Я давно не писала об увиденном...

На днях в автобус зашел мужчина. Он был не сумасшедшим, а просто одним из тех, кто в транспорте начинает со всеми разговаривать, убеждать их в чем-то, спорить с их молчанием.
Он цитировал Есенина и Высоцкого, рассказывал о своих дворянских корнях, ругал правительство и превозносил широкую русскую душу. Все это было долго - автобус успел доехать от Домодедовской до Каширской, - а он все говорил и говорил. Вполне связно, многие здравомыслящие люди гораздо косноязычнее него.
Пассажиры улыбались, осуждали шепотом и просто молчали, под равномерное бухтение думая о своем.
А он все читал стихи и хвалился своим происхождением.

Дома его, наверное, ждала холодная комната в коммуналке, портрет давно умершей жены и годами молчащий телефон советского образца.

Но портрет не отвечал ему, и он пошел к людям. А они - тоже молчат. То ли соглашаются, то ли презирают. Дай Бог, чтобы он не понял, насколько второе вероятнее первого. Он вышел со мной у библиотеки, и потелепался к другому, подошедшему вслед за нашим, автобусу.
Может, хоть там он услышит ответ на свои возлияния?..

Мы-то знаем, что нет. Зато у него есть надежда - и это здорово. Наверное...

---

Сдуру перечитала начало дневника. Глупые, наивные страницы, на которых я ждала его звонка и планировала заплести косу. Жестокие посты типа "еще чуть-чуть, и я уйду, не выдержу этого...". Ушла бы, да не успела. Да и не ушла бы. Никогда.

Боже мой, как же я его любила!!! Он был богом, дьяволом, деревом, небом, океаном, скалами - он был миром для меня! Он ушел - а я помнила о себе лишь любовь к мороженому и боль, боль, боль...
Мне казалось, это навсегда. Я ведь и предположить не могла, что совершенно случайно встречу человека, с которым я готова всю жизнь смотреть кино, готовить вместе и играть в авиацию. Я не думала, что за ТРИ недели у людей может столько всего произойти, может появиться столько общих воспоминаний, секретных словечек и планов, планов, планов...


Как глупо все... Когда-нибудь ты, возможно, позвонишь и узнаешь, что я уже замужем. Хмыкнешь: "Недолго ж ты меня ждала!" - и никогда, слышишь, НИКОГДА не узнаешь, чем были для меня эти три месяца без тебя. Ты не узнаешь ни о физических проблемах типа давления 180х110, температуры, постоянной тошноты и обмороков на лестнице, ни о моральной почти смерти, когда я смотрела на друзей 3-хлетней давности и не могла вспомнить их имен, когда я брала в руки тушь для ресниц, роняла, забывала об этом и с недоумением смотрела на себя, ненакрашенную, в зеркало, когда я по два-три дня забывала есть, и почему-то совсем не худела.

Когда я работала на износ, когда я руками набирала документы, которые можно было бы скопировать, когда я сама звонила клиентам и ругалась с ними, когда я писала, писала здесь, понимая, что схожу с ума, что начинаю допускать орфографические ошибки, несмотря на свое чутье, что я не знаю, как начать и закончить фразу - а ведь если я не могу согласовать длинное предложение, то это уже и не я вовсе...

Ты не узнаешь, как до крови закусывала губу, что бы не произнести твое шипящее имя во время секса с каким-нибудь.... (Друг, ты знаешь, это не о тебе)

Ты никогда не узнаешь... Хмыкнешь, обзовешь меня как-нибудь про себя, легкомысленной дурой, например, вспомнишь, как, в полузабытьи кружась с тобой в волнах, я шептала "Люблю.......", устремив затуманенный счастьем взгляд в белоснежное от звезд небо, в очередной раз решишь, что все бабы - суки, и забудешь обо мне. И тебе будет противно вспоминать женщину, сильней которой, может быть, никто и никогда тебя уже не полюбит... Дай то Бог, конечно, чтобы я ошибалась.

Но...


Ты никогда не узнаешь................................

---

Похоже, он действительно меня полюбил - этот двухметровый амбал с черными кудрями тридцати лет от роду. Он и не думал, что способен на такие чувства, ведь женщины для него всегда были развлечением, объектом возбуждения и циничных шуток. И тут появилась я - откровенная, равнодушная, сразу же поставившая условие: ничего личного. И был хороший секс, и были невинные сплетни о коллегах, и были задушевные разговоры о прошлом и будущем, о видении жизни, о...
Кто же мог подумать, что он так отреагирует на то, что я поставлю точку в наших отношениях? Кто же знал, что он так болезненно воспримет мои слова о том, что с этих пор мы сможем лишь просто поболтать иногда, потому что я не хочу лгать Денису, потому что он мне слишком верит?.. а я знаю, как больно обманывать человека, который тебе верит.
Разве ждала я от него слов любви?..
Он смотрел на меня собачьими глазами, которые судорожно закрывались, когда я гладила его по небритой щеке. Он обнимал, сжимал бедра ладонями, зная, что прикасается ко мне в последний раз. Он не посмел даже попросить меня снять куртку - он был так счастлив, что я зашла к нему.
Мы доехали до моей станции, и я вышла. Оглянулась... я вряд ли забуду это когда-нибудь: здоровенный мужик сидел, нахохлившись, уткнувшись носом в воротник, сцепив побелевшие пальцы на коленях и закрыв глаза. Столько было горя и безысходности в этой позе...
А спустя полчаса смска: "Я люблю тебя. Ничего не могу поделать.".

Боже мой, как же это больно - не уметь ответить! Ну зачем он меня полюбил, или хотя бы почему молчал?!! Ведь я не стала бы тогда лезть на тот сайт, не встретила бы Дениса, не была бы так счастлива теперь... Но зато я не увидела бы этот огромный ком боли!
Какого черта в меня так влюбляются... Я далеко не красавица, я не настолько умна, я совсем не имею женской мудрости - не получается быть загадкой, стервой...
Я всего лишь хорошая любовница, непосредственный ребенок и заботливая мама - я выполнила твою рекомендацию, Аня. Ты, которая пару лет назад увела у меня моего первого по-настоящему любимого мужчину, ты, которая высокомерно сказала мне, что женщина должна быть любовницей, матерью и ребенком - о, как же ты была права! Я лишь сейчас поняла это - но как же это ужасно!

Ведь есть еще 35-летний мужчина. В течение лет трех уже он звонит иногда, мы встречаемся с ним и его друзьями, он рассказывает мне о своей работе, о мимолетных отношениях с женщинами... и тоже эти глаза. Мучающиеся, сильные, безнадежные глаза. Он знает, что ему ничего не светит - он слишком хорошо это знает.

И ты, Друг. Ты, самый главный человечек в моей жизни, наконец избавил меня от этой боли... Хотя бы частично, хотя бы чуточку наигранно - но все же нам с тобою уже гораздо легче, согласись.

Ну почему так?.. Почему меня любят те, кто для остальных кажется неспособными к серьезным чувствам?..

Денис - директор ИТ-отдела, владелец трехкомнатной квартиры, идеального слуха и золотых рук, два года прожил один. Так, несерьезные связи, поездки с кем-то в Питер, воспоминания о бывшей жене... И тут он встречает меня, и на третьем свидании начинает настаивать на моем переезде к нему.
И я не вижу в нем отрицательных сторон. Нет, я его не идеализирую, я вижу, что он очень серьезно относится к произнесенным словам, его легко обидеть неосторожным эпитетом или воспоминанием, но кроме этого - ничего... Он заботливый, внимательный, умный, веселый, непосредственный, когда можно, и жесткий, когда необходимо, он... я не знаю, я все боюсь, что откроется какая-то страшная тайна... Но ее вроде бы нет.

А они страдают. Ведь даже тот, кого увела Аня, до сих пор один - у них не сложилось, у него так никого больше и не было. Мы регулярно общаемся, и я вижу, что он один. Он радуется, когда встречает меня случайно, и грустно общается со мной в аське.

А "первый мужчина", после расставания с которым прошло уже больше трех с половиной лет, до сих пор пишет мне истеричные смски, в которых угрожает мне, что если я не стану вновь его, то он... Он даже следит за мной, кажется. По крайней мере, слишком много совпадений.

Вот и все, вроде. О Лешке я ничего не могу сказать... да и не хочу.
А так - Максим, Дима, Рома, Егор, бывший одноклассник-красавец, который все звонит и намекает на еще одну встречу, ты, Друг...
Получается, я каждому из них в какой-то, большей или меньшей, степени сломала жизнь. А ведь я реально не красавица. И я действительно не стерва - поверите ли?.. И каждому из них я до боли желаю счастья, любви, чтобы встретили свою женщину, чтобы мы остались просто хорошими приятелями...

А я с Денисом... Надолго ли? Хотелось бы навсегда. Хотелось бы, чтобы нашего сына он воспитал так, как воспитали его - порядочным, честным, упрямым. Хотелось бы, чтоб наша дочь выбирала мужчин по нему, а не, как я когда-то, по росту, плечам и обещаниям.
Хотелось бы, чтоб он вернулся из Египта ко мне, а не в пустую квартиру, которая больше не вспомнит мой запах.

Он не хотел вчера лететь. Точнее, не то что бы не хотел - просто собирался очень грустно, неохотно, прося меня не изменять ему и отвечать на смски.

Я жду тебя, Друг. Я жду, когда ты поймешь, что готов вновь общаться со мной - как с другом, как с близким человеком, как с родной.
И, если повезет, с Нового Года у меня начнется новая жизнь. Если ты снова поверишь мне, если с Денисом ничего не изменится, если меня не исключат из института. И тогда я буду спокойна, а значит - счастлива.

И я не поеду в декабре к Лешке, как планировала. Я не дождусь его в той комнате, где, кажется, прошла вся моя жизнь. Я не поговорю по душам с Женькой, она не расскажет мне, как он переживал и боялся мне позвонить, и он не упадет передо мной на колени, увидев меня - такую постройневшую, такую благородную, такую любящую. И я никогда не назову сына Алексеем, а дочь - Светланой.
И я никогда уже так и не услышу его "Люблю". Не было этого - и уже не будет. И я ему так больше уже не скажу и не напишу. Что бы ни было у меня в глубине души - не скажу, не узнает он этого, и никто не узнает.

Денис, Денис, Денис... Это разумно и правильно - быть с ним. Он, наверное, не обманет. Он будет всегда заботиться обо мне. А главное - он хочет ребенка. Детей. Хотя бы троих.
И я говорю ему, что люблю - наверное, это правда. Ну, или вскоре будет правдой - по крайней мере, с ним не хочется расставаться ни на миг, и ни о ком не думаю с ним, и в инфе в аське написала, что у меня есть любимый человек.



А что там на самом деле - какая разница? Нельзя жить сердцем. Иначе я давно уже сыграла бы в Анну Каренину.
Мне нравится эта смерть - под поездом. Сразу - и навсегда, и никаких шансов. Но разум говорит - нельзя. Семья, друзья, работа - теперь еще и Денис. Нельзя.



Ты только вернись ко мне, Друг. Только вернись, расскажи о себе, о ней, обними меня - и больше ничего не нужно. Все остальное есть. Нет только тебя - и все остальное теряет свой смысл.



Как же хочется вновь стать счастливой... Всего четыре фактора: Друг, Денис, девушки у бывших и институт. И все. Как мало, да? Мало, но нереально. Как обручальное кольцо: несколько грамм всего - а нет его. Нет - и все.

@музыка: Где-то далеко летят поезда, самолеты сбиваются с пути...

---

А в воскресение он улетает в Египет. На неделю. Вернется ли он оттуда таким, каким я его знаю сейчас?.. Вряд ли. Неделя наедине с собой - достаточный срок, чтобы понять, что тебе нужен совсем не тот человек, которого ты выбрал изначально.
Три недели всего... Грустно.

---

Я решила! Интересно, вы со мной согласитесь?))

---

Вчера ехала к нему и увидела в метро нечто ужасно трогательное.
Вошел парень лет 22 - реппер в широченных штанах, бейсболке и т.д., все как полагается. Как-то странно он вошел, как-то странно встал... А потом повернулся ко мне лицом, и оказалось, что за пазухой у него копошатся трое котят редкой дворовой породы. Я не спец, конечно, но им - месяц-полтора от силы...
Изо всех сил пытаясь сохранить хмурое, "крутое" выражение лица, он им шептал что-то, еле-еле успевая хватать их, почти уже вылезших на волю, и запихивать обратно за ворот куртки.
Кто-то уступил бедолаге место, он сел рядом с каким-то парнем помоложе, что-то сказал ему и отдал одного котенка - на, мол, подержи. Залез в карман, достал несколько смятых разноцветных ленточек (такими обычно букеты цветов украшают), и глубоко задумался. Потом отдал соседу еще одного подопечного, и оставшемуся лопоухому оболтусу начал завязывать на шею бантик. Синий.
Чертыхнулся, поднял бедное животное за подмышки и начал выискивать признаки пола. По ходу, не нашел, и оставил как есть. Отдал соседу и забрал у него другого. Операция повторилась, только на этот раз бантик был желтым с золотой полоской посередине, и вообще плохо походил на на украшение. С последним созданием оказалось сложнее: он брыкался. Он не хотел зеленый бантик. Он вообще не хотел бантик, и начал мяукать... точнее, орать. Но от судьбы не уйдешь - вскоре он, как и предыдущие осужденные, начал, сидя на коленях своего инквизитора, задумчиво чесать шею задней лапой, цепляясь за петли бантика.

Поблагодарив исцарапанного добровольца и абсолютно не обращая внимания на ржач во всем вагоне, он внимательно оглядел свои творения, осторожно (дабы не помять красоту, как я поняла), дав каждому по попе, чтоб молчал, "положил" их за пазуху, победоносно оглядел сидящих напротив людей, большая часть из которых была уже почти в истерике, и через пару станций вышел, до упора застегнув куртку и хватаясь то за грудь, то за живот.

Интересно, кто она?..

---

Я, по ходу, взялась за готовку. Мне в кайф готовить ужин и ждать, когда же он наконец приедет.

И что сие значит?..

Чушь какая-то, чесслово.

---

Странное состояние.

Сегодня шла на работу, и вдруг четко поняла, что распрощалась с прошлым. Не хочу я больше этого равнодушия, не хочу вынужденных ласк, не хочу слов "Ты меня зае..ла уже!!!" только потому, что я вспомнила мимоходом, как держала на руках трехмесячную дочку наших общих друзей.

Рыбки назад не плавают. Классная фраза, все-таки.




Удивительная вещь.
Увидев его наконец в воскресение (он поздно освободился от дачных дел)... после многочасового ожидания его слов "Я жду тебя напротив аптеки!"... после...
Я не знаю, я увидела его, села к нему в машину, он обнял меня - и впервые за долгое время я почувствовала себя счастливой...

"...и покажется, что всю прежнюю жизнь я бродила в диком лесу, а теперь попала домой..." (с)


Тот самый случай. Мы сидели, неловко обнявшись, минут семь, и лишь потом посмотрели друг другу в глаза - он очень скучал.

Мы поехали лишь минут через 20, не раньше.


Взялись в полночь за готовку, потом за просмотр "Формулы любви", потом....

Он сказал, что любит. Точнее, я, в очередной раз набрав в грудь воздуху, не осеклась, как прежде, а взяла и спросила "Ты меня любишь??". Удивленный возглас, и - "Да. Люблю. Я пойду покурю, а ты приходи в себя пока". Рассмеялся, поцеловал и, уходя, оглянулся - а в глазах легкость, радость, любовь.

А я не верю. Все доказательства налицо... А я не верю. Лешке верила почти безо всяких причин, а этому человеку - не могу. Слишком он положительный. слишком порядочный и честный - так не бывает...


"Чует мое сердце, жить мы с тобой, дорогая, начнем гораздо раньше, чем наступит Новый Год, как ты планируешь................" - задумчиво, но непоколебимо.

@музыка: Наверное, это мой рай... (Лав радио на работе. Фу! но в тему)))))

---

"Ты меня любишь?"


Как давно не задавали мне этого вопроса. Кажется, никто и никогда (Друг, о тебе я помню).
Я растерялась, я не знала, что ответить. Пальцы замерли над клавиатурой - даже, наверное, задрожали.
Отшутилась, конечно, а сама задумалась. Да нет, не люблю. Просто между настоящим и прошлым выберу все-таки настоящее, ибо у него есть будущее.
Люблю, не люблю... Дурацкое, избитое слово - люблю музыку, люблю природу, люблю мужа...
Но я рассказала ему все. О прошлом, о связи на работе, о том, что...

"Ириш, любовь похожа на танец. Танцы бывают разными: вальс, танго, спортивные... Но в них обязательно участие двоих - только тогда танец получится необыкновенным, захватывающим, ярким. Ты хочешь станцевать его со мной?" - и густая волна темно-зеленого тепла из глаз.
Я еле заметно кивнула головой: я боялась дышать, спугнуть огонь его ладони с моей руки.

Он говорил что-то... Рассказывал о работе, о друзьях, о семье...
Он удивительно рассказывает - весело, "в лицах" и... и почти все время смотрит в глаза, чуть сжимая руку, прерываясь только для того, чтобы зажечь очередную сигарету.
Мне кажется, без меня он курит меньше.
Мы просидели в кафе больше трех часов... Ближе к четырем, наверное... Официантки уже поменяли несколько свечей, десятки пепельниц, а мы все говорили о чем-то, держась за руки, будто дети.
Я боялась одного - что океан его рассказов иссякнет, что он замолчит.
А он обливал меня светом своих глаз, и мне было наплевать, что он невысокий, с залысинами и гораздо старше меня.
Это пройдет когда-нибудь? Конечно. Я и его тоже начну раздражать, однажды он закричит на меня, а потом и ударит. Я прощу, а он все равно уйдет. Я знаю это, знаю.
Но он так верит, что все будет хорошо. Я пыталась его разубедить, но тщетно - и я оставила попытки вразумить его. Он сам все поймет когда-нибудь. А я... я боюсь опять поверить в сказку... Потому что сказок не бывает, а когда это будет уже ясно - я не смогу...
Я встретила его - и вновь во что-то поверила на миг. Но стоило нам разойтись - как снова накатили сомнения. И я знаю, что когда мы снова встретимся - я опять почувствую себя сильной и счастливой.

Он настаивает, чтобы я к нему переехала. Боже мой, он хочет жить со мной! Он постоянно повторяет, что у нас будет трое детей. И он готов к ответственности, к трудностям - он верит мне.
Господи, какая же это пытка, когда тебе верят...
Я ничего от него не скрываю, он знает все... И все же мне кажется, что...
По привычке, наверное? Я привыкла уже лгать, изворачиваться, изменять... Изменять, любя - просто потому что...
Я не знаю... Я не хочу и ему тоже лгать... Он так трепетно относится к отношениям... Он ненавидит это слово, но...
Он не говорит мне о любви - а я вижу, что любит. Дура? Наверное.
Неужели через три месяца я уже счастлива с другим? Кто же я после этого? Монстр, умеющий только ранить?
Мне кажется. я схожу с ума. Я вижу, что пишу бессвязно, ни о чем, что читать весь этот бред мало кому интересно, но это тот самый случай, когда на это наплевать.
Просто я боюсь вновь ошибиться, вновь раствориться в нем, а потом недоумевать, почему его нет, а солнце еще светит - издевается?

Мама вчера обняла меня, когда я сказала: "Знаешь, я наконец нашла единственный и, наверное, главный плюс в расставании с тем человеком: я встретила его.".

Да что я мучаюсь? Тот, кто ушел - Алексей. Тот, кто ворвался в мою жизнь - Денис. Вот и все.

Он постоянно повторяет: "Трое, трое, трое". Трое детей. Двое сыночков и лапочка-дочка. Вот только с Лешкой было проще: сына назвала бы в честь отца, и тогда всех любимых мужчин в моей жизни звали бы одинаково - деда, брата, мужа и сына. Второго - Сергеем (без комментариев). Дочку - Светкой, так зовут обеих наших мам.
Но была одна проблема: Лешка не хотел от меня детей. Он не хотел со мной жить. Он мне прямо говорил, что его и так все устраивает. А не замечала этих тревожных звоночков, продолжала верить в эту гребаную сказку, любила, любила, любила...

А Денис... А если все это в шутку?.. А что, забавно закадрить двадцатилетнюю яркую девчонку, хвастаться перед друзьями...
Да только с усилием пишу это. Не такой он. Не верится, что может так.

Он рассказал обо мне маме и лучшему другу...

А еще...

Блин, я запуталась... я так хочу верить во всю эту чушь про любовь на всю жизнь...

Он называет меня своим маленьким напуганным ребенком. Он обещает избавить меня от этого страха, он говорит, что никому меня не отдаст, даже моим собственным комплексам.

Господи, ну зачем я ему???

Он слишком чист для меня... я... слишком... он просто не понимает, до него не дошел смысл рассказанного мной... он поймет - и как мне тогда жить?..

Лешка, Лешка, Лешка... мы могли бы быть так счастливы...

---

Нужен Котенок!!!

Народ, кто из Москвы или поблизости, помогите, а! Одному хорошему человеку ужасно хочется котенка! В меру пушистого (аллергия, но не суть), маленького и миленького! А то вечерами погладить некого. И в ближайшее время, пока отпуск, чтоб приучить ко всему нужному!
А? Мож у кого кто окотился недавно? Ну очень надо((((

---

))))))))))))))))))))))))))))

Скорее всего вы... №19

Пройти тест

---

И все же ты - мой самый близкий человек. Даже если это будет наша последняя встреча, наш последний разговор - все равно ближе тебя к себе никого уже не подпущу.



Будь счастлив, друг.

---

И все же... все же...

Как я рада, что выжила когда-то...

Ведь я столько бы не узнала...

---

)))

Цвет вышей ауры- Оранжевый

-Исцеляющий цвет. Мужское начало (возможно и в женской натуре). Если цвет в ауре, это означает мощный потенциал целителя, хотя возможно он сам находится в стадии исцеления, роста, совершенствования.

Пройти тест

Ты очень необычный человек и даже у меня, мастера хранителей, давно не было такого, но я готов познакомить тебя с твоим хранителем. Итак, твое животное - Стервятник!

Птица Стервятник - воплощение хитрости, корысти и самодостаточности. Вы предпочитаете проверенные варианты не оттого, что боитесь нового, просто так надежнее. Также вы привыкли наблюдать за всем издалека, не исключая возможности “клюнуть” своих врагов побольнее при удобном случае.

Пройти тест

---

Опытным путем выяснила, что вода и черный хлеб - это пища богов. Действительно вкусно. Сижу, радуюсь...

---

Хе, а вот и я. Кому режет глаза цвета, ник или я в целом - признавайтесь, будем думать, что делать

"Куда ты пропала?! Не пугай меня так больше, зайк. Я же волнуюсь."

Мда... Все бывает... Да только сама себе противна, что не храню верность ему... да, он вот уже четвертый месяц как не думает обо мне... Но все же... Ведь я любила... люблю его... не знаю...

И ты, друг... Тебя больше нет со мной, я знаю... За это время я почти отвыкла верить тебе... Совсем скоро я увижу тебя, но это будем уже не ты и не я... Мы стали чужими - так быстро, так неожиданно, так жестоко... Мы столько лет были родными, а теперь... Теперь у меня остались Игорь, Катюшка, Женька, Адька и остальные мои читатели, которые меня никогда не видели, никогда не обнимали, никогда не дышали рядом со мной, и все же принимают в моей жизни гораздо большее участие, чем ты, чем все вы, моя компания...
Вы же ничего не знаете... вы ничего не хотите знать... ТЫ не хочешь...
Жаль... Еще совсем недавно я так верила в дружбу... В твою дружбу...

---

Мда... Прошлое остается в прошлом... Остается, но не забывается, и очень влияет на будущее.
Как ему поверить, этому будущему? Как поверить в смс-ки с пожеланиями удачного дня? В глаза, светящиеся мягким зеленым светом? В смех - радостный, довольный, искренний?
Как поверить в слова "Все будет хорошо", если я знаю, что хорошо не бывает? Как впустить в душу слова, произнесенные для нее?
Я ведь знаю, что это ненадолго. Поначалу у всех все хорошо. А потом - претензии, непонимание, ложь...
И - "Все кончено".



Я знаю, что нужно верить. Что нельзя обижать недоверием человека, который еще не сделал тебе ничего плохого.
Но я раньше, лишившись любви, верила хотя бы в дружбу. Теперь знаю, что и ее нет. Точнее, есть, но только когда в душе больше никого нет. А потом начинаются какие-то чувства, и бывшая привязанность, бывшие воспоминания, бывшее доверие выбрасывается из жизни, как изжившая себя техника.



И теперь мне страшно. И он это понимает, и ему, наверное, обидно, но он достаточно взрослый, чтобы не психовать, а доказать мне свою искренность и серьезность намерений временем...
Вот только сможет ли? Имеет ли она место быть вообще, эта искренность?



Это первое начало отношений, в которых у меня так много страха.


Я не хочу опять... Я знаю все эти красивые фразы, что все бывает в первый раз, и не все одинаковые, и людям нужно доверять, и прошлое - это опыт, и... Я сама всем их говорю...
Но - сапожник без сапог. Других убедить могу, а себя... Мне страшно каждый раз, когда он звонит, когда он пишет, когда он ждет меня, а я опаздываю. Мне страшно каждый раз, входя в комнату, увидеть равнодушный взгляд. Мне страшно сказать что-то не то - и почувствовать удар по щеке.



Мне страшно вновь придумать детям имена - и понять, что у меня их никогда не будет, потому что для них в этом мире не хватило отца. Мне страшно поверить этим зеленым глазам, этим плечам, этому... гхм...


Не знаю. Не хочется лишать себя права на маленькое счастье, но.............................

---

Как же больно терять человека, желая ему только счастья...

---

Я никогда не пойму, наверное, по какому принципу жизнь поворачивает наши мысли, чувства, действия и мечты то в одну, то в другую сторону.
Я не думаю больше о нем. Я вспоминаю - и тогда наворачиваются слезы, но... Но я будто бы ЗАСТАВЛЯЮ себя о нем вспоминать. Вспоминаю, слезы, все такое... И сама не замечаю, как мысли возвращаются к другу, который наконец обзавелся девушкой, еще к одному человеку...

Клин клином вышибают? Я никогда не воспринимала эту фразу всерьез (равно как и строки из песни Анны Герман: "Мне говорят: "Он маленького роста!.. (песня, песня, песня...) А он мне нравится, нравится, нравится!!!")............................
Клин клином вышибают





Вернешься? Я приму. Но вряд ли уже смогу быть с тобой. Оказывается, не ты один мечтаешь о семье. Не у тебя одного чувствуется понимание своей ответственности перед семьей и перед будущим. Не тебе одному буду я всю жизнь принадлежать.

Я думала, таких больше нет.
Я думала, я никогда больше не буду слушать кого-то с таким вниманием - с особым... впитывающим вниманием.
Я думала, мне никогда больше никого не захочется обнять.

Девка неразумная.

Прошло три месяца. Сегодня - ровно три месяца с тех слов "Все кончено".

Все? Уже? Да.

Просто я слишком тебя любила.

---

Да нет, я рада. Я давно ждала этого, и пусть лучше так, чем по-другому.
Просто... просто я снова осталась одна...

Но разве не этого я хотела?..

Этого... Только... Только не так скоро... Только не сейчас...

Я очень хочу, чтобы у тебя все получилось... Я очень хочу видеть твои сияющие глаза, твою улыбку, слышать радостный голос...
Пусть у вас все будет хорошо... Ты этого заслужил... Ты заслужил гораздо большего, но здесь, думаю, вопрос лишь во времени...

Но...

Прости... я не такая, как ты...