• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:58 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Мам, а ты меня любишь?
- Ну конечно, дочь, я очень тебя люблю.
- Ааа... Угу. А зачем ты тогда со мной гуляешь?..

12:12 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Мама, а ты губки накрасила?
- Да, смотри: красиво?
- Дааа, очень красиво. Папа у нас самый лучший.
- 0_о Вик, а причем тут папа?..
- Ну он же работает в Уфе. А ты губки накрасила вот. Красиво стало.

22:29 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Наталья Маркова - моя новая болезнь.

И вот это - тоже:

13:27 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
История со славным городом Волгодонском очень многое отняла у меня. Она отняла у меня уверенность в том, что меня можно по-настоящему, глубоко и сильно любить за то, что я е-с-т-ь - точнее, последние капли этой уверенности, оставшиеся после Алексея. Она отняла у меня способность безгранично доверять кому-либо - особенно даже своему любимому человеку. Она отняла у меня возможность сказать "В моей душе нет ненависти" - она есть, эта ненависть. Самую капельку смягченная наличием у объекта ребенка - есть. Я ненавижу эту женщину - и не умею перестать ненавидеть. И даже, кажется, не хочу учиться. Пока не готова.



Но эта история дала мне не меньше, чем отняла. Она очень многому меня научила, очень во многом перестроила.

Я поняла, что, даже будучи гораздо моложе своего мужчины, имея неглупую голову, приличную грудь, длинные ноги и густую шевелюру, нельзя быть уверенной в том, что мужчина не изменит с невысокой жиденькой блондиночкой нулевого размера на несколько лет старше тебя, которая пишет "незнаю" и "учавствовать".

Я поняла, что даже любящий, взрослый, сильный, добрый, искренний, понимающий, состоявшийся, цельный, интересный, остроумный, удивительный, идеальный мужчина имеет право на ошибку, имеет право на "наваждение". И, не понимая, почему именно ЕМУ адски трудно простить эту ошибку, он уверен, что достоин понимания не меньше, чем молодой легкомысленный красавчик-ловелас без обязательств.

Я поняла, что умение уважать, слушать, понимать, не выпячивать свой ум, отдавать, не замечать, поддерживать, молчать, интересоваться, не упрекать, греть привлекает гораздо сильнее хорошего секса, сильнее общих интересов в музыке и литературе, сильнее одобрения родственников. И если секс-интересы-родственники - это основные козыри женщины, то она вполне рискует проиграть менее искусной любовнице с ласковым взглядом, пусть не отягощенным интеллектом, и теплыми руками, пусть и без всякого маникюра.

Я поняла, что, если мужчина принял серьезное решение - нужно идти за ним. Не оставаться на месте, какие бы серьезные обстоятельства ни держали, не оставлять его в этом решении одного, как бы ты ни была несогласна - пусть он по твоему разумению и неправ, все равно нужно идти за ним. Потому что это твой мужчина, и ты должна быть рядом - в том числе и при появлении в его жизни по-женски мудрой блондинки.

Я поняла очень многое.



И если спросить у меня: "хороший ли это был опыт?" - я отвечу, что да, скорее, хороший. Точнее, полезный, как горькое лекарство, как нежирный творог. Без этого опыта и его осознания на протяжении четырех (!!!) лет я бы не поняла то, что поняла. Моя гордыня и уверенность в себе давно бы разрушили и семью, и любовь, и мой мир. Поэтому да, Волгодонску быть - впрочем, я была бы этому опыту весьма благодарна, если бы он больше не повторялся:)

Но, кажется, это в моих силах.

18:59 

На заметку)))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

19:34 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сочиняем на днях сказку.
- Жили-были...
- Дед и баба!
- И была у них...
- Внучка!
- Которую звали....
- Красная шапочка!
- Хм. Пошла однажды Красная шапочка...
- В лес!
- А навстречу ей...
- Папа!
- И говорит Красная шапочка папе...
- (низким голосом) Ты почему не в Уфе-е-е???

22:54 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Вика сидит, пьет йогурт с вафлями и задумчиво смотрит на меня:
- Викуль, ты чего?
- Да ты знаешь, мам... я что тебе сказать хочу... Ммм... Уши у тебя большие что-то очень. Очень большие сегодня.
- 0_о Что же мне делать, дочь?..
- Ну... что делать, что делать... Сиди уж теперь.

15:55 

Из интернета.

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я – женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю – грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?

У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо – узко, где надо – широко, здесь – впадина, там – бугорок… Это – для мужчины, это – для ребёнка… Я – часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает. Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, — и это обещание выполняется…

И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…

У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…

Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений! Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно! И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом… Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…

Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему не достаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть…

И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!» Я хочу позволить себе впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтобы мне говорили: «Вам нельзя волноваться! Вам нужно отдыхать…» Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение! А нужен новый кружевной лифчик на тоненьких бретельках. И чулки со швом…
А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире… Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!

Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем…. Да, я совсем! Я больше не хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться… А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!

Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности – спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла…

(Автор неизвестен)


23:59 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня был чудесный день. Мы всего лишь гуляли вдвоем по ВДНХ - но сегодня я увидела в своей дочери человека. Не капризного ребенка, не милую девочку, не смешную игрушку, а ч-е-л-о-в-е-к-а.

Доброго.
Любящего.
Думающего.
Выносливого.
Прощающего.
Обаятельного.
Настойчивого.
Понимающего.
Оптимистичного.

Она будет замечательным Человеком. Я обязательно должна обеспечить ей все условия для этого, потому что задатки - я вижу - уже есть.


00:19 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я покрываю ногти ярким лаком, нетерпеливым движением головы поминутно отбрасывая назад влажные после мытья волосы. По телевизору идет "Безотцовщина" со Львом Прыгуновым и Надеждой Федосовой, и слезы капают с ресниц на гладкую кожу моих рук. В детской спит маленькая девочка, наревевшаяся после моего срыва - я накричала и наказала ее, в сущности, из-за ерунды, и теперь целуй-не целуй ее, спящую, а очередная царапинка в детской душе появилась. В телефоне очередное, привычное уже сообщение от абонента "Самый лучший" - "прилетел, все ок".

Я и устала от этих постоянных командировок, и благодарна им: в наших отношениях нет рутины, у меня есть много времени, чтобы подумать, проанализировать, решить, как нужно поступить в следующий раз. Конфликтных ситуаций теперь меньше, а разговоров, оканчивающихся каким-то решением - больше. Секс стал еще более эмоциональным, а спим мы, не переставая друг друга обнимать.
Но вот он улетел - и я понимаю, что опять у него всю неделю будет гонка, нервотрепка, переживания. В пятницу назначено торжественное открытие объекта, а там еще не то что стены не покрашены - даже розетки не сделаны. И ладно бы он дергался только из-за холода в раздевалке, который препятствует нормальной работе электронных замков - так нет же, его расстраивает, что у кассиров нет стульев. Хотя это вовсе не его вопрос.
И в этом он весь. И глубоко внутри я понимаю, что я такая же. Но все равно ругаю и успокаиваю его, конечно.




Я очень медленно, но неуклонно худею. Трех ушедших килограмм пока никто не видит, включая меня. Но я сама знаю, что становлюсь лучше. И нужно еще всего-то три раза повторить сделанное... и это получится, потому что привычка к нормальному питанию и ежедневным тренировкам уже сформировалась.
Я тщательно слежу за лицом, подумываю о стрижке и поддерживаю всегда идеальный маникюр. Дома я хожу в длинном летящем платье, а на улице - на каблуках, почти на шпильках. Я много улыбаюсь, много читаю, много вышиваю. Смотрю и слушаю то, что мне нравится: а нравится мне в последнее время Дикий ангел, Теория большого взрыва и Алла Пугачева времен СССР.

Да, я выросла в атмосфере обожания последней, и соглашаюсь с моей мамой, которая в ответ на все сплетни и факты из жизни Аллы Борисовны пожимает плечами и говорит: "Ну и что? ОНА это заслужила - поступать, как ей вздумается". Да, ОНА - заслужила. А еще я обожаю Аллегрову, Лещенко, Магомаева и Веселых ребят...
... Но это так, небольшое музыкальное отступления по мотивам недавней дискуссии с одним уже не интересным мне человеком.

А еще... еще я теряю людей. Я уже три тысячи лет не слышала Сережкиного голоса. Алексей звонил несколько месяцев назад и, не дозвонившись, потом не ответил на извинительную смс - а писать ему еще или звонить я боюсь, там жена не очень адекватно реагирует на женские имена на экране его телефона. Хеллс, Димка Назаров, Демон, даже уже Вадик - первые трое потерялись давно, не вспоминая меня и покинув мои воспоминания, последний появляется иногда, но то ли уже почти не о чем говорить, то ли мы слишком резко и слишком далеко друг от друга повзрослели...

Виртуальных друзей у меня очень мало, а таких, чтобы чуть ли не ближе реальных - всего один. Но неделя за неделей, и месяцы летят, а виной всему мой шутливо-кокетливый вопрос в переписке и его спокойно-возмущенная исповедь в дневнике через короткое время. И тишина, тишина, грозящая обратиться в вечное ожидание без всякой точки, как это было с Сережкой и с Хеллсом.

И... и мне вдруг о многом еще хочется написать, но завтра мне вставать в полшестого и, пожалуй, пора-таки подготовить нам с Вичкой одежду на завтра и ложиться спать...

15:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
В меру обтягивающие джинсы, любимая джинсовка, давнишняя, но теперь-то хорошо сидящая футболка, яркие ногти и яркие губы, почти распущенные волосы - и я то и дело замечаю мужские взгляды в метро и на улице. Но я лишь чуть улыбаюсь в ответ, у меня другая цель: я еду к друзьям.

К-д-р-у-з-ь-я-м.

Это был чудесный вечер. С радостными встречами, неловкими паузами, внезапными откровениями.

Я медленно пила красное сухое вино, и аккуратно ела роллы с лососем, и внимательно смотрела на этих людей: кого-то я знаю уже лет десять, кого-то чуть меньше, а с кем-то виделась лишь два-три раза пару лет назад.

Но Вад все также внушителен и мил, Сандра стала еще женственней и мягче, Демон не изменился ни на йоту, а Князь вдруг оказался таким знакомым и близким человеком, что у меня возникло стойкое ощущение дежавю с историей о Хеллсе.

Мы то смеялись, а то не знали, о чем говорить - около полугода мы только лениво переписывались да созванивались иногда, объясняя друг другу, почему опять дела мешают пересечься. И вот мы опять рядом, и Князь так уместен здесь для меня, что самой удивительно. И Вад с подъехавшим ненадолго и практически чужим мне товарищем бесконечно долго обсуждают мотоциклы и какое-то ДТП, Князь очень хочет спать после бессонной ночи, но старается не терять нить их разговора, Демон делает вид, что равнодушно пьет пиво, а сам, как всегда, слышит и мужской диалог, и нашу с Сандрой тихую болтовню ни о чем. И смех, смех, смех. Подколы, шутки, припоминания. Знакомство заново.

А потом - кино. С Вуди Алленом и Ванессой Паради. С вадовскими пирожками (ах, как они пахли! но я сдержалась))), с подмигиваниями с Сандрой, с иногда склоненной на мое плечо княжеской головой, с дружеским уже флиртом с Вадом, со смехом над демоновскими комментариями. Мы, как дети малые, спорили с Вадом и Князем, почему расплакалась героиня Паради от прикосновений героя Туртурро. Мы смеялись над не очень оригинальными шутками, звучавшими в фильме, но все, как один, замерли во время поцелуя Авигаль и Фиорованте. Мы обсуждали кино затем в комнате для курения - и мне было так ново, так удивительно говорить с ними об этом, пусть и всего несколько минут..

За бильярдным столом мальчишки учили нас с Сандрой играть - красивая девушка в мини-юбке оказалась способной ученицей, а я, пару раз из трех тысяч попыток случайно попав в нужный шар под нужным углом, сдалась и ушла в задушевные разговоры то с Сандрой, то с Вадом, а то вдруг и с Князем, который как-то сам решился мне открыться, и о многом рассказал, и многое доверил... А мне это - тоже вдруг - вовсе не было безразлично, и я с удовольствием сидела рядом с этим невысоким молодым мужчиной с весело-тоскливым взглядом, красивыми сильными руками и мягкими темно-русыми волнами волос.

И две бутылки красного полусладкого на двоих с Сандрой, и врут календари, говоря о том, что сейчас 2014 год. Нет-нет-нет. 2009 от силы. Я еще совсем юная, мечтательная, открытая и пафосная, и меня совсем не раздражают привычно-распущенные волосы, и я не устаю разговаривать, смеяться, сопереживать и кокетничать...

И вроде бы кончилось бильярдное время, и нашими киями орудуют уже другие люди, а один из парней за соседним столом смотрит на меня все призывнее, делая приглашающие к общению знаки, а мы еще час, наверное, сидим и говорим, говорим, говорим. О путешествиях, об алкоголе, о работе. Кажется, лишь к концу встречи, лишь к поздней ночи мы заново привыкли друг к другу, и по-настоящему разговорились, и появилось море тем для обсуждения, но уже полпервого, Ваду ехать с пересадками, да и мне на другой конец города, но о стольком еще не договорили, столького еще не рассказали...

И Князь вдруг крепко-крепко обнял меня, и потом еще раз, и с Вадом уже в метро поцеловались в щеку, как раньше, и с Сандрой махали друг другу, пока поезд не умчал меня в темный шумный тоннель... Я пришла домой в полвторого ночи, чуть замерзшая и сверкающая счастливыми глазами, и минут сорок еще рассказывала своему мужчине о ребятах, и потом долго слушала его спящее дыхание, думая о голосе Сандры, о смехе Вада, о вгляде Демона, об объятии Князя.

Я была уверена, что мне давно уже все равно - ан нет. Я все та же - смешливая, обидчивая и безумно нуждающаяся в друзьях.

12:03 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я выросла на песнях Аллы Пугачевой. В моей семье всегда ее очень любили, уважали и ценили. В моей семье всегда восхищались и заслушивались ею. А когда в последние годы она стала выпускать какие-то странные клипы, ввязываться в скандалы и склоки, давать море поводов для насмешек и анекдотов своей жизнью с Галкиным (что тоже для меня лично, кстати, спорный вопрос очень), добывать себе дурную славу путем "непускания" на сцену молодых талантов и прочее, и прочее, в моей семье это все напрочь игнорировалось и продолжает игнорироваться. Мы про Пугачеву знаем и помним только одно - она пела и поет чудесные, женские, сильные, пронзительные песни своим дивным и вызывающим дрожь голосом.
И мне наплевать, что о ней говорят в стране. "Пугачевой можно все" - так говорят в моей семье. И пусть это не всегда справедливо, и ее съели деньги и слава - не знаю, может быть. Я не слежу за шоу-бизнесом. Но Аллу Борисовну я очень люблю, я хорошо знаю и часто слушаю ее песни - (до "Мадам Брошкиной", конечно - все ее последующие "хиты" я считаю ее шуткой и нежеланием больше вкладывать душу в свое творчество... что ж, имеет право. Мы все имеем право однажды перестать вкладывать душу в свое дело - главное, чтобы никому от этого не было плохо.)

Я люблю ее песни. Они пронзают душу. Да-да-да, их написала не она, и музыка не ее, но спела их - она. "Куда уходит детство" в ее исполнении и "Куда уходит детство" в исполнении ВИА "Сливки" - это две большие разницы. Как "Когда цвели сады" в исполнении Анны Герман или в исполнении Лады Дэнс.
Для меня, не имеющей никаких музыкальных талантов в принципе, почему-то очень важен именно голос. И эмоции. И я уважаю Пугачеву за то, что в свое время она-таки пробилась на сцену (и мне сейчас все равно, какой ценой!), проникла в сердца и осталась там навсегда. Что она не психанула и не ушла, не знаю, в инженеры или в бухгалтера.

И мне очень неприятно, когда мои ровесники называют женщину, годящуюся им в бабушки, "Пугачихой". И когда говорят, что ее давно пора убирать со сцены. Это как моя сменщица утверждает, что воспитателей с 35-летним стажем нужно увольнять - правда, она пожимает плечами, когда я спрашиваю, чем же тогда будет гордиться наш сад.
И когда мои ровесники 25-35 лет насмешливо судят человека, чьего уровня они вряд ли когда-нибудь достигнут, ничего толком о нем не зная. И не зная толком ее песен. А если зная, то - не прочувствовав. Потому что, впустив внутрь ее голос и ее страсть, ты уже не будешь воспринимать ее как человека - ну, в моей картине мира, так мне кажется. Я воспринимаю Аллу Пугачеву, Анну Герман, Тамару Гвердцители, Ирину Богушевскую и Диану Арбенину (да-да, они пятеро для меня стоят на одной линии, ну вот так) как, прежде всего, глубоко женских певиц, как великих мастеров женской души, как богинь женского сердца. Я удивляюсь, когда кто-то из них нравится мужчинам или когда кто-то из них не нравится женщинам. Я не осуждаю таких женщин, но удивляюсь им и в какой-то степени жалею их: мне кажется, неспособность задрожать при голосе любой из них говорит о некой бедности души. Наверное, это глупо и слишком по-детски - судить о людях по музыкальным пристрастиям, но это не максималистское "Ария - наше все, не любишь Арию - ты лох", это просто глубоко засевшая мысль о том, что , если ты не понимаешь Пугачеву или Богушевскую - значит, в твоей женской душе чего-то не хватает для их понимания. И, значит, твоя душа обделена и обеднена чем-то очень важным для женщины.

Я прошу прощения, если кого-то задела или обидела этими словами. Музыкальные предпочтения - сугубо личное дело, нам всем не по четырнадцать лет, чтобы всерьез скандалить из-за того, кто лучше, Бритни Спирз или Кристина Агилера - это просто мои размышления в связи с услышанной от мамы новостью, что сегодня День рождения Пугачевой.

Ах да, собственно, все это к тому, что да, я очень люблю творчество Аллы Пугачевой и, в связи с этим, поздравляю ее с юбилеем и желаю еще долго-долго оставаться живой легендой для ее многочисленных поклонников. Ну, на случай, если она читает мой дневник - пусть ей будет приятно))))

11:26 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А на улице - весна. Я гуляю перед работой - и вижу компанию девчонок-старшеклассниц, с восхищением наблюдающих за мальчиком-ровесником, искусно прыгающим через скакалку и комментирующим свои действия. Я вижу малышей, копающих прошлогоднюю грязь под причитания только-только все постиравших мам. Я вижу собак, с ликующим лаем гоняющихся за наглыми орущими воробьями.

Я вижу весну. Солнце. Сапожки полегче на ребенкиных ногах. Я не знаю, рада ли я весне. Наверное, для этого нужно больше гулять, ездить, фотографировать, думать.

Наверное, я так и сделаю.




Боже мой, мне двадцать семь лет. Я так страдаю по этому поводу - кто бы знал.

14:22 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Товарищи, помогите, пожалуйста, моему садику победить!

Зайдите по ссылке anomir.ru/vote/Конкурс%20на%20лучшую%20куклу и проголосуйте за две самых последних фотографии - за Авдотью Изотьевну! А по ссылке anomir.ru/vote/Конкурс%20частушек%20к%20Маслени... - за видео "Частушки к Масленице - Теремок"!!!

 

С одного IP можно проголосовать только один раз, но если у Вас, кроме компа, есть еще и ноутбук... или, там, айфоооон..................)))

 

За голосование и перепост Вам будет благодарна куча взрослого и детского народа!))))



21:44 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня в мою дверь постучалась женщина. Я открыла ей - и была озадачена ее видом: очень ухоженная седая дама, одетая в какое-то невероятно старое дивное пальто, на ней очки, жемчуг, шарфик и замысловатая шляпка в тон пальто, спокойный прямой взгляд, . Я невольно отступила назад, и она прошла, неся в небольшой сумке крошечную собачку. Поставив сумку на пол и сдержанно улыбнувшись выбежавшей навстречу Вичке, она поздровалась со мной и очень вежливо попросила не отказать ей в стакане воды. Я не отказала и, заметив холеные, но чуть дрожащие руки, зачем-то предложила пройти и выпить чаю. Она согласилась - с благодарным достоинством, без смущения и неловкости. Вика в прихожей разговаривала с собакой, смирно сидящей в сумке, а я сидела рядом со странной гостьей и ждала от нее хоть слова. Но на мои попытки предложить ей сахар или печенье она отвечала учтивейшим отказом, а на мой вопрос, не против ли она общения собаки с ребенком, она только едва улыбнулась. Я сидела и не знала куда себя деть: ужасно хотелось понаблюдать за ней, но она, неотрывно глядя в окно, кажется, прекрасно видела мои глаза, поэтому я улыбалась Вике да посматривала украдкой на немолодые, но красивые руки.
Так прошло минут десять, после чего женщина встала, поблагодарила меня "за любезно подаренные мгновения отдыха", еще раз улыбнулась Вике, пожелала мне всего доброго и ушла, прикрыв за собой дверь и унеся в сумке очередную дочкину любовь. Я выглянула, сама не зная зачем, но женщины уже не было, хотя и лифт еще не приезжал. Видимо, она решила спуститься пешком - но как-то очень быстро она это сделала, я бы так только бегом успела.

Внимание, вопрос: что это было?..

13:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А еще мне ужасно нравится правильно питаться. Ну, конечно, эта система противоречит некоторым общепринятым принципам - в ней есть и сладкий кофе, и шоколад, и булочки. Но весь сахар и все вредности - только утром, а потом - триста-пятьсот граммов свежих или отварных овощей, не больше ста грамм мяса, крупы, нежирный творог, много воды и засыпание с полупустым желудком. Талия становится тоньше, кожа - чище, а настроение - лучше. Мне нравится вставать рано утром и почти сразу бежать к весам - и видеть там на триста, четыреста, семьсот граммов меньше, чем накануне вечером. Мне нравится смотреть в зеркало и видеть там стройнеющую молодую женщину, мне нравится заниматься любовью при свете и исподволь своим примером мотивировать мужа взяться за здоровье. Мне нравится ежедневно и ежевечерне одерживать над собой маленькие и на первый взгляд ничего не значащие, но такие решающие победы в виде равнодушных взглядов на мужнино ночное мороженое. Мне нравится носить дома платья и понимать, что я ношу их последние недели, что совсем скоро мне понадобится купить очередные два-три наряда нового, уже меньшего размера. А потом - еще меньшего. До размера мечты осталось всего две смены гардероба. И тогда можно будет ставить себе следующую женскую цель.

18:18 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я читаю о чакрах и женском предназначении, ношу дома струящиеся платья и нежные украшения, улыбаюсь прохожим и учусь молчать и слушаться мужа. Мне все легче и легче решиться на перемены: оказывается, я так хочу создавать красоту своими руками, творить уют вокруг себя, восхищаться мужем и слушать женскую музыку. Я все чаще думаю об отказе от брюк и джинсов, все чаще хочу (пока только хочу) зайти в церковь для общения с Богом, а не за украдкой сделанными фотографиями, мне нравится намеренно усмирять свой шаг, свой нрав и свой ум. Мне нравится учиться быть Женщиной - мягкой, спокойной, покладистой. Недавний конфликт с продавцом в магазине вот уже неделю крутится в моей голове, я и так, и эдак обдумываю случившийся разговор с обозленной на весь мир женщиной, и каждый раз понимаю все больше. Как трудно переписать себя с войны на мир! Как трудно вовремя вспомнить, что я Женщина, а не баба базарная, как трудно почувствовать внутри улыбку в ответ на откровенное хамство!.. Но вода камень точит - и потихоньку, потихоньку я учусь молчать, улыбаться и абстрагироваться от неженского. Потихоньку я учусь не говорить бранных, грубых слов, учусь не сердиться на дочь и на детей в саду, учусь с любовью готовить и убирать в доме.

Я учусь и учусь. Я учусь учиться - возможно, вскоре мне это очень понадобится. И к тому времени я хотела бы уметь самое главное - быть Женщиной, быть счастливой и, тем самым, делать счастливее мир вокруг себя. Только многому, ох как многому еще нужно научиться. В глазах нередко мелькают злые огоньки, если я не согласна с кем-то, а с языка срываются слова, оскверняющие все мое женское существо. Дочка в силу возраста провоцирует и проверяет меня, устанавливает для себя рамки - а я всерьез сержусь, обижаюсь и читаю ей нотации. Считаю мужа неправым - и чаще говорю ему об этом, как будто доказать свою правоту - это и есть женская задача. Но, совершая ошибки, я обдумываю их, стараюсь извлекать уроки и вспоминать о них впредь. Это уже шаг - я знакома с собой, я знаю, как мне трудно признавать свои ошибки.

Я стала находить удовольствие в общении с женщинами - подруги, коллеги, девочки из худеющего марафона в контакте. Я слушаю других воспитателей: они, в основном, ругают своих и чужих мужей. Мужики пошли ужасные, безответственные, жадные, ленивые, неверные, грубые, лживые, несправедливые, прожорливые... И ни слова они не говорят о себе. Ну, то есть, говорят, конечно, что они-то для мужей все делают, и прощали их всегда, и карьеру ради детей оставляли, и любили, и молодые годы на них потратили, и смотри, Ира, ты, пока молодая, не совершай наших ошибок, люби себя! Зарабатывай побольше, а мужу не говори, и трать на себя! В крайнем случае, на ребенка, а лучше пускай на ребенка он тратится, ибо головой надо думать, а не другим местом, а ты смотри, смотри! Все равно ведь уйдет, или сама уйдешь, устанешь с ним мучиться, так вот не останься на улице! Думай, думай, наматывай на ус! Они все сволочи, все! Ты для них всё, а они - на диван да к любовнице!...

А я удивленно смотрю на них: Боже мой, ведь по пятнадцать-тридцать лет с мужьями прожили (одна вот мучается, другая недавно развелась, третья почти год как вдова) - неужто все так беспросветно? Неужто такие мужья плохие стали с годами? А главное - неужто сами жены действительно сделали все, ВСЁ возможное, чтобы наладить отношения со своими мужчинами?

Ну хорошо, ты родила двоих детей и бросила любимую медицину: он в чем виноват? В том, что пахал всю жизнь? Или в том, что ты решила не выходить на работу, пока они в школе, а сидеть с ними дома и делать уроки? Ты хотела их непременно сама выучить, все контролировать? Хорошо, но почему ОН виноват в твоей несложившейся карьере? Или ОН должен был сидеть дома с детьми, пока ты работаешь? И как бы ты четыре рта кормила со своей зарплатой фельдшера?.. А умер он от сахарного диабета - легче тебе стало без этого "тирана"? Или пусть бы на диване, пусть бы жадный, да живой?!..
Хорошо, ты простила измену с лучшей подругой, ты обстирываешь-обглаживаешь, кормишь-убираешь, обслуживаешь его и детей - ну так что же? Почему ругаешь его последними словами? Ну противен так - уйди, коли не стыдно... Ведь сама себя изгрызла этим презрением, разве нет?.. Ведь говоришь о муже - а глаза такие... тоскливо-злые, жестокий блеск в них, нехороший.
Хорошо, ты родила ему детей, он гулял, вы развелись. Зачем проклинать всех мужчин? Да, он снова счастлив, да и ты не одинока.... Ан нет, нынешний тоже нехорош: и дочку-то он от первого брака, сволочь такая, любит, и не перезванивает, хоть и обещает, и работу свою интересную обожает, в отличии, кстати, от тебя, которой все эти дети осточертели уже, видимо.

А самое главное: три женщины от сорока до пятидесяти лет, с разной судьбой, с разными характерами, с разными увлечениями. Их объединяет одно: отсутствие даже толики уважения к своим мужчинам. Нет, они их, возможно, в какой-то степени любят, но УВАЖЕНИЯ, желания СЛУЖИТЬ мужу - ноль. И ведь не спросишь, были ли у них мысли о своей женской сущности, была ли такая любовь к мужу, что хоть себя перепиши с начала, лишь бы сделать вашу семью по-настоящему счастливой... Засмеют. Скажут обычное "ты еще молодая, жизни не знаешь, ты НАС послушай... И ешь, ешь, пока естся, не думай о фигуре - потом уж, в старости наши болячки появятся, тогда и будешь худеть, хошь-не хошь!"...

А интересно узнать, ох как интересно - думали ли, мечтали ли, пытались ли....

Не верится мне сейчас, что когда-нибудь буду вот так вот о муже говорить - не со зла, не на эмоциях, а спокойно, как о погоде: ненавижу этого гада.

Может, и правда - жизни не знаю?..

22:50 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Знаете, я очень люблю свою работу. И я безумно благодарна заведующей, что она меня взяла, что она поверила в меня и что, кажется, пока не разочаровывается. У меня удивительная работа.
Да и разве это - работа?..


22:57 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...У меня вдруг все по-другому, все иначе, все внутри, и я желаю добра и радости тем, кто меня терпеть не может, и я ношу дома платья и косы, и худею, и ем меньше мяса, меньше сладкого и совсем ничего жирного, а редкие вспышки на детей (есть у меня сейчас в групее "временные" дети, на год старше остальных, которые своей активностью и силой не дают другим спокойно играть) вызывают глубоко внутри сильнейшие угрызения совести. У меня - внезапно - появились новые цели и способы их достижения, и, Ольга Николаевна, я-таки обожаю Вас, только никому не говорите, за что (кроме, разумеется, той толпы, которая уже в курсе - с ней Вы можете детально все это обсудить))).

22:48 

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Несколько бессонных ночей и истерик, еле найденный костюм и в последний момент купленные сапоги, колючая синяя гирлянда в косе и пустая голова - и к нам пришла Снегурочка.
Одиннадцать пар восторженных детских глаз, почему-то безразличная мне камера, смятый листочек со сценарием на дальнем столе и подсказки музыкального руководителя - черт возьми, я, кажется, справилась. Я трижды пересмотрела видео, всякий раз находя в своем поведении все новые и новые ошибки, но это было впервые, я дергалась, нервничала, волновалась и переживала, и репетировала только дома и только шепотом, а в сапогах было безумно жарко... да нет, это ерунда. Просто это было впервые. И я вижу даже сама, что для первого раза - неплохо. И дети отвечали. И родителям понравилось. И музыкальный руководитель похвалила. И... и... Да неважно.

Важно другое: я безумно боялась понять сегодня, что нет-нет, это не мое, я не могу и не умею, я снова ошиблась с выбором профессии.............

Нет, не поняла. Мое. Смогу и научусь. Не ошиблась. Кажется, не ошиблась...

Мне там хорошо.

Полночный листопад

главная