13:13 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я специально оставляю этот очень личный пост открытым. Кто знает, может, когда-нибудь ты заглянешь сюда со своего заброшенного профиля или с чужого, или, может, он случайно попадется тебе в Яндексе.... я хотела бы, чтобы ты его прочитал.

Знаешь, милый, я так хотела бы тебе позвонить. Студент, Ниакрис, Друг... как еще я тебя называла?.. Много как... И я часто говорила, что другого такого друга мне не найти, но думала ли я всерьез, что могу тебя потерять?
Знаешь, милый, я так хотела бы тебе рассказать. Обо всем. Подумала сейчас: забавно, я всегда была уверена, что могу рассказать тебе все. Не потому, что знала, что не предашь (хотя отлично это знала, конечно), а потому что меня не пугало твое осуждение. Потому что я не боялась, что узнав обо мне что-то, ты станешь хуже ко мне относиться. Таких людей в моей жизни больше нет и, пожалуй, никогда уже не будет. И поэтому, наверное, я очень мучила тебя некоторыми своими откровениями. Глупая, я думала только о себе и, жалея тебя мимоходом, все же продолжала сдирать с тебя кожу. Я понимаю это только сейчас, когда ничего уже не вернуть.
Ты знаешь, хороший мой, я ужасно по тебе скучаю. По тяжелому взгляду твоих дивных глаз, по темным кудрям, по длинным пальцам. По твоему смеху. Да что там, я скучаю по твоему фирменному "О, здравствуй, Кош! Не ожидал, не ожида-а-ал..." по телефону.

Я звонила тебе несколько месяцев назад - ты говорил со мной нарочито сухо, насмешливо и независимо. Так независимо, что я сразу поняла: тебе все еще больно. Поэтому я не побеспокою тебя больше, как бы мне этого ни хотелось. Теперь я только спрашиваю о тебе у друзей: Нексус отвечает неохотно, Сандра более разговорчива, но я прекрасно понимаю, что "лишнего" они оба мне не расскажут. Это и правильно, так что я интересуюсь только, в порядке ли ты, как с работой, в силе ли свадебные планы. Знаешь, я так желаю тебе счастья... Мне непонятен твой выбор, я, признаться, считаю, что она - совсем не та, но вы вместе уже почти четыре с половиной года, да и кто я, в сущности, такая, чтобы одобрять или не одобрять твою невесту. Поэтому я просто желаю тебе счастья - с ней или без нее.

Знаешь, с годами прошлые отношения идеализируются. Я уже плохо помню, как бесила меня твоя инфантильность, твои глупые шутки и абсолютно бесцельное существование. Я уже вовсю работала и училась на вечернем после колледжа, а ты играл в "Грани" и мимоходом заскакивал в свою коммерческую "академку". Меня это раздражало, мне хотелось, чтобы ты старался и стремился, чтобы перестал просить денег у мамы.
Ну что же, я вышла замуж за делового, помешанного на карьере и заработке человека... и знаешь что? Мне иногда очень не хватает твоего безрассудства, твоей веселости, твоего пофигизма на жизненные неурядицы. И я постоянно вспоминаю, как однажды, по дороге из колледжа, мы прыгали с тобой по лужам, окатывая друг друга весной и бесшабашной юностью. Потом мы пришли ко мне и отмывались, хохоча над своей дуростью. Я помню, как ты приходил ко мне, если у меня не было первой пары, мы опаздывали на вторую, благополучно забивали на третью, а потом обзванивали остальных друзей и собирали их у меня или у Демона, лишая их радости присутствовать на четвертой паре. Я помню, как мы серьезно обсуждали суицид, как сумасшедше целовались, как наивно пытались скрыть свою связь от остальной компании и выдать это за дружбу. Я помню, какие невозможно ласковые, горячие и искренние слова ты говорил и писал мне. Я помню, как, уже в институте, я встречалась с Лешей, а ты переживал - не за то, что я не с тобой, а за то, что Леша меня не любит! Расспрашивал, гладил по голове, утешал. Я не ценила это тогда, и только теперь, когда мне некому поплакаться, когда никто, по сути, не спрашивает, как у меня дела (кроме Сандры, с которой мы очень редко видимся, и одного иногороднего друга - спасибо ему за это!), а только рассказывает о своих приключениях... я рада, что люди мне доверяют и им приятно мое сочувствие и в радости, и в бедах, но...

Знаешь, я пишу этот пост уже несколько дней. А вчера мы с мужем посмотрели фильм "Еще люблю, еще надеюсь". Это кино о давней безответной любви немолодого мужчины к жене своего друга. В главной роли - неподражаемый Евгений Евстигнеев, в которого я влюбилась после позавчерашнего "Зимнего вечера в Гаграх", да и всегда он нравился мне в "Собачьем сердце", конечно. Подумать только, в "Еще люблю...." он так напомнил мне тебя... Та же бескорыстная, преданная, всепоглощающая любовь, и та же жизнь в ожидании, когда Она позовет. Вот только в фильме "она" была достойной, думающей и порядочной женщиной, а я по отношению к тебе вела себя жестоко, вызывающе, по-хамски. Использовала тебя, сама себе не желая в этом признаться.

Но, знаешь, в одном я и перед тобой, и перед собой чиста. Я действительно всегда считала тебя больше, чем другом. Я действительно очень переживала из-за твоих проблем с сердцем, с дедушкой, с работой. Вот только показывала я тебе эти переживания не так, как надо было. И... да что там. Не была я достойна твоей любви. А ты на меня столько юных лет потратил - подумать страшно. Наверное, очень символично, что свою будущую невесту ты встретил буквально через три дня после того, как я познакомилась со своим будущим мужем. С появлением в наших судьбах этих людей нелегкая для меня и очень трудная для тебя история нашей "дружбы" кончилась. С тех пор мы виделись несколько раз - мои отношения с твоей избранницей постоянно менялись от ненависти к приятельству, но мы обе неизменно ревновали тебя друг к другу, и в конце концов ты выбрал ее. Правильно сделал, мой хороший, очень правильно. В последний раз мы встречались в компании весной позапрошлого года - мой живот еще не был заметен, и ты горячо обнял меня, когда я рассказала тебе о беременности. И все, больше нас вместе не видели.

И больше я тебя не видела...

Хороший мой мальчик, горячий, пылкий... Пожалуй, это мое прощание с тобой. Вчера я как-то особенно ясно поняла, что мы никогда уже не будем общаться. Может, поздороваемся при случайной встрече, но это и все. Конечно, если ты позвонишь однажды, я проговорю с тобой целую вечность, но ты ведь не позвонишь... Я желаю тебе большого-большого Счастья. Ты замечательный, ты умеешь Любить. Ну так люби - только не меня, а ту, которая достойна именно такой любви - настоящей, вечной, о какой пишут в книгах. Я буду рада узнать когда-нибудь, что ошибалась в твоей нынешней девушке. Дай Бог, чтобы моя интуиция на этот раз меня подвела. Пусть у вас все будет так, как тебе того хочется. Мне жаль, что мы потерялись - но я знаю, что так тебе легче и спокойнее, что так тебе свободнее дышится. Я редко когда помогала тебе - не в учебе, не деньгами, а именно в личной жизни, - поэтому сейчас я последую любимой дедушкиной поговорке : "Лучшая помощь - не мешать".

Если ты вдруг прочитаешь все это - знай, я все помню. Все хорошее, все сладкое, все стыдное, все неловкое. Конечно, нет смысла что-то возвращать. Но если ты однажды позвонишь или приедешь (Сандра, Нексус и другие - все знают, где я живу) - я буду очень тебе рада. А если нет - просто будь счастлив... и знай: на северной окраине Москвы есть женщина, для которой Домодедово - это не просто город и аэропорт, а черный кожаный плащ - не только одежка гуся из диснеевского мультика.

URL
Комментарии
2012-04-11 в 02:41 

Ius Vitae ac Necis
Не выдержала под конец и разревелась...
Я помню, как один из моих постов о Хелсе ты прокомментировала так: "Отправь это ему. Он должен это прочесть" (не цитирую, конечно, но смысл был таков). И я... не отправила. Не смогла. Поэтому не буду советовать тебе то же самое, хоть и считаю, что он должен это прочесть.

Кстати... Ты можешь мне не поверить, но факт кроме Сандры, с которой мы очень редко видимся
... с тобой я вижусь чаще, чем с остальными.
Ну то есть как... Бывают редкие периоды, когда я вижу Вада, Мэр часто-часто, а потом затишье. Так что да, с тобой - чаще всех (ну кроме Алексея, да).

Вот это горькое "Ещё люблю" не даёт покоя нам обеим. Нельзя было выходить за рамки дружбы изначально и, может быть, сейчас бы не было так мучительно-больно. И не было бы мыслей что "она" (а у нас с тобой их две, хоть и с разными именами) - совсем не для "него".

Как всё по-разному схоже...

2012-04-11 в 09:00 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Спасибо, моя хорошая.
Отправлять не буду - по одной-единственной причине: она может прочитать это первой. Кто знает, какие у них там порядки - может, почта одна на двоих. И потом... вдруг он уже забыл меня все-таки? Зачем бередить... мне просто надо было выговориться наконец - хоть здесь.

И я тебе верю, что вы с ребятами редко видитесь. Сама вижу, что Вад в постоянном замоте. Так что спасибо, что со мной чаще:)

Но... но за рамки дружбы выходить не стоило, да)

URL
2012-05-25 в 08:19 

Ты знаешь, я уже с середины топа подумал - "Да, Кош, не ожидал, не ожидал.." =)

Я был бы рад общаться с тобой, но в том вся проблема... Хочу тебя видеть. А 7го то свадьба уже) В общем есть некоторые вещи, которые не меняются, но о которых молчат. И есть вещи, о которых не молчат, но они тоже не меняются - та беззаботность с сединой в висках и те глаза и прочее... Все это до сих пор живет и помогает жить мне. Вот правда пресс я забросил и сейчас несколько округлый... =) Вот, а потом мы в Крым... А потом на работу. А потом копить денежки и (ага, это тоже не меняется никак) спорить с преподом по поводу диплома) * у меня уже две дипломки написаны...

Ваши номера в записной книжке стоят рядом. Я часто боюсь ошибиться и отправить тебе то, что хочу отправить ей. Хотя я бы не соврал в любом случае)

URL
2012-05-26 в 13:23 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
0_о
Оппа.
Охренеть.
Ну, здравствуй. Я, признаться, искренне не предполагала, что ты прочитаешь все это, и уж тем более не чаяла увидеть твой ответ. Спасибо тебе.

Так почему же "не ожидал"? По-моему, все логично.

И... я тоже хочу тебя видеть. Завидую ребятам, которые с тобой встречаются хоть иногда. Думаю о тебе чаще, чем следовало бы. Недавно ко мне приезжал Нексус с Князем, так у последнего была бордовая рубашка - в точности как у тебя, помнишь? Я увидела эту рубашку, и князевские темные кудри - и больше ни о чем не могла думать, как бы весело мы ни болтали с ними.
Но у вас седьмого свадьба - да, Сандра сказала мне об этом. Это хорошо, Сереж. Значит, все серьезно, значит, любите. Дай Бог вам счастья, пусть все-все сложится. И я рада, что ты ее действительно любишь. А я... ты, наверное, все же удали мой номер, или хотя бы переименуй как-нибудь, чтобы и вправду не ошибиться. Хотя, конечно, я безумно хочу хоть на несколько секунд тебя обнять, услышать голос, увидеть глаза. Поговорить - совсем чуть-чуть, пусть ни о чем, просто - поговорить... Рассказать тебе о работе в детском саду, расспросить о твоей учебе, передать привет Галине Алексеевне... Только пойми меня правильно - я ни в коем случае не предлагаю тебе встретиться, просто признаюсь, что скучаю.
Это похоже на какую-то влюбленность в прошлое, ей-Богу.
И хорошо, что ты написал мне сюда, а не в личку - есть шанс, что не наговорим друг другу лишнего. И ты, наверное, не отвечай мне на все это - не стоит, иначе я буду питать какие-то иллюзии насчет нашего дальнейшего общения, а это невозможно.

Я правда не думала, что ты все это прочитаешь. Хотела, но всерьез этого не ждала. Спасибо тебе, что не усмехнулся (по крайней мере, в комментарии), что не сделал вид, что тебе все это безразлично. И... и пусть у тебя все будет хорошо. Я очень этого хочу - честно-честно.

URL
   

Полночный листопад

главная