...А иногда - редко-редко - я взглядываю на ту детскую площадку, пробегая привычный путь от дома до метро или обратно. Конструкцию, у которой мы тогда стояли с Лешей, перекрасили из оранжевого цвета в розовый... а больше ничего не изменилось. Даже время, которое мой взгляд устремлен туда - две-три секунды в полузабытии, а потом досадливое "Хватит!" вполголоса и упрямый поворот головы в другую сторону.
Я почти не вспоминаю его - правда. Вот только когда мы с ребятами попадаем на Болото, оно ассоциируется у меня отнюдь не с файерщиками и вискарем, как у них, а с удивительными для меня воспоминаниями Леши о наших встречах.
В Валдае мы с Денисом много говорили о нем. Точнее, о том, как этот человек повлиял на мое восприятие мужчин в будущем. Да, я подсознательно все время жду от мужа удара во время ссор, и его крик вводит меня в ступор, во время которого я могу босиком выйти из квартиры и начать спускаться вниз, и я как-то странно полюбила жесткий секс после того, как Леша насиловал меня при скандалах, и... да много чего, только Денис не хочет понять, что было у нас с Лешей то хорошее, чего с ним не может быть... то хорошее, о чем я не могу жалеть...
Через месяц будет три года, как он сказал мне - трусливо, по телефону - "Все кончено". Мы увиделись тогда один раз, он держал меня за руку и жаловался, что его ко мне тянет, будто и нет той, другой... а потом назвал меня ее именем... и признался, что она беременна... Видит Бог, я не желала ей выкидыша, который произошел вскоре после этого... И потом началась эта странная гонка с высоченным давлением, работой до изнеможения, тщетными попытками вспомнить имена близких друзей, смешными потугами стать стервой и не менее странное "приручение" меня Денисом, который не всегда тактично, но всегда уверенно и властно заставлял меня чувствовать себя ЕГО женщиной... и Леша стал воспоминанием... образом... именем...
А через два месяца будет четыре года, как этот высокий и грузный красавец впервые подошел ко мне, обдал восхищенным взглядом серо-голубых глаз и начал рассказывать мне что-то о моей женственности и о моих красивых ногтях-волосах-фигуре... Тогда я совсем не восприняла его всерьез, была уверена, что он забудет обо мне назавтра после этого корпоратива, а он не отходил от меня ни на шаг в течение всего дня, а в следующие встречи мы ездили по Москве, целовались и не могли наговориться, и я медленно сходила с ума от этих светлых глаз, от вечной щетины, от коротких русых кудряшек, от мощных плеч, от живота, гордо выступавшего над ремнем...
Мне думалось, что я влюбилась, но я и представить себе не могла, что когда он уйдет, когда я стану женой любимого человека и буду ждать от него ребенка - все равно что-то будет замирать в груди при воспоминании о его рубашках, и мимолетное изумление - "Как же так - мы уже не вместе?.. Но почему, за что?.." все также будет смущать мой разум.
Я редко вот так вот, как сейчас, отдаюсь этим воспоминаниям. Просто сегодня ребята снова позвали меня на Болото - и понеслось...
Прошло больше восьми месяцев, как мы с Лешей встретились в первый и в последний раз после расставания. С тех пор он ни разу не написал и не позвонил - что ж, тем лучше. Я могла бы дружить с ним, как с остальными бывшими, но только... только на расстоянии бы... без встреч, без голоса - просто в интернете...
Черт, мысли уводят слишком далеко. Внутри меня сейчас барахтается уже не такая уж крошечная девочка, требуя вынести ее на свежий воздух - недовольна, что мамка весь день за компьютером да с бумагами. И именно об этом я должна думать. О дочке, о муже и о маме - о трех главных людях в моей жизни. В ней есть еще место другим членам семьи и близким друзьям, но - не ему... не ему...