Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
А как выглядит ваш рабочий стол?
четверг, 12 марта 2009
А как выглядит ваш рабочий стол?
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Я соскучился..."
"Спасибо тебе, киса моя!"
"Не грусти, я тут, рядышком"
Мы справимся.
"Спасибо тебе, киса моя!"
"Не грусти, я тут, рядышком"
Мы справимся.
вторник, 10 марта 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я люблю вспоминать, как мы познакомились... Странно - еще и полутора лет не прошло, а я... да что там - уже через неделю я не понимала, как могла не знать его раньше.
Как невыносимо жаль, что наши разговоры там, на сайте, не сохранились. Как хочется почитать, вспомнить....
Я очень болела тогда по Алексею. Вы, родные - те из вас, кто уже давно со мной, - помните, наверное, как я писала здесь длинные - кто-то из вас говорил "пронзительные" - посты о том, что мне противно думать, будто я смогу быть еще с кем-то, думать еще о ком-то, быть верной еще кому-то.... да.... теперь можно быть совсем честной - при всей любви к нему я не была ему верна.... один, другой... мне казалось, что главное - это что я его люблю, а тело остается лишь телом.... да...
Когда ушел.... на работе темнело в глазах, я боялась спускаться по ступенькам и оставаться одна. Ночью было трудно дышать, я часами хрипела и пыталась победить какую-то непонятную тошноту... эта тоска накатывала с такой силой, что я, подчас, не могла сдержаться даже в метро или на улице - отворачивалась от всех, забивалась в какой-нибудь уголок и ревела, ревела навзрыд.....
Смешно - это ведь всего два с половиной месяца. Некоторые из вас болеют по своим любимым уже не первый год, а я.... а я впервые в жизни захотела тогда посмеяться над мужчинами - пусть влюбляются, а я кидать всех буду. Дура. На крупном сайте знакомств появилось мое фото, не скрывающее почти ничего из моих пышных тогда форм, плюс рыжие на солнце волосы и таинственный взгляд, устремленный в глубину волн - в день мне присылали не по одной сотне сообщений.... я смеялась над ними.... неумело и неловко строила из себя стерву....
Невысокий, полный, лысоватый - он покорил меня своей образованностью, своим юмором и своим голосом. Потом начались эти зеленые теплые волны. И этот неловкий первый секс - на третьей встрече... полно, я ли это?.. Потом....
- Ты меня любишь?!
- Да!
- Чт-то?....................
- Ну, ты давай приходи в себя, а я пойду покурю пока, - и такой довольный: я прямо вижу перед собой это озорное смеющееся лицо шкодливого тридцатиоднолетнего мальчика. И помню свой ступор - как же так, я же в шутку спросила, какая любовь?!
И все так закрутилось.... знала ли я, регистрируясь на том сайте, что моя нарочито откровенная фотография, сделанная Алексеем, заставит нового знакомого даже имя мое перепутать при знакомстве, и именно с этого и начнется такая новая, такая сумасшедшая жизнь.... Позже он признался, что как-то сразу уставился на грудь, чуть прикрытую купальником - а на имя толком и не глянул.... Да.... я смеялась тогда.... а ведь потом он запретил мне носить эти бирюзовые тряпочки...
Он смеется своим волшебным смехом, когда я с точностью до дня говорю ему, сколько мы уже вместе. А мне хочется клоуном одеться - лишь бы продолжал смеяться. Помню те зачарованные четыре часа, что мы провели в маленьком ресторанчике в недавно открывшемся торговом центре у моего метро. Он рассказывал мне о своих друзьях - я еще не знала никого из них, - беспрерывно курил и держал мою руку в своей. Он говорил, говорил - не отрывая от меня глаз, не убирая ладонь с моих пальцев. Он перескакивал с темы на тему, шутил, рассуждал - я помню это плавное, сладкое ощущение "влюбляемости": кажется, именно тогда я поняла, что это не просто знакомство. Впервые в жизни я мечтала только об одном - чтобы он не замолкал.....
А он тараторил, волнуясь и видя в моих глазах что-то новое, что-то странное.
Я общаюсь сейчас в Агенте с одним мальчиком из Краснодара. Он смешной - обо всем судит так однозначно, так по-детски. "Хорошо" и "плохо" - третьего не дано. И измены - это всегда вина изменившего... и "взрослость" - панацея от комплексов и страхов... и Москва - счастливый город.... Забавно - я кажусь себе такой взрослой, разговаривая с ним.
Я не знаю, как теперь с Денисом. Если закрыть глаза - приходят только сладкие воспоминания, только счастливые мгновения.
И вдруг откуда ни возьмись вылезает жареная картошка, растрепанная коса, слипшаяся от пота прядь волос на лбу и мы с Лешкой на балконе - такие счастливые, такие родные, такие "навсегда"........ Почему-то та ночь очень запомнилась, словно кто-то добрый клеймом выжег ее в моей памяти... потом ссоры, крики, почти изнасилования.... Турция... облегающее красное платье... мальчик-саксофонист, играющий в столовой отеля... новые знакомые с Украины и еще откуда-то.... "Лешка, тебе так с Иришкой повезло - береги ее!"... "Ирина, говорю Вам с высоты своего возраста: вы с Алексеем - прекрасная пара, прямо чувствуется, что вы ВМЕСТЕ"... секс - прямо в воде.... обучение меня плаванию... счастье... кажется, любит... удар.... обожженные ноги.... домой.... снова командировка... встречу - сделаю сюрприз.... аэропорт с администраторами, не знающими о таком рейсе... размянулись - да, конечно, наверняка я что-то перепутала... зеленое платье... коса.... "Ты очень красивая сегодня... но..."... расставание на неделю....
"Все кончено".
Почему это уже больше полутора лет крутится в моем мозгу? Ведь не обманываю себя - люблю другого, люблю его, что называется, до потери пульса.... но не могу забыть тот внимательный серо-голубой взгляд, тот профиль в темноте... "Ты мне необходима"....
Да.
Но меня словно обдает мягкой горячей волной, когда я думаю о Денисе, когда я вспоминаю эти белые лилии в ярко-голубой упаковке, ощущение колючей щеки на губах, такие сильные объятия... и я даже благодарна Судьбе, что все так сложилось, что я от боли вывесила в интернет это фото.... вот только если бы забыть все это..... если бы не вздрагивать при встрече с водителем комбината, так похожим на Алексея... если бы в метро не примеряться невольно к стоящим рядом здоровенным мужикам, чтобы, прикрыв глаза, на мгновение обмануться и представить себя в той, позапрошлой жизни...
Дура?.. Наверное. Просто тяжело после сегодняшнего разговора. Я думала, он счастлив со мной - а он мучается, и упорно продолжал обсуждать наши проблемы - хотя я два раза предложила закрыть эту тему. В первый раз такое. Видимо, накипело.
И я не знаю - как теперь.
Как невыносимо жаль, что наши разговоры там, на сайте, не сохранились. Как хочется почитать, вспомнить....
Я очень болела тогда по Алексею. Вы, родные - те из вас, кто уже давно со мной, - помните, наверное, как я писала здесь длинные - кто-то из вас говорил "пронзительные" - посты о том, что мне противно думать, будто я смогу быть еще с кем-то, думать еще о ком-то, быть верной еще кому-то.... да.... теперь можно быть совсем честной - при всей любви к нему я не была ему верна.... один, другой... мне казалось, что главное - это что я его люблю, а тело остается лишь телом.... да...
Когда ушел.... на работе темнело в глазах, я боялась спускаться по ступенькам и оставаться одна. Ночью было трудно дышать, я часами хрипела и пыталась победить какую-то непонятную тошноту... эта тоска накатывала с такой силой, что я, подчас, не могла сдержаться даже в метро или на улице - отворачивалась от всех, забивалась в какой-нибудь уголок и ревела, ревела навзрыд.....
Смешно - это ведь всего два с половиной месяца. Некоторые из вас болеют по своим любимым уже не первый год, а я.... а я впервые в жизни захотела тогда посмеяться над мужчинами - пусть влюбляются, а я кидать всех буду. Дура. На крупном сайте знакомств появилось мое фото, не скрывающее почти ничего из моих пышных тогда форм, плюс рыжие на солнце волосы и таинственный взгляд, устремленный в глубину волн - в день мне присылали не по одной сотне сообщений.... я смеялась над ними.... неумело и неловко строила из себя стерву....
Невысокий, полный, лысоватый - он покорил меня своей образованностью, своим юмором и своим голосом. Потом начались эти зеленые теплые волны. И этот неловкий первый секс - на третьей встрече... полно, я ли это?.. Потом....
- Ты меня любишь?!
- Да!
- Чт-то?....................
- Ну, ты давай приходи в себя, а я пойду покурю пока, - и такой довольный: я прямо вижу перед собой это озорное смеющееся лицо шкодливого тридцатиоднолетнего мальчика. И помню свой ступор - как же так, я же в шутку спросила, какая любовь?!
И все так закрутилось.... знала ли я, регистрируясь на том сайте, что моя нарочито откровенная фотография, сделанная Алексеем, заставит нового знакомого даже имя мое перепутать при знакомстве, и именно с этого и начнется такая новая, такая сумасшедшая жизнь.... Позже он признался, что как-то сразу уставился на грудь, чуть прикрытую купальником - а на имя толком и не глянул.... Да.... я смеялась тогда.... а ведь потом он запретил мне носить эти бирюзовые тряпочки...
Он смеется своим волшебным смехом, когда я с точностью до дня говорю ему, сколько мы уже вместе. А мне хочется клоуном одеться - лишь бы продолжал смеяться. Помню те зачарованные четыре часа, что мы провели в маленьком ресторанчике в недавно открывшемся торговом центре у моего метро. Он рассказывал мне о своих друзьях - я еще не знала никого из них, - беспрерывно курил и держал мою руку в своей. Он говорил, говорил - не отрывая от меня глаз, не убирая ладонь с моих пальцев. Он перескакивал с темы на тему, шутил, рассуждал - я помню это плавное, сладкое ощущение "влюбляемости": кажется, именно тогда я поняла, что это не просто знакомство. Впервые в жизни я мечтала только об одном - чтобы он не замолкал.....
А он тараторил, волнуясь и видя в моих глазах что-то новое, что-то странное.
Я общаюсь сейчас в Агенте с одним мальчиком из Краснодара. Он смешной - обо всем судит так однозначно, так по-детски. "Хорошо" и "плохо" - третьего не дано. И измены - это всегда вина изменившего... и "взрослость" - панацея от комплексов и страхов... и Москва - счастливый город.... Забавно - я кажусь себе такой взрослой, разговаривая с ним.
Я не знаю, как теперь с Денисом. Если закрыть глаза - приходят только сладкие воспоминания, только счастливые мгновения.
И вдруг откуда ни возьмись вылезает жареная картошка, растрепанная коса, слипшаяся от пота прядь волос на лбу и мы с Лешкой на балконе - такие счастливые, такие родные, такие "навсегда"........ Почему-то та ночь очень запомнилась, словно кто-то добрый клеймом выжег ее в моей памяти... потом ссоры, крики, почти изнасилования.... Турция... облегающее красное платье... мальчик-саксофонист, играющий в столовой отеля... новые знакомые с Украины и еще откуда-то.... "Лешка, тебе так с Иришкой повезло - береги ее!"... "Ирина, говорю Вам с высоты своего возраста: вы с Алексеем - прекрасная пара, прямо чувствуется, что вы ВМЕСТЕ"... секс - прямо в воде.... обучение меня плаванию... счастье... кажется, любит... удар.... обожженные ноги.... домой.... снова командировка... встречу - сделаю сюрприз.... аэропорт с администраторами, не знающими о таком рейсе... размянулись - да, конечно, наверняка я что-то перепутала... зеленое платье... коса.... "Ты очень красивая сегодня... но..."... расставание на неделю....
"Все кончено".
Почему это уже больше полутора лет крутится в моем мозгу? Ведь не обманываю себя - люблю другого, люблю его, что называется, до потери пульса.... но не могу забыть тот внимательный серо-голубой взгляд, тот профиль в темноте... "Ты мне необходима"....
Да.
Но меня словно обдает мягкой горячей волной, когда я думаю о Денисе, когда я вспоминаю эти белые лилии в ярко-голубой упаковке, ощущение колючей щеки на губах, такие сильные объятия... и я даже благодарна Судьбе, что все так сложилось, что я от боли вывесила в интернет это фото.... вот только если бы забыть все это..... если бы не вздрагивать при встрече с водителем комбината, так похожим на Алексея... если бы в метро не примеряться невольно к стоящим рядом здоровенным мужикам, чтобы, прикрыв глаза, на мгновение обмануться и представить себя в той, позапрошлой жизни...
Дура?.. Наверное. Просто тяжело после сегодняшнего разговора. Я думала, он счастлив со мной - а он мучается, и упорно продолжал обсуждать наши проблемы - хотя я два раза предложила закрыть эту тему. В первый раз такое. Видимо, накипело.
И я не знаю - как теперь.
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Истерика на работе - забытое состояние.
Нет, мы вроде бы успокаиваемся. И сообщения принимают уже обычную полушутливую, ироничную форму. Только я, кажется, протрезвела. Не так все хорошо, как мне казалось. И нам (мне?.. или все-таки - нам?..) над нашей любовью еще работать и работать.
И нефиг больше летать. Ишь, цаца какая - разлеталась тут.
Нет, мы вроде бы успокаиваемся. И сообщения принимают уже обычную полушутливую, ироничную форму. Только я, кажется, протрезвела. Не так все хорошо, как мне казалось. И нам (мне?.. или все-таки - нам?..) над нашей любовью еще работать и работать.
И нефиг больше летать. Ишь, цаца какая - разлеталась тут.
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Он не слышит меня - совсем. И те мои злосчастные слезы по поводу игнора нового белья затмили и сам мой приезд, и все старания в его День Рождения, и даже беготню "спальня-кухня-аптека-спальня-кухня-аптека" во время его температуры.
И теперь - какие-то странные слова в Агенте.
"Чем больше ты ощущаешь, что я в тебе нуждаюсь, тем требовательнее, настойчивее ты становишься"
"Почему логика такая - если прямо сейчас не находится объяснений моему поведению из твоего прошлого опыта значит надо огорчаться, обижаться и т.д.? Ира, так мы долго не протянем - у нас именно поэтому разлады случаются (и довольно часто - в последний приезд - половина времени)".
"...Всю жизнь - я не выдержу в итоге".
"Получается, что это не изменится"
Вот как.... А я - счастливая мчалась по улице, шепотом напевая "Ангел Моей Печали" Богушевской. А я - взахлеб думала о том, как скоро, совсем скоро приеду и вновь обниму, вновь приготовлю ужин. А я - была уверена, что все получается.
Ан нет. Дурой была, дурой и останешься.
Я не знаю, что делать. Он не слышит моих доводов - он просто не слышит моих слов. Любая буква воспринимается, как личное оскорбление. Я не знаю, как рассказать ему о своих страхах - а ведь когда-то он обещал избавить меня от них. А в итоге они множатся, растут, свирепеют. Громкой музыкой я закрываюсь от них, словно щитом, но вот сейчас, на работе, под спокойное пение Борис Борисыча, мне вдруг - кажется, впервые? - захотелось предложить ему расстаться. Ну, право, если я настолько не создана для взаимной любви, для счастья - то зачем же дальше тянуть эту лямку?
Иногда я боюсь, что сойду с ума.
пятница, 06 марта 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Если честно, иногда мне становится немножко страшно.
Он написал сегодня лишь один раз - "Да, все ок, я занят" - в ответ на мои встревоженные смс.
И умом я понимаю, что сегодня - предпраздничный день, и что у них в коллективе куча женщин, и всех их, соответственно, нужно поздравлять, плюс эти ставшие ежедневными совещания/планерки/презентации, способные растянуться на несколько часов, плюс, плюс, плюс.... плюс многое.
Но я никак не могу отделаться от мысли, что вот сейчас, на корпоративе, он, возможно, смотрит на привлекательную коллегу - и думает что-нибудь вроде "Черт возьми, а ведь она такая покладистая, спокойная, милая, уютная... с ней я мог бы расслабиться и не тратить нервы...". Ведь таких женщин - казалось бы, тихих и спокойных, а на самом деле, просто мудрых, - очень много, и.... и кто знает, что окажется сильнее - его любовь ко мне или их женская мудрость в отношении этого умного, веселого, обаятельного мужчины.
Нет, я ни в коем случае не боюсь его измены. Здесь я доверяю ему на все сто, и даже если представить, что он в какой-то момент просто устанет от воздержания... ну. это тяжело и больно, но я, наверное, могла бы понять.
Но вот если он поймет, что больше не хочет быть со мной..... Я сказала ему однажды, что отпущу, если захочет уйти. Отпустить-то - отпущу, но как жить потом?..
А ведь я очень стараюсь быть такой, как он хочет. Просто для этого нужно поначалу все время следить за собой (и быть осторожной, да-да) - а это труднее, чем кажется. Впрочем, оно того стоит, конечно.
Итак, я параноик. Ведь все замечательно, и сегодня просто предпраздничный день, ага.
Да....
А вчера молодая пара пыталась выгулить щенка. Совершенно не разбираюсь в породах, но этот лопоухий черный бочонок с ма-а-аленьким хвостиком и четырьмя крайне неуклюжими лапками был найден явно не на собачьей выставке, и даже, по-моему, не на Птичке.
Он ковылял по снегу (увидел его впервые?..), обнюхивая деревья и интересуясь чужими.... гхм.... отходами, и иногда посматривал на хозяев: дескать, чего вы от меня хотите-то?!
А хозяева отчего-то смеялись и почему-то на своем глупом человеческом языке что-то пытались ему втолковать. Тявкнув пару раз на таких больших, но таких незадачливых зверей, которые даже ответить ему побоялись, он лизнул снег, испачкал нос, утерся лапой и погнался за хвостом.
Парень, загибаясь от хохота, тщетно пытался закурить, а девушка сквозь смешливые слезы говорила ему что-то об их первом свидании: ты, мол, также вот крутился и выламывался, вместо того, чтобы просто меня поцеловать.
К сожалению, я так и не узнала конец этой истории - позвонили с работы, и мне пришлось тихонько пойти прочь от этой пары, чтобы не нарушить вечернюю идиллию. Но очень надеюсь, что все закончилось благополучно и новый член молодой семьи справился со своей первой трудностью.
Да. Нет, все будет хорошо, конечно. Это просто вечер, это просто пятница. Почему-то мне всегда немножко грустно в пятницу. Еще одна неделя прошла. Еще минус семь дней из жизни.
А я все в девках хожу, ага. Хочу за него замуж. Хочу с ним семью. Хочу всегда принадлежать ему - и только ему.
Хочу... хочу... хочу... а НАДО учиться и думать о руководителе и теме диплома.
Он написал сегодня лишь один раз - "Да, все ок, я занят" - в ответ на мои встревоженные смс.
И умом я понимаю, что сегодня - предпраздничный день, и что у них в коллективе куча женщин, и всех их, соответственно, нужно поздравлять, плюс эти ставшие ежедневными совещания/планерки/презентации, способные растянуться на несколько часов, плюс, плюс, плюс.... плюс многое.
Но я никак не могу отделаться от мысли, что вот сейчас, на корпоративе, он, возможно, смотрит на привлекательную коллегу - и думает что-нибудь вроде "Черт возьми, а ведь она такая покладистая, спокойная, милая, уютная... с ней я мог бы расслабиться и не тратить нервы...". Ведь таких женщин - казалось бы, тихих и спокойных, а на самом деле, просто мудрых, - очень много, и.... и кто знает, что окажется сильнее - его любовь ко мне или их женская мудрость в отношении этого умного, веселого, обаятельного мужчины.
Нет, я ни в коем случае не боюсь его измены. Здесь я доверяю ему на все сто, и даже если представить, что он в какой-то момент просто устанет от воздержания... ну. это тяжело и больно, но я, наверное, могла бы понять.
Но вот если он поймет, что больше не хочет быть со мной..... Я сказала ему однажды, что отпущу, если захочет уйти. Отпустить-то - отпущу, но как жить потом?..
А ведь я очень стараюсь быть такой, как он хочет. Просто для этого нужно поначалу все время следить за собой (и быть осторожной, да-да) - а это труднее, чем кажется. Впрочем, оно того стоит, конечно.
Итак, я параноик. Ведь все замечательно, и сегодня просто предпраздничный день, ага.
Да....
А вчера молодая пара пыталась выгулить щенка. Совершенно не разбираюсь в породах, но этот лопоухий черный бочонок с ма-а-аленьким хвостиком и четырьмя крайне неуклюжими лапками был найден явно не на собачьей выставке, и даже, по-моему, не на Птичке.
Он ковылял по снегу (увидел его впервые?..), обнюхивая деревья и интересуясь чужими.... гхм.... отходами, и иногда посматривал на хозяев: дескать, чего вы от меня хотите-то?!
А хозяева отчего-то смеялись и почему-то на своем глупом человеческом языке что-то пытались ему втолковать. Тявкнув пару раз на таких больших, но таких незадачливых зверей, которые даже ответить ему побоялись, он лизнул снег, испачкал нос, утерся лапой и погнался за хвостом.
Парень, загибаясь от хохота, тщетно пытался закурить, а девушка сквозь смешливые слезы говорила ему что-то об их первом свидании: ты, мол, также вот крутился и выламывался, вместо того, чтобы просто меня поцеловать.
К сожалению, я так и не узнала конец этой истории - позвонили с работы, и мне пришлось тихонько пойти прочь от этой пары, чтобы не нарушить вечернюю идиллию. Но очень надеюсь, что все закончилось благополучно и новый член молодой семьи справился со своей первой трудностью.
Да. Нет, все будет хорошо, конечно. Это просто вечер, это просто пятница. Почему-то мне всегда немножко грустно в пятницу. Еще одна неделя прошла. Еще минус семь дней из жизни.
А я все в девках хожу, ага. Хочу за него замуж. Хочу с ним семью. Хочу всегда принадлежать ему - и только ему.
Хочу... хочу... хочу... а НАДО учиться и думать о руководителе и теме диплома.
четверг, 05 марта 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
| О, да вы - историк. |
| http://aeterna.ru/test.php?link=tests:42622" style="color: #FFFFFF">Пройти тест |
среда, 04 марта 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Здравствуйте, мои родные. Неожиданно вас у меня стало больше. Мне от этого тепло.
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
- Девушка, Ваши документы, пожалуйста.
- Да, конечно... а что случилось?
- Вы подозрительно... хм. Москвичка?..
- Да, как видите... в чем дело-то?
- Слишком уж Вы радостная идете. От Вас счастьем так и веет. Нечасто таких в московском метро встретишь. Что ж, извините, удачи Вам!..
- )))))))) И Вам! Желаю Вам почаще встречать счастливых людей))))
До автобуса оставалось пять часов.
А потом был задушевный разговор с его мамой, пробежка по Детскому Миру в торговом центре у Бибирево, возвращение домой с семью коробками, рвущими пакеты, неожиданная встреча с Другом и Нексусом, паника при осознании возможности опоздания на автобус, бешеные скачки растрепанной девушки, гота и металлиста по переходу на Кольцевую, почти слезы при понимании того, что деньги благополучно остались в другой сумке, случайно найденные в кармане смятые бумажки, чудом оставшиеся после покупки волшебного пеньюара, и.............................
И - Богушевская, ЧиЖ, Земфира. И - холодное стекло, так приятно охлаждающее висок, шелестящие рядом пакеты, в которых аккуратно лежат разноцветные коробки с трогательными бантиками, какие-то люди кругом, едущие кто домой, а кто в неизвестность. И - девятьсот тридцать семь, пятьсот восемьдесят два, двести двадцать один километр до него. И - его встревоженные смс-ки, просьбы поспать, вопросы, ласковости, нетерпение.
Это была волшебная ночь. Вечный Шевчук шептал в унисон с оглушительными звездами, вкрачивый мотор подпевал тихой метели, ленивые мысли кричали что-то о счастье. Прижавшись ладонью и лицом к стеклу, я всем сердцем впитывала это небо, эти указатели, это время - эту ночь.
Белоснежные лилии в ярко-голубой упаковке, серый Пассат и волны зеленого-зеленого тепла, льющего из родных глаз - мне хотелось взлететь над этим космосом любви.
Насильно съеденный борщ, заливистый смех, метание по неизведанной квартире, быстрая уборка в пушистом от грязи шкафчике, острый в своей неожиданности секс, какой-то фильм, жареная колбаса, глаженные рубашки, снова секс, ночь в его руках......
Утро... завтрак... какой-то фильм.... температура... Градусника нет?! К соседям... Признание о тридцати девяти в одиночестве несколько дней назад.... Нурофен... полегче.... Снова секс, снова какие-то бесконечные разговоры, музыка, слова и обещания, в которые верится, словно в снежную белизну... Ласковый ужин, какой-то фильм, и снова, снова, снова.........
Утро.... выпроваживание на работу... пробежка по городу с другой планеты.... шарики - разноцветные, ленточки - в тон. Генеральнейшая уборка холостяцкой квартиры. Встреча, объятия.... Горячий?!
Тридцать семь и семь. Тридцать восемь и пять. Тридцать девять и восемь. Полубред, холодное полотенце на лбу нагревается в минуту, Нурофен, чай, отказы от Скорой, снова полубред, почти ожог руки от его щеки, паника, паника, паника, тайные слезы и решение трудной задачи надувания шариков - моих легких не хватило даже на один. Тридцать восемь и один. Вранье, что забыла кое-что для себя купить, поиски мирной трезвой компании ребят, три дагестанца, улыбки, смех, путь домой по одиннадцатичасовому мертвому городу с тридцатью тремя воздушными шарами. шумная разноцветная гора в коридоре... Тридцать девять и три. Тридцать восемь и четыре. Истеричный смех и шутки при его возмущениях, что не ложусь спать. Легкая, но противная тошнота, осознание своей температуры и страх, страх... Украшение квартиры, расстановка по всем углам коробок с бантиками, кругом шарики, ленточки и капли слез на чистом полу.
Тридцать семь и шесть. Тридцать семь и три. Тридцать шесть и девять. Тридцать шесть и восемь... хороший мой... спать, спать, спать........
Утро... Тридцать пять и семь. Нервный смех. С Днем Варенья, любимый. Рассматривание подаренных его мамой фотографий племяшек, запрет трогать мои подарки до вечера, проводы на работу, уборка, готовка, переживания. Вернулся - тридцать семь и два. Родной мой. Черный пеньюар, чулки и жадные губы. Растроганный устроенным мною праздником, сытый и заинтригованный - скорее за подарки. Так красиво было упаковано.... варвар. Какие-то самолеты, танки, корабли - пусть собирает и клеит одинокими вечерами. До безумия счастлив от нахлынувшего детства - целует, благодарит и пытается скрыть поднимающуюся температуру. Нет уж, дорогой - спать.
Утро.... Тридцать шесть и девять... Может, не пойдешь?.. Пойдешь. Спа-а-ать.... Приедешь на обед?! Чем же кормить?! Ладно, прорвемся. Поцеловал, уехал обратно на свою войну. Бродилки по городу, любование легким весенним памятником, покупка каких-то пеньюаров... безумно алый и ужасно синий, они меня покорили... Пришел наконец.... Приятно удивлен таким ярким цветом... но - устал.... Недоумение - как же так?..
Утро... Сегодня приедет Лешик - ура!!! Хоть один друг собрался-таки. Абонент временно недоступен - Буханыч, да где ж ты, давно уже должен был приехать.... Будешь обедать дома? Хорошо! Лешика все нет и нет... не звонил?.. Ожидание, волнение, наконец звонок: "Встретил, едем". Все, езжай опять на работу. Лешик, ййехууу! Так, с тебя тазик макарон по-флотски, душ и иди уже спать наконец, постель готова! Спишь? Вот и славно.
Пришел.... ужин.... тебе обязательно смотреть КВН?.. А я?... Не сердись, но я же... черт, опять.... все сначала.... синий пеньюар, тайком закушенная губа.... обнимаешь и.... смотришь на Маслякова?.. тогда я буду спать... психанул... выключил... отвернулся... холодный балкон... слезы.... кухня.... широкий подоконник.... чужие окна.... я справлюсь....
Мурлыкание и бодание головой под руку... обнял.... о чем-то поговорили.... злится, но поцелуи в волосы неистребимы...
Утро.... Лешик еще дрыхнет - ну и соня.... Зачем разбудил, если вы все равно биатлон смотрите?.. "Ира, я устал от разборок". Черт... Опять эта фраза... как я-то устала.... ладно. прорвемся. А вот и наш соня встал.... завтрак... какое-то кино... Цимлянск... чужая свадьба на побережье Цимлянского водохранилища - красиво, романтично, хотя и слякоть вокруг... Быстрый неприятный разговор и - молчок о нем, Лешик уже нафотографировался и идет сюда. Замечательный, легкий, веселый обед в пафосном ресторане того города, полный смеха, тепла его ладони и ужасных фотографий со вспышкой. Обсуждение Германии, женщин и планов на вечер.
Вечер... Покровские ворота.... маникюр.... пятнадцатиминутный сон, ибо фигово.... То самое сумасшедшее черно-белое платье.... длина до колен - самая комфортная... глубокий вырез - ну и ладно, я точно знаю, что красиво.... булавку? Ну хорошо, хорошо, моралист ты мой. Булавка.... булавка.... о! Черт.... порванные колготки - не гуд.... что же делать.... пора уже выходить, оба меня ждут..... Будут две женщины?.. замечательно.... а, у меня же есть чулки! Порядок... Высокий хвост.... двухсантиметровые ресницы.... красивая бижутерия под серебро... итак, предположим, что я хороша... Да-да, закроем глаза - и тщательно это предположим...
Бильярд.... жаль, давно не держала в руках кий, боюсь опозориться... Боже мой, как же ты красив... Его друзья.... Логистик и главбух-дагестанец... бильярд, ваша водка и закуска, мой апельсиновый сок, тосты за тебя, фотографии вашей неразлучной троицы, Лешиковские рожицы во время забивания шара.... Дагестанец - приятный, протрепались минут двадцать, пока Лешик с логистиком играл, а ты поглядывал на нас и улыбался... Больше никого не будет - прекрасно..... четверо мужчин и я - идеальный вариант для моего самолюбия... Пошли к нам играть в преф? Ну конечно, пойдемте!
Магазин.... Конфеты от главбуха для меня.... наилегчайший флирт... дом.... порезать яблоки.... разложить оставшуюся после ресторана закуску... всем хорошо - ну и славно.... одиннадцать... полночь.... полвторого.... Смех, какие-то записи на листочке, шутливая ругань, ставки в десять копеек, тост за присутствующих прекрасных женщин.... мне хорошо, я сижу в углу дивана, согнув ноги и подсунув ступни под Дениса, сидящего боком ко мне.... я вижу всех четверых - таких разных и таких глубоких.... Обожаю мужское общество.... забыли о моем существовании, играют, ругаются, ржут на мужские темы - такие естественные, такие реальные.... Богушевскую чуть слышно вон из того угла... мы с Лешиком неслышно подпеваем, переглядываясь и улыбаясь... хороший все-такие парень, хоть и ловелас с кучей тараканов во всех местах... Дагестанец неумело подыгрывает на гитаре, иногда вскрикивая "О, я знаю басы! Ребята, я басист!".... смеемся... Дениска иногда поет, забываясь.... поглядывает на меня.... Он любит меня - чувствую.... ох и тяжелый же человек мне достался - жуть...
Четвертый час.... ушли наконец.... поцеловали руку... поблагодарили.... спать... это наша последняя ночь....
Утро.... лыжный бег по телевизору... с ними интересно смотреть спорт.... сегодня уезжать.... нужно бы на вокзал - а то ведь опоздаем.... Вещи.... ничего не забыть... больно.... Двенадцать.... час.... два.... четыре.... Лентяи, вставайте, пошли уже!!! Пассат... станция... последний автобус ушел в два?! О как.... ближайший - завтра в восемь.... ах, какая жалость... еще полсуток вместе... я счастлива... я так счастлива... КВН... "Сахара"... спать... как хорошо....
Утро.... спешка.... автобус.... Держись, мой хороший.... мой сильный... Я скоро приеду.... Пока....
Эти глаза... эта тоска, прорывающаяся сквозь шутливое "Ну куда вот вы щас поедете?! Оно вам надо?!"... долгий взгляд через оконное стекло.... я люблю тебя.... я приеду... тронулись.... ты опустил голову и быстро пошел к машине.... Слезы, слезы - чтобы Лешик не видел... он сидит через проход, смотрит в окно и думает о своем... слезы.... плеер.... Шклярский.... Пугачева.... я приеду... сериал "Синие ночи", редкие остановки, болтовня с Лешиком обо всем на свете, шоколадки, смех, полудрема, его тревожные смс-ки... где же звезды?.. где очарование гула мотора?.. где дорожные мысли?.. пустая голова... Приехали.
Такси, немолодой грузин, обожающий Москву и мечтающий видеть свою жену и троих ребятишек чаще двух раз в год, три часа утра....
"Я дома, любимый. Спи."
- Да, конечно... а что случилось?
- Вы подозрительно... хм. Москвичка?..
- Да, как видите... в чем дело-то?
- Слишком уж Вы радостная идете. От Вас счастьем так и веет. Нечасто таких в московском метро встретишь. Что ж, извините, удачи Вам!..
- )))))))) И Вам! Желаю Вам почаще встречать счастливых людей))))
До автобуса оставалось пять часов.
А потом был задушевный разговор с его мамой, пробежка по Детскому Миру в торговом центре у Бибирево, возвращение домой с семью коробками, рвущими пакеты, неожиданная встреча с Другом и Нексусом, паника при осознании возможности опоздания на автобус, бешеные скачки растрепанной девушки, гота и металлиста по переходу на Кольцевую, почти слезы при понимании того, что деньги благополучно остались в другой сумке, случайно найденные в кармане смятые бумажки, чудом оставшиеся после покупки волшебного пеньюара, и.............................
И - Богушевская, ЧиЖ, Земфира. И - холодное стекло, так приятно охлаждающее висок, шелестящие рядом пакеты, в которых аккуратно лежат разноцветные коробки с трогательными бантиками, какие-то люди кругом, едущие кто домой, а кто в неизвестность. И - девятьсот тридцать семь, пятьсот восемьдесят два, двести двадцать один километр до него. И - его встревоженные смс-ки, просьбы поспать, вопросы, ласковости, нетерпение.
Это была волшебная ночь. Вечный Шевчук шептал в унисон с оглушительными звездами, вкрачивый мотор подпевал тихой метели, ленивые мысли кричали что-то о счастье. Прижавшись ладонью и лицом к стеклу, я всем сердцем впитывала это небо, эти указатели, это время - эту ночь.
Белоснежные лилии в ярко-голубой упаковке, серый Пассат и волны зеленого-зеленого тепла, льющего из родных глаз - мне хотелось взлететь над этим космосом любви.
Насильно съеденный борщ, заливистый смех, метание по неизведанной квартире, быстрая уборка в пушистом от грязи шкафчике, острый в своей неожиданности секс, какой-то фильм, жареная колбаса, глаженные рубашки, снова секс, ночь в его руках......
Утро... завтрак... какой-то фильм.... температура... Градусника нет?! К соседям... Признание о тридцати девяти в одиночестве несколько дней назад.... Нурофен... полегче.... Снова секс, снова какие-то бесконечные разговоры, музыка, слова и обещания, в которые верится, словно в снежную белизну... Ласковый ужин, какой-то фильм, и снова, снова, снова.........
Утро.... выпроваживание на работу... пробежка по городу с другой планеты.... шарики - разноцветные, ленточки - в тон. Генеральнейшая уборка холостяцкой квартиры. Встреча, объятия.... Горячий?!
Тридцать семь и семь. Тридцать восемь и пять. Тридцать девять и восемь. Полубред, холодное полотенце на лбу нагревается в минуту, Нурофен, чай, отказы от Скорой, снова полубред, почти ожог руки от его щеки, паника, паника, паника, тайные слезы и решение трудной задачи надувания шариков - моих легких не хватило даже на один. Тридцать восемь и один. Вранье, что забыла кое-что для себя купить, поиски мирной трезвой компании ребят, три дагестанца, улыбки, смех, путь домой по одиннадцатичасовому мертвому городу с тридцатью тремя воздушными шарами. шумная разноцветная гора в коридоре... Тридцать девять и три. Тридцать восемь и четыре. Истеричный смех и шутки при его возмущениях, что не ложусь спать. Легкая, но противная тошнота, осознание своей температуры и страх, страх... Украшение квартиры, расстановка по всем углам коробок с бантиками, кругом шарики, ленточки и капли слез на чистом полу.
Тридцать семь и шесть. Тридцать семь и три. Тридцать шесть и девять. Тридцать шесть и восемь... хороший мой... спать, спать, спать........
Утро... Тридцать пять и семь. Нервный смех. С Днем Варенья, любимый. Рассматривание подаренных его мамой фотографий племяшек, запрет трогать мои подарки до вечера, проводы на работу, уборка, готовка, переживания. Вернулся - тридцать семь и два. Родной мой. Черный пеньюар, чулки и жадные губы. Растроганный устроенным мною праздником, сытый и заинтригованный - скорее за подарки. Так красиво было упаковано.... варвар. Какие-то самолеты, танки, корабли - пусть собирает и клеит одинокими вечерами. До безумия счастлив от нахлынувшего детства - целует, благодарит и пытается скрыть поднимающуюся температуру. Нет уж, дорогой - спать.
Утро.... Тридцать шесть и девять... Может, не пойдешь?.. Пойдешь. Спа-а-ать.... Приедешь на обед?! Чем же кормить?! Ладно, прорвемся. Поцеловал, уехал обратно на свою войну. Бродилки по городу, любование легким весенним памятником, покупка каких-то пеньюаров... безумно алый и ужасно синий, они меня покорили... Пришел наконец.... Приятно удивлен таким ярким цветом... но - устал.... Недоумение - как же так?..
Утро... Сегодня приедет Лешик - ура!!! Хоть один друг собрался-таки. Абонент временно недоступен - Буханыч, да где ж ты, давно уже должен был приехать.... Будешь обедать дома? Хорошо! Лешика все нет и нет... не звонил?.. Ожидание, волнение, наконец звонок: "Встретил, едем". Все, езжай опять на работу. Лешик, ййехууу! Так, с тебя тазик макарон по-флотски, душ и иди уже спать наконец, постель готова! Спишь? Вот и славно.
Пришел.... ужин.... тебе обязательно смотреть КВН?.. А я?... Не сердись, но я же... черт, опять.... все сначала.... синий пеньюар, тайком закушенная губа.... обнимаешь и.... смотришь на Маслякова?.. тогда я буду спать... психанул... выключил... отвернулся... холодный балкон... слезы.... кухня.... широкий подоконник.... чужие окна.... я справлюсь....
Мурлыкание и бодание головой под руку... обнял.... о чем-то поговорили.... злится, но поцелуи в волосы неистребимы...
Утро.... Лешик еще дрыхнет - ну и соня.... Зачем разбудил, если вы все равно биатлон смотрите?.. "Ира, я устал от разборок". Черт... Опять эта фраза... как я-то устала.... ладно. прорвемся. А вот и наш соня встал.... завтрак... какое-то кино... Цимлянск... чужая свадьба на побережье Цимлянского водохранилища - красиво, романтично, хотя и слякоть вокруг... Быстрый неприятный разговор и - молчок о нем, Лешик уже нафотографировался и идет сюда. Замечательный, легкий, веселый обед в пафосном ресторане того города, полный смеха, тепла его ладони и ужасных фотографий со вспышкой. Обсуждение Германии, женщин и планов на вечер.
Вечер... Покровские ворота.... маникюр.... пятнадцатиминутный сон, ибо фигово.... То самое сумасшедшее черно-белое платье.... длина до колен - самая комфортная... глубокий вырез - ну и ладно, я точно знаю, что красиво.... булавку? Ну хорошо, хорошо, моралист ты мой. Булавка.... булавка.... о! Черт.... порванные колготки - не гуд.... что же делать.... пора уже выходить, оба меня ждут..... Будут две женщины?.. замечательно.... а, у меня же есть чулки! Порядок... Высокий хвост.... двухсантиметровые ресницы.... красивая бижутерия под серебро... итак, предположим, что я хороша... Да-да, закроем глаза - и тщательно это предположим...
Бильярд.... жаль, давно не держала в руках кий, боюсь опозориться... Боже мой, как же ты красив... Его друзья.... Логистик и главбух-дагестанец... бильярд, ваша водка и закуска, мой апельсиновый сок, тосты за тебя, фотографии вашей неразлучной троицы, Лешиковские рожицы во время забивания шара.... Дагестанец - приятный, протрепались минут двадцать, пока Лешик с логистиком играл, а ты поглядывал на нас и улыбался... Больше никого не будет - прекрасно..... четверо мужчин и я - идеальный вариант для моего самолюбия... Пошли к нам играть в преф? Ну конечно, пойдемте!
Магазин.... Конфеты от главбуха для меня.... наилегчайший флирт... дом.... порезать яблоки.... разложить оставшуюся после ресторана закуску... всем хорошо - ну и славно.... одиннадцать... полночь.... полвторого.... Смех, какие-то записи на листочке, шутливая ругань, ставки в десять копеек, тост за присутствующих прекрасных женщин.... мне хорошо, я сижу в углу дивана, согнув ноги и подсунув ступни под Дениса, сидящего боком ко мне.... я вижу всех четверых - таких разных и таких глубоких.... Обожаю мужское общество.... забыли о моем существовании, играют, ругаются, ржут на мужские темы - такие естественные, такие реальные.... Богушевскую чуть слышно вон из того угла... мы с Лешиком неслышно подпеваем, переглядываясь и улыбаясь... хороший все-такие парень, хоть и ловелас с кучей тараканов во всех местах... Дагестанец неумело подыгрывает на гитаре, иногда вскрикивая "О, я знаю басы! Ребята, я басист!".... смеемся... Дениска иногда поет, забываясь.... поглядывает на меня.... Он любит меня - чувствую.... ох и тяжелый же человек мне достался - жуть...
Четвертый час.... ушли наконец.... поцеловали руку... поблагодарили.... спать... это наша последняя ночь....
Утро.... лыжный бег по телевизору... с ними интересно смотреть спорт.... сегодня уезжать.... нужно бы на вокзал - а то ведь опоздаем.... Вещи.... ничего не забыть... больно.... Двенадцать.... час.... два.... четыре.... Лентяи, вставайте, пошли уже!!! Пассат... станция... последний автобус ушел в два?! О как.... ближайший - завтра в восемь.... ах, какая жалость... еще полсуток вместе... я счастлива... я так счастлива... КВН... "Сахара"... спать... как хорошо....
Утро.... спешка.... автобус.... Держись, мой хороший.... мой сильный... Я скоро приеду.... Пока....
Эти глаза... эта тоска, прорывающаяся сквозь шутливое "Ну куда вот вы щас поедете?! Оно вам надо?!"... долгий взгляд через оконное стекло.... я люблю тебя.... я приеду... тронулись.... ты опустил голову и быстро пошел к машине.... Слезы, слезы - чтобы Лешик не видел... он сидит через проход, смотрит в окно и думает о своем... слезы.... плеер.... Шклярский.... Пугачева.... я приеду... сериал "Синие ночи", редкие остановки, болтовня с Лешиком обо всем на свете, шоколадки, смех, полудрема, его тревожные смс-ки... где же звезды?.. где очарование гула мотора?.. где дорожные мысли?.. пустая голова... Приехали.
Такси, немолодой грузин, обожающий Москву и мечтающий видеть свою жену и троих ребятишек чаще двух раз в год, три часа утра....
"Я дома, любимый. Спи."
вторник, 17 февраля 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Мне становится все труднее. Глупо - я же понимаю, что в следующий раз мы увидимся только месяца через три. Так что полтора - это ерунда.
А в метро встречаются неотразимые пары.
Идут... Он - лысый-лысый, ну просто совсем. Она - с мелкими светлыми кудряшками до пояса, пышными, как у негритянки. Они останавливаются на платформе в ожидании поезда, и парень, обняв спутницу, привычно зарывается лицом в ее волосы, а она машинально рисует пальцами узоры на его голове, задумчиво глядя в туннель.
А вот парочка подростков. У них классические панковские походки, прически и взгляды, но у девушки из-за пазухи выглядывает глупая щенячья мордочка. Хозяйка пытается запихнуть лопоухого дурачка обратно, но ведь таращиться на больших двулапых зверей гораздо интереснее, чем сидеть в темноте и нюхать старую косуху. Парень идет рядом и заливисто смеется каждый раз, когда огромные собачьи глаза сверкают от счастья сиюминутной победы над жестким воротом.
Впрочем, иногда бывает так, что ничего не бросается в глаза. Тогда приходится всматриваться в людей. Они не замечают - они вообще не здесь и не сейчас. И можно заметить роскошное кольцо на изрезанной венами руке скромно одетой старушки.
Иногда видишь, как вскидывается и расцветает незаметная вроде бы девушка, как она прижимается губами к мобильнику и, закрыв глаза, наверное, желает рая на земле тому, кто придумал смс-сообщения.
Или обратишь внимание на невероятно красивого парня - красивого именно мужской красотой, - с жесткой тоской в лице, и невольно сжимаешься от этого ненавидящего весь мир прищура, и теряешься в догадках: мальчик, милый, что же с тобой произошло, кто же заставил твои прекрасные глаза светиться таким мрачным и мстительным светом?..
Да....
А я, знаете, родные, все же боюсь тишины. На работе я совсем не слышу музыки, которая играет довольно громко, но стоит сидящему рядом с магнитофоном технологу приглушить звук, дабы поговорить по телефону, как у меня почему-то сжимается все внутри, и я сразу же начинаю звонить - маме, Другу, в снабжение, на склады... куда угодно, лишь бы заполнить эту пустоту.
Это ненормально, да? Ведь у меня же все хорошо. Но я ничего не могу с этим поделать. Я заряжаю плеер почти каждый день - просто чтобы всегда было три деление на индикаторе, потому что когда два, это значит, что через час-другой я останусь в тишине. Я всегда знала, что панически боюсь огня... потом появился страх воды... теперь я трепещу и перед тишиной... то ли трусиха, то ли параноик.
Денис грустит. Называет меня "родной" и "маленькой". Признается, что тоскует.
Спрашивает, сколько осталось.
А я все убеждаю себя, что год - это ерунда. Что я ждала его всю жизнь, и год - это всего лишь одна двадцать вторая от прошлого моего ожидания. Неужто не выдержу? Выдержу. Но сможет ли он? не сойдет ли с ума - один, в чужом городе, не нужный никому не как знаток своего дела, а просто как ОН?.. Я, честно говоря, боюсь за него. И еду туда не только из-за его Дня рождения и своей скуки по нему. Мне эта поездка сейчас некстати ни по работе, ни по учебе... Но мне необходимо убедиться, что ему там хорошо. Хотя бы настолько, насколько вообще там может быть хорошо. В противном случае... не знаю... просто буду еще сильнее волноваться, наверное.
Иногда мне кажется, что я сама схожу с ума. Иногда мне хочется быть легкой, бездумной, легкомысленной. Я была такой когда-то..... несколько жизней назад, кажется...
А в метро встречаются неотразимые пары.
Идут... Он - лысый-лысый, ну просто совсем. Она - с мелкими светлыми кудряшками до пояса, пышными, как у негритянки. Они останавливаются на платформе в ожидании поезда, и парень, обняв спутницу, привычно зарывается лицом в ее волосы, а она машинально рисует пальцами узоры на его голове, задумчиво глядя в туннель.
А вот парочка подростков. У них классические панковские походки, прически и взгляды, но у девушки из-за пазухи выглядывает глупая щенячья мордочка. Хозяйка пытается запихнуть лопоухого дурачка обратно, но ведь таращиться на больших двулапых зверей гораздо интереснее, чем сидеть в темноте и нюхать старую косуху. Парень идет рядом и заливисто смеется каждый раз, когда огромные собачьи глаза сверкают от счастья сиюминутной победы над жестким воротом.
Впрочем, иногда бывает так, что ничего не бросается в глаза. Тогда приходится всматриваться в людей. Они не замечают - они вообще не здесь и не сейчас. И можно заметить роскошное кольцо на изрезанной венами руке скромно одетой старушки.
Иногда видишь, как вскидывается и расцветает незаметная вроде бы девушка, как она прижимается губами к мобильнику и, закрыв глаза, наверное, желает рая на земле тому, кто придумал смс-сообщения.
Или обратишь внимание на невероятно красивого парня - красивого именно мужской красотой, - с жесткой тоской в лице, и невольно сжимаешься от этого ненавидящего весь мир прищура, и теряешься в догадках: мальчик, милый, что же с тобой произошло, кто же заставил твои прекрасные глаза светиться таким мрачным и мстительным светом?..
Да....
А я, знаете, родные, все же боюсь тишины. На работе я совсем не слышу музыки, которая играет довольно громко, но стоит сидящему рядом с магнитофоном технологу приглушить звук, дабы поговорить по телефону, как у меня почему-то сжимается все внутри, и я сразу же начинаю звонить - маме, Другу, в снабжение, на склады... куда угодно, лишь бы заполнить эту пустоту.
Это ненормально, да? Ведь у меня же все хорошо. Но я ничего не могу с этим поделать. Я заряжаю плеер почти каждый день - просто чтобы всегда было три деление на индикаторе, потому что когда два, это значит, что через час-другой я останусь в тишине. Я всегда знала, что панически боюсь огня... потом появился страх воды... теперь я трепещу и перед тишиной... то ли трусиха, то ли параноик.
Денис грустит. Называет меня "родной" и "маленькой". Признается, что тоскует.
Спрашивает, сколько осталось.
А я все убеждаю себя, что год - это ерунда. Что я ждала его всю жизнь, и год - это всего лишь одна двадцать вторая от прошлого моего ожидания. Неужто не выдержу? Выдержу. Но сможет ли он? не сойдет ли с ума - один, в чужом городе, не нужный никому не как знаток своего дела, а просто как ОН?.. Я, честно говоря, боюсь за него. И еду туда не только из-за его Дня рождения и своей скуки по нему. Мне эта поездка сейчас некстати ни по работе, ни по учебе... Но мне необходимо убедиться, что ему там хорошо. Хотя бы настолько, насколько вообще там может быть хорошо. В противном случае... не знаю... просто буду еще сильнее волноваться, наверное.
Иногда мне кажется, что я сама схожу с ума. Иногда мне хочется быть легкой, бездумной, легкомысленной. Я была такой когда-то..... несколько жизней назад, кажется...
воскресенье, 15 февраля 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
По тесту Оценка почерка на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:
Итак, у человека, почерк которого исследуется:
читать дальше
Пройдите и Вы тесты
Итак, у человека, почерк которого исследуется:
читать дальше
Пройдите и Вы тесты
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Да...
Итак, брат.
Неделю назад, в прекрасное субботнее утро (если честно, полдень к тому времени пробил уже довольно давно), включив интернет и ужаснувшись расписанию второго семестра, я как-то машинально залезла в Одноклассники. Ну не понимаю я прелести этого сайта - честное слово. Не доросла еще, видимо. А может, просто нашла уже всех, кто мне дорог. Итак, забравшись туда, я вдруг увидела это большое сообщение от субъекта с моей фамилией и без фото. В те полсекунды, которые прошли между осознанием его фамилии, объема сообщения и началом чтения, у меня мелькнула мысль, что это всего лишь пространное приглашение в сообщество типа "Носители данной фамилии - объединяйтесь!".
После того, как я прочитала эту речь в третий раз, до меня дошло: когда лет десять назад мама упомянула о сыне моего отца от первого брака, она, очень может быть, имела в виду не абстрактное, эфемерное существо под кодовым названием "брат", а вполне реального человека.
Я написала ему в аську. Прости, мол, звонить пока не могу, ибо в шоке, так что давай, дескать, пока так пообщаемся. Через некоторое время он мне ответил, и мы несколько часов проговорили. Он писал мне трактаты о нашем общем родственнике, я еле успевала упорядочивать вопросительные и восклицательные знаки... В итоге мы в тот же день договорились поужинать в японском ресторанчике, что в Бибирево (!!!).
Как меня трясло по дороге - думаю, не стоит и рассказывать. Те из вас, кто давно меня знает, в курсе, какой я параноик, ну и у остальных, в принципе, тоже уже должно было создаться соответствующее впечатление. Какое там "наблюдать за людьми"! Не споткнуться бы на ровном месте.
Он вышел из ресторана, встретил меня - среднего роста, бородатый и смущенный. Обнял... и, поднимаясь по ступенькам, спросил, как первое впечатление. Мое простодушное "Ой, пушистый очень!" его рассмешило и немного расслабило.
Он был с женой. Приятная, улыбчивая, с густыми волосами и уютной полнотой, она очень понравилась мне своей искренностью и непосредственностью обращения с мужем. После семи лет гражданского брака они в таких отношениях, каких я хотела бы для нас с Денисом. Сдержанные и любящие.
Ну да я не о том.
Мы проговорили четыре с половиной часа. Он много чего рассказал мне об отце - все-таки тот общался с ним вплоть до 1996 года, в то время как мной интересовался последний раз в 1990, когда они с мамой разводились. Уехав в Израиль, отец, его брат и их родители полностью порвали отношения с сыном, племянником и внуком и его матерью, и когда тот через шесть лет разыскал их и радостно наговорил приветствий в автоответчик, они сменили номер телефона. Кто-то из соседей, что ли, прислал ему видео с их семейного застолья, и там он увидел отца - тощего, больного, апатичного. Он так рассказывал об этом, что у меня защемило что-то в груди. И, машинально отшутившись в ответ на его предложение съездить летом в Израиль, я с изумлением поняла, что впервые в жизни готова простить отца. Черт знает что... Он предал первую жену и первого сына, вторую жену, дочку и второго сына - пусть и не родного, - там, в Израиле, он женился в третий раз и удочерил ребенка новой жены - да, все так, да, но... Но брат ТАК рассказывал, что... что я уже почти простила... только бы был еще жив... разочек бы посмотреть на него... только раз...
Да. А так, конечно, здорово. Его тоже зовут Алексей - как и моего брата по маме. И ему тоже тридцать - он моложе Алешки ровно на месяц. И теперь у меня два тридцатилетних брата Алексея - один мне родной по маме, другой по... по отцу.
Наш разговор с ним был долгим. В чем-то - тяжелым, в чем-то - грустным, но от шока я отошла лишь через несколько дней. И пусть я даже подпривыкла уже к тому, что у меня два брата, я никак не могу привыкнуть к желанию найти и простить отца. Мне это дико, странно, стыдно... но это желание есть - и оно, не побоюсь пафоса, жжет и колет, просится наружу. Не знаю.
Ну, как-то так, родные.
До поездки в тот город остается меньше восьми суток. Из этих 188 часов я просплю где-нибудь так 40-50, из оставшихся 130 - часов 70 напряженно поработаю, и останется лишь каких-то там 60, которые разлетятся на лекции, "Рыжую" и дайрики. А потом я прижмусь лбом к автобусному стеклу и, беззвучно подпевая тихой-тихой Богушевской, буду с каждой секундой приближаться к своему счастью.
Пафосно получилось? Дааа. А что делать? Ведь так и будет.
=)
Итак, брат.
Неделю назад, в прекрасное субботнее утро (если честно, полдень к тому времени пробил уже довольно давно), включив интернет и ужаснувшись расписанию второго семестра, я как-то машинально залезла в Одноклассники. Ну не понимаю я прелести этого сайта - честное слово. Не доросла еще, видимо. А может, просто нашла уже всех, кто мне дорог. Итак, забравшись туда, я вдруг увидела это большое сообщение от субъекта с моей фамилией и без фото. В те полсекунды, которые прошли между осознанием его фамилии, объема сообщения и началом чтения, у меня мелькнула мысль, что это всего лишь пространное приглашение в сообщество типа "Носители данной фамилии - объединяйтесь!".
После того, как я прочитала эту речь в третий раз, до меня дошло: когда лет десять назад мама упомянула о сыне моего отца от первого брака, она, очень может быть, имела в виду не абстрактное, эфемерное существо под кодовым названием "брат", а вполне реального человека.
Я написала ему в аську. Прости, мол, звонить пока не могу, ибо в шоке, так что давай, дескать, пока так пообщаемся. Через некоторое время он мне ответил, и мы несколько часов проговорили. Он писал мне трактаты о нашем общем родственнике, я еле успевала упорядочивать вопросительные и восклицательные знаки... В итоге мы в тот же день договорились поужинать в японском ресторанчике, что в Бибирево (!!!).
Как меня трясло по дороге - думаю, не стоит и рассказывать. Те из вас, кто давно меня знает, в курсе, какой я параноик, ну и у остальных, в принципе, тоже уже должно было создаться соответствующее впечатление. Какое там "наблюдать за людьми"! Не споткнуться бы на ровном месте.
Он вышел из ресторана, встретил меня - среднего роста, бородатый и смущенный. Обнял... и, поднимаясь по ступенькам, спросил, как первое впечатление. Мое простодушное "Ой, пушистый очень!" его рассмешило и немного расслабило.
Он был с женой. Приятная, улыбчивая, с густыми волосами и уютной полнотой, она очень понравилась мне своей искренностью и непосредственностью обращения с мужем. После семи лет гражданского брака они в таких отношениях, каких я хотела бы для нас с Денисом. Сдержанные и любящие.
Ну да я не о том.
Мы проговорили четыре с половиной часа. Он много чего рассказал мне об отце - все-таки тот общался с ним вплоть до 1996 года, в то время как мной интересовался последний раз в 1990, когда они с мамой разводились. Уехав в Израиль, отец, его брат и их родители полностью порвали отношения с сыном, племянником и внуком и его матерью, и когда тот через шесть лет разыскал их и радостно наговорил приветствий в автоответчик, они сменили номер телефона. Кто-то из соседей, что ли, прислал ему видео с их семейного застолья, и там он увидел отца - тощего, больного, апатичного. Он так рассказывал об этом, что у меня защемило что-то в груди. И, машинально отшутившись в ответ на его предложение съездить летом в Израиль, я с изумлением поняла, что впервые в жизни готова простить отца. Черт знает что... Он предал первую жену и первого сына, вторую жену, дочку и второго сына - пусть и не родного, - там, в Израиле, он женился в третий раз и удочерил ребенка новой жены - да, все так, да, но... Но брат ТАК рассказывал, что... что я уже почти простила... только бы был еще жив... разочек бы посмотреть на него... только раз...
Да. А так, конечно, здорово. Его тоже зовут Алексей - как и моего брата по маме. И ему тоже тридцать - он моложе Алешки ровно на месяц. И теперь у меня два тридцатилетних брата Алексея - один мне родной по маме, другой по... по отцу.
Наш разговор с ним был долгим. В чем-то - тяжелым, в чем-то - грустным, но от шока я отошла лишь через несколько дней. И пусть я даже подпривыкла уже к тому, что у меня два брата, я никак не могу привыкнуть к желанию найти и простить отца. Мне это дико, странно, стыдно... но это желание есть - и оно, не побоюсь пафоса, жжет и колет, просится наружу. Не знаю.
Ну, как-то так, родные.
До поездки в тот город остается меньше восьми суток. Из этих 188 часов я просплю где-нибудь так 40-50, из оставшихся 130 - часов 70 напряженно поработаю, и останется лишь каких-то там 60, которые разлетятся на лекции, "Рыжую" и дайрики. А потом я прижмусь лбом к автобусному стеклу и, беззвучно подпевая тихой-тихой Богушевской, буду с каждой секундой приближаться к своему счастью.
Пафосно получилось? Дааа. А что делать? Ведь так и будет.
=)
вторник, 10 февраля 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
суббота, 07 февраля 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Привет, Ирина! Меня зовут Алексей ************. Моего папу звали ***************. В данный момент он в Израиле и я не знаю, как он там. С моей мамой он расстался в 1984 году, потом женился на твоей маме и родилась ты. Я знаю, что ты моя сестра, а так же знаю, что твой брат был усыновлен им. Я думаю, это не повод, что бы мы с тобой и братом не общались, раз уж я вас нашел. Может как нибудь встретимся, не чужие же люди...Немного о себе расскажу: живу в Москве, в Отрадном, женат, детей пока нет, но есть кошка ...Если не против, позвони мне *********** или скинь свой номер телефона. Будет приятно с тобой пообщаться...На всякий случай, моя аська *********. Жду с нетерпением... Твой брат, Алексей."
среда, 04 февраля 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Если во время снегопада ты посмотришь под ноги, на освещенную ночными фонарями землю, то увидишь, как по ее зимнему покрывалу бегут, торопятся маленькие-маленькие серые существа. Их много - безумное количество то ли букашек, то ли пылинок спешит куда-то, и ни за одной из них невозможно проследить - так все рябит в глазах, - и в то же время ты не в силах оторваться от этого зрелища. Они летят по своим зимне-серым делам, и ты с твоим детским интересом к ним совсем им безразличен.
Они - снежинкины тени. У них - своя жизнь: такая короткая - и такая неповторимая.
А если ты поднимешь глаза к Небу, то поймешь: ты не на пути к дому, ты не в своем городе и даже не на своей планете - ты в Космосе. В Зимнем Космосе. В темно-синем пространстве ты летишь через серо-белые звезды... или они летят навстречу тебе?.. Ты не знаешь, да это и неважно. Ты, словно запутавшись в направлении, сталкиваешься с мириадами мельчайших ледяных небесных тел. Они, то ли злясь на тебя за это, то ли играя с тобой, тщательно целятся, стараясь упасть на твое лицо и, погибая, своим холодом, влажностью и колкостью заставляют тебя щуриться, счастливо улыбаться и забыть о размазанной туши, мокрой насквозь челке и глупом виде, который, конечно, осуждают встречные прохожие, проклинающие "непогоду" и прячущиеся от нее под капюшонами и недовольными гримасами.
А у выхода из метро спиной к ветру стоит мужчина лет пятидесяти - и звонко, пробиваясь сквозь плеер, играет на трубе. В раскрытом перед ним чехле от инструмента поблескивают припорошенные снегом мелкие монетки и пара десяток. Ты проходишь мимо - и среди них оказывается сторублевая купюра. Музыкант, наверное, улыбнется, смекнув, что его мелодия пронзила кого-то насквозь в этот волшебный вечер.
Они - снежинкины тени. У них - своя жизнь: такая короткая - и такая неповторимая.
А если ты поднимешь глаза к Небу, то поймешь: ты не на пути к дому, ты не в своем городе и даже не на своей планете - ты в Космосе. В Зимнем Космосе. В темно-синем пространстве ты летишь через серо-белые звезды... или они летят навстречу тебе?.. Ты не знаешь, да это и неважно. Ты, словно запутавшись в направлении, сталкиваешься с мириадами мельчайших ледяных небесных тел. Они, то ли злясь на тебя за это, то ли играя с тобой, тщательно целятся, стараясь упасть на твое лицо и, погибая, своим холодом, влажностью и колкостью заставляют тебя щуриться, счастливо улыбаться и забыть о размазанной туши, мокрой насквозь челке и глупом виде, который, конечно, осуждают встречные прохожие, проклинающие "непогоду" и прячущиеся от нее под капюшонами и недовольными гримасами.
А у выхода из метро спиной к ветру стоит мужчина лет пятидесяти - и звонко, пробиваясь сквозь плеер, играет на трубе. В раскрытом перед ним чехле от инструмента поблескивают припорошенные снегом мелкие монетки и пара десяток. Ты проходишь мимо - и среди них оказывается сторублевая купюра. Музыкант, наверное, улыбнется, смекнув, что его мелодия пронзила кого-то насквозь в этот волшебный вечер.
вторник, 03 февраля 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я пытаюсь понять тебя... Может, он и прав... Хотя я пишу это, не веря, точнее, не соглашаясь ни с одним его словом.... ты меня любишь... я же знаю... Иначе - зачем я тебе... засоряю твой мобильник длинными-длинными смс-ками о том, что я твоя и всегда буду рядом с тобой - если не я, то хотя бы мои мысли.... Мешая тебе работать, рассказываю в Агенте про свой день и свои фантазии...
Мы действительно редко говорим с тобой... так, чтобы не думать напряженно над каждым словом, чтобы прямо говорить то, что на душе... Ты иногда обижаешь меня... просто потому что не считаешь нужным думать над своими словами, потому что тебе кажется, что я обижаюсь всегда и на все...
Черт возьми, я снова все делаю не так... снова совершаю те же ошибки, из-за которых когда-то ушел Лешка.... А ты... ты устанешь от меня... тебе грустно там одному, но ты не просишь меня приехать скорее... не хочешь?.. черт, я сейчас понавыдумываю... параноик, елки-палки...
Нет, мне нельзя ничего не делать. Мне нужно работать, учиться, читать, фотографировать - все, что угодно, лишь бы мозг был занят... иначе меня заносит...
Все... спать... просто Спать...
Мы действительно редко говорим с тобой... так, чтобы не думать напряженно над каждым словом, чтобы прямо говорить то, что на душе... Ты иногда обижаешь меня... просто потому что не считаешь нужным думать над своими словами, потому что тебе кажется, что я обижаюсь всегда и на все...
Черт возьми, я снова все делаю не так... снова совершаю те же ошибки, из-за которых когда-то ушел Лешка.... А ты... ты устанешь от меня... тебе грустно там одному, но ты не просишь меня приехать скорее... не хочешь?.. черт, я сейчас понавыдумываю... параноик, елки-палки...
Нет, мне нельзя ничего не делать. Мне нужно работать, учиться, читать, фотографировать - все, что угодно, лишь бы мозг был занят... иначе меня заносит...
Все... спать... просто Спать...
понедельник, 02 февраля 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Задолбался я в одиночестве, Ириша".
Нет, потом он, конечно, сказал, что это просто понедельник, что он просто устал, и что мне, прежде чем ехать к нему насовсем, хорошо бы доучиться.
Он не понимает, как режут меня такие вот его внезапные откровения. Не понимает, что я все и всех готова бросить. Смущается, стыдится того, что написал, не подумав. Не надев, как обычно, маску всесильного.
Ладно... Рабочий марш-бросок уже начался. Я много сделала за сегодня. У меня еще три недели, за которые нужно по максимуму закрыть дела на работе, чтобы в любой момент можно было написать заявление об уходе. Три недели, чтобы сдать эту кошмарную Теорию финансового менеджмента. Три недели, чтобы хотя бы начать разбираться со здоровьем. Три недели, чтобы похудеть на пять килограмм.
Хм. Во все пункты верю, но вот в последнем меня что-то очень смущает)))) Что бы это могло быть?..)))
Нет, потом он, конечно, сказал, что это просто понедельник, что он просто устал, и что мне, прежде чем ехать к нему насовсем, хорошо бы доучиться.
Он не понимает, как режут меня такие вот его внезапные откровения. Не понимает, что я все и всех готова бросить. Смущается, стыдится того, что написал, не подумав. Не надев, как обычно, маску всесильного.
Ладно... Рабочий марш-бросок уже начался. Я много сделала за сегодня. У меня еще три недели, за которые нужно по максимуму закрыть дела на работе, чтобы в любой момент можно было написать заявление об уходе. Три недели, чтобы сдать эту кошмарную Теорию финансового менеджмента. Три недели, чтобы хотя бы начать разбираться со здоровьем. Три недели, чтобы похудеть на пять килограмм.
Хм. Во все пункты верю, но вот в последнем меня что-то очень смущает)))) Что бы это могло быть?..)))
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Во. Только мне теперь все равно кажется, что тяжело читать...
P.S. Не было у бабы хлопот.......................... (с)
P.S. Не было у бабы хлопот.......................... (с)
воскресенье, 01 февраля 2009
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ребят, а так?..
Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...И в ту же самую минуту: "Зая, у тебя все хорошо?"...
Да, милый. Теперь - все хорошо.
Да, милый. Теперь - все хорошо.