Есть какое-то неуловимое очарование в ночных посиделках за компьютером. Краски монитора мелькают иначе, звук из колонок чуть искажен кошачьим урчанием, на моих волосах блики Word'а и круглых желтых глаз...
"Я привыкал быть великим немым..."
Я иду по улице в длинной теплой юбке, на мне черное полупальто, а золотисто-расписной платок прикрывает по-новому сделанный пучок (бабетта, только не на макушке, а у шеи). Меня игнорируют юноши, на мне останавливаются взгляды ровесников моего мужа и на меня оглядываются мужчины от пятидесяти и много дальше. Из этого я с полной уверенностью заключаю, что выгляжу несовременно, целомудренно и спокойно - и мне это нравится. Я больше не ношу каблуки в скользкую погоду, я не скучаю без забытого плеера, я улыбаюсь встречным.
Дома то тяжело, то никак. Но почему-то меня не задевает это так глубоко, не ранит так смертельно, как раньше. Я не помню, когда плакала в последний раз из-за домашних неурядиц. Всю отошло на второй план, на третий, на десятый. Я легко переключаюсь на работу, учебу, раздумия. И....
И меня снова не покидает ощущение некой нереальности происходящего. Создавая обрывную композицию на "Методике изобразительного искусства", читая в метро о Сомсе Форсайте, вырезая бумажных овечек во время тихого часа, я вижу себя со стороны. Я вижу, что снова поправилась, и не страдаю от этого, а жду, когда буду в состоянии начать заново. Я вижу, как непослушно пушатся волосы на висках, и это тоже меня не беспокоит. Я понимаю, что мы с мужем живем, что называется, как соседи уже почти месяц - и нет, ничего не дрожит от этого, мне почти все равно.
Меня мало что задевает, чувства притупились, я не бываю ни огорченной, ни радостной. Денис пытается меня как-то оживить, но мне не хочется идти навстречу. Я, словно робот, делаю то, что должна, но через силу, без желания и без любви. Мне очень хочется потерять над собой контроль, вылить из себя весь этот равнодушный яд и жить дальше - эмоционально, искренне, пусть и с надрывом. Очень хочется.....? Вру. Нет, не очень. И нет, не хочется. Должна бы хотеть, да не хочу. Меня и так все устраивает - вот только..................
Хочется друга. Человека, который выслушает, пожалеет, даст чертей и направит в нужное русло. Но приезжал Вад - и в душе пусто, я давно уже не могу ему доверять так, как раньше. У Сандры свои проблемы, не чета моим. У Ольги Николаевны тоже куча своих радостей, и зачем ей мои. У меня просто совести не хватит двум единственным подругам ломать мозг... Да и выговорить не могу, закрываюсь сама от себя, не рассказывается. Даже здесь - общие слова, а на конкретику меня не хватает. Сердце и переполнено, и пусто одновременно, и я будто говорю и общаюсь на одном языке, а думаю на другом, неизвестном мне самой.
Я ли это?.. Полураспущенные волосы распушились по спинке кресла.
Что-то не так, Кошка. Уже целую вечность что-то не так.