22:04

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Виктории Денисовне пять с небольшим лет. Она любуется собой в зеркале, любит рисовать и раскрашивать принцесс, учится кататься на коньках и плавать, становится какой-то...женственной?

Они удивительно ладят с отцом. Все выходные они проводят вместе - на катке, в бассейне, на диване перед телевизором. Им хорошо вдвоем и разговаривать, и молчать. Он ей отец за нас обеих. Я до слез радуюсь и, конечно, белоснежно звидую отцовской любви, в которой с упоением плещется мой ребенок. Папочка, папочка, папа у нас самый главный, папа все может, я папу очень люблю.
Любишь, моя девочка, конено, любишь. Эта любовь в тебе генами заложена, да не простая, а двойная ее доза. Дай Бог, чтобы так всю жизнь и было.

Я чувствую себя лишней с ними, но пусть лучше так - как, черт возьми, круто, что ранним субботним утром они встают, съедают по лохани каши и, взявшись за руки в непромокаемых варежках-перчатках, с коньками наперевес бегут к заснеженной машине. И приезжают домой поспать, и потом снова - на приключения вдвоем. Я давно уже перестала думать о том, что чувствую к мужу, но в такие моменты я люблю его до смерти. Стоять у окна и плакать от счастья, глядя на черно-розовую парочку далеко внизу, стало моим обычным развлечением в выходные.

И в такие моменты я понимаю, что он - лучший мужчина в мире, раз рядом с ним сияют серо-голубые детские глаза с длиннющими ресницами.

За что мне такая радость, такое счастье - быть свидетелем искренней, всепоглощающей отцовской любви, - не знаю. Но благодарю за это Бога, мироздание, Вселенную. Пусть будет так, как есть.


URL
21:47

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Моя жизнь похожа на бразильский сериал: то несколько серий идет какая-то нудятина, без событий, без лиц и лишь с бесконечным повторением одних и тех же слов в шахматном порядке, а то вдруг в течение сорока пяти телевизионных минут развязываются сразу несколько интриг, и один герой становится вполне объяснимым негодяем, а другой - восхитительным, добрым, умным, ласковым, даром что чужой и вообще испанец.

Мне стало интересно жить: те дрова почти сожжены, зато с мужем все стало проще и понятнее, дочка необыкновенно повзрослела, на работе бредово и забавно, в динамиках то "Ундервуд", то "Металлика", то "Стрелки".

Мне снова хочется худеть, писать и вышивать. Погнали.


URL
21:27

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
За прошедшие недели я наломала тонну отборных дров. Совершила кучу ошибок, о которых, возможно, когда-нибудь пожалею.
Но сейчас - я по-своему, как-то горько счастлива. Я снова молода, красива и сексуальна. Я замечаю мужские взгляды в метро, я иначе держу голову, идя по улице, я по-другому себя чувствую. Я продолжаю худеть и результаты видны всем. Я запустила учебу, но потихоньку выкарабкиваюсь из хвостов. Я запустила себя - когда-то давно, безотчетно, непростительно. Ничего - я снова хороша, да так, какой никогда и не была. И плевать, если сейчас пишу нескромно, неадекватно и неверно. Мне хорошо.

В какую цену мне это "хорошо" обойдется - я пока не знаю.







И тем не менее, у моей дочери будет полная семья. Пока ей это нужно - у нее обязательно будет полная семья. С родными папой и мамой.


URL
23:44

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да нет, ничего. Напридумывала себе. Все не так страшно.

URL
06:53

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
... Но нет. Обижаться тут не на что - надо действовать.

Любить - это глагол.


URL
21:55

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня в час пик я шла по переходу метро и понимала, что готова отдаться любому из идущих навстречу мужчин, лишь бы заглушить эту тупую, глухую боль в груди, в животе и в ногах. Нет, я не кричу, не плачу, не рву подушки от боли, нет - мне просто весь день муторно до тошноты, словно где-то в лодыжках медленно-медленно, по миллиметру, поднимается к моей голове зубная боль. Ее еще не слышно, но я уже знаю, как она мучительна, знаю, что ее не избежать - и я бессильна.

Я все знаю. Втайне от него, от всех, от самой себя - знаю. Но на этот раз я не помогу ему. Он сам справится, сам решит - я не помогу ему спасительным изобличением, как пять лет назад. Не подтолкну, не упреку, не вспомню - он взрослый человек, он Мужчина. Он решит сам - обязательно, он не будет годами мучить меня.

Я узнала сегодня, что могу улыбаться детям и подбадривать их родителей. Я могу смеяться с сокурсницами и участвовать в интереснейшей беседе с преподавателем на лекции по подготовке к изучению грамоты. Я могу беззаботно разговаривать с мамой и планировать ее выходные с Викой.

Я могу. Все - ерунда. Он возвращается ко мне - и я счастлива.

Только больно - там......... где пока еще почти не страшно............


URL
07:18

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Что же ты делаешь...что ты делаешь... ведь если я узнаю - все разрушится... все, что мы создавали целых восемь лет - умрет... остановись... пока я еще не знаю...

URL
22:15

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Не знаю, отчего я не пишу. Сентябрь идет - довольно ярко, не впустую, с морем общения, улыбок, симпатий и положительных эмоций. Я все время занята - читаю дочке, занимаюсь любовью с мужем, играю с детьми, худею, пишу диплом, читаю бабочкины книги, утешаю разводящегося друга, навожу дома порядок, глажу кота, собираюсь изучать английский (хорошо бы еще и французский с итальянским, кстати)...............

Наверное, оттого и не пишется, что не страдаю - в общепринятом смысле этого слова.

Этим летом я очень много думала - благо, была возможность восхитительно долго быть наедине с занятым своими делами ребенком. Я бродила по полям, по дорогам, вдоль чужих домов, мимо чужих машин... Я даже почти не вышивала - я ходила кругами по бабочкиным с дедом шести соткам, пропалывала сладкие флоксы, огибала буйные яблони, пробиралась через разросшуюся облепиху - и думала. думала, думала - в оглушительно-дождливой тишине, наполненной муравьиными разговорами, лесным скрипом и смехом вольной травы, я увидела себя со стороны, я увидела со стороны своего мужа и свою дочь... и поняла вдруг, что такое - Семья... и поняла вдруг, что у меня-то в детстве семья, несмотря на безотцовщину, была, а у моей дочери хоть и оба родителя - да нет семьи...





Очень медленно, терзаемая сомнениями и страхами, я продираюсь через свои обиды, как через дикую малину, заросшую крапивой, да я при этом еще и в купальнике. Океан, да что там океан - целая вселенная обид во мне... На всех, на каждого члена семьи, на каждого бывшего возлюбленного, на каждого друга, на каждую коллегу с каждой из работ, на каждого одноклассника и даже - ах! - на своего ребенка. Я помню все эти обиды, я могу четко сказать, кто, когда и чем меня обидел, да вот беда - человеческий мозг, конечно, прекрасен и всемогущ, но лично в моем уже не хватает места для хороших воспоминаний. В моей жизни нет места любви - зато есть простор для ревности. Нет места нежности к дочке - зато есть постоянные требования послушания и тишины. Нет места даже музыке, книгам, вышивке, готовке... да что там, я за собой почти перестала следить! Зато я с удовольствием плачу, жалею себя и проклинаю весь мир.

Я думаю о муже - и вспоминаю Волгодонск, удар или грубость. При этом, чтобы вспомнить бесконечный ночной МКАД или импровизированные репетиции свадебного танца, мне нужно очень постараться. Думая о друзьях, я вспоминаю не наши рок-концерты, не тонны разговоров под канистры с левым мартини, не смех в ступинской электричке, а мое одиночество с новорожденной дочкой, когда все они растерялись и решили не мешать мне наслаждатся материнством. Думая о коллегах, я вспоминаю не помощь мне в организации открытых занятий, не тосты "ЗА ЖЕНСКУЮ ДРУЖБУ!!!" с той, с кем не ладим с самого начала, не ночные разговоры по телефону с той, кто в первое время посмеивалась над моей медлительностью и наивностью - зато мне отлично думается о том, кто, когда и что обо мне сказал, кто хихикнул, кто закатил глаза, а кто наверняка называл меня жирной коровой, пока я, пьяная, плясала с самой красивой женщиной нашего детского сада.

И вдруг, посреди бешеных огурцов и кустовых роз, я поняла, как мне тяжело. Мне физически тяжело носить этот груз. Словно старый больной атлант, я изнемогаю под этим грозовым небом обид и переживаний, обсасываний, проигрываний внутри по тысяче раз. И мне вдруг сильно-сильно, до крика, до слез захотелось сбросить с себя все это................... Но двадцать восемь обиженных лет столь тяжелы, что я не могу приподнять и с силой разбить их об обновленную душу - и тогда мне приходится по денечку, по часу разбирать эту вечность, сложно я по листику перебираю осеннюю кучу, собранную воспитательскими и дворницкими граблями со всего сада. Каждый листик своих обид я складываю в мешок прощения и забытия, будучи не в силах взять хотя бы пригоршню сухих, бесполезных и некрасивых уже останков былого пафоса и любования своей позицией жертвы. И мне нужно много таких мешков - они наполняются медленно, но неотвратимо, и каждый из них нужно, поднатужившись, оттащить на помойку, чтобы там их сожгло время.

Знаете, я, может, и странно пишу все это, слишком долго и нудно, но.... но я потихоньку очищаюсь от своих обид на мир и на каждого, кто в нем существует - и, о чудо, мне стало светлее и легче жить. Уже сейчас, в самом начале, мне легче - при этом я много плачу, много молчу и много смотрю в одну точку.

Мне жаль, что я взялась за себя в таком серьезном возрасте, но обид на себя так много, и они такие сильные, что за опоздание я заранее себя простила))


URL
22:12

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Как все же не хватало нам тепла!
Лишь холод иногда менял оттенки...
Ты думаешь, что я легко ушла?
Да... за угол - и вниз... спиной по стенке...

Милена Ладная


URL
23:03

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я сижу за компьютером - в длинной темно-синей юбке, новой белой блузке, в жемчужных сережках и со свежим маникюром. Пышная резинка обрамляет привычный пучок, на пальцах нет никаких колец, кроме обручального, а ноги заранее отдыхают от красивых, но очень неудобных туфель.
Завтра сложный день, полный нервотрепки, переживаний и смеха. Завтра все будет хорошо.

А скоро - Питер. Совсем скоро, меньше чем через неделю - Питер.


URL
13:04

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Группа "Секрет" на всю улицу, весенний ветер, двенадцатый этаж и небо, небо, небо вокруг. Мои окна наконец-то чисты, я сама в джинсах и в свитере, с наполовину срезанной косой и медленно, но неуклонно стройнеющей фигурой.

Что-то перевернулось с того дня осознания. Я внутри стала немножко другой: больше не обижаюсь на мужа за редкие звонки, с легкостью нахожу плюсы во времени наедине с собой, строю планы на будущее и много читаю ребенку. На работе я весела, активна и способна на несколько мероприятий в день, плюс выкладка новостей и фотографий на сайт до двух часов ночи. Я немного забросила учебу, но за ближайшие выходные и следующую неделю планирую все разгрести. Одна опытная и очень уважаемая мною воспитательница, зайдя ко мне в группу и увидев, как я пытаюсь сотворить картину из детских аппликаций, заулыбалась и произнесла слова, которых от нее, очень интеллигентной и сдержанной особы, я никак не ожидала: "Я смотрю, Вас поперло, Ирина Алексеевна, ох как поперло!"...

И действительно, что-то в этом есть. Вчера в театре, играя спектакль для малышей, я катастрофически не слышала музыку - от давления заложило уши, а магнитофон был включен негромко, - и я пела наугад, почти в тишине, разумеется, совершенно не в такт. И раньше я бы безумно расстроилась, стушевалась, разревелась и отказалась бы когда либо еще выступать. Но меня позабавило, что взрослые, сидящие в зале, конечно, заметили, а некоторые и запомнили мой косяк, и я пошла потом показывать детям избу, позировать для фотографий, а затем затребовала от заведующей анализа своей театральной работы. Она ничего не сказала о моем пении - то ли не посчитала нужным, то ли все не так страшно, как я думаю, но в целом похвалила и поблагодарила. И я довольна, и просто пообещала себе не нервничать так больше перед выступлениями, чтобы быть в состоянии нормально играть.

А повар меня похвалила за прогулки, сказав, что ей приятно наблюдать из окна, как я гуляю с детьми. И как-то все хорошо на работе. С трудностями, с нервами, со ставшими родными, но постепенно уходящими в муниципальный сад детьми - все хорошо.

И с Денисом я больше ссориться не буду. Он ведь хороший человек и замечательный муж, просто очень ответственный и со своим пониманием долга. Он имеет на это право, и я буду его уважать.
А то эти ссоры выматывают нас обоих, а результатов не дают. Надо как-то иначе жить - и начинать с себя.




URL
18:11

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мой жесткий и умный муж иногда говорит мне: "Все твои проблемы - от недовольства собой". В ответ на такие слова я обычно смущенно улыбалась, пожимала плечами и начинала несмело спорить.

А сегодня, после небольшой, но эмоциональной ссоры перед его уходом к друзьям, я, наплакавшись и набродившись по квартире, легла на кровать - и меня вдруг осенило: все мои проблемы - от недовольства собой. Черт возьми, я недовольна собой как женщиной, как мамой, как хозяйкой и как воспитателем. Мне не нравится ни одна часть моего тела, ни один ответ на реплику на работе, ни один результат моего труда и ни один мой день. Мне не нравится ничего, что так или иначе связано со мной же. Я для себя всегда слишком толстая, немного неуклюжая, крайне медлительная и безнадежно криворукая. Все не так, все не эдак. Очень тяжелая походка и очень низкий голос, очень неровные квадратики для занятия по аппликации и очень дрожащий голос на выступлении, очень колыхающаяся грудь во время секса и очень сгоревшие в духовке котлеты. Все - очень, и все - плохо.

Как с таким отношением к себе можно сделать счастливыми мужа и ребенка? Никак, и в итоге дома - натянутая, молчаливая, тоскливая атмосфера. Тяжело всем троим.

С чего начать? Не знаю. Книги, лекции, расстановки, психологи - что-то уже пройдено и не помогает, во что-то мне сложно поверить, на что-то у меня банально нет денег. С кем-то говорить об этом я не хочу и не могу, я вообще не очень умею говорить о своих чувствах - да и зачем, кому это интересно?

Но мне пронзительно хочется поменять отношение к себе и к жизни, но я, оказывается, очень привыкла не нравиться самой себе. И фразы в зеркало типа "Я самая обаятельная и привлекательная" вызывают у меня неловкий смех и ощущение себя полной дурой.


URL
07:33

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я стою, спрятавшись за печкой, в алом сарафане и в жемчужном кокошнике с фатой до плеч, с лентой в косе и красных сапожках, которые мне безнадежно малы. Еще десять секунд назад меня жутко колотило: я носилась, суетилась и дергалась, истерично жеманилась перед все понимающей Ольгой Николаевной, боялась забыть текст и все переставляла атрибуты с места на место.

И вдруг, при первых звуках входящих в помещение детей, я взяла в руки вышитый рушник со свежевыпеченным мастерицей-завхозом хлебом и вставленной в середину солонкой, выдохнула... и тут же успокоилась. Я больше не малоопытная воспитательница двухлеток, я - Василиса, хозяйка в чудесной Избе, которая знает все о деревенском быте, о его трудностях и радостях. Что-то вдруг перестало существовать - мои какие-то внутренние комплексы и зажатости, изначально не так пошедший сценарий, страх перед незнакомыми директорами и методистами других садов - остались только распахнутые глаза чужих, неведомых мне детей, которые вдруг поверили мне, разорвали на кусочки тот хлеб, а мальчики рвались подержать чугунный утюг, а девочки с чуть просыпающейся материнской нежностью тихонько заглядывали в люльку с куклой, а потом все пили чай с пирогом и остатками хлеба, и всё смотрели на меня, а я была вдруг среди своих.
Они уходили, благодаря меня за гостеприимство и делая мне нехитрые детские комплименты ("у Вас очень красивая шапка, только на улицу в ней не ходите - она голову плохо прикрывает";), а мне было пронзительно жаль, что все закончилось. Мне хотелось еще и еще кружиться в своем образе, рассказывать им о половиках и сундуке с платьями, дать девочкам рассмотреть восхитительный кокошник, а мальчикам предложить поиграть на балалайке.......... Но время вышло, Изба опустела, и Ольга Николаевна долго еще фотографировала меня, борясь с солнечным светом. А мне ужасно не хотелось снимать с себя этот дивный сарафан, жалкими аналогами которого заполнены почти все мои детские рисунки, и эту белую рубаху с вышитыми пышными рукавами, и расписной кокошник с жемчужной сеткой на лбу - ах, этот кокошник...

Я впервые, на шестой сыгранной мною роли, получила колоссальное удовольствие от нахождения в центре всеобщего внимания. Я поняла вдруг, как это круто - и как я, к сожалению, завишу от костюма. Когда на утреннике, посвященному Восьмому марта, я изображала Матрешку - в том же сарафане, но с кринолином и с платком на голове, - я тоже чувствовала себя комфотно и хорошо. А вот в бесформенном желтом балахоне и в венке из пластмассовых кленовых листьев я не смогла сыграть Осень - дергалась, пыталась позировать Ольге Николаевне, забывала текст, делала странные паузы. Нужно от этого уходить, нужно выступать много и в разных образах, нужно привыкать - это моя работа.

Черт возьми, обнимать детей в своей группе, бегать с ними вокруг сада и играть в козлятушек и серого волка - это моя работа. Красоваться в чудесном старорусском наряде, пришедшим из детских мечтаний - это моя работа. И получать за этот кайф очень небольшие, но настоящие и вполне стабильные деньги - это тоже моя работа.

Да, к черту бухгалтерию. Да здравствуют хохлома и гжель, которые катастрофически не получились у меня вчера на "Методике развития детского изобразительного творчества" и которые я непременно добью и научусь рисовать хотя бы на уровне нашего преподавателя.


URL
00:12

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Иногда мне кажется, что институт для меня - источник не только и не столько знаний, сколько новых знакомств и сильных впечатлений.

У меня в группе есть молодая женщина - ей немного за тридцать. Полноватая брюнетка с низким голосом и развязными манерами, она много шутит, легко и красиво рисует, очень свободно чувствует себя во время перерыва с кофе и печеньками и в процессе сдачи зачета строгому преподавателю. Она замужем, у нее есть сын-подросток и любовник-армянин, наличие которого она не скрывает и даже, пожалуй, бравирует знаками внимания от него. Ее как бы многовато в группе - я, как правило, не очень-то жалую таких людей, но к ней я почему-то сразу потянулась. То ли это завораживающий голос и грудной смех, то ли абсолютная уверенность в себе и в своей привлекательности, то ли способность знать все, ничего специально не заучивая...

Мы целуемся в щеку с первого же прощания, иногда между нами бывает сказано два-три откровенных слова о личной жизни, но она такая легкая, такая незаморачивающаяся....................

Сегодня мы заскочили в ближайшее кафе.







Огромный, невиданный мною раньше ни у кого, груз не прожитых, не проговоренных обид на мужа, претензий, неприятных воспоминаний.
Фатальное недовольство своей внешностью, своими достижениями, своей жизнью.
Опухоль, грозящая в любой момент перерасти в злокачественную.







Господи, как я безнадежна в познании людей.



Мне так хотелось бы ей помочь. Деньгами - но своих у меня нет. Советом - но она старше меня на несколько лет и замужем в два с лишним раза дольше. Словом - но я не знала, что ей сказать, совсем не знала: только слушала, смотрела в глаза и чувствовала, как впервые за долгое время я жалею, жалею, катастрофически жалею чужого человека.

Она такая замечательная - и такая несчастная.

Я знаю некоторых удивительных, неординарнейших, потрясающих женщин - и все они, все, все глубоко несчастны, недовольны собой и мужчиной рядом, все явно или тайно страдают и хотят изменить себя, его и весь мир. Это так странно, это так плохо, это так неправильно......................


URL
00:06

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Платья и маникюр, порядок в доме, улыбка и ужин...

Но постель холодна, внезапные пятиминутки раз в несколько недель не способны ее обогреть... И я чувствую себя ненужной, некрасивой, одинокой, опустошенной и бесполезной - при всех своих нарядах, книгах, рукоделиях и прочих женских радостях.

Я убрала подальше все брюки и джинсы, энергично и с удовольствием разбираю давние завалы, взвешиваю порции буквально до грамма, пью много воды, выполняю практические задания из долгожданной новой женской книги, и завтра мы идем в ресторан слушать скрипку и фортепиано, но черт возьми, какие завалы с ресторанами, если я не жена - я соседка?.. Я соседка, с которой можно мило поболтать, пошутить, заодно повоспитывать ребенка с котом и на которую можно, в случае чего, всласть наорать, разрядиться... В юности я мечтала пожить в студенческой общаге, но, право, я не это имела в виду.

О таких вещах не просят. Я попыталась поговорить сегодня раз, два - натыкаюсь на стену из молчания и устремленных в телевизор равнодушных глаз, и я, конечно, не обмолвлюсь больше ни словом. Это оказалось так унизительно, так тошно и муторно, что сейчас очень хочется что-то разбить, сломать, швырнуть... Но я же женщина, я же начиталась и наслушалась, я ищу начала этих проблем в себе, только я не понимаю, что происходит. Другая? Да нет, вроде действительно нет. Проблемы со здоровьем? Ну так полно времени сейчас, сходил бы, если что. Да и сказал бы - не особо стеснительный по этому поводу. Я поправилась? Да не в первый раз, к тому же, активно худею, да и не было это никогда препятствием. Напряженная обстановка дома? Нет напряженной обстановки дома, все хорошо, я как-то не злюсь, не пилю и не докапываюсь. Бардак, грязь, помойка в квартире? Нет, все обыкновенно, плюс разбираю шкафы, ящики и полки.

Период такой? Отлично, и сколько же он будет продолжаться? Еще полгода? Год? Пять? Я смотрю, как он гладит кота, и ухожу в ванную плакать, потому что эти умелые пальцы и необъятные запястья мне больше не принадлежат, никому больше не нужно тело, за которым я ухаживаю и которое стараюсь усовершенствовать, и мне не с кем, не с кем, катастрофически не с кем об этом поговорить, потому что об этом не говорят, не говорят...


URL
00:00

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
....вновь фруктовый чай, вновь Зимовье зверей, и вновь я собираюсь писать о том, в чем не разбираюсь - на этот раз для работы.

Есть какое-то неуловимое очарование в ночных посиделках за компьютером. Краски монитора мелькают иначе, звук из колонок чуть искажен кошачьим урчанием, на моих волосах блики Word'а и круглых желтых глаз...

"Я привыкал быть великим немым..."

Я иду по улице в длинной теплой юбке, на мне черное полупальто, а золотисто-расписной платок прикрывает по-новому сделанный пучок (бабетта, только не на макушке, а у шеи). Меня игнорируют юноши, на мне останавливаются взгляды ровесников моего мужа и на меня оглядываются мужчины от пятидесяти и много дальше. Из этого я с полной уверенностью заключаю, что выгляжу несовременно, целомудренно и спокойно - и мне это нравится. Я больше не ношу каблуки в скользкую погоду, я не скучаю без забытого плеера, я улыбаюсь встречным.

Дома то тяжело, то никак. Но почему-то меня не задевает это так глубоко, не ранит так смертельно, как раньше. Я не помню, когда плакала в последний раз из-за домашних неурядиц. Всю отошло на второй план, на третий, на десятый. Я легко переключаюсь на работу, учебу, раздумия. И....

И меня снова не покидает ощущение некой нереальности происходящего. Создавая обрывную композицию на "Методике изобразительного искусства", читая в метро о Сомсе Форсайте, вырезая бумажных овечек во время тихого часа, я вижу себя со стороны. Я вижу, что снова поправилась, и не страдаю от этого, а жду, когда буду в состоянии начать заново. Я вижу, как непослушно пушатся волосы на висках, и это тоже меня не беспокоит. Я понимаю, что мы с мужем живем, что называется, как соседи уже почти месяц - и нет, ничего не дрожит от этого, мне почти все равно.

Меня мало что задевает, чувства притупились, я не бываю ни огорченной, ни радостной. Денис пытается меня как-то оживить, но мне не хочется идти навстречу. Я, словно робот, делаю то, что должна, но через силу, без желания и без любви. Мне очень хочется потерять над собой контроль, вылить из себя весь этот равнодушный яд и жить дальше - эмоционально, искренне, пусть и с надрывом. Очень хочется.....? Вру. Нет, не очень. И нет, не хочется. Должна бы хотеть, да не хочу. Меня и так все устраивает - вот только..................

Хочется друга. Человека, который выслушает, пожалеет, даст чертей и направит в нужное русло. Но приезжал Вад - и в душе пусто, я давно уже не могу ему доверять так, как раньше. У Сандры свои проблемы, не чета моим. У Ольги Николаевны тоже куча своих радостей, и зачем ей мои. У меня просто совести не хватит двум единственным подругам ломать мозг... Да и выговорить не могу, закрываюсь сама от себя, не рассказывается. Даже здесь - общие слова, а на конкретику меня не хватает. Сердце и переполнено, и пусто одновременно, и я будто говорю и общаюсь на одном языке, а думаю на другом, неизвестном мне самой.

Я ли это?.. Полураспущенные волосы распушились по спинке кресла.

Что-то не так, Кошка. Уже целую вечность что-то не так.


URL
01:17

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Отправила эссе, а педагог уже полчаса молчит((( Обидно. Надо сразу читать эссе студентов. Я ж не виновата, что в состоянии ваять только ночью. Надо сидеть и ждать. А она - молчит...

Хотя, может, перечитывает в восьмой раз, любуясь шедевральным изложением глубочайших мыслей об интроспекции?..


URL
01:02

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Сегодня был хороший день. Громкое урчание в постели и кошачье перекатывание попы от меня к Вичке и обратно, манная каша и немножечко корма, быстрая уборка и полный порядок, встреча с мамой и девичьи посиделки втроем в Якитории, новогодние елки кругом и полное отсутствие хоть какого-нибудь снега при этом, серо-синий платок на голове и дочкина сиреневая куртка, мамины рассказы про новую машину и детский смех над котенкиными играми с бумажкой на веревочке...

...Полночь. Дочь, напрыгавшись за день с новым другом, спит в соседней комнате, муж пишет ласковые смс, за окном - непривычная для нашего района тишина. Передо мной чашка с фруктовым полуостывшим чаем, на груди урчит измученный животиком котенок с черно-белым носом, из колонок напевает что-то Константин Арбенин, и посреди всего этого рая я пишу эссе по Александру Введенскому, прислушиваясь к самочувствию маленького трактора и думая о завтрашнем фаршированном перце для мужа.

Покой, музыка, урчание, чай, литературное задание.

Как, то бишь, это называется, Ольга Николаевна? Уруру, да.





Первая фотография засвечена, но мне она очень нравится: ресницы, губы и котенок.



URL
13:21

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Безымянному коту понравился полудомик для сна, совок для лотка и теплый пол на кухне. Еда для котят, палочки для котят и таблетки для котят ему не нравятся. Лежит голодный и спит. Три разных корма на него извела - отворачивается. Говорит, давай мне паштет, который нельзя оставить про запас в миске, потому что он испортится на теплом полу, и после которого через час опять жутко хочется есть.


Товарищи, кто чем кормит/кормил трехмесячных котят?


URL
23:15

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Я втянулась в семейную жизнь, наладила материнство, кардинально сменила сферу деятельности, пошла на второе высшее. Теперь мне, видимо, снова стало скучно жить.

Итак, погнали, попа, навстречу новым приключениям.


Ольга Николаевна и ее прекрасный мужчина, благодарю вас обоих за то, что теперь у меня есть кому лопнуть когтями воздушный шарик, погрызть мужнины джинсы и залезть за диван:)
Ах да, еще поспать, похрапывая, у меня на коленях, вытянув все лапы и прижав шеей мою руку))


URL