Моя жизнь очень изменилась - в эмоциональном плане. Денис перестал быть моим единственным и ненаглядным, потому что ему это больше не нужно, а я адски устала ломать ногти о бетонную стену. Появилось внимание от других мужчин - только в словах, во взглядах, ничего материального, само собой. В принципе - появились мысли о других мужчинах. Конечно, в основе всех них - Денис: а вот он бы отреагировал иначе, а вот он этого никогда не замечал или, наоборот, для него это всегда было важно, а вот его такие вещи раздражают, а вот в нем меня такие вещи не раздражают...
Все-таки я люблю его, конечно, хоть и убеждала его в конце апреля, что его давно и безнадежно остывшая любовь ко мне вполне взаимна. Ни черта, и я, конечно, ненавижу его каждый раз, когда он не приходит домой ночевать или когда танцет в любимом клубе до трех утра, но я неплохо знаю этого мужика и вижу - он стал счастливее, увереннее в себе, спокойнеее. Он поднял голову и расправил плечи, он купается в женском внимании, он растворяется в осознании себя. В сорок шесть лет, конечно, уже пора бы научиться себя принимать, но что же делать, если с детства он только и был занят что попытками доказать окружающим, что он не пухлый ботан, а умный, интересный и харизматичный. Как только он перестал это доказывать - он тут же стал умным, интересным и харизматичным.
Весь этот цирк со свободными отношениями является цирком только для меня. Денису этот формат идет на пользу. Иногда мы выходим куда-то вместе, он знакомится с девушками, представляя меня своей сестрой, и я вижу, как с ним флиртуют, стараются ему понравиться, заискивающе улыбаясь мне. А он - в лучшем своем амплуа - обволакивает обаянием, юмором, тембром и надежностью. И они льнут к нему в танце, он по-хозяйски кладет ладонь на их талии и незаметно подмигивает мне, а я...
Я чувствую себя Русалочкой, босиком ступающей по острым ножам натертого паркета. К "принцу" вообще никаких претензий нет, ведь я улыбаюсь ему, подначиваю, расспрашиваю и отправляю за этими впечатлениями снова и снова, сочиняя при этом какие-то свои несуществующие МегаВстречи, чтобы он даже отдаленно не почувствовал себя неловко. И я не знаю, к чему это все приведет, но я понимаю, что со мной ему пресно, скучно, предсказуемо. Стать какой-то другой я пыталась - нет, не получается. И единственное, как я могу сделать его счастливым - это отпустить его получить те эмоции, каких он недополучил в юности, отправить его догулять, дофлиртовать, доспать с тем количеством женщин, какое даст ему ощущение себя как опытного и пресыщенного ловеласа. Ему это надо, я чувствую.
Здесь нет смысла юлить и притворяться - конечно, предлагая такой формат, я надеялась, что он откажется. А когда он вдруг не отказался - я была уверена, что у него это не пойдет, что врожденная интеллигентность, застенчивость, неопытность не дадут ему увлечься... Но сайты знакомств, пабы и клубы вдруг "зашли", ему понравилось, он почувствовал себя молодым, классным, востребованным. И, уверяя его тогда, что мне вообще нормально, что я буду только рада, что мне самой с ним ничего уже неинтересно, кроме родительства и дружбы, я и не думала, что это так далеко и серьезно зайдет.
Я потонула в этом и не знаю, как выбраться. Отлично понимаю, что скажи я одно только слово - и он прекратит. Он прекратит и сядет смотреть со мной Великолепный век по вечерам, удалится со всех сайтов и выбросит все членские карты его клубов, потому что уважение и благодарность ко мне пересилят любые другие желания и впечатления. Но, черт возьми, я ведь так не хочу.
Я сама не знаю, чего хочу. Я хочу вернуть полгода назад и услышать его жаркие отказы, аргументы против, возмущения, обиду, что я могла так о нем подумать, слова любви и категоричные запреты мне с кем-то встречаться.
Но... я встречаюсь пару раз в неделю с какими-то мужчинами, пью кофе, улыбаюсь и понимаю, что люблю его, люблю... Как жаль, что я больше не могу сказать ему об этом.