Я специально оставляю этот очень личный пост открытымЯ специально оставляю этот очень личный пост открытым. Кто знает, может, когда-нибудь ты заглянешь сюда со своего заброшенного профиля или с чужого, или, может, он случайно попадется тебе в Яндексе.... я хотела бы, чтобы ты его прочитал.
Знаешь, милый, я так хотела бы тебе позвонить. Студент, Ниакрис, Друг... как еще я тебя называла?.. Много как... И я часто говорила, что другого такого друга мне не найти, но думала ли я всерьез, что могу тебя потерять?
Знаешь, милый, я так хотела бы тебе рассказать. Обо всем. Подумала сейчас: забавно, я всегда была уверена, что могу рассказать тебе все. Не потому, что знала, что не предашь (хотя отлично это знала, конечно), а потому что меня не пугало твое осуждение. Потому что я не боялась, что узнав обо мне что-то, ты станешь хуже ко мне относиться. Таких людей в моей жизни больше нет и, пожалуй, никогда уже не будет. И поэтому, наверное, я очень мучила тебя некоторыми своими откровениями. Глупая, я думала только о себе и, жалея тебя мимоходом, все же продолжала сдирать с тебя кожу. Я понимаю это только сейчас, когда ничего уже не вернуть.
Ты знаешь, хороший мой, я ужасно по тебе скучаю. По тяжелому взгляду твоих дивных глаз, по темным кудрям, по длинным пальцам. По твоему смеху. Да что там, я скучаю по твоему фирменному "О, здравствуй, Кош! Не ожидал, не ожида-а-ал..." по телефону.
Я звонила тебе несколько месяцев назад - ты говорил со мной нарочито сухо, насмешливо и независимо. Так независимо, что я сразу поняла: тебе все еще больно. Поэтому я не побеспокою тебя больше, как бы мне этого ни хотелось. Теперь я только спрашиваю о тебе у друзей: Нексус отвечает неохотно, Сандра более разговорчива, но я прекрасно понимаю, что "лишнего" они оба мне не расскажут. Это и правильно, так что я интересуюсь только, в порядке ли ты, как с работой, в силе ли свадебные планы. Знаешь, я так желаю тебе счастья... Мне непонятен твой выбор, я, признаться, считаю, что она - совсем не та, но вы вместе уже почти четыре с половиной года, да и кто я, в сущности, такая, чтобы одобрять или не одобрять твою невесту. Поэтому я просто желаю тебе счастья - с ней или без нее.
Знаешь, с годами прошлые отношения идеализируются. Я уже плохо помню, как бесила меня твоя инфантильность, твои глупые шутки и абсолютно бесцельное существование. Я уже вовсю работала и училась на вечернем после колледжа, а ты играл в "Грани" и мимоходом заскакивал в свою коммерческую "академку". Меня это раздражало, мне хотелось, чтобы ты старался и стремился, чтобы перестал просить денег у мамы.
Ну что же, я вышла замуж за делового, помешанного на карьере и заработке человека... и знаешь что? Мне иногда очень не хватает твоего безрассудства, твоей веселости, твоего пофигизма на жизненные неурядицы. И я постоянно вспоминаю, как однажды, по дороге из колледжа, мы прыгали с тобой по лужам, окатывая друг друга весной и бесшабашной юностью. Потом мы пришли ко мне и отмывались, хохоча над своей дуростью. Я помню, как ты приходил ко мне, если у меня не было первой пары, мы опаздывали на вторую, благополучно забивали на третью, а потом обзванивали остальных друзей и собирали их у меня или у Демона, лишая их радости присутствовать на четвертой паре. Я помню, как мы серьезно обсуждали суицид, как сумасшедше целовались, как наивно пытались скрыть свою связь от остальной компании и выдать это за дружбу. Я помню, какие невозможно ласковые, горячие и искренние слова ты говорил и писал мне. Я помню, как, уже в институте, я встречалась с Лешей, а ты переживал - не за то, что я не с тобой, а за то, что Леша меня не любит! Расспрашивал, гладил по голове, утешал. Я не ценила это тогда, и только теперь, когда мне некому поплакаться, когда никто, по сути, не спрашивает, как у меня дела (кроме Сандры, с которой мы очень редко видимся, и одного иногороднего друга - спасибо ему за это!), а только рассказывает о своих приключениях... я рада, что люди мне доверяют и им приятно мое сочувствие и в радости, и в бедах, но...
Знаешь, я пишу этот пост уже несколько дней. А вчера мы с мужем посмотрели фильм "Еще люблю, еще надеюсь". Это кино о давней безответной любви немолодого мужчины к жене своего друга. В главной роли - неподражаемый Евгений Евстигнеев, в которого я влюбилась после позавчерашнего "Зимнего вечера в Гаграх", да и всегда он нравился мне в "Собачьем сердце", конечно. Подумать только, в "Еще люблю...." он так напомнил мне тебя... Та же бескорыстная, преданная, всепоглощающая любовь, и та же жизнь в ожидании, когда Она позовет. Вот только в фильме "она" была достойной, думающей и порядочной женщиной, а я по отношению к тебе вела себя жестоко, вызывающе, по-хамски. Использовала тебя, сама себе не желая в этом признаться.
Но, знаешь, в одном я и перед тобой, и перед собой чиста. Я действительно всегда считала тебя больше, чем другом. Я действительно очень переживала из-за твоих проблем с сердцем, с дедушкой, с работой. Вот только показывала я тебе эти переживания не так, как надо было. И... да что там. Не была я достойна твоей любви. А ты на меня столько юных лет потратил - подумать страшно. Наверное, очень символично, что свою будущую невесту ты встретил буквально через три дня после того, как я познакомилась со своим будущим мужем. С появлением в наших судьбах этих людей нелегкая для меня и очень трудная для тебя история нашей "дружбы" кончилась. С тех пор мы виделись несколько раз - мои отношения с твоей избранницей постоянно менялись от ненависти к приятельству, но мы обе неизменно ревновали тебя друг к другу, и в конце концов ты выбрал ее. Правильно сделал, мой хороший, очень правильно. В последний раз мы встречались в компании весной позапрошлого года - мой живот еще не был заметен, и ты горячо обнял меня, когда я рассказала тебе о беременности. И все, больше нас вместе не видели.
И больше я тебя не видела...
Хороший мой мальчик, горячий, пылкий... Пожалуй, это мое прощание с тобой. Вчера я как-то особенно ясно поняла, что мы никогда уже не будем общаться. Может, поздороваемся при случайной встрече, но это и все. Конечно, если ты позвонишь однажды, я проговорю с тобой целую вечность, но ты ведь не позвонишь... Я желаю тебе большого-большого Счастья. Ты замечательный, ты умеешь Любить. Ну так люби - только не меня, а ту, которая достойна именно такой любви - настоящей, вечной, о какой пишут в книгах. Я буду рада узнать когда-нибудь, что ошибалась в твоей нынешней девушке. Дай Бог, чтобы моя интуиция на этот раз меня подвела. Пусть у вас все будет так, как тебе того хочется. Мне жаль, что мы потерялись - но я знаю, что так тебе легче и спокойнее, что так тебе свободнее дышится. Я редко когда помогала тебе - не в учебе, не деньгами, а именно в личной жизни, - поэтому сейчас я последую любимой дедушкиной поговорке : "Лучшая помощь - не мешать".
Если ты вдруг прочитаешь все это - знай, я все помню. Все хорошее, все сладкое, все стыдное, все неловкое. Конечно, нет смысла что-то возвращать. Но если ты однажды позвонишь или приедешь (Сандра, Нексус и другие - все знают, где я живу) - я буду очень тебе рада. А если нет - просто будь счастлив... и знай: на северной окраине Москвы есть женщина, для которой Домодедово - это не просто город и аэропорт, а черный кожаный плащ - не только одежка гуся из диснеевского мультика.