Что-то не так все же... Я, наверное, не умею намеренно причинять боль... Точнее, я просто не могу себе позволить сделать это... Я не могу сделать больно человеку, который, как я знаю, что-то ко мне чувствует. Я не могу ему сказать, что мне наплевать, что он полный идиот, что на что-то надеется, что... Максимум, на что я способна - это попытаться как можно мягче объяснить, что сейчас я не хочу никаких отношений с кем бы то ни было.
И как же я тогда решила быть жестокой и непреклонной, если у меня ни хрена не получается - более того, я отнюдь не хочу, чтобы из-за меня не хотелось жить.
Хз, что происходит...
Вот почему я пишу все это.
Вчера вечером, с трудом вспомнив номер, я позвонила человеку, с которым познакомилась в инете года полтора назад. Он на 13 лет старше, но вроде как влюбился в меня, ухаживал, пытался завязать более близкие отношения. Не получилось - он был мне интересен только как очень умный, внимательный, образованный собеседник, в чем-то даже, наверное, друг. Мы расстались - он, взрослый мужик, побывавший в горячих точках, плакал при этом. У меня к нему осталось что-то очень хорошее, теплое, хоть я и не поверила до конца в серьезность его чувств.
И вот я позвонила, уверенная в том, что все уже в прошлом. Он выдал мне 20-минутную тираду о том, что стоило ему немного успокоиться, как я разворошила его боль своим звонком, но после моей фразы, что я была уверена, что он давно уже обо мне забыл, и я хотела просто пообщаться, он разозлился и чуть не послал меня матом. В итоге все же взял номер моего сотового, сказал, что он дурак и все равно меня добьется.
И че?.. Я не знаю, как теперь...
Закон подлости... Когда я тосковала по любви - не было ничего. Когда у меня был любимый человек - что-то крутилось и помимо него. Когда любви не стало и на фиг не надо - нате вам, человек пять навалилось. И это при далеко не идеальной внешности, при отсутствии гениального ума и абсолютно нулевой женской мудрости.
Бред.