13:16 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я стояла у окна с дочкой на руках и смотрела, как мой муж, покурив у подъезда, понурой и какой-то расшатанной походкой плелся по улице.
Я стояла у окна с дочкой на руках и понимала, что вчера произошла, пожалуй, наша последняя ссора: дальше, скорее всего, будет расставание, развод и острое чувство жалости к себе и друг к другу в течение всей оставшейся жизни.
Я стояла у окна с дочкой на руках и негодовала на себя за то, что наговорила вчера гадостей на пустом месте, на него, что поддержал весь этот безобразный скандал, на наше с ним умение молчать, чем мы и пользуемся со вчерашнего вечера.

Я не раз уже писала здесь это, но теперь, кажется, это точно конец. Потому что ему плохо со мной. Потому что я, черт возьми, не умею быть такой, как он хочет. Потому что любое мое возражение или хотя бы просто выражение своего мнения вызывают практически неконтролируемый приступ раздражения, недовольства, хлопания дверью. И я честно стараюсь молчать - а иногда вдруг не получается.

Вот и вчера не получилось, а в итоге - испорченный вечер, испорченные выходные... испорченная жизнь?..

URL
Комментарии
2011-03-25 в 14:23 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Знаешь, такая бурная реакция, наверное, не от того что у него вообще такой характер, а от того что и на работе стресс,и дома стресс. Ведь усталый человек чаще огрызается, правильно? Задерганный, вечно в напряжении... Я не говорю что это правильно - выливать раздражение на жену, но когда усталость долгая и изматывающая, а стресс постоянный - такое очень сложно контролировать...
Знаешь, раньше складывалось впечатление, что он пренебрегает тобой. Щас у меня появился второй вариант - может быть, ты тоже в какой-то степени "не слышишь" его? Ведь он тогда говорил, что не стал бы жить с женщиной ради ребенка. Ради удобства - тем более сомневаюсь. Врать ему как-то вроде нет смысла. Значит, он живет с тобой из-за тебя самой, из-за любви к тебе. Значит, он рад, приходя домой, видя тебя, значит, хочет обрести поддержку в тебе. А "не слышишь" потому, что обиды мешают и он не совсем точно формулирует чего хочет... Небольшая неточность - и уже совсем другой смысл. Это часто бывает. Я думаю, его слова о том что все должно быть без скандалов и возражений не стоит понимать как "засунь себе в задницу свое мнение и делай как я хочу, на твои проблемы мне плевать, все ты выдумываешь". А скорее так - "я ужасно устаю за день, работа напрягает. Когда я прихожу домой, у меня просто не хватает сил вступать в полемику, доказывать что-то. Хочется просто спокойствия и тепла, это же родной очаг. А из-за того что весь день нервничал и нет сил на нормальные аргументированные споры, я срываюсь и кричу, лишь бы только это прекратилось" (это неправильно, но для задолбавшегося человека...просто нервы не выдерживают. согласись, выспавшийся и отдохнувший человек себя иначе ведет). "Я прошу спокойствия не потому, что мне все равно что с тобой. А потому что иначе я просто не выдерживаю. Сделай это ради меня, а потом, когда мне станет легче" (если он будет дома отдыхать с комфортом, то есть без скандалов и прочего, ему обязательно потом станет легче) "...я постараюсь быть более внимательным, заботливым, все будет по другому".
Пойми, ему сейчас сложнее чем тебе. Тебе хуже, а ему - сложнее. Потому что ты можешь набраться сил и ради любимого немного потерпеть (в конце концов, это все мелочи. С точки зрения вселенной мы пылинки и все это суета. А любовь - это главная ценность, если не ради этого, то ради чего же мы еще живем. очень сложно терпеть все это, но разрушить любовь ведь...гораздо больнее, нет разве?) немного - потому что я не думаю, что это на всю жизнь такое. не надо переделывать себя. надо просто изменить какие-то привычки. а теперь, почему я считаю что тебе это будет легче (хоть и очень нелегко, но - легче!) чем ему. Потому что из-за пресловутых стрессов на работе и дома он это контролировать не может. У него нервная система расшатывается. И ему неоткуда, вообще черпать силы. работа забирает силы, дом забирает силы. А ты можешь черпать их в дочке, в одиночестве, в книгах...переплавить все это в силу. выстоять какое-то время. Ради него, ради вашей любви. Не надо думать, что это на всю жизнь. Как только он поймет что ты поддерживаешь его, как только дом будет восприниматься им как место где тепло и спокойно, все изменится. Медленно, постепенно... Тебе это будет ужасно трудно. Но ведь если ты сдашься, это будет еще больнее, а результата ноль. Он будет несчастлив без тебя. А если ты будешь бороться, то сначала сделаешь счастливым его, а потом - себя, и он тоже приложит к этому максимум усилий.

Я не оправдываю его. Я просто знаю и по себе, и по другим, как сложно в усталом издерганном состоянии не срываться и не кричать даже на самых близких. Точнее на близких-легче, они же всегда простят... Это вообще невозможно перестать контролировать, когда стресс продолжается. А перестать контролировать упреки - можно, это как выгрызть у себя вредную привычку. Не сразу,но получается.


Нам, женщинам, даже в ужасно устлом состоянии поспорить, поскандалиьть хоть и мерзко и неприятно,но это дает небольшую разрядку. мужчинам это не дает никакой разрядки, это еще более утомляет их, и если мы после скандала (если только не было чего-то из ряда вон выходящего) почти сразу готовы мириться, то у них эмоционально внутри еще много часов продолжается коллапс. И все это накапливается. А еще работа, там тоже вечно напряг. И среди всего этого он думает - "боже мой, я же так ее люблю, но, черт, это невыносимо".
но - невыносим весь этот ад, а не ты. и ад порождаешьне ты. а система в целом. тебе просто сложно, как и любой женщине, какое-то время воздержаться от возражений, споров по существу. Это ведь получается надо говорить с человеком почти как с больным, чтобы ни в коем случае не волновать его. сложно. дико сложно.

2011-03-25 в 14:49 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Когда у меня любимый работал, а я ждала его дома, было что-то подобное. Но без скандалов правда. Он спал часа 4, приходил домой ужасно усталый, сил ни на что не было. Иногда он всю ночь не спал, чтобы просто поговорить со мной о чем-то, когда мы ужасно сильно скучали друг по другу. Ужасно сложно было не затевать споры, особенно когда он был очевидно неправ. Меня так бесило, что хотелось бить тарелки и орать. Я в итоге бесконечно отжималась и качала мышцы, помогало. Через пару часов понимала, что все это фигня, а он мне устало улыбался и я безумно радовалась, что не сорвалась, потому что когда мы ссорились -это было ужасно, мы не разговаривали пару дней и все это время у него было такое лицо и он так как-то молчал по особенному, что мне жить не хотелось. мне каждый раз казалось что он меня ненавидит в такие моменты, но потом когда мы это обсуждали он не раз говорил, что всегда обожает меня, и ему просто надо побыть одному. но это все равно так ужасно, что я решила - лучше потерплю и в крайнем случае что-нибудь разобью или сломаю, но только бы он не сердился. потому что а) все это было на пустом месте (то есть кончено он непраааав, он непраааав, но по прошествии времени понимаешь, что будь он сто раз не прав а я его люблю и ругаться по таким поводам... только в момент гнева это кажется важным. через пару недель забудется. тогда - что это за повод такой?) б) как-то почувствовалось,что это разрушает отношения. то есть он меня конечно будет терпеть и со скандалами, но настоящая близость может безвозвратно кануть в Лету. Когда часто с кем-то ругаешься - все прекрасное блекнет, хрупкие ниточки, связывающие двоих, рвутся... доверие идет лесом...я испугалась. очень испугалась. и старательно переделала (до сих пор переделываю, немного осталось) восприятие из "я с ним живу и если он в чем-то неправ, то как он смеет, да это же не так" в "я с ним живу и наблюдаю за ним, изучаю его. если он делает что-то не так и не хочет делать по-моему, значит он злобный баклан и фиг с ним, если ему так удобнее."
не действует, когда начинаются ограничения моих свобод. типа там - не ходи туда, не делай этого. но это отдельная тема, наверное.
как побочный эффект - я часто бываю в плохом настроении. не скандалю, не дуюсь,но у меня плохое настроение и это заметно. так вот если ругаешься, то насрать мужчине на твое настроение. видимо у них включается программа "кто-то пытается оспорить мой авторитет! щас я покажу кто в доме хозяин", и тогда точно сделают по своему. если не ругаешься, но тебе из-за этого плохо (потому что изображать что тебе нормально - мне кажется это и глупо и лживо),то воспринимаешься как существо, которое надо прежде всего защищать (тогда как в первом случае - как существо, которое надо прежде всего поставить на место), а раз защищать- то и сделать так чтобы было этому существу хорошо,то есть... то есть ладно,ладно, уберу я свои носки,только улыбнись! я шучу)) ну примерно так. или если он не сделает по твоему, то просто будет стараться поднять тебе настроение, то есть проявлять внимание, которого так не хватает. это они тоже не контролируют, это те самые роли "мужчина-добытчик, охраняет женщину-хранительницу очага". где-то на уровне психики у них это все прошито, наеврное.
я это делаю не с целью чтобы, просто у меня правда портится настроение когда приходится уступать,да еще и без борьбы, а тут такой чудесный побочный эффект. куда лучше ссор. наверное, это и называют женской мудростью,умение добиться своего окольными путями,хз.

2011-03-25 в 16:06 

Никотинамидадениндинуклеотидфосфат
Я здесь никакой неудачи не вижу
la_Tigresa Мне кажется, Вы судите с женской позиции: защитить, обогреть того, кому плохо. Большинство известных мне мужчин вечнохмурые, недовольные жизнью женщины только раздражают.

Осенний луч Через это многие проходят... я читаю дневники мамаш-ровесниц, и эта проблема у многих, и мысли о разводе. Просто все очень изменилось - для всех. К году станет легче. Уже легче. Пару месяцев назад и я вполне серьезно подумывала, а не пора ли собирать манатки, теперь все налаживается.
Развод - это слишком поспешно. Если такие мысли есть, может быть, сказать себе "я собираюсь сделать его чужим человеком; значит, он уже как-бы-чужой, а с чужого и спрос меньше." Промолчать на грубую реплику на работе или в транспорте ведь легко? Вот и промолчи. Угодить начальнику или пожилой троюродной тетушке легко? Вот - угоди.
Конечно, мужчина не понимает. У меня были недели (не дни - недели), когда ребенок просыпался ночью каждый (и это не преувеличение) час поесть. 15 минут ест - час спит. А мужа раздражал и хмурый вид, и сонное нежелание секса, и невыглаженные рубашки, и опять пельмени на ужин. А меня это бесило (и как бесило!!). Добесило до мыслей о разводе. Но я сказала себе - если я хочу с ним развестись, стать чужим человеком, то нечего и переживать из-за него.
Конечно, тяжело и некогда приготовить нормальный ужин, но пару раз в неделю можно расстараться. А пельмени с легкой дежурной улыбкой (тебе же наплевать, так отчего не улыбнуться) воспринимаются легче и проще, чем обед из трех блюд, но с кислой миной.
la_Tigresa правильно пишет, мужикам нужен комфорт после работы, и именно эмоциональный чаще всего.
Надо напрячься и перетерпеть. Дать себе время. Если разводиться на всю жизнь - полгода ничего не меняют.

2011-03-25 в 16:37 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
la_Tigresa
Знаешь, ты все это очень правильно говоришь. Забавно - почти дословно, как мой муж.
И мне, наверное, тоже надо, не знаю, пресс качать до умопомрачения, или за изучение иврита взяться, чтобы не реагировать искренне.
Только, боюсь, последняя хрупкая ниточка порвалась вчера. У меня нет сил больше. Я продержусь на твоих советах до ближайшей ссоры (при условии, что мы помиримся после вчерашней))). Потом - все. Я так больше не могу - сегодня меня остановило от сбора вещей только то, что, в сущности, мне некуда идти с ребенком.
Хотя любовь, да, любовь... не уходит, сцуко...
Спасибо тебе за такое участе. Правда - спасибо.

Никотинамидадениндинуклеотидфосфат
А я и угождаю: как до упора до, так и сразу же после рождения дочери шкаф всегда полон выглаженных рубашек, на брюках свежие стрелки, на столе - либо суп, либо мясо с гарниром, либо и то и другое, в холодильнике гора привезенных мною в коляске продуктов, а разбросанные с утра зубные щетки, документы и книги к вечеру лежат на своих местах. Когда первые два месяца ребенок висел у меня на груди, не давая положить себя в кроватку - я научилась одной рукой держать его, а другой - готовить, гладить и убирать. Пресловутые пельмени (т.е. полуфабрикаты) я позавчера сварила ему впервые за все время, что мы живем вместе после его возвращения - то бишь с сентября. В то же время ребенок сыт, чист и улыбчив. Живем мы втроем. Муж практически полностью освобожден от быта (иногда - по своему желанию - моет посуду), и я, уложив ребенка в два-три часа ночи, часто до рассвета глажу его вещи, чтобы завтра у него был выбор, что надеть. Он в курсе, и даже вроде как ценит - на словах. Отказ от секса от усталости был, может быть, один, ну максимум - два раза (я не помню ни одного, но вдруг).
Так что я угождаю - но, видимо, мало. Потому что домашние дела - это ерунда, это само собой, а вот что не всегда улыбка на лице - это да, катастрофа. И плевать, что перед этим была бессонная ночь, а у ребенка вдруг сыпь по всему телу от уже такой привычной цветной капусты. Главное - не дай Бог, Мужчине настроение не испортить, да.

URL
2011-03-25 в 16:42 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Никотинамидадениндинуклеотидфосфат,
мужчин вечнохмурые, недовольные жизнью женщины только раздражают.
если вечно - то еще бы! А я только когда разногласия. Разногласия у нас, к счастью, не часто.
Не, я сужу не с женской позиции, а из опыта.
как побочный эффект - я часто бываю в плохом настроении. ---сорри, я имела в виду не вообще часто, а часто после случаев, когда приходится уступать во имя чужого комфорта. а сами случаи в принципе не так уж часто.

а если разногласия часто, надо, наверное, учиться радовать себя чем-то, найти какое-то дело, которое успокаивает. или постоянно узнавать новое, что тебе интересно. чтобы не вечнохмуриться при муже.
кстати, здоровский совет про "он уже как бы чужой". )

2011-03-25 в 16:54 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
то вообще невозможно перестать контролировать, когда стресс продолжается. А перестать контролировать упреки - можно, это как выгрызть у себя вредную привычку. Не сразу,но получается.

чо я написала?.. :hmm:

имелось в виду, контролировать поток упреков можно, контролировать раздражение в его случае -почти нереально

2011-03-25 в 17:15 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
в сущности, мне некуда идти с ребенком.
а к маме?..

вот что не всегда улыбка на лице - это да, катастрофа. И плевать, что перед этим была бессонная ночь, а у ребенка вдруг сыпь по всему телу от уже такой привычной цветной капусты. Главное - не дай Бог, Мужчине настроение не испортить, да.
Не,ну вот это уже перебор с его стороны... Особенно учитывая то, как ты прекрасно ведешь хозяйство.
А может вам просто пожить отдельно пару месяцев? Если тебе есть где, конечно. Я просто думала, что у мамы можно, вы же раньше с ней вместе жили. Просто чтобы отдохнуть друг от друга. А потом - поговорить еще раз обо всем (если он готов говорить) и попробовать еще раз... Просто перерыв сделать. Возможен такой вариант?

п.с. не за что, ты замечательная и такая нежная, чудесная, так хочется, чтобы у тебя все было хорошо.

2011-03-25 в 18:30 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
la_Tigresa
К маме - только в случае меганеобходимости. По многим причинам...
Честно говоря, я считаю, что расставание на время - это расставание навсегда. Я не знаю случаев, чтобы это помогало отношениям.
Хозяйство, увы, я веду не так хорошо, как ему хотелось бы - у его мамы всегда было чище. Правда, начиная с ним жить, я не знала, как правильно подойти к плите, чтобы ее не опрокинуть невзначай, а утюг видела только издали - мы с мамой всегда носили немнущиеся вещи, а брат по военным законам все себе гладил сам)

п.с. совсем не такая, право... но я вижу, как стараешься мне помочь - спасибо тебе...

URL
2011-03-25 в 19:16 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Я просто не знаю вообще таких случаев, поэтому не могу сказать из практики, помогает или нет. Но показалось,что неприятности за это время позабудутся немножко, вы отдохнете друг от друга и соскучитесь... и, может, с отдохнувшим мужчиной уже удастся договориться чтобы хотя бы не требовал всегда улыбок и эйфории. А то это нереальные требования в этот период. И что не так чисто... У меня знакомая в середине декабря родила девочку, так она в ужасе от того что ничего не успевает. То мужа недокормит, то квартиру недоуберет. До сих пор что-нибудь да не успеет. И опять же, на дневниках много похожих жалоб встречала, что сразу после рождение ребенка первые год-два сложно все успевать. Ты и так делаешь очень-очень много. И для малышки щас лучше, если ты пару свободных часов поспишь, а не будешь себя заставлять добиваться идеальной чистоты. Ты же с ней щас связана сильнее всего, через молоко. Опять же, чем больше человек спит, тем лучше его иммунитет. Чем лучше твой иммунитет, тем лучше ее иммунитет. Когда нервничаешь, тоже иммунная система страдает.

Но если некуда идти, негде отдохнуть... Черт, это плохо. Потому что тогда остается только терпение, а оно же не резиновое,при таких-то условиях...(

п.с. такая, такая. Очень искренняя и добрая, а разве такие люди не замечательные? Не считай себя плохой и никчемной, ведь дело не в тебе, а в обстоятельствах. Разве все люди, у которых трудности, никчемные и плохие? Жизнь вечно подкидывает сложностей, причем всем без разбора. На тебя просто столько всего свалилось, и поддержки почти ни от кого нет, и еще самой надо поддержку мужу оказывать, себя забывая... И все это в двадцать с небольшим лет. И то,что силы твои заканчиваются только сейчас, а не гораздо раньше, говорит только в пользу твоей силы. Ты очень сильная, правда.

Помню, как в начале дневника ты писала про жареную картошку,то недосоленую, то пересоленую, то с колбасой... А сейчас - борщ, рыба, прочее-прочее) Глажка-уборка, каждый день... Это же почти идеальная жена. Современные девушки по уши в карьере и хорошо если могут себе сделать бутерброд. Это предыдущее поколение наших мам прекрасно шьет, готовит, стирает и тд... Сейчас это почти редкость.

2011-03-25 в 19:24 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
la_Tigresa
За это время забываются не только неприятности, но и хорошие моменты. Суруги понимают, что, в принципе, можно и одному прожить, находят в этом плюсы.. Конечно, не у всех так, но в основном, к сожалению...
Дочку я кормлю только утром и когда заснуть не может, в остальном она искусственница - так что я себя не очень жалею) хотя тут да, как н бьешься - все равно многое стоит на месте, это так...

Свалилось многое, но, видишь... я не могу сделать мужчину счастливым... знаешь, мне казалось, что после рождения ребенка он будет, что называется, на руках меня носить - ведь он так о нем мечтал - ан нет.... не повод это, видимо(((

URL
2011-03-25 в 19:38 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Возможно, не знаю. Да и, как ты написала в другом комменте, поликлиники и прочее... Не вариант это, да.

Не можешь, и он не может сделать тебя счастливой. Не знаю, может быть, изнутри, находясь в ситуации, это не ощущается, но со стороны четко видно, что никто из вас не виноват, что на обоих "свалилось", что обоим необходим комфорт; для тебя он - в его внимании, для него - в спокойной обстановке дома.

Конечно,все женщины мечтают, чтобы их носили на руках после рождения ребенка, и , надо сказать, так и должно быть в идеале... В последнее время мне периодически попадается фраза в самых разных, порой неожиданных уголках интернета,про то, что если в паре до появления ребенка были проблемы, то с его рождением они обостряются. Не знаю, так ли это, но здравое зерно в этом вроде бы есть.
Слушай, а помнишь, ты писала пост про то, что когда он ночью обнимал тебя, ты на следующий день совсем с другим настроением была. Может быть, в разговоре с ним рассказать о том, что такие вещи очень влияют на количество улыбок и так далее? объятия, цветы, комплименты, ощущение, что ты необходима мужу, это же делает женщину счастливой какраз. Главное чтобы он это за требования не принял, конечно. Просто, если возможно, показать ему, что хорошее настроение рождается из ощущения своей неповторимости для него,нужности, его заботы? Как думаешь,получится?

2011-03-25 в 19:49 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
la_Tigresa
Не получится. Уже пыталась - его ответ неизменно начинается с "а вот МНЕ нужно...", "а вот Я хочу..." и так далее.

А проблемы - да, очень обостряются с рождением ребенка, да-да(

URL
2011-03-25 в 19:56 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Непробиваемый субъект, однако.
Удачи тебе... И постарайся все-таки, как бы тебе не было тяжело, не ругать себя. Ты делаешь все что можешь, проявляя огромную самоотверженность. Что-то получается, что-то - нет, где-то он косячит, где-то ты сорвалась... Это бывает. Не надо себя за это ненавидеть...

2011-03-25 в 20:44 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
la_Tigresa
Спасибо тебе, правда. Ты мне очень много правильных вещей сказала. уду перечитывать.

URL
2011-03-25 в 21:00 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Так приятно :shy: мр)
Надеюсь,что все наладится у вас.

2011-03-25 в 21:09 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Эх......................

URL
   

Полночный листопад

главная