Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:18 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я читаю о чакрах и женском предназначении, ношу дома струящиеся платья и нежные украшения, улыбаюсь прохожим и учусь молчать и слушаться мужа. Мне все легче и легче решиться на перемены: оказывается, я так хочу создавать красоту своими руками, творить уют вокруг себя, восхищаться мужем и слушать женскую музыку. Я все чаще думаю об отказе от брюк и джинсов, все чаще хочу (пока только хочу) зайти в церковь для общения с Богом, а не за украдкой сделанными фотографиями, мне нравится намеренно усмирять свой шаг, свой нрав и свой ум. Мне нравится учиться быть Женщиной - мягкой, спокойной, покладистой. Недавний конфликт с продавцом в магазине вот уже неделю крутится в моей голове, я и так, и эдак обдумываю случившийся разговор с обозленной на весь мир женщиной, и каждый раз понимаю все больше. Как трудно переписать себя с войны на мир! Как трудно вовремя вспомнить, что я Женщина, а не баба базарная, как трудно почувствовать внутри улыбку в ответ на откровенное хамство!.. Но вода камень точит - и потихоньку, потихоньку я учусь молчать, улыбаться и абстрагироваться от неженского. Потихоньку я учусь не говорить бранных, грубых слов, учусь не сердиться на дочь и на детей в саду, учусь с любовью готовить и убирать в доме.

Я учусь и учусь. Я учусь учиться - возможно, вскоре мне это очень понадобится. И к тому времени я хотела бы уметь самое главное - быть Женщиной, быть счастливой и, тем самым, делать счастливее мир вокруг себя. Только многому, ох как многому еще нужно научиться. В глазах нередко мелькают злые огоньки, если я не согласна с кем-то, а с языка срываются слова, оскверняющие все мое женское существо. Дочка в силу возраста провоцирует и проверяет меня, устанавливает для себя рамки - а я всерьез сержусь, обижаюсь и читаю ей нотации. Считаю мужа неправым - и чаще говорю ему об этом, как будто доказать свою правоту - это и есть женская задача. Но, совершая ошибки, я обдумываю их, стараюсь извлекать уроки и вспоминать о них впредь. Это уже шаг - я знакома с собой, я знаю, как мне трудно признавать свои ошибки.

Я стала находить удовольствие в общении с женщинами - подруги, коллеги, девочки из худеющего марафона в контакте. Я слушаю других воспитателей: они, в основном, ругают своих и чужих мужей. Мужики пошли ужасные, безответственные, жадные, ленивые, неверные, грубые, лживые, несправедливые, прожорливые... И ни слова они не говорят о себе. Ну, то есть, говорят, конечно, что они-то для мужей все делают, и прощали их всегда, и карьеру ради детей оставляли, и любили, и молодые годы на них потратили, и смотри, Ира, ты, пока молодая, не совершай наших ошибок, люби себя! Зарабатывай побольше, а мужу не говори, и трать на себя! В крайнем случае, на ребенка, а лучше пускай на ребенка он тратится, ибо головой надо думать, а не другим местом, а ты смотри, смотри! Все равно ведь уйдет, или сама уйдешь, устанешь с ним мучиться, так вот не останься на улице! Думай, думай, наматывай на ус! Они все сволочи, все! Ты для них всё, а они - на диван да к любовнице!...

А я удивленно смотрю на них: Боже мой, ведь по пятнадцать-тридцать лет с мужьями прожили (одна вот мучается, другая недавно развелась, третья почти год как вдова) - неужто все так беспросветно? Неужто такие мужья плохие стали с годами? А главное - неужто сами жены действительно сделали все, ВСЁ возможное, чтобы наладить отношения со своими мужчинами?

Ну хорошо, ты родила двоих детей и бросила любимую медицину: он в чем виноват? В том, что пахал всю жизнь? Или в том, что ты решила не выходить на работу, пока они в школе, а сидеть с ними дома и делать уроки? Ты хотела их непременно сама выучить, все контролировать? Хорошо, но почему ОН виноват в твоей несложившейся карьере? Или ОН должен был сидеть дома с детьми, пока ты работаешь? И как бы ты четыре рта кормила со своей зарплатой фельдшера?.. А умер он от сахарного диабета - легче тебе стало без этого "тирана"? Или пусть бы на диване, пусть бы жадный, да живой?!..
Хорошо, ты простила измену с лучшей подругой, ты обстирываешь-обглаживаешь, кормишь-убираешь, обслуживаешь его и детей - ну так что же? Почему ругаешь его последними словами? Ну противен так - уйди, коли не стыдно... Ведь сама себя изгрызла этим презрением, разве нет?.. Ведь говоришь о муже - а глаза такие... тоскливо-злые, жестокий блеск в них, нехороший.
Хорошо, ты родила ему детей, он гулял, вы развелись. Зачем проклинать всех мужчин? Да, он снова счастлив, да и ты не одинока.... Ан нет, нынешний тоже нехорош: и дочку-то он от первого брака, сволочь такая, любит, и не перезванивает, хоть и обещает, и работу свою интересную обожает, в отличии, кстати, от тебя, которой все эти дети осточертели уже, видимо.

А самое главное: три женщины от сорока до пятидесяти лет, с разной судьбой, с разными характерами, с разными увлечениями. Их объединяет одно: отсутствие даже толики уважения к своим мужчинам. Нет, они их, возможно, в какой-то степени любят, но УВАЖЕНИЯ, желания СЛУЖИТЬ мужу - ноль. И ведь не спросишь, были ли у них мысли о своей женской сущности, была ли такая любовь к мужу, что хоть себя перепиши с начала, лишь бы сделать вашу семью по-настоящему счастливой... Засмеют. Скажут обычное "ты еще молодая, жизни не знаешь, ты НАС послушай... И ешь, ешь, пока естся, не думай о фигуре - потом уж, в старости наши болячки появятся, тогда и будешь худеть, хошь-не хошь!"...

А интересно узнать, ох как интересно - думали ли, мечтали ли, пытались ли....

Не верится мне сейчас, что когда-нибудь буду вот так вот о муже говорить - не со зла, не на эмоциях, а спокойно, как о погоде: ненавижу этого гада.

Может, и правда - жизни не знаю?..

URL
Комментарии
2014-02-12 в 23:43 

keep flying
Когда ты автор своей судьбы, не хочется писать в жанре трагедии.
а мне вот просто было очень приятно и радостно читать эту запись, первую ее часть. Это так мило, так трогательно, так... правильно что ли. И удивительно: сейчас мало женщин хотят быть женщинами, все чаще пытаясь доказать, что они лучше, сильнее, выше и т.д.

2014-02-13 в 00:25 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Лирическая, да, вторая часть как-то сама собой пошла немного в другую сторону)) Так бывает иногда - хочешь написать об одном, а выливается что-то, что удивило или запомнилось. Я вообще, как правило, не знаю, чем закончится мой пост)))

Я тоже все пыталась доказать. Всё и всем. А сейчас... да не хочется. Птица никому не доказывает, что она птица - все это и так видят и знают.

Спасибо за теплые слова))

URL
2014-02-13 в 00:37 

keep flying
Когда ты автор своей судьбы, не хочется писать в жанре трагедии.
Осенний луч, все правильно. и очень мудро. я правда, вот сижу и радуюсь этому посту... Так тошнит от всех эмансипированных мадам, так хочется, чтобы вокруг были просто женщины. Не ломовые лошади, не я-все-могу, а просто женщины.

Кстати, мне очень нравится позиция про отношения женщина-муж, вот то, что ты пишешь... Правда, у меня плохо получается вот это то, что ты называешь "служить мужу". И хочется, и колется, и не получается. Муж со своей обязанностью мужчины справляется куда лучше, чем я - с обязанностями женщины и жены. Увы мне.

2014-02-13 в 00:59 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я это все не из головы ведь взяла. Если хочешь - могу скинуть ссылку на восхитительные статьи и электронную книгу... Я сейчас читаю - и как-то заново открываю мир, как ни пафосно это звучит.

URL
2014-02-13 в 01:12 

keep flying
Когда ты автор своей судьбы, не хочется писать в жанре трагедии.
Осенний луч, я понимаю, что не из головы. я очень положительно к этому отношусь.
Статьям-книгам буду рада, правда, сколько я встречала подобных статей, там какое-то сумасшествие... чего стоит один блог Валяевой.

2014-02-13 в 01:15 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Лирическая,
))))))))))) пожалуй, не буду скидывать статьи-книги))))))))))))))

URL
2014-02-13 в 01:16 

keep flying
Когда ты автор своей судьбы, не хочется писать в жанре трагедии.
Осенний луч, а, понятно)))
ну вот так и получается, что все эти идеи мне очень близки и нравятся, и я сама пытаюсь их реализовывать в жизни, но читать про это не могу, меня аж колбасить начинает.

2014-02-13 в 01:22 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Лирическая,
Ну не знаю... я никогда ничего такого раньше не читала, блог ее я и в глаза не видела (подозреваю, что там огромное количество восторженных комментариев, а я это не люблю очень), а статьи и книга очень нравятся, откликаюсь всей душой на них. Правда, книга у меня только электронная - живые больше люблю, но хоть так. Сложно пока во всех этих женских тонкостях разобраться, если честно.
Но, например, очень легко и незаметно отказалась от огромного количества мяса (теперь ем понемногу один раз в день, а выходные полностью вегетарианские), перешла на платья хотя бы дома, стала больше молчать и слушать - и мне это нравится.
Ты книгу не читала? Давай все же пришлю? Вдруг пойдет))

URL
2014-02-13 в 01:28 

keep flying
Когда ты автор своей судьбы, не хочется писать в жанре трагедии.
Осенний луч, я не знаю, что за книга, так что не могу сказать читала ли. скинь, если не сложно, я как раз больше по части электронных книжек)) почта

блог ее я и в глаза не видела не, там дело не в комментариях, а в раздутом культе вокруг "я женщина-женщина, надо быть женщиной, женщины делают так". Т.е. мнение перетекает в активно навязываемую и ничем не подкрепленную идеологию, а я не люблю, когда мне пытаются промывать мозги.

перешла на платья хотя бы дома о, круто)) я уже с год как почти не ношу штаны. Оооочень редко, но изначально вдохновилась статьей про фигуру и джинсы, а потом уже вычитала про "самоощущение женщины" и т.п.

2014-02-13 в 01:36 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Лирическая, ох, как мне сложно пока даже подумать о том, чтобы в будний день выйти из дома в юбке....... А что за статья такая про фигуру и джинсы?..

А навязывает она там довольно сильно, это да, но если фильтровать ее слова, то разумные мысли есть, как мне кажется.
Отправила и ушла спать:) Доброй ночи!

URL
2014-02-13 в 01:39 

keep flying
Когда ты автор своей судьбы, не хочется писать в жанре трагедии.
Осенний луч, получила, спасибо. Но вообще Валяеву я боюсь, она мне кажется чуток помешанной.

а статья вот

2014-02-13 в 01:41 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Лирическая,
Ну, слегка повернута, есть такое дело))) но лучше пусть так, пусть пишет как-то слишком однобоко и ориентированно на материальные ценности ("понимайте и принимайте его, а он вам за это - цветы, подарки, платья...."), а мы будем фильтровать, чем читать очередные "как выйти замуж за богатого лоха"...

URL
2014-02-13 в 01:45 

keep flying
Когда ты автор своей судьбы, не хочется писать в жанре трагедии.
Осенний луч, тоже правда))

2014-02-14 в 00:54 

Ius Vitae ac Necis
слушать женскую музыку
... а как же Blind Guardian?

2014-02-14 в 06:42 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ius Vitae ac Necis,
Не знаю, Сандренок. Не требует душа сейчас Blind Guardian. Услышу - буду в восторге, как всегда, конечно. Но, приходя домой, надевая платье и начиная уборку или садясь вышивать, я почему-то все равно включаю И.Богушевскую или А.Герман.

URL
2014-02-14 в 07:40 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
но УВАЖЕНИЯ, желания СЛУЖИТЬ мужу - ноль.

Так это сейчас, когда они уже подводят итоги семейной жизни и "ненавидят гада". А в твоем возрасте, я почти уверена, у них было это желание. Разве ты сама можешь поручиться, что сохранишь это стремление лет через 15-20? За это время они узнали цену своим мужьям и, как следствие, потеряли к ним уважение. Значит, было много такого, что это уважение напрочь уничтожило. Все логично.

И советы, на мой взгляд, они тебе верные дают. Кроме одного - кроме совета есть и не думать о фигуре. У тебя это сильно завязано на самооценку, насколько я поняла, поэтому ты больше удовольствия получишь не от еды, а от ощущения себя стройной)

2014-02-14 в 10:30 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
white_polar_fox,
Я не верю, что у трех разных женщин три разных мужа одинаково недостойны уважения. И я могу поручиться, что сделаю все возможное для сохранения уважения к мужу и, следовательно, для сохранения семьи. Я уверена, что если Я буду мудрой женой и настоящей женщиной, то всегда увижу, за что можно и нужно уважать моего мужа.

URL
2014-02-14 в 10:48 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Я не верю, что у трех разных женщин три разных мужа одинаково недостойны уважения.
но охотно веришь, что три разные женщины в трех разных семьях могли одинаково наплевать на свои женские обязанности (в т.ч. уважение, служение и тд) без особых на то причин?

И я могу поручиться, что сделаю все возможное для сохранения уважения к мужу
Нет, я спрашивала не про уважение, а конкретно про стремление служить и делать все для. То есть ты сейчас уверена, что оно в тебе сохранится многие годы?

А ты сейчас чувствуешь отдачу? Не обязательно в платьях и цветах, может быть, что-то нематериальное? То есть, это рождает бОльшую гармонию только в тебе - или между вами тоже?

2014-02-14 в 10:59 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
white_polar_fox,
но охотно веришь, что три разные женщины в трех разных семьях могли одинаково наплевать на свои женские обязанности (в т.ч. уважение, служение и т.д.) без особых на то причин?
Нет, отчего же? Причины были, это ясно. Но я вижу, что все три одинаково говорят плохо у муже и хорошо о себе. Ни одна ни разу не сказала что-то вроде "я тоже часто была неправа", или "он тоже старался и много делал для нашей семьи" - означает ли это, что сами они были идеальными женами? А муж, видимо, может стать лучше только после того, как станет лучше жена. Жена делает мужа, жена делает семью. А если жена только критикует, упрекает, обвиняет и ни за что не благодарит - кому ж захочется делать ей приятное?

ет, я спрашивала не про уважение, а конкретно про стремление служить и делать все для.
А стремление служить и делать все для - разве это не уважение? Разве захочешь служить тому, кого не уважаешь? Пока я его люблю (а я не думаю, что эта любовь когда-нибудь пройдет, ей-богу) - я буду его уважать. Для меня любви без уважения нет, закончится одно - сразу закончится и другое. И тогда закончится все. Но я костьми лягу, чтобы этого не допустить.

Отдачу... Скорее да, чем нет. Возможно, мне хотелось бы чего-то более яркого, более очевидного - но вряд ли я уже изменилась настолько, чтобы он это четко заметил и оценил. Скорее, я пока стараюсь достичь внутренней гармонии. Пока нет мира в душе - его и в семье не будет. А с миром в душе у меня пока все же есть некие проблемы)

URL
2014-02-14 в 11:30 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
А, поняла, спасибо.

А стремление служить и делать все для - разве это не уважение? Разве захочешь служить тому, кого не уважаешь?
(Я так разделила потому, что "делать-все-для" невозможно без уважения, но уважение вполне возможно без этого. То есть уважаешь, но живешь своей жизнью как бы. Поэтому спросила конкретно про первое.)
Уловила твою мысль.) Спасибо опять же за разъяснение.

Вообще двоякое ощущение от этой записи осталось... С одной стороны, если у тебя на все это "душа откликается" и это тот способ жизни, при котором тебе наиболее комфортно, то все супер и можно только порадоваться за тебя. А с другой (и тут возможно я ошибаюсь) создается устойчивое впечатление, что ты затаптываешь в себе не только лишнее, но и что-то весьма существенное. Я вспоминаю, как ты рассказывала здесь про свои литературные амбиции; или про то, как ты любишь дождь, грозу и всякую бурю; как на каждое событие в тебе отзывается взрыв эмоций. Твой характер был как неистовый горный поток - а теперь ты хочешь его превратить в скромный ручеек. Выглядит, как будто ты жертвуешь собой.
Ну,это только впечатления по дневнику. Если я чего-то не догоняю - прошу прощения.

2014-02-14 в 15:20 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
white_polar_fox,
То есть уважаешь, но живешь своей жизнью как бы.
Честно говоря, мне кажется, это неверно. Уважая своего мужчину, ты не будешь жить с ним своей жизнью, чужой для него. Ведь тогда ты не будешь его женщиной - а это будет его унижать. Уважая мужа, ты не допустишь его унижения.

Насчет неистового потока... Да, ты, скорее, права, чем нет: я действительно взрываюсь на каждое слово, любое недопонимание или волнение вызывает во мне бурю эмоций... Но, знаешь, я поняла, что мне так очень тяжело жить. Со всеми этими шквалами я чувствую себя очень несчастной, опустошенной, обиженной, униженной, непонятой, глупой, бездарной и т.д. и т.п. Это неминуемо сказывается на настроении, манере общаться, отношении к людям. Я в стрессе (в обиде, в слезах, в гневе) - и моя семья тоже несчастна: муж замыкается в себе, молчит или, наоборот, злится, дочка капризничает, учится решать проблемы криком, задыхается от истерик по поводу и без. Казалось бы - ну, рыдаешь от негативных эмоций, но ведь и счастлива до потери сознания от радостных событий? Отнюдь. При таком отношении к жизни плохого всегда видишь больше. И обиды/страхи/мнительность отбирают столько душевных (и физических, кстати, тоже) сил, что на счастье не остается ни энтузиазма, ни времени, ни здоровья.

Потому что негативные эмоции - это озлобленное опустошение холодильника (соответственно, обижаешься на мир еще сильнее из-за того, что он тебе "мешает" худеть). Это тупое сидение дома перед телевизором (без наведения порядка, без вышивки, без чтения), пережидание этого шторма внутри (опять же, за едой, кстати). Это срывы на ребенка, раздражение из-за просьб поиграть, почитать и обратить внимание. Это злость на ребенка, как на взрослого человека, который эгоистично не понимает, что тебе плохо, тебя надо пожалеть и сидеть тихо в другой комнате. Это нежелание ни гулять (ни одной, ни с ребенком), ни встречаться с друзьями, ни выходить куда-то с мужем. Это двух-, трех-, четырехнедельная тишина по ночам, потому что в такой атмосфере ни о каком сексе и речи быть не может. Это повышенное давление, нежелание жить в этой семье и в этом теле, это презрение к себе, в конце концов.

И - замкнутый круг: обида - раздражение - обида. Муж раздражается, я обижаюсь, он раздражается. Я раздражаюсь, он обижается...... и т.д. и т.п. А у нас растет дочь.

И я готова чуть изменить себе (или себя?..), чтобы изменить стиль, уже принятый в нашей семье - "то поссорились, то поругались". Я все так же люблю грозу и бурю, сильный ветер, метель, снег, толпу, метро, тяжелую музыку, бушующее море, шоссе и шоколадки. Но я думаю, что все это не должно помешать мне создать дома мир, в котором мне, моему мужчине и нашему ребенку будет светло, спокойно и радостно.

URL
2014-02-14 в 15:28 

white_polar_fox
take your rifle and fight for your right
Отлично объяснила! :) В таком случае, действительно можно только порадоваться. Желаю успехов на выбранном пути)

2014-02-14 в 15:29 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
white_polar_fox,
)))спасибо тебе)))))

URL
2014-02-17 в 00:05 

bukreja
Ceterum censeo Carthaginem esse delenda.
Уважая своего мужчину, ты не будешь жить с ним своей жизнью, чужой для него. Ведь тогда ты не будешь его женщиной - а это будет его унижать. Уважая мужа, ты не допустишь его унижения.
Ир, я вот пыталась жить для мужа, разделять его интересы, учиться тому, что он делает и знает, задвигая свои собственные интересы, ориентироваться во всем на него... Что вышло - известно) В итоге мне было объявлено, что мне надо было заниматься собой, своими делами, и тогда я была бы "интересней"! Из бесед с мужиками я поняла, что это не единичное мнение. Сейчас я не ориентируюсь на прекрасного мужчину, иду своей дорогой, занимаюсь тем, что интересно мне, езжу-хожу куда мне вздумается и когда мне понадобится, да и в его дела не особенно вникаю. И знаешь, гармонии как-то прибавилось. Ему нравится, что я это я, а мне нравится, что мне не приходится искусственно поддерживать интерес к его занятиям. В целом мы уважаем жизни друг друга, но никто не пытается их, как это сказать, слить воедино, например. В тебе - бездна, большой творческий талант, эта твоя обостренная чувственность - залог твоей уникальности, через эту призму ты можешь создавать самые прекрасные произведения. А ты собралась, образно выражаясь, варить борщ?! Таки не убивай меня, да?! Тебе положено бить стаканы и проводить время за печатной машинкой, а ты собралась стать примерной женой? Какого черта, Ирина Алексеевна?

2014-02-17 в 08:40 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
bukreja,
Ммм... нет, ты немного неправильно меня поняла. Я живу так последние недели, но ты сама мне сказала, что я лучше выгляжу - значит, занимаюсь собой, согласись) И хожу-езжу, куда вздумается, но перед этим спрашиваю у мужа, не против ли он. Ему приятнее, а мне спокойнее. У меня есть свои интересы - те же, что и до попыток изменить стиль семейной жизни - музыка, вышивка, чтение, прогулки, - но теперь у меня на это больше времени, потому что, например, по вечерам мы не ссоримся, а смотрим кино, во время которого я как раз и вышиваю. Или ничего не смотрим, но вышивать мне совсем некогда, что вообще меня не расстраивает))))))))

Бить стаканы я устала, Оль. Я была в постоянной тоске, в постоянной ненависти и жалости к себе, в ругани на него... устала, тут всякая чувственность притупляется, ей-богу. Примерная жена не только варит борщи, но и умеет не обижаться смертно на любое неловкое слово. Кстати, борщ я варить не умею и после нескольких бледно-грязно-розовых попыток учиться уже и не буду, видимо))))) А вот не обижаться и как раз продолжать жить своей (именно по-женски своей) жизнью, рядом с которой его жизни вполне комфортно.

Оль, у нас с тобой очень разные мужчины. И твоему хорошо вот так, как живешь ты. А моему было бы так плохо - ему очень важно, чтобы именно я наливала ему чай, именно мною был приготовлен ужин, именно мною были повешены глаженные рубашки. И чтобы я сидела по вечерам с вышивкой и вместе с ним смотрела Теорию большого взрыва или Доктора Хаоса. Ну счастлив он так. И мне от этого внутри - чудесно.

URL
2014-02-17 в 11:35 

bukreja
Ceterum censeo Carthaginem esse delenda.
Я поняла.
А как он относится к твоим сочинениям? Или ты сейчас совсем ничего не пишешь?

2014-02-17 в 11:50 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Не пишу, да давно уже не писала. Не уверена, что стоит снова начинать.
Раньше я редко что-то ему показывала, но если читал - хвалил. А вообще, я считаю, что если и пишу, то очень по-женски - вряд ли мужчине это может быть интересно))

URL
2014-02-17 в 12:10 

bukreja
Ceterum censeo Carthaginem esse delenda.
Не пишу, да давно уже не писала. Не уверена, что стоит снова начинать.
Это преступление против Литературы, Ирина Алексеевна!
вряд ли мужчине это может быть интересно
Я имею в виду, не интересно ли ему, а относится ли он с уважением к этому твоему занятию.

2014-02-17 в 13:05 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
)))) прямо уж преступление?)) По-моему, литература не заметит потери гения)))

Ммм... я думаю, он относится к этому как, не знаю, к вышивке или моей работе: сам - никогда бы, а она... ну, если ей нравится и у нее получается - почему бы и нет?) Как-то так, наверное.

URL
2014-02-17 в 20:33 

bukreja
Ceterum censeo Carthaginem esse delenda.
Вы же знаете, Ирина Алексеевна, как я щепетильна по отношению к литературе, если бы вы были посредственностью, я бы не тратила столько времени уже который год подряд, чтобы вас уговаривать писать.

2014-02-17 в 21:16 

Осенний луч
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да, меня давно уже мучает этот вопрос)))))

URL
   

Полночный листопад

главная