• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да.... А вчера, неторопливо наслаждаясь любимым участком дороги от работы до института - вестибюлем Арбатской, - я аж приостановилась: сидя на скамейке и прислонившись головой к стене, дремал очень красивый, даже харизматичный металлист лет тридцати. Хвост-борода-косуха-кольца-казаки - и по-детски приоткрытый во сне рот.
Я всегда вовремя, правда? Девушка - тоже, конечно, во всей атрибутике рок-культуры, - и с большой сумкой, какие обычно носят с собой художники (не знаю, как называется), осторожно села рядом со спящим красавцем, достала, не сводя с него напряженных глаз, из сумки альбом и карандаш - и дело пошло.
Нет, я не торопилась, правда. Более того - я, будучи все же немного абстрагированной от мира наушниками, решила, что меня никто не заметит, если я подойду поближе.
Он почуял неладное, когда она легкими штрихами дорисовывала его ресницы. Проснулся, засмущался, рассмеялся - и поцеловал.
"Няяяяяяяя!...." - расслабленно протянулось у меня где-то внутри, и я помчалась дальше.

21:54 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

........ Я несколько секунд смотрела на надпись "<Дениска-раб.>" на дисплее нетерпеливо вибрирующего мобильника, прежде чем решилась нажать на кнопку с изображением зеленой телефонной трубки.

- Алле....
- Привет, прости, не мог говорить, зая. Ты чего звонила?
- Ну так, ты вторые сутки молчишь, я заволновалась...
- Много работы, зайк.
- Я понимаю...
- Ты чего хмурая?
- Нет... все хорошо, Динь...
- Так, Ириш, ты чего там плачешь у меня? Случилось чего? Зай!
- Я... я думала, ты с кем-то....
- )))))) А больше ты ничего не думала? А кто мне хвастался, что всегда спокойная?!
- Ну, я спокойно думала, что ты с кем-то.... Ну чего ты смеешься?! Прекрати! Ты молчишь второй день - что я должна думать? Я ему, блин, пишу, что люблю, что скучаю, а он молчит!
- Ну, во-первых, я не "блин"!
- Это не принципиально!
- Нифига себе))))) Действительно, прихожу я никакой с работы - и тут ко мне еще и женщина какая-то приходит, ага)))) А подумать, что я на работе - не?
- Ты вчера написал, что уже домой едешь!
- Ну так я приехал - и уснул!
- Это не оправдание!
- А это и не оправдание, это объяснение))))

...И еще две-три минуты веселого разговора, и я сказала ему, что приеду, и он смеялся, слушая мой голос, и мне хотелось летать.

Я ненавижу свою паранойную натуру - и обожаю его смех.


23:46 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Задолбался я в одиночестве, Ириша".

Нет, потом он, конечно, сказал, что это просто понедельник, что он просто устал, и что мне, прежде чем ехать к нему насовсем, хорошо бы доучиться.
Он не понимает, как режут меня такие вот его внезапные откровения. Не понимает, что я все и всех готова бросить. Смущается, стыдится того, что написал, не подумав. Не надев, как обычно, маску всесильного.


Ладно... Рабочий марш-бросок уже начался. Я много сделала за сегодня. У меня еще три недели, за которые нужно по максимуму закрыть дела на работе, чтобы в любой момент можно было написать заявление об уходе. Три недели, чтобы сдать эту кошмарную Теорию финансового менеджмента. Три недели, чтобы хотя бы начать разбираться со здоровьем. Три недели, чтобы похудеть на пять килограмм.

Хм. Во все пункты верю, но вот в последнем меня что-то очень смущает)))) Что бы это могло быть?..)))

16:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Половина пятого... он не пишет... занят, наверное...

Я слишком часто и слишком много пишу ему, я ему надоедаю своими "люблю" и "скучаю"... больше так не буду... а то он скоро слышать обо мне не сможет... завтра на работу - и мне просто некогда будет постоянно рассказывать ему о своей любви... просто нужно дожить до завтра.... Елки-палки, что же он, так и не напишет сегодня?.. Как глупо... настроение, мысли, уверенность в себе - все зависит от какой-то несчастной смс-ки...

Черт возьми, что же происходит...

12:37 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Не так давно в моей жизни вновь появилась девочка из Питера. Когда-то, года четыре назад, мы познакомились с ней на Дамочке.ру, потом она приезжала ко мне в Москву, потом я к ней - в Питер... Удивительно, но мы очень похожи внешне, только она более узкокостная, более тоненькая - меня-то тоненькой ну никак не назовешь.
У нее были томные глаза, длинные-длинные волосы и невероятной красоты смех.
Потом мы потихоньку перестали общаться, я не одобряла ее отношения к мужчинам, она... не знаю, ее во мне, наверное, тоже что-то не устраивало.


И вдруг она позвонила мне в декабре. За эти годы она успела выйти замуж, родить дочку, развестись и встретить мужчину, которого она видит своим будущим вторым мужем. Она прислала мне несколько своих фотографий - очень повзрослевшая, с короткой стрижкой и серьезным, но таким же томным взглядом, она обожает свою годовалую дочку - улыбчивую куколку с огромными голубыми глазами.

Мне немного странно слышать ее голос, читать ее сообщения в Агенте и видеть ее фотографии. Когда-то мне казалось, что она может заменить мне Алену. Сейчас... сейчас она рада за нас с Денисом, хоть и тщетно пытается мне объяснить, что я слишком под него подстраиваюсь. Но она не знает всей ситуации, поэтому просто радуется за мое счастье.


Странно. В моей жизни стали появляться люди, о существовании которых я в свое время постаралась забыть.

Лучше бы не надо. Я очень боюсь (ой ли?.. честна ли я сейчас с вами и с собой?..), что точно так же может вдруг объявиться и Алексей.
Я еще не готова видеть его. Но ощущение, что эта история не закончена, не покидает меня и с каждым месяцем становится все отчетливее.
Нет, я ни за что не уйду от Дениса ради него. Любви уже нет, вся душа и все мечты связаны только с Дениской. Но внутренняя дрожь, внутренняя борьба, просто нахлынувшие воспоминания - о нет, я правда этого не хочу. Точнее, боюсь... потому что эмоции могут оказаться сильнее здравого смысла.
Но не окажутся. Нет. Наша с Денисом любовь сейчас проходит испытание разлукой - и мы обязательно его выдержим. Осталось чуть больше трех недель.




Чуть больше трех недель - и я снова обниму его...

23:34 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
... И он словно чувствует меня:

"У тебя что-то случилось. Говори."
"Тебя что-то тревожит."

Я так привыкла к этой любви, что с каждой его смс открываю ее для себя заново. Как молочный шоколад - прекрасно знаешь его вкус, но, разламывая плитку, предвкушаешь ни с чем не сравнимое удовольствие - и никогда не разочаровываешься.

Не знаю, сказалось ли так, как хотелось. Но сейчас у меня снова тот период, когда я Верю в Нас.

00:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще мне подумалось сегодня....

Я читаю ваши дневники - и в них нередко проскальзывают теплые детские воспоминания... Двор с друзьями, бабушкины пирожки, любимый велосипед.

А у меня почему-то нет такого в памяти. Нет, меня обожали, вплоть до появления двоюродной сестренки (а мне было тогда пять лет) я была, что называется, младшенькой - меня любили, баловали и жалели. Как же, ребятенок все младенчество проболел страшным диатезом, в связи с чем гулял на балконе, ибо на улицу вывозить было невозможно (люди отворачивались), да еще и без отца же растет, охи да ахи....

Вот мне совсем чуть-чуть. Я, наверное, сижу на руках у мамы и вижу того самого отца - улыбающегося, с рыжими усами и в зеленой фуражке.

Потом садик. Ну, опустим всякие детские неприятности, которые наша воспитательница почему-то любила и умела превращать в позор перед всей группой... Но вот на прогулке мы с маленькой белокурой девочкой в голубом платье играем в очень интресную игру: я поднимаю с земли мелкие (ой ли?..) осколки кирпича и бросаю их через ее голову. Нам обеим ужасно весело ровно до тех пор, пока я, "переразмахнувшись", не врезаю ей этим осколком прямехонько в лоб. Пару секунд она непонимающе смотрела на меня, а когда кровь закапала с бровей, заревела. Воспитательница заахала и унесла ее на руках.... вот только непонятно - а раньше-то она где была? Мы ж долго так играли.... Что было потом, я не помню, но мама рассказывает, что еще какое-то время воспитатели прятали нас обеих от разъяренной мамаши. Мда, а у девочки-то, наверное, шрам остался.

А вот я сижу в коридоре около учительской, и жду маму. Та выслушивает от завуча - человека, конечно, старой закалки - претензии в свой адрес. Дескать, ваша девочка, вместо того, чтобы вместе со всеми учить букву "Л", читает под партой "Незнайку"! Вы понимаете, что этим она нарушает весь учебный процесс?! Между прочим, ничего я не нарушала, просто мне было тошно слушать спотыкающееся чтение одноклассников и, не понимая, почему они произносят слова по слогам, я преспокойненько читала про поиск Незнайкой и Цветиком рифмы к слову "цапля", кажется. Очень было интересно, между прочим. Мама потом, ведя меня за руку домой, как бы про себя усмехалась: "Не понимаю, ругать тебя?.. За что?.. Хвалить вроде тоже не за что... Ох, чудо ты мое.".

Вот мы с бабушкой стоим в километровой очереди за молоком - она рассказывает мне сказку про "Бедную Эльзу". Или поздно ночью, на даче, мы сидим в плохо освещенной гостинной и она читает мне "Снежную Королеву". Я уже давно прекрасно читаю сама, но ей так проще отвлечься от мучительного ожидания деда, задерживающегося после очередного застолья на работе - мобильников еще не было, а от электрички до дачи идти минут сорок...

А вот пошла травля в школе. Для нее нужно не так уж много - достаточно читать, когда все гуляют, и слушать Долину и Меладзе вместо "Лимп Бизкит". И - слезы от синяков, конспирация перед мамой, мысли о собственном уродстве/никчемности, первые - совсем еще детские и глупые - попытки свести счеты с жизнью. И - одиночество за партой, одиночество на перемене, одиночество по выходным. Хотя нет, конечно, со мной были Квентин Дорвард, Проклятые Короли и Консуэлло.

А вот мне уже лет тринадцать. Проходя мимо соседней школы - я уже тогда привыкла и полюбила гулять одна, хоть плеера еще и в помине не было: я просто тихонько пела и переделывала песенки любимых "Руки Вверх" - я засмотрелась на компанию ребят, собравшихся вокруг гитариста, которым оказался мальчик, нравившийся нам с Аленой - да, у меня тогда уже была Алена, - на занятиях по карате, куда мы пошли от скуки. Но на него я в тот момент не обратила внимания - мне просто с детства нравилась гитара.
Через несколько минут, когда я уже забыла о них, меня нагнала девочка лет семнадцати - за ней шли все остальные. Она начала кричать на меня, ударила по лицу - лишь оправившись от шока, я сообразила, что она приревновала своего гитариста ко мне.
Они видели, что я испугалась - а я была тогда бесхитростной и совсем наивной. Они били меня долго и с удовольствием. Кулаками и ногами. Когда кто-то крикнул "За волосы - и об колено ее!", на моем лице, наверное, отразился такой дикий страх, что они заржали. Они материли меня, чтобы я не подходила к их школе - забавно, что все это происходило во дворе школы, в которой училась я. Да и среди них был - о ужас! - другой мальчик на пару классов постарше, который нам с Аленой тоже нравился.
Кто-то их разогнал... Я прислонилась головой к стене, наконец заплакала, и тут какой-то парень погладил меня по плечу и сказал: "Ладно, не бойся...". И ушел к остальным.

Да... Кажется, именно тогда закончилось мое детство. Всякие там первые любови на всю жизнь - это уже неинтересно. А то, что я вам рассказала - это вроде бы и почти все, что я помню. Промежутки между этими моментами были просто заняты книгами - и все.

Мда. Негусто:)

19:16 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще.... еще я чувствую, что стала какой-то... завистливой, что ли... точнее, только недавно я призналась себе в этом.

Но я завидую миниатюрным девушкам - тем вот, которым трудно подобрать обувь на свой тридцать пятый размер, и которые носят десятисантиметровые каблуки и блузки с рюшами, чтобы казаться выше и "фигуристее".
Я завидую девушкам, которые не потеют никогда и ни в каких ситуациях - при любой погоде и при любом психологическом состоянии они могут надевать любые блузки/кофточки/свитера любого цвета и из любого материала.
Я завидую девушкам, которые уверены в себе настолько, что не боятся носить юбки с обувью на плоской подошве, а если надевают шпильки - то красиво и грациозно ходят, бегают и перелезают через лужи.
Я завидую девушкам, которые все успевают - они качественно работают, прекрасно учатся, вовремя сдавая все курсовики и лабы, и у них остается куча времени на их парней, на магазины-клубы-увлечения.
Я завидую девушкам, которые очень легко относятся к тому, что сделали или что им предстоит сделать - "Я вчера съездила в налоговую, потом доделала отчет, порешала задачки по матану, потом позвонила Анька, мы поболтали часик, я почитала лекции, легла спать в два, в семь поехала на работу, потом съездила в универ, сдала экзамен, сегодня быстренько "досведу" баланс, потом меня еще Сережка в клуб позвал, надо будет народ собрать, потусим там - и на боковую!". Как будто им это ничего не стоит. Как будто съездить от работы в налоговую и вернуться - это то же самое, что зайти в соседний кабинет. А ведь это автобус, метро, автобус, очередь, автобус, метро, автобус. Как будто проспать пять часов после матана перед экзаменом и дискотекой - это словно выспаться раз и навсегда. Как будто сдать экзамен - это разделаться с какой-то мелочью перед клубом.
Я завидую девушкам, разбирающимся в духах, моде и способах достись оргазма - и, главное, чувствующих в себе неподдельный интерес к этим нужным женским мелочам. Что же мне делать, если я четвертый год подряд пользуюсь одной и той же маркой духов, розовый цвет люблю только в качестве оттенка роз и астр, не вижу ничего красивого в узких джинсах и сапогах без каблуков, а проблему женского оргазма считаю надуманной и пустой?..

Я завидую...

Я завидую, кажется, всем женщинам на Земле. В каждой из тех, кого я знаю, есть хотя бы одно из вышеперечисленных качеств. И я не могу изменить хоть что-то - отсутствие одной части из них является особенностью моего организма, а отсутствие другой - чертой характера, с которым в состоянии справиться, кажется, только Денис. Но ему ведь тоже не обо всем скажешь.

И это чувство не съедает, нет. Это, что называется, белая зависть - т.е. я отнюдь не желаю всем этим девушкам лишиться своих качеств. Я просто тоже хочу хоть одно из них, чтобы быть чуточку более уверенной в себе.

19:39 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская


А как выглядит ваш рабочий стол?

17:43 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Он не слышит меня - совсем. И те мои злосчастные слезы по поводу игнора нового белья затмили и сам мой приезд, и все старания в его День Рождения, и даже беготню "спальня-кухня-аптека-спальня-кухня-аптека" во время его температуры.
И теперь - какие-то странные слова в Агенте.



"Чем больше ты ощущаешь, что я в тебе нуждаюсь, тем требовательнее, настойчивее ты становишься"


"Почему логика такая - если прямо сейчас не находится объяснений моему поведению из твоего прошлого опыта значит надо огорчаться, обижаться и т.д.? Ира, так мы долго не протянем - у нас именно поэтому разлады случаются (и довольно часто - в последний приезд - половина времени)".


"...Всю жизнь - я не выдержу в итоге".


"Получается, что это не изменится"

Вот как.... А я - счастливая мчалась по улице, шепотом напевая "Ангел Моей Печали" Богушевской. А я - взахлеб думала о том, как скоро, совсем скоро приеду и вновь обниму, вновь приготовлю ужин. А я - была уверена, что все получается.

Ан нет. Дурой была, дурой и останешься.









Я не знаю, что делать. Он не слышит моих доводов - он просто не слышит моих слов. Любая буква воспринимается, как личное оскорбление. Я не знаю, как рассказать ему о своих страхах - а ведь когда-то он обещал избавить меня от них. А в итоге они множатся, растут, свирепеют. Громкой музыкой я закрываюсь от них, словно щитом, но вот сейчас, на работе, под спокойное пение Борис Борисыча, мне вдруг - кажется, впервые? - захотелось предложить ему расстаться. Ну, право, если я настолько не создана для взаимной любви, для счастья - то зачем же дальше тянуть эту лямку?







Иногда я боюсь, что сойду с ума.

 


23:28 

Забавно)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Итак, у человека, почерк которого исследуется:
читать дальше

Пройдите и Вы тесты

10:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Няяяя))))
Откритиковали меня:
http://www.diary.ru/~golk/p60195187.htm

ПЧ мои дорогие, а что, правда читать тяжело?.. Вы говорите... не стесняйтесь....

23:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
О как. Я, кстати, верю, что кнопка "Случайные дневники" иногда помогает:

А мир после тебя не изменился -
Не стал похож на выжженное поле,
И паутиной липкой не покрылся,
И не стонал отчаянно от боли.

Он засиял, как в вымытом окошке,
Он будто заново навстречу мне открылся,
Стряхнув с себя от лжи и злобы крошки -
А мир после тебя не изменился..

Последнюю слезу смахну нещадно.
Поставлю точку и порву страницы.
Начало новой жизни? Что ж, ну ладно -
Ведь мир после тебя не изменился!

Елена Жарикова

Мне очень понравилось.


17:15 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ох, как же мало надо для счастья))))))
Откритиковали меня)) воть))
http://criticism-of-diaries.diary.ru/p53835386.htm


15:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Нужно лишь подождать.... нужно дождаться... необходимо...

Я стану наконец спокойной, мудрой и нежной.... и тогда у нас будет ребенок... и мы будем ждать его, и гладить мой живот, и бояться, и слушать классическую музыку, и есть персики и арбузы, и гулять в зоопарке, и спорить об имени, и считать дни, недели, месяцы, и заворачивать меня в теплый плед, и поить меня горячим чаем, и расстраиваться, что еще так долго, и...
и...
и...

"Надо лишь вытерпеть - и дотерпеть...." (с)



Он обещал мне вчера, что "все будет"... Вчера, когда мы сидели на скамеечке в парке на ВДНХ и смотрели, как разновозрастная малышня катается в колясках, на самокатах, на велосипедах... как они бегают друг за другом, уплетают сладкую вату и хвастаются воздушными шариками и мыльными пузырями...... Мы смеялись... а я иногда поднимала глаза к Небу....
Слезы.... я не заметила.... он обнял, жарко зашептал, что любит, что все будет хорошо, что все будет, будет, будет.....



Да, будет... но КОГДА?!!.. я ненавижу фразы типа "всему свое время".... мне нужно сейчас... я не вижу причин это откладывать... у нас есть любовь, работа, жилье... у нас есть все , у нас нет лишь одного - нормального характера... я не знаю как мне измениться... у меня не получается... я сама не замечаю, как начинаю кричать.... он злится, отвечает криком - а понятно ведь, что ему просто очень грустно от всего этого....

Он говорил мне вчерашней ночью о том, что все наши стрази и комплексы идут из детства... может быть, я не знаю.... может быть, сознание того, что меня бросил первый мужчина в моей жизни - отец, - влияет на все мои отношения... я как-то не думала об этом... но паническое состояние "вдруг он меня бросит" со мной все время... даже в миг неимоверного счастья в моей голове по семнадцатому каналу проносится мысль, как больно будет вспоминать этот момент, когда я останусь одна....
Глупо.... почему я не умею быть счастливой.... и как научиться - не знаю....
Он вроде и понимает меня, но не привык нянчиться с глупыми девчонками - а я себя веду иногда именно так... Он старается и утихомирить меня, когда завожусь, и убедить, привести какие-то аргументы, замолкает, давая мне успокоиться.... А я будто наслаждаюсь этим мазохизмом, несу какую-то ахинею, обижаю его фразами о его равнодушии, обвиняю в изменах... хотя их нет - я же знаю... и любит меня - знаю....
И что терпение его иссякает - тоже знаю. Но от этого словно еще яростнее стараюсь рассориться....

Зачем?.. Не прощу ведь себе.... Но не контролирую себя нисколько... Не могу, обещаю встретить его с работы в полвторого ночи спокойно - а вместо этого чуть ли не кричу, что он был у любовницы... А ведь знаю - что на работе... но страшно - вдруг?..
Он называет меня стервой - не в ссоре, а потом, когда спокойно обсуждаем, что произошло.... Говорит, что стал со мной нервным, раздражительным - да, это так, я и сама замечаю, что он может психануть на ровном месте.....




Боже мой, я, кажется, никогда так не мечтала сделать мужчину счастливым... и никогда мои попытки сделать это не были столь смешны и нелепы....
Я дура, я все делаю не так, я потеряю его - и мы оба всю жизнь будем жалеть об этом... только он-то будет прав, что ушел, а я...



Я не знаю.... я ненавижу себя иногда за это неумение вовремя успокоиться, сдержаться, замолчать....

22:31 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В субботу, докрашивая на даче сделанный Денисом стол, я в пол-уха слушала, как ди-джей по Нашему рассказывает, что вчера, 15 августа, кто-то где-то отыграл свой концерт...... Вчера, 15 августа.... 15 августа... 15 августа... 15 августа....
Мозг тихонечко взорвался.

- Денис!!!
- Да, Ириш?
- Сегодня пятнадцатое?..
- Шестнадцатое. А что?
- Значит, пятнадцатое вчера....
- Да в чем дело?
- Нет, все в порядке - виновато улыбаюсь я и упрямо вожу высохшей кистью по шершавым ножкам стола.
- Ну?
- Ну... забыла об одной дате, в общем. О Дне рождения.
- Бывшего своего? Ну и правильно. Только от меня-то чего шифруешься - я же все вижу! - улыбается он и идет дальше что-то пилить.

Я забыла его День рождения. Я просто забыла. Не потому, что пятница - самый трудный и суматошный день на работе. Не потому, что в пятницу мы занимались любовью и спорили, встанем ли завтра в шесть. Не потому....

Отпустило? Не знаю. Через пару дней, засыпая, пока Денис работал в другой комнате, я мучительно пыталась вспомнить значение следующей даты - 20 августа. Вспомнила... путем долгих логических цепочек я сообразила, что это - день нашего знакомства.
Вот так вот. А ведь я его любила. Память избирательна? Да... более чем...

НО КАКОГО ЖЕ ЧЕРТА Я ПОМНЮ ТЕ ЗВЕЗДЫ НАД МОРЕМ???










Да.

А на даче у нас хорошо. Двухкомнатная бытовка... в одной комнате надувной матрас, в другой - газовая плитка, полки, настенный шкафчик, стол, доски, лопаты и бензопила. А на улице - небо, березы, утренний туман и ежики.

Мы часто ссорились в последнее время. Но вот уже дней пять как все прекрасно. Мне просто нужно быть терпимее, вот и все. Пока мне это даже легче, чем казалось... а там видно будет.

А все же - скоро пять месяцев, как живем вместе....


И... я люблю его. Вчера в одноклассниках нашла Алексея, посмотрела его фото - старые и новые.... Забавно - во мне ничего не дрогнуло. Действительно - НИЧЕГО.


А Дениска... я мечтаю о нем, словно и не было еще этих месяцев, словно у меня к нему неразделенная любовь. Я вижу его каждое утро - но к вечеру начинаю скучать по нему, будто не виделись месяц. И его ласки - почти каждую ночь - как в первый раз.

С ним очень хорошо, уютно, спокойно, весело... Мне кажется, только недавно мы начали узнавать друг друга. Мне кажется, раньше мы просто любили, а теперь - любим друг друга.


Надолго ли в моей душе поселился покой?.. Настоящий ли он?.. Я не знаю....


Меня все же очень гложет, что он не зовет меня замуж. Значит, в чем-то не уверен. Во мне? Смеется, когда я говорю, что он - мой последний шанс. Он не понимает, что никому и никогда еще я не верила ТАК.




Я не знаю.... я путаюсь.... в нем, в себе, в мире, где одновременно идет война и олимпиада...

19:15 

Стырила у Аланка

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Воть.

1. Четыре часто используемые мной фразы.

1) жизнь моя - жестянка.... (с) мультик "Летучий Корабль"
2) эхх, молодежжжь.... (с) мультик "Как Муравьишка домой спешил" (как-то так)
3) с горем нужно переспать. (с) Мама
4) как я все это щас замесю-ю-ю.... (с) мультик "Вовка в тридевятом царстве"

читать дальше

Воть....


18:36 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ну, вот и все. Он уехал вчера вечером в начале пятого... Более того - сегодня в три часа дня он уже позвонил мне от нашего волгодонского подъезда.

Он уехал вчера - в нашу последнюю ночь мы почти не спали, в нашу последнюю ночь он прижимал меня к себе так, что мне было трудно дышать. Кажется, он так и не заснул - и в районе шести утра уже умчался заниматься делами, стричься, мыть машину, переводить деньги в другой банк... Приехал - и мы с его мамой часа три собирали и упаковывали его вещи, а он так грустно смотрел на нас.

Он уехал вчера - прижав меня к себе у машины в последний раз, шепча, чтобы я обязательно надевала капюшон, чтобы берегла себя, машинально отстранившись, когда из подъезда вышли родители. Обнял их, поцеловал меня в щеку и подмигнул, садясь в машину. Он посигналил нам - это получилось так задорно, так весело... Торжествующе мигая фарами, нагруженный Пассат уехал, улетел....




Он уехал вчера - и, когда мы с его родителями наконец разошлись, меня вдруг задушили такие забытые рыдания, что я... Кажется, в последний раз я так плакала, когда поняла, что Алексей навсегда ушел от меня. Встречный ветер.... я даже не знаю, что сильнее мешало мне дышать - он или слезы... Но безумно хотелось упасть под этими сумасшедшими порывами на землю, забиться, зареветь в голос, умолять его вернуться, молиться, чтобы он вернулся..........


Боже мой, он просто уехал работать, я увижу его максимум через месяц. Но как было больно........



Нет, потом я поехала к маме, и мы очень хорошо провели вечер, я весь вечер отслеживала его смс и звонки, созванивалась с его мамой, спала, зажав в руке мобильник , зная, что он должен написать, как он и где едет...


И он писал, родной мой, нежный, любимый, он писал мне и звонил нам обеим, и сегодня, доехав, тут же сказал мне об этом, и я не знаю, как теперь.......



Да нет, я постараюсь. Просто мне больно сейчас... а почему - не знаю. У нас же любовь.



Просто я впервые так надолго расстаюсь с ним. И, Боже мой, как же я боюсь, что мы не дождемся друг друга... не столько боюсь его измены - и даже пойму его в этом случае, наверное, - сколько его отрешенных мыслей обо мне и о том, что и без меня есть жизнь, и неплохая.............. параноик я, конечно - он ведь столько раз говорил мне о том, что ему будет тяжело без меня, что каждую минутку, свободную от мыслей о работе, он будет посвящать мне... как хочется в это верить.... как хочется в это поверить...

18:45 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Ты не уважаешь меня... я не знаю, что с этим делать...
- .......................Я не понимаю... ты действительно считаешь, что я не уважаю тебя?..
- Да. Ты не слушаешься меня, ты не в состоянии смолчать, когда я прошу об этом, все, что возмущает тебя - возмущает полно, до глубины души. Это трудно.





Вчера он выудил-таки из меня информацию по поводу позавчерашних слез. Пришлось рассказать.... Он удивительно отреагировал: поцеловал, сказал, что да, у него просто такая мама, но она хочет как лучше, а я, когда они уедут, вольна все делать так, как считаю нужным, лишь бы дома были уют и вкусные запахи... Не могу выразить, как была благодарна ему за такие слова.

Но ночью, посмотрев вторую серию Тихого Дона, мы вдруг начали снова говорить об этом... и прорвало меня... Все ему сказала: что не понимаю, зачем ежедневно чистить чашки содой и мыть полы, зачем вешать рубашки сушиться так, чтобы они поскорее высохли, если знаю, что гладить буду все равно не раньше завтрашнего вечера, что мне обидно после покупки зефира для его мамы слышать, что я покупаю слишком много сладкого, что мне вообще не очень уютно в их семье, потому что у них на пятерых четыре иномарки, три трехкомнатных квартиры и трехэтажная дача с бильярдом. Что я очень уважаю его маму, и поэтому ее нечастые, но такие болезненные придирки изводят меня хуже зубной боли.... И что я ужасно боюсь, что она хочет для него более взрослой, более разумной и серьезной жены.


В общем, много лишнего наговорила, наверное. На что-то он рассердился, о чем-то задумался.
Утром извинилась, сказала, что сорвалась... Обнял.




Но эти слова об уважении совсем выбили меня из колеи.

15:26 

А вот я интересуюсь...

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Если я в состоянии заснуть на концерте Deep Purple - значит ли это, что со мной что-то не так?)))


Полночный листопад

главная