• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Помню, после концерта - а это был дивный концерт, с компанией из двух ребят и девушки позади, бешено влюбленной парочки с дредами справа, со смешно, нелепо и искренне пляшущим на сцене Гришковцом и таким изумительно-холодным дождем с неба - так вот, после концерта... ах да, опять отвлекусь - это ж был Сад Эрмитаж: там когда-то давно, в позапрошлой жизни, через несколько дней после знакомства, мы с Алексеем были на Агате Кристи, пили какой-то чай, он курил какой-то кальян, и - смешно, право! - так робко и отчаянно нагло пытался приставать... ну, в общем вы понимаете, с каким настроением я оказалась там...
Да, так я о чем. Помню, после концерта я заблудилась - побродив по территории Сада, я случайно упустила толпу, за которой надеялась доползти до метро - и ночная Москва приняла меня в свои объятия. *прошу прощения за пафос, но так оно и было, честное слово*
Километры дорог, часы песен, тонны воды - я шла по совершенно пустым улицам, чья дождливая темень изредка разбавлялась светофорами, фонарями да фарами, и разговаривала то с Денисом, то с Алексеем, то просто с воздухом. Я ощущала себя немного сумасшедшей, абсолютно мокрой и какой-то счастливо-несчастной. Вам такое знакомо? Это когда тебе тоскливо и плохо - и в то же время очень комфортно в таком состоянии. Ты идешь и понимаешь, что твои новые светлые брюки ожидает теперь капитальная стирка/глажка, что твои волосы, будучи мокрыми и слипшимися, выглядят не очень-то привлекательно, а плечи и область декольте опасно белеют в темноте, контрастируя с черной майкой - и безумно, до одури хочется снять эти полуразвалившиеся от воды босоножки, и пошлепать по асфальту босиком, и не желаешь признаваться себе в том, что не все капли на лице принадлежат дождю, и можно во весь свой безголосый голос петь вместе с Богушевской и Кашиным, вопрошать вместе с Арбениным и Шевчуком - ведь знаешь, что никто не услышит и не ответит, потому что все спрятались от грозы. И так здорово себя жалеть, и говорить Денису все-все, не боясь услышать от него, что он устал, не боясь, что он вообще услышит или прочтет.
Эти часы почему-то напомнили мне ту эйфорию, когда я впервые ехала в тот город.... Да.
Ну а потом, конечно, какое-то метро, и - как-то "вдруг" - жуткая усталость в ногах, молчание телефона, температура.... все это понятно.
Но та ночь была замечательной. Родившись и всю жизнь проведя в Москве, сейчас я начинаю потихоньку привыкать к этому городу, узнавать его, пробовать дружить с ним.



Да.



А Денису там тяжко. В его смс прорывается - уже не в намеках, а в рассказах - пессимизм, неуверенность и недобрый сарказм (хм. а "добрый" - бывает?) по отношению к самому себе. И мне стыдно, что не могу помочь даже словом - я не знаю, как реагировать, когда с ним такое происходит. Я предположила вчера, что он запутался в себе, что ему нужно отвлечься от отношений со мной - горячо отринул эту идею.
Жалуется. Спокойно, без истерик, без отчаяния - просто констатирует факты - но жалуется. И я не знаю, что делать. Мои "я вся с тобой" и "у тебя все получится, ты же самый лучший в мире" уже не помогают. Ему надо уезжать оттуда - но он должен прийти к этому сам.
А я - забавно все же! - по утрам, потихоньку от мамы, отыскиваю и выдергиваю у себя седые волосы. Их немного - "два не то три на всей голове" (с).

22 года. А я все в девках.......... Тьфу, опять я об этом(((((

23:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне сейчас пахнет малиновым мороженым. И все бы замечательно, но:
1. у меня дома нет малинового мороженого,
2. от природы я процентов этак на 96 лишена обоняния.

Но - пахнет, хоть ты тресни.

22:31 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Ты никогда не узнаешь, сколько часов я проплакала сегодня у Храма Христа Спасителя, спрятавшись за одну из - как их?.. - беседок, что ли, к которым скамеечки приделаны.
Ты никогда не узнаешь, какую бурю эмоций вызвали во мне твои смс, в которых ты обвинял меня в безответственности, в нежелании расти и развиваться, в... разгульности. Да-да, в ней, а все почему? Да потому что я, дура, когда ты вчера позвонил (ах, как я была счастлива, когда ты позвонил и мы протрепались - ласково, шутливо - почти пятнадцать минут!), на подъеме поделилась с тобой впечатлениями о полутора сутках в Ступино. Ишь, цаца какая: восемь месяцев всего прошло с твоего отъезда, а туда же - к друзьям поехала!
Ты никогда не узнаешь, сколько пережила и передумала сегодня.

Ты многого теперь не узнаешь. Ни о моем первом корпоративе, на котором я не собираюсь скучать, ни о трехдневном байк-фесте сразу после него, на который я ПОЕДУ, причем поеду с друзьями, причем, в основном, с ребятами, ни о...
Ни о чем ты не узнаешь. "Доброе утро и хорошего дня!" да "Доброй ночи и спокойных снов, Дениска" - больше ты ничего от меня получать не будешь. Слишком много слов? Да, действительно, ведь можно столько всего для тебя СДЕЛАТЬ, находясь за 1200 км! А уж сколько ты для меня делаешь - и не передать. Так что, слишком много слов? Изволь. Будет меньше. Мне не хватает самостоятельности и ответственности? Да провались я сквозь землю, если без очень острой необходимости начну спрашивать твоего совета. Ты, бедный, меня тащишь, толкаешь и уговариваешь - да я еще так сопротивляюсь, что у тебя "сил уже не хватает"? Как скажешь. Только и не спрашивай тогда о моих делах, и не хвали. А то помню я твои дифирамбы - еще бы, полутора месяцев не прошло!, - когда ты говорил, что я выросла и изменилась в лучшую сторону. Не надо. Ты теперь вообще будешь меньше обо мне знать - а соответственно, и повода "толкать и уговаривать" не будет.

Ты хочешь войны? Будет тебе война. Знаешь, она все же будет. Я давно обещала. Я безответственна? Ок, теперь я свои обещания - особенно подобные - буду выполнять.

Жаль, что ты никогда этого не прочтешь... Но я все же должна была все это тебе сказать.




И да - ты не знаешь об этом, но у тебя всего три дня. Если в течение этого времени ты не всколыхнешься, не заволнуешься и не начнешь выяснять, в чем дело - то я как-нибудь проживаю/прогуливаю выходные, всеми способами стараясь не думать о тебе (а их достаточно, поверь) - и с понедельника перестаю считать тебя своим. Продолжаю любить, но начинаю понимать, что ты уже не мой. Вот так-то, малыш.

00:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская


Мда.

22:28 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А знаете, за что я люблю свою новую работу?

Думаете, за то, что мне легко добираться до нее - всего полчаса на метро, а при желании - так и без пересадки? Не-а. Или за то, что вокруг меня сидят опытные бухгалтера и я могу жадно слушать их телефонные разговоры на до сих пор не совсем понятном мне языке баланса и отчетности? Не угадали. А может, за то, что девушку, два месяца просидевшую на договорах, уже переводят на кассу, тем самым доказывая мне, что переброски сотрудников с участка на участок - это не сказки? Нет-нет, все не то.

Я люблю свою работу за то, что она находится на станции метро Лубянка. Улыбаетесь? Зря.
Ведь Лубянка - это что? Нет, это не только кружочек на красной ветке, следующий за Охотным Рядом, на который я могу пересесть с Театральной.

Лубянка - это значит, что, выйдя из подъезда офиса направо, можно пройти по всему Большому Черкасскому переулку, уставленному полуотреставрированными особняками, свернуть на Ильинку, отразиться в стеклах Министерства Финансов и Торгово-Промышленной Палаты, пересечь Биржевую площадь, поглазеть на красивые витрины ГУМа, взглянуть вперед - и увидеть Кремлевскую стену. Если осмелиться подойти поближе, то слева, за Лобным Местом и памятником Минину и Пожарскому - совсем близко! - вырастет Собор Василия Блаженного. И в глазах замельтешат милиционеры, дети, японско-китайские экскурсии с изумленными туристами... А в объектив пристально взглянет нелюбимый, но такой фотогеничный самый-самый центр Москвы.

И жалко тратить обеденное время на обед, ведь за час можно успеть заскочить на Красную прощадь, обежать вокруг Собора, сфотографировать пару булыжников, смотаться к метро, купить пару пирожков с капустой и шоколадку с арахисом - и чинно и благородно, ровно к двум часам, степенно вернуться на рабочее место.


Я обожаю свою новую работу. Теперь вы понимаете почему, не так ли?..))

23:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
... И по московским улицам гуляют потоки воды, и мокрый асфальт с нарисованными на нем ветвями деревьев летит под ногами, и светлый костюм, после трехдневной носки все еще кажущийся новым, стал темнее на несколько тонов и тяжелее на десятиминутную дорогу под дождем, а ты... ты...

А знаешь... иди ты к черту, Денис. Да, я наконец сказала тебе это. И пусть даже ты когда-нибудь это прочтешь - я не боюсь, я ведь знаю, что ты не обидишься и не расстроишься, ты просто не поймешь.
Иногда я ненавижу тебя - нет, не за грубость. Не за жесткость. Не за обидчивость.

Я ненавижу тебя за ту легкость, с которой ты зачеркиваешь... нет, ты с нажимом заштриховываешь строки нашего счастья - с нажимом, от которого рвется нежная бумага любящего сердца. Рвется и, изуродованная, летит нах в печку.
Ты забыл все. Ты забыл, как встречал меня у дома - а я летела к тебе навстречу в новом легком пестро-зеленом платье. Ты забыл, как, еще в лифте, целовал меня, и твои губы брали меня в плен, и твои пальцы подрагивали, судорожно вцепившись мне в волосы. Ты забыл, как мы хохотали с твоими друзьями, тихонько гладя ладони друг друга под столом. Ты забыл, как мы курили на лестнице и ты, увлекшись, рассказывал мне о своей работе, о своих карьерных планах и о нашей любви. Ты забыл, как мы по ночам, забывшись, твердили имена друг друга. Ты забыл, как мы играли с твоим почтидевятимесячным племяшкой, и каждый из нас украдкой наблюдал за другим, держащим малютку на коленях. Ты забыл, как мы ехали по Кольцевой, и я, закрыв глаза, слушала ваш с Богушевской дуэт. Ты забыл, как мы смеялись - неудержимо, неприлично, прямо в метро. Ты забыл, как мы выбирали мне сережки и колечко - конечно, серебряные, конечно, с голубыми камушками. Ты забыл, как мы смотрели какое-то кино про динозавров, и я пряталась в твое плечо, а ты смеялся и называл меня "зайка". Ты забыл, как мы прощались, объезжая Москву по кругу, и на этот раз я не смогла сдержать слез и навзрыд плакала, уткнувшись в твою руку, управляющую автоматической коробкой передач. Ты забыл, как мы порывисто обнялись и слишком торопливо разошлись у моего подъезда - обоим стало страшно.

Ты забыл все - только лишь из-за того, что я ласково ("беспокойный мой))) не нравиццо тебе быть с "подругой"?)) ладно-ладно)))") пожурила тебя за то, что ты убрал из своего мира статус "есть подруга". Ты же - взбесился. Какие-то громкие слова - "давай не будем больше обсуждать мою анкету", "блин, как мне надоело, что за мной следят" и так далее. Я писала тебе что-то - какие-то обиженные оправдания непонятно в чем, - а ты уже вышел из агента, и остался в своем мире, и сидел там еще три часа, меняя главное фото и находя новых друзей - конечно же, женского пола, естественно, из Южного ФО и, безусловно, со статусами вроде "свободна" или "в активном поиске".
Да, я психанула. Да, я написала тебе что-то типа "пиши, если захочешь". Да, лишь поздно вечером я пожелала тебе спокойной ночи, а утром - хорошего дня. Все остальное время я молчала. Закусив губы, я разбирала акты приемки товаров, путалась в непонятных пока накладных и вместе со всеми готовилась к налоговой. И да - я молчала.
А вечером ты вдруг написал. Сухо - что-то о моем статусе (ракета с воплем "Прочь! На закат! За солнцем!"). Любопытно - вопросы о работе. Язвительно-ревниво - о том, почему до сих пор не сплю и с кем сейчас общаюсь. Вроде ушел спать - вернулся, опять написал.
Наконец - встревоженно. "Что тебя тревожит?", "Ты сама не своя".

Да, не своя. Я не называю тебя "милый" и "зайчик", а в конце предложений стоят точки - по одной. И никаких скобочек, улыбочек, смайликов. Не хочу. Ты обидел меня вчера - очень. Я не скажу тебе об этом. Я ни словом не упомяну, чего мне стоило не облить тебя презрительным ядом сегодня. Но...
"Что-то и меня не рада видеть, и молчишь весь день".
Ты благодарный зритель. Ты веришь спектаклям, которые я устраиваю тебе, вонзаясь ногтями в ладони. Ты охотно воспринимаешь мою сухость как "нерадость" - и тебе в голову не приходит представить, как ждала сегодня твоей смс. О чем передумала. Какие прощальные речи заготовила.
Как изумилась, когда ты написал сейчас.

Ты хочешь войны? Будет тебе война, любимый. Прости - но я люблю тебя. И хоть войной - но я возьму тебя.

"Ира, ну я ж вижу - что случилось?"

Ничего, Дениска. Просто твоя Ириска еще капельку выросла вчера.



*представляю, как по-детски пафосно это звучит, ага*

13:05 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Итак, кто-то, кто, видимо, очень хорошо ко мне относится, удалил мой почтовый ящик, Мой мир, мои профили в Одноклассниках и во Вконтакте. В социальных сетях я регистрироваться больше не буду, а вот в Агент (адрес - ниже) постучитесь, пожалуйста, кто у меня там уже был и кто еще, может быть, захочет - ибо адресов у меня не осталось.
Завела новую почту. Что ж, пусть все будет по-новому.

problesk_s@mail.ru

19:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне хочется написать сейчас какое-нибудь суперпафосное стихотворение. Что-нибудь о небьющемся пульсе, разбитом сердце и огне, пожирающем мой мозг.

Но увы. Не из-за чего писать мне такие стихи.
Мы не поссорились - нет. Я спросила, почему он не поставит в своем мире статус вроде "есть подруга", он сказал, что никому не должно быть дела до его личной жизни, я попыталась ему объяснить, что все эти "пусечки" и "лапочки", ставящие ему пятерочки и напрашивающиеся к нему в друзья - все они, конечно, дуры и им все равно, но их всяко поуменьшится после изменения статуса. Ты, говорю, потенциальная жертва этих голых сисек, выставленных на их аватарах. Они же уверены, что ты холост и одинок - конечно, им хочется пофлиртовать. Он меня не понял... но поменял статус, а потом отвечал сухо и односложно. Дескать, занят. Так занят, что даже с сайта выйти было некогда, видимо.

Да, конечно, чушь. Да, конечно, ерунда. Но мне безумно хотелось бы, чтобы он поставил в статус "влюблен в" - и мое имя. Чуть-чуть молодой, задорной, глупой романтики за тысячу двести километров. Немножко участия - не в моих учебно-рабоче-семейных делах, а в моей уверенности, в моей радости, в моей гордости. Капельку заботы о том, чтобы я не переживала по поводу его - а вдруг?.. - остывающей любви.

Ему думается, мне здесь легко, весело и комфортно. Он не видит, что я, вообще-то, тоже чем-то жертвую ради того, чтобы он сумел осуществить задуманное. Он не знает, что мне невыносимо спать одной - в тишине, не прерываемой его храпом.

Он решил, что я хочу ему "поставить забор". Власть свою над ним показать, ага.

Какая там к черту власть. Мне просто хочется, чтобы и он иногда крикнул всему миру о любви ко мне.

Мне просто хочется, чтобы он гордился мной. Но вместо этого он приедет в четверг и будет припоминать мне какие-нибудь мои сегодняшние слова, о которых я уж и думать забыла.




Нет, иногда мне действительно хочется написать что-нибудь эмо-пафосное. А вместо этого клавиатура выплевывает на монитор резкие, короткие фразы, обжигающие своей неприкрытостью меня и самую любовь к нему.

23:12 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да...

Итак, брат.
Неделю назад, в прекрасное субботнее утро (если честно, полдень к тому времени пробил уже довольно давно), включив интернет и ужаснувшись расписанию второго семестра, я как-то машинально залезла в Одноклассники. Ну не понимаю я прелести этого сайта - честное слово. Не доросла еще, видимо. А может, просто нашла уже всех, кто мне дорог. Итак, забравшись туда, я вдруг увидела это большое сообщение от субъекта с моей фамилией и без фото. В те полсекунды, которые прошли между осознанием его фамилии, объема сообщения и началом чтения, у меня мелькнула мысль, что это всего лишь пространное приглашение в сообщество типа "Носители данной фамилии - объединяйтесь!".
После того, как я прочитала эту речь в третий раз, до меня дошло: когда лет десять назад мама упомянула о сыне моего отца от первого брака, она, очень может быть, имела в виду не абстрактное, эфемерное существо под кодовым названием "брат", а вполне реального человека.
Я написала ему в аську. Прости, мол, звонить пока не могу, ибо в шоке, так что давай, дескать, пока так пообщаемся. Через некоторое время он мне ответил, и мы несколько часов проговорили. Он писал мне трактаты о нашем общем родственнике, я еле успевала упорядочивать вопросительные и восклицательные знаки... В итоге мы в тот же день договорились поужинать в японском ресторанчике, что в Бибирево (!!!).
Как меня трясло по дороге - думаю, не стоит и рассказывать. Те из вас, кто давно меня знает, в курсе, какой я параноик, ну и у остальных, в принципе, тоже уже должно было создаться соответствующее впечатление. Какое там "наблюдать за людьми"! Не споткнуться бы на ровном месте.
Он вышел из ресторана, встретил меня - среднего роста, бородатый и смущенный. Обнял... и, поднимаясь по ступенькам, спросил, как первое впечатление. Мое простодушное "Ой, пушистый очень!" его рассмешило и немного расслабило.
Он был с женой. Приятная, улыбчивая, с густыми волосами и уютной полнотой, она очень понравилась мне своей искренностью и непосредственностью обращения с мужем. После семи лет гражданского брака они в таких отношениях, каких я хотела бы для нас с Денисом. Сдержанные и любящие.
Ну да я не о том.

Мы проговорили четыре с половиной часа. Он много чего рассказал мне об отце - все-таки тот общался с ним вплоть до 1996 года, в то время как мной интересовался последний раз в 1990, когда они с мамой разводились. Уехав в Израиль, отец, его брат и их родители полностью порвали отношения с сыном, племянником и внуком и его матерью, и когда тот через шесть лет разыскал их и радостно наговорил приветствий в автоответчик, они сменили номер телефона. Кто-то из соседей, что ли, прислал ему видео с их семейного застолья, и там он увидел отца - тощего, больного, апатичного. Он так рассказывал об этом, что у меня защемило что-то в груди. И, машинально отшутившись в ответ на его предложение съездить летом в Израиль, я с изумлением поняла, что впервые в жизни готова простить отца. Черт знает что... Он предал первую жену и первого сына, вторую жену, дочку и второго сына - пусть и не родного, - там, в Израиле, он женился в третий раз и удочерил ребенка новой жены - да, все так, да, но... Но брат ТАК рассказывал, что... что я уже почти простила... только бы был еще жив... разочек бы посмотреть на него... только раз...




Да. А так, конечно, здорово. Его тоже зовут Алексей - как и моего брата по маме. И ему тоже тридцать - он моложе Алешки ровно на месяц. И теперь у меня два тридцатилетних брата Алексея - один мне родной по маме, другой по... по отцу.



Наш разговор с ним был долгим. В чем-то - тяжелым, в чем-то - грустным, но от шока я отошла лишь через несколько дней. И пусть я даже подпривыкла уже к тому, что у меня два брата, я никак не могу привыкнуть к желанию найти и простить отца. Мне это дико, странно, стыдно... но это желание есть - и оно, не побоюсь пафоса, жжет и колет, просится наружу. Не знаю.



Ну, как-то так, родные.
До поездки в тот город остается меньше восьми суток. Из этих 188 часов я просплю где-нибудь так 40-50, из оставшихся 130 - часов 70 напряженно поработаю, и останется лишь каких-то там 60, которые разлетятся на лекции, "Рыжую" и дайрики. А потом я прижмусь лбом к автобусному стеклу и, беззвучно подпевая тихой-тихой Богушевской, буду с каждой секундой приближаться к своему счастью.

Пафосно получилось? Дааа. А что делать? Ведь так и будет.

=)

17:12 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Счастье - это когда в окошке Агента напротив его имени вместо надписи "Отошел" нарисован карандашик.

Удивительно - предвкушение любого его ответа, будь это смайлик или несколько строчек о его любви, дарит ощущение уверенности в нашей любви, ощущение радости и близости к нему.

Я люблю его... я упиваюсь этим чувстом, идя по улице, вдыхая снежный воздух и улыбаясь своей глупости. Я паникую из-за его часового молчания и блаженно закрываю глаза, видя на экране монитора или мобильника слово "скучаю".
Я вся в этом чувстве. Мне кажется, я никогда не испытывала ничего подобного. Я не знаю, так ли это - я все забыла. Я смутно помню прошлых мужчин, прошлый секс, прошлые эйфории - полно, да были ли они?.. Лишь Алексей... и то - в сердце сохранился лишь его образ, не поколебленный случившимся. Образ первой любви, которая, к счастью, не стала последней, а была лишь подготовкой к настоящему чувству.

Я люблю его... и ощущаю, что что-то делаю не так, что растворяюсь в нем и в то же время мучительно прислушиваюсь к себе... Но вот уже много месяцев, несмотря на ссоры, непонимания и разлуки, я чувствую себя спокойной, счастливой, любимой. Я знаю, что он меня любит. Черт возьми, я действительно это знаю.
Мне лишь страшно, что мы можем не справиться, что мы можем в какой-то момент совсем не понять друг друга, и не найти в себе сил уступить.

Хотя... хотя почему я так в нас уверена?.. я не знаю... но мне кажется, мы очень закалились за эти два месяца, что он далеко. Еще три недели впереди - еще куча времени на сдачу хвоста, на закрытие дел на работе, на мысли и раздумия.

Возможно, я поеду к нему вместе с кем-то из его друзей. Все они собираются туда на его День Рождения, что в конце февраля. И если решат ехать на машинах, то и я напрошусь, ибо так всем будет спокойнее... А на поезде/самолете - не поеду, ибо дорого. Лучше тогда вдвоем с плеером покачу на автобусе за пару-тройку дней до них, чтобы успеть хоть немного насладиться друг другом наедине.

И все-таки, он у меня классный. В свои тридцать три он, в отличие от друзей-ровесников, сохранил в себе склонность к авантюрам, легкое и веселое отношение к неудобствам в дороге типа выезда в три часа ночи или ночевке в машине. Он обожает дорогу, ему спокойнее и комфортнее всего за рулем, под музыку и желательно еще, чтобы я была рядом))) Но последнее - это ладно. Просто его друзья... они замечательные люди - верные, состоявшиеся, сильные, - но им действительно "за тридцать". Они серьезные - не только на работе, но и по жизни. Слишком взрослые, слишком загруженные, слишком заботящиеся о собственном удобстве, спокойствии, слишком стремящиеся по максимуму оградить себя от проблем. Наверное, это правильно, но я в нашу с ними последнюю встречу прикинула - нет, ни с одним из этих директоров в различных областях я не смогла бы встречаться. Лишь один из них подобен Денису, но он жуткий ловелас с соответствующей внешностью, и, честно говроря, я не представляю, как в него можно влюбиться - с ним можно только дружить.
Хотя, конечно, все они не отстают от Дениса - образованные, начитанные, разносторонние.
И все же он у меня - самый-самый лучший среди не только своих друзей, но и среди всех мужчин, которых я знаю. В нем удивительнейшим образом сочетаются мысли наивного мальчика и мудрого старца, склонность к самопожертвованию и способность обижаться по мелочам, мужская красота и дикие комплексы. Я никогда не встречала человека, который смешил бы меня до истерики, и в то же время заставлял меня думать над каждым словом и очень бояться его задеть.

Я люблю его.... И он знает об этом - только, кажется, все-таки боится этому поверить.


Нужно время... и я подожду....

@музыка: Улыбайтесь Судьбе, улыбайтесь себе - всегда... (с) И.Богушевская

11:04 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Он верит в нас... даже больше, чем я, кажется.

читать дальше

19:29 

Свершилось!

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Друзья мои, я-таки зарегистрировалась во "Вконтакте";))

Кому интересно - http://vkontakte.ru/id29220914?11109, ибо я вас уже как-то совсем не боюсь)))

21:34 

Здравствуй, Москва - мой ласковый вампир!.. (с)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Девушка, Ваши документы, пожалуйста.
- Да, конечно... а что случилось?
- Вы подозрительно... хм. Москвичка?..
- Да, как видите... в чем дело-то?
- Слишком уж Вы радостная идете. От Вас счастьем так и веет. Нечасто таких в московском метро встретишь. Что ж, извините, удачи Вам!..
- )))))))) И Вам! Желаю Вам почаще встречать счастливых людей))))

До автобуса оставалось пять часов.

А потом был задушевный разговор с его мамой, пробежка по Детскому Миру в торговом центре у Бибирево, возвращение домой с семью коробками, рвущими пакеты, неожиданная встреча с Другом и Нексусом, паника при осознании возможности опоздания на автобус, бешеные скачки растрепанной девушки, гота и металлиста по переходу на Кольцевую, почти слезы при понимании того, что деньги благополучно остались в другой сумке, случайно найденные в кармане смятые бумажки, чудом оставшиеся после покупки волшебного пеньюара, и.............................

И - Богушевская, ЧиЖ, Земфира. И - холодное стекло, так приятно охлаждающее висок, шелестящие рядом пакеты, в которых аккуратно лежат разноцветные коробки с трогательными бантиками, какие-то люди кругом, едущие кто домой, а кто в неизвестность. И - девятьсот тридцать семь, пятьсот восемьдесят два, двести двадцать один километр до него. И - его встревоженные смс-ки, просьбы поспать, вопросы, ласковости, нетерпение.





Это была волшебная ночь. Вечный Шевчук шептал в унисон с оглушительными звездами, вкрачивый мотор подпевал тихой метели, ленивые мысли кричали что-то о счастье. Прижавшись ладонью и лицом к стеклу, я всем сердцем впитывала это небо, эти указатели, это время - эту ночь.





Белоснежные лилии в ярко-голубой упаковке, серый Пассат и волны зеленого-зеленого тепла, льющего из родных глаз - мне хотелось взлететь над этим космосом любви.
Насильно съеденный борщ, заливистый смех, метание по неизведанной квартире, быстрая уборка в пушистом от грязи шкафчике, острый в своей неожиданности секс, какой-то фильм, жареная колбаса, глаженные рубашки, снова секс, ночь в его руках......

Утро... завтрак... какой-то фильм.... температура... Градусника нет?! К соседям... Признание о тридцати девяти в одиночестве несколько дней назад.... Нурофен... полегче.... Снова секс, снова какие-то бесконечные разговоры, музыка, слова и обещания, в которые верится, словно в снежную белизну... Ласковый ужин, какой-то фильм, и снова, снова, снова.........

Утро.... выпроваживание на работу... пробежка по городу с другой планеты.... шарики - разноцветные, ленточки - в тон. Генеральнейшая уборка холостяцкой квартиры. Встреча, объятия.... Горячий?!
Тридцать семь и семь. Тридцать восемь и пять. Тридцать девять и восемь. Полубред, холодное полотенце на лбу нагревается в минуту, Нурофен, чай, отказы от Скорой, снова полубред, почти ожог руки от его щеки, паника, паника, паника, тайные слезы и решение трудной задачи надувания шариков - моих легких не хватило даже на один. Тридцать восемь и один. Вранье, что забыла кое-что для себя купить, поиски мирной трезвой компании ребят, три дагестанца, улыбки, смех, путь домой по одиннадцатичасовому мертвому городу с тридцатью тремя воздушными шарами. шумная разноцветная гора в коридоре... Тридцать девять и три. Тридцать восемь и четыре. Истеричный смех и шутки при его возмущениях, что не ложусь спать. Легкая, но противная тошнота, осознание своей температуры и страх, страх... Украшение квартиры, расстановка по всем углам коробок с бантиками, кругом шарики, ленточки и капли слез на чистом полу.
Тридцать семь и шесть. Тридцать семь и три. Тридцать шесть и девять. Тридцать шесть и восемь... хороший мой... спать, спать, спать........

Утро... Тридцать пять и семь. Нервный смех. С Днем Варенья, любимый. Рассматривание подаренных его мамой фотографий племяшек, запрет трогать мои подарки до вечера, проводы на работу, уборка, готовка, переживания. Вернулся - тридцать семь и два. Родной мой. Черный пеньюар, чулки и жадные губы. Растроганный устроенным мною праздником, сытый и заинтригованный - скорее за подарки. Так красиво было упаковано.... варвар. Какие-то самолеты, танки, корабли - пусть собирает и клеит одинокими вечерами. До безумия счастлив от нахлынувшего детства - целует, благодарит и пытается скрыть поднимающуюся температуру. Нет уж, дорогой - спать.

Утро.... Тридцать шесть и девять... Может, не пойдешь?.. Пойдешь. Спа-а-ать.... Приедешь на обед?! Чем же кормить?! Ладно, прорвемся. Поцеловал, уехал обратно на свою войну. Бродилки по городу, любование легким весенним памятником, покупка каких-то пеньюаров... безумно алый и ужасно синий, они меня покорили... Пришел наконец.... Приятно удивлен таким ярким цветом... но - устал.... Недоумение - как же так?..

Утро... Сегодня приедет Лешик - ура!!! Хоть один друг собрался-таки. Абонент временно недоступен - Буханыч, да где ж ты, давно уже должен был приехать.... Будешь обедать дома? Хорошо! Лешика все нет и нет... не звонил?.. Ожидание, волнение, наконец звонок: "Встретил, едем". Все, езжай опять на работу. Лешик, ййехууу! Так, с тебя тазик макарон по-флотски, душ и иди уже спать наконец, постель готова! Спишь? Вот и славно.
Пришел.... ужин.... тебе обязательно смотреть КВН?.. А я?... Не сердись, но я же... черт, опять.... все сначала.... синий пеньюар, тайком закушенная губа.... обнимаешь и.... смотришь на Маслякова?.. тогда я буду спать... психанул... выключил... отвернулся... холодный балкон... слезы.... кухня.... широкий подоконник.... чужие окна.... я справлюсь....
Мурлыкание и бодание головой под руку... обнял.... о чем-то поговорили.... злится, но поцелуи в волосы неистребимы...

Утро.... Лешик еще дрыхнет - ну и соня.... Зачем разбудил, если вы все равно биатлон смотрите?.. "Ира, я устал от разборок". Черт... Опять эта фраза... как я-то устала.... ладно. прорвемся. А вот и наш соня встал.... завтрак... какое-то кино... Цимлянск... чужая свадьба на побережье Цимлянского водохранилища - красиво, романтично, хотя и слякоть вокруг... Быстрый неприятный разговор и - молчок о нем, Лешик уже нафотографировался и идет сюда. Замечательный, легкий, веселый обед в пафосном ресторане того города, полный смеха, тепла его ладони и ужасных фотографий со вспышкой. Обсуждение Германии, женщин и планов на вечер.
Вечер... Покровские ворота.... маникюр.... пятнадцатиминутный сон, ибо фигово.... То самое сумасшедшее черно-белое платье.... длина до колен - самая комфортная... глубокий вырез - ну и ладно, я точно знаю, что красиво.... булавку? Ну хорошо, хорошо, моралист ты мой. Булавка.... булавка.... о! Черт.... порванные колготки - не гуд.... что же делать.... пора уже выходить, оба меня ждут..... Будут две женщины?.. замечательно.... а, у меня же есть чулки! Порядок... Высокий хвост.... двухсантиметровые ресницы.... красивая бижутерия под серебро... итак, предположим, что я хороша... Да-да, закроем глаза - и тщательно это предположим...
Бильярд.... жаль, давно не держала в руках кий, боюсь опозориться... Боже мой, как же ты красив... Его друзья.... Логистик и главбух-дагестанец... бильярд, ваша водка и закуска, мой апельсиновый сок, тосты за тебя, фотографии вашей неразлучной троицы, Лешиковские рожицы во время забивания шара.... Дагестанец - приятный, протрепались минут двадцать, пока Лешик с логистиком играл, а ты поглядывал на нас и улыбался... Больше никого не будет - прекрасно..... четверо мужчин и я - идеальный вариант для моего самолюбия... Пошли к нам играть в преф? Ну конечно, пойдемте!
Магазин.... Конфеты от главбуха для меня.... наилегчайший флирт... дом.... порезать яблоки.... разложить оставшуюся после ресторана закуску... всем хорошо - ну и славно.... одиннадцать... полночь.... полвторого.... Смех, какие-то записи на листочке, шутливая ругань, ставки в десять копеек, тост за присутствующих прекрасных женщин.... мне хорошо, я сижу в углу дивана, согнув ноги и подсунув ступни под Дениса, сидящего боком ко мне.... я вижу всех четверых - таких разных и таких глубоких.... Обожаю мужское общество.... забыли о моем существовании, играют, ругаются, ржут на мужские темы - такие естественные, такие реальные.... Богушевскую чуть слышно вон из того угла... мы с Лешиком неслышно подпеваем, переглядываясь и улыбаясь... хороший все-такие парень, хоть и ловелас с кучей тараканов во всех местах... Дагестанец неумело подыгрывает на гитаре, иногда вскрикивая "О, я знаю басы! Ребята, я басист!".... смеемся... Дениска иногда поет, забываясь.... поглядывает на меня.... Он любит меня - чувствую.... ох и тяжелый же человек мне достался - жуть...
Четвертый час.... ушли наконец.... поцеловали руку... поблагодарили.... спать... это наша последняя ночь....

Утро.... лыжный бег по телевизору... с ними интересно смотреть спорт.... сегодня уезжать.... нужно бы на вокзал - а то ведь опоздаем.... Вещи.... ничего не забыть... больно.... Двенадцать.... час.... два.... четыре.... Лентяи, вставайте, пошли уже!!! Пассат... станция... последний автобус ушел в два?! О как.... ближайший - завтра в восемь.... ах, какая жалость... еще полсуток вместе... я счастлива... я так счастлива... КВН... "Сахара"... спать... как хорошо....

Утро.... спешка.... автобус.... Держись, мой хороший.... мой сильный... Я скоро приеду.... Пока....

Эти глаза... эта тоска, прорывающаяся сквозь шутливое "Ну куда вот вы щас поедете?! Оно вам надо?!"... долгий взгляд через оконное стекло.... я люблю тебя.... я приеду... тронулись.... ты опустил голову и быстро пошел к машине.... Слезы, слезы - чтобы Лешик не видел... он сидит через проход, смотрит в окно и думает о своем... слезы.... плеер.... Шклярский.... Пугачева.... я приеду... сериал "Синие ночи", редкие остановки, болтовня с Лешиком обо всем на свете, шоколадки, смех, полудрема, его тревожные смс-ки... где же звезды?.. где очарование гула мотора?.. где дорожные мысли?.. пустая голова... Приехали.
Такси, немолодой грузин, обожающий Москву и мечтающий видеть свою жену и троих ребятишек чаще двух раз в год, три часа утра....



"Я дома, любимый. Спи."

@музыка: Я постелю тебе под ноги Небо...

18:00 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Ты совсем-совсем обо мне не думаешь, да?.."

"Надеюсь, тебе с ней хорошо сейчас."

"Молчишь вторые сутки.... что я должна думать, Денис?"




Нет, я не пошлю ему ни одну из этих крутящихся в голове смс. И да, я буду продолжать разбирать по числам и архивировать тонны накладных, красноречиво убеждая себя при этом, что он просто работает или отдыхает. От меня. Так?

Я не знаю. Я писала ему вчера - а он лишь однажды ответил, что едет домой. В ответ на мои ночные встревоженные смс и итоговое саркастическое "Надеюсь, ты хорошо проводишь время", сегодня в девять он написал - "Все в порядке", на что я ему в тон ответила "Хорошо". И все. И я работаю сейчас - раскапываю полуторагодовые залежи пыльных бумаг, аккуратно складываю месяцы завтраков, обедов и чаепитий крест-накрест, стараясь ни о чем не думать и чувствуя, как голова разрывается от мыслей/воспоминаний/планов.

Я ведь только вчера, будучи еще уверенной, что он просто очень занят очередным проектом, придумала, когда поеду к нему на выходные. Я ведь только вчера была счастлива, зная, как он обрадуется, когда я скажу, что уже через две недели смогу обнять его. А сегодня........



И я, конечно, понимаю, что не буду устраивать истерик, что буду и дальше работать, писать диплом и фотографировать. И я знаю, что выживу и что больше не буду зарекаться любить. И я знаю, знаю, я все знаю, но, черт возьми, за что он так со мной? Ведь специально мучает меня своим молчанием. А я - дура - послушно мучаюсь, переживаю и слезами смываю пыль с августовских накладных.





И я знаю - первое же его "маленькая", "любимая", "зайка" или "принцесса" - я тут же все забуду. И я в который раз поверю себе, что он просто был очень занят. И я не вспомню о том, что уже подготовила спокойные и мудрые прощальные слова - и даже отрепетировала ироничную интонацию. И я...........


Но время - шесть вечера. В течение девяти часов ему в голову не пришло поинтересоваться, чем я занимаюсь. И почему я молчу. И как я себя, в конце концов, чувствую.



Ай, какой же это все бред. История повторяется - и я теперь все знаю.

01:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне становится все труднее. Глупо - я же понимаю, что в следующий раз мы увидимся только месяца через три. Так что полтора - это ерунда.


А в метро встречаются неотразимые пары.

Идут... Он - лысый-лысый, ну просто совсем. Она - с мелкими светлыми кудряшками до пояса, пышными, как у негритянки. Они останавливаются на платформе в ожидании поезда, и парень, обняв спутницу, привычно зарывается лицом в ее волосы, а она машинально рисует пальцами узоры на его голове, задумчиво глядя в туннель.

А вот парочка подростков. У них классические панковские походки, прически и взгляды, но у девушки из-за пазухи выглядывает глупая щенячья мордочка. Хозяйка пытается запихнуть лопоухого дурачка обратно, но ведь таращиться на больших двулапых зверей гораздо интереснее, чем сидеть в темноте и нюхать старую косуху. Парень идет рядом и заливисто смеется каждый раз, когда огромные собачьи глаза сверкают от счастья сиюминутной победы над жестким воротом.

Впрочем, иногда бывает так, что ничего не бросается в глаза. Тогда приходится всматриваться в людей. Они не замечают - они вообще не здесь и не сейчас. И можно заметить роскошное кольцо на изрезанной венами руке скромно одетой старушки.
Иногда видишь, как вскидывается и расцветает незаметная вроде бы девушка, как она прижимается губами к мобильнику и, закрыв глаза, наверное, желает рая на земле тому, кто придумал смс-сообщения.
Или обратишь внимание на невероятно красивого парня - красивого именно мужской красотой, - с жесткой тоской в лице, и невольно сжимаешься от этого ненавидящего весь мир прищура, и теряешься в догадках: мальчик, милый, что же с тобой произошло, кто же заставил твои прекрасные глаза светиться таким мрачным и мстительным светом?..



Да....



А я, знаете, родные, все же боюсь тишины. На работе я совсем не слышу музыки, которая играет довольно громко, но стоит сидящему рядом с магнитофоном технологу приглушить звук, дабы поговорить по телефону, как у меня почему-то сжимается все внутри, и я сразу же начинаю звонить - маме, Другу, в снабжение, на склады... куда угодно, лишь бы заполнить эту пустоту.
Это ненормально, да? Ведь у меня же все хорошо. Но я ничего не могу с этим поделать. Я заряжаю плеер почти каждый день - просто чтобы всегда было три деление на индикаторе, потому что когда два, это значит, что через час-другой я останусь в тишине. Я всегда знала, что панически боюсь огня... потом появился страх воды... теперь я трепещу и перед тишиной... то ли трусиха, то ли параноик.


Денис грустит. Называет меня "родной" и "маленькой". Признается, что тоскует.


Спрашивает, сколько осталось.


А я все убеждаю себя, что год - это ерунда. Что я ждала его всю жизнь, и год - это всего лишь одна двадцать вторая от прошлого моего ожидания. Неужто не выдержу? Выдержу. Но сможет ли он? не сойдет ли с ума - один, в чужом городе, не нужный никому не как знаток своего дела, а просто как ОН?.. Я, честно говоря, боюсь за него. И еду туда не только из-за его Дня рождения и своей скуки по нему. Мне эта поездка сейчас некстати ни по работе, ни по учебе... Но мне необходимо убедиться, что ему там хорошо. Хотя бы настолько, насколько вообще там может быть хорошо. В противном случае... не знаю... просто буду еще сильнее волноваться, наверное.





Иногда мне кажется, что я сама схожу с ума. Иногда мне хочется быть легкой, бездумной, легкомысленной. Я была такой когда-то..... несколько жизней назад, кажется...

10:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
твой грех- ЛЕНЬ
imagel
Пройти тест

10:01 

Согласна)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Итак, тест закончен. Вы - пихта
Пихта честна, порядочна, на неё можно положиться - не подведёт. Очень ответственна. Нуждается не в страстной шумной славе, но в разумном признании ценности её трудов, обычно грандиозных. К работе относится серьёзно, выполняет её тщательно, добросовестно, не оставляет вопрос, пока не изучила его основательно. Своеобразна, ценит свой индивидуальный стиль, слабо подвержена влияниям, почти никогда не меняет ничего кардинально - скорее дополняет, углубляет совершенствует ранее выработанное. В разговоре можно нередко заметить, что она противопоставляет своё мнение высказываниям собеседника, как бы не приемля их, но тем не менее мотая их на ус и находя после им место в своей системе image
Пройти тест

14:01 

Одноклассники.ру

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Привет, Ирина! Меня зовут Алексей ************. Моего папу звали ***************. В данный момент он в Израиле и я не знаю, как он там. С моей мамой он расстался в 1984 году, потом женился на твоей маме и родилась ты. Я знаю, что ты моя сестра, а так же знаю, что твой брат был усыновлен им. Я думаю, это не повод, что бы мы с тобой и братом не общались, раз уж я вас нашел. Может как нибудь встретимся, не чужие же люди...Немного о себе расскажу: живу в Москве, в Отрадном, женат, детей пока нет, но есть кошка ...Если не против, позвони мне *********** или скинь свой номер телефона. Будет приятно с тобой пообщаться...На всякий случай, моя аська *********. Жду с нетерпением... Твой брат, Алексей."

00:56 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я пытаюсь понять тебя... Может, он и прав... Хотя я пишу это, не веря, точнее, не соглашаясь ни с одним его словом.... ты меня любишь... я же знаю... Иначе - зачем я тебе... засоряю твой мобильник длинными-длинными смс-ками о том, что я твоя и всегда буду рядом с тобой - если не я, то хотя бы мои мысли.... Мешая тебе работать, рассказываю в Агенте про свой день и свои фантазии...

Мы действительно редко говорим с тобой... так, чтобы не думать напряженно над каждым словом, чтобы прямо говорить то, что на душе... Ты иногда обижаешь меня... просто потому что не считаешь нужным думать над своими словами, потому что тебе кажется, что я обижаюсь всегда и на все...

Черт возьми, я снова все делаю не так... снова совершаю те же ошибки, из-за которых когда-то ушел Лешка.... А ты... ты устанешь от меня... тебе грустно там одному, но ты не просишь меня приехать скорее... не хочешь?.. черт, я сейчас понавыдумываю... параноик, елки-палки...


Нет, мне нельзя ничего не делать. Мне нужно работать, учиться, читать, фотографировать - все, что угодно, лишь бы мозг был занят... иначе меня заносит...

Все... спать... просто Спать...

01:33 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
....А новость об Алексее - удивительно! - совсем не оставила во мне той горечи. Правда. Вот если б не увидела тех фотографий - до сих пор бы, наверное, скрежетала зубами. А посмотрев на его счастливое лицо, на ее длинную ярко-рыжую гриву, на их страстно слившиеся в поцелуе губы - как-то успокоилась. Да, он счастлив. Ну и слава Богу. Хорошо. Не верите? Ага. Я и сама не верю такой своей реакции.



А Дениска пишет всякие ласковости. То он по моему "НЯЯЯ!!!" соскучился, то ему засыпается плохо, то - "приезжй скорее".

У меня остался один - самый-самый сложный - экзамен. ОДИН. Во вторник. И - все.

Я пишу ему о своих экзаменационных удачах, и его ответные смс-ки горят от восклицательных знаков, краснеют от ласковых слов и просто сияют его любовью. Елки-палки, никто и никогда ТАК не переживал за мою учебу, за мои успехи, за мои радости.

Какая все же странная у него любовь.........



А в метро сегодня ехала молодая мама с двумя трехлетними мальчиками, очень похожими друг на друга и мордашками, и шапочками с медвежьими ушами, и яркими куртками с пушистыми капюшонами. Мать сидела между ними и читала им сказку. На Филевской линии немалая часть пути проходит по улице, так что малыши все слышали. Внимательно и тихо-тихо они рассматривали большую, красивую картинку: на ледяном троне гордо восседает Снежная Королева, а вокруг нее гуляют вихри и метели, и прекрасные глаза холодно сияют со страницы книги. Текста было не очень много - видимо, упрощенный вариант сказки, - и женщина читала тихо и медленно, делая голос Кая тоненьким и испуганным, а тон жестокой красавицы - гордым и повелевающим. Близнецы слушали, затаив дыхание, и даже не обратили внимания на встречный поезд за окном.

Я стояла перед ними - мне хорошо были видны длинные-длинные детские реснички, испуганно взлетавшие при особенно страшных завываниях зимней госпожи, и строгий мамин пучок тяжелых каштановых волос, и то единство, которое здесь и сейчас существовало между членами этой семьи.



А по переходу с Площади Революци на Театральную медленно шла молодая блондинка. Высокая, тоненькая, в недешевой дубленке и на шпильках, она была очень хороша. А когда мы с ней поравнялись - я увидела дорожки слез на щеках и нереально счастливый блеск в светлых глазах. Блуждающая улыбка, казалось, исходила откуда-то изнутри, и вообще от этой девушки веяло чем-то юным, свежим, радостно-беспечным.
Узнала, что беременна? Или ей просто наконец признались в любви? А может, она всего лишь только что сдала страшный экзамен?
Кто знает... Но у меня осталось очень светлое чувство от встречи с этими слезами.





Знаете, родные, мне очень нравится мечтать, как, покончив с институтом-библиотеками-оплатой, я спокойно поеду на фотоохоту. Я сто лет не ездила просто так, просто по городу, рассеянно высматривая интересные кадры и ракурсы, выстраивая композиции из домов, дорог и деревьев, подлавливая птиц и людей на забавных и грустных моментах. Я так соскучилась по этим прогулкам наедине с плеером и фотоаппаратом...

Черт возьми, у меня столько планов накопилось за эти полугодовые проблемы с институтом, когда решение этих проблем все откладываешь и откладываешь на следующий месяц, что мне даже страшно представить, что будет, когда я наконец освобожусь от этого груза.... Я же буду ТАКОЙ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!!!!!!!))))



Если бы еще и Денис...... Да что Денис! Вот поеду - и все будет.
Только бы получилось... только бы сложилось... Боже мой, как же я хочу, чтобы у нас все-все получилось...

Полночный листопад

главная