Я иду по улице - а мне улыбаются встречные мужчины от 15 до 65 лет. Я абсолютно обычно, даже мрачно выгляжу - черная приталенная куртка, черные брюки, плеер в ушах и распущенные волосы, позолоченнные весенним солнцем. Но на лице - улыбка, в глазах - блеск, а в походке - уверенность.
Моя мама говорит, что замужняя женщина имеет какой-то свой шарм, ауру, привлекательную для мужчин. Но мне это, в принципе, не нужно.
Мы живем вместе вот уже три недели. В те выходные я переехала. За это время было две-три большие ссоры, куча споров, смеха, секса и молчания.
Я научилась готовить. У меня получается фаршировать курицу, запекать свнину и тушить горшочки с мясом.
Я привыкла гладить, стирать и ждать его до полуночи, а то и дольше - например, сейчас я все еще одна. Он работает, выматывается - но, черт возьми, как же ему приятно приходить домой и понимать, что его тут ждали.
Он обнимает меня каждую ночь.
Я не знаю что писать. Я просто счастлива. И даже наши ссоры проходят для меня капельку легче - все-таки если он мог раньше и не позвонить, а сразу лечь спать, то сейчас я жду, когда он придет домой. Как правило, к вечеру ссоры сходят на нет - слишком уж все это неважно, наверное.
Я его люблю. Скучаю на работе даже сильнее, чем когда виделись раз в неделю.
Но меня в последнее время будто преследует Лешкин образ. Любая морская фотография, песня о море и даже модели купальников в интернете вводят меня в транс. В метро встретила мужчину похожей комплекции - невольно примерилась, закрыв глаза на миг. К нам на комбинат взяли парня моего роста, но очень похожего на него лицом. Я увидела его позавчера на производстве... он сидел... меня будто подкосило - пришлось опереться о стену. Он поднял глаза - и я увидела, что это совсем другой человек. Мальчик-водитель лет двадцати трех. Водитель... хорошо... целыми днями будет в разъездах.
Странно. Ведь знаю: вернется - посмеюсь. Это, наверное, просто "постлюбовный синдом". Кстати, кроме тех звезд почему-то ничего больше не вспоминается. Ну, может, пара шуток.
Странно. Мне кажется, если мы, не дай Бог, разойдемся с Денисом, его голос и его слова будут во мне всегда.
Но мы не расстанемся. Я не отпущу от себя мужчину моей мечты.
Хе, как пафосно сейчас прозвучало, а?)) Да нет. Просто он - мой. А я рождена для него.
Взял бы замуж... родила бы ему сына....
Я так давно не писала вам о метро.
Сегодня сидела рядом с будущими родителями. Они, видимо, были в ссоре. Она - с блеклым, ненакрашенным лицом, грязными волосами и неряшливыми руками - хмуро читала книгу "10 000 советов беременным" или что-то в этом духе. Он - с умными, теплыми глазами, худощавой фигурой и сцепленными пальцами - пытался в чем-то ее убедить. Она досадливо отмахивалась, не отрываясь от картнок, изображающих стадии родов.
Мне как-то грустно за них стало. По ним не скажешь, что они с радостью ждут своего малыша. По-моему, они - чужие друг другу.
А еще - однажды вошла в вагон и села напротив меня девушка - угрюмая, нелюдимая, вся в черном. Почему-то мы смотрели друг на друга всю дорогу. Я впервые за много лет вдруг ощутила какую-то незнакомую нежность к человеку одного пола со мной. Не ту, которая была у меня к моей Сандре - ласковой, глупой и такой горячей, - не ту, которая есть у меня по отношению к одногруппнице - искренней, веселой и наконец-то счастливой, - другую....
Я почему-то вдруг поняла - эта пухленькая хмурая брюнетка могла бы стать моей лучшей подругой. Мы бы понимали друг друга, умели бы молчать вдвоем и чувствовать общую боль. Мне так хотелось подсесть к ней! Обнять или хотя бы прикоснуться к руке!
Она смотрела на меня - будто бы пристально, но, кажется, немного отрешенно. А я мысленно разговаривала с ней от Менделеевской до Бибирево - минут 20. Мы вместе вышли из вагона - но повернули в разные стороны от него. Через мгновение я обернулась - ее уже не было. Затерялась моя черная незнакомка.
Никогда раньше я не испытывала такого.
А еще - надо чаще писать здесь. Я совсем разучилась передавать вам что-то. Вот и в этом посте - хотелось взрывных воплей о счастье и о том, что все будет хорошо - а получился сухой отчет о последних событиях в моей жизни.
Ничего. Сейчас немного разберусь с учебой - будет легче.
Я скучаю без вас, родные. Спасибо тем, кто еще не забыл.