее, опытнее и разумнее - помоги мне... я больше не могу...

10:35 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

...И внутри как-то так пусто и сладко...


18:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Прости - я виновата перед тобой."
"Спасибо за смс, Ириша. Поговорим вечером"
"Хорошо."

А если я не хочу об этом разговаривать?.. Если я вообще не хочу разговаривать?..

Это ведь опять разборки начнутся на тему "Я хочу быть счастливым - с тобой или без тебя". Я же ненавижу это все. И слово "счастливый" я уже тоже ненавижу. И я так много чего ненавижу.

И я, кажется, совсем-совсем ничего больше не хочу.

13:16 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я стояла у окна с дочкой на руках и смотрела, как мой муж, покурив у подъезда, понурой и какой-то расшатанной походкой плелся по улице.
Я стояла у окна с дочкой на руках и понимала, что вчера произошла, пожалуй, наша последняя ссора: дальше, скорее всего, будет расставание, развод и острое чувство жалости к себе и друг к другу в течение всей оставшейся жизни.
Я стояла у окна с дочкой на руках и негодовала на себя за то, что наговорила вчера гадостей на пустом месте, на него, что поддержал весь этот безобразный скандал, на наше с ним умение молчать, чем мы и пользуемся со вчерашнего вечера.

Я не раз уже писала здесь это, но теперь, кажется, это точно конец. Потому что ему плохо со мной. Потому что я, черт возьми, не умею быть такой, как он хочет. Потому что любое мое возражение или хотя бы просто выражение своего мнения вызывают практически неконтролируемый приступ раздражения, недовольства, хлопания дверью. И я честно стараюсь молчать - а иногда вдруг не получается.

Вот и вчера не получилось, а в итоге - испорченный вечер, испорченные выходные... испорченная жизнь?..

00:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Пронзительно хочется написать что-то нежное, вызывающее слезы, грустно-ласковое, осеннее и любимое. Но, увы, чувства уже разучились складываться в слова, напротив графы "Мой дневник" почти перестали появляться тире и цифры, а сердце потихоньку огрубевает, не впуская в себя переживания, страхи и несбыточные надежды.

Сейчас я слушаю Адо, в соседней комнате спит мышка в розовом боди и голубых ползунках, на плите остывают куриные котлетки с рисом, а я... а мне...

А мне так пусто, так грустно, так невыносимо тоскливо и так хочется поговорить с мужем, рассказать ему о том, что передумала сегодня. О том, как все исправить. О том, как хоть что-то вернуть...

Но он едет сейчас с рабочих посиделок в баре - хмельной, уставший и голодный. Через десять минут он откроет входную дверь, приобнимет меня - как-то по-дружески, - попросит поесть и ляжет спать. Вскоре проснется дочь, и мы будем тусить с ней полночи, и в лучшем случае до завтрашнего вечера я буду продумывать и отшлифовывать свою речь....

Черт возьми, мне так надоели эти разговоры... но я не вижу ничего другого - увы...

18:35 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина...
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

А.Ахматова

12:00 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
.............Вряд ли вся эта чушь, вроде переделывания себя, поитивного отношения к миру и семейных психологов, нам поможет. Увы, увы - да.

Я всегда говорила, что сохранять семью ради ребенка - бред... Я и сейчас с этим согласна. Но тем не менее. моя жизнь сейчас - тот самый бред, ага.






Черт, как жаль-то, а...... как же жаль....

22:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
На фоне постоянных ссор, обид и закрытых дверей ласковые прозвища звучат так фальшиво.

23:47 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
17.03.2011 в 21:39
Пишет Long Leaf:

17.03.2011 в 12:59
Пишет дядя Ваня:

17.03.2011 в 12:04
Пишет Анастасиська:

17.03.2011 в 09:31
Пишет Nat@:

это, однозначно, про меня))))


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

22:18 

Ах...

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
16.03.2011 в 10:02
Пишет Дюнка:

еще цитата
Я горстку слов швыряю в монитор, и о любви ничуть не размышляя, шнуровку на корсаже расслабляю - ну что, синьор, продолжим разговор? Моя "свеча" не вправе отказать, но я лукавлю, выбор предлагая, и, в кресле повольней располагаясь, предполагаю все-таки начать.
Армагеддон, бесспорно, был вчера. Драконьи зубы политы обильно, и за спиною скалятся дебильно прошедшие впустую вечера. И в пене слов так просто утонуть, как в пене дней - цитирую кого-то...И снова утром шлепать на работу, и шлепать рифмы, пива отхлебнуть, и кофе - до...А после - тишина... и против неба я стою одна.
Поток сознанья... Господи, за что?! Филолога не вытравить железом, безумно, безнадежно, бесполезно - приставки "бес" тупое долото вгрызается в послушные слова - я в чем- то, несомненно, не права, но я рифмую - значит, существую. Какая мысль! Спасибо! Аллилуя! Жар алтаря впустую не пропал - мои слова впечатались в металл, и завершая памятник себе играю миру соло на трубе...на той трубе, что бледного коня обязана от века подгонять.
От скромности, увы, не умерев, (какая жалость, скажете, должно быть) благодарю за истинность озноба, за то, что я, едва не заболев, per aspera потрепанных страниц смогла уйти, и, кажется, вернуться... Спасибо вам за право оглянуться и не увидеть полосы границ. Спасибо вам за горечь Рубежа, спасибо за осколки витража, за алтари, которые остыли...
Апокрифы непрожитых миров, апокрифы непройденных дорог, немного сказки, очень много были. Все, исписалась. Рифмочки пищат, трещат и плачут гнездышком мышат, все реверансы, кажется, на месте. Миледи снова канет в бытие, оставив вам
творение свое, и удалится в тихое поместье...
Ах, да. Еще. Целую горячо, прикрыв ладошкой левое плечо.

(с) Мария Хамзина (Миледи)

URL записи

20:07 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Утро. После очередной ссоры прошло не больше трех часов. Дочка плачет - ложусь в привычную позу, кормлю. Девочка то кушает, то спит, то снова кушает и разговаривает. Я ее слышу и контролирую, подремывая - ночка выдалась беспокойная. Она пытается переворачиваться - возвращаю ее в исходное положение. Слышу... контролирую... вижу... вижу...
Просыпаюсь от страшного для материнского уха грохота - удара ребенкиной головки и ребенкиного тела об пол. Пронзительный плач - пара минут. Тихо-тихо-тихо, маленькая, тссс - руки судорожно ощупывают головку, глаза ошеломленно ищут кровь. Ничего нет - уже успокоилась, попила водички, улыбается и агукает.
Страшно. Мужу - просыпайся, к нам сейчас "скорая" приедет. Что такое? Ребенок упал с дивана. КАК??? Как-как, мать дура, вот так.

Убеждает, что "скорой" не нужно - лапка счастлива лежать у папы под боком, радостно пускает пузыри. Озноб - успокоив ребенка, вызвав врача и разбудив мужа, отдалась истерике.
Нужно. Удар головой - это страшно.

Врачи, укоризненные взгляды, наскоро собранные вещи, торопливый поцелуй, безмятежно спящий кулечек на руках, бесконечная дорога, снег летит с неба, оформление, первичный осмотр, долгое ожидание рентгена, косточки целы, кровь из пальчика, коридоры, коридоры, коридоры, палата, впереди пять дней, обычное радостное поведение, жара, закрытые окна, рядом маленькая девочка с кишечной инфекцией, подпись в отказе от госпитализации, окулист в жемчугах, глазки-глазки, все в порядке, двухметровый широкоплечий красавец нейрохирург, выговор за отказ, осмотр, все замечательно, конечно, уходите, нечего вам тут делать, только понаблюдайте несколько дней, всем счастливо - выздоравливайте, такси, замечательный небритый водитель, шутливый разговор ни о чем и обо всем на свете, первый за этот день глоток воды, встревоженная свекровь, все хорошо, агу-агу, ушли гулять, отходняк, вечер, муж, все хорошо, купание с первой уточкой, здоровый крепкий младенческий сон, все хорошо.
Ночь прошла спокойно.
Все хорошо.
Хорошо.



Я отвратительная мать. Как же я могла. Убей себя, как говорит подруга.
Я смотрю на дочь - и ненавижу себя, и жалею ее - ей досталась такая ужасная мать.
Убей себя, да.

09:42 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
05.03.2011 в 23:22
Пишет Long Leaf:

А давайте выйдем на улицу. Просто выключим компьютер и пойдем улыбаться прохожим. Давайте перестанем писать друг другу сообщения а просто встретимся. Или позвоним. Или напишем письмо-настоящее, с чувством. Давайте все хором выйдем на улицы без макияжа в самой удобной но не самой красивой одежде и так же будем улыбаться прохожим. Удалим отовсюду все песни нагоняющие депрессии и воспоминания. Закончим борьбу за крутость. Испишем все стены своими настоящими чувствами, насколько абстрактными и перемешанными они не были бы. Забудем про ваниль, кофе, сигареты и прочую пафосную хрень. Вместо аватаров поставим свои настоящие, самые нелепые фотографии а лучше вообще удалиться из всех социалок. Давайте вспомним не только о своей любви а к примеру поговорим о домашних любимцах. Посвятим маме время. Много время. Давайте вместе исполним самые глупые и нелепые желания. Давайте попытаемся забыть прошлую неудавшуюся любовь, и заменим её кучей таких же нелепых знакомств со всеми с кем попало. Давайте начнем жить. По своему. По настоящему

URL записи

21:49 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще... еще завтра - понедельник, и все остальные проблемы, в общем-то, решены, а потому:
- гулять утром и вечером по два часа, или один раз - четыре;
- мыть полы через день - без швабры;
- прекратить все отношения со сладостями - только немного сахара в чае и овсяное печенье;
- не есть после восьми вечера (для начала);
- выпивать по два литра воды/чая в день;
- как можно чаще качать пресс с маленькой на животе.

Хотя бы восемь килограммов к лету. Хотя бы восемь.

А лучше бы - пятнадцать. Но это жестоко, да. Так что - хотя бы восемь: такой я была до беременности.



Ох, Альпен Голд ты мой, Альпен Голд........

21:33 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Мы не перестали часто ссориться - но больше не акцентируем на этом внимание. Перемолчим немного - и общаесмся, как ни в чем не бывало. Я не знаю, радоваться этому или огорчаться: с одной стороны, реже случаются нервотрепки и выяснения отношений и, возможно, постепенно все наладится само собой, но с другой - начинается некое окаменение, обиды больше не трогают и не запоминаются, и фраза "а, наплевать" все чаще становится моей (и его, наверное, тоже) искренней реакцией.

Иногда, во время дочкиного сна, у нас происходят долгие разговоры - сквозь дым из его губ, на фоне лестничных перил, под шум задумчивого лифта. С неожиданными признаниями с моей стороны и так нужными мне когда-то ответами с его. И, конечно, тут же думается, что - вот! вот оно! мы поняли!.. мы счастливы!........

Но не проходит и суток - и я вновь кладу в колясочную сумку дочкины питание и подгузники, непривычным еще движением подвожу глаза, волосы-сережки-каблуки - и ухожу на весь день из дома к подруге или просто на солнце, и обещаю себе не брать трубку, и все равно беру, и ругаю потом себя за, черт возьми, мягкий голос и смех, и все это так глупо, так глупо...

Полночный листопад

главная