• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:01 

:)))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
17.11.2010 в 23:40
Пишет Nostavenel:

17.11.2010 в 22:23
Пишет Kakou ECTb:

Вы ведь вправду морально кончаете, когда заходите на дневник, а там


Мой дневник - 1


URL записи

URL записи

18:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Прости - я виновата перед тобой."
"Спасибо за смс, Ириша. Поговорим вечером"
"Хорошо."

А если я не хочу об этом разговаривать?.. Если я вообще не хочу разговаривать?..

Это ведь опять разборки начнутся на тему "Я хочу быть счастливым - с тобой или без тебя". Я же ненавижу это все. И слово "счастливый" я уже тоже ненавижу. И я так много чего ненавижу.

И я, кажется, совсем-совсем ничего больше не хочу.

13:07 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Маленькие пальчики белеют от напряжения, придерживая грудь или бутылочку. Ресничками хлоп-хлоп: глазкам так интересно, что происходит вокруг, пока ротик и щечки работают. Пушистые волосики почему-то рыжеваты и негусты, а кривые мизинчики на ножках свидетельствует о прадедушкиной крови в этих голубых венках, видных сквозь нежную кожу.

Она такая забавная, маленькая, милая. Улыбается всему миру: нам, погремушкам, снегу за окном. Обожает папу и прадеда, умеет полежать в кроватке одна и посмотреть на мобиль с летающими по кругу гусеничками и пчелками, охотно засыпает под "Спи, моя радость, усни". Смешно зевает и трет глазки, когда хочется спать, или выпячивает нижнюю губку, когда чем-то недовольна.

Она охотно принимает чужих в свой маленький мир: улыбается и нам с мужем, и бабушкам-деду-прадеду, и моим друзьям и подругам, и даже, как вчера выяснилось, охотно общается с другими, уже подросшими детишками. Ну или конкретно с этой мартышкой, уж не знаю пока)) А вот агукает в основном папе. Они вообще очень любят друг друга: иногда я кажусь себе лишней в этой идиллии. Наверное, ей повезло с отцом вдвойне, наверное, Судьба компенсирует ей мою безотцовщину... дай то Бог.

Да.

02:47 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

А хотя и вправду - с наступающим, родные! Как хорошо, что я знаю вас, что могу что-то вам рассказать и о чем-то спросить совета... Будьте счастливы, мои милые, пусть в новом году наладятся (а у кого налажены - сохранятся) теплые и доверительные отношения с близкими, родными и всеми теми, кого вы любите и кем дорожите! Пусть вас и ваших любимых не тревожат ни болезни, ни тревоги, ни сомнения, пусть вам будет легко и радостно вставать по утрам, и никакие тяжелые мысли не посмеют смутить ваш спокойный сон или романтический настрой ночью!
Я люблю вас, мои хорошие. У меня и вправду нет сейчас никого близкого, кроме вас (только мама, которую стараюсь беречь от негативных эмоций после смерти бабушки, и дочурка - она смотрит мне в глаза и о чем-то рассказывает, но вряд ли понимает, кто есть кто). Так что - спасибо вам за вас, и проведите ближайшую ночь каким-нибудь самым замечательным и незабываемым способом!))


20:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
22.09.2010 в 13:56
Пишет Тюльпана:

Сентиментальное
«Когда нибудь»

Однажды я посчиталa твои пальчики и поцеловалa каждый из них.

читать дальше


URL записи

12:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Он вдруг обнимал меня сегодня - всю ночь. Обнимал и дышал спокойно и тихо, хотя день был тяжелым и спал он на спине. Я лежала и впитывала его руки всем телом, слушала его дыхание и думала, думала... Спать совсем не хотелось, хоть и вымоталась с дочкой за день.
В какой-то момент отвернулся, прижалась к спине, обняла - стиснул мои руки в своих, не просыпаясь.
Под утро встала к дочке, покормила, вернулась, легла осторожно, чтобы не разбудить - притянул к себе, пробурчал что-то, велел спать...

Дочка сегодня опять не спит (но хотя бы хорошо спала ночью!), не отпускает от себя ни на шаг - но я живу совсем в другом настроении...

Просто ласковая ночь - какая глупость, право... но...


10:33 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Тужьсятужьсятужьсятужьстужьстжсьтжсь!!!!!!!"
"Долгодолгодолгодолгодолгдолгдолгдолгооо!!!!!!!"
"Молодецмолодецмолодецещечуть-чуть!!!!!!!"

01.11.10, 2:40.
3310 грамм, 51 сантиметр.
Виктория.

Мы победили.

00:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мои волосы струятся русыми волнами - уже до пояса. Беременность ничуть их не тронула - они все также "вызывают восхищение у мужчин и зависть - у женщин".
Мои ногти - непривычно короткие в связи с недавним жестоким обрезанием - немного поблескивают бледным лаком и тщетно пытаются впиться в ладонь, когда в голову лезут "не те" мысли.
Мои ресницы, аккуратно и сильно накрашенные, привычно взмахивают навстречу мужским взглядам и тут же опускаются, повинуясь ветру, солнцу или смущению.
Моя грудь кажется небольшой по сравнению с животом - а ведь мой пошлый и банальный третий размер несколько вырос за последние месяцы.
Моя талия исчезла - как-то в один день. Она была, была - и вдруг ее не стало, и я расплакалась перед зеркалом, а Денис обнял, прижал к себе и подробно, вкусно, в стихах и красках рассказал, какая я у него красивая и как мне идет беременность.



Я чувствую, вижу, наблюдаю, как меняюсь. Как приходит какая-то неуловимая мягкость движений. Как начинают казаться маленькими, детскими и несерьезными проблемы и развлечения друзей. Как становится страшно переходить через дорогу, ехать в машине_не_Дениса, стоять на платформе в метро - становится страшно доверять свою жизнь кому-то, кроме себя и мужа.

Умом я понимаю, что так - у всех. Умом я понимаю, а глазами - вижу, как в женской консультации десятки молодых женщин гладят свои большие животы, таинственно улыбаются и сосредоточенно слушают наставления врачей. Я все это понимаю и вижу. Но - я знаю - у меня все по-другому. У меня ярче, у меня интереснее, у меня необычнее.
Моя девочка толкается по часам. Она чувствует мою ладонь, папино ухо и голос Гребенщикова. Она совсем скоро родится - но только ей ведомо, когда именно. Она не будет слушать ни врача, ни статистику - только Природу.
Денис говорит, что я очень хорошо чувствую природу. Что у меня очень сильно развито чувство естественного. Что ж - я уверена, это обязательно уже есть у Сашеньки.
И у нас - все по-другому. Все необычно.
И я потом, конечно, улыбнусь этому посту... Но пока я знаю: мы - особенные. Потому что я - дылда с большим носом и старомодными привычками. Потому что у меня никогда ничего не должно было стать хорошо. Потому что я до сих пор - черт возьми, ДО СИХ ПОР - не могу осознать новую жизнь внутри себя, хотя чувствую ее ежесекундно.

Потому что еще немного - и я скажу себе: да, я это сделала. Я сделала своих одноклассников. Я вышла замуж по взаимной любви за необыкновенного мужчину - такой и не снился красавицам-девчонкам с соседних парт. И у нас нифига не страсть, и не привычка, и не еще какая-нибудь подделка - нет, у нас Любовь: уже зрелая, уже выстраданная, уже Настоящая и Навсегда. Он не верит, когда я говорю, что буду принадлежать ему всегда - не понимает, что такого безграничного уважения и такого искреннего восхищения не заслуживает больше никто, кроме него.
Я сделала своих одноклассников - родив этому человеку долгожданного ребенка. Да, я говорю в прошедшем времени, потому что уверена, что у нас все-все будет хорошо, и мы справимся. И пусть они подавятся своими модностью, стильностью, современностью... Вечная "жертва радиации" стала уверенной в себе молодой женщиной. Вопреки их клятвам, что она так и останется чмом, которое каждый может пнуть и облить грязью.







И никто из них - ни одна мразь один человек - никогда не узнает, никогда даже не подумает попробовать догадаться, что та угловатая девочка с толстой косой, чудными манерами и затравленным взглядом не умерла, не исчезла, не переродилась - а спряталась далеко-далеко, глубоко-глубоко, по привычке надеясь остаться никем не замеченной.

22:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А ведь вы, мои родные, нас еще и не видели толком... а между тем вот уж четвертый месяц, как мир обогатился еще одной душой, еще одним характером и еще одними тараканами.


17:05 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне не верится, что уже, в принципе, все. Осталось пять дней до переезда в его район. Осталась неделя до возвращения Дениса. Осталось полтора месяца до рождения дочки. Осталось...
А дальше мысль не идет. Дальше - туман. Туман наступает даже раньше - после второго пункта. Я не представляю, как это - не считать ночи до разлуки. Не смотреть на него, спящего, часами, стараясь запомнить, зафиксировать в памяти каждый волосок на его быстро обрастающих щеках. Не мучиться, понимая, что ему некому приготовить ужин. Не ревновать просто адски, когда он молчит весь выходной день. Не сохранять в телефоне смс а-ля "Спокойной ночи, любимая!" или "Не спится мне без тебя, зайка...". Не звонить ему только ради того, чтобы услышать голос на пару минут. Не силиться вспомнить его стоны, задерживая дыхание во время постельных сцен в кино. Не гулять часами по центру Москвы, думая только, как он там, где он там, что он там. Засыпать каждую ночь в его объятиях и знать, что это - навсегда, что больше - никаких ночей по отдельности. Не звонить его маме регулярно, чтобы рассказать ей про сына и фальшивым бодреньким голосом убедить, что у него там все хорошо и с работой, и с настроением. Не...

Еще очень много всяких-разных "не". Зато - другие проблемы. Как-то заново учиться жить вместе. В том городе это не очень-то получилось - скандалов было немало... хотя, уезжая туда, я боялась, что будет хуже. Но как сейчас - не знаю. Ведь всего за месяц-полтора надо решить все наши сомнения и избавиться от страхов, ибо потом будет уже просто не до них.



И я пишу ему большие смс о том, что у нас все будет отлично, и что мы обязательно, всенепременно будем счастливы, и что я очень верю в нас... Все ли из этого - правда?..

19:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А врач нас хвалит за хорошие анализы крови, за нормализацию гемоглобина и тестостерона, за умеренный вес. У меня адски болит спина, когда я ложусь спать или пытаюсь повернуться во сне, я стараюсь не дышать гарью на улице, а сегодня вдруг так зарябило в глазах, что не могла рассмотреть цифры на мониторе - дядя Яндекс сослался на давление и на то, что у беременных это не редкость.
Сашка толкается так, что живот ходуном ходит - это видно и смешно. Особенно она возмущается, когда я лежу на спине - вредина, знает ведь, что у меня два удобных положения: на спине и на животе. Капризничает, издевается......... забавно.






А выходные прошли волшебно. Я давно ныла, что это последние мои выходные, потому что потом уеду и будет не до друзей, и наконец удалось всех собрать. Пока удавалось, пока собирались, пока закупались - в общем, палатки на Оке ставились в полдвенадцатого ночи. В итоге мы пятеро - Сандренок, Нексус, Хеллс и вокалист ступинской группы с фантастическим вокалом и пытливой, думающей душой - уселись у костра... с чего все началось? Никто не помнит. Но такого смеха...нет, такого ржача здешние места наверняка не слышали давно. Кто-то из ребят в шутку сказал пару слов языком из "Нашей Раши" (Джамшуд там какой-то, что ли, не знаю - не смотрю). Остальные мальчишки подхватили - и лишь ближе к пяти утра, обессилев от хохота, тщетно пытаясь запомнить наиболее яркие высказывания, мы с Сандрой взмолились о пощаде (мы сами-то так говорить не умеем, да и зачем - ребята нам просто не давали разогнуться от истерик) и с трудом отправили спать и себя, и остальных.
Нет, я, право, не умею описывать такие события, читается банально и глупо, но поверьте - я эти несколько часов перед костром, сосисками и хлебом запомню если не на всю жизнь, то на ближайшие лет десять - точно. Это была такая искренняя веселость, такие непринужденные шутки, такая внезапная открытость вечно замкнутого и молчаливого не_на_сцене вокалиста - просто потрясающе.
Наутро, когда приехал остальной народ и начались купания, песни под гитару и макароны/гречка с тушенкой - тоже было здорово. Уже не так, более привычно и предсказуемо - но здорово. Девчонки пытались смутить Нексуса купанием топлесс и обижались, что он в ответ угорает над ними, Хеллс приставал ко мне, чтобы научить плавать, мелкие рыбешки кусали за ноги и тысячи ракушек с моллюсками были закопаны в песок и ил. Одна из них - уже пустая и лежащая вниз дном - рассекла-таки мне ногу так, что я до сих пор жалобно поскуливаю. Ребята распускали хвосты перед нами, бодро запрыгивая в холодную с утра воду, хвалясь количеством выпитого пива и скоростью засыпания сразу же после него.
Когда задул прохладный ветер и начал накрапывать ледяной дождь, мы попрятали всякие пенки/сигареты/каны в палатки и особые любительницы ураганов и ливней (ну, то есть мы с Сандрой, да и ту скоро увели от обрыва подальше, дабы не соблазнилась наша готесса) пафосно встали на краю обрыва (ну как обрыва... обрывчика), боком к нему, лицом к ветру... Черт возьми, нет, я правда не знаю, как смотрелась в мягком синем платье с открытыми плечами и будто рваным подолом ниже колен, с волосами почти до пояса, уносимыми ветром в небо, с животиком, затихшем от количества новых впечатлений... наверное, действительно неплохо - я не знаю. После стольких недель изнуряющей жары - не до пафоса.
Я снова знакомилась со своими старыми друзьями: пронизывающим Ветром, холодным Дождем, и неверной, но сильной беспокойной Водой, что совсем недавно была гладью Оки. Первый ласково и крепко обнимал меня, трепля, поднимая и отбрасывая назад податливую ткань платья и тяжелые непослушные волосы, второй холодно касался то моих плеч, то спины, то лица, тут же становясь горячим и страстным, как моя кожа, а третья не могла подобраться ко мне поближе, и лишь шумела, сердилась где-то внизу, выплевывая на берег лишние ракушки и тину.
Ураган, сбивающий с ног, продолжался целую вечность - но, кажется, шел всего секунду. Вскоре все затихло, стрижи снова вылетели из своих норок на поиски корма для птенчиков, и снова солнце, и опять духота....

Но из этих почти трех дней на природе, помимо общества любимых ребят, помимо задушевных разговоров с одним или другим "пока все спят", помимо их до боли знакомых голосов, интонаций, улыбок и ворчаний, помимо трогательных сцен прощания с объятиями, воплями и визгами, я увезу с собой в тот город, а потом и в декрет воспоминания об удивительной ночи, по-настоящему полной смеха, шуток и искренности в выражении эмоций, и этот волшебный ураган, это ощущение захлебывания свежестью, это наслаждение беременной женщны, именно в этот момент понявшей, что она молода и красива, что жизнь идет, летит и мчится, что все еще впереди...

23:55 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ваши судьбоносные годы:







Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html


Забавно - ведь именно в 2010 году я закончила институт, вышла замуж и жду ребенка)))

14:45 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Вчерашнее ультразвуковое исследование показало мне маленькое местечко внутри, а в нем - сантиметровое пятнышко, чуть дрожащее от движений прибора. Оказалось, что изображение увеличено в пять раз - и мои два миллиметра на самом-то деле с трудом различимы.

Эти четыре недели, что я все время раздражалась и хотела есть, прошли незаметно - я ведь ничего не подозревала. Теперь же один день длится целую вечность, мне хочется ощущать что-то внутри себя... но пока мною правят эмоции, все мысли крутятся вокруг случившегося, и я постоянно выдумываю себе то тошноту, то раздражительность, то еще что-нибудь.



Денис счастлив. Постоянно пишет, спрашивает, беспокоится. Это так мило, трогательно, неожиданно и не похоже на него, что я иногда плачу от его смс. Он только об этом и думает, кажется.




Но... но мне так хочется услышать от него слова вроде "Зайка, давай поженимся поскорее?".

18:48 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Теряя сознание в душных вагонах, закапываясь в накладных начала прошлого года, выясняя отношения с Денисом и помогая друзьям поверить в себя, я-таки не перестаю думать о комочке жизни внутри моего тела. Еще не подозревая, кто он, еще не ведая, что его ожидает, он уже завладел моей жизнью, моими мыслями и даже моей фигурой - я постоянно ем, но почему-то постоянно худею... врач меня бранит за это нещадно.

Обалденная машина (Линкольн Эскалибур Фантом какого-то там года выпуска), уютный ресторанчик на Дмитровской и замечательные ведущие выбраны, предоплачены и тем самым забронированы.
Свадебное платье, фата, пелеринка, перчатки и маленькая диадема из нежных искусственных роз куплены и лежат в шкафу. Пока еще с помощью корсета из моей не_будем_говорить_сколько_сантиметровой талии можно сделать почти модельную, не стесняя при этом дыхания и движений. А посему в этом наряде мне хорошо.

Осталось только приобрести туфли/чулки/подвязку, выбрать кольца/торт/украшение ресторана, придумать украшения/прическу/макияж и, желательно, где-нибудь найти капельку свадебного настроя. А то все как-то вот неуютно немного... Впрочем, конечно, это все мои истерики, блажь, слон из мухи - ерунда, одним словом, - и ничем, абсолютно ничем не оправданное и незаслуженное стремление к равноправию, что, безусловно, надо бы приравнять к основным женским преступлениям.

Да.

А свадьба-то совсем-совсем скоро. А там уж недалеко и до ноябрьских - их я планирую встретить, гордо именуя себя Молодой Мамой.

02:17 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Такая терпкая клевая Осень...
Ты у меня не попросишь быть рядом...


Странно напевать эти слова в последнюю ночь января, правда? Но Арбенина сносит мне крышу своими песнями.



Мой мужчина... мой мужчина снова молчит целыми днями - а потом вдруг встречает меня вечером в агенте, засыпает нежными многоточиями и нетерпеливыми восклицательными знаками, называет меня милой и любимой, спрашивает о дипломе и как дела у моей мамы.




...Бу велела мне в конце каждого поста писать рецепт ужина, который я приготовила бы ему...

Ну что ж. Первое, что у меня с ним ассоциируется - жареная колбаса с манной кашей.

То есть нарезаете докторскую колбасу ломтиками по 5-7 мм, укладываете их цветочком на разогретую и политую растительным маслом сковородку и, пока цветочек жарится с обеих сторон до хорошей такой, явной коричневой корочки, варите не очень густую и в меру сладкую манную кашу.
Когда каша уже в тарелке, в соседней емкости лежат жареная колбаса, немного сыра и нарезанный помидор, а в кружке остывает крепкий чай - счастье тридцатитрехлетнего заместителя генерального директора по информационным технологиям готово. Если верить ему - ничего вкуснее человечество еще не придумало.:hmm:

04:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В последнее время меня не покидает ощущение дежавю.

Это началось давно - еще летом, когда я пришла работать в БВЦ. В первый же день я готова была поклясться, что половину офиса уже много раз видела. Знакомы не голоса, не имена, не поведение - знакомы лица. Знакомы глаза/волосы/фигуры, знакомы мимика, знакомы жесты. Я смеялась над собой и настоятельно советовала себе обратиться к психологу.
Прошло три месяца, я уволилась. Познакомившись с Хеллсом, я наблюдала за ним и подмечала те нюансы его лица, которые сотни раз уже видела. Когда бы? Мы не встречались раньше.
Все эти полгода, разъезжая по Москве в грохочущем поезде метро, потрясая "козой" вместе с сотнями остальных представителей современенного хэви-металла на концерте или сталкиваясь с абитуриентами в институте, я сплошь и рядом вижу знакомые лица. Сначала это удивляло, потом забавляло - теперь я просто не знаю, что это такое.

Нексус постоянно смеется, что у нас с ним сплошное дежавю - часто мы в одних и тех же местах слово в слово повторяем разговоры и реакции. Ему смех.

Друзья мои, у вас такое бывало? Что это - какие-то прошлые жизни, скрытые фантазии или просто шутка мозга?..

17:40 

Друзья, что вы думаете об этом?

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
20:57 

Послезавтра

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Послезавтра будет удивительный день.
Вы знаете, родные, послезавтра закончится моя жизнь в четырех стенах - наедине с дочкой, наедине с бытом, наедине с мыслями.
Послезавтра я снова почувствую себя полезной, но так, как еще не чувствовала: я вдруг не буду считать чужие деньги. Я буду помогать чужим детям стать Людьми.

Послезавтра мы с мартышкой идем в детский сад. Мы обе будем там работать: она - девочкой Викой, а я - младшим воспитателем Ириной Алексеевной.

Ох. Я так рада. Если бы вы только знали, хорошие мои, как я рада. Это ведь - детская мечта.

Я вам все расскажу.

Вы же знаете:)

12:36 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Иногда мне очень хочется, чтобы ты прочитал этот дневник. С самого начала. Все двадцать восемь страниц.

Заинтересованно.

Внимательно.

Вдумчиво.

02:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И - "как договорились - завтра в 21-00".

И - разговор ни о чем, о коллегах, о "2012". Разговор просто для того, чтобы - ох, дети интернета - посмотреть на карандашики внизу экрана. Разговор просто для того, чтобы попытаться почувствовать, понять, повлиять хоть на что-нибудь. Деланно-безразличный, спокойный, но - "Иришка", "зайка" - ах, мое неумело-ледяное сердце так легко растопить этими буквами.

И да, конечно, завтра - отсчет этих часов, невыносимо-тяжкое метро - оказывается, когда хреново, очень нужно двигаться, идти, встряхивать волосами. А в метро стоишь/сидишь - и никуда не деться от мыслей. Сейчас я очень не люблю метро.

И я правда не знаю, что будет завтра. Он сказал сейчас, что любит - видимо, желая этим настроить меня на благополучный исход дела, - а мне не то что бы неважно это, просто я хочу другого, хочу, чтобы он четко высказал свое решение. Мне тяжело от неопределенности - и он сам себя напрасно мучает этими торжественными "Я подумаю и решу" - ерунда это все, хочешь быть со мной - будь, мы же оба любим, черт возьми, мы же оба любим... разве можно расставаться, если любовь взаимна и крепка, дурачок...
И ведь вполне возможно, что завтра он скажет что-нибудь вроде "Да, я люблю тебя, но *куда же без этой фразы* Ира, я устал от разборок. И потому я хочу расстаться".
И - все. И два с лишним года - коту под хвост. И столько счастья, планов, разговоров, общих песен/стихов/мест/фраз/мыслей - нахрен. И - все было напрасно.




Да-да-да, я знаю, что вы мне скажете. "Успокойся, отпусти ситуацию и ложись спать уже, блин".
Слушаюсь. Просто не могу же я все это ему написать - приходится вас мучить))

Полночный листопад

главная