• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:45 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Он подмигнул мне вчера - единственный среди своих разноцветных братьев. Такой лучисто-голубоглазый, такой фарфорово-румяный, такой нарядный в своем черно-золотом шутовском наряде.
Найдя его, подмигнувшего, и сразу забыв об остальных белых, голубых и зеленых Арлекинах, я прижала бархатного красавца к себе и весь оставшийся день не выпускала из рук, вдыхая звон бубенчиков на его колпаке и неожиданно-мелодичной музыки из его сердца.

В Моллисе он сидел за нашим столом, грустно улыбаясь вишневому пиву и сметанному соусу к картошке-фри, я иногда гладила пальцем светло-печальную щечку и не могла отвести глаз от его профиля. А мою сумку грели остальные подарки - трогательные бирюзовые сережки с колечком и восхительный набор масел для ванны.
Нексус по-доброму смеялся надо мной, привыкнув замечать и подмечать мои эмоции. Хмельная Атика смешила нас своими традиционно-неожиданными острыми фразами. Ниакрис, заметно повеселевший после того, как я позвала к нам его очаровательно-изысканную девушку, дышал запахом ее волос - и мне очень нравилось это его счастье.



Мы провели вчера изумительный вечер. Мне каждые несколько минут приходили смс с поздравлениями, и у меня закончились деньги на телефоне, пока я отвечала. Компания из трех (!) девчонок и двух (!!!) парней сложилась на удивление гармонично, несмотря на то, что Атика не была раньше знакома с девушкой Ниакриса, а я все не могла поначалу побороть какой-то негатив по отношению к последней.
Не знаю, что случилось, но мне было грустно прощаться с нею - негатива не осталось и впомине.

Я сидела в уголке (ах, школьная привычка!), смотрела на друзей, и было такое же блаженно-уставшее состояние, как наануне, когда мы с Нексусом провели ночь в Тануки за бутылкой волшебно-сливового вина и разговорами о Гитлере, о колледже и о теориях времени и пространства.
Я была счастлива вчера - ведь меня поздравляли, поздравляли, поздравляли, а в кармане нексусовской косухи лежали билеты на концерт Легиона с участием симфонического квартета.

И... и вчера было так хорошо, мне столько народу позвонило и написало, что все это не помещалось в память телефона, но.... но...



Но Алексей так и не позвонил вчера. Он не вспомнил, как ровно-ровно три года назад подарил мне необъятный букет роз и тот взгляд, после которого я так поглупела.

14:07 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Послезавтра - мой маленький праздник. Послезавтра мне, возможно, подарят волшебного Арлекина из "Красного куба" и кучку денег, которые сейчас так нужны. Послезавтра - последний день моего раздолбайского образа жизни, в течение недели после которого я должна сделать все то, что откладываю уже полгода. Ведь в следующую пятницу предстоят сутки в Ступино, где за меня будет пить полгорода, после чего мне наверняка надо будет отдыхать какое-то время)))

В отличие от прошлого года, мне не страшно увидеть на дисплее телефона номер Алексея: если он вспомнит - это будет даже забавно. И мне вновь интересно, кто вспомнит, а кто и не знал. И маленькая встреча с самыми близкими - Нексус, Хеллс, Ниакрис. Наверное, Чистые пруды, вишневое пиво в Моллисе, а то и просто пару глотков виски, не выпуская постоянно вибрирующий телефон из рук.

Мне хочется скорее послезавтра. И хочется поскорее двадцать девятое - если выбирать между этими двумя днями, я выберу все же второй, ведь так хочется обнять наконец необъятные плечи Дениса.

Он целует меня в агенте, называет маленькой и утешает, говоря, что все произойдет очень скоро.


Я все время тороплю жизнь...
Скорее бы закончить этот институт - и начать трястись перед поступлением в следующий.
Скорее бы выйти за Владимировича замуж - и смертельно заскучать по ребятам.
Скорее бы родить ребенка - и ждать, когда же он заползает, заговорит, пойдет в детский сад.

Скорее бы... все - скорее бы... мне так не хочется жить Сегодня - когда вот-вот диплом, когда до Дениса еще больше двух недель, когда ребенок представляется мне чем-то эфемерным, нереальным, как прошлые мечты.

Сегодня - когда я никак не могу заставить себя стать той, кем я так хочу быть...

22:24 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
19.11.2009 в 17:03
Пишет bukreja:

30.10.2009 в 06:36
Пишет Chapeauklyak:

Из дневника императрицы Александры Федоровны

1. Важный элемент семейной жизни – это отношение любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров.

2. Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить своё чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы уступить, и извинится.

3. Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что женщина, выходя замуж, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берёт себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые её связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил её стать его женой, и с дрожащим сердцем, но и со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания. Жена в полном смысле слова всё отдаёт своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент – принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять её, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или не поразит его самого.

4. Не только счастье жизни мужа зависит от жены, но и развитие, и рост его характера. Хорошая жена - это благословение Небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: её голос для него -сладчайшая музыка, её улыбка освещает ему день, её поцелуй - страж его верности, её руки - бальзам для здоровья и всей его жизни, её трудолюбие – залог его багосостояния, её экономность - его самый надёжный управляющий, её губы - лучший его советник, её грудь - самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а её молитвы - его адвокат перед Господом.

5. Если знание - это сила мужчины, то мягкость - это сила женщины. Небо всегда благословляет дом той, которая живёт для добра. Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорблённой, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям. Более губительного ничего не может быть, как для собственных своих интересов, так и для восстановления мира и счастья в её доме. Горести, о которых жалуются посторонним, остаются незаживающими ранами. Мудрая жена ни с кем не поделится своим тайным несчастьем, кроме своего владыки, так как только он может сгладить терпением и любовью все размолвки и несогласия. Любовь раскрывает в женщине многое, чего не видят посторонние глаза. На её недостатки она набрасывает вуаль и преображает даже самые простенькие её черты.

URL записи

URL записи

00:20 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне хотелось бы тихой, ласковой, нежной семейной жизни. С поездками по России, с фотографиями, с литрами ночного чая. С бесконечной преданностью друг другу. С нескрываемой верой друг в друга. С...

С любовью? Ах, как банально. Иногда слово "любовь" кажется мне таким плоским, таким пошлым, таким обыденным. В нем объединено столько чувств, эмоций, ссор, компромиссов, благодарности, планов, истерик, слез, счастья, секса, жертв, смс- и интернет-сообщений, искренности, музыки и остальной жизненно необходимой нам чуши, что я просто не понимаю, как же все это помещается в шести буквах, одна из которых даже и не произносится...
И когда я говорю ему или вам, что люблю, меня не покидает ощущение некой игры, некой театральности, некоего пафоса... И мне кажется возможным заменить это слово более человеческими фразами - "ты мне нужен", "мне без тебя плохо", "я хочу состариться с тобой", - но как только я пытаюсь эти ощущения облечь в слова - они вдруг словно теряют часть своей правды, они кажутся мне неуместными, нелепыми... особенно если их не говорить, а набирать на клавиатуре.

И мне до дрожи хочется окружить этого мужчину своим чувством, укутать в него, налить его ему в чашку и смотреть, как он пьет, обжигаясь. Но пока я лишь тщетно пытаюсь согреть его деревянными буквами, негнущимися словами, отвратительно ровными строками... И я начинаю ненавидеть окошко агента, и дисплей телефона, и клавиши/кнопки с написанными на них значками, потому что эти бело-красные и черно-белые существа действительно пытаются заменить мне его, я роняю на них свои слезы и счастье изливаю на них же. Это глупо - смотреть на его фотографии, гладить взглядом его щетину, а любить... любить клавиатуру. И конец всему этому, конечно, настанет очень скоро - что бы он ни решил, в феврале я заканчиваю институт и переезжаю к нему либо в его район, либо в тот город, и мы будем, наверное, с улыбкой вспоминать этот кошмар, - но я уже совсем не помню, каково это - ж-и-т-ь с ним.

Жить - не разбирать сумку, не выгребать многонедельную грязь из-под шкафов, не считать ночи до отъезда. Жить - планировать, что мы будем делать через неделю и где отметим какой-нибудь очередной праздник. Жить - ничего не бояться, строить нормальные отношеня, строить семью.

Это будет - обязательно. Последние недели всегда тянутся слишком долго. Это будет.

Но сейчас я живу клавиатурой, мышкой и телефоном. Сейчас они - моя любовь и моя судьба. И мой мужчина не слышит моего дыхания, не ощущает мягкости моей груди, не узнаёт моих улыбок - потому что все, что он может сделать, это написать мне смс в три часа ночи, или спросить про диплом, или поблагодарить за то, что я звоню его родителям. Потому что между нами тысяча двести километров, потому что мы оба никогда не слышали раньше о городке с мудреным названием в Ростовской области, а теперь наши жизни и наше будущее кружится по этому кусочку донского берега. Потому что когда-то провидению было угодно столкнуть самолюбивого и гордого мужчину с закомплексованной и дерзкой девушкой. Мы оба искали для себя чего-то другого, других отношений, более отвечающих нашим ожиданиям, но среди миллионов судеб нашли друг друга, и как бы ни было все это странно, неправильно и бессмысленно - мы, как "двое против ветра", идем сквозь эту метель ожиданий, сомнений и страхов навстречу нашей семье..........

И я, конечно, отвлеклась от темы - как всегда. Я хотела лишь сказать, что "любовь" - это как-то... топорно, что ли. Устала я от этого слова, потому что вкладываю в него нечто большее, чем отношение к человеку... нечто... я не знаю даже, что именно.

У меня спросили на днях: "Да с чего ты вообще взяла, что любишь его? Может, тебя просто прет эта романтика расстояния, забавляет разница в возрасте, может, тебе просто льстит, что он больше ни на кого не смотрит?"... Подобно семеновской Валькирии я, конечно, растерялась, и только много позже смогла хоть как-то, хоть для самой себя попытаться сформулировать ответ...
Да, знаете, меня ведь действительно "прет эта романтика расстояния". Меня реально забавляет и мне правда льстит, что такой взрослый и состоявшийся мужчина хохочет от моих дурачеств и смущается, когда я им любуюсь. Да, это так. Но... это не "просто".
Это... я не знаю, что это. Но я настолько уверена, что не променяла бы его ни на одного из знакомых в реальности или в интернете мужчин, что язык не поворачивается сказать обо всем этом: "просто". Это ох как непросто. И в этом расстоянии, черт возьми, меньше романтики, чем видится со стороны. И эта разница в одиннадцать лет не так уж и забавна, как может показаться на первый взгляд. И его верность представляется мне иногда неким грузом, за который я несу ответственность - иногда мне хотелось бы найти реальный, серьезный повод с ним расстаться, и оставшуюся жизнь посвятить причитаниям по своей загубленной молодости.

- Пусть это и не очень благородно, но я довольна, когда ты по мне скучаешь)))
- Нормальный подход))))

- А ты за меня переживаешь, да?..
- Еще бы - неделю уже болеешь(( Милый ребенок, я соскучился.

- Я хочу родить тебе сына. Слышишь? Мы все сможем.
- Только в это и верю.

Неужто же все это - блажь молодой и взбалмошной девчонки?.. О нет. Да и к тому же, недавно в метро меня назвали "женщиной" - как мило)) Я и сама себя давно уже так называю.

Я, конечно, не скажу всего этого человеку, задавшему так задевший меня вопрос. Уже прошло время, он, безусловно, двести раз забыл о своих словах, поэтому ответ желаемого эффекта не вызовет. Но безотказный механизм в защиту "Нас" послушно включился и заработал в моей голове, как начинает работать и при разговоре с мамой, с друзьями с обеих сторон и с окружающим миром. *кажется, подобная фраза мелькала у меня в одном из последних постов*




Иногда мне очень хочется, чтобы он прочитал этот дневник.

03:14 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В статусе агента стоит дымящаяся сигарета и пафосное "К черту.".

(И дальше - длинный-длинный разговор. Я редко использую эту функцию, но, бедные вы мои, все же надо....)


читать дальше



Ну и дальше всякие там наши местные розовые сопли.
В общем и целом мы в очередной раз начинаем новую жизнь.


Ох, последнюю бы уже, а....


23:26 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И мне снова хочется - писать, писать, писать. Шелест клавиш в сочетании с завываниями Цоя по Нашему успокаивает... точнее, пытается донести до меня, что "есть еще несколько слов и несколько шАгов вперед"...

"Абонент временно недоступен"

Ну конечно.

11:07 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"- Денис, я не обидела тебя, сказав, что думаю о наших отношениях? Что о них думаешь ты?
- Нет, не обидела) мне нравится, как нам бывает хорошо вместе) А что стесняешься иногда - так это временно)
- Ура)) Я очень довольна ответом) целую, целую, целую!!!
- Я заеду завтра с утра?
- Нет, не надо - не обижайся.
- Муж отвезет?"
Ну и так далее. Эти несколько фраз - все, что я запомнила из огромного архива ваших сообщений.
Кто ищет - тот найдет, не так ли? Не это ли я хотела увидеть, обнаружив забытый тобой автовход в агент?

Но я сумею. Я смогу. Я переживу. Я ничего тебе не скажу и ничем не покажу. И не спрошу ничего. Ничего-ничего не спрошу. И в дневнике ничего не напишу, и никому не расскажу ничего.

Ты пришел с работы - и вдруг та записка от домработницы. Потом - все хорошо. Вчера мою посуду, а саму трясет - молчать об этом оказалось невыносимо трудно, потому что я вижу, чувствую, слышу твою любовь, ты целуешь меня в волосы, зовешь по имени - не просыпаясь, - ты заводишься от малейшего прикосновения, и вообще твои глаза светятся такой любовью, такой тоской, таким счастьем, что я верю тебе, а не своим глазам, и ты же сделал мне предложение месяц назад, и я согласна поверить, что что-то не так поняла, вот только что, что здесь можно было не так понять? Ах, как я устала об этом думать, как хочется снова того беззаботного секса, во время которого не думаю, как ты целуешь ее...

И так захотелось вдруг спросить, стоя лицом к раковине и спиной к тебе:
- Денис, скажи, а вы с ней давно дружите?
- С кем?
- С твоей коллегой.
- Ну... дружим какое-то время. А с чего ты взяла, что мы дружим?
- )) Ну дружите ведь?
- Так с чего?
- Ну она у тебя в агенте в друзьях, и ты ее упоминал пару раз.
- Хм.

Хе, а морального удовлетворения как не было, так и нет. Не вскинулся, не распсиховался - абсолютно нормальная и спокойная реакция. Удивительное самообладание, гениальная актерская игра. Даже глаза... неужели же можно не верить этим глазам?..

Ночь. Я чувствую себя гордо, жестоко и иронично. Гениальный Евгений Валерьевич рассказывает что-то об огромных кораблях, гордо именуемых "дредноутами".

- Ира, что случилось? Ты уже два дня какая-то.... говори.
- Все хорошо. Вон Гришковец, давай посмотрим.
Силой перевернул на спину, смотришь в глаза.
- Говори.
Глаза в глаза, глаза в глаза, глаза в глаза.
Вдох.
- Денис, я знаю, что ты спишь с ней.
Выдох.
- Что я с ней делаю?..
- Денис, я знаю это не с сегодняшнего дня, и неважно, как я это узнала. И я хочу чтобы ты понимал, что я ни в чем тебя не упрекаю и не виню, я это пережила и переболела и готова жить с этим дальше. Я знаю и вижу, что ты любишь меня - мне это самое главное. Я понимаю, что тебе здесь одному тяжко и одиноко. Она - это просто секс. Черт с ней, пусть будет. Куда ты?!
- Покурить.
- Можно с тобой?
- Нет, я хочу побыть один.
- Денис! Подойди сюда...
Огромные теплые руки - такие родные, такие любимые. Глаза - безумные, обиженные, непонимающие. Что происходит с нами? Ты врешь и не помнишь об этом?
- Денис, я тебя очень люблю. Все хорошо, правда.
Ушел. Хлопнула дверь спальни - это сквозняк, конечно... Твой волшебно-фланелевый свитер... Я тоже хочу подышать твоими сигаретами.

Сидишь, по-детски поставив подбородок на сцепленные руки. Смотришь в пустоту, губы надуты, на виске трогательно бьется жилка. Господи, как же я тебя люблю...
- Денис...
- М?
- Может, чаю?
- Нет. Лучше топор.
- ))))))))Давай поговорим?
- О чем?
- Расскажи мне о вас?
- О ком "о нас", Ира???


И разговор - часа на два. И ты рассказываешь мне о бухгалтере, с которой вы иногда болтаете ни о чем, ты периодически подвозишь ее на работу и обратно, она делится с тобой переживаниями по поводу работы, вас обоих забавляют шушуканья коллег и у вас странное общения двух старых любовников.
И мне ли не знать, что такое общение бывает даже между людьми, которые недавно знакомы и ничего друг с другом не хотят?
И столько смеха, любви, нежности, иронии, стеба надо мной - и я счастлива слушать твою ругань и возмущения, ты ответил на все мои вопросы и у меня не осталось ни единого аргумента и сомнения, и мне почти нравится эта женщина, наивно полагающая, что мешает тебе строить свою личную жизнь, и "Да, знаешь, я, наверное, расскажу ей о тебе и об этом вот разговоре. Пусть посмеется. Мне ж негде больше найти любовницу - только у себя на работе, на виду у подчиненных, да еще и замужнюю, чтобы встречаться только у меня, тем более что все мое руководство живет как раз в двух соседних домах, ага".

- Денис, прости меня. я никогда больше не буду смотреть твои сообщения.
- Да нет, смотри теперь, чего уж там)))
- Да нет, спасибо, не буду))))))

И потом, конечно, Гришковец, полуостывший чай. переплетенные пальцы - один пульс на двоих.

И потом - твой храп, моя плитка шоколада и дайриковские размышления про ночь.


Ты непостижимый человек. Я искренне не понимаю, почему ты меня любишь.

15:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я занимаюсь какими-то странными вещами, о которых никогда не подумала бы раньше.

Бесконечно навожу порядок в квартире: мне нравится вдруг, когда все вокруг чисто и аккуратно.
Делаю гимнастику по утрам, ежедневно вписывая в таблицу все новые и новые показания на весах.
Читаю педагогические книги и журналы, которые мне дали в детском саду.
Внезапно изучаю испанский язык: не знаю, насколько меня хватит, но спасибо тебе, Кирюш.
Сдерживаю рвущиеся с языка колкости и сглаживаю плохое настроение мужа.
Тщательнее слежу за собой.

Я вдруг спокойна. Не знаю, почему.
Как вариант - мне просто все равно. Как вариант - мудрею.
Пятьдесят на пятьдесят.

00:05 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще функция "Случайный дневник" - очень странная функция. Иногда она "случайно" выдает мне моих избранных или ПЧ, иногда - одних и тех же людей... Вот, жду, когда она выдаст мне меня.

23:45 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Денис (21:37) :

Ириша, эти стихи я посвящаю тебе.


Ласточка

 

Распутица осенняя,

Не рвись в мой милый дом,

Дождем не соблазняй меня,

Не помышляй о том,

Тебе здесь делать нечего,

Шурши своей тропой,

Кудрявым этим вечером,

Я буду не с тобой,

Я буду с милой Ласточкой,

У ночи на краю,

Пусть ночь глядит загадочно,

На шалость на мою.

Разглажу её перышки,

Согрею крепкий чай,

Она же, как воробушек-

Щебечет невзначай.

Чирикнет про забавное,

Нашепчет новостей,

Протараторит главное,

Что будет важно ей,

Покружится по комнате,

И сядет на плечо,

И ночь в любовном омуте,

Закружит горячо.

Потом заснёт, умаявшись,

И рядом с нею – я,

Моя родная Ласточка,

Любимая моя.

 


22:31 

Внезапно

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
11:59 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Итак, товарищи:
Проблеск Солнца -> Бессолнечная -> Осенний луч)))
А то какая же я бессолнечная, если вся сияю, верно?)
Глаза вроде не режет, если что - жалуйтесь.

Да. Ну, а в душе, в глазах и в агенте, конечно, сплошная свадьба. Количество и список гостей, да какой ресторан и ресторан ли вообще, да платье напрокат или покупное, да куда потом поехать... И все это часами, перемежая свои желания ласковыми словами, и как-то все так трогательно, искренне, мило и естественно, что даже немного неловко.

Кажется, я безумно счастлива сейчас, родные.

01:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"...Появилось будущее, появились планы, одиночество перестало быть бесцельным, что ли... Спасибо тебе, я рад, что наконец сделал тебе предложение - оказывается мешали по большей части страхи.. После стало легче, определеннее, светлее."





Как удивительно странно и нежно мы с тобой общаемся теперь. Я даже немножко теряюсь, когда ты извиняешься за то, что не слышал моего звонка, или за очередные сомнения в реальности всего происходящего. Ты пишешь мне какие-то томительно-сладкие вещи, а я рассказываю тебе, какая нежность охватывает меня при одной мысли о тебе. Ты очень стараешься мне верить, очень стараешься не оглядываться назад и не сравнивать меня с твоими прошлыми женщинами. Я ценю это - ты молодец, ты оберегаешь меня от любых сравнений - но я же чувствую твои невысказанные упреки, молчаливые сожаления, безмолвную тоску по прошлому - когда ты был доверчивым, когда сказанное тебе "люблю" вызывало в твоей душе только ликование - и никаких сомнений. И если мои страхи ушли - пусть не все, но очень многие - после того разговора, то у тебя их чуть ли не прибавилось втрое. И это не сомнения в моей верности или в моей любви - нет, это страх, что что-то здесь не так, что здесь какой-то подвох. Страх оказаться в ловушке и повторить тот, ошибочный, путь заново. Ты никак не хочешь понять, что я совсем другая, что я боготворю тебя, что я могу сердиться и обижаться на тебя сколько угодно, могу посылать тебя к черту и ненавидеть за твое спокойствие - но ты мой идол, мой бог, моя Вселенная. И мне наплевать, что это неправильно, что это немудро и не по-взрослому - ай, к черту. Я хочу всегда любить тебя вот так - с каждым днем все сильнее. Я хочу всегда восхищаться и любоваться тобой. И я ужасно хочу всегда оставаться для тебя "непостижимым сочетанием непосредственного ребенка, мудрой женщины и прирожденной стервы". Смешной - иногда ты называешь меня стервой, и тебе нравится, что я такая. Ты не хочешь понять, что "стерва" - это совсем другое, это совсем не я. Мне так нужно, чтобы ты безоговорочно верил мне, и чтобы рассказывал, когда что-то беспокоит, и чтобы звал меня с собой к друзьям, на футбол, в бар - куда угодно, лишь бы чувствовать, что ты доволен моим желанием развлекаться вместе с тобой.

И мне плевать, что я сумбурно пишу все это. Родные мои, простите - много букв и все такое... но это его большое-большое сообщение в агенте сегодня, отрывок из которого приведен в начале поста, выбило меня из колеи немного. Оказывается.... оказывается, ему потихонечку становится легче, и по чуть-чуть, по тем самым фонтанным брызгам уходят его сомнения, страх разочарования и неверие в любовь.

Маленький мой и несчастный мальчик.
Знаешь, я сильнее, чем я думала. И я смогу сделать тебя счастливым. Кажется, я уже на верном пути.

10:46 

Я тоже решила помочь, ибо очень уж симпатишно все))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
23.09.2009 в 09:41
Пишет бруська:

23.09.2009 в 09:14
Пишет Итицкая сила!:

19 - 25 летние создания, женского пола, без вредных привычек, вон там кто-то выбросил мужика, подбирайте.

URL записи

URL записи

00:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А я люблю такую погоду. Когда ветер развевает пояс на новой клетчато-синей куртке, когда он треплет челку и наполняет глаза слезами или, наоборот, густым покрывалом накидывает волосы на лицо так, что остается лишь подчиниться его порывам, исподтишка стараясь идти все же в нужную тебе сторону - мне хорошо в такую погоду. Нет солнца, нет жары, нет насекомых - нет ничего, кроме ветра и предчувствия дождя, уж простите мой возможный пафос.

А знаете, как красива пасмурная Красная площадь? А как неотразима дождливая Манежка? А как великолепны ветреные фонтаны у Большого Театра?

"Здравствуй, Москва, мой ласковый вампир!"

Иногда мне кажется, что я начинаю потихоньку влюбляться в этот город. В эти толпы разинувших рты иностранцев. В эти помпезные башенки на рядовых торговых центрах. В этот закат, перетянутый проводами и пересвеченный фонарями.

Да. Помню, Денис, выпив пива после водки, объяснял Лешику, что такое счастье. Они спорили с пеной у рта. Мы с Мишкой втихую ели гренки да огурцы, и стреляли глазами, изредка переглядываясь - интересно, кто кого?
А эти двое - такие разные, такие умные и такие упрямые - спорили, забыв о нас, спорили и после Мишкиного ухода, спорили и в машине. Было ужасно интересно слушать спор между грамотными и уважающими друг друга мужчинами, в кои-то веки хотелось затаить дыхание и ни звуком себя не выдать, только чтобы не замолчали, не отвлеклись.
Нет, они, конечно, так и не пришли к общему знаменателю - пятнадцать лет им это не удавалось, не удалось и сейчас. Но оба остались очень довольны собой и друг другом.

А мне вспоминаются мои первые в жизни бокалы пива под их спор, мне вспоминаются Битлы в в машине и голос, голос, голос Дениса.
Нет, я их слушала, и втайне - про себя - не была согласна ни с тем, ни с другим. Но Его голос. Мне захотелось вдруг астрагироваться от слов и слушать сам звук - это получилось без труда. Не сразу я поняла, что они давно уже поют вместе с Ленноном. А я полуспала на уютном заднем сидении ярко-красной третьей Мазды, шутя заигрывала с Лешиком посредством зеркала (заднего вида? так, кажется, называется?) и думала о том, что ничего эти двое не понимают. Ведь Счастье - вот оно. Здесь и сейчас.

13:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Да. Мы почти не общались в четверг, а вчера вообще не было ни одной весточки друг от друга.
Мы становимся чужими. Я ведь даже не рассказала ему, что на работе уже который день думают, отпускать меня на учебу в сентябре, или проще уволить к чертовой матери. Я не рассказала ему, что очень переживаю из-за этого - все-так ведь "Белый Ветер Цифровой", все-таки ведь обалденный опыт, все-таки ведь перспективы.
Не рассказала - потому что ему это неинтересно. Не рассказала - потому что мне уже не хочется ни о чем ему рассказывать.

И я которые уж выходные обзваниваю ребят и зову их в Ступино, в кабак, просто погулять - куда угодно, лишь бы не смотреть на его безмолвный "Онлайн".

Мне очень жаль. Правда. Но больше нет истерик, и нет ежеминутных взглядов на телефон, и даже искренней становится флирт с Нексусом и остальными. Меня ни к кому не тянет - слишком помню наши ночи, - но и мыслей о том, что гулять без него - нехорошо, уже нет и в помине.
Я продолжаю принадлежать ему. Но зная, что моя любовь ему не так уж и нужна, я буду гулять.

И абсент/вино/пиво/и иже с ними послушно делают свое дело, и мне весело с моими ребятами, и я верю им, как НИКОМУ.

01:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Знаете, родные, слишком у меня тут ярко. Слишком все позитивно, солнечно и радостно. Подустала я от этой напускной веселости, если честно - ведь мне так хорошо под нынешним пасмурным небом.
Так что уж простите меня те, кому трудно будет привыкать ко мне неоранжевой, но мне сейчас и вправду хочется побыть серенькой и незаметненькой.

21:57 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
................................
Вы знаете, родные, такого душевного смятения у меня не было давно.
Нет, ничего особенного. Приехала с дачи. Сходили с мамой на рынок. Несколько шмоток. Гора мороженого. Интернет. Договоренность о свидании с бывшим одноклассником. Черные брюки, черная майка, бирюзовый пиджак, золотые на солнце волосы. Флирт, смех, воспоминания.
17:37. Смс.
"Иришка, как ты там, как выходные?"
Ну, я же сильная, да? Я же умная, правда? Я не ответила, положила телефон обратно в сумку - и снова понеслось: флирт, смех, воспоминания. Тайком закусанные губы.
18:23. Длинные, невообразимо длинные виброзвонки. Один. Два. Три. Че...
- Алле?..
- Здравствуйте.
- Добрый вечер...
- *****ков беспокоит.
- Да, господин *****ков?..)))))
- Вы там как, смс-то мои читаете или что?..
........................................................
- Ладно, Ириш, я чего звоню: я приезжаю через неделю.
- Что???- я поняла в ту секунду, что значит "задохнуться".
- Ну да...
- Навсегда?..
- Ну нет... На неделю.
- Дениска..................

И куча еще каких-то слов, и шуток на тему "ты мне там не изменяешь? ну и умничка, я тоже без девчонок, наверное, приеду", и что-то острое колет в грудь, и мне так сладко слышать его голос, и...

...И я вспоминаю, что в следующие выходные - байк-фест. И что в эти выходные я уже поставила крест на паре "Дениска и Ириска". И что уже все, уже конец, и я уже не услышу больше, как он поет... И...

Да нет, конечно, к черту этот фест. Он же ежегодный - успею еще. Не в нем дело. И не в том, что этот звонок, и этот тихо-любящий голос, и сам факт этого неожиданного приезда полностью опровергают мой уже почти придуманный уклад "свободной" жизни. Я счастлива этому звонку, конечно.

Но... Эйфория - где? Что-то странное... что-то держит... что-то отрезвляет... Что надломилось тогда, при чтении этих смс? Вера в его веру в меня - уж извините за запутанность? Вера в то, что он всегда будет меня поддерживать? Осознание невозможности поделиться с ним своими радостями и проблемами?
Нет, не то... все это и раньше было... что-то, что-то.... я не знаю... я, честно говоря, не ощущаю в себе той радости, которую должен был принести мне этот звонок - меньше чем через час после смс. Заволновался. Забеспокоился. Не терпелось новость рассказать. Радоваться бы - а мне как-то... пусто, что ли. Изболелась за эти дни - нечем радоваться.
Мама смеется: "Тебе, говорит, с этой мыслью нужно переспать - и все встанет на свои места". И я знаю, что она права, и что завтра я буду лететь по переходу на Охотный ряд, и что все это - и эйфория, и радость, и паника от "ещеотсутствия" нового белья - будет на месте. Но сегодня - что это? Почему? Ведь я люблю его. Обиделась? Ой, да в первый раз ли? Глупости.


Не знаю. Я еще не поняла, что он приедет через неделю. Не проговорила этого про себя.

И... и не проговаривается пока как-то.

00:23 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Проблеск Солнца (0:19) :
как в магазине дела?

Денис (0:20) :
ну пока тока вложения. понемногу выходим

Проблеск Солнца (0:21) :
ну и хорошо. ты не забывай, будет нужна моя помощь - я готова

Денис (0:22) :
помню, зая.
и люблю

Проблеск Солнца (0:24) :
:) это хорошо.
ты иди ложись, устал, наверное.

Денис (0:25) :
пока

Проблеск Солнца (0:25) :
доброй ночи:)

23:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Помню, после концерта - а это был дивный концерт, с компанией из двух ребят и девушки позади, бешено влюбленной парочки с дредами справа, со смешно, нелепо и искренне пляшущим на сцене Гришковцом и таким изумительно-холодным дождем с неба - так вот, после концерта... ах да, опять отвлекусь - это ж был Сад Эрмитаж: там когда-то давно, в позапрошлой жизни, через несколько дней после знакомства, мы с Алексеем были на Агате Кристи, пили какой-то чай, он курил какой-то кальян, и - смешно, право! - так робко и отчаянно нагло пытался приставать... ну, в общем вы понимаете, с каким настроением я оказалась там...
Да, так я о чем. Помню, после концерта я заблудилась - побродив по территории Сада, я случайно упустила толпу, за которой надеялась доползти до метро - и ночная Москва приняла меня в свои объятия. *прошу прощения за пафос, но так оно и было, честное слово*
Километры дорог, часы песен, тонны воды - я шла по совершенно пустым улицам, чья дождливая темень изредка разбавлялась светофорами, фонарями да фарами, и разговаривала то с Денисом, то с Алексеем, то просто с воздухом. Я ощущала себя немного сумасшедшей, абсолютно мокрой и какой-то счастливо-несчастной. Вам такое знакомо? Это когда тебе тоскливо и плохо - и в то же время очень комфортно в таком состоянии. Ты идешь и понимаешь, что твои новые светлые брюки ожидает теперь капитальная стирка/глажка, что твои волосы, будучи мокрыми и слипшимися, выглядят не очень-то привлекательно, а плечи и область декольте опасно белеют в темноте, контрастируя с черной майкой - и безумно, до одури хочется снять эти полуразвалившиеся от воды босоножки, и пошлепать по асфальту босиком, и не желаешь признаваться себе в том, что не все капли на лице принадлежат дождю, и можно во весь свой безголосый голос петь вместе с Богушевской и Кашиным, вопрошать вместе с Арбениным и Шевчуком - ведь знаешь, что никто не услышит и не ответит, потому что все спрятались от грозы. И так здорово себя жалеть, и говорить Денису все-все, не боясь услышать от него, что он устал, не боясь, что он вообще услышит или прочтет.
Эти часы почему-то напомнили мне ту эйфорию, когда я впервые ехала в тот город.... Да.
Ну а потом, конечно, какое-то метро, и - как-то "вдруг" - жуткая усталость в ногах, молчание телефона, температура.... все это понятно.
Но та ночь была замечательной. Родившись и всю жизнь проведя в Москве, сейчас я начинаю потихоньку привыкать к этому городу, узнавать его, пробовать дружить с ним.



Да.



А Денису там тяжко. В его смс прорывается - уже не в намеках, а в рассказах - пессимизм, неуверенность и недобрый сарказм (хм. а "добрый" - бывает?) по отношению к самому себе. И мне стыдно, что не могу помочь даже словом - я не знаю, как реагировать, когда с ним такое происходит. Я предположила вчера, что он запутался в себе, что ему нужно отвлечься от отношений со мной - горячо отринул эту идею.
Жалуется. Спокойно, без истерик, без отчаяния - просто констатирует факты - но жалуется. И я не знаю, что делать. Мои "я вся с тобой" и "у тебя все получится, ты же самый лучший в мире" уже не помогают. Ему надо уезжать оттуда - но он должен прийти к этому сам.
А я - забавно все же! - по утрам, потихоньку от мамы, отыскиваю и выдергиваю у себя седые волосы. Их немного - "два не то три на всей голове" (с).

22 года. А я все в девках.......... Тьфу, опять я об этом(((((

Полночный листопад

главная