[Осенний луч]

Да нет, дело не в том, что выгодно и удобно кому-то одному, или обоим, или никому вообще. Дело, скорее, в том, что слишком многое вложено, почувствовано и отчувствовано, прощено и забыто, врезано с обеих сторон одинаково. Дело в том, что когда-то выбрали друг друга. В-Ы-Б-Р-А-Л-И. Вот такими - странными, нелогичными, жестокими, черствыми, эмоциональными, обидчивыми, закомплексованными. Выбрали - и остались рядом. Не знаю, как насчет "навсегда", но на данный момент - остались. Ведь выбрать - это не только когда хорошо и легко. Выбрать - это значит насовсем. Не обменяешь, не вернешь, не обратишься в Роспотребнадзор, не сошлешься на ГОСТ. Выбрать - это значит принять. Принять - это значит разрешить. И я - разрешаю. И ты - разрешаешь. Каждый из нас делает это не для того, чтобы самому стало легче. Каждый из нас делает то, что может, так, как умеет, чтобы рядом с ним стало легче. Получается или нет, становится или нет, правильный ли выбран способ и кто вообще решает, правильный ли выбран способ - это дело десятое. Главное - выбрать и следовать. Конечно, не до абсурда: рукоприкладство, не знаю, в сторону ребенка - это уже не про принятие. Но обычная бытовая жизнь - та самая, которую мы все с вами живем - это про него, про принятие и про разрешение быть таким, какой ты есть. И даже если мне больно от того, что ты вот такой - я тебя выбрала когда-то. И эту боль я тоже выбрала. Я могу от нее избавляться всякими там гештальтами и прочими психологами, но это моя личная проблема. Потому что это моя боль - не твоя. Потому что если я разбила коленку - как бы ни сочувствовал, мою боль себе ты взять не сможешь, разве что разобьешь себе свою. Но станет ли мне от этого менее больно? Вряд ли. Но зато к жалости к себе у меня еще и к тебе жалость появится, и мне станет еще тяжелее. И тогда эти разбитые коленки - одна, по неуклюжести, моя, а другая, от отчаяния, твоя - это будет совсем не то, для чего мы с тобой когда-то выбрали друг друга. Ведь у меня был океанище поводов и возможностей от тебя уйти и избавиться от этой боли. У тебя того же самого было не меньше. Мы этого не сделали и, надеюсь, не сделаем. Потому что ты врос в мою жизнь, а я вросла в твою. Отдирать нас от нас - только с мясом, и только с гарантированной инвалидностью в будущем. И все равно фантомная боль останется. Потому что ты разрешил мне быть мной, а я разрешила тебе быть тобой. И это то, ради чего мы вместе.

И нехилая цена за это платится обоими - каждым своя, ведь все равно у каждого человека своя личная боль, свои личные слабости, свои личные надежды, которыми пришлось поступиться навсегда, не оставив им ни малейшего шанса. Как тут не то что про неведомого, чужого, знакомого лишь по красным буквам на оранжевом фоне, а даже и про самого близкого и выученного до мозга костей человека сказать "да не, ему нормально, он вон счастливый какой, это она страдает простынями уже много лет, а он вообще ни о чем не думает, эгоист, уж я-то его сразу раскусил!". Мы ведь не знаем, ребят. Ну правда. Мы в своей-то голове разобраться не можем - как же мы так уверенно, так жестоко, так безапеляционно, ограниченно и однобоко судим о внутреннем мире другого? На чем мы основываемся? На собственном опыте? На фильмах, книгах, ЖЗЛ? Смешно. Не надо, сложно это все. Сложно, больно, непонятно. Непонятно. Не понято. Не-по-ни-ма-е-мо.

У каждого свой путь, свой опыт, свои выводы. И все это не факт, что даже нам самим поможет - а уж другим точно не пригодится.