• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:00 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
..."Большие перемены" вдруг очень в тему: "Что не сложилось - вместе не сложишь...".

Черт возьми, неужели все? Вот и вся любовь? Обещала же, что это навсегда - и вот... холод... может, это просто такая обида? Без слез, без причитаний, вообще без эмоций? Пройдет обида - и снова сердце разгорится? Хоть бы так. Пусть не всепоглощающее чувство больше, но уважение, интерес, влечение - где вы?..

00:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне хочется спокойных и разумных отношений, основанных не на страсти, а на уважении и понимании. Я выросла из криков, упреков, скандалов - мне хочется заниматься ребенком, домом и собой. И любовью - часто, долго и вкусно. И если этот мужчина не готов дать мне спокойную, размеренную любовь - я не пойду ни к кому другому, мне не нужен никто другой... но и к нему я не пойду больше. По крайней мере, пока что-то не изменится. Если бы не было командировки на этой неделе - мы, может, уже убили бы друг друга, а может, наоборот бы все выяснили. Но эти одинокие дни очень охладили меня. Никогда еще я не была так холодна к нему, как сейчас, после пятидневной разлуки. Неизвестно, что будет завтра, когда увидимся, но одно чувствую точно: теперь даже я не знаю кода от захлопнувшегося сейфа.

21:07 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А вчера умерла одна из моих коллег. В сорок лет сгорела от рака за несколько недель. Сложный человек с кучей тараканов и нерадужной судьбой, опытный и любимый детьми педагог, миниатюрная женщина с длинными волосами и тонкой талией. Наконец-то встретила нормального мужчину и вышла за него замуж, наконец-то вылечила его от пивного алкоголизма, наконец-то наладила отношения со свекровью, наконец-то дочь закончила школу и поступила в институт, наконец-то съездили всей семьей на море, наконец-то....... Все. Вернулись с отдыха - больница - диагноз - неоперабельна - смерть.

И никогда больше не будет ее ростовского говора с нашими детьми, и никогда больше не простучат по коридору ее торопливые шпильки, и никогда больше не затеет она ненужного спора из-за ерунды, не вспыхнет на ровном месте...

Завтра похороны, я отпустила своих девочек, вызвалась работать одна, хотя сама тоже хотела бы с ней проститься. Ее загоны задели меня один-два раза, а вот откровенных разговоров и ее рассказов о пережитом было гораздо больше, и во время последнего июньского общения на автобусной остановке она открылась мне с другой стороны, показалась другим человеком. Но я не успела узнать этого, другого человека.

В середине сентября у нее был День рождения, я позвонила, мы поговорили несколько минут... ну что тут ей пожелаешь?.. Но вдруг она сказала: "Страшно, Ира. Ты знаешь, очень страшно. Страшно"... Страшно, конечно, страшно, ты держись... все твои там рядышком, все тебя очень любят, ты же знаешь... Договорились, что позвонит, если захочет поговорить, позовет - приеду в любое время... Не позвонит, не позовет. Не приеду.

И не ворвется больше вихрем в нашу группу, не возмутится чьим-нибудь поведением, не откинет надоедливую прядку со лба. Не сгримасничает, не расскажет о свекрови, не поделится впечатлениями от спектакля. Не сыграет японку на юбилее, не спляшет в центре круга под "За тебя калым отдам" на корпоративе, не назовет мою дочь Викой-чечевикой, не пошепчется с подругами о нас с Ольгой Николаевной.

Ничего не будет. И мы не были подругами, мы не были даже приятельницами, но мне так грустно, и жалко моих девочек, которые дружили с ней, и жалко ее мать и дочь, которая в семнадцать лет осталась без мамы - и как она теперь, бросит институт, не начав учиться, вернется в Ростов, ухаживать за бабушкой станет? Или останется здесь - сама в общагу, а бабушка что же... А девочка какая красивая - чудо! Ангельская улыбка, большие глаза... нескоро теперь в этих глазах блеск появится...

Господи, что ж это за зараза такая, рак этот проклятый...

17:34 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И - во вторник пойти в женскую консультацию, окончательно там прикрепиться и записаться к врачу.

И - купить блочную тетрадь с непременно осенним рисунком, влюбившись в нее, чтобы можно было два года смотреть на этот рисунок. Как моя осенняя чашка (Ольга Николаевна, чмок Вас) или как турецкий осенний плед на диване.

И - в пятницу начать учиться.



Постоянный цейт-нот, только ребенок, работа и учеба. Не думать, не думать, не думать.

17:30 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Из машины метрах в ста от подъезда надрывается Денис Майданов - на моем двенадцатом этаже при почти закрытых окнах слышно так, словно поет он в соседней комнате. Вичка закрашивает Леопольда в зеленый цвет, громко комментируя: "Вот оно какое, наше лето, зелеееененькое, а мышки сейчас синими будут. Темно-темно синими, потому что злые и глупые. Невоспитанные мыши какие-то". Константин Арбенин тихонько тоскует о лампочке в сортире, стесняясь помешать Майданову в его мечтах о детях.

Сегодня я навела блеск на кухне, избавилась от двух пакетов с пакетами, поставив на их место под раковиной ведро для мытья полов, тем самым освободив поверхность стиральной машины в ванной для подаренной садовскими родителями корзинки цветов. Почистила сантехнику, выбросила все лишнее из кухни и санузла, разобрала обувь и поставила пакет с четырьмя ненужными парами у двери, чтобы не забыть завтра вынести в подъезд. Ликвидировала завал крайне необходимых мелочей у зеркала в прихожей, и сейчас, закончив этот пост, я пойду в самое страшное место в нашей квартире - в нашу детскую. В связи с тем (а может, и наоборот), что дочка проводит там крайне мало времени, там самая настоящая свалка из нужных и лишних вещей, неразобранных еще с поездок на дачу пакетов, старых и новых игрушек, мозаик, конструкторов, книг, и куда ни глянь - везде бардак, но я хочу сегодня с этим разобраться. А потом - пыль, полы и глажка. Это уже ерунда.

И тогда день пройдет не зря. И я достаточно устану для того, чтобы уснуть до возвращения мужа.

21:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Крылья расправь, глаза подними - в тысячный раз заставь себя жить. (с)

16:34 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Хвастаемся колечками 4 года 4 месяца 22 дня"

Что-то душит, каждый второй вдох дается с еле уловимым сдавливанием в груди. Душит невозможность провести хоть ночь вне дома, душит не дающее покоя пронзительное одиночество, душит жизнь, которой я стала вдруг жить. И директор по процессам и информационным технологиям с мужниной визитки смотрит улыбающимися зелеными глазами, и не видно на этом маленьком фото его красивых рук, которые были так беспощадно тверды этой кошмарной ночью.

Здорова. Здорова. Здорова. Все врачи написали мне сегодня "Здорова", вот только к женскому нужно лететь на всех парах, а то чуть ли не онкология светит, да и к стоматологу бы срочно, и за давлением уж следите, пожалуйста, девушка, в вашем возрасте рано еще страдать от повышенного... Но - здорова, а то.

Вот только все время душно, не хватает воздуха, не хватает сил, не хватает жизни...

Мне так плохо... я так устала жаловаться... сама себе противна, но мне так плохо, друзья...

10:16 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Иногда мне кажется, что все это происходит не со мной.

Родители советуются со мной, можно ли уже оставлять ребенка спать, чем лучше лечить от кашля, как одеть на малыша на улицу... Полно, ребята, так ли? Ведь я - общепризнанная бестолковка в семье, дуреха, чей номер в семейных обсуждениях и решениях - шестнадцатый, над которой с рождения подшучивали, подтрунивали и которую частенько передразнивали (конечно, любя, но это я стала понимать лишь недавно) - кто и о чем же может всерьез со мной советоваться?..

Красивая, ироничная и умная молодая женщина - один из самых незаурядных людей в моей жизни - пьет со мной чай, не может со мной расстаться у метро и говорит, что я открыла ей глаза на это и на то - ой ли? Ведь я - "жертва радиации", "дура", "дОлженка", пнуть и облить грязью которую среди одноклассников считалось за доблесть и являлось верхом остроумия. А теперь я прохожу по коридору сада, и с каждой, с каждой встречной коллегой или мамой мы улыбаемся друг другу и обмениваемся двумя-тремя шутливыми словами или идем пить вместе чай. Как это? Со мной ли? Не может быть, я каждый день изумляюсь этому.

Муж заводится от одного моего взгляда, страстно целует каждый сантиметр моего тела, любуется мной, когда я причесываюсь, глажу рубашки или играю с ребенком - да бросьте! Ведь нос, и жир, и широкая кость, и рост, и, и, и... И всегда смотрели на кого угодно, только не на меня, а если и на меня, то мою голову не покидала уверенность в том, что это - лишь игра, и за спиной смеются и обсуждают, и издеваются... А тут человек женился, и любит нашего ребенка, и планирует строить дом...

Но, может, и сейчас смеются и обсуждают на работе, а родители звонят и жалуются заведующей, и муж ждет-не дождется, когда дочь подрастет и сможет понять и простить его уход из семьи?

Скорее всего. По крайней мере, мне легче поверить во всеобщие насмешки и вранье, чем в искреннюю симпатию и уважение. Потому что не бывает так, чтобы я нравилась. И наверняка сплошные сплетни, сарказм и перешептывания - в конце концов, нашему бухгалтеру тоже все улыбаются, а в душе тихо ее ненавидят за высокомерие и формализм. За что можно ненавидеть меня? Не знаю, гадостей я вроде бы никому не делаю, но ведь не зря же у меня не складывались отношения на предыдущих работах, не зря в семье до сих пор мой номер - шестнадцатый, не зря в классе после случайного или нарочного прикосновения ко мне одноклассники демонстративно бежали мыть руки... Ведь не зря же...

И каждый раз, отвечая на мужнины ласки, делая глоток чая на работе или смеясь с почти единственной на данный момент подругой, я не могу отделаться от мысли, что все это - фарс, издевка, повод для дальнейшей злой иронии...

Мания величия, не иначе.

16:35 

Из интернета)) Может, и баян, но я не знала))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю не читаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

07:42 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Помнишь фильм "С любимыми не расставайтесь"?.. Впрочем, вряд ли ты его видел. Там героиня Алферовой, заболевшая и исстрадавшаяся, бьется в истерике в последних кадрах: "Я скучаю по тебе! Я скучаю по тебе! Я скучаю...". Вот и я также. Разве что здорова и внешне спокойна.

Я скучаю по тебе... я скучаю...

21:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"....Ой, мама, а нам вчера завтра Лида *воспитательница* читала сказку про ВОЛКА!!! Он кааааааак забрался к Маф-Мафу и Муф-Муфу, да каааааааак хотел их съесть, и ВСЕ!!! А потом они убежали к Миф-Мифу, а волк в трубу залез и дааааавай их всех бояться! А они дааааааавай его пугать! А потом Маф-Маф, то есть Муф-Муф, дом Миф-Миф кааак построил, и все! Да каааааак волк в трубе сидит! И все, мама, ВСЕ!!!А волка потом Муф-Муф съел, и каааак давай в него стрелять! Вот!!! И стали они без волка жить-поживать, да надобра живать! А волк скучал-скучал, скучал-скучал, скучал-скучал, скучал-скучал, да спать пошел, а потом, наверное, кааааааак съел Маф-Мафа, и ВСЕ!!!!!"

Вот такая сказка.

00:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И мне безумно хочется поговорить. Даже не так - мне хочется рассказать. Рассказывать. Жаловаться. Возмущаться. Советоваться. Размышлять вслух. Плакать. А человек напротив чтобы не говорил "а вот у меняяяяя...", и чтобы не кивал восторженно головой, изображая пресловутого "активного слушателя", и чтобы не думал "блин, да когда ж она уже замолчит?", и чтобы вообще никак не оценивал мои слова, мои действия, мои мысли. А просто чтобы выслушал, понял и пожалел - без всяких советов, одобрений-осуждений, примеров из собственной жизни. А я чтобы искренне верила, что он не думает сейчас о своих делах, не упражняется в умении слушать, не досадует на мою болтливость и потерю времени...,

Мне давно уже некому что-то рассказать. Так, мельком, пару слов посреди рабочего дня или ночью, спутанно и кратко. Потому что я привыкла думать, что всем надоела, что всем не до меня и есть более важные дела. И я не знаю, что это - семья, где мне всегда говорили "твой номер - шестнадцатый", школа, где пнуть или облить матом считалось доблестью, мои комплексы, хоторые я с рождения холю и лелею в себе, почтиотсутствие друзей, последние из которых давно ничего обо мне не знают, или муж, у которого я не на шестнадцатом, а на триста шестнадцатом месте после работы, телевизора, дочки, машины, эга, друзей и прочих очень важных и неотложных мужских забот.
Наверное, все вместе.

И мне катастрофически не хватает сочувствующих глаз и теплых ладоней на моих ледяных руках.

Теперь мне всегда холодно.

00:00 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Иногда его глаза становятся свинцовыми, а зеленое тепло превращается в бездушное пламя, уничтожающее все на своем пути. Красивый рот громко выплевывает жестокие слова, вены на руках пульсируют, плечи зло вздымаются. Телом он легко отстраняет меня, если я всеми силами пытаюсь преградить дорогу. Взгляд - иссушающе спокоен, поступки логичны и разумны, только свинец, дыхание, плечи. Он потрясающе красив, когда искренне злится - меняются черты лица, меняется осанка, меняется голос. Он просто неотразим, тяжело дыша от гнева и еле сдерживаясь от удара. И я очень боюсь и страшно люблю его в такие моменты, искренне при этом ненавидя его за несправедливость и обиды и презирая себя за любование человеком, который так ко мне относится.

А иногда пальцы и губы превращаются в ртуть, раскатывающуюся по всему моему телу, и мне кажется, что я делю постель с тремя мужчинами сразу. Словно при раздвоении личности, я параллельно с ласками, пытками и оргазмами сухо анализирую, что происходит, и ругаю себя за то, что не всегда могу сосредоточиться и подумать. А как тут подумаешь?.. Он вдруг везде, и еще умудряется пошлить, шутить или вообще вдруг спрашивает, не видела ли я в магазине новый стиральный порошок из рекламы. А руки, губы, бедра в это время творят со мной что-то такое, что я забываю, кто я и с кем. Мои глаза, в основном, закрыты или зажмурены, но если вдруг мне удается взглянуть на него - у меня дыхание перехватывает от того, как он прекрасен в своем возбуждении и страшен в своей власти надо мной. А он уверен в себе и в моем изученном теле, и я так ненавижу его за это свое полууниженное состояние предсказуемой и инстинктивно на все реагирующей самки, но ни один мужчина никогда не мог быть со мной таким спокойным, уверенным, ироничным и беспощадным. И я очень боюсь и страшно люблю его в такие моменты, искренне при этом ненавидя его за насмешливость и уверенность в своих действиях.





И то, и другое в последнее время случается крайне редко и оставляет в душе совсем легкий след - и совсем ненадолго. Вне бурных скандалов или жесткого секса я к нему почти равнодушна. Почти все выжжено. И только сильные эмоции, стрессовые ситуации могут оживить остатки моей любви.










После развода я больше ни с кем и никогда не смогу быть. Не потому что не полюблю, не потому что все козлы и не потому что буду любить его одного до самой смерти, нет. Просто он так задрал планку, что уже и сам до нее не дотягивает, а раз не он - так кто же? Уже сейчас, думая о разводе и дальнейшей судьбе, я прекрасно понимаю, что он - лучший мужчина в моей жизни. И что я всегда буду жалеть об этом расставании, и, может быть, через несколько лет, поняв и простив друг друга, мы снова поженимся.



Но сейчас - пожалуй, все. Несмотря на мир в последние дни, на вчерашнего Хауса и сегодняшний утренний смех - наверное, все.

12:21 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Оглушительно-старая Ария, шорты, таймер и половина квартиры в относительном порядке. Пока - чисто внешне, чтобы можно было войти и не ужаснуться. Но мне уже на полпроцента лучше.

18:53 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Закрыть от тебя сердце. Закрыть от тебя душу. Не говорить с тобой о сокровенном, не пытаться больше ни убедить, ни удивить, ни разделить радости с печалями. Я - струна, которой страшно коснуться. Постоянно плачу. Снова поправилась. Мне все время холодно. Я запустила себя, запустила дом, запустила ум. Я стала еще истеричнее, еще обидчивее, еще накрученнее. Мне всегда одиноко, страшно, неуютно, грустно и тяжело. Мне снится, как я кончаю с собой. За два месяца я постарела душой на двадцать лет. Я еще молодая. Я так не хочу.

А с октября - лекции, семинары, студенческий билет.
А с октября - беготня с института на работу и обратно.
А с октября - новые знакомства, новые впечатления, красивые тетради и широко распахнутые глаза.

Я, словно первоклашка советских времен, восторженно жду интересных лекций, внезапных знаний, удивительной наполненности. Мне и сладко, и страшно думать, что совсем скоро я смогу понимать, о чем говорят воспитатели между собой. Буду кивать, соглашаясь, возмущаться, отрицая, и смеяться над смешным, не боясь, что это выглядит глупо, потому что глупо смеяться над тем, в чем совсем не разбираешься. Я смогу разбираться в этом. Да, два года напряженки, цейтнота, спешки то на лекции, то на смену, то за дочкой, то в магазин. Но я буду жить - и это будет жизнь, которой еще не было: с веселой работой, с интересной учебой, с забавной дочкой дома. И пусть не будет свободного времени - это замечательно, потому что я не умею правильно распоряжаться свободным временем. Пусть лучше будет всегда некогда. Некогда поплакать над своей судьбой, некогда наесться на ночь, некогда почитать новостную ленту Вконтакте.
Я устала от безделья и, в то же время, невозможности выспаться. Пусть лучше я так же не буду высыпаться, но зато и безделью места не останется.

Документы сданы. Списки поступивших опубликованы. Да, не было экзаменов, да и собеседование очень символическое, но учебный план вполне внушителен, и учиться мне будет нелегко - я не умею учиться. И я очень довольна, что там все очень серьезно. Не хочу больше свободного времени. Не хочу.

Привести в порядок себя внешнюю.
Успокоить себя внутреннюю.
Заново наладить быт.

Стройная фигура, вылеченные волосы, гладкая кожа, свежий маникюр.
Умиротворенное состояние, спокойная улыбка, удовлетворенность собой.
Свободные от хлама шкафы, пустая гладильная доска, чистые полы.

Мне хочется все это сделать. И все это касается только меня одной. Все зависит только от меня одной. Ни к фигуре, ни к порядку дома никто больше ни имеет отношения - ни дочка, ни муж. Дочка еще слишком мала,, а мужу давно уже безразлична как моя фигура, так и я сама, а дома он бывает редко и помалу.

Я не раз собиралась жить для себя, заниматься собой, и то книги о женственность и длинные юбки, то отказы от мяса и алкоголя, то выслушивание мужа и убеждения себя и окружающих, что все чудесно... Хватит, пожалуй. Просто наконец заняться собой. Грядут слишком значительные перемены - может, звучит пафосно, но для меня это огромный шаг. Эта учеба - знак окончательного поворота в сторону дошкольной педагогики, в сторону детей, прочь от цифр, платежек, актов сверки, папок, степлеров, офисных стульев и дресс-кода. Теперь, действительно, только яркие ковры, книжки-игрушки, удобная обувь и удобная одежда, серьезные разговоры о цвете горшков, лепка поделок из пластилина с использованием природного и бросового материалов и прочее, прочее, прочее.

И - снова похудеть и закрепить вес, чтобы не чувствовать себя толстой и неповоротливой, чтобы легко вставать из положения "сидя по-турецки", чтобы вообще легко двигаться и не думать об этом.
И - снова заняться волосами и довести дело до конца, пока совсем не облысела. И - снова на автомате пользоваться кремами, скрабами и масками.
Разобрать все шкафы - чтобы ничего ниоткуда не падало, ничего не портилось и не пахло, ничего не было засунуто со словами "Сейчас запихну сюда, потом уберу". Зеркала, сантехника, окна - все должно быть чистым не после генеральной уборки, а само собой, всегда, естественно и без спешки. Гладкие полы и чистые плинтуса - чтобы и мысли не возникало о какой-то там пыли. Чтобы, узнав о внезапном визите свекрови через полчаса, не выдумывать причин для отказа, а пройти по квартире, убедиться, что все в порядке, поставить пирог в духовку и вернуться к вышивке.

Я очень хочу "смочь". Закрыться от мужа, знать, что любой мой рассказ, просьба о совете, пожелание могут быть через час, неделю, полгода использованы как аргумент в пользу моей непонятливости, душевной грубости, неуважении и ненадлежащем образе семейной жизни. Сделать себя самой - по-женски: научиться создавать чистоту и красоту в себе и вокруг себя. А там посмотрим.

Пока я просто хочу, чтобы мне было хорошо. Для этого я должна очень много всего сделать, но, кроме меня, этого никто больше не сделает, да это никому больше и не нужно. Ну и ладно. Это нужно мне. И я сделаю.

09:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сидит на полу муха, никого не трогает.
- Ой, мама, жук!
- Нет, Викуль, это - муха.
- Муха? Какая муха?
- Обыкновенная муха - с лапками и крылышками.
- Наша муха?
- Гм... Ну да, наша, пожалуй.
- Ой, наша муха, привет! Привет, наша муха! Ты наааааша муха! Ты устала? Ну посиди, посиди, наша муха, поотдохни немножко! Воооот, молодец, ууумничка, умывайся ручками, и ножками тоже умывайся! Надо, надо умываться по утрам и вечерам! А сейчас утро - видишь, солнышко вылезло из деревьев? Ты выспалась, наша муха? Вот и хорошо, сейчас завтракать будем, мама кашу варить будет нам, и папе тоже дадим - надо с папой делиться! Ты умывайся, ну умывайся же, наша муха, у тебя грязи много! Видишь, ты чернее трубочиста, полюбуйся на себя! У тебя на шее вакса, у тебя... Мама, а где у мухи шея? Нету? Вот я вижу, что нету, у меня же глазки есть, я ими смотрююю... Наша муха, наша муха, у тебя шейка убежала? Скорее умывайся и догоняй шейку, а то как ты бусики одевать будешь? Ой, мама, летит наша муха, смотри!!! Пойдем скорее кашу варить, а то она голодная летит совсем, нельзя же так, мама!!! Пока-пока, наша муха, прилетай к нам еще, я всю кашу съем, у меня сил прибавится, а ты лети пока и прилетай! Мааамааааа, наша муха улетела, пойдем кашу завтракать, пойдем?..

23:14 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
У Вики в комнате на гвоздике висит ее гитара. Девица легла поздно, устала, глазки слипаются, вдруг - зовет.
- Что случилось, Вик?
- Мамочка, убери, пожалуйста, гитару...
- Зачем? Она тебе мешает?
- Ну да. Я же могу захотеть поиграть, песенку про "Гоняясь за бизоном" спеть. А мне спать пора, мам. Убери ее, пожалуйста.

19:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Мам, а ты по мне скучала ночью?
- Конечно, скучала: ты ведь спала у себя в кроватке, а я спала у себя...
- Ну, вот видишь. Больше не спи. А то совсем соскучаешься, и грустно тогда тебе будет. А я тебя пожалею. Устану. И спать лягу потом. Поняла, мам? Ты не спи. Я сама посплю, отдохну и буду тебя жалеть потом очень.

01:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я чувствую себя очень опытной, очень мудрой, очень бывалой в семейной жизни. Пишет друг... друг? Нет, так - виделись несколько раз, болтали ни о чем, были в одной компании. Женился (с ней мы разве что капельку ближе были раньше, сейчас вообще потерялись), ребенок родился. И вот - пишет, что все не так, что истерики и угрозы с ее стороны, алкоголь и апатия - с его. И любовь, конечно.

И я пишу ему - много-много, а он спрашивает и спрашивает, и говорит, что никто ничего не знает, что снаружи все отлично, а вот только мне и может рассказать, как все на самом деле... И я словно учу его, объясняю и убеждаю, мотивирую и привожу в пример что-то свое - и понимаю, что да-да-да, эти четыре года - будто четыре полноценных жизни. Неужели все семейные пары столько всего переживают? Кажется, у других все легче, или скучнее, или спокойнее... Наверное, только кажется.

Но у меня такое ощущение, что я на семейных проблемах не собаку, а стаю динозавров уже съела. И так легко что-то советовать мужчине, у которого те же конфликты с женой, что и у нас с Денисом когда-то давно, и я уверена, что все у них наладится, но им столько всего еще предстоит...

А что предстоит нам? Кажется, уже все-все-все было, в той или иной степени... Иногда так хочется заглянуть в будущее. Что там? Какими мы будем? Какие проблемы возникнут? Что еще решать не умеем, с чем справляться не приходилось?..

Как же это интересно, какой дар нам дан свыше - жить, не ведая будущего...

21:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Легла в послель, дрыгает ногами во все стороны.
- Вика, не размахивай ногами, пора спать!
- Но у меня же есть ноги! Как я буду спать???

Полночный листопад

главная