Я учусь и учусь. Я учусь учиться - возможно, вскоре мне это очень понадобится. И к тому времени я хотела бы уметь самое главное - быть Женщиной, быть счастливой и, тем самым, делать счастливее мир вокруг себя. Только многому, ох как многому еще нужно научиться. В глазах нередко мелькают злые огоньки, если я не согласна с кем-то, а с языка срываются слова, оскверняющие все мое женское существо. Дочка в силу возраста провоцирует и проверяет меня, устанавливает для себя рамки - а я всерьез сержусь, обижаюсь и читаю ей нотации. Считаю мужа неправым - и чаще говорю ему об этом, как будто доказать свою правоту - это и есть женская задача. Но, совершая ошибки, я обдумываю их, стараюсь извлекать уроки и вспоминать о них впредь. Это уже шаг - я знакома с собой, я знаю, как мне трудно признавать свои ошибки.
Я стала находить удовольствие в общении с женщинами - подруги, коллеги, девочки из худеющего марафона в контакте. Я слушаю других воспитателей: они, в основном, ругают своих и чужих мужей. Мужики пошли ужасные, безответственные, жадные, ленивые, неверные, грубые, лживые, несправедливые, прожорливые... И ни слова они не говорят о себе. Ну, то есть, говорят, конечно, что они-то для мужей все делают, и прощали их всегда, и карьеру ради детей оставляли, и любили, и молодые годы на них потратили, и смотри, Ира, ты, пока молодая, не совершай наших ошибок, люби себя! Зарабатывай побольше, а мужу не говори, и трать на себя! В крайнем случае, на ребенка, а лучше пускай на ребенка он тратится, ибо головой надо думать, а не другим местом, а ты смотри, смотри! Все равно ведь уйдет, или сама уйдешь, устанешь с ним мучиться, так вот не останься на улице! Думай, думай, наматывай на ус! Они все сволочи, все! Ты для них всё, а они - на диван да к любовнице!...
А я удивленно смотрю на них: Боже мой, ведь по пятнадцать-тридцать лет с мужьями прожили (одна вот мучается, другая недавно развелась, третья почти год как вдова) - неужто все так беспросветно? Неужто такие мужья плохие стали с годами? А главное - неужто сами жены действительно сделали все, ВСЁ возможное, чтобы наладить отношения со своими мужчинами?
Ну хорошо, ты родила двоих детей и бросила любимую медицину: он в чем виноват? В том, что пахал всю жизнь? Или в том, что ты решила не выходить на работу, пока они в школе, а сидеть с ними дома и делать уроки? Ты хотела их непременно сама выучить, все контролировать? Хорошо, но почему ОН виноват в твоей несложившейся карьере? Или ОН должен был сидеть дома с детьми, пока ты работаешь? И как бы ты четыре рта кормила со своей зарплатой фельдшера?.. А умер он от сахарного диабета - легче тебе стало без этого "тирана"? Или пусть бы на диване, пусть бы жадный, да живой?!..
Хорошо, ты простила измену с лучшей подругой, ты обстирываешь-обглаживаешь, кормишь-убираешь, обслуживаешь его и детей - ну так что же? Почему ругаешь его последними словами? Ну противен так - уйди, коли не стыдно... Ведь сама себя изгрызла этим презрением, разве нет?.. Ведь говоришь о муже - а глаза такие... тоскливо-злые, жестокий блеск в них, нехороший.
Хорошо, ты родила ему детей, он гулял, вы развелись. Зачем проклинать всех мужчин? Да, он снова счастлив, да и ты не одинока.... Ан нет, нынешний тоже нехорош: и дочку-то он от первого брака, сволочь такая, любит, и не перезванивает, хоть и обещает, и работу свою интересную обожает, в отличии, кстати, от тебя, которой все эти дети осточертели уже, видимо.
А самое главное: три женщины от сорока до пятидесяти лет, с разной судьбой, с разными характерами, с разными увлечениями. Их объединяет одно: отсутствие даже толики уважения к своим мужчинам. Нет, они их, возможно, в какой-то степени любят, но УВАЖЕНИЯ, желания СЛУЖИТЬ мужу - ноль. И ведь не спросишь, были ли у них мысли о своей женской сущности, была ли такая любовь к мужу, что хоть себя перепиши с начала, лишь бы сделать вашу семью по-настоящему счастливой... Засмеют. Скажут обычное "ты еще молодая, жизни не знаешь, ты НАС послушай... И ешь, ешь, пока естся, не думай о фигуре - потом уж, в старости наши болячки появятся, тогда и будешь худеть, хошь-не хошь!"...
А интересно узнать, ох как интересно - думали ли, мечтали ли, пытались ли....
Не верится мне сейчас, что когда-нибудь буду вот так вот о муже говорить - не со зла, не на эмоциях, а спокойно, как о погоде: ненавижу этого гада.
Может, и правда - жизни не знаю?..