Хочу увидеть ежика. И погладить. И послушать, как он пыхтит, топает и лакает молоко.

Народ, где взять ежика? Ни деревни, ни леса нормального поблизости нет, а в дальнем лесу я сто пудов заблужусь, и будет уже не до ежей.



Еееееееееежиииииииик...

Хочу ежика((((((((((((

---

"Вообще-то мне грустно без тебя".

Ну что ж, мне, вообще-то, тоже.

---

Заблудившиеся странники...

Не чужие на своей земле...

Но бродяги и изгнанники

В чьей-то жестокой игре...

Поклонившись четырем ветрам,

Шли на все четыре стороны...

Волки кровниками стали нам,

Да черные вороны.

Все пути давно исхожены -

То ли к Богу, то ли от Него...

Если мы уже Им брошены -

Нам не добраться домой!

Позади руины да кресты...

Жизнь и Смерть - порочная петля...

Даже если мы не прокляты -

Стонет от нас Земля...

(с) Маврик



Как я люблю эту песню... И вообще песни Маврина... И вообще он в Арии самым симпатичным был)))))))))))))

---

Назвать 6 понятий, которые начинаются с той же буквы, что и собственный ник и объяснить, что ж тут такого особенного, по возможности, затем выбрать 6 жертв.

(хмм, а у меня 6 жертв-то и не наберется, пожалуй...)



- самодостаточность (не стоит впадать в истерику, если вдруг остался один - все равно это ненадолго и в какой-то степени очень полезно)

- снег (равнодушный, холодный... но умеет быть ласковым. Интересно...)

- сказка (не бывает, но верить приятно)

- свобода (но всем ли она нужна?..)

- сакура (Смешное Небо, я не обезьянничаю, просто очень люблю Японию))))

- сталь (клинки, когти, металл... красиво, черт!)



Так... теперь - самое сложное, и, главное, непредсказуемое)))))))



Niakris

Адский_Загадочник (уверена, что откажешься))))

Небесный_Сказочник (вдруг заглянешь?..)...



Ну вот, в принципе, и все. Больше я пока никого не знаю))

@музыка: наш самый веселый на этой планете ансамбль...

---

Ты мне необходима.

Ты мне необходима.

НЕОБХОДИМА.



Я никогда не слышала этого слова. Никогда не применяла его к себе. Никогда не представляла, что его можно сказать вот ТАК.

Любит? Нет.

Просто я ему необходима.

---

Интересно, люди умеют ни о чем не думать? Вчера вот ехала в автобусе... Три остановки - а сколько мыслей пронеслось! О воробьях, о Судьбе, о будущем челоека в животе во-о-он той женщины у окна, о голубом небе, в котором взрываются самолеты, о том, кто придумал, что человек каждый день должен переться на работу и со всеми клиентами разговаривать очень доброжелательно и очень вежливо.

Ну да, дядька с Камчатки, не понимающий смысл слова "трехпроцентная скидка", не виноват, что до него тебя 41 минуту мурыжила тетенька с Чебоксар, недоумевая, почему в официальном документе не упоминается неофициальная сделка на полтора миллиона.

Но блин, я вам кто?! У меня вежливых слов в словарном запасе не так много, чтоб их хватало на всех...

А чего это я о работе? Я, вообще-то, об автобусе. Нет, точнее, я о людских думах...

Думы... Забавное слово, старое такое, подразумевающее философские рассуждения на тему "зачем люди умирают?" или что-то в этом духе.

Кстати, сейчас позалезала в случайные дневники... Готы, дорогие вы мои, сколько ж вас?!! Что ни дневник, то пост типа "Черное окно... За ним - черный город, который скоро умрет... А с ним умру и я... Но как хорошо на этом черном фоне смотрится моя любимая свежевыстиранная (ну. не совсем свеже, но все же когда-то, наверное, выстиранная) розовая занавеска..."

Или это уже не готы? Кажется, готы, любящие розовое, называются Эмо?

Ниакрис, ты не обижайся на меня, пожалуйста. Я не имею ничего против готов, готики... Я, например, очень люблю готическую архитектуру, да и к черному цвету отношусь положительно (он худит)))))))). И на кладбище могу забрести под настроение - главным образом, чтоб посмотреть на памятники, подумать, кто под ними лежит... Я обожаю ворон, коршунов, и вообще хищных птиц и животных, я спокойно отношусь к виду крови и меня не особо пугает слов "самоубийство".

Но вот что меня беспокоит - вас, готов, стало очень много. Я вчера проходила мимо компании ребят в белом гриме, с черными губами и ногтями, уныло пьющих пиво и курящих уголками рта, дабы гуталин на губах не размазать. Сколько их было? 15? 20? Я не знаю. На девчонках красивые, сексуальные корсеты (на вчерашнем ветру!) и юбки из тяжелой, но эффектной ткани забавно сочетались с массивными мужскими ботинками. Парни почесывали черными ногтями щетину, пробивающуюся сквозь грим, и вздыхали. Какая-то бабушка, ведущая за руку дитенка лет трех, шарахнулась (они с внуком вышли из-за угла) от компании, перекрестилась, закрыла заплакавшему ребенку глаза, скорее перешла дорогу. Готы печально захохотали. Пробегающая мимо кошка остановилась и с интересом обнюхивала чью-то женскую руку в сетчатой перчатке... Интересно, чем она пахла?

Я не знаю, мне, в принципе, все равно, но неужели рассуждать о смерти так необходимо? Рассуждай-не рассуждай, жди-не жди, все равно придет. Чего ей всю жизнь-то посвящать? Я, несомненно, допускаю (и даже уверена), что я чего-то не понимаю. И что не все люди, считающие себя готами, выглядят и ведут себя так, как эта пара десятков парней и девушек. Есть те, у которых в одежде просто преобладает черный цвет, которым нравится Лакримоза (единственная готическая группа, которую я знаю, так что не обессудьте, я так, для примера), которые пишут грустные стихи и любят фильм "Ворон". Они считают себя готами, может, даже, красят волосы в черный цвет, но не считают других людей "не тру", спокойно общаются с металлистами, панками, нейтралами. При взгляде на них не возникает мысль о смерти - только уважение к своеобразной музыкальной и стлистической религии человека. Все-таки, ИМХО, готика должна быть у человека внутри, должна выражаться не в черных губах на фоне белоснежной кожи, а в спокойном отношении к жизненным неурядицам, понимание, что "все пройдет"...

Я могу ошибаться, и, пожалуйста, не судите, а просто скажите мне об этом, объясните мои ошибки.

Но мне кажется, нельзя так выпирать наружу свои предпочтения, чтоб при виде тебя плакали дети. Да, когда мы с компанией заходим в метро, на нас обращают внимание, потому что все примерно одинаково одеты (косухи, рокерские футболки или балахоны, казаки, торбы), потому что у всех длинные волосы и гром из наушников. Но мы адекватно себя ведем, разговариваем, смеемся, уступаем бабушкам место и наши парни раскованно переглядываются с хорошенькими девушками в мини-юбках, а девчонки - с манящими улыбками соблазняют закоренелых девственников, жмущихся к сидениям.

Зачем так краситься, чтоб тебя пугались? Зачем говорить таким загробным голосом, что окружающим хочется завыть?

Зачем так демонстрировать, что ты не такой как все? Мне кажется, если человек чем-то очень отличается от других - это заметят. Если у него какой-то талант, или он просто умеет замечать в мире то, на что другие не обращают внимания - это поймут. Ему достаточно просто не замыкаться.

А если, наоборот, хочется побыть одному, что-то понять, вспомнить, переломить в себе - так побудь! Зачем всем вокруг говорить, что ты устал от жизни? Затаись где-нибудь, и отдохни. Зачем это другим? Это максимум интересует твоих самых близких друзей - да, но ведь настоящие друзья вряд ли оставят тебя одного надолго. Все равно будут пытаться расшевелить, ведь им дорога твоя улыбка и блеск в твоих глазах.

Я не знаю, я уверена, что нельзя поддаваться любому течению своего настроения. Надо улыбаться, надо открывать людям то, что они хотят в тебе открыть, оставляя себе то, чего они не могут хотеть, потому что не должны даже подозревать об этом. Надо встряхивать тех, кто потерял волю к жизни, потому что иначе даже сам себе этого никогда не простишь. Надо оставлять человека одного, если он просит, но так, чтобы он все же был в поле твоего зрения.

А если замкнуться только в своем собственном мире... Думать только о том, что ах, как же я страдаю... А как же то, что кто-то рядом с тобой тоже страдает, но, в отличии от себя, ему ты можешь, должен, обязан помочь?! Потому что ты можешь, в принципе, мечтать о своей смерти, но желать ее другому (а не помочь жить - это, подчас, означает помочь умереть) ты не имеешь никакого морального права.

Так почему бы нам не думать о других? Да, готы, металлисты - это все замечательно. Это прекрасно, когда человек четко определил, что ему нравится и чего он хочет от жизни или от смерти. Но надо ведь помочь в этом и другим... Мы не обязаны, конечно, но разве каждому из нас не хочется, чтобы нас окружали счастливые люди с блестящими глазами? Если нет... Тогда мы, наверное, действительно умираем...

---

Эмоции... Да, Смешное Небо, задала ты мне вопросик

Да, были когда-то такие эмоции. Когда его встретила. Когда он сказал, что любит. Когда он уходил.

Когда через года два познакомилась с другим. Когда он, чужой человек, рассказал мне, чужому человеку, всю свою жизнь. Когда я позволила ему в сексе то, чему не позволяла никому до него. Когда он после страшной ссоры догнал меня, в истерике мчащуюся вдоль какого-то шоссе, схватил за ворот косухи, наорал, даже ударил по лицу (в сердцах, но все же легонько... если б в полную силу - я б уже не встала), встряхнул несколько раз... Когда он, успокоившись, сказал "Дурочка ты моя, как же я... Как же ты мне нужна!". Когда все начало ломаться. Когда все начало строиться почти заново.

Все это эмоции, да. Сильные, опустошающие, выдирающие жизнь из души. И радость, и боль убивают. Я этого не хочу, я не хочу становиться человеком настроения. Я должна работать, должна учиться, должна помогать людям, которые мне доверяют. Эмоциям не должно быть места в моей жизни. Небольшие словесные зарисовки увиденного, маленькие серии случайно сделанных фотографий - и достаточно. Больше я ничего не хочу.

---

Однажды видела интересную пару.

Он - высокий, худой, курит и тоскливо смотрит по сторонам. Она - еле-еле достает до его груди, короткие рыжие волосы топорщатся в разные стороны, руки вцепились в его свитер, а глаза... Боже мой, какими мучительными слезами были наполнены эти огромные глаза! Как они сверкали под пыточным солнцем, обнажающим ее боль!

Прошло уже недель 6-7 с тех пор, а у меня прямо в сердце эта мольба в ее глазах. "Не уходи! За что ты так со мной???"...

Как она сейчас? Выжила ли? Я уже никогда этого не узнаю, но очень хочется верить, что она смогла... Потому что если бы люди не умели выдерживать боль, они бы никогда и не жили...

Эх, парень, парень... Зачем ты с таким скучающим видом курил? Почему не сказал искреннее "прости"?..

Впрочем, может, я все это сама себе напридумывала? Может, они просто ссорились?..

Но эти глаза...



А сегодня видела, как встретились двое после, наверное, долгой разлуки. Он был с сумками, как с вокзала. Она - ненакрашенная, растрепанная, будто ей за 5 минут надо было собраться и мчаться на встречу. Наверное, так и было.

Какая это была встреча! На них весь перрон любовался. Как они, увидев вдруг друг друга, остановились.... он сделал шаг... она тоже чуть шевельнулась... еще... еще... И КАК помчались! Он бросил на пол сумки, она сшибла по пути кого-то...

Дышали ли они, когда наконец обнялись? Стучали ли их сердца? Они не целовались, она даже не сжимали друг друга покрепче. Каждый из них просто ощущал всем телом тело другого, и этого было достаточно, и времени, шума, мира для них не существовало.

Сколько они так простояли? Я не знаю. Я уехала. Все приезжали и уезжали - соответственно поездам. Я и так три поезда пропустила, глядя на них.

Интересно, что там было дальше? Поцеловались ли они наконец? Какими были их первые слова?



Чужая боль, чужое счастье - как это все одинаково смешно и нелепо... Почему люди не понимают, что все пройдет? Почему всегда кажется, что вот сейчас - самое лучшее (или самое ужасное), и это не забудется никогда? Но проходит время, человек учится сравнивать и анализировать, и понимает, что не за то он страдал, не тому он радовался...

Понимает - да... Но КАК же поздно он это понимает!!!

---

Противно... С самого утра, и до сих пор - просто противно...

Ехала утром на работу - метро, час пик, духота, давка... Меня спиной прижимает к какому-то высокому мужчине... Как спиной увидела. что он высокий? Ну, просто чуть повернула голову, глянуть, не мешаю ли я ему своими распущенными волосами - а у него подбородок на уровне моего затылка. Ну, я и забыла про него.

Потом пришлось вспомнить. Ибо, видимо, ему нравится давка в метро.

Ну, я хмыкнула про себя - хорош, думаю, чуть прижалась, а он и готов. А ведь ни повернуться, ни шевельнуться невозможно! Как у него там нашлось место для шевеления - непонятно. Еще непонятнее, каким образом он дотянулся... В общем, облапал меня. Я сначала не поняла - думала, может сумка его углом упрается... Но когда у угла пальцы сжиматься начали...

Блин, гадость-то какая! Никогда не думала, что меня такое может ТАК взбесить. Повернула голову, глянула на него, прошипела, что если сейчас руку не уберет, то яиц лишится... Понял... Когда стало чуть посвободнее - отвернулся и больше не поворачивался.

Но ощущение, что меня облили грязью - до сих пор, и никакой душ тут не поможет(((((((((((((



И как день с утра не задался, так и до вечера прошел на нервах и в слезах...

А ведь меня всегда характеризуют как жизнерадостного и легкого в общении человека! Да я, собственно, такая и есть... Просто период сейчас какой-то такой... Дайриковский

И зачем это все сейчас написала? А, пофиг... Все равно ведь только здесь могу это рассказать, больше негде...



Почему у меня нет настоящих друзей? Просто люди, которые доверяют мне свои тайны. Но к кому идти мне, когда совсем хреново?.. Кажется, что никто не поймет... Попробовать бы - да рисковать не хочется...

---

Почему не хочется спать?.. Встала в 6, весь день на работе, на нервах, в цейтноте и проблемах... И все же сейчас сижу, и хочется летать. Нет, не от того, что слишком хорошо - просто улететь можно быстрее и дальше, чем убежать... От мира, от людей, от Бога... Побыть одной, и чтобы никто, никто не трогал, не спрашивал, о чем я думаю, хорошо ли мне, чего я хочу, почему у меня такие грустные глаза, свои ли у меня ресницы, подготовила ли я отчет, пообедала ли я, почему я не ношу юбок... Чтобы ни одного из этих вопросов!!!

Хех, мечты...

Ну, а вообще, все терпимо. В последнее время повадилась наблюдать за людьми в метро. А если сижу, то еще и записывать некоторые мысли, возникающие при взгляде на того или иного человека. Интересно, оказывается... Может, даже, здесь как-нибудь что-нибудь зачем-нибудь напишу)))

Почему люди так зависят от времени? Ведь, если подумать, у нас нет ничего важнее времени. Идиотизм. Какие-то невидимые секунды и часы пролетают, а мы не можем даже потрогать их. Какие они? Наверняка такие мерзко-скользкие, как испорченная колбаса - не ухватиться, не удержать. Не удержать, чтобы успеть поцеловаться на вокзале, чтобы посмотреть в незнакомые, но почему-то родные глаза в соседней машине, чтобы понять... хоть что-то успеть понять...

А хрен тебе. Ничего уже не понять, ничего не исправить. Как глупо, я снова спустилась к этим мыслям. А что исправлять? Зачем?

Чтобы перестать себя ненавидеть? Но разве от этого кто-нибудь станет счастливее?

@музыка: проще все сказать устно - это так грустно...

---

Грустно... Тоскливо...

А ведь, наверное, именно в таком состоянии люди и заводят дневники, а?

Почему-то постоянно кажусь себе особенной... А что во мне такого уж неповторимого? Девчонка как девчонка. Симпатичная, но вечно загруженная - "вся в себе", как говорится. Ни подруг, ни друзей. Да и не нуждаюсь особо. Вполне хватает музыки, книжек, фотоаппарата. Хотя, если о любимой музыке можно догадаться по стилю моей одежды, а название книги прочитать, когда я держу ее в руках, то фотографий своих никому не показываю. Принципиально. Ибо знаю, что они далеки от совершенства, полны ошибок и неточностей с точки зрения профессионалов... А служить развлечением для ничего не понимающих в фотографии не хочется.

Перекресток семи дорог - жизнь моя... (с) Машина Времени. Люблю эту группу - и вот она, родимая, по радио.

А почему я всегда вся в себе? Ну, обожглась пару раз. Ну, были в моей жизни и предательства, и разочарования, и многие другие составляющие дешевых романов. Ну и что? Я устала... Устала не верить людям, устала презирать саму себя за трусость, за неумение ответить сразу, не думая...

Иногда кажется: вот был бы папа со мной, и вся жизнь пошла бы по-другому.

Папа... Странное слово, глупое. Па-па. Всего два слога. Две гласные, две согласные. Как глупо, что отсутствие этих жалких четырех значков может полностью изменить жизнь!..

Впрочем, при чем тут он? Уж сколько времени не вспоминала, а тут - нате, приплела. Ни к чему это, не в нем дело, а во мне самой. Я все жду чего-то... Как Валькирия в одноименном романе Марии Семеновой. И жду даже не Того, кого она всегда ждала, а просто какого-то события, которое все перевернет, все разъяснит непутевой девке. Все поправит...

Вот что мне нужно больше всего: все поправить. Утешить боль, которую когда-то кому-то причинила. Найти время, людей, слова, которые когда-то где-то потеряла, да так и не смогла отыскать. Понять... Хоть что-то понять...

@настроение: я привыкаю, и все меньше болит... но я без тебя не могу совершенно...