Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



- Не хочу светить! - Солнце плакалось, -
И осталось от меня - прикурить...
Растащили огоньки мои и попрятали,
Поди-ка в темноте разберись...

Поищи теперь виноватого -
А сегодня кто виноват?
Упакованный кивнет на помятого,
Ну, а с мятого и нечего взять...

Адо
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:32 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И мне снова безумно хочется поступить на Высшие литературные курсы в Литературный институт им.Горького, ведь совсем скоро я защищу свой педагогический диплом и буду совсем свободна..........

Вот только занятия там - три раза в неделю с полседьмого до полдесятого, а у меня смены, новая программа в следующем году, второй ребенок через год после окончания лечения, которое я еще не начала...



По-матерински запущенный ребенок, обозленный муж, зас..ный дом.


Мне нравится учиться, я люблю все эти лекции, зачеты, экзамены, нервотрепку, усталость по вечерам, тщетные попытки выучить хоть что-то в ночь перед госами... Но я не только студентка, я еще и жена, мать, воспитатель. Мои дети в группе тоже запущены, потому что у меня физически нет сил прочитать что-то для работы, сделать какие-то пособия, провести наблюдения... Я не успеваю нигде и ничего. Нет сейчас ни одной сферы в моей жизни, где я была успешна. НИ ОДНОЙ. И это страшно сознавать, ведь лет уже немало, и ролей у меня полно, но ни одну из них я не в состоянии сыграть хоть сколько-нибудь убедительно.

И я могу сколько угодно рассказывать себе и мужу, что адски устаю на работе и в институте, но в семье и в доме от этого не становится ни чище, ни уютнее, ни светлее.

А мне хочется, так хочется учиться в литературном институте... мне кажется, это настолько мое...

Как жаль, что уже не шестнадцать и на мне куча ответственностей.
Как хорошо, что уже не шестнадцать и можно просто сказать вслух о том, чего по-настоящему хочется.


21:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Как интересно, внезапно, странно и мудро складывается жизнь, правда?

В детстве бабочка часто рассказывала мне о своей воспитательской работе: вспоминала некоторых детей, родителей, послевоенную обстановку в ленинградских детских садах... Я радостно мяукала, что тоже буду воспитательницей, но бабочка мне даже слова сказать не давала, тут же чуть ли не перекрещивала: "Упаси тебя Бог!".

Поступив в бухгалтерский колледж, я часто бегала в детский дом поблизости, играла с ребятишками от семи до двенадцати лет. Воспитатели любили меня и радостно пили чай, пока я возилась с детворой. Потом так счастливо вышло, что всю эту группу разобрали по семьям: у кого-то мать восстановилась в родительских правах, кого-то усыновили, над одним мальчиком взяла опеку воспитательница. А через несколько лет и сам детдом переформировали в дом малютки - ну а у меня уже вовсю шли мои многочисленные любови на всю жизнь, и было не до того, разумеется.

И - комплексы, комплексы, комплексы. Насчет носа, насчет голоса, насчет фигуры, насчет роста, насчет ума, насчет всего. Никаких фотографий, никаких центров внимания, никаких обсуждений.

Среднее специальное образование - бухгалтер-экономист. Высшее образование - финансовый менеджер. Четыре года работы - из них два года постоянных увольнений и два года работы на комбинате, где бухгалтерского в моей работе было разве что архивирование товарных накладных в конце месяца.

И вдруг! Завертелось-закружилось-замелось-сложилось! Скоро пять лет, как я работаю воспитателем. Я расту медленно-медленно - у меня нет блестящего образования, как у Марии Александровны, фантастического педагогического чутья, как у Ольги Николаевны или генератора бесконечных творческих идей, как у Рады Федоровны. Но у меня есть упорство, эмоциональность, воспоминания о бабочке и любовь к детсадовским стенам. Я выступаю на утренниках, участвую в фотосессиях, веду родительские собрания. Меня постоянно фотографируют - я и ведущая, я и петух, я и экскурсовод, я и...........

Жизнь сама все решила.

_____________________


Рост - не ниже 187 см. Волосы - чем длиннее, тем лучше. Глаза - желательно, темные. И чтобы обязательно косуха. И чтобы похож на Вада (раз уж никак не получается сам Вад). И чтобы дружил с моими друзьями. И вены на руках. И мотоцикл. И косуха - это очень-очень важно! И чтобы много нежных, умных, разных слов. Чтобы писал письма, смс, на асфальте под окном. И рост. И программист чтобы обязательно, как Вад. И я же уже говорило про косуху, да?..

Ну вот он, рост. И косуха. И мотоцикл в перспективе. И похож на Вада - жаль, что не он, но хотя бы его лучший друг. Ах, какая жалость, что глаза голубые... но зато - КАКИЕ глаза!!! Раз поцелуй, два поцелуй............. Не сложилось. Слезы, сопли... А он вскоре женился. Или собрался жениться... не помню. Не суть. Суть в том, что не на мне.

Ну вот он, рост. И косуха. И волосы, волосы, волосы! И слова. И любовь. И страдания, конечно же. И опять любовь. Поездки, посиделки, смех. И вдруг - темно-медные кудри, русалочьи глаза да грудной голос. Она вскоре бросила его, но он думает о ней до сих пор. А я давно уже не думаю о нем.

Ну вот он, рост. Ну ладно, без косухи. Зато любит. Говорит, говорит, говорит........ Много говорит. Много секса. Много нервов. Все так ярко, так импульсивно. Каждая встреча - взрыв. Эмоции - через край. Счастливы - до умопомрачения, ненавидим друг друга - до синяков и ссадин. Но он тоже женился. И тоже не на мне. Она спокойна, ровна и фригидна.

Боже, что это? Как же так? Такой интересный, мужественный, остроумный и необыкновенный... Где же рост? Где, спрашиваю я вас, рост?! Какие нафиг 178?.. У меня 175!!! А как же мои каблуки?! Где косуха хотя бы??? Какие Битлы, какие, черт-те знает что, Зимовье зверей?! Косуха где?! Сердце, подожди, одумайся!!! Волос почти нет!! Чуть-чуть совсем, как у больного ежика!!! Бывшая жена! БИБИРЕВО - ГДЕ ЭТО ВООБЩЕ??? Так, любовь, стоп, это нам не подходит! К-к-как живем вместе?! Какая свадьба??? Он почти ничего не говорит!!! Не пишет!!! Сто сорок килограммов!!! КАКАЯ СВАДЬБА??? Глаза - болотно-зеленые!!! Ну да, беременна! Он изменил! Два года изменял! Да, красивый и талантливый ребенок! Ну, любит!!! И??? Да, уже почти десять лет - и что???........

Да, уже почти десять лет. Девять с половиной пока. Да, никаких косух. И взрывы, если есть - они совсем другие, неприятные, страшные, заканчивающиеся тихим выматывающим воем, а нифига не страстным сексом. Да, он не сошелся с моими друзьями - но я дружу с его ребятами. Да, он мне изменял, и он бывает циничен, несправедлив и жесток - но вдруг брызнет зеленое тепло, вдруг восхитится Высоцким, вдруг прижмет к себе ночью. Вдруг потемнеют глаза от гнева. Вдруг оттопырится нижняя губа от обиды. Вдруг - Боже! - слезы от бессилия: сколько можно ругаться и выяснять? Вдруг танцуют с дочкой. Вдруг поет под гитару с другом-котярой. Вдруг застонет от ласк. Вдруг заобнимает кошек до полусмерти. Вдруг признается тихо-тихо, чтоб самому себя не услышать. Вдруг рассмеется.
Вдруг рассмеется...
Вдруг рассмеется...
И не надо мне косух. Не надо всепоглощающих взрывов. Не надо слов, волос и Вада. Я хочу, чтобы он смеялся. Я даже перестала так сильно в нем нуждаться, перестала требовать внимания, секса, извинений и любви. Только бы он смеялся. Я так люблю, когда он смеется. Кажется, это последнее, что я люблю в нем. Поэтому пусть смеется чаще и чаще, чтобы я не разлюбила. Я не люблю редкое. Я люблю частое. Я люблю то, чего много, то, что заполняет. Пусть он смеется.

А рост у него все-таки 180. А я больше и не хочу носить высоченные каблуки. Это неудобно и вообще.

У нас есть почти десять общих лет, дочка и кошки.

Жизнь сама все решила.



И - все правильно.

18:38 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
За соседним столиком сидят мужчина лет сорока и девочка лет тринадцати. Папа и дочка, дядя и племянница, учитель и ученица, друг и подруга - не знаю, они, кажется, ни разу не обратились друг к другу по имени. Но они говорили обо всем: почему ей стоит продолжать занятия гимнастикой, почему он устал от бестолкового напарника, как ей надоел Вовка Васильев ("я понимаю, что, наверное, ему нравлюсь, но почему он не может просто сказать мне об этом? А он пытается меня задеть каждый раз, как я прохожу мимо"), стоит ли ему подстричься покороче, куда ей лучше пересесть в классе, чтоб доска не отсвечивала..........
Такой спокойный, разноплановый, бытовой разговор на равных. Так приятно было временами прислушиваться, когда Вика, слопав очередную пельмешку, убегала порисовать и попрыгать.

23:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да нет, ничего. Напридумывала себе. Все не так страшно.

06:53 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
... Но нет. Обижаться тут не на что - надо действовать.

Любить - это глагол.

07:18 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Что же ты делаешь...что ты делаешь... ведь если я узнаю - все разрушится... все, что мы создавали целых восемь лет - умрет... остановись... пока я еще не знаю...

23:14 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Тот терял - ты найдешь...
Тот молчал - ты поешь...
(с) Пикник

Блин... Как-то все не так... Я вдруг поймала себя на том, что уже давно, наверное, целую вечность, а то и дольше, не испытывала безудержного счастья. В последний раз это было, наверное, когда мы с моей первой любовью воровали кукурузу в бесхозном поле, и придумывали, как зовут нашу корову, для которой мы собираем, если нас поймают. О том, что корова вряд ли обрадуется початкам кукурузы, мы как-то не подумали. Кстати, что едят коровы, кроме сена?..
Или это было, когда шел дождь с градом, и люди прятались по домам, автобусным остановкам и козырькам супермаркетов, а я мчалась по улице навстречу непогоде с гремящими Блайнд Гвардиан в ушах?.. Тогда это было очень странное счастье - меня как раз бросил любимый парень, и я взахлеб подпевала Блайндам, и мне было, простите, нас..ть на мое хроническое отсутствие слуха и голоса и на мнение окружающих обо мне. Тем более, что ни дождь, ни град никогда не высказывают своего мнения. Они же рождены Небом, а Небо - лучший дипломат.
Или когда он он ударил меня по лицу, потом силой притянул к себе, чуть не порвав косуху, и впервые сказал, что я ему нужна?..

Все это было очень давно, и мне иногда кажется, что я уже не способна быть счастливой. Хотя это, конечно, не так - я слишком молода, чтобы зарекаться на всю жизнь.
И все же... Каждый раз, когда мне хорошо, память услужливо подсовывает вытащенные из самых укромных уголков души сюжеты: вот мы бежим вдоль берега, взявшись за руки, и все хорошо, и мобильники у обоих разрядились и молчат, и солнышко светит, но не печет, и чайки снисходительно возмущаются, что мы распугали им всю рыбу, а мы вдруг падаем (потом еще долго обсуждается, кто первый споткнулся), и за жадными поцелуями следует жаркий, неудобный, наполненный оргазмами секс в двухстах метрах от основного пляжа. А вот он говорит "Прости, но я люблю ее...", и я сползаю по стене, и даже не могу плакать, не могу дышать, лишь смотрю на него и понимаю, что мне не жить. Он поворачивается и уходит, а я еще несколько месяцев живу в аду, где есть все для нормального существования - еда, постель, семья, друзья, учеба, но где нет ничего, потому что он вдыхает во сне запах не моих прямых русых струй, а ее волнистых каштановых волн. Потому что он держит в своей руке не мои пальцы с серебристого цвета ногтями, а ее руку с французским маникюром. Потому что... Потому что я - не она... И никогда ею не стану...
И я просто не могу наслаждаться счастьем, вспоминая ту боль. Да, конечо : все проходит, и надо жить сегодняшним днем, и хорошо, что все оно было, но оно прошло, и нужно с этим смириться. Да я давно уже смирилась! Более того - теперь, спустя несколько лет, я понимаю, что не все тогда было настоящим, и боль свою, как и счастье до нее, я во многом сама себе придумала.
Но... Но как же тяжело, оказывается, заменить прошлую жизнь просто несколькими листами чистой бумаги! А надо ли заменять?.. Наверное, нет, ведь все, что дается нам Богом, Судьбой, Провидением - дается нам для чего-то. Но как же тогда поверить в новое счастье?.. Как отдаться ему, раствориться в нем?..
Я не знаю, я дура, наверное... Я делаю все, чтобы он поверил в мою любовь, а сама... а сама не уверена, что смогу справиться с этой любовью, смогу понять и принять наше будущее или его отсутствие...
Господи, как же это оказалось тяжело - снова разжечь в ком-то чувство (пусть взаимное - от этого не намного легче), и жить с этим...

@музыка: просто я, наверное, умер во времена накануне дня...

00:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Платья и маникюр, порядок в доме, улыбка и ужин...

Но постель холодна, внезапные пятиминутки раз в несколько недель не способны ее обогреть... И я чувствую себя ненужной, некрасивой, одинокой, опустошенной и бесполезной - при всех своих нарядах, книгах, рукоделиях и прочих женских радостях.

Я убрала подальше все брюки и джинсы, энергично и с удовольствием разбираю давние завалы, взвешиваю порции буквально до грамма, пью много воды, выполняю практические задания из долгожданной новой женской книги, и завтра мы идем в ресторан слушать скрипку и фортепиано, но черт возьми, какие завалы с ресторанами, если я не жена - я соседка?.. Я соседка, с которой можно мило поболтать, пошутить, заодно повоспитывать ребенка с котом и на которую можно, в случае чего, всласть наорать, разрядиться... В юности я мечтала пожить в студенческой общаге, но, право, я не это имела в виду.

О таких вещах не просят. Я попыталась поговорить сегодня раз, два - натыкаюсь на стену из молчания и устремленных в телевизор равнодушных глаз, и я, конечно, не обмолвлюсь больше ни словом. Это оказалось так унизительно, так тошно и муторно, что сейчас очень хочется что-то разбить, сломать, швырнуть... Но я же женщина, я же начиталась и наслушалась, я ищу начала этих проблем в себе, только я не понимаю, что происходит. Другая? Да нет, вроде действительно нет. Проблемы со здоровьем? Ну так полно времени сейчас, сходил бы, если что. Да и сказал бы - не особо стеснительный по этому поводу. Я поправилась? Да не в первый раз, к тому же, активно худею, да и не было это никогда препятствием. Напряженная обстановка дома? Нет напряженной обстановки дома, все хорошо, я как-то не злюсь, не пилю и не докапываюсь. Бардак, грязь, помойка в квартире? Нет, все обыкновенно, плюс разбираю шкафы, ящики и полки.

Период такой? Отлично, и сколько же он будет продолжаться? Еще полгода? Год? Пять? Я смотрю, как он гладит кота, и ухожу в ванную плакать, потому что эти умелые пальцы и необъятные запястья мне больше не принадлежат, никому больше не нужно тело, за которым я ухаживаю и которое стараюсь усовершенствовать, и мне не с кем, не с кем, катастрофически не с кем об этом поговорить, потому что об этом не говорят, не говорят...

18:11 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мой жесткий и умный муж иногда говорит мне: "Все твои проблемы - от недовольства собой". В ответ на такие слова я обычно смущенно улыбалась, пожимала плечами и начинала несмело спорить.

А сегодня, после небольшой, но эмоциональной ссоры перед его уходом к друзьям, я, наплакавшись и набродившись по квартире, легла на кровать - и меня вдруг осенило: все мои проблемы - от недовольства собой. Черт возьми, я недовольна собой как женщиной, как мамой, как хозяйкой и как воспитателем. Мне не нравится ни одна часть моего тела, ни один ответ на реплику на работе, ни один результат моего труда и ни один мой день. Мне не нравится ничего, что так или иначе связано со мной же. Я для себя всегда слишком толстая, немного неуклюжая, крайне медлительная и безнадежно криворукая. Все не так, все не эдак. Очень тяжелая походка и очень низкий голос, очень неровные квадратики для занятия по аппликации и очень дрожащий голос на выступлении, очень колыхающаяся грудь во время секса и очень сгоревшие в духовке котлеты. Все - очень, и все - плохо.

Как с таким отношением к себе можно сделать счастливыми мужа и ребенка? Никак, и в итоге дома - натянутая, молчаливая, тоскливая атмосфера. Тяжело всем троим.

С чего начать? Не знаю. Книги, лекции, расстановки, психологи - что-то уже пройдено и не помогает, во что-то мне сложно поверить, на что-то у меня банально нет денег. С кем-то говорить об этом я не хочу и не могу, я вообще не очень умею говорить о своих чувствах - да и зачем, кому это интересно?

Но мне пронзительно хочется поменять отношение к себе и к жизни, но я, оказывается, очень привыкла не нравиться самой себе. И фразы в зеркало типа "Я самая обаятельная и привлекательная" вызывают у меня неловкий смех и ощущение себя полной дурой.

15:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Одна чудесная девушка из моей студенческой юности пригласила нас на гангстерскую свадьбу в конце июля.

Дивно, я очень рада за нее и очень хочу быть рядом с ней в этот замечательный день, но.

"Дресс-код для дам: вечерние платья, боа, драгоценности, жемчуга и перья.
Дресс-код для мужчин: костюмы, шляпы, подтяжки, сигары, перстни."



1. Я не знаю, с каким длинным платьем (а мое вечернее платье непременно будет длинным) можно носить боа с моим ростом и плечами.
2. Боа и перья - не слишком ли? Хотя, наверное, вполне достаточно было бы боа, которое по дороге на мероприятие (другой конец Москвы, утро буднего дня) можно было бы кинуть в сумку. Опять же: какая сумка? Мне кажется, дамы в боа не носят сумок с кошельком, мобильником, книжкой и косметичкой.... Клатча у меня нет и не надо: я его непременно где-нибудь забуду.
3. А прическа какая? Хорошо, если не боа даже, а внезапно перья - что с головой делать? Убирать волосы, распускать, заплетать?.. Маникюр - экстравагантно красный? Но тогда и помада красная, а мне такая не идет...
3. Мужу вряд ли пойдет шляпа, подтяжки на полной фигуре смотрятся нелепо, с перстнями тоже как бы напряженка...


Я в печали. Мне очень хотелось бы попасть на эту свадьбу, но слишком много вопросов. Наплевать на дресс-код - значит, не поддержать молодоженов да и неловко себя чувствовать в толпе наряженных гостей, соответствовать желаниям невесты - опять же чувствовать себя неловко в этой карнавальной чепухе...

Не знаю, как быть. Впереди больше месяца - попробую что-то поискать, но энтузиазма как-то немного, если честно.

16:40 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Все никак не соберусь рассказать вам о садике, родные. Что ж, для затравки - фотографии моей принцессы. Давно я ею не хвасталась)))
Много)))

09:16 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

....Я в тысячный раз максимально увеличиваю твою фотографию, и пытаюсь рассмотреть в ставших бессмысленными пикселях какой-то привет в свой адрес. Но - тщетно. Если вернуть изображению нормальный размер, то видны чуть ироничный взгляд, приподнятые брови, крупный нос, лысина и седина на висках. И ничего обо мне. Ах, конечно, ничего обо мне - ведь это совсем свежая фотография, сделанная через десятилетия после моего забвения.

А я - выросла. У меня чудесный муж и очаровательный ребенок, ненужное высшее образование и любимая работа не по специальности.

Да-да, папа, я выросла. На руках у мамы и бабочки с дедом. В обнимку с Достоевским и Толстым, с «Руки Вверх!» и с «Арией», с дневниками и соцсетями. С океаном комплексов и недомолвок с самой собой. С нелепыми закидонами, с устаревшими принципами, с дурацкими привычками.

Я тебя ждала. Очень ждала. Потом, конечно, ненавидела. Мечтала, как ты придешь внезапно ко мне в школу, а я тебе все красиво и жестоко выскажу, а вокруг будут стоять Бугаев, Глухоедов, Рыжков, Семилетов и прочие товарищи, и все они будут восхищаться мною и наконец зауважают, влюбятся и женятся на мне (все сразу, потому что выбрать из них и еще из доброго десятка «прикольных пацанов» я не могла).

Потом я тебя презирала. Презирала и (не поверишь!) жалела. Трусов ведь бывает жалко иногда.

А сейчас... Что сейчас? Я стала мудрее? Циничнее? Равнодушнее? Малодушнее?..

Сейчас, узнав почти наверняка, что ты жив и, как минимум, относительно здоров, я хочу... поговорить с тобой. Я хочу позвонить тебе и сказать «Папа, здравствуй...». Я не знаю, что я скажу потом. Но вчера я вдруг поняла, что ради счастья произнести эти два слова я все посольства вверх дном переверну, но найду номер твоего телефона.



И, прежде чем ты бросишь трубку - я все же услышу, как у тебя на миг перехватит дыхание.


11:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
05.10.2014 в 01:02
Пишет bukreja:

Это видео довело меня до слёз, Ирина Алексеевна вообще умеет пронзить.



URL записи

07:33 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я стою, спрятавшись за печкой, в алом сарафане и в жемчужном кокошнике с фатой до плеч, с лентой в косе и красных сапожках, которые мне безнадежно малы. Еще десять секунд назад меня жутко колотило: я носилась, суетилась и дергалась, истерично жеманилась перед все понимающей Ольгой Николаевной, боялась забыть текст и все переставляла атрибуты с места на место.

И вдруг, при первых звуках входящих в помещение детей, я взяла в руки вышитый рушник со свежевыпеченным мастерицей-завхозом хлебом и вставленной в середину солонкой, выдохнула... и тут же успокоилась. Я больше не малоопытная воспитательница двухлеток, я - Василиса, хозяйка в чудесной Избе, которая знает все о деревенском быте, о его трудностях и радостях. Что-то вдруг перестало существовать - мои какие-то внутренние комплексы и зажатости, изначально не так пошедший сценарий, страх перед незнакомыми директорами и методистами других садов - остались только распахнутые глаза чужих, неведомых мне детей, которые вдруг поверили мне, разорвали на кусочки тот хлеб, а мальчики рвались подержать чугунный утюг, а девочки с чуть просыпающейся материнской нежностью тихонько заглядывали в люльку с куклой, а потом все пили чай с пирогом и остатками хлеба, и всё смотрели на меня, а я была вдруг среди своих.
Они уходили, благодаря меня за гостеприимство и делая мне нехитрые детские комплименты ("у Вас очень красивая шапка, только на улицу в ней не ходите - она голову плохо прикрывает";), а мне было пронзительно жаль, что все закончилось. Мне хотелось еще и еще кружиться в своем образе, рассказывать им о половиках и сундуке с платьями, дать девочкам рассмотреть восхитительный кокошник, а мальчикам предложить поиграть на балалайке.......... Но время вышло, Изба опустела, и Ольга Николаевна долго еще фотографировала меня, борясь с солнечным светом. А мне ужасно не хотелось снимать с себя этот дивный сарафан, жалкими аналогами которого заполнены почти все мои детские рисунки, и эту белую рубаху с вышитыми пышными рукавами, и расписной кокошник с жемчужной сеткой на лбу - ах, этот кокошник...

Я впервые, на шестой сыгранной мною роли, получила колоссальное удовольствие от нахождения в центре всеобщего внимания. Я поняла вдруг, как это круто - и как я, к сожалению, завишу от костюма. Когда на утреннике, посвященному Восьмому марта, я изображала Матрешку - в том же сарафане, но с кринолином и с платком на голове, - я тоже чувствовала себя комфотно и хорошо. А вот в бесформенном желтом балахоне и в венке из пластмассовых кленовых листьев я не смогла сыграть Осень - дергалась, пыталась позировать Ольге Николаевне, забывала текст, делала странные паузы. Нужно от этого уходить, нужно выступать много и в разных образах, нужно привыкать - это моя работа.

Черт возьми, обнимать детей в своей группе, бегать с ними вокруг сада и играть в козлятушек и серого волка - это моя работа. Красоваться в чудесном старорусском наряде, пришедшим из детских мечтаний - это моя работа. И получать за этот кайф очень небольшие, но настоящие и вполне стабильные деньги - это тоже моя работа.

Да, к черту бухгалтерию. Да здравствуют хохлома и гжель, которые катастрофически не получились у меня вчера на "Методике развития детского изобразительного творчества" и которые я непременно добью и научусь рисовать хотя бы на уровне нашего преподавателя.

01:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Отправила эссе, а педагог уже полчаса молчит((( Обидно. Надо сразу читать эссе студентов. Я ж не виновата, что в состоянии ваять только ночью. Надо сидеть и ждать. А она - молчит...

Хотя, может, перечитывает в восьмой раз, любуясь шедевральным изложением глубочайших мыслей об интроспекции?..

01:02 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня был хороший день. Громкое урчание в постели и кошачье перекатывание попы от меня к Вичке и обратно, манная каша и немножечко корма, быстрая уборка и полный порядок, встреча с мамой и девичьи посиделки втроем в Якитории, новогодние елки кругом и полное отсутствие хоть какого-нибудь снега при этом, серо-синий платок на голове и дочкина сиреневая куртка, мамины рассказы про новую машину и детский смех над котенкиными играми с бумажкой на веревочке...

...Полночь. Дочь, напрыгавшись за день с новым другом, спит в соседней комнате, муж пишет ласковые смс, за окном - непривычная для нашего района тишина. Передо мной чашка с фруктовым полуостывшим чаем, на груди урчит измученный животиком котенок с черно-белым носом, из колонок напевает что-то Константин Арбенин, и посреди всего этого рая я пишу эссе по Александру Введенскому, прислушиваясь к самочувствию маленького трактора и думая о завтрашнем фаршированном перце для мужа.

Покой, музыка, урчание, чай, литературное задание.

Как, то бишь, это называется, Ольга Николаевна? Уруру, да.





Первая фотография засвечена, но мне она очень нравится: ресницы, губы и котенок.


00:00 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
....вновь фруктовый чай, вновь Зимовье зверей, и вновь я собираюсь писать о том, в чем не разбираюсь - на этот раз для работы.

Есть какое-то неуловимое очарование в ночных посиделках за компьютером. Краски монитора мелькают иначе, звук из колонок чуть искажен кошачьим урчанием, на моих волосах блики Word'а и круглых желтых глаз...

"Я привыкал быть великим немым..."

Я иду по улице в длинной теплой юбке, на мне черное полупальто, а золотисто-расписной платок прикрывает по-новому сделанный пучок (бабетта, только не на макушке, а у шеи). Меня игнорируют юноши, на мне останавливаются взгляды ровесников моего мужа и на меня оглядываются мужчины от пятидесяти и много дальше. Из этого я с полной уверенностью заключаю, что выгляжу несовременно, целомудренно и спокойно - и мне это нравится. Я больше не ношу каблуки в скользкую погоду, я не скучаю без забытого плеера, я улыбаюсь встречным.

Дома то тяжело, то никак. Но почему-то меня не задевает это так глубоко, не ранит так смертельно, как раньше. Я не помню, когда плакала в последний раз из-за домашних неурядиц. Всю отошло на второй план, на третий, на десятый. Я легко переключаюсь на работу, учебу, раздумия. И....

И меня снова не покидает ощущение некой нереальности происходящего. Создавая обрывную композицию на "Методике изобразительного искусства", читая в метро о Сомсе Форсайте, вырезая бумажных овечек во время тихого часа, я вижу себя со стороны. Я вижу, что снова поправилась, и не страдаю от этого, а жду, когда буду в состоянии начать заново. Я вижу, как непослушно пушатся волосы на висках, и это тоже меня не беспокоит. Я понимаю, что мы с мужем живем, что называется, как соседи уже почти месяц - и нет, ничего не дрожит от этого, мне почти все равно.

Меня мало что задевает, чувства притупились, я не бываю ни огорченной, ни радостной. Денис пытается меня как-то оживить, но мне не хочется идти навстречу. Я, словно робот, делаю то, что должна, но через силу, без желания и без любви. Мне очень хочется потерять над собой контроль, вылить из себя весь этот равнодушный яд и жить дальше - эмоционально, искренне, пусть и с надрывом. Очень хочется.....? Вру. Нет, не очень. И нет, не хочется. Должна бы хотеть, да не хочу. Меня и так все устраивает - вот только..................

Хочется друга. Человека, который выслушает, пожалеет, даст чертей и направит в нужное русло. Но приезжал Вад - и в душе пусто, я давно уже не могу ему доверять так, как раньше. У Сандры свои проблемы, не чета моим. У Ольги Николаевны тоже куча своих радостей, и зачем ей мои. У меня просто совести не хватит двум единственным подругам ломать мозг... Да и выговорить не могу, закрываюсь сама от себя, не рассказывается. Даже здесь - общие слова, а на конкретику меня не хватает. Сердце и переполнено, и пусто одновременно, и я будто говорю и общаюсь на одном языке, а думаю на другом, неизвестном мне самой.

Я ли это?.. Полураспущенные волосы распушились по спинке кресла.

Что-то не так, Кошка. Уже целую вечность что-то не так.

14:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
26.05.2012 в 20:12
Пишет Такса рыжая:

Первая сказка.
Жила-была одна фея. Она была добрая, но легкомысленная. Она любила играть, превращая черное в белое, воду - в огонь, солнечных зайчиков - в бабочек...
И вообще она любила бабочек.
И поэтому наколдовала себе крылья, красивые и воздушные.
Но за это ей пришлось заплатить немалую цену... Век бабочек недолог, они живут лишь день.
И каждый день теперь начинался для нее, как первый...
Каждое утро жизнь начиналась...
А каждый вечер кончалась...
Фея была счастлива и легкомысленна.
Она развлекалась, как могла, порхая с одного места на другое...
И взмахивала своей волшебной палочкой...
Но однажды...
Однажды она поняла, что даже бабочки летают парами или стайками. А у феи стайки не было...
Что такое? - думала она. Почему у меня нет друзей?
Она полетела к пруду и сказала "Здравствуй. Давай дружить"
А пруд сказал "Но мы дружили с тобой, пока ты не променяла память на свои прекрасные крылья"
Фея спросила лет "ТЫ будешь дружить со мной"?
Но лес сказал "Но мы дружили с тобой, пока ты не променяла память на свои прекрасные крылья"
Так же ответило облако, и речка, и радуга, и осень...
И точно такие же бабочки - однодневки летали вместе с феей, веселясь каждый день, как последний.
Но фее стало грустно.
Она поняла, чего ей не хватает.
Тяжести.
Настоящая дружба, или любовь -
Все это прижимало к земле. У тех, кто имел друзей, была тяжесть, которая не давала им улететь далеко-далеко.
Иногда им было плохо от этого...
Но если дул ветер - тяжесть дружбы и любви прочно держала их, не давая погибнуть.
И тогда фея решила измениться...
Весь день до вечера она вязала прочную веревочку из листьев травы-осота, и когда стала спускаться ночь - прочно привязала себя за ногу к ветке дерева.
А на утро она забыла все. Проснулась, расправила крылья...
И не смогла лететь. Противная веревка держала ее ножку, не давая улететь хоть недалеко.
А дерево только недоуменно наблюдало за ней...
Так было и на следующий день...
И опять...
И снова...
Каждое утро фея начинала с ужасного открытия - она не могла улететь. И заканчивала в слезах.
И в тот день, когда с самого утра начинался дождик и фея совсе отчаялась, случилось маленькое чудо...
Тяжелые капли дождя, как снаряды, уже почти прилетели на хрупкие крылышки феи...
И вдруг дерево прикрыло ее своими листьями и сказала "не бойся, маленькая фея."
Фея удивилась и спросила "почему ты помогаешь мне?"
А дерево ответило "потому что я дружу с тобой"
Столько дней ты не летала, чтобы быть рядом со мной... и я очень привязалось к тебе...
И от этих слов фее стало так хорошо, как будто она снова начала летать... Она поняла – можно летать, и будучи привязанной к кому-то.

URL записи

10:16 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Иногда мне кажется, что все это происходит не со мной.

Родители советуются со мной, можно ли уже оставлять ребенка спать, чем лучше лечить от кашля, как одеть на малыша на улицу... Полно, ребята, так ли? Ведь я - общепризнанная бестолковка в семье, дуреха, чей номер в семейных обсуждениях и решениях - шестнадцатый, над которой с рождения подшучивали, подтрунивали и которую частенько передразнивали (конечно, любя, но это я стала понимать лишь недавно) - кто и о чем же может всерьез со мной советоваться?..

Красивая, ироничная и умная молодая женщина - один из самых незаурядных людей в моей жизни - пьет со мной чай, не может со мной расстаться у метро и говорит, что я открыла ей глаза на это и на то - ой ли? Ведь я - "жертва радиации", "дура", "дОлженка", пнуть и облить грязью которую среди одноклассников считалось за доблесть и являлось верхом остроумия. А теперь я прохожу по коридору сада, и с каждой, с каждой встречной коллегой или мамой мы улыбаемся друг другу и обмениваемся двумя-тремя шутливыми словами или идем пить вместе чай. Как это? Со мной ли? Не может быть, я каждый день изумляюсь этому.

Муж заводится от одного моего взгляда, страстно целует каждый сантиметр моего тела, любуется мной, когда я причесываюсь, глажу рубашки или играю с ребенком - да бросьте! Ведь нос, и жир, и широкая кость, и рост, и, и, и... И всегда смотрели на кого угодно, только не на меня, а если и на меня, то мою голову не покидала уверенность в том, что это - лишь игра, и за спиной смеются и обсуждают, и издеваются... А тут человек женился, и любит нашего ребенка, и планирует строить дом...

Но, может, и сейчас смеются и обсуждают на работе, а родители звонят и жалуются заведующей, и муж ждет-не дождется, когда дочь подрастет и сможет понять и простить его уход из семьи?

Скорее всего. По крайней мере, мне легче поверить во всеобщие насмешки и вранье, чем в искреннюю симпатию и уважение. Потому что не бывает так, чтобы я нравилась. И наверняка сплошные сплетни, сарказм и перешептывания - в конце концов, нашему бухгалтеру тоже все улыбаются, а в душе тихо ее ненавидят за высокомерие и формализм. За что можно ненавидеть меня? Не знаю, гадостей я вроде бы никому не делаю, но ведь не зря же у меня не складывались отношения на предыдущих работах, не зря в семье до сих пор мой номер - шестнадцатый, не зря в классе после случайного или нарочного прикосновения ко мне одноклассники демонстративно бежали мыть руки... Ведь не зря же...

И каждый раз, отвечая на мужнины ласки, делая глоток чая на работе или смеясь с почти единственной на данный момент подругой, я не могу отделаться от мысли, что все это - фарс, издевка, повод для дальнейшей злой иронии...

Мания величия, не иначе.

13:21 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Безымянному коту понравился полудомик для сна, совок для лотка и теплый пол на кухне. Еда для котят, палочки для котят и таблетки для котят ему не нравятся. Лежит голодный и спит. Три разных корма на него извела - отворачивается. Говорит, давай мне паштет, который нельзя оставить про запас в миске, потому что он испортится на теплом полу, и после которого через час опять жутко хочется есть.


Товарищи, кто чем кормит/кормил трехмесячных котят?

Полночный листопад

главная