Нет, ну а что плохого я сказала? Я всего лишь попросила его перестать пристально разглядывать стоящую напротив худощавую девушку в джинсе и объяснять мне ее недостатки? Мне всего лишь по-женски неприятно, что сидящий рядом со мной мужчина столько внимания уделяет другой женщине - пусть даже с такой, казалось бы, лестной для меня целью.
Я честно постаралась сказать это весело.

Надулся. Промолчал весь вечер. Взорвался среди ночи.




Зачем? Чтобы в очередной раз дать мне понять, что моему мнению, моей гордости, моим переживаниям нет места в наших отношениях, в нашей жизни? Ну да, я это поняла... снова.... и что из этого?


Я не понимаю, я же вижу, что любит. Зачем все это, зачем постоянно принижать меня, почти на любую мою просьбу типа "Вставай скорее, не успеешь позавтракать!", или "Надень свитер, холодно же!", или "Перебирайся в постель, неудобно же спать на диване перед телевизором...." отрезая: "Я сам разберусь, что и когда мне делать."?
Мужской ответ? Да. Любящий? Нет. А мои просьбы и советы - любящие, пусть даже иногда неловкие и не всегда уместные. Ну неужели я заслуживаю в ответ на них такого вот "рявкания"?


Я устала, правда. Я очень стараюсь - но мясо подгорает, на рубашках остаются неразглаженные складки, а отношения подтачиваются кждые два-три дня. Не помогла ни юбка, ни даже новое нижнее белье. Не помогла ни родная машина, ни даже общими силами покрашенная и обустроенная бытовка на новом участке. Не помог ни Киев, ни даже любимый Питер.


Ничего не помогает. Мы расстанемся. Когда и по чьей инициативе - пока сложно сказать. Но не получится у нас ничего. И тогда я выкину ту юбку и то белье, он продаст ту машину и ту бытовку, и мы оба сотрем в своих компах фотографии из того Киева и того Питера.










Черт возьми, как же я его люблю......................................................................................................

---

Странно: написала - и легче стало. Поехала домой. Кто знает, что будет сегодня...

---

Да, ревность - это плохо, глупо и некрасиво. Ревность - это слабость и неуверенность в себе. Ревность - это острые ножницы для нежной рисовой бумаги, на которой нарисованы наши отношения.

Но когда я выхожу из душа, а он вздрагивает и закрывает окно с сайтом знакомств (тем самым, где он нашел когда-то меня) - мне становится страшно. Я хочу ему верить - но как, если он, оказывается, каждую минуту без меня использует для общения в он-лайне? На сайтах знакомств друзей не ищут - уж я-то знаю.
Он все пытался меня утихомирить... под конец разозлился, психанул. Посмотрел футбол, лег, даже не обняв. Я ушла в другую комнату - он заметил это, проснувшись лишь наутро. Устроил мне сцену, обвиняя меня в упреках. Хотя какие упреки - просто я надоедаю ему, хочется новых отношений, нового тела, новых ласк.
А я боюсь. Не потому, что не смогу жить без него - смогу, я уже знаю, что ветер будет дуть также и солнце не перестанет светить по-прежнему. Я знаю, что вынуждена буду улыбаться маме и коллегам и, как и раньше, красить ресницы, добиваясь сантиметровой иллюзии.

Да только я сейчас словно начала заново обретать себя - видя его восторженные глаза, когда я перед ним в длинных платьях, чувствуя его неистовые ласки после однодневной разлуки, слыша его влюбленный шепот и сдавленные стоны... А он уйдет, оставит меня, или будет просто с кем-то еще...

Вдруг оборвалось вчера что-то. Вздрогнул, закрыл - и я заметила. А то бы мимо прошла, я уж привыкла к его компьютерной мании. А тут - есть что скрывать, видимо.
Объяснял, что закрыл,чтобы меня не волновать. Что всего лишь пожелал хорошего вечера паре-тройке людей. Людей... говорил бы определеннее - женщинам. А в 30 лет женщинам уже неинтересен пустой треп в интернете. Им чего-то еще хочется. И он, ОН об этом знает.



И вот теперь я сижу, после недавнего разговора с ним, в котором скользила нежность, смешанная с иронией - все как всегда. А поговорили - и у меня нет обычной улыбки на лице. Поговорили - и мне больно, что он задержится сегодня... на работе ли?..


Дура я, знаю. Не повод все это...
Но ничего не могу с собой поделать. Дурацкие комплексы, выращенные школой и Алексеем.
А Денис вроде и понимает меня. Даже объясняет мне, что, почему да как.

Наверное, время?.. Но я знаю, что вряд ли удержусь сегодня, чтобы не начать этот разговор заново. А ведь нельзя, нельзя....
Но что у него там, на этом сайте...


Мне страшно....................... Я не хочу снова быть обманутой, снова быть брошенной ради другой... Да и без него я..... не знаю..... буду ли....

---

Я приехала к ним - радостная, счастливая, что увижу родных людей... а они...
Ты, Друг.... ты даже не подошел ко мне при встрече. Не обнял. Не посмотрел в глаза.
Не как женщине. Как другу.

Нет, знаешь, она милая... Легкая такая, улыбчивая, раскованная... может быть, даже слишком....

Я понимаю, она - лучшая. Она - горячая. Она - любимая.

Я... я смотрела на вас... целуетесь, ты счастлив - и я забываю сдержать радостную улыбку, ведь кто-то, разжигающий рядом со мной костер, может не понять моей реакции...

Я впервые услышала скрип деревьев... ты знаешь - я верю в Судьбу, в знаки... не самозабвенно, но верю... И под этот скрип вы дрались на клинках, под этот скрип вы обнимались, под этот скрип подкалывали друг друга... Я смотрела на вас... а в ушах - скрип... деревьев, сердца, гордости...

Она стала для тебя не женщиной... она стала для тебя ВСЕМ.... Любовницей, другом, собеседником....

Ты знаешь, я вдруг впервые, отчетливо до боли, поняла - я не нужна вам. Ни тебе, ни двум-трем нашим друзьям, с которыми всегда были вместе. Вам хорошо без меня, комфортно - нет, не потому что вы забыли обо мне... Просто это как антикварная кресло-качалка - дорого, красиво, но не нужно, только место занимает, в нее даже сесть нельзя.

И тут.... лишь один из вас - с ним мы не виделись два года - обрадовался мне так, что минут двадцать обнимал, расспрашивал, сияюще смотрел в глаза... А вы.... Ну, пришла и пришла... а че с нее взять.... на клинках не умеет, пива не пьет.... Поговорить? А о чем?

Правильно.

Не о чем.

Знаешь, больно. Ты, может быть, прочитаешь - пожмешь плечами, усмехнешься и забудешь... А я... знаешь, ночью Денис часа три меня гладил, шептал на ухо, что все будет хорошо, объяснял, что произошло и почему... я лежала - прижавшись к нему спиной, обняв его руку - и плакала... тихо-тихо, чтобы он не понял.... не знал... а я вспоминала, как ты смеялся во время моей ссоры с кем-то... а твой равнодушный взгляд при встрече я вообще вряд ли скоро забуду...

Я не любима тобой - слава Богу! Но я и не друг тебе... я тебе просто не нужна... как это странно, как это удивительно....




Впрочем, все ведь проходит. Не нужно говорить тебе, что при малейшей ссоре с ней, при любом дискомфорте в жизни ты можешь спокойно набрать мой номер - я не сброшу звонок.

Но тот твой взгляд... знаешь, то искусственное веселье, которое я пыталась создать - маска, не подходящая мне по размеру... мне было неуютно, холодно - я находилась среди хорошо знающих меня людей, с которыми связана половина моей сознательной жизни, - но я предпочла бы сидеть в кругу незнакомых, чужих, пусть даже враждебных лиц.

А ведь обними ты меня при встрече, спроси, как я, скажи, что скучал!..

Ну да что об этом говорить. Пустое.




А с Денисом - тут все здорово. Мне кажется иногда, что мы становимся друзьями. Именно Друзьями - мы стали рассказывать друг другу о том, что волнует.
И, что самое главное - он тоже это видит. Тоже это ценит.


Что ж, природа не терпит пустоты. Да и всего вместе, наверное, не бывает.

---

"Собирай свои вещи и поезжай домой. Все."

Слеы высохли сами собой. Я не знаю, сколько времени я тупо смотрела себе в глаза. Потом машинально поправила волосы - осознав это, усмехнулась, - и пошла за ним на балкон. Он сидел в позе мыслителя, сигарета бесполезно тлела между указательным и средним пальцами. Поднял голову и с болью взглянул на меня: "Я устал от скандалов, и если нет другого выхода - я хочу расстаться". Я опять не знаю, минуту или полчаса я смотрела на такой знакомый пейзаж, вцепившись ногтями в подоконник.
- Я никуда не поеду сейчас. Но пойду погуляю - а ты отдохни, раз устал.
- Ты никуда не пойдешь.
- Пойду.

Я завязывала пояс на куртке, когда он подошел и попытался меня остановить. Увидев, что сопротивляюсь, отпустил: "Если ты уйдешь сейчас - то уже не вернешься. Только за вещами. Выбирай.". Сколько я простояла, растерянно держа в руках ключи? Я потеряла вчера счет времени. Он ходил мимо меня, что-то делал - словно давал мне время подумать.
Я разделась, вошла в комнату. Он сидел на диване, опустив голову на руки. Я уткнулась головой ему в колени, и он долго гладил меня по волосам.

Нет, потом было все хорошо. Мы пошли спать, мои тихие виноватые ласки переросли в молчаливую страсть на полночи.

Но я не знаю, склеится ли у нас что-нибудь. Кажется, на этот раз я действительно все разбила.

@настроение: а ПЧ всё уходят... спасибо тем, кто остается со мной, родные.

---

....и я упиваюсь этим чувством. Чувством, заставляющим меня в рабочее время изучать кулинарные сайты. Чувством, толкающим меня на дурацкие покупки и неуместные слова. Чувством, побуждающим меня говорить то, чего никогда никому не говорила.




Он любит меня. Я чувствую это каждой клеточкой кожи, каждым волоском, каждой молекулой моего тела и каждой стрункой моей души.

Он входит в квартиру - в одиннадцать, в двенадцать, в час ночи, - устало улыбается, обнимает и просит поесть. О проблемах на работе молчит, отшучивается общими фразами, а я вижу - тяжело ему воевать в одиночку... Но дома его ждет любимая женщина в длинном домашнем платье цвета лесной зелени и пушистым пучком тяжелых волос. И он потихоньку отходит, расслабляется, начинает разговаривать.
Мы смотрим кино - а он не отпускает от себя, перекидывает мои ноги через свои колени, кладет руку на грудь или на живот... и вот тогда успокаивается, умиротворенно и бездумно глядя в экран - и неважно, что там происходит.
Он обнимает меня ночью - и я сквозь сон чувствую такой прилив счастья, нежности, веры в сказку, что помню об этом даже утром.

Его любовь обволакивает, ласкает, уносит куда-то в Питер, к прохладной Неве и дождливым атлантам. Его любовь заставляет понять, в сотый раз осознать, что да, я рождена для него, только для него - навсегда, навеки, и плевать на прошлое без него и возможное будущее с кем-то другим - бОльшая часть моего сердца будет с ним... о, как я не хотела бы в этом убедиться!!!

Он сказал вчера, что я "не от своего поколения"... во время моих шутливых (или не очень?..) настояний на свадьбе типа: "Понимаешь, очень надо замуж! Срочно! Родить тебе сына, и пусть вырастет таким как ты... Но сначала - замуж! Очень надо, понимаешь?.."... Смеялся и спрашивал в тысячный раз: "Неужели ты хочешь влезть в эту кабалу?!!"... Глупый... он все-таки не может понять, что счастье бывает разным, что если мне 21, то это совсем не значит, что я мечтаю о шикарной свадьбе, медовом месяце в космосе и заоблачных бриллиантах. Он удивленно усмехается, когда я говорю, что мне неинтересно пышное белое платье, что я не хочу в отпуск ехать за границу и что мне дороже всего на свете его пение за рулем.



Меня душат иногда воспоминания об Алексее. Как танцевали, как ударил, как ласкал, как говорил, как смущался в первое время. Но недолго - через минуту мысли переходят на Дениса: что приготовить сегодня да как провести выходные.
Наверное, это просто процесс "отслаивания" прошлого от настоящего. Наверное, должен пройти еще год-полтора, чтобы прошла эта дрожь при виде похожей спины в метро.
Не люблю - нет, ни в коем случае. Любовь к Денису заняла все место в душе, оставив маленький кусочек для прошлого. Но этот кусочек остр, как лезвие, он заставляет душу кровоточить и бояться.
Просто нужно время. Нужно перестать винить его в изменах, которых напридумывала себе уже великое множество. Хотя, честно говоря, сил-то на измены у него и не остается))))))
Но страшно....

"Я не собираюсь тебе изменять - зачем?!"... Да, убедительно. Да только от Алексея я слышала то же самое буквально за пару недель до расставания.


Но хватит об этом. Хочу сказать другое: мне очень нравится состояние любви. Любви со ссорами, с примирениями, с будущим. Я спокойна, уверена в себе, я высоко держу голову и с улыбкй смотрю на целующиеся парочки в метро.





Вот только мне все равно очень-очень страшно.

@настроение: паранойя

---

Нужно лишь подождать.... нужно дождаться... необходимо...

Я стану наконец спокойной, мудрой и нежной.... и тогда у нас будет ребенок... и мы будем ждать его, и гладить мой живот, и бояться, и слушать классическую музыку, и есть персики и арбузы, и гулять в зоопарке, и спорить об имени, и считать дни, недели, месяцы, и заворачивать меня в теплый плед, и поить меня горячим чаем, и расстраиваться, что еще так долго, и...
и...
и...

"Надо лишь вытерпеть - и дотерпеть...." (с)



Он обещал мне вчера, что "все будет"... Вчера, когда мы сидели на скамеечке в парке на ВДНХ и смотрели, как разновозрастная малышня катается в колясках, на самокатах, на велосипедах... как они бегают друг за другом, уплетают сладкую вату и хвастаются воздушными шариками и мыльными пузырями...... Мы смеялись... а я иногда поднимала глаза к Небу....
Слезы.... я не заметила.... он обнял, жарко зашептал, что любит, что все будет хорошо, что все будет, будет, будет.....



Да, будет... но КОГДА?!!.. я ненавижу фразы типа "всему свое время".... мне нужно сейчас... я не вижу причин это откладывать... у нас есть любовь, работа, жилье... у нас есть все , у нас нет лишь одного - нормального характера... я не знаю как мне измениться... у меня не получается... я сама не замечаю, как начинаю кричать.... он злится, отвечает криком - а понятно ведь, что ему просто очень грустно от всего этого....

Он говорил мне вчерашней ночью о том, что все наши стрази и комплексы идут из детства... может быть, я не знаю.... может быть, сознание того, что меня бросил первый мужчина в моей жизни - отец, - влияет на все мои отношения... я как-то не думала об этом... но паническое состояние "вдруг он меня бросит" со мной все время... даже в миг неимоверного счастья в моей голове по семнадцатому каналу проносится мысль, как больно будет вспоминать этот момент, когда я останусь одна....
Глупо.... почему я не умею быть счастливой.... и как научиться - не знаю....
Он вроде и понимает меня, но не привык нянчиться с глупыми девчонками - а я себя веду иногда именно так... Он старается и утихомирить меня, когда завожусь, и убедить, привести какие-то аргументы, замолкает, давая мне успокоиться.... А я будто наслаждаюсь этим мазохизмом, несу какую-то ахинею, обижаю его фразами о его равнодушии, обвиняю в изменах... хотя их нет - я же знаю... и любит меня - знаю....
И что терпение его иссякает - тоже знаю. Но от этого словно еще яростнее стараюсь рассориться....

Зачем?.. Не прощу ведь себе.... Но не контролирую себя нисколько... Не могу, обещаю встретить его с работы в полвторого ночи спокойно - а вместо этого чуть ли не кричу, что он был у любовницы... А ведь знаю - что на работе... но страшно - вдруг?..
Он называет меня стервой - не в ссоре, а потом, когда спокойно обсуждаем, что произошло.... Говорит, что стал со мной нервным, раздражительным - да, это так, я и сама замечаю, что он может психануть на ровном месте.....




Боже мой, я, кажется, никогда так не мечтала сделать мужчину счастливым... и никогда мои попытки сделать это не были столь смешны и нелепы....
Я дура, я все делаю не так, я потеряю его - и мы оба всю жизнь будем жалеть об этом... только он-то будет прав, что ушел, а я...



Я не знаю.... я ненавижу себя иногда за это неумение вовремя успокоиться, сдержаться, замолчать....

---

А еще - я очень боюсь привыкнуть к своему счастью.

---

Я иду по улице - а мне улыбаются встречные мужчины от 15 до 65 лет. Я абсолютно обычно, даже мрачно выгляжу - черная приталенная куртка, черные брюки, плеер в ушах и распущенные волосы, позолоченнные весенним солнцем. Но на лице - улыбка, в глазах - блеск, а в походке - уверенность.
Моя мама говорит, что замужняя женщина имеет какой-то свой шарм, ауру, привлекательную для мужчин. Но мне это, в принципе, не нужно.

Мы живем вместе вот уже три недели. В те выходные я переехала. За это время было две-три большие ссоры, куча споров, смеха, секса и молчания.

Я научилась готовить. У меня получается фаршировать курицу, запекать свнину и тушить горшочки с мясом.
Я привыкла гладить, стирать и ждать его до полуночи, а то и дольше - например, сейчас я все еще одна. Он работает, выматывается - но, черт возьми, как же ему приятно приходить домой и понимать, что его тут ждали.
Он обнимает меня каждую ночь.


Я не знаю что писать. Я просто счастлива. И даже наши ссоры проходят для меня капельку легче - все-таки если он мог раньше и не позвонить, а сразу лечь спать, то сейчас я жду, когда он придет домой. Как правило, к вечеру ссоры сходят на нет - слишком уж все это неважно, наверное.

Я его люблю. Скучаю на работе даже сильнее, чем когда виделись раз в неделю.




Но меня в последнее время будто преследует Лешкин образ. Любая морская фотография, песня о море и даже модели купальников в интернете вводят меня в транс. В метро встретила мужчину похожей комплекции - невольно примерилась, закрыв глаза на миг. К нам на комбинат взяли парня моего роста, но очень похожего на него лицом. Я увидела его позавчера на производстве... он сидел... меня будто подкосило - пришлось опереться о стену. Он поднял глаза - и я увидела, что это совсем другой человек. Мальчик-водитель лет двадцати трех. Водитель... хорошо... целыми днями будет в разъездах.


Странно. Ведь знаю: вернется - посмеюсь. Это, наверное, просто "постлюбовный синдом". Кстати, кроме тех звезд почему-то ничего больше не вспоминается. Ну, может, пара шуток.
Странно. Мне кажется, если мы, не дай Бог, разойдемся с Денисом, его голос и его слова будут во мне всегда.


Но мы не расстанемся. Я не отпущу от себя мужчину моей мечты.
Хе, как пафосно сейчас прозвучало, а?)) Да нет. Просто он - мой. А я рождена для него.
Взял бы замуж... родила бы ему сына....






Я так давно не писала вам о метро.


Сегодня сидела рядом с будущими родителями. Они, видимо, были в ссоре. Она - с блеклым, ненакрашенным лицом, грязными волосами и неряшливыми руками - хмуро читала книгу "10 000 советов беременным" или что-то в этом духе. Он - с умными, теплыми глазами, худощавой фигурой и сцепленными пальцами - пытался в чем-то ее убедить. Она досадливо отмахивалась, не отрываясь от картнок, изображающих стадии родов.
Мне как-то грустно за них стало. По ним не скажешь, что они с радостью ждут своего малыша. По-моему, они - чужие друг другу.



А еще - однажды вошла в вагон и села напротив меня девушка - угрюмая, нелюдимая, вся в черном. Почему-то мы смотрели друг на друга всю дорогу. Я впервые за много лет вдруг ощутила какую-то незнакомую нежность к человеку одного пола со мной. Не ту, которая была у меня к моей Сандре - ласковой, глупой и такой горячей, - не ту, которая есть у меня по отношению к одногруппнице - искренней, веселой и наконец-то счастливой, - другую....
Я почему-то вдруг поняла - эта пухленькая хмурая брюнетка могла бы стать моей лучшей подругой. Мы бы понимали друг друга, умели бы молчать вдвоем и чувствовать общую боль. Мне так хотелось подсесть к ней! Обнять или хотя бы прикоснуться к руке!
Она смотрела на меня - будто бы пристально, но, кажется, немного отрешенно. А я мысленно разговаривала с ней от Менделеевской до Бибирево - минут 20. Мы вместе вышли из вагона - но повернули в разные стороны от него. Через мгновение я обернулась - ее уже не было. Затерялась моя черная незнакомка.


Никогда раньше я не испытывала такого.






А еще - надо чаще писать здесь. Я совсем разучилась передавать вам что-то. Вот и в этом посте - хотелось взрывных воплей о счастье и о том, что все будет хорошо - а получился сухой отчет о последних событиях в моей жизни.



Ничего. Сейчас немного разберусь с учебой - будет легче.







Я скучаю без вас, родные. Спасибо тем, кто еще не забыл.

---

Он позвонил полчаса назад - на две минуты и тридцать девять секунд. Сказал, что соскучился, что устал всю неделю приходить после полуночи в пустую и темную квартиру. И что пора срочно меня в нее перевозить.


Я счастлива - до неприличия, до абсурда, до смеха над самой собой.






Иногда мне кажется, что я еще никогда не была так счастлива.

Под звездами было опьянение, мираж, морской хмель.

А здесь - Счастье.

---

А вообще - не знаю.
Я писала когда-то, что, может, стерпится-слюбится.... И я понимала, что да, скорее всего, я и дальше буду хотеть быть с ним...
Но чтобы ТАК!

Я люблю эти каре-зеленые глаза, я люблю этот непослушный ежик волос, я люблю этот мягкий живот, я люблю эту колючую щетину, я люблю этот искренний смех, я люблю этот громкий храп, я люблю эти клетчатые рубашки - я люблю его... Черт возьми, я действительно его люблю...

Вспомнился сегодня Алексей... Море, звезды, музыка, шепот - и пара слезинок....
И все. Мимолетно как-то. Все кончилось - а ведь прошло чуть больше полугода. Но, наверное, это действительно было "не мое". У нас не было будущего - ведь он его не хотел.


А Денис, Денис... Он мой...


Он сказал мне однажды: "Как ты не понимаешь, ты ведь рождена для меня..."...

"Ты рождена для меня"


Я повозмущалась, перевела в шутку, он вскоре забыл об этом, наверное, я не знаю... А во мне до сих пор музыкой звучат эти слова... Я никогда их не слышала, никогда о них не читала - и вот они... сказаны...


И как-то... без эйфории все... спокойно... Я уже не летаю над вагонами в метро - нет, я уверенно цокаю каблуками по плитам, я еду к нему.....

В прошлую пятницу мы договорились, что он позвонит, когда проснется, и мы решим, чем займемся. А мне утром так вдруг захотелось к нему! Ведь спать он может и до трех-четырех дня, а мне надо к его рукам... Приехав, я позвонила ему, разбудила и поведала, что прохожу, дескать, мимо твоей машины. Он спросонья не поверил, а я через пять минут позвонила в дверь.


Он не отпускал меня часа полтора. Он просто обнимал меня и твердил, как же здорово, что я приехала... ах да, мы еще смотрели кино про Египет


Не знаю... Хочу одного - жить с ним, выйти за него замуж, родить ему детей. Только бы получилось. Я б молилась, если б умела.



А еще - странно. Я побаиваюсь ему перечить. Вот уж чего никогда во мне не было! Думать, стоит ли оно того, взвешивать, что, может, пусть лучше посидит 10 минут перед компом в то время как мне хочется поговорить, чем мы будем весь вечер ругаться....
Да и вообще - я все чаще вижу что он прав, что он реально думает, что он....


Недавно, в одну из наших ночей, он в полузабытии шептал "Ты - моя женщина... моя женщина..."... Мне это запомнилось - как и "Ты рождена для меня".


Кстати, удивительно, сколько за эти неполные полгода накопилось у нас каких-то "наших" словечек, фишек, фраз, песен, жестов, взглядов, воспоминаний, шуток....

И сколько он во мне изменил... Какой же он... мужской, что ли... Безумно гордый - но, может, это и хорошо?.. И сильный... уверенный в себе... ласковый - такой снисходительной лаской обычно, а иногда вдруг так прижмется, так доверится - и хочется его гладить, хочется уберечь его от всех невзгод.... Это бывает так редко - такая вот его доверчивость - и, наверное, именно поэтому эти секунды так ценны для меня.

Иногда накатывает нежность - она мешает дышать, и единственное спасение - говорить. Даже сильные-сильные объяться не спасают. Очень нужно сказать ему все это - но я сдерживаюсь. Бог знает, чего мне это стоит - но молчу, лишь смотрю восторженными глазами... А он смеется, обнимает, целует и называет бестолковкой. Подчас он и не догадывается, что происходит у меня в душе - а говорить не надо, он не любит громких женских слов... наобжигался в свое время.....


А я люблю, люблю, люблю....

Как же я хочу, чтобы это продолжалось вечно.... И плевать, что с ним мне не носить уже каблуков выше 8 см, и что я никогда не назову своих детей любимыми именами - Алексей и Светлана, - и что жить я буду на противоположном конце Москвы, нежели живу сейчас.
Плевать на все - что я рядом с ним сама себе кажусь глупой, что он обращается со мной то как с маленькой девочкой, то как с нерадивой ученицей, что у него куча своих заскоков, тараканов и нелепых принципов...







Люблю я его.... Плевать на все....

@музыка: Анна Герман))

---

А вот и я. Устала без вас - а к вам некогда.

Все вроде бы хорошо. В прошлые выходные мы ездили на дачу к его родителям... Лепили пельмени, смотрели телевизор, слушали музыку, общались.... Мне очень легко там, у них. Его мама, проходя мимо, обязательно меня приобнимет или погладит, отец поглядывает с добродушной усмешкой - видимо, все же считает меня слишком юной для его сына, - брат с женой болтают со мной, будто знают меня уже давно... а ведь - всего лишь три месяца.

У нас скоро полгода...
Мы ехали с дачи... Мы ехали еще куда-то откуда-то - кажется, это было уже в другой раз....
Все самые счастливые моменты, кажется, связаны со МКАДом и Рогачевкой...

Вот мы мчимся по пустой Рогачевке - одни во всем мире!, - солнце слепит глаза, а по попсовому радио вдруг запевает...
Вы когда-нибудь пробовали лететь навстречу солнечному горизонту на скорости 130 км/ч под киркоровскую "Единственная моя"?.. Когда сверкающий от солнца асфальт несется на тебя, когда еще голые, но уже весенние деревья провожают вас своими покорными ветру ветвями, когда волосы бьются о полуоткрытое стекло - и в это время на полной громкости звучат слова "И снимая якоря прочь летит душа моя..."........... Поверьте мне - это похлеще любого тяжеляка!!!

Или мы едем по МКАДу, а по Нашему радио - Гарик Сукачев... И они поют вдвоем - Денис и Гарик...
А я чувствую лишь, как из-под опущенных ресниц весенними ручейками бегут слезы, и я не знаю - солнце это или счастье. Или все вместе. А он не видит этого - у него перед глазами дорога, пробки, соседи по-движению, светофоры, знаки, повороты, заправки, пешеходы....... И лишь на светофорах он вдруг взглядывает на меня - и каждый раз тревожно спрашивает, то со мной... А я снова не в силах сказать ни слова - слезы душат, причем так сладко, что я не хочу успокаиваться - и лишь с улыбкой качаю головой и сжимаю его колено. А у него самого с лица не сходит счастье.


И это - просто дорога.





А еще - в эти выходные я переезжаю к нему. Уже все решили - поживем немного вместе и поженимся, уже даже гостей сосчитали и имена детям придумали
Надеюсь, все получится... Только страшно очень.

---

---

...И снова - целая Жизнь....

БЕЗ ССОР. Мы просто ни разу не цапнулись.

В субботу я приехала к нему уже довольно поздно - и это был тихий вечер двух соскучившихся друг по другу людей. Мы ужинали, смотрели кино про Петра Первого, гладили постельное белье и рубашки, занимались любовью - и говорили, говорили....
Интересно - я никогда не чувствую недостатка тем у нас... Нам даже молчать интересно - как бы банально это ни звучало.... Мы едем в машине или лежим, тесно прижавшись друг к другу - и нам в кайф молчать....

На следующее утро я проснулась в семь, до восьми провалялась, слушая его дыхание и мешая ему спать своими приставаниями.... Я с ним почему-то очень высыпаюсь - мне хватает пяти-шести часов, в то время как дома мне мало и двенадцати.... Он спал до одиннадцати - за это время я посмотрела изумительнейший советский фильм "Отчий дом", помыла полы (как же запускается квартира за неделю холостяцкой жизни!)... он встал - довольный, бодрый.... такой любимый.....

Мы ходили вчера на "День Радио" - очень весело, нам понравилось. Я обожаю его смех... Мне всегда был очень важен мужской смех, но никогда ничей мне не нравился... НИЧЕЙ.... Но когда смеется Денис - я чувствую себя настолько счастливой, что готова умереть в этом счастье...
Мы ехали домой, я дурачилась под попсовое радио, а он смотрел на меня иногда, и глаза теплые-теплые, родные, любящие. А когда напряженно следил за дорогой - на губах все же блуждала счастливая улыбка...

Я иногда спрашиваю у него, верит ли он мне - и позавчера, засыпая, спросила. А он - "Да, Ириш. Чего у меня нет к тебе, так это недоверия...". "Почему?..". "Потому что я все вижу. Вижу, что любишь. Верю, что волнуешься. Верю, что скучаешь." - последние слова были сказаны со вздохом почему-то.

А вчера... Мы угомонились наконец, он обнял меня, и я долго была в таком странном состоянии, когда вроде бы не спишь еще, но уже и не совсем в этом мире находишься... А он, тихонько гладя мою грудь, шепотом пел вместе с Гороховым. Что-то говорил - я была не в состоянии слышать, я лишь ощущала эту истому во всем теле, когда засыпаешь под ласки и голос любимого человека... Это было счастье... нет... я слишком часто пишу это слово... и все же... это было именно Женское счастье - любимый мужчина обнимал, целовал иногда в затылок и тихонечко пел, в проигрыши шепча мне что-то в волосы...

Я как-то розово пишу все это сейчас... но мне все равно...

Я так счастлива... Мы заходили в отдел для малышей... Посмотрели цены на коляски да на распашонки...

Он настаивает на ребенке. Я пытаюсь ему объяснить, что нужно не только родить, но и зачать уже в браке, что я не хочу вот так вот, по залету, выходить замуж. А он говорит, что это глупости и предрассудки, и просит перестать пить таблетки.
А мне страшно... Когда поженимсям - буду точно знать, что все хорошо, и тогда нафиг все эти таблетки... А пока - все же страшно, что он передумает. Абсурд, глупость - ведь я реально ВИЖУ, что он меня любит, - но все равно страшно.

Блин, думала ли я когда-то, что такое возможно... Что я буду боготворить мужчину одного роста со мной, что я буду мечтать, ИСКРЕННЕ мечтать о сексе лишь с ним, что даже в самой глубине души я не могу представить нашего расставания по моей инициативе... Мы вместе всего-то шестой месяц - а мир успел перевернуться, да так, что уже и не понять, что было на самом деле, а что приснилось в кошмарном сне да привиделось в прекрасной фантазии.

Я все еще не узнаю себя, я не знаю, как к себе привыкнуть... Больше нет парящей эйфории - я спокойна, уверенна в себе,: я иду твердым шагом по улице, на работе я думаю о работе, в метро - о книге, которую читаю, идя пешком с работы, я думаю о нем, о нем, но без поросячьего визга - просто я знаю, что мой мужчина сейчас на работе - борется с кем-то, спорит, доказывает...
Милый, он так переживает из-за работы... из-за семьи.... я чувствую, что он отдыхает со мной....





Господи, еще никогда и никому я не была ТАК верна.... Я говорила ему об этом - но он не может меня понять, он не знал меня раньше... А сейчас - лишь он, только он, и никакое сексуальное влечение, ничей крепкий торс или горячий взгляд не заставят меня покачнуть наше счастье....

Он действительно хочет ребенка... Мы идем по улице - и одновременно оглядываемся на детей... Мы придумали имена... Мы уже мысленно обставили детскую комнату...

Мы...
Мы...
Мы...



Он любит меня... а мне так страшно... я боюсь его бывшую жену.... Она пишет ему иногда - чтобы не забыл о ней..... у него в гараже стоит ее летняя резина - значит, она приедет ее забирать... Тряхнет каштановой массой волом, сверкнет своими огромными темными глазами, приоткроет вишневые губы - а он и вспомнит 10 лет их отношений...
Хотя - надо верить человеку. Он ведь мне верит. Но только - что может быть опаснее женщины, которая хочет вернуть принадлежащее, по ее мнению, ей?..
Он ее не любит - да... Но разве прошлое может отпустить настолько, что можно спокойно смотреть ему в глаза, думая лишь о настоящем?..
Я не знаю...

Я знаю одно - все к лучшему.... Нет больше тех ежедневных двадцати минут жизни... Нет больше тупой ноющей тоски.... Нет больше острой боли, заставляющей задыхаться от налетевшего плача посреди улицы и робко останавливаться около ларьков с сигаретами, бросаться в омут беспорядочных половых связей и ненавидеть.... ненавидеть все и вся - себя, людей вокруг, небо, дома, столбы, собак, яркие краски и тишину....

КАК же я боялась тишины когда-то....
Когда-то - лишь несколько месяцев назад... Целую жизнь назад...

---

Я с вами, дорогие мои. Просто замоталась с работой, учебой и личной жизнью. Но я вам все расскажу - куда ж деваться?))))



Итак, Денис мне тогда, как смог, попытался объяснить, что я слишком откровенна и напориста в своих претензиях.

Мы еще ссорились пару раз с того времени. Восьмое марта и следующие два выходных дня мы провели у его родителей на даче - и там цапнулись, конечно. Потом, наигравшись со мной в снежки в лесу, он заболел - два дня пролежал дома с высокой температурой. Я всеми правдами и неправдами отпросилась с работы. чтобы быть с ним, и - то ли от переживаний за него, то ли из жалости, то ли от незнания, что делать - нехорошо вела себя с ним, могла нагрубить... В общем, наругались мы всласть.

В последнюю субботу я пошла на работу - было много дел. Придя туда около 10 утра, освободилась я лишь к 23 часам. Весь вечер он писал мне (тоже был занят), волновался, а когда мы созвонились - я уже ехала в автобусе - накричал на меня. Он просто орал, ругался, что я так поздно еду, велел позвонить, когда буду дома. Было и обидно, что отругал ни за что, и безумно приятно, что волнуется.
Позвонила. С улыбкой попросила не кричать на меня так больше, что мне это обидно. А он психанул и на следующий день (я снова собиралась на работу) утром написал, что вчерашний разговор выбил его из колеи и мы не встретимся в этот день.
А я же умная у нас. Позвонила уже с работы. Мы проговорили три с половиной часа. И - что особенно забавно - уже точно договорились жениться.
Логично, да? Мы ругались - до крика, до слез и до жгучего желания бросить трубку и послать все к чертям собачьим, - и в итоге потихоньку сошли на обычный полушутливый тон разговора, в котором решилось очень многое. И он даже не подозревает, КАКОЕ значение для меня имел тот разговор.
Он заехал за мной на работу, и вскоре мы поехали кататься по всяким делам. Потом, сидя в кафе в Ашане, он, следя взглядом за пробегающим пацаненком лет четырех, серьезно сказал мне, что хочет "такого вот шкеда". И что он любит меня. И что у нас будет семья и все будет хорошо. И что через три недели я переезжаю к нему, еще через две мы пробуем зачать ребенка, я увольняюсь с работы (от него до комбината ехать ровно полтора часа - он переживает, что далеко для беременной), устраиваюсь на более удобную и высокооплачиваемую работу, в июне мы женимся - и все клево.

Быстро я все это написала. а ведь просидели и проговорили мы не один час.



Но вот что странно. После разговора прошел один, другой, пятый день... И я вдруг поняла (мне помогли это понять три очень важных для меня человека), что с дитем можно годик подождать - а пока притереться друг к другу. Свадьба-не свадьба... хотя бы просто пожить вместе два-три-двенадцать месяцев, что-то понять и принять друг в друге. А можно и свадьбу, как и решили - летом. Но пока без малыша.
Ему только всего этого еще не говорила - у него куча проблем на работе, он приезжает домой уставший, измотанный... Скажу завтра, если найдется удобный момент.

А пока... пока я чувствую себя на удивление спокойно. Как будто все хорошо - как все получится.
Не знаю, посмотрим. Но я вижу, что он меня любит.






Как сухо и кратко все получается, да? Но я сейчас уставшая. И прошло время - я успела свыкнуться.



Позже я расскажу вам обо всем...
И о том, как три ночи подряд я ревела в ванной и в слезах пыталась заснуть в сонных объятьях так неловко и так искренно любящего меня человека..
И о том, как было больно смотреть на прекрасно сделанные фотографии его красавицы-жены... Бывшей. Все время забываю, что это слово - приставка к слову "жена", а не оговорка на всякий случай. Я сама выпросила у него этот альбом - уверенная, что мне все равно, какая она. А она - стройная, с огромными глазами и чувственными губами, фотогеничная и уверенная в себе. И мне было больно, и текли слезы - он не видел этого, мы сидели так, что я смотрела фотографии, положив голову ему на грудь, как на спинку кресла, - но я все листала и листала этот альбом дальше. Он увидел потом мою реакцию - и как мог, пытался объяснить, что любит лишь меня. И тысячу раз пожалел, наверное, что поддался моим уверениям.
И о том, как было страшно и сладко слышать его слова о семье, о проблемах и о любви.
И о том, что мне все же кажется, что я становлюсь взрослой... как смешно бы это ни показалось некоторым из вас...

Сейчас не пишется - закон подлости. Ведь есть время и возможность.
И ведь столько всего произошло, столько всего сделано, сказано и передумано.
И... я никогда не ощущала такого: будто в душе, в характере идет перестройка. Старые страхи и комплексы тихо, спокойно, мирно отступают перед так скоро грядущей взрослой жизнью.


И мне безумно нравится это ощущение покоя. Я так долго ждала этого - быть спокойной и уверенной в этом мире.




Все будет хорошо.




А теперь - простите меня, родные. Я пойду спать - сил нет больше ни на что, я чего-то слишком выматываюсь в последнее время.
В эти выходные я обязательно постараюсь прочитать вас: очень отстала от событий в судьбах тех, кто своим участием уже целый год не дает мне бросить этот дневник - самый долгий из всех моих интернет-дневников.

Не обижайтесь на меня, родные. Я с вами.

---

Да нет, все это я решила, конечно, красиво и пафосно, но часа через три сама ему позвонила. Правда, дозвонилась уже поздно вечером (он был в кино... развеивался, смотря какой-то ужастик), но проговорили мы два часа.

Вроде к чему-то пришли... Я, наверное, действительно слишком прямая и откровенная.

---

Он молчал сегодня полдня. Когда я позвонила ему в полтретьего, он был на мойке, и мы проговорили 26 секунд. Он спросил где я... и не заметил, что я не ответила.

Через пару часов я написала ему: "Мне очень трудно без тебя. Но ты знаешь, что делаешь - я верю в это. Не звони, пока не решишь для себя все заново. Я буду ждать тебя.".

Это произошло во второй день весны 2008 года около четырех часов дня.



Если он не позвонит мне в среду, то в четверг я еду к нему, забираю у него забытый там плеер и свои вещи, возвращаю ему Ремарка и - все.

---

Кстати, сейчас вспомнила. Когда мы познакомились, я считала его идеальным. Он был первым мужчиной в моей жизни, о ком я так думала (ну не считая пятнадцатилетних глупостей, конечно). Мне казалось в нем прекрасным и мужчким все - и голос, и смех, и сила, и характер, и юмор... все, одним словом.

Что же со мной случилось? Он изменился лишь в одном - стал забывать за мной ухаживать (куртку подать, дверцу машины открыть и т.д.), но об этом мы в понедельник говорили, так что проехали. А все остальное - также. И я не из тех, кто от влюбленности ничего не видит. Напротив - я сразу приглядываюсь к мужчине как к потенциальному мужу - хотя это, конечно, ох как неправильно. Ну а в него я и влюбилась-то не сразу.
И вот, наверное, когда я почувствовала, что он мне действительно нужен, я и начала требовать от него все больше и больше. Зачем? Не знаю. Я не идеальна - и не имею права от него этого требовать.

Он невнимателен в мелочах - но очень беспокоится за меня по серьезным поводам.
Он не бежит мыть посуду - но я знаю, что мне никогда не придется учиться забивать в стену гвоздь.
Он ссорится со мной - но будь я ему безразлична, он просто забил бы на меня.

Все же я тоже в этом виновата. И я даю ему меньше, чем требую от него. Это неправильно, и это надо менять.





Вот только не слишком ли поздно?..

---

Я сижу сейчас, лениво печатая сетку для ЦСОшек, переписываясь в аське и слушая Кекс-ФМ....
Ничего не хочется делать... работы - часов на восемь, а я уже больше четырех просто сижу... зачем приехала - непонятно.... придется ехать завтра, ибо делать-то все равно надо. И есть очень хочется.

А главное - так ничего и не происходит. И завтра, наверное, не произойдет.


Дура я все-таки. Девка неразумная.

---

Я сижу, уперевшись лбом в край стола и глядя в пол. На нем уже есть несколько темных капель - это слезы, падающие с накрашенных ресниц.

Я, конечно, не выдержала и позвонила сейчас. Он знал, что я позвоню. Мы поговорили ни о чем, он сказал, что соскучился - но встретиться не предложил. Почувствовал, что я обижена - но тему развивать не стал. Знал, что я жду чего-то теплого - но обдал лишь подчеркнуто вежливым холодом.

Возможно, ему просто нужно от меня отдохнуть. Подумать один день - такое уже было однажды.
И завтра он позвонит, скажет, что любит и ждет меня через час.
Или - что он все же слишком устал от этих отношений, чтобы продолжать их.
Или - все будет, как и сегодня: смс-ки, звонки и вежливое равнодушие.


Дурдом... Почему я не умею быть счастливой....




Как же страшно потерять его.... И остаться... нет, не "одной", а именно "без него"...


Хотя я же пережила Лешку... Да... Но ведь силы человеческие не безграничны... Неужели мне снова придется учиться жить.... Зачем я тогда училась готовить, гладить, чистить ванну - если в итоге приходится учиться просто ЖИТЬ? Без мечты, надежды и эмоций...


Не хочу...