[Осенний луч]

Моя жизнь очень изменилась - в эмоциональном плане. Денис перестал быть моим единственным и ненаглядным, потому что ему это больше не нужно, а я адски устала ломать ногти о бетонную стену. Появилось внимание от других мужчин - только в словах, во взглядах, ничего материального, само собой. В принципе - появились мысли о других мужчинах. Конечно, в основе всех них - Денис: а вот он бы отреагировал иначе, а вот он этого никогда не замечал или, наоборот, для него это всегда было важно, а вот его такие вещи раздражают, а вот в нем меня такие вещи не раздражают...

Все-таки я люблю его, конечно, хоть и убеждала его в конце апреля, что его давно и безнадежно остывшая любовь ко мне вполне взаимна. Ни черта, и я, конечно, ненавижу его каждый раз, когда он не приходит домой ночевать или когда танцет в любимом клубе до трех утра, но я неплохо знаю этого мужика и вижу - он стал счастливее, увереннее в себе, спокойнеее. Он поднял голову и расправил плечи, он купается в женском внимании, он растворяется в осознании себя. В сорок шесть лет, конечно, уже пора бы научиться себя принимать, но что же делать, если с детства он только и был занят что попытками доказать окружающим, что он не пухлый ботан, а умный, интересный и харизматичный. Как только он перестал это доказывать - он тут же стал умным, интересным и харизматичным.

Весь этот цирк со свободными отношениями является цирком только для меня. Денису этот формат идет на пользу. Иногда мы выходим куда-то вместе, он знакомится с девушками, представляя меня своей сестрой, и я вижу, как с ним флиртуют, стараются ему понравиться, заискивающе улыбаясь мне. А он - в лучшем своем амплуа - обволакивает обаянием, юмором, тембром и надежностью. И они льнут к нему в танце, он по-хозяйски кладет ладонь на их талии и незаметно подмигивает мне, а я...



Я чувствую себя Русалочкой, босиком ступающей по острым ножам натертого паркета. К "принцу" вообще никаких претензий нет, ведь я улыбаюсь ему, подначиваю, расспрашиваю и отправляю за этими впечатлениями снова и снова, сочиняя при этом какие-то свои несуществующие МегаВстречи, чтобы он даже отдаленно не почувствовал себя неловко. И я не знаю, к чему это все приведет, но я понимаю, что со мной ему пресно, скучно, предсказуемо. Стать какой-то другой я пыталась - нет, не получается. И единственное, как я могу сделать его счастливым - это отпустить его получить те эмоции, каких он недополучил в юности, отправить его догулять, дофлиртовать, доспать с тем количеством женщин, какое даст ему ощущение себя как опытного и пресыщенного ловеласа. Ему это надо, я чувствую.

Здесь нет смысла юлить и притворяться - конечно, предлагая такой формат, я надеялась, что он откажется. А когда он вдруг не отказался - я была уверена, что у него это не пойдет, что врожденная интеллигентность, застенчивость, неопытность не дадут ему увлечься... Но сайты знакомств, пабы и клубы вдруг "зашли", ему понравилось, он почувствовал себя молодым, классным, востребованным. И, уверяя его тогда, что мне вообще нормально, что я буду только рада, что мне самой с ним ничего уже неинтересно, кроме родительства и дружбы, я и не думала, что это так далеко и серьезно зайдет.

Я потонула в этом и не знаю, как выбраться. Отлично понимаю, что скажи я одно только слово - и он прекратит. Он прекратит и сядет смотреть со мной Великолепный век по вечерам, удалится со всех сайтов и выбросит все членские карты его клубов, потому что уважение и благодарность ко мне пересилят любые другие желания и впечатления. Но, черт возьми, я ведь так не хочу. 

Я сама не знаю, чего хочу. Я хочу вернуть полгода назад и услышать его жаркие отказы, аргументы против, возмущения, обиду, что я могла так о нем подумать, слова любви и категоричные запреты мне с кем-то встречаться.

Но... я встречаюсь пару раз в неделю с какими-то мужчинами, пью кофе, улыбаюсь и понимаю, что люблю его, люблю... Как жаль, что я больше не могу сказать ему об этом.

Comments

[Павел Пепел]

Денис: а вот он бы отреагировал иначе, а вот он этого никогда не замечал или, наоборот, для него это всегда было важно, а вот его такие вещи раздражают, а вот в нем меня такие вещи не раздражают...

Все-таки я люблю его, конечно, хоть и убеждала его в конце апреля, что его давно и безнадежно остывшая любовь ко мне вполне взаимна.

Не путаешь любовь и привычку к человеку?

[Павел Пепел]

Отлично понимаю, что скажи я одно только слово - и он прекратит. Он прекратит и сядет смотреть со мной Великолепный век по вечерам, удалится со всех сайтов и выбросит все членские карты его клубов, потому что уважение и благодарность ко мне пересилят любые другие желания и впечатления.

Ты не говоришь этого только потому, что боишься, что уважение и благодарность не пересилят. Ведь ты думала, что он откажется, что ему не зайдет. И была шокирована, что ошиблась. Ты до сих пор шокирована, потому и тебе какие-то дурацкие встречи с мужиками - не заходят.

Ириш, нет - ни уважения, ни благодарности. Если бы они были, то он бы отказался от твоего дурацкого предложения. Еще и наехал на тебя за глупость твою несусветную, встряхнул бы хорошенько. Ты-то сама понимаешь, насколько ты его оскорбила этим своим предложением? Не думала, что это в общем-то оскорбительное для него предложение было?

Нет у него к тебе - ни уважения, ни благодарности. Есть твое для него удобство, комфорт... и все. Испугалась тогда... остаться без него испугалась... теперь как? боишься меньше потерять того, кто уже потерян?

[Осенний луч]

[L]Павел Пепел[/L], да это за пятнадцать лет, наверное, слослось в единое целое - и любовь, и привычка, и пережитые вместе эмоции, обиды, проблемы, прощения и прочее, прочее. Факт тот, что ни в кого другого я так же уже не вложусь, мне не двадцать. Я закончилась.

[Осенний луч]

[L]Павел Пепел[/L], пересилят и уважение, и благодарность. И он будет рядом со мной смотреть сериал и хотеть туда, где весело. Мне это не нужно.
Ничего оскорбительного в моем предложении не было, этого товарища не так-то просто оскорбить.

Дурацкое, не дурацкое - на тот момент мне это казалось единственным способом сохранить семью. Я же не говорю, что это правильно, легко, поступайте все как я. Я говорю лишь, что не знаю теперь, что делать.

[Павел Пепел]

Осенний луч, и что, вот это вот, что осталось в итоге - семья? Она сохранилась? Уважая - на такую ерунду, как открытые отношения - не соглашаются. Особенно зная тебя целых 15 лет. и ничуть ты не закончилась. Закончилась любовь к Денису, а не ты - не путай. Бездонные колодцы не заканчиваются. То что у тебя сейчас - "ненависть к Денису, за то, что он не ночует" - это не к Денису ненависть, а к себе - проявление шока от того, что ты ошиблась. Ты просто с перепугу перерезанное горло стала лечить подорожниками, а потом на живую нитку кожу сшивать. Кожу - а не артерию. Но Денис - еще не вся ты, ты больше него. Ведь ты молча терпишь русалочью боль. А он - зная о ней - предпочитает не замечать. Удобней так. Ириш, 15 совместных лет со всем сопутствующим были не только у тебя. У него они тоже были. Он знает тебя, знает, что тебе больно, знает, что ты не смирилась. Знает. Ты рубишь сама себе хвост по частям, не можешь иначе, ты испугалась. Но если испугалась женщина - обязанность мужчины взять на себя страшное - окончательный разрыв. Почему он этого не сделал и спокойно смотрит на то, что ты мучаешься? Не из уважения, не из привязанности, не из благодарности. Из удобства. Ириш, без Дениса ты не пропадешь. Ты уже столько времени живешь с ним только номинально. И без него - не пропадешь. Ты не закончилась. Мужчины будут интересовать, в тот момент, когда ты расстанешься с Денисом, поживешь какое-то время одна, и осознаешь, что без него ты не умерла. И что без русалочьей боли жизнь гораздо лучше, чем с ней.

[Осенний луч]

[L]Павел Пепел[/L], он не знает, что мне больно, не знает, что мучаюсь. Женщина, если ей надо, всегда обманет. Я обманываю вот так.
Да и не так уж я мучаюсь-то, чего уж там. Бывает хреново, конечно, но не так, что прям в петлю лезь. В конце концов, я и сейчас убеждена, что заставив его признаться, что он меня больше не любит, я очень облегчила себе жизнь, потому что теперь знаю, что он мне не врет. А мне это самое главное. Нет лжи - нет слез в подушку. Любовь, не любовь - все в жизни бывает, если людям комфортно вместе - то и какая разница. А нам вполне комфортно, когда мы рядом.

Никто не знает, как правильно. У меня нет перед глазами ни единой счастливой семьи. НИ ЕДИНОЙ. Везде - разводы по три раза, измены, вранье, манипулирование детьми, ругань из-за денег, жилплощади, ревности, цвета обоев, очередности мытья посуды... У нас ничего этого нет. Дома спокойно, позитивно, радостно. Да, мне бывает грустно, но это просто эмоции. Я же взрослый человек, и могу с ними справиться. У меня вон дневник есть, это помогает)))

И да, то что осталось - это семья. Дочь видит, что есть папа и мама, что они вместе. Об остальных нюансах она не знает и не узнает никогда, потому что ее отец и раньше часто уезжал в командировки, оставался ночевать на даче из-за встреч с подрядчиками и так далее. Она ничего не подозревает и не заподозрит, и у нее всегда будет ощущение отца рядом, правильная модель семьи. У нее обязательно будет то, чего никогда не было у меня и отсутствие чего не принесло мне ровно никакой пользы. И нет, она никогда не узнает и не поймет, чего мне это стоило, и никогда не ощутит никакой вины. Даже если предположить, что она как-то прознает или почувствует, что что-то здесь не то - я уже знаю, как объясню ей это, чтобы она даже отдаленно не предположила, что это в основном ради нее.

И когда она повзрослеет - у нее будет понимание, что такое семейная жизнь, что такое быт, что такое суметь перемолчать, когда мужчина уставший приходит с работы, у нее не будет щока, что его надо ежедневно кормить и так далее. Ей будет несравнимо легче построить отношения, чем мне когда-то.

Все будет хорошо.

[Павел Пепел]

Да будет, кто ж спорит... Только вот какая бы женщина актриса не была - обмануть она может только себя. И того своего мужчину, которому такой обман удобен...

Да, у вас не развод... но у вас обман. Сама же говоришь, что обманываешь мужа, скрывая боль. Или - важно, чтобы не обманывали исключительно ТЕБЯ? А всех других - мужа, дочь - да запросто. Ах да, это же на благо семьи! Только дочь тебе спасибо за это не скажет. Особенно, когда поймет, что вот эта вот твоя жертва - она в том числе и для того, чтобы она знала, что такое семья, и когда надо промолчать уставшему мужу с работы.
Я понимаю, что ты сама выросла без отца, и для тебя вот это вот очень сильно значимо - чтобы у ребенка был отец и все такое. Потому что ты -- знаешь, как оно, когда этого нет. Но твоя дочь - не ты. Ей не понять, что такое нет отца. И ей будет казаться, что лучше уж развод, чем вот такие вот открытые отношения.
Ты очень сильно ошибаешься в том, что думаешь, что тебе удается обмануть - мужа, дочь... Муж обманывается, потому что ему удобно. Но дочь... она не скажет вам спасибо за то, что сохранили этот кадавр. Дети чувствуют ложь очень чутко. И ты дочь приучаешь к тому, что обманывать её (дочь) - это нормально. Тебе важно, чтоб ТЕБЯ не обманывали? Ммм. Хорошо устроилась. Твоя дочь будет выбирать кобелей, и глотать их обман всю жизнь. Потому что с детства привыкает, что когда обманывают её - это нормально. Мама же обманывада - и папу, и её... Главное, что маму никто не обманывает. А маме всех остальных - можно. Ради семьи.

[Осенний луч]

[L]Павел Пепел[/L], может, и так. Не знаю, Паш, честно.

Русалочья боль. Так красиво, так откликается сейчас - хоть дневник переименовывай)))

[Павел Пепел]

Ириш, подорожниками перерезанное горло не лечат. Чтобы действительно исправить ситуацию, и не подменять семью каким-то кадавром - тебе нужно все рассказать Денису. И про русалочью боль, и про свои эмоции, и про то, что по нему меряешь всех остальных мужчин. И про то, что предлагая открытые отношения, ты надеялась, что он откажется. О том, что тогда думала, как сохранить семью. Все рассказать ему. Он не только твой любимый мужчина. Он твой родной человек, 15 лет это кусок жизни. Он заслужил, чтобы его не обманывали, так же, как заслужила ты. Но - когда он скажет или даже сделает - что все, никаких открытых отношений, никаких других баб - в твоем присутствии или не в твоем - КАК БЫ СИЛЕН НИ БЫЛ СОБЛАЗН, НЕ СОГЛАШАЙСЯ. Вот поверь. Потому что ты правильно говоришь - христа ради и из благодарности тебе не надо. А свою искренность он не сможет тебе доказать. Не потому что он неискренне с тобой останется, а потому что её в принципе невозможно доказать, в нее можно только верить. А ты - уже не будешь верить. И дело будет не в нем, дело будет в тебе - ну не получится у тебя поверить. У тебя вот эта вся русалочья боль снесла нахрен все твое самолюбие, и уверенность в себе - на нуле. Поэтому - после вот этого откровенного разговора вам нужно с мужем разъехаться. Пусть он съедет - я не знаю, на дачу, на съемную квартиру. То, что он встречается с другими бабами у тебя на глазах - не гарантия, что он от тебя не уйдет. Не уходит, потому что пока - не уводят. Пока. Вам надо с ним начать все с начала. Не с другими партнерами - друг с другом. Ириш, ему 47. Он прожил с тобой 15 лет. Не бойся. Отпусти по честному, а не просто удлинни поводок. Поживи немного без него. Без этой русалочьей боли. Сама. Дыши, а не задыхайся рядом. Пойми, что без него ты очень даже выживешь. Подумай хорошенько о себе, о своей жизни - а не о себе в связке с Денисом. Сама не заметишь, как Денис начнет за тобой ухаживать, и оставаться ночевать У ТЕБЯ, а не у других баб. Он и так знает, что ты лучше всех них вместе взятых. Просто тебе самой надо тоже это узнать и поверить. И не надо говорить, что ты итак о себе это знаешь. Зная - открытые отношения не предлагают. А вот когда поверишь - вот тогда и будешь думать - ПОЗВОЛЯТЬ ДЕНИСУ ВЕРНУТЬСЯ К ТЕБЕ обратно (съехаться), или он тебе уже нафиг не нужен. Ириш, ему 47. Вы женаты 15 лет. Не бойся, поверь, он захочет вернуться. Не разводись! Просто разъедьтесь на какое-то время.

Подумай над тем, что я написал, не отбрасывай сразу. Возвращайся к моим словам время от времени, когда русалочья боль будет сильной. И когда "Зато я сохранила семью" перестанет оправдывать эту боль... Ириш, ты не семью сохранила. Ты сохранила кадавр. Семью можно сохранить вот так, как я написал. И тогда это будет семья. Без твоей боли и без обмана всех и вся. Не бойся.

[...chka]

Вот бабы дуры, честное слово! Это, Ир, не тебе я если, что. Я когда-то мужу своему первому тоже такое предложила. Только у меня ситуация немножко другая была. Это я уже его от себя отрезала, сказала ему об этом и предложила жить или так или разводиться. Он не согласился, но у него свои заскоки: "где ж я женщин себе искать буду, кому я нужен" - тьфу, короче. Мы ещё пожили и разошлись. И уже потом я подумала: а чего ради я собиралась так жить?? Ради дочери? Серьёзно? Она вполне нормально отреагировала на развод. Ради дочери делать вид семьи, ложиться в одну кровать с чужим человеком, желая других? Или спать одной и радоваться, что он не пришёл? Ну - это был бы мой вариант.
А твой вариант - ещё страшнее. Как можно так не уважать себя и своего мужика, чтобы своими руками отдавать его другим женщинам? Как можно с улыбкой на лице делать вид, что всё прекрасно, когда разрывает сердце? Как можно встречать его дома после очередной женщины? А ребёнок? Она же большая. Думаешь, присутствие в квартире обоих родителей, которые не любят друг друга, не держатся за руки, не проявляют друг к другу нежности и вообще признаков нормальных мж-отношений - выработает у неё правильное понятие семьи? Ну сомнительно.
Ты издеваешься над собой, не понятно ради чего.

[Павел Пепел]

...chka, можно, Алл. Когда любишь, можно не только это сделать. Когда любишь, уважение к себе растворяется очень незаметно... в любви. Оно и не нужно, самоуважение, когда любишь. Уважением к тебе партнера самоуважение заменяется довольно быстро. Очень. И на нем только и держится - на партнерском уважении. Одна из граней любви - отдавать. Еще одна грань любви - страх потерять. Не боится потерять только тот, кто вместе с отдавать умеет еще и брать. Тогда - не страшно. Как и любой страх - он башку сносит, все что хочешь сделаешь ради.

[...chka]

[L]Павел Пепел[/L], когда любишь, будешь отдавать любимого другим женщинам? Я не понимаю, видимо, не любила так никогда. Я если люблю - готова целиком себе присвоить, даже дышать со мной одним воздухом заставить. Приходится прям одёргивать себя, что это человек отдельный, а не часть моего серца. И вдруг взять - и отдать, в койку с другой положить, презервативы выдать, чтобы не заморачивался? А потом ещё борщиком кормить и слушать рассказы, как он её там... Ага, я думаю, это путь к убийству. Или к самоубийству.

[Павел Пепел]

...chka, если считаешь, что это делает его счастливее - да, будешь. Ирина тоже рада бы его себе присвоить до последней клеточки. Но она осознает, что это не делает его счастливым. Это грань любви - я сделаю его счастливым в чем бы его счастье ни заключалось, даже ценой себя. Это грань любви - отдавать. У тебя другая грань любви - брать. То есть счастье твоего партнера заключено в тебе. А если заключено не в тебе - то пошел он нафиг, пусть сам строит свое счастье.

[...chka]

[L]Павел Пепел[/L], ну, видимо, да... Вне меня - не моя территория и зона ответственности

[Осенний луч]

Такая дискуссия)) ребят, тут есть одно, крайнее важное "но" - это ведь не разрушает мой мир. Он разрушен много лет назад, когда за пару месяцев до рождения ребенка я узнала, что мой муж в далеком Волгодонске два года назад завел роман с предполагаемым большим будущем, которое перечеркнула как раз-таки моя беременность. Паша, если ты перелистнешь на август 2010 года - возможно, с тех строк даже до сих пор веет дым моего поруганного счастья. С тех пор я никогда, ни единого часа не верила никому, потому что уж если Он мог ТАК врать - то что уж взять с других... да и с него самого. 
Поэтому, Паш, мне было относительно легко принять это решение - я хорошо помню, как было больно тогда, наблюдая, как он врет, выкручивается, мечется между нами... Поэтому, Алла, мне относительно нормально "отдавать любимого другим женщинам". Я в принципе, изначально, не очень серьезно отношусь к сексу, я считаю это классной штукой для эмоций и впечатлений, но не лишенной механики и автоматики. Мне гораздо важнее, что муж сейчас честен, не унижает ни себя, ни меня враньем. Мне правда это - важнее.

Стоит ли объяснять, почему тогда не настояла на разводе?.. Да, пожалуй. Я была молода и не распознала, что это у них, скорее всего, Любовь (сейчас, например, я вижу, что он часто выбирает женщин ее типажа). Но пару месяцев назад состоялась свадьба - и я до сих пор извиняю себя за малодушие, видя на фото взгляд - нет, Взгляд, - которым я на него смотрю. Там такое обожание, такая вера в его чистоту и искренность... А за две недели до рождения дочери внезапно не стало бабочки - мы до сих пор не можем прийти в себя, а ведь прошло почти двенадцать лет. И надо было держать деда, почерневшая мама жила с ним и пыталась как-то дышать - неужто ж мне, обожаемой младшенькой дочке и внучке, нужно было добивать своих разрывом с мужем, которого так любила та, кого мы потеряли? Не хватало мне духу об этом даже думать... да я и не пыталась, потому что дочь спала полтора часа в сутки, муж постоянно в командировках, я была с ней всегда одна, пытаясь бодрым голосом развеселить маму рассказами про дочку-мурзилку. При этом я сама до сих пор, кажется, не прожила эту боль, потому что даже на похоронах не была (опять же, по просьбе мамы, чтобы не взволновать деда преждевременными родами прямо на кладбище). И, конечно, мама до сих пор ничего не знает, у них очень хорошие отношения, и дед, к счастью, до конца считал Дениса лучшим мужем для меня.

Поэтому все это как-то растворилось, сублимировалось, рассеялось в более трагичных и важных делах, а в сухом остатке - я просто больше никогда ему не верила и всегда была в глубине души готова к другим женщинам в его жизни. Я и свою вину в случившемся тогда вполне искренне нашла и осознала, и ту особу перестала проклинать и ненавидеть, и все как-то стало терпимо, хотя тут, в дневниках, я и взрывалась иногда, конечно.

Да и та женщина все же выбрала свою семью (она ведь тоже была замужем и с ребенком года на четыре старше нашего), у нас более-менее вошло все в колею, год за годом, пятилетка за пятилеткой, машина-дача, а теперь мы вместе работаем на двух работах, мы между собой лучшие друзья и родные люди, с любыми бедами - друг к другу, шутки-фильмы-музыка-фразочки-друзья - все общее, у нас огромный кусок, прожитый вместе, по ощущениям гораздо больше пятнадцати лет, на самом деле.

Паш, ты говоришь - "разъехаться". Ну, мне так-то ехать некуда, снимать квартиру с фортепиано - в нашем районе это очень вряд ли, а если где-то дальше, то это менять школу, дальше ездить в музыкалку, а ради чего? Чтобы мне было легче, чтобы я наладила что-то там в своем внутреннем мире? Ну камон, ну ты же понимаешь. 
А ему куда-то съезжать... тоже несколько странно, это его квартира. Да и вообще - мы работаем вместе! На одной работе - в одном офисе. На другой - мы в постоянной связке (он председатель, я его помощник), в постоянных созвонах друг с другом, что-то обсуждаем, подписываем, думаем, спорим, поддерживаем друг друга. И если гипотетически из офиса я могу уйти (хотя очень этого не хотелось бы, там здорово), то перестать председательствовать мы просто не вправе, мы подведем огромное количество людей, сорвем начинающееся большое дело в поселке и так далее. И все это ради того, чтобы мне стало лучше?..

Ну, то есть, мы не можем просто взять и перестать общаться. И это был один из пунктов, почему нам надо остаться жить вместе, когда у нас был тот апрельский разговор.

А другие женщины... я их переживу. Я и не такое уже с ним переживала.

[...chka]

Осенний луч, я не знаю, это так странно. Живёшь, конечно, в этом всём ты. Но мне непонятно. Лучшие друзья - я понимаю, вернее поняла бы, если бы ты воспринимала других мужчин. Но так - не понимаю. Ты, сколько я тебя помню, всегда мыслями о нём  и в тоске. Всю жизнь вот так прожить, и чтобы не умерла любовь к человеку - это прям ну выше моего понимания. Видимо, я себя люблю больше, чем кого бы то ни было.

[Осенний луч]

...chka, да, Алл, про твое, что как можно себя не уважать и так далее. Не знаю, честно. Я смотрю на это по-другому: я уважаю его право быть счастливым. Я очень адекватно отношусь к себе и понимаю, что я не красавица, не обладаю никакими талантами, не являюсь "зажигалочкой" или "обаяшкой", так что вполне могу надоесть, со мной вполне может быть пресно. И что, давиться этой сухой пищей до скончания дней? Ради чего? Никто не даст ему еще одной жизни, не предложит теперь эти годы пережить повеселее. Пусть получит те эмоции, которые ему нужны, пусть догуляет. Это просто секс, ничего здесь особенного нет. Зато у него не будет ощущения, что его привязали к юбке, приковали к батарее и затянули ошейник туже некуда. 

И да, я легко отдаю свое, если кому-то оно нужнее или если этому "моему" с кем-то другим лучше. И так же легко я принимаю это обратно, если ситуация изменилась. Наверное, твоя позиция правильна и разумна, но я с детства привыкла к тому, что мой номер - шестнадцатый. Там, на вторых ролях, мне вполне привычно и комфортно... Только иногда бывает грустно, ну так что ж)

[Павел Пепел]

Мда, нехило он тебе самооценку опускал все эти годы...
Ир, была бы у него любовь - его бы твоя беременность не остановила. Он что так - мудак, что этак - мудак. Он не на рынке, чтобы взвешивать, что весомее - любовь или будущий ребенок. Это для женщины есть такие весы, для мужчины - ребенок то такое. Ребенок обретает вес в глазах мужчины когда он с этим ребенком в футбол гоняет, или косички ей заплетает. А до этого момента - сам факт "у меня будет ребенок" и "вот это вот в кульке мяукает мой ребенок" - это ни о чем для мужчины, не весомо в сравнении с женщиной которую хочешь, не то, что даже любишь.
Я не знаю, почему вам в мелодрамах эту вот чушню впаривают, что мужчина выбирает между двумя женщинами ту, что беременная, потому что она беременная. Не, он всегда выбирает либо ту что любит, либо с которой будет удобнее всего (если ни одну из двух не любит, а любит в этом треугольнике только себя). Как видишь, с тобой он не прогадал, ты действительно чертовски удобна и жертвенна. Та, другая, не такая, она бы явно для него жертвовать собой не стала.

Ты немного не поняла. Не перестать общаться. Не перестать быть коллегами. Не перестать быть родителями. Перестать быть супругами. Перестать жить под одной крышей. Перестать жить привычной и удобной для него жизнью. Пусть живет - сам, один. А то что квартира - его, ну так и что? Дочь-то тоже его. В его квартире живет его дочь. И потом, квартиру у него никто не отнимает. Пусть поживет на даче пару месяцев с осознанием того, что он не может просто так вернуться В СВОЮ СЕМЬЮ, когда ему того захочется. Пусть слегка изменится его быт, режим, уклад. Но самое главное - осознание, что жены у тебя нет. Есть коллега, мать твоего ребенка. Не жена. Твоя женщина уже ничья. В том числе и не твоя, прикинь. Вот эти три момента - невозвращение, перемена привычек, не твоя женщина - они заставляют пересмотреть свою жизнь, чуть больше чем полностью. И плевать ему, что по улицам ходит куча других женщин, которые в глаза ему заглядывают. Важно, что вот эта женщина была твоя и вдруг перестала ею быть. Непорядок. Побежит завоевывать обратно. Ни один запросто не отдает то, что считает привычно своим. Это надо сильно-сильно насрать в душу, чтобы отпустил и потом годами крестился, что все уже в прошлом.

[Осенний луч]

[L]Павел Пепел[/L], он не мудак. Ни так, ни этак, ни как-то еще. Это первое. 
Второе. До моей беременности он считал себя бесплодным (у него были на то причины), поэтому будущего ребенка воспринял как чудо, очень ждал дочь и очень любил ее с самого фото двух полосок на тесте. И когда выяснилось, что у нас 87 процентов развития синдрома Дауна - мы вместе искали информацию о таких детях, он за тысячу с лишним километров приехал на результаты последнего анализа, мы узнали, что все хорошо, он привел меня в чувство после этой внезапной информации, отвез домой и поехал обратно, потому что работа. Может, сейчас это звучит ерундой - тогда его приезд был мне необходим.
Поэтому да, моя беременность была очень сильным аргументом остаться со мной.

Удобной я не была никогда. Никогда я не была ни хорошей хозяйкой, ни спокойной и ласковой женщиной, ни прекрасной матерью, ни склонным к холодным и логичным рассуждениям человеком. 

На даче ему не пожить - это Ярославка, он вообще не будет успевать на работу, а он там руководитель, ему нельзя опаздывать.

Но то, что ты говоришь про жену, которая, прикинь, и не твоя тоже - я понимаю. Да, наверное, это что-то такое мужское. И, наверное, исподволь я очень боюсь, что ему это будет пофиг)))

[Осенний луч]

[L]Павел Пепел[/L], при первом прочтении твоего комментария упустила первую строчку.
Муж не то что не опускал мою самооценку, а все эти годы очень старался мне ее поднять. Комплименты, красивые вещи, цветы, поддержка и прочее, и прочее. И, признаться, я не считаю свою самооценку низкой - я считаю ее адекватной. Но даже если она внешне ниже, чем это кажется правильным, здесь косяк точно не мужа. 

Это я не защищаю его, это я просто рассказываю.

[Павел Пепел]

Осенний луч, удобство женщины для мужчины не заключается ни в её умении быть хорошей хозяйкой, ни в умении быть покладистым и ласковым человеком, ни в умении быть незаменимым помощником на работе, ни в умении быть интересным остроумным собеседником. Иначе бы домашних клуш не меняли бы на стервочек и обратно. Удобство женщины для мужчины заключается в способности женщины растворяться в жизни и интересах мужчины, ставить этого мужчину на постамент и на первое место, отодвигая себя на второе. А ты это умеешь делать филигранно, потому что с детства приучили. Удобная женщина развращает мужчину, он теряет берега и оскотинивается. Удобной можно быть. Но лучше быть любимой. Ты зря считаешь, что тебя нельзя любить. Можно. В том числе и - Денису тоже тебя можно любить (тебе ж другие и нафиг не сдались, пусть хоть умирают от любви к тебе). Стоит только перестать быть удобной. Все остальные женщины мигом потеряют значеиие.

[Осенний луч]

[L]Павел Пепел[/L], я не умеееееееюююююююю))))))))))) ты так здорово это пишешь, но блииииин)))

[...chka]

Осенний луч, Ирин, я тебя не переубеждаю, ты не подумай. Просто, если ты позволишь, продолжу на твоём фоне рассматривать себя. Скажи, а в какой момент ты стала на вторых ролях, если в семье была любимицей?
Я не знаю, насколько разумна моя позиция. Я тоже далеко не умница/красавица/зажигалочка/обояшка/прекрасная любовнмца/идеальная хозяйка или что-то там ещё. Я вполне адеквато к себе отношусь. Но. Этот мужчина выбрал меня. Значит, его что-то во мне зацепило. И, скорее всего, я знаю - что именно. Поэтому когда у меня в отношениях появляются мысли, что я не умница/красавица и всё вот это вот, я поднимаю панику. Я истерю в себе, я тыркаю его, но мне нужно уйти от этих мыслей. Мне нужны горящие глаза моего мужчины, мне нужно гореть самой, иначе - да ну нафиг такие отношения.

[Осенний луч]

...chka, я была любимицей, но я была и самой младшей, а значит, мое мнение значило меньше, чем мнение старших. В моей семье всегда была очень сильно развита субординация - сначала говорят старшие, потом, если время осталось, могут что-то сказать младшие, но вряд ли к ним прислушаются. Я, кстати, не считаю это чем-то очень неправильным, и сейчас очень ругаю дочь, если она лезет во взрослый разговор. 
Ну и плюс надо мной часто подтрунивали - над высоким ростом, над наивной бестолковостью, над отсутствием музыкального слуха. Это было беззлобно, любя, ни у кого и в мыслях не было взрастить во мне какие-то комплексы, не дай Бог. Просто тогда вообще немного иначе, спокойнее относились к детской психике, к девчоночьим переживаниям. Время такое было, да и семья у меня военная - не до сантиментов. А что перенесла то все во взрослую жизнь - ну, это уж точно не вина семьи, которая меня действительно очень любила.

[Павел Пепел]

я не умеееееееюююююююю))))))))))) ты так здорово это пишешь, но блииииин)))

Осенний луч, не умеешь - учись. Ты этого немножко не понимаешь, потому что росла в неполной семье, и тебе кажется, что жить в полной семье для ребенка уже счастье. Это не так. Для ребенка счастье жить в счастливой семье, где родители любят ДРУГ ДРУГА, а не каждый из родителей отдельно любят ребенка. Полная семья - это необходимый базис, и когда он есть, счастье заключается не в нем. Пирамида Маслоу, все такое, ты девушка умная, и лучше меня это понимать должна.

[Осенний луч]

[L]Павел Пепел[/L], вот именно, полная семья - это базис, на котором строится все остальное. Не будет его - прочее так же покачнется. У меня всю жизнь все очень зыбко.

[Павел Пепел]

Осенний луч, твоей девочке 12 лет. Этот базис уже есть, его разводом не рассыпешь, она в этом базисе выросла - осознает себя папиной дочкой. Ты это уже не разрушишь ничем - отношения у них сложились и устаканились, их отношения между собой от тебя не зависят совсем, потому что девочка уже умеет отделять себя от тебя. До пяти лет ребенок еще не отделяет себя от матери. После пяти - уже все. А твоей девочке уже 12. И она как раз чутко понимает - папа не любит маму. Даже если папа каждый день целует маму и говорит маме какая она красивая - девочка все равно чувствует реальное положение вещей. И никакие отмазки папа в командировке не катят. Потому что у подружек, когда папа приезжает из командировки, родители быстренько выгоняют детей из дома в кино или погулять. И трахаются. Нетерпение считываются неосознанно. И если ты думаешь, что ребенок в 12 лет этого не понимает - понимает. Твоя девочка видит и понимает, что у вас - не так. У всех так, а у вас - нет. И девочка задается вопросом - почему? Папа слишком старый? Скорее всего. Да нет вроде, в Интернете вон написано... Тогда почему? И мама какая-то деревянная после папиных ночевок на даче... Что-то не так. Ир, если она не задает тебе этих вопросов, это не значит, что она ничего не замечает. Просто она чувствует, что её вопросы об этом принесут тебе боль, и ей не хочется делать тебе больно...