[Осенний луч]

История со славным городом Волгодонском очень многое отняла у меня. Она отняла у меня уверенность в том, что меня можно по-настоящему, глубоко и сильно любить за то, что я е-с-т-ь - точнее, последние капли этой уверенности, оставшиеся после Алексея. Она отняла у меня способность безгранично доверять кому-либо - особенно даже своему любимому человеку. Она отняла у меня возможность сказать "В моей душе нет ненависти" - она есть, эта ненависть. Самую капельку смягченная наличием у объекта ребенка - есть. Я ненавижу эту женщину - и не умею перестать ненавидеть. И даже, кажется, не хочу учиться. Пока не готова.

Но эта история дала мне не меньше, чем отняла. Она очень многому меня научила, очень во многом перестроила.

Я поняла, что, даже будучи гораздо моложе своего мужчины, имея неглупую голову, приличную грудь, длинные ноги и густую шевелюру, нельзя быть уверенной в том, что мужчина не изменит с невысокой жиденькой блондиночкой нулевого размера на несколько лет старше тебя, которая пишет "незнаю" и "учавствовать".

Я поняла, что даже любящий, взрослый, сильный, добрый, искренний, понимающий, состоявшийся, цельный, интересный, остроумный, удивительный, идеальный мужчина имеет право на ошибку, имеет право на "наваждение". И, не понимая, почему именно ЕМУ адски трудно простить эту ошибку, он уверен, что достоин понимания не меньше, чем молодой легкомысленный красавчик-ловелас без обязательств.

Я поняла, что умение уважать, слушать, понимать, не выпячивать свой ум, отдавать, не замечать, поддерживать, молчать, интересоваться, не упрекать, греть привлекает гораздо сильнее хорошего секса, сильнее общих интересов в музыке и литературе, сильнее одобрения родственников. И если секс-интересы-родственники - это основные козыри женщины, то она вполне рискует проиграть менее искусной любовнице с ласковым взглядом, пусть не отягощенным интеллектом, и теплыми руками, пусть и без всякого маникюра.

Я поняла, что, если мужчина принял серьезное решение - нужно идти за ним. Не оставаться на месте, какие бы серьезные обстоятельства ни держали, не оставлять его в этом решении одного, как бы ты ни была несогласна - пусть он по твоему разумению и неправ, все равно нужно идти за ним. Потому что это твой мужчина, и ты должна быть рядом - в том числе и при появлении в его жизни по-женски мудрой блондинки.

Я поняла очень многое.

И если спросить у меня: "хороший ли это был опыт?" - я отвечу, что да, скорее, хороший. Точнее, полезный, как горькое лекарство, как нежирный творог. Без этого опыта и его осознания на протяжении четырех (!!!) лет я бы не поняла то, что поняла. Моя гордыня и уверенность в себе давно бы разрушили и семью, и любовь, и мой мир. Поэтому да, Волгодонску быть - впрочем, я была бы этому опыту весьма благодарна, если бы он больше не повторялся

Но, кажется, это в моих силах.

Comments

[...chka]

Я ненавижу эту женщину

за что?
Ты ей никто, какой-то виртуальный персонаж, который предоставил ей свободного во взглядах на отношения мужчину. Она встречалась с ним не назло тебе, а потому что познакомились они и она ему понравилась. И да, как часто бывает, что у красивого, статного, умного мужчины никакая жена, просто мышь бледная, но она ему нравится, и никого не касается - чем. Так что внешность и ум - совсем не главное. Есть ещё внутреннее спокойствие рядом с человеком, или, например, ощущение, что он тебя понимает и поддерживает, как никто другой. Невозможно с точностью сказать, почему люди вруг оказываются вместе.
У моего первого парня, и у мужа потом, были любовницы. Бесило, когда они лезли мне на глаза, но в целом я ни одну из них не ненавижу. Я отношусь к ним никак. И вина в измене - на неверном мужчине. И на женщине, между прочим, которая отпустила его и допустила эту измену.
Не надо сваливать вину в разладе между двумя людьми на третьего человека. Третий - лишь случайный прохожий, на его месте мог оказаться любой другой человек, а причина между двумя, вот если бы между ними всё было надёжно, никто бы туда не втесался, даже при большом желании.
Но это, конечно, лишь моё личное мнение.

[Осенний луч]

У моего мужчины не было свободных взглядов на отношения - он сам себя не узнавал тогда.
А ненавижу я ее за то, что, отлично зная о его невесте и будущем ребенке, а потом и о жене, она все равно начала эти отношения. Она не захочет - он не вскочить, знаешь. А она захотела. Я не сваливаю на нее свою или его вину - я говорю только о ее вине. Я не считаю, что чужая жена - это нечто виртуальное. В моем понимании любая жена - табу. И вот за то, что она влезла и, главное, никак не вылезает из наших отношений, я ее и ненавижу.

[...chka]

он сам себя не узнавал тогда.

это он тебе сказал? Ну-ну... Тебе он это сказал, а ей что-то другое, понимаешь? Если человек изменял, значит - врал, значит - полностью верить ему нельзя ни в чем. Согласись, было бы странно, если бы он сказал тебе: "да, милая, я изменял тебе с удовольствием, мне нравилось с ней не только спать, но и молчать в обнимку, сидя вечером на диване"... Ну, или что-то в этом духе. Еще скажи, что он несчастная жертва.

Я не считаю, что чужая жена - это нечто виртуальное

а я считаю. Если её нет рядом, если мужчина при этом засматривается, знакомится и ложиться в постель с другой женщиной, то она виртуальна. Это женщина может поддерживать отношения во время разлуки в своих фантазиях, а мужчины на это редко способны. Нет рядом тебя - найдется другая. И, поверь, если откажет одна, то появиться следующая. Ты же не знаешь, со сколькими он знакомился, а, может, и встречался до неё, а то и во время. И никогда не узнаешь.

При появлении другой женщины в жизни твоего мужчины нужно или расставаться с ним, или искать причину её появления - и искоренить её, или понять и принять, что твоему мужчине мало одной женщины, какая бы она прекрасная не была - и жить с этим дальше. Но никак не найти виновного на стороне. Это проще всего. Мол, если бы не она, всё у нас было бы иначе. Повторюсь: если бы не она, то другая. Если у мужчины нет стопа, то никто в этом не виноват.
Насколько я понимаю, у тебя второй вариант, ты поняла, в чём причина. Боюсь только, что ты поняла, в чём виновата ты, а он, судя даже вот по этой фразе "

он сам себя не узнавал тогда

", своей вины не понял.
Оправдывающей фразой моего того самого первого парня было: "я не мог ей отказать". И что же? Виноваты все его женщины поголовно? Я думаю, что нет.
А муж мой говорил: "ну мы же с тобой поругались". Тоже хорошая отговорка, не правда ли?

Вот почему, скажи, у тебя во время вашего расставания не появился другой мужчина? Да потому что у тебя и мыслей не было об этом, а, значит, и повода ты не давала окружающим. А у него они были, раз кто-то обратил его внимание на себя. Согласись, мало того, что "она захочет", главное - чтобы "он не вскочил".

[Осенний луч]

это он тебе сказал? Ну-ну... Тебе он это сказал, а ей что-то другое, понимаешь?

Да, это он сказал. И я знаю, что он говорил ей. Полностью я ему и не верю, но по большей части - верю. И понимаю, что да, он действительно сам себя тогда не узнавал. Это так, он говорил это не только мне, но и своему лучшему другу. И писал об этом стихи - не показывая их мне.
И, кстати, он говорил мне, как ему было с ней. И что нравилось с ней молчать - говорил. Пусть даже это и странно.

Если её нет рядом

Ну хорошо, вот сейчас он в командировке - мне надо с ним ездить, чтобы быть рядом? Или он уезжает на работу - я снова не в счет? А если я поехала в парк с ребенком, а он остался дома, не знаю, шкаф собирать - нормально ждать от него, что он позовет бабу? А когда мы с дочкой месяц в больницах лежали...?

Я не могу все время быть рядом - существуют разные обстоятельства. Но будь я в соседней комнате или за три тысячи километров - я жена. Даже если я не являюсь его тенью - я являюсь его женой. И, уважая чужие семьи, я жду этого и от других. Для меня чужой муж - табу. Рядом его жена или не рядом - не мое это собачье дело. ЖЕНАТ (занят, помолвлен, встречается) - точка.

Со сколькими он знакомился и встречался - я знаю. Не от него. Но с одноразовыми встречами мне изначально было легче смириться - я понимала, что это мужская психология, физиология, черт знает что еще... Но я, женщина, жена и мать, не могу понять и простить женщину, жену и мать, надругавшуюся и над своей семьей (ее дело, конечно, но сам факт), и над семьей так называемого любимого человека. Я считаю, что во взрослом состоянии мы способны не только любить, но и ДУМАТЬ. И нафига завязывать отношения с человеком, с которым ты заведомо не сможешь быть вместе? Ведь закончится его контракт и он уедет в Москву, а ты в родном Волгодонске с любящим мужем, от которого ты не можешь уйти по каким-то там вашим семейным обстоятельствам, и маленькой дочерью - понятно ведь, что ты не разведешься, понятно, что и нравящийся тебе мужчина не откажется от долгожданного ребенка ради изменяющей чужой жены, которая, вполне возможно, точно также и ему рога наставлять будет. Зачем тогда? Потрахаться? Не слишком ли низменное желание для взрослой женщины и матери девочки? Полюбила? Люби молча, не разрушай ему жизнь.
А если бы я тогда сделала аборт? Или не вышла бы за него? Или потом уже развелась бы и не дала видеться с ребенком? Она ведь меня знать не знала и видеть не видела, не могла предугадать мои поступки - зачем она рисковала ЕГО счастьем? Ведь ОНА ничего бы ему дать не смогла. Это любовь? Ой ли.

Я считаю, что женщина должна думать о таких вещах. Мужчина может думать или не думать - в зависимости от совести, душевной организации, порядочности, чего угодно. Но женщина непременно должна думать и просчитывать такие вещи. Мужчина здесь - пешка, как бы глупо это ни звучало. Он может понимать свою вину, не понимать, говорить правду, лгать, изворачиваться, исповедоваться, что угодно - но это его, мужская, точка зрения, я по-женски неспособна, да и не хочу в это вкапываться. То, что мне нужно для себя в отношении него, я уже поняла, осознала и выводы сделала. Но в данной ситуации к ней у меня вопросов больше.

Почему у меня не появился другой мужчина? Очень просто. Потому что Я не захотела - и он не смог вскочить. Он хотел, он ходил за мной, он ухаживал - но Я не захотела. И вскакивать ему оказалось просто некуда.

Я считаю, что в завязывании внебрачных связей последнее слово всегда за женщиной. И я сказала одно слово, а она - совсем другое. Вот и все.

[...chka]

я не согласна с тобой. Никто не должен думать о твоей семье, кроме тебя и твоего мужа. Остальным на это глубоко наплевать, и это нормально. Человек думает только о себе, он всё делает для себя, как бы это не замаскировывалось и не оправдывалось.
Ну да ладно. У каждого своё мнение.

[Осенний луч]

Вот это-то меня и изумляет - она его вроде как полюбила, а на его семью ей было наплевать. Мне не надо, чтобы она думала обо мне и не плевала на меня - Боже упаси. Но, мне кажется, что, если человека любишь, то думаешь о его счастье и о том, что ему дорого. А она знала, как ему дорог еще неродившийся ребенок, и знала, что он рискует этим счастьем - и ей это было безразлично. Вот что меня поражает.
Да-да-да, он тоже понимал, что рискует и все такое, это ясно, но она-то, независимо от него, тоже это понимала - и продолжала топить любимого человека.

А что человек все делает только для себя - оййй... Надеюсь, я никогда не приду к такому ужасному выводу.

[bukreja]

Никто не должен думать о твоей семье, кроме тебя и твоего мужа. Остальным на это глубоко наплевать, и это нормально. Человек думает только о себе, он всё делает для себя, как бы это не замаскировывалось и не оправдывалось.

С каких пор это нормально? Это у зверей это нормально, а у людей это нормально было в каменном веке, человек вроде как с тех пор вроде как слегка эволюционировал? Общечеловеческие нормы, конечно, не всем писаны, есть и те, кто до них не дошел еще. Очевидно, что если женщина заводит отношения с женатым мужчиной - это просто унизительно и для нее, и для мужчины, и для их семей. Даже если она непроходима тупа и не может осознать последствия своих действий, или же такая тварь, что осознает, но плюет на них, неужели нет ни капли уважения к самой себе? Позволила ли бы я себе, чтобы до меня хоть пальцем дотронулся предатель? А ведь женатый, изменяющий своей жене - самый настоящий предатель. А если он в уже не юношеском возрасте закрыв глаза на беременную (!!!) жену прыгает в чужую постель, какова степень его надежности? Разве трудно сообразить, что следующей, кому он изменит, будешь ты сама? Ни одна мало-мальски уважающая себя женщина такого к себе не подпустит на пушечный выстрел. Да даже будь он сто раз кобель и всё равно бы нашел себе ту, что будет согласна, это меня не касается, я себе такое не позволю. Если бы все так рассуждали, поди и вскочить-то не на кого бы оказалось.
А мужчине, интересно знать, не мерзко ли иметь дело с женщиной, которой наплевать на то, что он долго и тщательно строил - на его семью, долгожданного ребенка, каково ему общаться с женщиной, которая настолько его не уважает, что преспокойно топчет всё, что ему дорого, уничтожает его жизнь ради собственной похоти?

[Осенний луч]

bukreja,
Ох, Олька. Конечно, предатель, и, конечно, мерзко. И, конечно, он теперь не кажется мне таким надежным, как раньше. Но... сама понимаешь...

Поэтому сейчас мне остается лишь делать выводы, полезные для дальнейшей с ним жизни.

А мужчине, интересно знать, не мерзко ли иметь дело с женщиной, которой наплевать на то, что он долго и тщательно строил

Знаешь, я у него тоже не раз это спрашивала - "мы об этом не говорили", "мы это не обсуждали", "я старался об этом не думать".
Ну, не залезешь ведь в душу, не раскопаешь, что там да как.



Знаешь, я иногда думаю, что эта женщина - любовь всей его жизни. Ну, раз он настолько попрал все свои принципы, и беременная жена, и тра-та-та....
И он все же, зная о моей к нему любви, зная о ребенке, все-таки остался с нами, и работает для нас, и волнуется за нас. И, может быть, действительно любит ее сейчас издалека и молча, а живет с нами.
И мне его так жалко тогда. И я ему тогда так благодарна. И, знаешь, он такой классный...

[bukreja]

Осенний луч, я как-то неясно выразилась, видимо...

Даже если она

- имеется в виду любовница.

Позволила ли бы я себе

- опять таки, на месте любовницы.

Знаешь, я иногда думаю, что эта женщина - любовь всей его жизни.

- а я иногда думаю, что у людей ни стыда, ни совести, ни силы воли не осталось. Я можт тоже десять человек кроме мужа люблю втайне, но это же не повод очертя голову бросаться к ним в объятья срочно, хоть и хочется.

[Осенний луч]

bukreja,
А, да не, это я через строчку читаю))

Не повод. В том-то и дело. Я потому и говорю, что именно женщина непременно должна думать.

А то вон давеча товарищ один ко мне... подходил. Еле ушел. Благо, в метро не страшно)) "Грустно мне, говорит, на кольцо ваше смотреть. Давайте другое купим, и я тогда улыбнусь? А то мне летом нельзя грустить - так доктор сказал."
В связи с похудением подумываю над плеером и зеркальными солнечными очками)) а то невозможно по улице ходить, подходют и подходют - так бесит, так бесит)))))))

[...chka]

я иногда думаю, что эта женщина - любовь всей его жизни

вот именно, что бывают и такие отношения между женатым мужчиной и его любовницей. И тогда это жена бесчувственная женщина, которая ради себя не позволяет мужчине быть с той, с которой он действительно хотел бы. Я не про данную клонкретную ситуацию говорю, а вообще. Вы так расписываете, как будто если любовница - значит, обязательно разбила, увела и т.д. А может, он только с ней почувствовал себя мужчиной, нужным, любимым, может, он только с ней понял, что значит любить по-настоящему. Просто встретились они поздно, просто к тому времени так получилось, что он успел жениться. И что вы считаете, что правильнее и честнее ему жить в той семье, думая постоянно о другой? Это даже для самой жены не хорошо.
Я не утверждаю, что любовница - это хорошо, но ситуации бывают разные. Сколько случаев, что он уходит он неё, она палчет, переживает, а потом встречает человека и понимает - вот это и есть тот самый. И все счастливы. А не уйди он тогда, и неизвестно, не начали ли бы они ненавидеть друг друга к концу жизни.
И ещё. Я верю, что наша сюдьба предначертана. Не случится то, чего не должно случиться. Иногда измены только скрепляют отношения, а иногда раскрывают людям глаза и изменяют жизни. Не всегда в худшую сторону.
Я была в обоих углах треугольника, видела это с разных сторон.

[Осенний луч]

Бывают такие отношения? Чудесно, но тогда не лгите супругам, разводитесь, женитесь и будьте счастливы. Нет возможности развестись - любите молча. Нет мочи молчать? Признайтесь супругу, и пусть тогда решает он. Правильнее и честнее - либо не врать, либо, если накатило, одним махом все завершить и костьми лечь, чтобы никто ничего не узнал. Хотя это очень маловероятно.
Измены скрепляют отношения? Ой, ну вот спасииибо любовницам, что бы мы, законные жены, огонь и воду прошедшие с мужьями, родившие им детей и ухаживающие за ними во время болезней, без этих добрых женщин делали?!!
Давайте учить своих дочерей идти по головам ради своих прихотей! Пусть думают только о себе! Спать с чужим мужем, а заодно еще и со своим, и плевать и на них, и на детей, и долой брезгливость! Это и есть женское счастье! Ура!

[Осенний луч]

Бывают такие отношения? Чудесно, но тогда не лгите супругам, разводитесь, женитесь и будьте счастливы. Нет возможности развестись - любите молча. Нет мочи молчать? Признайтесь супругу, и пусть тогда решает он. Правильнее и честнее - либо не врать, либо, если накатило, одним махом все завершить и костьми лечь, чтобы никто ничего не узнал. Хотя это очень маловероятно.
Измены скрепляют отношения? Ой, ну вот спасииибо любовницам, что бы мы, законные жены, огонь и воду прошедшие с мужьями, родившие им детей и ухаживающие за ними во время болезней, без этих добрых женщин делали?!!
Давайте учить своих дочерей идти по головам ради своих прихотей! Пусть думают только о себе! Спать с чужим мужем, а заодно еще и со своим, и плевать и на них, и на детей, и долой брезгливость! Это и есть женское счастье! Ура!

[...chka]

Измены скрепляют отношения

Я имею ввиду, что понимая, что у супруга/и появился в жизни кто-то другой, понимаешь, насколько тебе этот человек нужен (или, как вариант - не нужен, и потерять не страшно - но это не о скреплении отношений говорится). Когда люди вместе друг с другом долгое время, начинают воспринимать это как должное, не задумываясь, что это может кончится, ничего не делая для поддержания отношений.

И всё равно у тебя виноваты любовницы почему-то. Скажи, если бы ты изменила мужу, тоже виноват был бы тот, другой мужчина? Или всё-таки тогда бы ты осознала, что третий не виноват, а вина только на вас двоих? Сама же говоришь, что засматриваются на тебя, но ты же не допускаешь ничего большего! ТЫ не допускаешь! И никто из тех, кто засматривается и хотел бы каких-то отношений с тобой, не думает о твоём муже и твоей семье! Так почему же его женщины должны думать о тебе? Это ОН должен думать!

Давайте учить своих дочерей идти по головам ради своих прихотей! Пусть думают только о себе!

Я не говорю, что этому учить надо. Оно само живёт в каждом из нас, как бы мы ни хотели думать иначе. А иначе скажи мне, почему жена против любовниц? Ведь её любимому мужчине с ними хорошо! Так давай позволим ему делать то, от чего ему хорошо! Но нет ведь, ТЕБЯ это не устраивает, и ты борешься с этим. Ради себя, милая, а не ради него или чего-то там ещё. Скажешь, ради семьи и ребёнка? Нифига. Если он будет гулять, но ты при этом будешь с ним как прежде ласкова, никаких скандалов, разборок, разводов, ребёнок никогда и не узнает ни о чём. Но нет же, ты бьёшься, считая, что это не ради тебя.
Что бы ни делал человек, всегда изначально он делает ради себя. Детей мы рожаем не мужьям, а себе. Никто не заставит женщину родить ему ребёнка, если она этого не хочет. И так во всём. Нет, конечно, большинство не идёт по головам, убивая, воруя и т.п. ради достижения собственных целей. Но что бы он не делал, во вред себе он преднамеренно не сделает.
Даже если человек живет, соблюдая все заповеди, он это делает ради спасения СВОЕЙ души, а не для того, чтобы окружающим было хорошо.

[Осенний луч]

...chka,
Если бы Я изменила, то виновата была бы Я, что изменила своему мужу, и любовник, который влез в чужую семью - безусловно. А муж был бы виноват в последнюю очередь, потому что предательства он не заслужил в любом случае, даже если где-то обидел, не понял, не удовлетворил и т.д. Потому что когда с человеком невозможно жить - с ним разводятся, а не заводят любовников.
В нашем случае - Денис виноват и в том, что изменил мне, и в том, что спал с чужой женой. И я этой вины с него не снимаю. Но у нее вина совсем другая - женская. Свою вину я, между прочим, тоже вижу, заметь.

МЕНЯ это не устраивает, потому что, как я уже сказала, у них изначально не было будущего, и она это отлично знала. Если бы они, встретившись, поразводились бы и поженились - это было бы понятно, замечательно, что нашли свою любовь и т.д. и т.п. Но она разводиться не собиралась изначально. Знала, что у него будет ребенок. Знала, что он не может порвать эти отношения. Знала, что ему скоро уезжать. Знала, что я беременна, и ему очень дорог этот ребенок. Знала, что из-за их отношений все в ЕГО жизни может рухнуть, и он останется один - и без нее, которая продолжит спокойно изображать примерную жену и мать, и без меня, которая не сможет простить, и без ребенка, который либо не родится, либо не будет с ним общаться.

Она все это знала. Да-да-да, он тоже должен был это понимать, и, наверное, понимал, все это ясно, но они - два отдельных человека, и я в данный момент говорю О НЕЙ. Она все это ЗНАЛА - и продолжала с ним спать. И продолжала говорить о своей любви, и сокрушаться, что они не могут быть вместе, и вызывать в нем чувство вины, и играть на этом чувстве. Боже мой, да я же читала эти письма, там все настолько по-женски тонко, такое искусное кружево из нежности, цинизма и уверенности в своих чарах! Знаешь, я даже очень верю, что он закрывал глаза на все - потому что уж такая она была милая, понимающая, сочувствующая! Он у меня проницателен в бизнесе, но в отношениях, в реакции на женские слова - очень прост. Раз женщина так сказала - значит, так и есть. У нее не может быть никаких скрытых смыслов, все прямо и топорно. Взгляды, интонации, жесты, заминки, манеры - это все не для него, он этого не видит, он слышит слова и видит поступки. И не продумывает, не анализирует потом, а верит изначально.

Поэтому ему не было хорошо. Он понимал, что предает меня - и корил себя за это. Нервничал, срывался на мне - а потом курил пачку за пачкой. Чувствовал себя бессильным, лживым, слабовольным.
Так что ему от этого хорошо не было. Он не знал, как вырваться из этого круга, и был даже рад, когда я все узнала. И я видела, что он рад, и я видела, что ему стало легче - потому что было ему очень тяжело. Изменять тяжело, я это хорошо знаю - я сама когда-то изменяла, и немало уроков извлекла из этого опыта.

Но, знаешь, я почти уверена, что сейчас он ездит в командировки не просто так. То одно, то другое подсказывает мне, что там не только аквапарк с подтекающей вентиляцией. Но, заметь, я не устраиваю скандалов и разборок, ребенок ни о чем не знает - это тоже для себя? Наверное, ради квартиры в центре Бибирево, в которой я не прописана и на которую сто процентов не буду заявлять никаких прав в случае развода. Или потому что мне нравится ждать его из командировок. Или для того, чтобы он дарил мне цветы - больше ж некому дарить мне цветы, а?

Знаешь, мне кажется, очень тяжело жить в уверенности, что все всё делают для себя.

Кстати, сразу, узнав о ней - это было вскоре после свадьбы, - я предложила развестись. Даже не так - я настаивала на разводе. Не потому, что была обижена - нет, я тогда и не обижалась, у меня просто рухнул весь только-только построенный на фундаменте его идеальности мир, я не знала, как мне жить и что делать, и как это вообще все, но обиды тогда не было. Я хотела, чтобы ЕМУ было хорошо. Даже сейчас, через четыре года, я говорю - да, это было искренне. Я была готова развестись, и это решение сразу оказалось взвешенным и реальным. Я понимала, что там, видимо, любовь, и пусть он будет тогда с ней.
В то же время, при разводе я бы:
а) не смогла бы больше быть с любимым человеком,
б) стала матерью-одиночкой, лишив ребенка отца,
в) вернулась бы домой к маме, куда не хотелось уже по многим причинам,
г) очень бы расстроила и разочаровала обожаемых бабочку с дедом,
д) осталась бы без денег.

Ему же, чтобы не добавлять чувства вины, я сказала, что:
а) я его люблю, но его счастье мне дороже, и буду рада видеть его счастливым с ней (хотя это-то была правда, у меня уже есть такой опыт),
б) с ребенком он будет общаться столько, сколько захочет (по опыту со своим отцом я не верю в воскресных пап - мне кажется, они все в итоге пропадают в новых семьях, и первый ребенок остается один),
в) у мамы нам будет здорово, нам выделят комнату, кругом садики, школы и вообще она нам будет помогать (вряд ли бы),
г) бабочке с дедом все это смягчим, половину расскажем, половину спустим на "нет" (до сих пор не представляю, как бы мы это сделали),
д) денег нам много и не надо, у мамы есть накопления (откуда бы им взяться, интересно).

Это я все для себя делала? И заставила его думать два дня, хотя он сразу сказал "НЕТ!!!" - ради себя?




И вообще, интересно, вот мне муж цветы часто дарит - для себя? Вроде дарит не в знак примирения, всегда только в радужные периоды. И благодарного секса у нас не бывает. И не бьет в грудь себя потом, что я, я цветы тебе подарил!
Или все же для того, чтобы сделать мне приятное?

Или вот мне очень хочется пойти с друзьями на шашлыки, и я, вместо того, чтобы сказать ему о кафе и подружке, честно говорю о своей встрече с пять. друзьями, одна из которых подруга, а двое - бывшие парни, выслушиваю аргументированный (а иногда и не очень) отказ и спокойно остаюсь дома, зная, что ему так спокойнее. Это я для себя? Чтобы он потом не ругал? Так ведь пойду - не будет ругать, только испереживается...



Не знаю. Я так не считаю. Я могу кучу всего перечислить, что он делает именно ради меня. И что я делаю именно ради него. Правда - многое. Потому что никаких выгод - ни материальных, ни моральных, - за этими поступками не следует. Разве что реализация своей любви, облачение ее в какое-то невесомое нечто... но это как-то уж вообще.

[bukreja]

А бывает вот так: www.kinopoisk.ru/film/1897/

[white_polar_fox]

Даже если человек живет, соблюдая все заповеди, он это делает ради спасения СВОЕЙ души, а не для того, чтобы окружающим было хорошо.

во всем остальном согласна с вами, но вот именно в этом аспекте такой подход провален в рамках христианского учения. рай - это не награда для тех, кто был праведным на земле, это скорее просто обещание, цель, к которой надо стремиться, но не ради себя - ради Бога и его любви к каждому человеку. если относиться к этому серьезно, то рано или поздно адепт приходит к тому, чтобы делать добро ради других, не помня о своей выгоде. (и наоборот, если помнить и делать ради спасения души - добрые поступки как бы "не засчитываются"). будь это иначе - христианство отличалось бы от язычества только тем, что язычники ждали выгод при жизни, а христиане, получается, после смерти. нет,учение Иисуса будет несколько посложнее.

[...chka]

Осенний луч, я не хочу спорить, я поняла, что у нас просто разные точки зрения и они имеют место быть обе, я так думаю.
А для чего мы солашаемся с любимыми, для чего потакаем их желниям и делаем ми подарки? Для тог, чтобы увидеть их реакцию. Да-да, мужчина дарит женщине цветы чтобы увидеть, что она им рада. Если она скажет, увидя подарок что-нибудь типа: "Да, спасибо, поставь туда", он в другой раз может не подарить, ему нужна радость в её глазах, улыбка, благодарность, понимаешь? Он это делает, желая почувствовать, что доставил радость. ОН молодец, ОН вызвал эту улыбку, ОН заслужил этот поцелуй. Это плохо? Нет Ведь все довольны, и ей приятно, и ему. Так что фраза "человек всё делает для себя" имеет не только отрицательное значение
А ты никогда не задумывалась о причине любви? За что мы любим вот именно этого человека? За то, что он дарит нам эмоции, которые нам необходимы. Вон, сосед, возможно, лучше, умнее, красивее, а ты любишь вот этого. Почему потому что ТЕБЕ с ним хорошо. И радость и удовольствие ты ему досталяешь, чтобы увидеть, что ему с тобой хорошо. Ты делаешь для себя, чувствуешь при этом самоудовлетворение и небезполезность своего существования И всем при этом хорошо.
Почему мы отпускаем любимых? Потому что этим тоже удовлетворяем своё "я молодец, я сделала ему хорошо".
Почему мы порой прощаем измены? Потому что, значит, есть ради чего. Значит, жизнь и отношения с этим человеком стОят тому, чтобы что-то ему прощать. Т.е. "мне так хорошо с ним, когда он рядом, что я готова закрыть глаза на то, чем он занимается, когда бывает не со мной".

Как-то так.
Я почему-то одно время пришла к этому выводу, что человеческий эгоизм - он во всём, и постоянно нахожу этому подтверждение, иногда он толкает на хорошие поступки, но всё равно он везде

[...chka]

white_polar_fox, если честно, я очень плохо знакома с религиями, но почему-то уверена, что такие люди - лишь исключение, как известно, подтверждающие правило. Учитывая как церковь сейчас зарабатывает деньги, на каких машинах ездиют батюшки, я не верю ни им, ни в их учение. И отношение у меня к тому, что проталкивают в массы именно такое, как я сказала. Я искренне верю, что где-то в монастырях есть единицы, те самые исключения, которые живу и действуют

и Бога и его любви к каждому человеку

, но даже там их не так много.
Опять же, это лишь моё мнение, и я никому его не навязываю Хотя и говорю это, чтобы получить удовлетворение от того, что со мной соглашаются - иначе зачем бы я всё это вообще говорила

[white_polar_fox]

...chka, про религию - вы однозначно правы, на практике все совершенно иначе! Я глубоко сомневаюсь, что современные священники объясняют прихожанам этот момент, про то, с каким настроем и ради чего надо делать добро. И не удивлюсь, если они скоро забудут и про сами добрые дела, и про заповеди, а основной добродетелью будут считаться какие-нибудь пожертвования, не знаю. Я говорила про сам принцип.

мужчина дарит женщине цветы чтобы увидеть, что она им рада.

Вот да,все удовольствие от подарка - это видеть, как человек радуется, и знать, что ты смог ему доставить эту радость. Мне кажется,это какая-то "ничейная земля" между эгоизмом и альтруизмом, когда вроде бы ты делаешь что-то уже для другого, но при этом тебе важно, чтобы сделал это именно ты, а не какой-то левый человек. Скажем, ставить будильник на 20 минут раньше, чтобы притащить товарищу кофе в постель - вроде как делается ради радости этого самого товарища. Но все мы будем очень против идеи,чтобы кофе туда таскала любовница. А что, итог-то один и тот же - товарищ рад и напоен бодрящим с утра, цель достигнута. Ну ладно,любовница - скользкий пример, ну даже если это сделает добрый сосед-старичок, который проснулся еще в пять утра и не знает теперь куда себя деть, все равно это как-то не то уже. Радость другого - одно слагаемое, наше участие в этом - второе.

Почему мы отпускаем любимых? Потому что этим тоже удовлетворяем своё "я молодец, я сделала ему хорошо".

А ведь бывают же ситуации, когда делаешь что-то такое просто из-за целесообразности. Просто понимаешь, что так - правильно, и совсем не чувствуешь себя ни молодцом, ни подлецом. Это уже, наверное, не эгоизм или альтруизм, а просто разумное решение, не окрашенное ничем, а только продиктованное необходимостью.

Мне всегда казалось верным такое разграничение между этими понятиями: эгоизм это когда человек хочет клевого и радостного только для себя и получает радость только когда ему хорошо. А альтруизм - когда человека радует, если хорошо другим. Вот по кайфу ему, когда вокруг все радостные,довольные, в безопасности. То есть собственного комфорта ему уже недостаточно, и он даже может им пожертвовать ради комфорта других. То есть условием его счастья является не собственное, а собственное + чужое.
Но это все упрощения, конечно.

[...chka]

условием его счастья является не собственное, а собственное + чужое.

white_polar_fox, ну, собственно, я имела ввиду лишь участие вот этого "собственного" при любом раскладе