И мне снова хочется - писать, писать, писать. Шелест клавиш в сочетании с завываниями Цоя по Нашему успокаивает... точнее, пытается донести до меня, что "есть еще несколько слов и несколько шАгов вперед"...

"Абонент временно недоступен"

Ну конечно.

---

...И я прожила еще один день. В одиннадцатом часу вечера есть жирный плов, оставшийся после бабушкиного Дня рождения, смотреть детское Евровидение и читать старую "Комсомолку" - это, конечно, неправильно... но я ведь прожила этот день.
И завтрашний я проживу.

Почему-то мне сейчас хреново, как после ухода Алексея - что очень странно, ведь - увы и ах - Денис меня любит, и я люблю его, и все прекрасно, вот только мы совсем не общаемся... ну то есть поругаться по телефону часа полтора-два - это да, это всегда пожалуйста. Но просто поговорить - о работе, о нас, о свадьбе, в конце концов - нет... На это у него нет времени, нет желания... нет ничего. И мне так обидно, что, он, черт возьми, с..ную смс мне написать не в состоянии... и мне так тупо, так по-женски хочется этих его "заек", "солнышек" и "принцесс", мне так хочется хоть какой-то нежности и хоть какого-то участия, выражающегося не в опостылевшем уже вопросе про диплом, а заинтересованности во мне, в моей жизни, в моих ощущениях... И я так устала от этого почти бесцельного ожидания... когда ждешь, ждешь - и черт знает, сколько еще ждать...

Но мы договорились же с ним, что я больше ничего этого ему не скажу. Не потому, что он не поймет - поймет. Просто он не хочет этого слышать. Он хочет "быть счастливым", и все тут. А счастье - оно в незнании, видимо.

Как я мечтаю об отношениях, в которых все-все можно сказать друг другу...



"...Если бы письмо написать я мог..."

---

"...А я хотел поговорить с кем-нибудь в темноте..."

Знаешь, что-то происходит во мне. Я не грущу и не переживаю. Более того - я вроде бы даже и не злюсь.

Я просто... как бы тебе это сказать... Я чувствую, как моя любовь золотистыми каплями разбивается о грязный ноябрьский асфальт. Капля за каплей, капля за каплей - уже по всей Москве. Подобно ртути, эти мокрые и жалкие частицы догоняют друг друга, стремясь собраться в одно целое - но их слишком много, они разбросаны по МКАДу, между арбатскими переулками и под сидениями в метро.
Иногда, слыша шлепок очередной капли по поверхности ноября, я оглядываюсь и ищу глазами кого-то, кто, может, тоже это услышал, кто, может, тоже сожалеет об этой очередной потере. Но - люди бегут, спешат, думают, ссорятся, целуются, и каждый искренее полагает, что не похож на остальных.
И, знаешь, моя любовь - ее еще очень много во мне. Капля - это ведь не поток. Капля доверия, капля уверенности, капля веры - ерунда. Всего этого во мне еще в избытке. Просто я полностью отдаюсь во власть общения с ребятами, когда мы видимся. Просто я до четырех утра играю в "Балду" на мэйле. Просто я очень стараюсь не думать о тебе.

И... знаешь... у меня это получается. И если ты не изменишь свое отношение ко мне, если так и будешь молчать сутками, не имея желания хотя бы раз в день написать мне, хотя бы спросить, как я тут, хотя бы сказать, что скучаешь - золотистые капли станут чаще падать на ноябрьский асфальт.

Я еще люблю тебя.

Пожалуйста, не опоздай - я так хочу любить тебя вечно.

---

...Один день его молчания - он не отвечает ни на смс, ни на звонки - и я ужасно боюсь, что с ним что-то случилось. Ночной разговор - до половины четвертого утра - мог выбить его из колеи, а ему за руль, и я боюсь, мне так страшно, я накручиваю себя и очень стараюсь звонить ему не каждые пять минут, но черт возьми, что с ним, почему он не отвечает...

---

19.11.2009 в 17:03

Пишет  bukreja:

30.10.2009 в 06:36

Пишет  Chapeauklyak:

Из дневника императрицы Александры Федоровны

1. Важный элемент семейной жизни – это отношение любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров.

2. Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить своё чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы уступить, и извинится.

3. Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что женщина, выходя замуж, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берёт себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать и отца, разрывает все нити, которые её связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым привыкла. Она смотрит в лицо того, кто попросил её стать его женой, и с дрожащим сердцем, но и со спокойным доверием вручает ему свою жизнь. И муж с радостью чувствует это доверие. Это на всю жизнь составляет счастье человеческого сердца, способного и на несказанную радость, и на неизмеримые страдания. Жена в полном смысле слова всё отдаёт своему мужу. Для любого мужчины это торжественный момент – принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять её, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет у него из рук его сокровище или не поразит его самого.

4. Не только счастье жизни мужа зависит от жены, но и развитие, и рост его характера. Хорошая жена - это благословение Небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: её голос для него -сладчайшая музыка, её улыбка освещает ему день, её поцелуй - страж его верности, её руки - бальзам для здоровья и всей его жизни, её трудолюбие – залог его багосостояния, её экономность - его самый надёжный управляющий, её губы - лучший его советник, её грудь - самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а её молитвы - его адвокат перед Господом.

5. Если знание - это сила мужчины, то мягкость - это сила женщины. Небо всегда благословляет дом той, которая живёт для добра. Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорблённой, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям. Более губительного ничего не может быть, как для собственных своих интересов, так и для восстановления мира и счастья в её доме. Горести, о которых жалуются посторонним, остаются незаживающими ранами. Мудрая жена ни с кем не поделится своим тайным несчастьем, кроме своего владыки, так как только он может сгладить терпением и любовью все размолвки и несогласия. Любовь раскрывает в женщине многое, чего не видят посторонние глаза. На её недостатки она набрасывает вуаль и преображает даже самые простенькие её черты.

---

Хочешь, любимая, я назову тебя Облаком?..
Только ты мне обещай, что научишь летать...




"Я тебя упрекаю? Да, постоянно. Но это потому, что меня упрекаешь ты."

Хочешь, я буду тебя любить? Ну тогда сделай это, это и это, причем вот так, и никак иначе.



Эх, Дениска, Дениска. Ты хочешь, чтобы я всегда была спокойной, довольной и уверенной. Это как если бы я хотела, чтобы ты работал от звонка до звонка и ни о чем больше не парился - это ведь тогда был бы не ты. Вот и тут - это буду не я. Но если ты так хочешь - хорошо, давай поиграем. В конце концов, дайри, слава Богу, еще никто не отменял. Давай - и посмотрим, будешь ли ТЫ счастлив при этом - видя, что я не ревную, не переживаю и не боюсь твоего молчания.

---

Впрочем... страхи, страхи, страхи... Да какие страхи, собственно? Что он мне изменяет - нет. Что он меня не любит - нет.

Что я не та, кто ему нужен? Да. Но с этим, думаю, я (мы? нет, я) справлюсь.

Все будет хорошо. Trust me.

---

"Хватит грузить меня своими надуманными страхами и проблемами - хочешь, выливай их в свой дневник, а у меня и без того настоящих забот хватает"

Слушаюсь, мой господин.







Собственно, я и сама уже была готова к этому прийти.

---

Иногда мне очень хочется, чтобы ты прочитал этот дневник. С самого начала. Все двадцать восемь страниц.

Заинтересованно.

Внимательно.

Вдумчиво.

---

...И я знаю, что люблю тебя. Я знаю это так же четко, как цвет своих глаз, как название столицы России, как творчество Богушевской. У меня нет ни единого сомнения в своих чувствах.

Но... Но... Чет возьми, как много всяких "но"...
Я не уверена, что готова полностью отказаться от общения с моими мальчишками... Мне так хорошо с ними, так комфортно и так вольготно... нет, у тебя замечательные друзья, но моих раздолбаев я знаю уже несколько лет, и без них мне грустно, и я согласна остаться без ступинских ночевок - конечно, - и без ночных гуляний по Арбату, и без почти ежедневных встреч - конечно. Но раз-два в месяц я хотела бы видеться с ними - просто чтобы почувствовать себя эдакой металлюгой среди друзей.
Я не знаю, позволишь ли ты мне эти отступления после свадьбы. Я не знаю, потянем ли мы с тобой режим "работа-дом-ужин-телевизор-постель-работа" - ведь так хочется куда-то выбираться по вечерам, забыв о работе, фотографироваться, гулять, дурачиться, дарить друг другу цветы и мягкие игрушки. Да, я все время забываю, что ты гораздо старше, но ты ведь не брюзга и не ханжа, и ты вполне способен понять мою молодость и мое желание общаться с друзьями, а не с телевизором. Тебе ведь тоже хочеся быть молодым.
И я не знаю, в том городе правда что-то сломалось, и все эти смс-звонки-автобусы - это, конечно, замечательно, но это не укрепляет нас, это подтачивает, сжигает, разрушает. И вот мне уже трудно представить себе нашу дальнейшую жизнь, потому что ты требуешь - возможно, вполне справедливо - от меня некой взрослости, рассудительности, спокойствия. Ты хочешь, чтобы я сидела вечерами дома, занималась хозяйством и была этим счастлива - а я знаю, что способна совмещать уборку и друзей, готовку и фотографию, глажку и бродилки по Москве. Я знаю, что не хочу сидеть в выходные дома, я знаю, что хочу развиваться, узнавать новое - узнавать его С ТОБОЙ, а не в одиночестве, мне в одиночестве хорошо, но я устала от него, я хочу быть рядышком с тобой, я хочу куда-то ездить, мотаться, снимать, дурачиться, писать сюда радостные посты и выкладывать наши счастливые фотографии.

И я не уверена, что смогу запереть себя дома, ограничив свои впечатления и ощущения кухней и гладильной доской...

---

И - "как договорились - завтра в 21-00".

И - разговор ни о чем, о коллегах, о "2012". Разговор просто для того, чтобы - ох, дети интернета - посмотреть на карандашики внизу экрана. Разговор просто для того, чтобы попытаться почувствовать, понять, повлиять хоть на что-нибудь. Деланно-безразличный, спокойный, но - "Иришка", "зайка" - ах, мое неумело-ледяное сердце так легко растопить этими буквами.

И да, конечно, завтра - отсчет этих часов, невыносимо-тяжкое метро - оказывается, когда хреново, очень нужно двигаться, идти, встряхивать волосами. А в метро стоишь/сидишь - и никуда не деться от мыслей. Сейчас я очень не люблю метро.

И я правда не знаю, что будет завтра. Он сказал сейчас, что любит - видимо, желая этим настроить меня на благополучный исход дела, - а мне не то что бы неважно это, просто я хочу другого, хочу, чтобы он четко высказал свое решение. Мне тяжело от неопределенности - и он сам себя напрасно мучает этими торжественными "Я подумаю и решу" - ерунда это все, хочешь быть со мной - будь, мы же оба любим, черт возьми, мы же оба любим... разве можно расставаться, если любовь взаимна и крепка, дурачок...
И ведь вполне возможно, что завтра он скажет что-нибудь вроде "Да, я люблю тебя, но *куда же без этой фразы* Ира, я устал от разборок. И потому я хочу расстаться".
И - все. И два с лишним года - коту под хвост. И столько счастья, планов, разговоров, общих песен/стихов/мест/фраз/мыслей - нахрен. И - все было напрасно.




Да-да-да, я знаю, что вы мне скажете. "Успокойся, отпусти ситуацию и ложись спать уже, блин".
Слушаюсь. Просто не могу же я все это ему написать - приходится вас мучить))

---

Вот так вот. А то я до этих злосчастных девяти вечера сойду с ума. А так - пожалуйста, думай, сколько тебе надо. Размышляй, что для тебя важнее - любовь или гордость, забота или самолюбие, честность или лесть.

У меня со злыми слезами вылилась вся истерия, основная часть паники и даже некоторое количество отчаяния.

Я буду спокойно ждать твоего звонка - так, держа телефон в сумке и иногда взглядывая на него для верности. У меня завтра много дел и встреч - время должно, просто обязано пролететь незаметно.


Я, наверное, все сумею и все смогу. Ну по крайней мере, перед тобой я ныть больше не буду. Ты ведь не жалеешь: ты начинаешь бить еще больнее - чтобы закалить, видимо. Ну что ж - пожинай плоды.

Хватит.

---

Проблеск Солнца (1:01) :

а вообще, знаешь, я, честно говоря, не думаю, что завтра в рабочей суете и нервотрепке у тебя будет время поразмышлять о нас. а потому, если будет нужно, можно отложить разговор до более удобного для тебя времени. я не хочу связывать тебя какими-либо обязательствами.

так что когда посчитаешь нужным - тогда и звони. не обязательно завтра в 21-00.

---

"Я позвоню завтра в 21-00"

Какая прелесть. Какая точность. Какая забота.

Ну что же, будем ждать извиняющейся смс-ки о ночном совещании или внезапной презентации. Авось дождемся.


Блин, давненько у меня не было злых - именно Злых - слез. Потому что я весь день сжимала в руке телефон. Потому что я брала его с собой в туалет. Потому что я оттягивала возвращение домой, так как не на всех станциях метро ловит сеть.

Потому что я очень, очень, очень ждала этого звонка.

Потому что я не верю, что в рабочий понедельник у него будет больше времени на размышления, нежели в выходное воскресение.

Потому что завтра если и будет звонок - то скорее в качестве отмазки, галочки, обязаловки, а не в качестве нормального, обстоятельного и конструктивного разговора.

Потому что за сегодня я очень устала Ждать.

---

Проблеск Солнца (0:32) :

Денис, ты сказал ночью, что позвонишь завтра - завтра уже кончилось. ты передумал звонить, да?

Денис (0:32) :

Ириша, не сегодня - я еще не обдумал и не готов пока к разговору.







...Что и требовалось доказать.

---

Подними глаза в надежде -
Ведь твоя любовь, как прежде,
Ждет тебя на пятом этаже...



Полчетвертого. Вчера - сегодня - засыпая, я втайне от самой себя надеялась, что он разбудит меня своим звонком. Но с этих надежд прошло уже двенадцать часов - и тишина, и мне звонят мама, Сандра, Эвил, одногруппница - мне звонит кто угодно, даже ошибаются номером... И лишь дурацкой надписи <Дениска-раб> нет на дисплее моего телефона.
И, конечно, зная его, я понимаю, что он или позвонит ближе к полуночи, или вообще забудет/передумает/не сможет позвонить. И будет завтрашний день, и когда он наконец напишет что-нибудь обыденное, ничего не значащее - мне уже будет почти все равно, потому что когда чего-то очень-очень-очень ждешь, когда о чем-то мечтаешь и чего-то боишься - в какой-то момент перегораешь, и становится почти безралично - разве что просто интересно, как чего сложится.

А пока мне еще не все равно, и я пишу длинные-длинные посты в дневник, которые вряд ли кто-то читает - разве что просматривает мельком, ибо кому же надо столько "букаф", - мне нравится, что строки появляются на моих глазах, не занятых клавиатурой, и мне хочется писать бесконечно, потому что когда пишешь, когда хоть немного думаешь о том, что и как написать, то время летит пусть чуточку, но быстрее, и вот уже прошло пять минут с начала создания этого поста, а я и не заметила их.

И - не поверите - мне почти все равно, что писать, просто потому что пальцы носятся по клавиатуре, не замечая ее шероховатости, не думая о ней - те самые пальцы, которые умеют так чутко касаться человеческого тела, что заставляют его вздрагивать и подаваться навстречу. Те самые пальцы. которые так любит - любил? - целовать взрослый и сильный мужчина, живущий в Ростовской области и занимающийся сейчас всякими своими взрослыми и сильными мужскими делами и, может быть, мимоходом думающий обо мне и о том, что скажет мне, если позвонит.
Вспоминает ли он эти пальцы, эти волосы, эти губы, эти глаза? Я не знаю. Постепенно - пока еще очень издалека - начинает наступать какое-то опустошение, оцепенение, отупение. Постепенно - пока еще очень издалека - я одновременно с этим начинаю истерить, швырять попадающиеся под руку предметы, заливаться слезами и жалеть, что пообещала другу больше не пить.

И прошло уже десять минут с начала создания этого поста - а он молчит, молчит, молчит. Будь я поумнее, я сделала бы уже кучу дел за эти полдня. Но вместо этого я сижу и пишу бредовый пост, краем глаза неотступно следя за телефоном, и думаю, думаю, думаю. Мысли ползут по кругу, заведенному вчера - вчера ли?.. И ничего не меняется, и один звонок сменяет другой - люди словно взбесились, мне звонят те, о чьем существовании я забыла уже давно. Но, черт возьми, мне не нужны сейчас все эти люди, я хочу услышать один, лишь один из шестидесяти миллиардов голосов...

"В шестнадцать лет я верил,
Будто мир заточен под кого-то другого..."

---

Интересно, а как же мне жить, если ты, позвонив сегодня, скажешь, что все, конец? Я смутно помню, как жила после Алексея - там было высокое давление, пофигизм на друзей и жгучее желание не жить больше. Прошло два года - я, наверное, повзрослела.... ну, по крайней мере, изменилась. И как теперь переживать все это, как переболеть тебя и остаться собой, не собирая себя по кирпичикам, как тогда - я просто не знаю.



Знаю одно - скорее бы ты позвонил и сказал хоть что-нибудь: я уже совсем скоро не смогу терпеть эту неизвестность.

---

Будучи пьяным, ты путанно и длинно пообещал мне позвонить завтра и сказать, хочешь ты продолжать наши отношения или нет. Пусть и длинно - но ты написал об этом толково, грамотно и откровенно. И я, конечно, скоро лягу спать, и я, наверное, даже засну, а завтра буду заниматься всякими делами, ваять диплом, разбираться с бухучетом, и - самое главное - улыбаться, улыбаться, улыбаться матери.

И я не знаю, как переживу завтрашний день. Ведь ты позвонишь только вечером - наверняка. А меня уже сейчас бьет озноб, и руки тянутся к телефону...

И -

Денис (2:36) :
я тебя люблю.
Дальше рассказывать?

Нет, не надо дальше ничего рассказывать. Скажи только, что все будет хорошо - обещаю, я тебе поверю.

---

Когда ты долго-долго-долго пишешь мне ответ в агенте - карандашик начинает расплываться у меня в глазах и я чувствую озноб, как при простуде или с похмелья. И когда - минут через 10-15 - карандашик исчезает и твое имя начинает мигать - я ухожу на кухню попить воды, или начинаю писать пост в дневник - до того мне страшно открыть заветное окошко и прочитать... и прочитать...

---

Дни тянутся целую вечность, и каждый из них заканчивается стремительно, неуловимо. Каждое утро, просыпаясь, я не знаю, отчего засну, и я встречаю каких-то людей на Арбате, хожу с какими-то людьми в кино - ах, будь я поизящнее, я и спала бы с какими-то людьми. Но нет, я просто знакомлюсь, заигрываю, делаю вид, что мне не все равно, и думаю, думаю, думаю.
Денис, если бы ты знал, как я устала думать о тебе. Как я устала любить тебя, зная, что тебе это как-то вдруг перестало быть нужным. Как-то вдруг - так резко, так непонятно, так... так именно "вдруг".
Вдруг я стала раздражать тебя всем и во всем. Вдруг ты забыл все хорошее, что у нас было. Вдруг тебя перестало тянуть ко мне.

И я, конечно, сколько угодно могу рассказывать маме и друзьям, что мне уже все равно, и что я хочу с тобой расстаться, и что я устала от тебя - но, черт возьми, наверное, внезапные рыдания посреди Арбата хоть о чем-то, да говорят.

И я ненавижу тебя сейчас. Всеми фибрами души я ненавижу тебя за этот спокойный, холодно-ироничный тон. Я ненавижу тебя за то, что ты так быстро раздражаешься, услышав мой голос. Я ненавижу тебя за то, что еще несколько дней назад ты говорил, что любишь, а сейчас лишь упрекаешь меня за меня саму. Я ненавижу тебя за ту тоску - такую забытую, такую новую для меня, - которая накатывает посреди улицы, посреди метро, посреди занятия. И резким движением поднося ладонь к лицу, я силюсь не расплакаться от этой гребаной тоски, и понимаю, что мне все хуже это удается.

Я ненавижу тебя сейчас - искренне, горячо и по-настоящему. Я действительно не знаю, почему продолжаю тебя любить - это, право, какое-то наваждение. И я ненавижу тебя за то, что ты знаешь это, и пользуешься этим, и совсем-совсем не боишься меня потерять. И да, конечно, еще несколько дней твоего молчания - может, два, может, пять - и я удалю твой номер и твою почту отовсюду, кроме своей памяти, и конечно, я выживу и переживу разрыв с тобой, но черт возьми, как же я тебя люблю, ты просто не представляешь...