• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:01 

Мило))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
есть люди - Цветы
С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.Таких людей хочется любить и лелеять, хранить и оберегать.image
Пройти тест

10:48 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Странная штука - жизнь.

Внезапно, в разговоре с одним из начальников нашей базы, я понимаю, что моя коллега, беременная от него, не так уж и счастлива: шутка ли - надеяться, что на тебе женится самодостаточный мужчина, обожающий свободу и независимость, не нуждающийся в тепле и не ждущий от женщины уюта. Она - надеется и ждет, он - пожимает плечами и говорит что-то вроде "это случайно получилось, а о свадьбе пусть и не мечтает: мне с ней скучно".

Однажды, после очередной ссоры, я чувствую, что зря настаиваю на том, чтобы Денис не сидел за компьютером допоздна, а шел спать со мной, и чтобы он звонил, когда едет домой, дабы мы где-то пересеклись и ехали вместе. Когда я не заостряю на этом внимание, он, придя в спальню через полчаса-час после меня, будит меня ласками и мы не спим еще долго, а вернувшись домой поздно, обнимает и расспрашивает, как прошел день.
Все получается лучше, когда я не ищу поводов для ссор. Я не знаю, как будет дальше, но в последнее время все хорошо.



Я смотрю на людей в метро: стройные девушки в шортиках-трусиках, строгие дамы в длинных платьях с открытыми плечами, сгорбленные старушки с накрашенными губами. Рядом с ними - раскованные парни в бейсболках, солидные мужчины с кейсами, седые старики с раздавленными работой руками.
Людей много.
Вот девочка лет 19: у нее точеная фигурка, тонкие черты лица и мягкие волосы. Она идет, стуча каблучками, в своем ярком облегающем платье, кокетливо поправляет прическу и искоса поглядывает на встречных молодых мужчин. А они насытились видами женских ног, бюстов, волос и ногтей, они уже не смотрят, им уже неинтересно. Красавица расстроенно опускает глаза, пройдя мимо стайки равнодушных ребят, и вот уже каблучки стучат медленнее, а непослушная прядь светло-русых волос понуро висит вдоль тонкой шейки.
Вот пара: он - видный, стройный, гордо несет на руках годовалую девочку с маленькими хвостикми на пушистой головке, она - невысокая, пухленькая, с нежностью поглядывает на них и бережно прикрывает ладонью свой круглый живот. Заметив ту девочку в ярком платье, она окидывает ее взглядом, в котором мелькает женская зависть к молодости и легкости, но вот муж почувствовал настроение жены, притянул к себе, поцеловал, шепнул что-то - и вот она уже бросает последний легкий, даже немного жалостливый взгляд на девочку и, высоко подняв голову, идет, приобняв родного мужчину.
Вот мужчина лет пятидесяти: он, завидев красотку с завитками на юных плечах, торопливо снимает с безымянного пальца кольцо и приглаживает начинающие седеть волосы. Подходит к ней, спрашивает о чем-то, смущенно придерживая рукой галстук. Она вскидывает на него изумленные глаза, отвечает ему неожиданно грубым и резким тоном - он даже вздрагивает, - и быстро уходит от него прочь. Он прислонился к колонне, вытер ладонью взмокший лоб. Снова пригладил непослушные волосы, достал телефон. Я подошла поближе - мне казалось, он сейчас должен позвонить жене. "Родная, я скоро буду. Дождись меня, пожалуйста, мне надо тебе что-то сказать". Надел кольцо и направился к табличке "Выход в город". Я не могла отказать себе в удовольствии пойти за ним, увидеть, как он покупает цветы, улыбается продавщице и быстрым, гордым шагом спешит домой.




Мне очень хочется быть счастливой. Мне хочется, чтобы и впредь он, проснувшись ни свет ни заря в субботу и уехав по делам, оставлял мне записки на зеркале, которые хочется перечитывать снова и снова. Мне хочется, чтобы он торопился домой с работы и, придя наконец, отключался от офисной суматохи, видел меня - домашнюю и готовую ради него на все.

Я не знаю, как будет дальше. Я вот уже неделю не пью таблетки - замоталась с новым участком на работе, обо всем забыла. И очень большой процент, что я у себя уже не одна. Я вспомнила об этом сегодня ночью, сказала ему, а он - "Ириш, ну и что? Будет ребенок - прекрасно, это же большая радость! Ириска, не переживай, все у нас будет хорошо". Я согласна, только не хочу свадьбы "по залету", ему так и будет казаться всю жизнь, что я его на себе женила. Но и начинать сейчас пить таблетки я уже побаиваюсь - так можно нанести вред возможной беременности.

Как же я хочу за него замуж... Посмотрим. Но мне кажется, у нас все получится.

01:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я иду по улице - а мне улыбаются встречные мужчины от 15 до 65 лет. Я абсолютно обычно, даже мрачно выгляжу - черная приталенная куртка, черные брюки, плеер в ушах и распущенные волосы, позолоченнные весенним солнцем. Но на лице - улыбка, в глазах - блеск, а в походке - уверенность.
Моя мама говорит, что замужняя женщина имеет какой-то свой шарм, ауру, привлекательную для мужчин. Но мне это, в принципе, не нужно.

Мы живем вместе вот уже три недели. В те выходные я переехала. За это время было две-три большие ссоры, куча споров, смеха, секса и молчания.

Я научилась готовить. У меня получается фаршировать курицу, запекать свнину и тушить горшочки с мясом.
Я привыкла гладить, стирать и ждать его до полуночи, а то и дольше - например, сейчас я все еще одна. Он работает, выматывается - но, черт возьми, как же ему приятно приходить домой и понимать, что его тут ждали.
Он обнимает меня каждую ночь.


Я не знаю что писать. Я просто счастлива. И даже наши ссоры проходят для меня капельку легче - все-таки если он мог раньше и не позвонить, а сразу лечь спать, то сейчас я жду, когда он придет домой. Как правило, к вечеру ссоры сходят на нет - слишком уж все это неважно, наверное.

Я его люблю. Скучаю на работе даже сильнее, чем когда виделись раз в неделю.




Но меня в последнее время будто преследует Лешкин образ. Любая морская фотография, песня о море и даже модели купальников в интернете вводят меня в транс. В метро встретила мужчину похожей комплекции - невольно примерилась, закрыв глаза на миг. К нам на комбинат взяли парня моего роста, но очень похожего на него лицом. Я увидела его позавчера на производстве... он сидел... меня будто подкосило - пришлось опереться о стену. Он поднял глаза - и я увидела, что это совсем другой человек. Мальчик-водитель лет двадцати трех. Водитель... хорошо... целыми днями будет в разъездах.


Странно. Ведь знаю: вернется - посмеюсь. Это, наверное, просто "постлюбовный синдом". Кстати, кроме тех звезд почему-то ничего больше не вспоминается. Ну, может, пара шуток.
Странно. Мне кажется, если мы, не дай Бог, разойдемся с Денисом, его голос и его слова будут во мне всегда.


Но мы не расстанемся. Я не отпущу от себя мужчину моей мечты.
Хе, как пафосно сейчас прозвучало, а?)) Да нет. Просто он - мой. А я рождена для него.
Взял бы замуж... родила бы ему сына....






Я так давно не писала вам о метро.


Сегодня сидела рядом с будущими родителями. Они, видимо, были в ссоре. Она - с блеклым, ненакрашенным лицом, грязными волосами и неряшливыми руками - хмуро читала книгу "10 000 советов беременным" или что-то в этом духе. Он - с умными, теплыми глазами, худощавой фигурой и сцепленными пальцами - пытался в чем-то ее убедить. Она досадливо отмахивалась, не отрываясь от картнок, изображающих стадии родов.
Мне как-то грустно за них стало. По ним не скажешь, что они с радостью ждут своего малыша. По-моему, они - чужие друг другу.



А еще - однажды вошла в вагон и села напротив меня девушка - угрюмая, нелюдимая, вся в черном. Почему-то мы смотрели друг на друга всю дорогу. Я впервые за много лет вдруг ощутила какую-то незнакомую нежность к человеку одного пола со мной. Не ту, которая была у меня к моей Сандре - ласковой, глупой и такой горячей, - не ту, которая есть у меня по отношению к одногруппнице - искренней, веселой и наконец-то счастливой, - другую....
Я почему-то вдруг поняла - эта пухленькая хмурая брюнетка могла бы стать моей лучшей подругой. Мы бы понимали друг друга, умели бы молчать вдвоем и чувствовать общую боль. Мне так хотелось подсесть к ней! Обнять или хотя бы прикоснуться к руке!
Она смотрела на меня - будто бы пристально, но, кажется, немного отрешенно. А я мысленно разговаривала с ней от Менделеевской до Бибирево - минут 20. Мы вместе вышли из вагона - но повернули в разные стороны от него. Через мгновение я обернулась - ее уже не было. Затерялась моя черная незнакомка.


Никогда раньше я не испытывала такого.






А еще - надо чаще писать здесь. Я совсем разучилась передавать вам что-то. Вот и в этом посте - хотелось взрывных воплей о счастье и о том, что все будет хорошо - а получился сухой отчет о последних событиях в моей жизни.



Ничего. Сейчас немного разберусь с учебой - будет легче.







Я скучаю без вас, родные. Спасибо тем, кто еще не забыл.

01:14 

Смешно)))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мисс доброта.

Люди тянутся к тебе,ведь ты их идеал.Ты всегда поможешь советом,ведь ты очень верная подруга.Твое сердце соткано из всех цветов радуги,оно теплое и отзывчивое.Твоя любовь такая же яркая и не забываемая,как первый закат или последний восход.Твоя жизнь прекрасна и светла,как лучи солнца.Все хотят быть твоими друзьями,ведь ты их лидер,сама искренность и обаяние.
­""
Пройти">http://beon.ru/tests/49-140.html">Пройти тест

20:59 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Нашла в Одноклассниках Алексея... через программиста из их компании, с которым до сих пор общаемся...

Он выложил туда наши турецкие фотографии... где он один, конечно, но все же... Фотографии, которые делала я.... И - с ней. Симпатичная, рыжеволосая, улыбчивая. Они где-то на море. Обнимаются, смеются - счастливые? Кто знает...

А через него нашла жену его друга Пашки. Написала ей - я переживала что потеряла с ними всякую связь. Спросила, как дела, как непутевый муж, как очаровашка-дочка, она рассказала, и заодно поинтересовалась, общаемся ли мы с Алексеем. Я вкратце ответила, что не о чем, к тому же он, судя по фотографиям, сейчас счастлив... А она: "Ты знаешь, мне кажется, он не то чтобы счастлив с ней - ему просто удобно и спокойно с ней, да и семьи и детей уже хочется, а она подходящий вариант. Ты знаешь, она прямо взялась за него крепко и крутит им как хочет. У них же вроде как свадьба намечается на лето. Видишь как надо уметь".

Вот оно как. Свадьба намечается. Семьи-детей хочется. Подходящий вариант.

Что бывшая жена им крутила, что эта девочка. Значит, ему нравится такое отношение. А я не умею крутить. Вот оно что. Я была слабее него - а ему хотелось сильную... стерву? Не знаю. Никогда не приходило это в голову. Но я могу винить себя во всем, кроме неумения крутить мужчиной. Я не хочу этого уметь. Иначе я не буду чувствовать, что рядом Мужчина. С ним я это чувствовала... иллюзия?.. Наверное...

Свадьба намечается.

Вот оно как.





Пусть будет счастлив? Конечно. Я не хочу его депрессии и самобичевания. Просто... Просто странно это все как-то... Уже и предложение сделал. И жить, значит, есть где. И с мамой познакомил уже, наверное.
За полгода.
А со мной за год... Мда...



Почему больно? Я же счастлива с Денисом. Я не пытаюсь убедить себя, нет. Просто знаю, что мы вместе.
А больно... Может, из-за банальной женской гордости... Да откуда она у меня?.. Нет ее, и отродясь не было....
Просто... просто... просто...





Свадьба намечается.

22:08 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Каждые выходные с ним - это целая жизнь.
Мы провели вместе двое суток - и, о Боже, сколько же я за них передумала и перечувствовала!

Я рассказала ему в пятницу об Алексее, о том, что тот звонил. О своем звонке я умолчала - он вряд ли поверил бы его истинной причине, а напридумывал бы себе всякой чуши.
Он напрягся и стал тщательнее всматриваться в дорогу.
Он любит меня. И он мне верит. Когда-то другой человек вот так же безоговорочно верил мне... я предала его - и навсегда лишилась Друга. Больше я этой ошибки не совершу.

А вчера мы долго разговаривали... И решили (на этот раз - окончательно), что ни Мазда 6, ни Хонда Аккорд, ни Шкода Октавиа нам сейчас не нужны. Что нынешний Форд Фокус прекрасно ездит, и нельзя менять добро на добро, вполне можно подождать еще годик-другой. Вместо машины мы теперь смотрим.... участок. Миллионеры, блин. Знали б мы, какие там цены! От 30 тысяч до 5 миллионов долларов!
Излазили сегодня утром пол-интернета, нашли несколько примлемых вариантов, поехали посмотреть один...

Мы неслись по залитому весенними лучами шоссе, безумно счастливые в своем одиночестве посреди бесконечного потока машин.

Встречный ветер раскидывал маленькие сугробчики снега на капоте, дворники никак не могли справиться с замерзшей коркой на лобовом стекле, а музыка, заполнив нотами и голосами весь мир, не давала сойти счастливой улыбке с лица.

Вместе с Нашим Радио мы гнались за Птицей цвета "ультрамарин", улетали с первым проблеском Солнца и мчались к сердцу Северных Гор....

Он ехал, подпевая Макаревичу, Ревякину и Леонидову, вставляя в песни фамилии своих друзей и прикалываясь над рифмами.
Он ехал, иногда поглаживая горячей ладонью мою руку, привычно лежащую на его колене.
Он ехал, наслаждаясь моим влюбленным взглядом, сдержанно поругиваясь на незадачливых соседей по движению и удивляясь моей радости по поводу предстоящих трудностей.

Я наблюдала за ним, а он этого не видел... Или боялся спугнуть мой взгляд вопросом.

Смежив под слепящим солнцем пушистые ресницы и не пытась сдержать тихие счастливые слезы, я молча слушала о невспаханной земле, натопленной печке и двухэтажном доме с двумя спальнями.
Иногда он спрашивал, чего я такая довольная, а я лишь качала головой и чуточку сжимала его колено.
Когда я сказала, что дорога - один из самых кайфовых моментов в наших отношениях для меня, он промолчал... но я знала, что он улыбается.

Мы съехали с шоссе и оказались в царстве Снежной Королевы. Обрамленная хвойными красавицами, укрытыми сверкающим покрывалом, ослепительно белая дорога стремительно неслась навстречу нашей родной синей машинке, все ближе и ближе подталкивая к нам классический русский пейзаж: небольшая деревенька, дым из трубы, собаки, поле, лес, пара рыбаков.

Мы так и не нашли толком, что искали: пока проезжали одну деревню за другой, уже стемнело, и мы решили, что на сегодня хватит - мы прокатались часа четыре.

Но, Боже мой, какие это были четыре часа!..

18:00 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Деньги на счету - это зло: так и хочется у тебя спросить, как ты ко мне относишься..."
"Любя, кроха, любя:)"


Ну не счастливая ли я?!!))))

16:49 

Няяя))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Выберите из предложенного ниже списка те высказывания, которые, по вашему мнению, наиболее точно характеризуют меня

1.Удивительный человек. 2.Бездарь. 3.Гений. 4.Оригинал. 5.Слишком мрачный человек. 6.Самый веселый из всех людей. 7.Поэт. 8.Чудак. 9.Скрытый человек. 10.Лодырь. 11.Слишком длинноязыкий. 12.Обломов. 13.Страшно трудолюбивый. 14.Самый непонятный человек. 15.Хулиган. 16.Тихоня. 17.Политический преступник. 18.Книжный червь. 19.Анархист. 20.Идиот. 21.Философ. 22.Пьяница. 23.Младенец. 24.Дубина. 25.Студент прохладной жизни. 26.Человек, который не смеется. 27.Вертопрах. 28.Весельчак. 29.Сволочь. 30.Душа-человек. 31.Прекратите гнилую демагогию. 32.Вот кого надо перевоспитывать. 33.Ужасно интересный тип. 34.Вы будете замещать воспитателя. 35.Я хочу быть твоим товарищем. 36.Черт знает, что у тебя на уме. 37.Давайте, будем друзьями. 38.Темный человек. 39.Будем знакомы. 40.С тобой интересно разговаривать, у меня теперь все мысли переворачиваются вверх дном. 41.Я тебя люблю.

Стащила у Nachtlich_Jager...

20:30 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Ты меня любишь?"


Как давно не задавали мне этого вопроса. Кажется, никто и никогда (Друг, о тебе я помню).
Я растерялась, я не знала, что ответить. Пальцы замерли над клавиатурой - даже, наверное, задрожали.
Отшутилась, конечно, а сама задумалась. Да нет, не люблю. Просто между настоящим и прошлым выберу все-таки настоящее, ибо у него есть будущее.
Люблю, не люблю... Дурацкое, избитое слово - люблю музыку, люблю природу, люблю мужа...
Но я рассказала ему все. О прошлом, о связи на работе, о том, что...

"Ириш, любовь похожа на танец. Танцы бывают разными: вальс, танго, спортивные... Но в них обязательно участие двоих - только тогда танец получится необыкновенным, захватывающим, ярким. Ты хочешь станцевать его со мной?" - и густая волна темно-зеленого тепла из глаз.
Я еле заметно кивнула головой: я боялась дышать, спугнуть огонь его ладони с моей руки.

Он говорил что-то... Рассказывал о работе, о друзьях, о семье...
Он удивительно рассказывает - весело, "в лицах" и... и почти все время смотрит в глаза, чуть сжимая руку, прерываясь только для того, чтобы зажечь очередную сигарету.
Мне кажется, без меня он курит меньше.
Мы просидели в кафе больше трех часов... Ближе к четырем, наверное... Официантки уже поменяли несколько свечей, десятки пепельниц, а мы все говорили о чем-то, держась за руки, будто дети.
Я боялась одного - что океан его рассказов иссякнет, что он замолчит.
А он обливал меня светом своих глаз, и мне было наплевать, что он невысокий, с залысинами и гораздо старше меня.
Это пройдет когда-нибудь? Конечно. Я и его тоже начну раздражать, однажды он закричит на меня, а потом и ударит. Я прощу, а он все равно уйдет. Я знаю это, знаю.
Но он так верит, что все будет хорошо. Я пыталась его разубедить, но тщетно - и я оставила попытки вразумить его. Он сам все поймет когда-нибудь. А я... я боюсь опять поверить в сказку... Потому что сказок не бывает, а когда это будет уже ясно - я не смогу...
Я встретила его - и вновь во что-то поверила на миг. Но стоило нам разойтись - как снова накатили сомнения. И я знаю, что когда мы снова встретимся - я опять почувствую себя сильной и счастливой.

Он настаивает, чтобы я к нему переехала. Боже мой, он хочет жить со мной! Он постоянно повторяет, что у нас будет трое детей. И он готов к ответственности, к трудностям - он верит мне.
Господи, какая же это пытка, когда тебе верят...
Я ничего от него не скрываю, он знает все... И все же мне кажется, что...
По привычке, наверное? Я привыкла уже лгать, изворачиваться, изменять... Изменять, любя - просто потому что...
Я не знаю... Я не хочу и ему тоже лгать... Он так трепетно относится к отношениям... Он ненавидит это слово, но...
Он не говорит мне о любви - а я вижу, что любит. Дура? Наверное.
Неужели через три месяца я уже счастлива с другим? Кто же я после этого? Монстр, умеющий только ранить?
Мне кажется. я схожу с ума. Я вижу, что пишу бессвязно, ни о чем, что читать весь этот бред мало кому интересно, но это тот самый случай, когда на это наплевать.
Просто я боюсь вновь ошибиться, вновь раствориться в нем, а потом недоумевать, почему его нет, а солнце еще светит - издевается?

Мама вчера обняла меня, когда я сказала: "Знаешь, я наконец нашла единственный и, наверное, главный плюс в расставании с тем человеком: я встретила его.".

Да что я мучаюсь? Тот, кто ушел - Алексей. Тот, кто ворвался в мою жизнь - Денис. Вот и все.

Он постоянно повторяет: "Трое, трое, трое". Трое детей. Двое сыночков и лапочка-дочка. Вот только с Лешкой было проще: сына назвала бы в честь отца, и тогда всех любимых мужчин в моей жизни звали бы одинаково - деда, брата, мужа и сына. Второго - Сергеем (без комментариев). Дочку - Светкой, так зовут обеих наших мам.
Но была одна проблема: Лешка не хотел от меня детей. Он не хотел со мной жить. Он мне прямо говорил, что его и так все устраивает. А не замечала этих тревожных звоночков, продолжала верить в эту гребаную сказку, любила, любила, любила...

А Денис... А если все это в шутку?.. А что, забавно закадрить двадцатилетнюю яркую девчонку, хвастаться перед друзьями...
Да только с усилием пишу это. Не такой он. Не верится, что может так.

Он рассказал обо мне маме и лучшему другу...

А еще...

Блин, я запуталась... я так хочу верить во всю эту чушь про любовь на всю жизнь...

Он называет меня своим маленьким напуганным ребенком. Он обещает избавить меня от этого страха, он говорит, что никому меня не отдаст, даже моим собственным комплексам.

Господи, ну зачем я ему???

Он слишком чист для меня... я... слишком... он просто не понимает, до него не дошел смысл рассказанного мной... он поймет - и как мне тогда жить?..

Лешка, Лешка, Лешка... мы могли бы быть так счастливы...


17:25 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ты знаешь, родной, мне как будто бы полегче. Я знаю, понимаю, и даже почти верю, что ты так и не позвонишь, хоть и обещал. Или как раз потому, что обещал. Но когда я иду по улице, доставая плеер, или поднимаюсь по лестнице в бухгалтерию, или ложусь спать, выключив радио - возвращаюсь мыслями к тебе. Знаешь, я поняла, что помогает мне не думать о тебе. Музыка. Попса на работе, рок дома или металл в наушниках - почти неважно. Главное, чтобы не было этой давящей, ноющей тишины, в которой вдруг из ниоткуда возникает тоска, боль, твое имя и ставшие уже ненавистными слова "Как же я тебя люблю!!!".
А так я почти не думаю о тебе. Слишком много душевных сил забирает работа и моральная подготовка к написанию и сдаче четырех курсовиков и двух экзаменов за полтора месяца. И у меня почти не остается сил на истерики и слезы. А если и бывают срывы - то никто этого не видит, а большинство (кроме одного-двух человек) ничего и не подозревает.
Недавно меня вообще роботом назвали. Сказали, что у меня нет ни чувств, ни эмоций. И что я никогда не буду страдать от любви, потому что не знаю, что это такое.
И, черт возьми, я была очень рада слышать эти слова. Значит, никому ничего не заметно. И это здорово.
Дайрики - единственное место, где я могу расслабиться. А вы - единственные, кто постарается меня понять и, может быть, даже поймет. Но понять - не главное. Главное - этого захотеть.

11:48 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Послезавтра его День рождения. 25 лет. Я до сих пор не знаю, что подарила бы ему.
Никак не могу убедить себя в том, что он не вернется. Наверное, нужно время.
В среду будет всего целый месяц как мы виделись в последний раз, и три недели, как была произнесена сакраментальная фраза "Все кончено".
Вчера гуляли с друзьями - и было хорошо, легко, весело. Было очень приятно мечтать вслух о совместной поездке за границу зимой, а про себя - о том, что это никогда не кончится.
Я не могу ничего писать. Что-то давит, трудно дышать. С утра тошнило и раскалывалась голова.
В выходные планируется поездка к друзьям в Подмосковье. Планирую там выпить, и много. Вряд ли дадут, но мечтать приятно:)
Как хорошо, что не бывает бездельных вечеров...

19:27 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И все же, и все же, и все же............................................

Что-то не так. Он не хочет меня слышать... я приезжаю к нему помочь сделать уборку - а он воспринимает это как должное.. Мы ложимся спать - он обнимает меня и засыпает. Он с нежностью смотрит как я играю с двухлетней дочкой его друга - но молчит.

Все-таки я, наверное, снова все себе напридумывала... Любовь, свадьба, участок, дом, кухня, двое сыночков и лапочка-дочка, глаженые рубашки, цветы...

Чушь это все... Он не захочет... Я все же не такая... Я уже не пластилин... Меня нельзя просто мять... Убедить - можно, но ломать - нет...

Впрочем, что я говорю? Я бунтую, но охотно ломаюсь - лишь бы он был со мной.

Я так хочу чтобы все получилось!

Но я устала постоянно слушать о своих недостатках... Не так разбудила, не так спросила, не так вздохнула... Все не так, не так, не так...

Я Женщиной хочу быть, а не машиной, у которой есть руль и двигатель. У меня нет рычага, за который дернешь - и я послушаюсь...

Я не могу так больше... Наказать бы его... Но как... Не приезжать в выходные... но к нему и так на днях переедут его родители - все равно не буду приезжать...

Я не понимаю, зачем ему, чтобы я полностью во всем ему повиновалась... Это же противно, когда рядом тряпка бессловесная... Ну посоветуйся ты, ну выслушай мое мнение, ну поделись тем, что тебе не нравится в наших отношениях... но зачем же во всем винить меня?! В любой ссоре виноваты двое, и если я зря обиделась на твой справедливый упрек - может, ты неверно выразился? Может, не стоит обвинять меня в том, что я разговариваю сексуальным голосом с твоим лучшим другом, а рассказать, что тебе кажется, будто я ему нравлюсь, и такой мой голос может спровоцировать вашу ссору? Почему тебе не приходит в голову что я просто могу не заметить каких-то таких ноток? Может, это был не сексуальный, а именно нежный. ласковый голос - ведь говорили-то мы о его дочке! Зачем говорить со мной как с шалавой?..

Я не понимаю... ты удивляешься что я не могу расслабиться и быть счастливой... а как же я это сделаю, если ты все время следишь за малейшим оттенком моего голоса, за каждым поворотом головы?.. Я не могу так больше, я устала постоянно себя контролировать... да ты и видишь, что у меня не получается... Я все равно срываюсь, ты сердишься, потом мы миримся, но наша любовь еще слишком молода и неопытна, она зелена и бездумна.... Ее легко подточить...

Ты такой жесткий, гордый, уверенный в своей правоте.... А я - все же юная рядом с тобой, закомплексованная, трусливая. Боюсь всего, когда ты рядом, и мне абсолютно безразличен весь мир, если мы в ссоре. Что лучше? Я не знаю. Не хочу остаться без тебя, но я так устала... Да и ты скоро не выдержишь уже всей этой нервотрепки... А я не могу во всем с тобой соглашаться... ты же человек, ты бываешь не прав...

Я устала, я не могу больше... я так хочу сделать тебя счастливым.... но спать вместе с пятницы по вторник - наверное, слишком долго... Ты устаешь... о какой совместной жизни может идти речь, если ты начинаешь беситься уже после второй ночи... А я не могу, я вижу тебя, и меня захватывает волна нежности, и я говорю, говорю... и вдруг чувствую, что тебе это не нужно, не интересно, что тебе это в тягость. Может, я и ошибаюсь... но почему тогда, перебив меня и высказав свою мысль, ты не спрашиваешь, что я хотела сказать? Все очень просто - ты уже забыл о том, что я что-то говорила.

Я нужна тебе лишь для того, чтобы доказать самому себе свою силу... но зачем тебе такая непокорная, найди другую! А если любишь - почему бы не принять меня?..

Я не могу так... просто не могу... я боюсь самой себя, боюсь сказать ему, что мы расстаемся... ведь люблю же его.... и мне иногда кажется, что и он люби.... а иногда - что презирает мою молодость....



Блин... Не знаю...

20:41 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня утром было так здорово идти по улице, дрожа от встречной метели. Чуткий ветер бил снегом мне в лицо - он понимал, чего мне хочется. В плеере оглушительно гремели Катары, о чем-то язвительно спрашивал Арбенин, секретничал Шклярский, а Металлика издевалась над Бритни Спирс.
А я 40 минут шла, закрыв глаза, подставив снежным колючкам густо накрашенные ресницы, позволяя мимолетной зиме свести на нет 20 утренних минут перед зеркалом. Иногда спотыкающаяся, с текущими по щекам слезами и негнущимися пальцами, я, наверное, производила странное впечатление... Но люди ехали в машинах, маршрутках, автобусах. Они - сотни, десятки сотен их - проезжали мимо меня, и мы с ними никогда больше не увидим друг друга... и не пожалеем об этом...

В это время Денис, Алексей, Егор собирались на работу. Пили кофе, застегивали рубашки, с досадой касались раздражения на коже после остервенелого бритья непослушной щетины. Вполне возможно, что они в этот момент вспоминали обо мне - оглядывали ванные, в которых я провела столько часов, готовясь к умопомрачительным сексам, садились на кровати, которые я умела идеально застилать, заходили на кухни, в которых, возможно, до сих пор чувствуется моя рука..........................................
А скорее всего, они просто собирались на работу. И Денис думал о том, сколько времени ему предстоит провести в пробке и представлял себя в уже почти купленной Мазде-6, Алексей планировал удачные переговоры с очередным книжным магазином, а Егор беспокоился, успел ли закончиться одинэсовский автообмен, сможет ли бухгалтерия нормально работать в базе или опять все, как вчера, будут ему звонить и орать на него....

Я не думала о них. Я вообще ни о чем не думала, я лишь с наслаждением осознавала, что иду на автопилоте, что меня бьет озноб, что блузка под распахнутой курткой намокла от снега, что я не чувствую рук и ног, что мокрые волосы уже тяжело поддаются ветру, что...

Я случайно коснулась сегодня шеи - 38 где-то... А болеть нельзя - из 8 человек одна в отпуске, две других на сессии, третья уже почти в декрете (ходит раз в три-четыре дня), четвертая просто скандалит, когда ее просят помочь с сырьевыми точками - типа это не бухгалтерская работа, а ей надо развиваться и т.д.

Я че-то совсем ломаюсь... Просто уже не хочу работать - забавно. Я, всегда радостная от перспективы разбора кучи бумаг, цифр и менюшек, вдруг чувствую, что мне все это опротивело. Что я не хочу смотреть остатки, не хочу выходить в новогодние каникулы, что я хочу просто уволиться и все.


А увольняться нельзяяяя.... Нам тогда тупо не на что жить будет......

И остатки смотреть надо, а то период закроют - и хрен че сделаешь потом.
Так что пошла-ка я заниматься этими самыми остатками. Ибо надо, ибо все равно тут сижу.





Как жаль, что я еще так и не почувствовала НАСТОЯЩЕЙ метели.... Сегодня - это была пробная версия, а я хочу настоящей, живой, сбивающей с ног пурги...

14:10 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Похоже, он действительно меня полюбил - этот двухметровый амбал с черными кудрями тридцати лет от роду. Он и не думал, что способен на такие чувства, ведь женщины для него всегда были развлечением, объектом возбуждения и циничных шуток. И тут появилась я - откровенная, равнодушная, сразу же поставившая условие: ничего личного. И был хороший секс, и были невинные сплетни о коллегах, и были задушевные разговоры о прошлом и будущем, о видении жизни, о...
Кто же мог подумать, что он так отреагирует на то, что я поставлю точку в наших отношениях? Кто же знал, что он так болезненно воспримет мои слова о том, что с этих пор мы сможем лишь просто поболтать иногда, потому что я не хочу лгать Денису, потому что он мне слишком верит?.. а я знаю, как больно обманывать человека, который тебе верит.
Разве ждала я от него слов любви?..
Он смотрел на меня собачьими глазами, которые судорожно закрывались, когда я гладила его по небритой щеке. Он обнимал, сжимал бедра ладонями, зная, что прикасается ко мне в последний раз. Он не посмел даже попросить меня снять куртку - он был так счастлив, что я зашла к нему.
Мы доехали до моей станции, и я вышла. Оглянулась... я вряд ли забуду это когда-нибудь: здоровенный мужик сидел, нахохлившись, уткнувшись носом в воротник, сцепив побелевшие пальцы на коленях и закрыв глаза. Столько было горя и безысходности в этой позе...
А спустя полчаса смска: "Я люблю тебя. Ничего не могу поделать.".

Боже мой, как же это больно - не уметь ответить! Ну зачем он меня полюбил, или хотя бы почему молчал?!! Ведь я не стала бы тогда лезть на тот сайт, не встретила бы Дениса, не была бы так счастлива теперь... Но зато я не увидела бы этот огромный ком боли!
Какого черта в меня так влюбляются... Я далеко не красавица, я не настолько умна, я совсем не имею женской мудрости - не получается быть загадкой, стервой...
Я всего лишь хорошая любовница, непосредственный ребенок и заботливая мама - я выполнила твою рекомендацию, Аня. Ты, которая пару лет назад увела у меня моего первого по-настоящему любимого мужчину, ты, которая высокомерно сказала мне, что женщина должна быть любовницей, матерью и ребенком - о, как же ты была права! Я лишь сейчас поняла это - но как же это ужасно!

Ведь есть еще 35-летний мужчина. В течение лет трех уже он звонит иногда, мы встречаемся с ним и его друзьями, он рассказывает мне о своей работе, о мимолетных отношениях с женщинами... и тоже эти глаза. Мучающиеся, сильные, безнадежные глаза. Он знает, что ему ничего не светит - он слишком хорошо это знает.

И ты, Друг. Ты, самый главный человечек в моей жизни, наконец избавил меня от этой боли... Хотя бы частично, хотя бы чуточку наигранно - но все же нам с тобою уже гораздо легче, согласись.

Ну почему так?.. Почему меня любят те, кто для остальных кажется неспособными к серьезным чувствам?..

Денис - директор ИТ-отдела, владелец трехкомнатной квартиры, идеального слуха и золотых рук, два года прожил один. Так, несерьезные связи, поездки с кем-то в Питер, воспоминания о бывшей жене... И тут он встречает меня, и на третьем свидании начинает настаивать на моем переезде к нему.
И я не вижу в нем отрицательных сторон. Нет, я его не идеализирую, я вижу, что он очень серьезно относится к произнесенным словам, его легко обидеть неосторожным эпитетом или воспоминанием, но кроме этого - ничего... Он заботливый, внимательный, умный, веселый, непосредственный, когда можно, и жесткий, когда необходимо, он... я не знаю, я все боюсь, что откроется какая-то страшная тайна... Но ее вроде бы нет.

А они страдают. Ведь даже тот, кого увела Аня, до сих пор один - у них не сложилось, у него так никого больше и не было. Мы регулярно общаемся, и я вижу, что он один. Он радуется, когда встречает меня случайно, и грустно общается со мной в аське.

А "первый мужчина", после расставания с которым прошло уже больше трех с половиной лет, до сих пор пишет мне истеричные смски, в которых угрожает мне, что если я не стану вновь его, то он... Он даже следит за мной, кажется. По крайней мере, слишком много совпадений.

Вот и все, вроде. О Лешке я ничего не могу сказать... да и не хочу.
А так - Максим, Дима, Рома, Егор, бывший одноклассник-красавец, который все звонит и намекает на еще одну встречу, ты, Друг...
Получается, я каждому из них в какой-то, большей или меньшей, степени сломала жизнь. А ведь я реально не красавица. И я действительно не стерва - поверите ли?.. И каждому из них я до боли желаю счастья, любви, чтобы встретили свою женщину, чтобы мы остались просто хорошими приятелями...

А я с Денисом... Надолго ли? Хотелось бы навсегда. Хотелось бы, чтобы нашего сына он воспитал так, как воспитали его - порядочным, честным, упрямым. Хотелось бы, чтоб наша дочь выбирала мужчин по нему, а не, как я когда-то, по росту, плечам и обещаниям.
Хотелось бы, чтоб он вернулся из Египта ко мне, а не в пустую квартиру, которая больше не вспомнит мой запах.

Он не хотел вчера лететь. Точнее, не то что бы не хотел - просто собирался очень грустно, неохотно, прося меня не изменять ему и отвечать на смски.

Я жду тебя, Друг. Я жду, когда ты поймешь, что готов вновь общаться со мной - как с другом, как с близким человеком, как с родной.
И, если повезет, с Нового Года у меня начнется новая жизнь. Если ты снова поверишь мне, если с Денисом ничего не изменится, если меня не исключат из института. И тогда я буду спокойна, а значит - счастлива.

И я не поеду в декабре к Лешке, как планировала. Я не дождусь его в той комнате, где, кажется, прошла вся моя жизнь. Я не поговорю по душам с Женькой, она не расскажет мне, как он переживал и боялся мне позвонить, и он не упадет передо мной на колени, увидев меня - такую постройневшую, такую благородную, такую любящую. И я никогда не назову сына Алексеем, а дочь - Светланой.
И я никогда уже так и не услышу его "Люблю". Не было этого - и уже не будет. И я ему так больше уже не скажу и не напишу. Что бы ни было у меня в глубине души - не скажу, не узнает он этого, и никто не узнает.

Денис, Денис, Денис... Это разумно и правильно - быть с ним. Он, наверное, не обманет. Он будет всегда заботиться обо мне. А главное - он хочет ребенка. Детей. Хотя бы троих.
И я говорю ему, что люблю - наверное, это правда. Ну, или вскоре будет правдой - по крайней мере, с ним не хочется расставаться ни на миг, и ни о ком не думаю с ним, и в инфе в аське написала, что у меня есть любимый человек.



А что там на самом деле - какая разница? Нельзя жить сердцем. Иначе я давно уже сыграла бы в Анну Каренину.
Мне нравится эта смерть - под поездом. Сразу - и навсегда, и никаких шансов. Но разум говорит - нельзя. Семья, друзья, работа - теперь еще и Денис. Нельзя.



Ты только вернись ко мне, Друг. Только вернись, расскажи о себе, о ней, обними меня - и больше ничего не нужно. Все остальное есть. Нет только тебя - и все остальное теряет свой смысл.



Как же хочется вновь стать счастливой... Всего четыре фактора: Друг, Денис, девушки у бывших и институт. И все. Как мало, да? Мало, но нереально. Как обручальное кольцо: несколько грамм всего - а нет его. Нет - и все.

@музыка: Где-то далеко летят поезда, самолеты сбиваются с пути...

13:59 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я решила! Интересно, вы со мной согласитесь?))

10:01 

))))))))))))))))))))))))))))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Скорее всего вы... №19
image
Пройти тест

13:28 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Опытным путем выяснила, что вода и черный хлеб - это пища богов. Действительно вкусно. Сижу, радуюсь...

14:29 

))))))))))))))))))))))))))))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В глазах у парня вы- элегантная и хитрая
Покорительница сердец парней.Почти всегда знает подход к каждому парню.Парням нравится когда девушка немного лукавит или стреляет глазками.Безусловно вы неотразимы,но иногда мужчинам хочется романтики.Хрупкой девушки,что бы почувствовать себя рыцарем на белом коне.Так что незабывайте что мы слабый пол,но и не стоит чувствовать себя слабойimage
Пройти тест

17:49 

От bukreja :)

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
1.Оставляете коммент: "Я готов(а) к интервью." Ну, или просто по-любому отмечаетесь.
2.Я отвечаю, задавая вам 5 любых вопросов о вас и вашей жизни. Если я васи без того неплохо знаю, готовьтесь к более детальному допросу.
3.Эту инструкцию, а также ваши ответы на мои вопросы вы постите У СЕБЯ.

1. Откуда есть пошло "ня" и "няканье"? =)
Убийственный вопрос, который мне постоянно задают в последнее время))) Вот не помню, когда это появилось, но это - явное пагубное влияние Адского Загадочника)))) И еще друга Nexus'а - ярого анимешника)
Но в целом, это ж так здорово - някать)))))

2. Впечатления от фильма "Форест Гамп".
Честно говоря, этот фильм смотрела очень давно, была мелкой и глупой, и никаких впечатлений, видимо, не осталось.
Этот вопрос, думаю, вызван моим эпиграфом? Просто очень люблю эту чижовскую песню, слишком глубоко она меня задевает, а эта фраза - вообще про меня, ибо когда я завела этот дневник - мне было как раз "20 лет с половиной"...)))

3. Где ты работаешь и как к своей работе относишься?
Работаю я бухгалтером на комбинате дошкольного питания. Всегда считала, что совершила огромную ошибку, пойдя учиться на бухгалтера - а на этой работе поняла, что это мое (тем более что бухгалтерия в питании отличается от всех остальных - дофига общения, веселухи, проблем и ощущения, что кормлю малышню). Так что почти каждый день мчусь на работу с радостью, и с удовольствием сижу до 21-22 часов, если надо...
Честно говоря, просто повезло с коллективом - и это главное.

4. О чем ты думаешь, когда видишь желтые кленовые листья?
Честно? О фотографии. Сразу же и бесповоротно. Ибо золотая осень - это самая кайфовая и самая короткая пора для фотографа.
А если задумываться об этом серьезнее...
Нет. Не думаю. Честно. Меня гораздо больше волнует снег, метель, ветер.

5. Несколько маленьких слабостей, которыми балуешь себя любимую?=)
Безумно люблю мороженое и сладкую вату... Иногда необходимо пореветь на плече лучшего друга, что я с радостью себе позволяю, ибо страшно, что иначе сойду с ума.
А еще чувствую себя счастливой, когда удается попасть на улицу в дождливый вечер - это, наверное, самая сильная и самая недоступная мне слабость...

14:27 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Все будет хорошо... Я знаю... Просто надо пережить этот период, переболеть, перестрадать.

А в субботу мы были на Кузьминках. Зачем я на рок-концерт напялила светлую короткую юбку и сабо на каблуках?.. Хз. Ну т.е. с сабо-то ясно: обуви без каблуков у меня, как выяснилось, нет совсем. А чтобы купить, это надо идти в магазины и два часа все это мерять - брр, боюсь даже подумать об этом. Но ЮБКУ? КОРОТКУЮ?!
В итоге. Выступает группа. "ХЗ" называется. Ну, т.е. когда я спрашивала у кого-нибудь, кто поет, все отвечали либо просто "ХЗ", либо расшифровывали эту таинственную аббревиатуру. Причем так называлась не одна, а группы три или четыре.
Ну так вот. Поют они. Мы с одним другом, или с другим, или сразу вчетвером-впятером беремся за руки и прыгаем. Мальчики-зайчики блин, им хорошо, но я-то на каблуках! Это ладно, но прыгали-то мы на песке! И спасибо все же, что вняли моим мольбам, не посадили на шею - иначе красивая картина открывалась бы стоящим и сзади, и по бокам...
В общем, оторвались активно, но вскоре выдохлись.
А потом выступала "Арда" (ммммммммммммммммм...), народ бесновался, и тут под песню "Только Пыль" синее-синее небо затянула серая-серая тучка и пошел холодный-холодный дождь)... Народ, особенно парни с голыми торсами и девушки с тоннами макияжа, взревел. Я подставила лицо дождю (нас..ть на тушь))) и впервые в жизни пела на концерте в голос. Капли били по щекам, и хотелось плакать и фыркать. А потом он вдруг кончился под последние аккорды этой песни. И туча уплыла за лес, и выглянуло солнышко, и только насквозь мокрые волосы напоминали об этом кайфе.
Вот....
А еще на меня с утра наорала зав. овощным складом за то что я не беру бруснику, которую заказала другая девчонка для себя. Спрашивается, зачем мне ее брусника, она у меня по меню нигде не идет? Ответ: ну кто-то же должен ее брать! Возьми ты, тебе трудно что ли?!
Епрст...

Полночный листопад

главная