• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:31 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И я варю щи, и пеку шарлотку, и делаю горшочки с мясом. И Денис приходит домой, трепетно съедает все это и с блаженным видом заваливается на диван: я глажу белье и мы вместе смотрим "Великолепный век". Ах, какие там платья...

А послезавтра намечается праздничный ужин в тесном кругу: "ты да я, да мы с тобой". Дочке - два года, и она, наверное, будет уже сладко спать, когда мы начнем пить любимое вино и благодарить друг друга за нее.
И я пока не думала, что буду готовить, но знаю, что куплю в садик воздушных шариков, печенья для детей и тортик для воспитателей, и наряжу Вичку в новое платье, которое найду в магазине не сегодня-завтра, и буду гордиться ею.
Она наконец стала повторять слова. Ботинки - батити, птички - тиччч, шапка - тап, спать - пааа, и так далее. Да, многие дети в нашем возрасте уже неплохо говорят... ну и что? Зато моя Вика танцует, любит ходить в садик и умеет очаровательно улыбаться. Помогает мне мыть посуду, вешать белье, убирать игрушки. Ей нравится чистить зубки, смотреть в окно и разговаривать по телефону. И мы всему-всему научимся: и болтать будем хорошо, и карандаш держать правильно, и в горшок писать. Просто пока не время, наверное, и мы учимся-учимся, и все обязательно сделаем.

А я... а я безнадежно худею - и никак не могу переступить через ненавистную цифру. И я заказала маме, которая занялась вдруг Фаберликом, кучу каких-то кремов, и карандашей для глаз, и лаков. Мне хочется быть стройной, ухоженной, красивой. Мне хочется быть хорошей хозяйкой - и для этого осталось догладить гору белья и капитально отмыть полы. Мне хочется быть любимой - и иногда мне кажется, что он меня ненавидит, а иногда - что боготворит. И я никак не могу разобраться, что же между нами происходит шестой год, и от этого и грустно, и сладко, и интересно, и неспокойно. И я люблю его - взрывного, несправедливого, отходчивого, растерянного, обожающего дочку и млеющего от моей простейшей готовки.

Любит ли он меня?.. Ах, оставьте. Я до сих пор не знаю этого точно.

16:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Этой ночью, пока я сидела на полу в спальне, обхватив руками колени и капая на светлые домашние брюки черными от туши слезами из закрытых глаз, я вдруг так четко поняла, что вот тут, в метре от меня, на табуретке у стены сидит тот самый, что понимал меня когда-то лучше меня самой. Сидит, и оперся на худые колени сцепленными в замок руками, и непременно в той самой бордовой рубашке, и с гладко зачесанным хвостом, разостланным по спине... сидит, и смотрит на меня исподлобья, и глаза такие родные, и карие, и глубокие...
Я вздрогнула, вскинулась - табуретка была пуста. Я даже удивилась - ведь все было таким четким. Может, забылась на миг? А может, он в этот момент почувствовал, что мне невесело, и на секундочку раздвоился, прислал мне весточку. Ведь никогда раньше у меня не случалось такого.


А вчера утром я шла по улице - одна, без дочки, - а впереди стоял пожилой мужчина с прямой спиной и внимательно, чуть прищурившись, смотрел в небо. Я еле удержалась, чтобы не взглянуть туда же раньше, чем пройду мимо него. А когда прошла - оказалось, что там, наверху, белой ниточкой прорывая тонкие облака, летит самолет. Ну, самолет и самолет, что тут такого. Люди там сидят сейчас, может, обедают, думают, спят, слушают музыку, целуются, спорят со стюардессой, читают, занимаются сексом в туалете, разговаривают, успокаивают детей, боятся, смотрят в иллюминаторы... Если бы не этот дяденька - я и не увидела бы этот самолет, и не подумала бы об этих людях. А ведь мужчина-то, пожалуй, бывший пилот. Вон, выправка у него, и смотрит наверх, чуть кивая и словно прикидывая что-то - высоту, наверное, или массу самолета, или, может, у него сын или друг тоже пилоты и он думает, что там сейчас как раз кто-то из них управляет этой махиной...
Если бы я не смотрела на людей, я бы не заметила этого человека, и дорога до Сбербанка оставила бы во мне лишь впечатления от ветра в лицо. А так - я раздумалась, как много людей, и, может, вон та женщина кроила пальто, что на мне, а тот парень клал асфальт, по которому я иду, а водитель проезжающего мимо автобуса однажды довез меня до места встречи с Денисом, а тот мужчина вполне может быть грузчиком, например, компании, творожок чьего производства сегодня ела на завтрак моя дочь, и именно он перенес ящик именно с этим творожком туда, откуда тот приехал в магазин, где я купила его, чтобы у моей девочки день начался с вкусного продукта, наполненного кальцием и фруктами.

Ох. На днях я соберусь с мыслями и расскажу вам, мои хорошие, о юбилее моего свекра. Мы отмечали его в институте, где свекр трудится деканом, и я запросто пила вишневый сок с его коллегами (правда, они думали, что это у меня вино) - вот так вот, сидя в платье и жемчугом (178 рублей за восемь шпилек, да) в волосах, шутя и невинно флиртуя с семидесятилетними деканами, перед которыми дрожит не первое и не десятое поколение студентов... Потрясающее ощущение, должна я вам сказать:)

10:29 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ну, а Вика обожает садик. Стоит разбудить ее, чтобы идти на первую смену, она бежит в прихожую, берет ботинки и садится на стульчик, чтобы одеваться. Все предложения, например, умыться, попить водички и надеть для начала колготки и кофточку, с презрением отвергаются. Там, переобувшись, она бежит скорее играть, вызывая у меня одновременно радостную и грустную улыбку: чудесно, что она не ноет и не цепляется за меня, но иногда мне все же хотелось бы, чтобы ей было грустно со мной расставаться, как другим детям. Вечером она плачет, не хочет уходить из сада, а в 21:10 уже крепко спит - устает за день...
Стала побольше говорить, иногда даже кое-что понятно. Когда что-то нравится - хлопает в ладоши и кричит "Уааа!". Машинка - "бибип" с выдохом на "п" почему-то.
тита! - тик-так, часы, циферблат, мамаидискорееновостиначинаются
гага - гав-гав, собака, иногда даже кошка
киии, ааааааау - кошка, ну или маленькая собака
гаииии - горит (свет). Ну или не горит.
аллё - телефон, мамазвонятвозьмитрубку. Еще любит прикладывать к уху трубку, плеер, пульт, мышку или просто ладошку и ходить по квартире, приговаривая "Алле, да-да?"
ибудууу + энергичное мотание головой - в ответ на любой вопрос. Как правило, приговаривая "ибудууу" она принимает предложенное)))

Пожалуй, все пока. Негусто для почти двух лет, с другой стороны - она ведь ничего никому не должна, правда?
И потом, она столько всего уже умеет. Пролив воду из чашки на пол, ахает, бежит в ванную за тряпкой, развозит лужу по кухне, относит тряпку на место. Пододвигает стул к раковине, залезает, берет губку для посуды и вытирает ею кран. Берет из таза мокрые папины носки и вешает их на сушилку. Приходя домой, садится на специальный стульчик, вздыхает и берется за ботинки. Примеряет обновки, крутится перед зеркалом и горько плачет, если что-то вдруг не нравится. Показывает в книжке все-все - и мячик, и кису, и цветочки, и кашу, и мишку.
Она - солнышко. Двухлетняя очароваха. Как я раньше без нее жила?..

13:40 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...и мы говорили до пяти утра сегодня. Он курил на лестничной площадке, я куталась в пушистый шарф и жалась к неровной бирюзовой стене. Он полулежал на диване, обняв плед, я сидела в компьютерном кресле, теребя мамино колечко с черными камушками. Он смотрел в темный потолок, закинув руки за голову, я слушала его, уткнувшись носом в подушку и боясь дышать, чтобы не пропустить что-то важное.

Мы говорили какие-то очень странные вещи. Обсуждали развод. Обсуждали не_развод. Я говорила то, что он давно отчаялся от меня услышать. Он признавался в том, что я видела давно, но была уверена, что он сам о себе этого не понимает и не знает. Мы слушали друг друга. Черт, мы с-л-у-ш-а-л-и друг друга. Мы не приняли никакого решения. Вполне возможно, через пару дней мы возобновим разговор и поймем, что все, баста. Но это будет человеческий развод, без ненависти, без поганых воспоминаний.

Этой ночью мы поняли друг друга. Не так, как раньше - с условиями, с допущениями, с оглядками на себя и свое самолюбие, с "если", "но", "тогда ты" и прочее. Я поняла его как-то... глубоко. Сильно-сильно. Очень искренне, очень точно, очень по-настоящему. Я почувствовала, что и он меня понял, но, Боже, мне это не представляется сейчас таким уж важным. Я ЕГО ПОНЯЛА. Я. Его. Поняла. Внезапно. Не готовясь к этому разговору. Не думая, правильны ли его слова, не корректируя свои, не боясь и не пугая, не поправляясь и не поправляя. Его монологи вошли мне в душу, сразу вросли и остались там. Мои откровения, по-моему, тоже не пронеслись мимо его сердца. И мы так сладко заснули в пять, и вдруг проснулись в восемь, и утро прошло вроде бы как всегда... а все же по-другому. Совсем-совсем по-другому.



А ведь перед этим вчера не произошло ничего особенного. Мы ездили за покупками для дочки, потом я поехала встречаться с Нексусом и Князем, и познакомилась наконец с четырехмесячной дочкой Клио. Я держала на руках эту маленькую и совсем еще бестолковую улыбашку, она слушала мою болтовню, не спуская глаз с матери, и улыбалась мне, и я вдруг так растрогалась, и, надеюсь, мальчишки не заметили моих слез.
Все-таки Лада - хорошее имя. Ладное такое.
А потом мы поехали к Сандре, и пока ребята заказывали осетинские пироги и хохотали над "триникси", мы с Сандренком говорили и говорили... И, наверное, именно разговор с ней ввел меня в это настроение... Мы дошли потом с мальчишками до метро, Нексус поехал в другую сторону, мы с Князем сели вместе, и почти молчали, потому что говорить нам, по сути, не о чем, мы не подружимся с ним, я почему-то робею в его присутствии. А когда он вышел, а я еще пол-Москвы проехала одна, мне вдруг стало тяжело, и тоскливо, и я не смогла (да и не очень-то пыталась) скрыть свое состояние от Дениса, и он, слушая мои рассказы о Ладочке и Сандре, с тревогой наблюдал за мной, и спасибо ему, что не отступил и добился-таки от меня ответа. И с этого ответа началась наша бесконечная ночь.

Сандренок, милый, я тебе так обязана. Если бы не наш с тобой разговор и не наша с тобой переписка в метро - эта ночь была самой обыкновенной, пустой, ненужной.

20:00 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Переписываюсь сейчас с удивительным человеком... и личное рвется наружу - то, о чем давно уже не пишу, не говорю и даже почти не думаю... И вдруг пальцы сами набрали: "я прикладываю какие-то душевные усилия, чтобы любить его".

Черт возьми, да, вот оно. Я люблю его не просто так. Я стараюсь его любить. Пока - получается. А что потом?..

Ох, как невовремя я это поняла.

14:30 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня моя дочь нашла новый способ выражения недовольства, обиды, расстройства или просто скуки. Она больше не плачет, не падает в изнеможении на пол, не строит скорбные гримасы. Теперь она просто уходит от меня в шкаф.

14:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Потерялась-потерялась... Ну что же, вот она я.

Садик. Садик, вы знаете, это здорово, весело и, оказывается, очень хлопотно. Я вошла в группу в двадцатых числах апреля - толпа малышей от 1,5 до 2,5 лет носится по светлому ковру, кто-то сосредоточенно сидит на горшке, другой плачет от очередной беды в виде недаденной печеньки, третий мчится ко мне без тени испуга или смущения...
Я пришла туда младшим воспитателем... ах, бросьте. Нянечкой, вот и все дела. Разве что обязанностей побольше. Чистота полов, окон и горшков, вовремя принесенные завтраки/обеды и накрытые столы, приготовленные для сна постели - все это такая проза, и я устала всего за два с небольшим месяца... но все это так неважно.
Впервые я вдруг отчетливо осознала, насколько же каждый ребенок - отдельная, уникальная личность.

Олеся - кареглазая блондинка с украинскими корнями, худенькая, всегда потрясающе одетая. Очень упрямая и своенравная, все время что-то возмущенно рассказывающая, она обаятельна и мила. Но с ней ужасно тяжело - мама, наверное, устает с ней. Вика к ней все время тянулась, но та ее отталкивала и не хотела дружить.
Дима - всеобщий "нелюбимец" из-за вздорного характера, плаксивости и избалованности. Но мы с ним нашли общий язык, подолгу разговаривали и обсуждали, какую книжечку почитать во время использования горшка. Хороший мальчик, просто к нему нелегко найти подход.
Петя - напротив, звезда группы, да и всего сада. Самый старший в группе, он там верховодит. Его все побаиваются, зная, что он не только игрушку отнимет, но еще и толкнет. Мы, воспитатели, пытались его хоть как-то усмирить, но дома он король - а с этим ничего не поделаешь. Зато речь у него - на уровне четырехлетнего ребенка: с ним можно поговорить, порасспрашивать о том, как прошли выходные, и порассуждать на тему красоты пластилиновых самолетиков. Вика, как и остальные девочки, питала к нему теплые чувства, но он ее, как и остальных девочек, быстро бросил...
Амелия - одна из старших, склонная к полноте. Обожает свою бабушку Венеру и в конце дня всегда плачет и мечтает, как та "скоро-прескоро" придет за ней. А так - ласковая, деликатная, неконфликтная, но свою игрушку не отдаст, как ни проси - "МОЕ!!!", и все тут. Вика воевала с ней довольно долго на эту тему, но потом успокоилась и отстала.
Ваня - пришел незадолго до нас, сначала все время молчал, но через несколько недель начал улыбаться, общаться и хулиганить. Мелкие кудряшки и обаятельнейшая улыбка сделали свое дело - Вика была покорена, и они часто подолгу играли вместе. Она даже стала на все показывать указательным пальцем, как и он.
Полина - пришла незадолго до конца учебного года. Серьезная, какая-то очень взрослая для своих двух лет, она все же постоянно просила соску и звала маму с папой, и отвлечь ее можно было только каким-нибудь поручением. Она его выполняла и опять начинала ныть - приходилось придумывать новое.
Даша - обалденный ребенок. Огромные карие глаза, невысокий рост и покладистый характер сделали из нее ребенка-мечту. Тихая, ласковая, любящая обниматься и танцевать, жмурящаяся при любом громком звуке - смешная девчонка, мы все там над ней хохотали.
Ульяна - пришла через пару дней после нас, влюбилась в Вику и все время лезла к ней играть и целоваться, а та ее пугалась. Девочка из обеспеченной, казалось бы, семьи, а одетая всегда в какие-то мешковатые и застиранные вещи. Но умненькая, быстро адаптировалась и даже начала произносить какие-то слова (причем "Вика" было ее первым словом).
Таня - классическая девочка, каких обычно рисовали в советских книжках - с хвостиками или косичками, пухлыми щечками и куклой в руках. Если ее назвать Таней или Танькой, она всегда поправляет: "Я - Таню-ю-юшка!". Добрый ребенок, когда она видит, что кто-то плачет, она подбегает, протягивает какую-нибудь игрушку, а другой рукой гладит по голове. Она единственная в группе, в ком я видела способность жалеть и сострадать.

Ну, а Вика... Она то не отлипала от меня, доводя меня просто до бешенства, а то не замечала меня целый день. Только придя туда, она категорически не хотела ни завтракать, ни одеваться гулять, ни мыть руки, ни идти за руку, ни засыпать вместе со всеми. К концу июня она научилась всему, кроме горшка. С детьми у нее в основном сложились хорошие отношения, особенно ей нравилось толпой танцевать под музыку и прыгать за мыльными пузырями. Она очень изменилась, я вижу, как она повзрослела. Теперь я могу о чем-то ее попросить, могу оставить ее одну в кухне и быть уверена, что основную часть обеда она все-таки съест, а не рассыпет по полу, выйти с ней на улицу без коляски, потому что она семенит рядом, крепко держась за руку, смотрит по сторонам и постоянно что-то болтает.

К сожалению, дочка пока ничего не говорит и не понимает, для чего я триста раз в день сажаю ее на горшок - но, надеюсь, мы все успеем.

Знаете, сейчас перечитала пост и поняла, что написала о садике как-то сухо, без эмоций... Что ж, эмоций было много, а желания писать не было вообще. Сейчас, по прошествии времени, ситуация обратная. Вы уж меня простите, мои хорошие. За неделю дома я подотвыкла уже от сада... В конце августа - снова туда и, я надеюсь, уже воспитателем, а не нянечкой. А пока у меня есть время почитать книжки по педагогике и детской психологии.

21:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А Вика... Вика восхитительна. Она бегает по детской площадке, забирается на ступеньки, катается с горки, тянется языком к урнам, смахивает ладошкой песок с досок в песочнице, заразительно смеется, любит мыть волосы, отказывается есть кашу, залезает на диваны-кровати-скамейки, пьет из чашки с кисами, прячется за все подряд, не хочет идти за ручку, боится качелей, перелистывает свои фотографии в телефоне, танцует под АПМ и БГ, рано просыпается, не дает чистить себе зубки, восхищается своим отражением, подходит знакомиться к другим детям, говорит только "Аллё" и "Бутя-бутя" в любых ситуациях, показывает язык при виде горшка, и, черт возьми, ей скоро целых полтора года...

У нее стройные ножки, красивая попа, белая кожа, широковатый носик, русые кудри, голубые глаза и длинные ресницы. Она ужасно кокетлива, упряма и своенравна. Обожает отца, может просто сидеть и смотреть на него влюбленными глазами. Спокойно относится ко мне - уткнется носом в шею, если грустно, но и отпихнет, отойдет, когда у нее есть свои важные дела. Меня это забавляет - она такая смешная в своих попытках быть самостоятельной. И я очень рада, что у них с отцом такая любовь: значит, я не зря осталась с ним когда-то. Значит, все не зря.

Я очень люблю ее. Иногда сержусь, иногда не понимаю, иногда обижаюсь на нее, но - очень люблю.

Она - моя дочка.

Ох, Боже мой. Я - мать. Охренеть, извините:)

01:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Эти дни, а особенно ночи, были очень трудными для меня. И для мужа. А главное - для нашей дочки. Впервые, внезапно и со страшной силой - температура. Мы на даче, у свекрови юбилей, это, кажется, просто зубы, и девочка горячая-горячая, висит на руках безвольно, поскуливает, как обиженный щенок, и мое сердце колотится так, что, наверное, мешает малышке...
Хорошо, что захватила из дома Нурофен - все сделала, вроде стало полегче, она заснула, но всю ночь переживания, плач, песни, укачивания - я уж и не надеялась, что когда-нибудь будет пять утра, и можно будет сделать очередную свечку. День проходит нормально, мы спим на даче, спим в машине, вовремя засыпаем дома, но потом снова становится плохо, и мы почти всю ночь укачиваемся. Наутро - температура 38,6, ее спинка обжигает мои губы, мы в панике вызываем врача, тот подтверждает, что это зубы, прописывает кучу лекарств для профилактики гриппа и от дисбактериоза, Кулечек все это пьет, вяло защищаясь, и эту ночь мы спим без температуры, но просыпаясь каждые сорок-пятьдесят минут. Следующий день - уже получше, температуры нет, но ладошки холодные, я надеваю на нее теплый свитер и все время держу на руках, лекарства пьются с меньшей покорностью, вечером приезжает моя мама и приходит в ужас: у дочкиной дочки синяки под глазами, опавшие щеки и она не может ходить - ее шатает из стороны в сторону, у нее просто нет сил, все время падает, а на руках не сидит, просится на пол...
Сегодня уже не пичкала ее ничем, хоть доктор и сказал, что надо поить три дня. У нее сыпь по всему телу - то ли потничка, то ли не купались пять дней уже, то ли реакция на что-то из лекарств. Пока ничего не делаю. Пока наслаждаюсь ее спокойным сном, по-здоровому теплой кожей и более уверенной походкой сегодня.

Ох, как же это тяжело. Не физически, нет: оказывается, когда полночи носишь по квартире горячего ребенка, монотонно рассказывая ему о спящих кисах, наевшихся малинки мишках и чирикающих воробушках, то меньше всего думаешь о своей усталости, даже не ощущаешь ее. Но вот морально, когда понимаешь, что это - нормально при зубах, и ничего, по сути, не сделаешь, надо переждать, и вот в стократном размере забрать бы у нее эту температуру себе, так ведь нет же, и не объяснишь никак, что "все пройдет зимой холодной"...

Награду я нашла вчера вечером: это оказались одиннадцатый и двенадцатый зубки - внизу, большущие и кореннющие, прямо под такими же сверху. Красотка девочка. Вот только ей бы шататься перестать - и было бы вообще идеально...



Испереживалась за эти дни - не передать. Хоть бы полкило минус, блин. Так нет же. Все те же, все со мной же. Ррр.

09:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я смотрела сегодня ночью какой-то волшебный фильм о мальчике-скрипаче. Он полюбил известную пианистку-еврейку, она изменила с ним мужу, потом началась война и рыжая красавица умерла в концлагере, предварительно родив мальчику дочку. Дочка выросла и нашла отца, который рассказал ей историю ее матери, а потом от деда она узнала, что это и не отец вовсе - отец давно умер, - а ее дядя, сошедший с ума после ареста любимого друга-брата и принимавший теперь себя за него.
В общем, все путано и трудно, но очень-очень красиво - прекрасная музыка, длинные пальцы пианистки и съемки типа "настоящее-прошлое-настоящее-будущее".
Мне просто нельзя включать канал "ТВ-1000" по ночам. Я обязательно натыкаюсь на что-то неземное и остаюсь смотреть, закусывая губы и подаваясь вперед, поближе к событиям.

Потом - "Последний Рейд" по СТС про похищенных девушек, индейцев и колдунов. Я старательно переключала на МТВ с полуголыми девушками, когда в фильме показывали что-нибудь страшное типа головы, жарящейся на костре. Я ж боюсь такого до ужаса, но само кино снято интересно, захватывающе и глубоко, поэтому, в полчетвертого, ворочаясь и заранее опасаясь кровавых сновидений, я все же не жалела о проведенной перед телевизором ночи.
Да, девушек, конечно, спасли, а главный индеец (точнее, белый, ушедший в индейцы), сорвался в пропасть, утянув за собой главного колдуна. Вот такая история.

23:21 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
17.09.2011 в 22:59
Пишет Fidjen:

Иван Охлобыстин
"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

URL записи

19:05 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Черно-белая туника, пояс, плотные колготки. Свежекрашенные перламутровые яйца, куличи с цветочками, чистота в квартире. Мне осталось только уговорить себя не сердиться на него за то, что завтра мы с дочкой снова остаемся одни - и все будет хорошо.

Но мне так жаль, что ему скучно с нами. Погулять - неинтересно, поговорить - неинтересно, поиграть - неинтересно. Это все - пустое времяпрепровождение.
А мне так хочется хоть иногда побыть Семьей.
Мы с лета не гуляли втроем. Вот так, чтобы именно гулять, а не идти в магазин или к машине, дабы ехать на дачу к его родителям. Мне ужасно завидно, когда я вижу, как гуляют папа, мама и ребятенок, и всем им весело, здорово, классно... А ему хватает общения с нами по пятнадцать минут утром и вечером. Потому что есть другие дела, потому что тупо гулять, никуда особо не стремясь при этом - это скучно, нудно, да и ноги устают...

А ведь завтра - праздник. И положено быть с близкими, а не с делами, которые, кстати, вполне можно отложить... Но, конечно, если я ему это скажу - будет сканддал, ведь ему виднее, можно отложить ЕГО дела или нельзя... Нельзя, нельзя, безусловно, нельзя.

Хотя любовь, да. В последние дни вроде даже не ссоримся (тьфу-тьфу-тьфу).



Но мне так хочется хоть иногда побыть Семьей...

17:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Рано утром мы идем с дочкой на молочную кухню - дворники яростно и безнадежно сметают яркие листья в кучу, наблюдая, как ее тут же рушит ветер. Вика смотрит на этих южных работяг и лопочет что-то - понятное им, судя по улыбкам в ее адрес. На ней коралловый костюм и розовая шапочка, она держит в руке резиновую пчелку, рассматривает голубей и балдеет от машин-поливалок. Веселая и активная, она пока ленится ходить, только пробует стоять и заливисто смеется, играя в ванне с уточками и рыбками. Ей нравится целоваться, но иногда она откровенно выпроваживает меня из детской, чтобы побыть одной - я тайком подглядываю за ней и умиляюсь, какая она у меня умница и красавица.
Первого ноября ей исполнится год - год с той ночи, когда время неслось оглушительно быстро, когда изнутри раздирала боль и распирало счастье, когда я смотрела на этот кулечек с глазками и не могла понять, кто это и как это.

За этот год мы с мужем несколько раз пытались разводиться. Два раза я собирала вещи - и быстренько раскладывала все по местам, пока он не увидел. Я злилась, кричала, обзывалась, истерила. Однажды он схватил меня за плечи так, что надолго остались красные пятна. Я пробовала курить и, ничего не почувствовав, разочаровалась в этом процессе. Я часто ловлю себя на том, что ненавижу его, что если бы не дочь - я не стала бы терпеть все это. Но когда мы по вечерам, уложив дочку, смотрим кино в обнимку, иногда тихонько целуясь, я готова собакой лежать у его ног, лишь бы ему не захотелось уйти от меня. Я вижу, как ему тяжело - два месяца без работы, он придумывает любые дела, чтобы не казаться себе бесполезным и ненужным. Жизнь в четырех стенах выматывает - ох, как я его понимаю.
Я люблю его, черт возьми. Через четыре года отношений, наполненных событиями и эмоциями, я все еще прихожу в восторг, видя его в костюме, и все еще скучаю, если он долго спит, и все еще хочу постоянно быть рядом, наблюдать за ним, интересоваться им, поддерживать его. Я никогда не думала, что смогу так любить.

А Леша все же позвонил - спустя семь месяцев, а не три, как обещал. Он сказал, что через несколько дней будет проездом в Москве и очень хочет меня увидеть... Я думала, что буду переживать и метаться - а на самом деле просто забыла об этом. И, когда он неожиданно позвонил, я вдруг отказалась от встречи. Он снова позвонил через неделю, возвращаясь откуда-то через Москву, и снова попросил увидеться... и я снова отказалась. Вот только не могу понять истинной причины своих отказов - то ли поняла вдруг, что мне это не нужно, то ли просто боюсь этой встречи... Он пообещал позвонить через пару месяцев - надеюсь, я снова смогу отказаться.

А так... а так, знаете, я несколько месяцев не была здесь - а мне и рассказать нечего. Снова какое-то беспросветное состояние в душе, хотя, конечно, со стороны выглядит, что зажралась тетка - муж, ребенок, квартира... но так хочется спокойного, уютного, искреннего и свободного счастья...

12:04 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я не знаю, справимся ли мы в конечном счете. Но что я никогда и никому не позволю оскорблять моего мужа - это гарантирую. И что он за меня порвет любого - тоже знаю не понаслышке.

20:06 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да... А мне хочется сейчас поехать в Питер - погладить стопы друзьям-Атлантам, улыбнуться цветам на куполе Спаса на Крови, прикоснуться к ветреной Неве, вдыхая ее особый запах. Мне хочется в Питер, в Ярославль, в Волгоград, в Киев, в Лондон, в Барселону, в Прагу, в Париж, в Нью-Йорк, в Берлин... Мне хочется туда, туда и еще желательно побывать вон там, и отметиться вот здесь, и чтобы однажды я могла сказать себе, что да, я-таки объездила весь мир.
Но - дочка маленькая, синеглазая и обожает воду, и, пожалуй, лучше Турции для детей еще ничего не придумано. А у Дениса скоро, может быть, наступит отпуск, и мы, может быть, съездим на море и еще, может быть, я не буду там вспоминать те хмельные звезды...

Он так и не позвонил. Как хорошо. Я все время думаю о том, что было бы, если бы позвонил. Я не знаю. Скорее всего, я бы отказалась от встречи, потому что в прошлый раз я просто себя испугалась. И себя, и его, и наших закружившихся голов, и у обоих семьи, супруги и дети, и все ведь уже в прошлом, и да, конечно, жаль, что так все вышло, и нет, ну за что ты просишь прощения, все в порядке, у тебя сын, у меня дочь, и четыре года уж прошло, и я совсем-совсем не вспоминаю о тебе, когда в утренних новостях вдруг репортер с твоим именем и фамилией, и не нужно, нет, ничего не будет, это все неправильно, и твои плечи, твои глаза, твои волосы, твой смех - это все так не правильно... так не нужно... так не вовремя...

И мне ведь все равно, и я ведь так люблю мужа и дочь, даже затылок которой - папин, и я вовсе не жалею о прошлом, просто когда это все бередится, когда мне приходится вспоминать и переживать все заново, когда на меня нет-нет, да и нахлынут пруд у Новодевичьего, арка в Ясенево, нетерпеливым махом сбрасываемые со стола книги и карандаши, неодобрительные взгляды соседей и черт возьми, да, те самые звезды в Турции... тогда мне вдруг кажется, что все как-то не так, что я проживаю не свою жизнь, что у меня все должно быть так, как тогда - ярко, остро, тяжело, бездумно, самозабвенно...

14:40 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Подумалось вдруг - а не показаться ли вам снова, дорогие мои?))

Много))

21:11 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
11.07.2011 в 01:36
Пишет Тень:

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11 сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

Один не мог поймать такси.

То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром
новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь, чтобы ответить на телефонный звонок… Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас.

URL записи

13:13 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
01:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Выскочить бы в ласковую ночь из подъезда - да без шапки, да нараспашку, да с пустой головой - и полететь бы по улицам прочь: прочь от этого длинного холодного дома, прочь от этого хмурого мужчины, которому свои принципы и комплексы милее любви и уважения, прочь от этих сотен одиноких часов то в ожидании мужа с работы, то в слезах под аккомпанемент его равнодушного храпа...
Умчаться бы, оставив дома телефон, взяв лишь плеер, проездной да полтинник-два - и принадлежать только себе, ждать только себя...
Убежать бы...

Но - бархатная переносица, неопределенно-темные глазки, растопыренные пальчики...
Но - муж, расцветающий при виде дочери, не спускающий ее с рук и гордящийся ее успехами...

Я нужна им.
Ей - как воздух, как еда, как весь мир.
Ему... Ему тоже, конечно. Он твердит, что любит меня... наверное, ей он говорит то же самое...

Интересно, кому из нас повезло слышать правду?..

08:01 

:)))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
17.11.2010 в 23:40
Пишет Nostavenel:

17.11.2010 в 22:23
Пишет Kakou ECTb:

Вы ведь вправду морально кончаете, когда заходите на дневник, а там


Мой дневник - 1


URL записи

URL записи

Полночный листопад

главная