Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Ваше предназночение в этом мире


Твое имя
Предназночение: постоянно заниматся сексом





URL
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Ваше предназночение в этом мире


Твое имя
Предназночение: накормить всех нуждающихся





URL
15:10

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Как ты не поймешь, я хочу взять на себя ответственность за твое счастье и за счастье наших детей. Я хочу, чтобы у нас была семья, чтобы я был для тебя авторитетом, чтобы ты доверяла и доверялась мне, Ира! Ты пойми, я готов к этому. Теперь тебе нужно побороть наконец все свои страхи, склонить мне голову на плечу и идти рядом со мной! Я правда хочу быть с тобой..."

Я постараюсь, милый. Я поняла тебя, и очень постараюсь не срывать больше на тебе свою усталость, не придираться к мелочам, интонациям и прикосновениям. Просто мне тяжело, пойми... Впрочем, ты не поймешь - ты ведь никогда не узнаешь о том, как я люблю его до сих пор. С тобой мне хорошо и я готова выйти за тебя - хоть этой же зимой! И когда говорю тебе о любви - не лгу. Просто любовь к нему - это как крупный нос: сколько ни крась глаза, от него не избавишься. Вот и ты отвлекаешь все мое внимание от так портящего меня недостатка.... И я очень ценю это, родной. И я на многое готова ради сохранения наших отношений.

URL
14:07

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А вот я какая теперь.
Ибо шла вчера на работу, и так меня пробрала сотни раз слышанный "Романс о слезе" Эпидемии.... что просто жуть.

А вообще - четыре часа сна в сутки, отсутствие времени на обед и ужасная усталость от постоянных нервов дают о себе знать: 6 кг за неделю.



А еще у меня появляются большие сомнения в любви Дениса. Кажется, он начинает от меня уставать... Впрочем, я сама в этом виновата.

URL
19:52

Гы)))

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Насколько сильно вы не высыпаетесь
30 баллов из 34
Человек, набравший такое количество баллов, нуждается в значительной корректировке своего образа жизни, чтобы отвести реальную угрозу его физическому и психическому состоянию.
Если вы один из таких людей и вам не удалось в течение недели снизить свои показатели до 7-8, то вам срочно нужно обратиться к специалистам: сомнологам, психологам, невропатологам.
пройти тест


Взято у  Глориариль

URL
14:03

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Позавчера я медленно-медленно брела домой, подставив лицо прохладным снежным поцелуям. Я шла, ощущая какую-то светлую грусть, спокойствие и все же разговаривала с ним. Я очень просила его не звонить завтра. Я больше всего на свете боялась тогда, что он позвонит. Панический страх перед острым счастьем от его голоса и интонаций и последующей... нет, даже не болью... не знаю как это назвать... перед режущей тоской, перед обиженным недоумением, перед....
Я так боялась что он позвонит....

Но он не позвонил, и вспомнила я об этом лишь ближе к вечеру, ибо не до того было в течение рабочего дня.

А вчера было хорошо.

URL
19:03

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А сейчас ощущаю единственное желание: поговорить с кем-нибудь.
У меня редко это бывает.... Именно поговорить... Позвонить кому-то....

Но я не позвоню... я же не хочу никому навязываться...

Хотя - вру. Хочу. Хотя бы навязаться....







А вот мешать действительно не хочу и не буду.




Жаль......

@настроение: не обращайте внимания - просто устала на работе.

URL
14:41

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Олень - Элегантный и с хорошими манерами.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Птица - Ваша цель - долговременные отношения.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Птица - Для вас верность - пустой звук. Скорее всего вы могли бы изменить.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.

Пройти тест!


URL
13:51

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мое отношение к нему меняется каждое мгновение.

В воскресение он позвонил лишь ближе к вечеру, мы поговорили и решили найтись перед сном. В итоге в полночь я написала ему "Спокойной ночи", он ответил "Спокойной, солнышко!". Весь следующий день прошел в молчании. Я вроде и не переживала, лишь на телефон, кажется, смотрела чаще обычного
Ночью, после 12 уже, вновь написала то же самое, а через пару часов - "Спокойной ночи, Ириша, я скоро приду в себя и объявлюсь. Ты нужна мне, Ириша".

Ты нужна мне. Какие болезненые для меня слова.....

Впрочем, я не ожидала, что почувствую такое облегчение. Мне казалось, что мне все равно.

Он написал вчера в агент, мы поговорили и решили встретиться, поехать к нему.

Обняв его, ожидающего меня в нелепой красной куртке и со светло-желтой розой, на меня словно накатила та самая нежность к мужчине рядом, о которой я уже почти забыла.
Всю дорогу мы ехали в обнимку, смеясь и прижимаясь друг к другу. Дома - смотрели "Служебный роман". Он объяснил, что просто хотел побыть один, хотел понять, нужны ли ему такие нервные отношения... выяснилось, что да. без них никак.
Спали всего пару часов, но мне сегодня весь день хорошо.

Глупо как все.......................................

Он очень просит переехать к нему.

URL
08:50

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Как я скучаю по безудержному счастью... когда распирает, когда хочется кричать и обнимать всех подряд. Когда кажется, что все - супер. Когда кажется, что все получится. Когда рядом - любимый, действительно ЛЮБИМЫЙ человек, а завтра встречаемся с ребятами и идем на концерт - в косухах и в моем любимом мужском составе. И с любимым - секс, остывший час, расстаявшее мороженое и старый английский фильм. А с ребятами - скачки в обнимку под Легион и ЧО, куча смеха и литры вина, из которых я выпью лишь два-три глотка - но мне достаточно. И потом - вагон метро, заполненный молодежью в коже и металле. И я - одна из них. И они все - мои. И насрать на одноклассников, которые были уверены, что ко мне никто никогда не подойдет. И плевать на пару человек из аськи, считающих меня типичной блондинкой - мои ребята не стали бы дружить с дурой.

А потом, на следующий день, можно снова поехать к нему... Прибрать вечный бардак на его столе, взглянуть на такой знакомый и родной пруд под окном.... И поехать вместе к Новодевичьему монастырю - как тогда, давно-давно, в одной из позапрошлых жизней.
Бродить вдоль водоема рядом с монастырем, считать падающие листья или снежинки, смеяться, приставать друг к другу и знать, знать, знать, что это навсегда!..


Почему все это ушло?.. Не могу без него... Так хочется позвонить... но знаю, что уже достаточно звонила ему, что уже точно все...

Но стоит вспомнить.... его взгляд... его стоны.... шепот.... как он стискивал мои руки, пытаясь не кричать... как любил мои прохладные руки и горячую грудь...
Его укоряющие взгляды в метро...
Его друзья.... Пашка и Наташка с малюсенькой Лизкой... Малышка, почему-то все время вздыхающая о своей трудной трех-....шести-... девятимесячной жизни.... Смех Наташки, завидующей нашей свободе... Мой трепет, когда держала этого закутанного в пеленки и памперсы человечка...

Я ехала туда.... четыре часа.... он ждал меня там... со мной в купе сидели две лесбиянки.... Одна - явный мальчик, вторая - милая и пухленькая девочка... Они целовались и болтали со мной о пустяках.... А я бездумно вглядывалась в непривычное отражение в темном окне.... Парень напротив хмуро пил пиво и молчал, а я все ждала, ждала и лишь посматривала на на длинные красные ногти на ставших будто бы чужими руках... Мое новое белье, алые ногти и развратный взгляд под густо накрашенными ресницами... Он увидел меня после душа, обнял, сжал.... В эту ночь мне приснилось то, чего больше не снилось ни до, ни после... Будто бы он увидел меня, откинул мое тело назад, как в танце, и, внимательно глядя в глаза, сказал, что любит... Проснувшись от своего облегченного вздоха, я смотрела на него, уставшего, и долго еще пыталась понять, сон ли это был....
Конечно, сон....
За день мы обошли весь Ярославль, сделали кучу фотографий, а вечером пошли в самый роскошный ресторан города "Астория"... Мы дурачились, ели что-то очень вкусное с шикарной посуды с позолотой на прекрасных бархатно-бордовых скатертях... Почему-то говорили о проститутках, о здешних официантах, о родителях, о будущем..........
Выйдя в 10 вечера на улицу, мы изумились: удивительная тишина, нам было почти слышно, как тяжело ложатся на землю крупные снежинки, не тревожимые ветром или шумом машин.... Мы тихонько шли по занесенной снегом площади, по какой-то улице... Лишь однажды увидели в глубине какого-то двора целующуюся парочку... И все - ни единой машины, лишь снег, фонари и памятник Ярославу Мудрому... После выпитого вина было непросто идти на калуках, но еще сложнее было говорить шепотом.... А громко - не получалось в такой тишине....
И снова - наша ночь.... На большой кровати, в почти неотапливаемой комнате, когда впереди еще целые сутки вместе....
Уезжая через день, я плакала, словно при окончательном разрыве... Он гладил меня по волосам, сам сдерживаясь с трудом, чтобы не попросить остаться - он знал, что завтра мне на работу.... Ночью он написал мне смс, в которой говорил, что очень привык быть все время рядом со мной, что без меня ему тошно....
Это был где-то февраль.... Или даже еще январь....
Тогда я работала еще в этом дурацком Проктере энд Гэмбле... И потом взахлеб рассказывала девчонкам с нашего кредитного отдела, как великолепно я съездила, и как я не ожидала, что все будет так прекрасно... Они улыбались, глядя на мое счастливое лицо.... Знали бы они... Знала бы я.......

.... и нам казалось, что это счастье навсегда...







9 часов. Я здесь с семи вечера.
Зато я все сделала. Скоро пойду домой, посплю немного, потом в инст.... В метро - и читать, читать, читать, не давать посторонним мыслям лезть в голову....



Как здорово, что мы не были в Питере.... Теперь, когда я поеду туда, мне ни одна деталь не будет напоминать о нем....
Как же это замечательно, что Питер остался Моим, а не Нашим, как Ярославль и Турция...

@музыка: С кем ты - этого не знаю, с кем я - это ничего не значит...

@настроение: с тобой долгую игру веду я... (с)

URL
08:07

Хочу(((

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
URL
07:16

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Целая ночь на работе - это мощно:)
Зато я сделала ВСЕ. Вообще все. Даже на пару дней вперед, чтоб можно было спокойно учиться новой точке.
Я даже разобрала скрепки, горой лежавшие в тазике.
Я обожаю новенькие скрепочки. Чтоб ровненькие и не погнутые. Вот я и перебрала их, выкинула все несовершенные, оставила только элиту. Теперь - здорово:)
Вот только у меня заканчиваются скобы для степлера (это вторая моя слабость).
Но зато у меня еще две упаковки файлов в ящике лежат (третья).

Ура?!)))))))



Итак, что же тогда произошло?

Да ничего особенного. Я приехала тем утром к нему, дабы доделать курсовики (мой комп тогда умер на время). Кто-то кому-то что-то не вовремя сказал - цапнулись. Уехал на работу.

Но оставил включенным Агент.

Ну я женщина или где? Да, конечно, нехорошо. Верю. Более того - верю.
Но в контакт-листе куча всяких Ангелов (Катюш, не в обиду))), Солнышков и всяких остальных....
В общем, полезла я в хистори, а там...
- Я хочу тебя, - это он ей пишет.
- Хочешь - приезжай ко мне!
- В эти выходные? Давай!
- Только без ночевки - а то муж не поймет....
- Ну конечно))) Все успеем)

Ну что-то в этом духе. в общем. Причем разговор происходил в конце ноября - совсем недавно, значится.
Ну и с другими не так все явно, но тоже сомнительные какие-то разговоры, и обо мне никому из них ни слова не сказал.

Я, конечно, в шоке. Сижу и тупо смотрю в монитор. Потом написала сюда. Побродила по квартире. Доделала курсовики. Сделала уборку. А он, как назло, весь день названивал - будто чувствовал что-то. То спрашивал, как я там, что сделала, говорил, что есть поесть....
Потом я поехала в институт и со злости все сдала. Причем лучше, чем рассчитывала. И я наконец перешла на четвертый курс))))

Конечно, все это время мучилась - поговорить с ним или сделать вид, что ничего не знаю? Но, зная себя, понимая, что молчать все равно не смогу, позвонила ему, сказала, что надо встретиться где-нибудь в кафе, есть разговор. Он напрягся, конечно, но в итоге мы все же встретились.

В каком-то уютном ресторанчике мы болтали об институте и обеих работах, пока наконец он не спросил, о чем я хотела поговорить.
Путаясь в словах, пытаясь поймать предательски ускользающие красивые и витиеватые, заранее заготовленные, фразы, я сказала ему, что прочитала.
Он рассмеялся.
Просто рассмеялся.
А потом невзначай спросил, не заглянула ли я в анкету этой девушки. Я, конечно, не заглядывала - в агенте анкеты неинтересные. А она, оказывается, из Новосибирска. И типа это у них приколы такие.

В общем, объяснил он мне все вполне доходчиво и логично, и мне нечего было ему возрасить, лишь проклинала себя за очередную поспешную панику. Я ведь тоже так с парой-тройкой ребят общаюсь, и не только по аське.

А потом была ночь...................................
В общем, на работу на следующий день я ехала в полнейшей эйфории, глупо улыбаясь и совсем забыв о Лешке.









А ведь, черт, не могу забыть. Иду - и все-таки разговариваю с ним. Словно сумасшедшая. Я ведь, как правило, совсем поздно иду, народ уже по домам разбрелся давно. И я иду, смотрю на зыезды, на беспокойные деревья, на дурацкие новогодние витрины в плюсовую температуру, и говорю, говорю с ним.... Все удивляюсь - как же это он так? Ведь я была более чем уверена, что он не уйдет, что я ему нужна.... необходима....

Родные мои, я вас уже достала с этой темой, да? Вы уж простите.... Некому больше... С друзьями редко вижусь - у нас куча других тем, а мама.........................................
Лучше здесь, а вы просто прогоните вниз:)


Денис... Он замечательный.... Но я вряд ли смогу быть с ним - он совсем другой... А мне нужен такой, как Лещка - своенравный, грубоватый, пленительно нежный и... и этот его взгляд... такой внимательный, такой серьезный.... такой.... любящий?..
Мне до сих пор кажется, что он любил меня.... И, блин, я еще жду, что он вернется!
Совсем скоро День рождения. Позвонит ли, напишет? Почему-то очень не хочется этого. Вот реально, до самой глубины души не хочется.
Помню, как было больно после последнего разговора с ним, когда сказал, что встретимся на следующей неделе. Так невовремя тогда растравил все... А сейчас еще хуже будет. Не надо лучше. Вспомнит - и то хорошо.... пусть просто мысль обо мне мелькнет - а большего я не хочу, наверное.

Хотя сейчас, когда боль уже отупела, кажется, что смогу вновь ему верить, смогу принять, смогу обелить его перед мамой....
Кажется, что люблю, люблю, люблю....
Пишу эти слова - и слезы. Весь пост писала нормально, а при слове "люблю" - пошло-поехало.



Впрочем, это я сейчас так, спать просто хочу.
А вообще - все хорошо в жизни.
Институт - замечательно, надо только лекции переписать все, которые пропустила (это пара толстых тетрадей))), написать свежий курсовик и сдать пару тестов.
Работа - тоже супер. Я передаю своих бомжей и малышей новой тетеньке, а сама сажусь на новую для меня точку, которая приводит в ужас весь комбинат. Но главбух и замглавбуха считают, что я справлюсь - и, черт возьми, я справлюсь! Вот только очень тяжелая неделя предстоит - сложно будет одновременно и учить человека, никогда не работавшего в питании, и учиться самой тому, что знаю только в очень общих чертах.


Ну ничего. Меньше сил на лишние мысли будет оставаться.

URL
19:19

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Ваше предназночение в этом мире


Твое имя
Предназночение: помогать людям





URL
09:09

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Боже мой, как же теперь....
У него куча баб.... Он общется с ними, называет их "зая" и "милая", договаривается о встречах (ни в коем случае не на ночь, ибо там муж, да и вообще много времени прошло)........................
Чистый... верит.... любит....


Неужели?.. Неужели....


Так трудно сейчас.... еще труднее будет встретить его как ни в чем не бывало, не показать, что я все знаю...
Найти повод расстаться... довести его ссорами... или разоблачить.... но как, он всегда всему находит разумное объяснение...

Но он спит со всеми своими бывшими, нынешними, будущими....

Боже мой, что же мне делать теперь... как же жить... с ним.... мы ведь все уже решили....
А он никому из них не сказал обо мне.... никому, ни разу... даже не упомянул... а говорил, будто я так много значу в его жизни... Много... конечно.... ведь они все либо замужем, либо очень далеко живут... А я - вот она, рядышком, уже и переехать готова... И готовить для него.... и носки стирать....

И дети, дети....


Как же теперь?.. Я и не думала, что еще могу испытывать такой шок....

Добрый... милый....



Искренний....

@музыка: удержи меня.... на шелкову постель уложи меня...

URL
19:52

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Все выходные температура колеблется от 38 до 39 с хвостиком... Очень хочется спать и не идти завтра на работу. Но спать надоело (представляете?! МНЕ - и надоело спать!!!))), а на работу необходимо съездить хотя бы завтра, подчистить все свои долги, и тогда уж можно поболеть.
К Денису, естественно, не поехала. Он переживает за меня.... но как-то по-своему: почти не звонит, а сидит дома и пишет мне курсовик.
А еще рассказал сегодня, что утром ездил с бывшей женой ставить ее резину к нему в гараж. Конечно, у нее, бедненькой, он - единственный знакомый с гаражом. Конечно, ей просто не к кому обратиться - вот она, скрепя сердце, и попросила его о помощи.

Какие же мужики наивные... 16 лет или 32.... Глазками похлопай - и он твой....

Обидно, если и тут - бывшая жена-красавица... с которой давно уже все... но которую нельзя забыть...



Блин...

@музыка: нет вестей с небес...

URL
17:23

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Мы пришли туда - а их очень много. В итоге получилось человек 10 парней - и я. Там были почти все - Друг, второй друг, все те, кто мне дорог и еще пара-тройка ребят, которых видела однажды, но с которыми тоже легко и здорово.
Они смеялись, заигрывали со мной, подкалывали друг друга, пили, спорили, откровенничали...
И почти никто из них не подозревал, что я сейчас чувствую... Никому было неведомо, как я соскучилась по таким вот шумным посиделкам, где все свои, где каждого готова обнять и погладить по загривку, где с каждым можно о чем угодно поговорить и что угодно доверить....
А ведь им - от 16 до 22. Совсем мальчишки - но такие родные...

Друзья... Они не особо скучали по мне - я почти "отбилась от коллектива" в последнее время. Но они были очень рады мне, когда я пришла - и это, наверное, важнее всего.

URL
09:10

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Что ж...Вы особенный человек... - Вы серебристое облако. Вы очень умный человек. У вас финоминальная память и тянет к тем вещам, которые другим людям понять не удаётся...
image
Пройти тест


URL
17:20

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Губы болят(( Ободранные совсем((( некрасиво(((

URL
09:13

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А еще - сегодня ночью не ложилась спать, и нервничала, сидя в интернете и заставляя себя хоть что-то сделать для того, чтобы не вылететь из инста. Теперь все ходят и говорят мне по секрету, что у меня запекшаяся кровь на губах. Я ее стираю, а она опять запекается. И надо мной вся бухгалтерия ржет - ясно, мол, че у тебя сегодня синяки под глазами...

Мда.

URL
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Каждое утро я с трудом просыпаюсь, в несколько приемов разбуженная будильником и мамой. В мыле собираюсь, лихорадочно думая, что надеть и сделать ли хвост, заплести косу или оставить волосы распущенными. Как обычно, надеваю брюки или джинсы, забив на юбки, что-нибудь обтягивающее сверху, оставляю волосы как есть, сильно крашу ресницы, чтоб казались накладными, и вылетаю из дома, снова опаздывая на работу.
И - 7 минут до метро. Без плеера - почему-то 10. Это время посвящено ему. Я иду и упиваюсь тоской по нему - она захватывает меня целиком, жестоко подсовывая самые больные моменты: наш пустынный Ярославль, наш Арбат, нашу Турцию, наши мечты, наши разговоры, наши примирения, наш секс. Я иду и еле слышно разговариваю с ним. Спрашиваю у него, как же мне жить без него... Он никогда мне не ответит на этот вопрос.
Сбегая по ступенькам в метро, я как-то машинально переключаюсь на мысли о работе, думаю, что надо сегодня доделать из вчерашнего и как успеть вспомнить все то, что забыла неделю назад. В вагоне (всего одну станцию) я почти сплю - и мыслей нет. Потом нервничаю, дожидаясь автобуса - как правило, вместе с кем-нибудь из отдела снабжения или военного отдела. Сажусь, доезжаю до комбината, иду вдоль эстакады, улыбаюсь стоящим на ней таджикам и кладовщикам, отдыхающим после утренних отгрузок - мой рабочий день начался.
В перерывах между нервами, выпиской накладных и бесконечными звонками я обновляю страницы дайри, общаюсь по аське с некоторыми из вас, родные, переписываюсь с Егором и поглядываю на телефон - не написали ли Друг или Денис.
Ближе к обеду мчусь на склады с документами, и по пути выслушиваю комплименты от таджиков - они хорошие у нас, относятся ко мне тепло, без пошлости, называют меня "Ирочка-джан" и угощают яблоками или шоколадками. Потрепавшись с кладовщиками на всех складах и проверив вместе с ними документы, я лечу обратно, чтобы успеть выписать все счета и сделать пересорт за вчера/сегодня.
Я почти не вспоминаю об Алексее - некогда.
Возвращаясь домой, я снова еду в автобусе - уставшая, но, как правило, довольная: много сделала за день.
А выходя из метро, я снова уношусь мыслями в его комнату... или вспоминаю внимательный взгляд его серо-голубых глаз... или думаю о том, чем он сейчас, в эту секунду занимается...
Это - еще минут 10.
Но, входя в лифт, я знаю, что дома мама и братишка, и ни в коем случае нельзя показать, что мне малость хреново. И, с улыбкой прижимая к себе пятикилограммовую соскучившуюся урчалку, я рассказываю маме о прошедшем дне, спрашиваю о деде с бабушкой и парирую братишкины подколы.
А потом я ложусь спать - и засыпаю в тот же миг. Я просто не успеваю ни о чем подумать. Я нормально дышу, я быстро согреваюсь - и сплю до утра, ни на миг не проснувшись и совсем не запоминая своих снов.

Все это катится изо дня в день - и вот уже четыре месяца, как он сказал мне "Все кончено". И я ненавижу любимое с детства имя, и я устала о нем думать, потому что эти двадцать минут в день - такая пытка... Я иду - и чувствую, что мне не жить без него. И в голову не приходит ни одной строчки из любимых песен, лишь услышанный когда-то отрывок чего-то попсового:
"Пожалуйста, небо, не надо больнее -
Я жить без него не могу, не умею...
Хочу в это сердце ворваться с разбега...
Пожалуйста, небо... Пожалуйста, небо..."
И мотив поганый - привяжется и не забывается никак. И слова...

Эти 20 минут - я так боюсь их всегда. Я выхожу из дома или с работы - и все сжимается внутри в преддверии пытки, еще более яркой и жестокой в своей кратковременности.

Это пройдет когда-нибудь? Конечно. Но пока - безумно тяжело.



URL