18:02 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А какой я бы хотела быть? Выспавшейся. Женственной. Спокойной. Нежной. Хрупкой. Игривой. Уверенной. Сильной. Остроумной.
Наверное, все. Не придумывается ничего больше. К каким-то из этих качеств я уже иду, а каких-то не достигну никогда: возможно, я и смогу стать спокойной, но вот хрупкой - увы, не в этой жизни. И уверенной - тоже очень вряд ли. Зато в моих силах стать нежной, но как это сделать - я не знаю.
И еще я не знаю, как мне жить дальше - не в пафосном, а в самом обыкновенном смысле этого слова. Как себя вести, к чему стремиться. Быть собой? Смешно, но я уже и не знаю - какая я. Пишу и вспоминаю бумажный дневник двенадцатилетней давности - я писала там нечто похожее, когда была влюблена в Сережку с задней парты, Юрку с параллельного класса и Димку на пару лет постарше. Переживала, кому же из них отдать предпочтение, когда все трое поймут, что я - женщина (!) их мечты. Хотя им всем было на меня глубоко наплевать. Хотя нет, с Сережкой мы потом... ну да ладно, это неважно же уже:)

Мне, наверное, просто хочется нормально спать. Хочется на работу. Хочется, чтобы мой тигренок немножко подрос и начал меня смешить всякими философскими высказываниями, как чудесная О.П.
Мне просто хочется, чтобы в течение недели, месяца, полугода все было спокойно - без встрясок, без скандалов, без слез. Когда я начинаю говорить мужу, как я устала от всего этого, он тут же, перебивая меня, красочно и эмоционально описывает свою усталость. И я во всем виновата. Что мы ссорились до Волгодонска, что там ему пришлось (!!!) найти человека, который его понимал, что по возвращении ссоры продолжились, а там было так хорошо и спокойно. Что я не так, не то и не тогда говорю, что я слишком быстро/слишком медленно/слишком не так-как-ему-хочется все делаю, и глубоко наплевать, что там внутри, ведь ему, конечно, очень важно, что я чувствую, но только при условии, что чувствую я безмерное восхищение, уважение и благодарность за то, что он вот такой замечательный и чудесный мужчина живет рядом со мной, такой непокладистой, эмоциональной и взбалмошной девочкой...

Боже мой, да когда я взбалмошной-то была... безрассудной... Когда ехала черт знает куда помогать черт знает кому... когда пила на Арбате с художниками, и потом поехала к ним домой, и смоталась от них в метро, поняв вдруг, что блин, это ж двое здоровых пьяных мужиков... и когда все было так здорово, так расхлябанно и никакой, никакой ответственности, кроме как сдать завтрашний зачет, и никакого чувства вины, даже если не сдала, и не чувствуешь себя унылым говном, а чувствуешь себя последней раздолбайкой и ругаешь себя, сидя на Чистых с бутылкой вискаря в компании друзей, и не морщишься, а смеешься и осторожно, следя за грамотностью, пишешь смску маме, чтобы не волновалась, и самая большая проблема в жизни - это что метро закрывается через полчаса, а надо бы добраться до окраины города, а расходиться жалко, и как бы так описать маме внезапно возникшую необходимость сходить в круглосуточную библиотеку для курсовой, и болтаться потом по ночному городу, жалея о севшем плеере...

Я понимаю, юность прошла, надо находить радость в семейной жизни.... и этих радостей много - умиляться дочке, вместе ее укладывать, потом смотреть кино, или читать Стругацких вслух, или заниматься любовью так, чтобы никто в доме не скучал, разговаривать до утра и потом ворчать друг на друга, что не выспались, вместе готовить завтрак, гулять с дочкой втроем хотя бы по выходным - без всяких магазинов, дел, целей, просто погулять, - не бояться сказать какое-то неловкое слово, зная, что тебя поймут, но бояться что-то не так понять в рассказе другого, и спрашивать, и не чувствовать ни за что никакой вины, и не ждать извинений, и мириться не долгими скандалами на кухне и по телефону, а бурными ласками в спальне, и любую ссору заканчивать шуткой, признанием в любви, дракой с подушками...
Но у нас ничего этого нет, потому что я сказала ему вчера, что больше не буду ни о чем спрашивать, что не буду первой начинать разговор, что у меня не получается предугадать, когда ему хочется именно поговорить со мной, а не посидеть за компьютером, не посмотреть телевизор и не поспать, и когда я снова не угадываю - я огребаю, и мне надоело это, и я вторую ночь сплю в другой комнате. Я не хочу лежать и думать, что вот, он храпит рядом, а мне так плохо, так плохо... Лучше я не буду знать, спит он или нет.
У нас ничего этого нет, потому что та небольшая часть нашего времени, которая не занята работой, телевизором, компьютером, сном и укладыванием дочки, направлена на то, чтобы объяснять мне, какой я должна быть, как мне разговаривать, о чем спрашивать, о чем думать, что чувствовать, с какой интенсивностью дышать и на какую высоту прыгать, высунув язык от усердия и желания угодить хозяину.
И я больше не дам ему повода для очередных нотаций. Я просто больше не буду с ним ни о чем говорить. Захочет что-то обсудить - пожалуйста, не захочет - я обойдусь. Вчера вечером и сегодня утром получилось - это оказалось не так уж и сложно.

И я, наверное, так надоела всем вам со своими жалобами, но мама ничего не знает, а у друзей куча своих катавасий, я не хочу их загружать и обсуждать всю эту грязь с ними - Сандренок, не обижайся! - и поэтому мне так необходимо выговариваться здесь... это глупо, но с другой стороны, это ж дневник, чего уж теперь...

URL
Комментарии
2011-12-22 в 18:30 

Никотинамидадениндинуклеотидфосфат
Я здесь никакой неудачи не вижу
Очень хорошо, что ты это пишешь. Ты не надоела. Я тебя всегда внимательно читаю и переживаю - у меня все было точь-в-точь, разве что без измены. И это тяжело.
У меня все начало устаканиваться к году ребенка, а прошло окончательно буквально пару месяцев назад. Это оказалась затяжная послеродовая депрессия. Мы сильнее, чем нам кажется. Как только ты найдешь в себе силы не "показывать маску" и усиленно "стараться с ним не говорить", а начнешь просто жить по-новому и просто не делать того, что доставляет неприятности (разговоры) станет легче в разы. Но для этого нужно обрести независимость - и от режима ребенка, чтобы завести друзей, и от денег мужа, чтобы не чувствовать себя обязанной, и от собственных гормонов.
И просто от него-зависимой. Я думаю, у тебя все наладится. Ты сейчас на распутье - уже не хочешь зависеть от настроений и слов мужа, но еще зависишь, обижаешься, горюешь.

2011-12-22 в 18:37 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Никотинамидадениндинуклеотидфосфат,
просто не делать того, что доставляет неприятности (разговоры)
А вот я теперь и не буду делать, потому что неприятности как раз и доставляют мои вопросы и разговоры - причем в разное время на любую тему, так что очень тяжело угадать.
Жить по-новому - пока да, никак. Друзья есть, но все работают, учатся, женятся и вообще живут на другом конце города и приезжают нечасто, по мере возможности. А на работу хочется ужасно - к компьютеру, к бумагам, к калькулятору. К людям.
Ну, ты меня понимаешь, в общем))

URL
2011-12-22 в 18:54 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Ну а как же можно не зависеть от настроений, мыслей и слов любимого человека. Самый дорогой на свете ведь.

Но конечно вот эта попытка обвинить тебя в его измене - это феерично. Шикарно. Даже не знаю что сказать.
Нет, на самом деле, всякое бывает... но именно в этом конкретном случае причина не в тебе. Мне кажется, он бы так поступил, как бы ты себя не вела и какой бы не была.

2011-12-22 в 19:16 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
la_Tigresa,
Я действительно виновата, но только в одном - что послушалась его тогда, не забрала документы из института и осталась здесь учиться. Я должна была поехать с ним - и до сих пор виню себя, что не сделала этого.
Но вот что он три года врал мне по моей же вине - это да, это жесть. Мне тоже не всегда было сладко, но я ни с кем, кроме него, не была.

URL
2011-12-22 в 19:38 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Осенний луч, жесть что так топорно сваливает на тебя вину, будучи уже взрослым человеком.
Не знаю, история не знает сослагательного наклонения. Но что-то мне кажется, что было бы примерно то же самое, только образование ты бы запорола. Я из его характера исходя это говорю.

2011-12-22 в 19:50 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
la_Tigresa,
Ой, я уже не знаю, что думать, правда. Я просто не хочу больше думать - толку все равно никакого. Буду заниматься ребенком и собой, и хватит.
Устала Алла.

URL
2011-12-22 в 20:00 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
это правильно. но когда что-то мучает - ты пиши, а то так с ума сойти можно.

2011-12-22 в 20:22 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
la_Tigresa,
Спасибо тебе))) Буду писать - куда ж деваться.

URL
2011-12-23 в 08:42 

Бедный ваш муж. Его прямо жалко стало.
Если он вынужден постоянно терпеть такие дебильные наезды, выслушивать бесконечные жалобы и заунывное поскуливание о своей жизни тяжкой, терпеть потоки слез и соплей ему остается только сочувствовать.
А вам возможен лишь один рецепт. Досидеть декрет и ВАЛИТЬ РАБОТАТЬ (а лучше ВКАЛЫВАТЬ). Желательно полный 8 ч. рабочий день. Чтобы на всякую ХРЕНЬ, бесконечные жалобы на жизнь, на непонимание, на неласковость НЕ оставалось ни времени, ни сил.

Лучшее лекарство от девочковой инфантильности - половая тряпка и навозный скребок!
Может хоть тогда, наконец, повзрослеете и начнете ценить то, что имеете. Хотя такие клушки-домохозяйки, как правило, начинают ценить только то, что потеряют. А виноват, конечно, всегда козел-муж((((( Может Вам хватит до мужика доёбываться и стоит найти себе хоть какое-то занятие, раз не знаете чем заняться и маетесь подобной пиздострадательной фигнёй? Хоть горшки лепите, хоть бисером вышивайте. Иначе Вам светит судьба разведёнки.Вы к этому стремитесь? ПолУчите!
И как он только терпит такую истеричку, бедолага((((

URL
2011-12-23 в 10:23 

Осенний луч, до сих пор виню себя
Прекрати себя винить!!! Оставь всё за бортом, постарайся хотя бы...пожалуйста...понимаю, что очень трудно, но нужно. Многие женщины столкнулись со всем этим, многие поймут, в отличии от мужчин(Гость, наверняка -это м.р.) В Новом году пусть всё у тебя наладится!

2011-12-23 в 10:43 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Гость,
Да, Вы знаете, я сама уже жду выхода на работу, как манны небесной. И конечно, на полный рабочий день, у штатного бухгалтера по-другому и не бывает. А насчет жалости к моему мужу - что ж, никто его в загс не тащил. Более того, узнав о другой женщине, я сразу предложила развестись. "Нет, я хочу быть с тобой" - Вы жалеете мужчину, который любит? Думаю, не стоит, любовь - прекрасное чувство.
"Судьба разведенки" меня не пугает. Моя мама вырастила нас с братом одна, так что я знаю, что жизнь без мужа есть. Занятий у меня полно - ребенок, дом. Профессия и работа есть тоже. Но что же делать, если до выхода в детский сад хоть на полдня нам еще почти целый год, а дочка беспокойная и упрямая, так что домашние дела я делаю только после двух часов ночи, когда она засыпает, и мне даже почитать удается очень редко - не до бисера и не до горшков, знаете. Приходится быть пока такой вот "клушкой-домохозяйкой", которая полностью освобождает мужа от слова "быт". Да, наверное, стоит его утешающе обнять и похлопать по плечу - еще бы, почти полтора года, со времен Волногодонска, не притрагивался ни к посуде, ни к утюгу, ни к швабре. Бедняга. Да еще и в хронических изменах пришлось признаться, а жена, с..ка, не похвалила за находчивость, а расстроилась почему-то. Эх, бабы.
Сочувствуете мужу? Да, мне его тоже очень жаль. Но я подпишу любые бумаги о разводе, которые он принесет. Чинить препятствия в общении с ребенком не буду, претендовать на квартиру/машину и жаловаться на него его родителям тоже не стану - он все это отлично знает. Дело в том, что не приносит - а значит, наверное, не стоит проникаться такой трогательной жалостью к здоровому успешному мужику - их это обычно унижает.

И, кстати, очень мило, что Вы не подписались. Галочка "Анонимно (Гость)" очень удобна, не правда ли?

Случайный Пассажир,
А я, кстати, уверена, что это женщина) мужчина просто не стал бы вчитываться во все эти сопли. Я ведь понимаю, что ною здесь. Но лучше здесь, чем в реале - там я теперь спокойна и равна.
Спасибо тебе большое! Я и сама очень жду Нового года - этот что-то нелекгий выдался.

URL
2011-12-23 в 11:59 

Зеркало Сфинкса
Ученик колдуна
Я тебя читаю уже, кажется, третий год, и как-то все безрадостно.
А может, стоит наконец самой начать решать свою судьбу? Не подстраивать себя под мужа, с которым у тебя и раньше-то были напряженные отношения, а теперь и того хуже, а начать уже жить своей жизнью?
Ты сотни раз писала о разводе с этим человеком. Который тебе так и не стал близким, и который с каждым днем все дальше. Для чего ты тратишь силы и свою молодость на того, кому это не нужно и кто этого не ценит? Почему ты так терпеливо ждешь от него бумаги о разводе, предоставляя ему распоряжаться твоей жизнью?
"Хватит играть ЧеГевару, пора им становится..."
Решать свою судьбу должна ты и только ты. И никто более. Только тогда ты сможешь стать тем, кем хочешь.

Гость, очень хорошо говорить эти слова, сидя в мягком кресле за маской гостя. У человека, на минуточку, кошки скребут на душе второй год, плохо человеку, и от вашего мата лучше ей не станет.
Удачи вам в личной жизни.
Кстати, мне почему-то думается, что вы женщина. Незамужняя.

2011-12-25 в 21:35 

Ius Vitae ac Necis
А чего мне обижаться...)
Мы всё равно друг другу при встрече рассказываем всё, что написано в наших дневниках и даже больше, чем написано)

     

Полночный листопад

главная