среда, 13 июля 2011
18:32

Так, понравилось отчего-то

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
22.12.2010 в 15:37
Пишет  Dismal Autumn:
Тебе
"..здравствуй
я так давно не говорила с тобой
и уже почти ничего не знаю о тебе
не знаю, о чём ты думаешь по утрам, выкуривая первую сигарету
наверное, ты давно не вспоминал меня

здравствуй
я так давно не смотрела в твои глаза
что я, кажется, забываю, какого они цвета

здравствуй
а я иногда думаю о тебе ночами
недавно мне приснилось наше лето
я не знаю почему и к чему это

здравствуй
мы так давно не гуляли вместе
что я уже забываю, что такое держать тебя за руку
забываю, как можно чувствовать твоё дыхание

ну, здравствуй
а знаешь, я помню, меня ты тоже когда-то любил.."

URL записи

URL
14:40

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Подумалось вдруг - а не показаться ли вам снова, дорогие мои?))

Много))

URL
понедельник, 11 июля 2011
18:16

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я много, очень много думаю в последние дни.

О том, что мой муж готов горы свернуть на даче моей семьи. Перестроить хозблок, поправить крыльцо, соорудить беседку. Чтобы снова задышал наш осиротевший участок. На все мои вопросы "Денис, зачем тебе это?!" он отвечает лишь "Ира, твоя семья мне не чужая". Он разговаривает с моим дедом, смотрит волейбол с моим братом и целует в щеку мою маму, здороваясь и прощаясь. Мне хочется что-то понять. Я, кажется, уже почти что-то поняла вчера ночью, когда он, улыбаясь, чистил мне креветки, параллельно обсуждая с Алешкой матч.

О том, что, когда через полсуток полного молчания на днях я подошла к нему, уткнулась в плечо и прошептала что-то жалобное - он жадно меня обнял, и в следующие несколько минут мы простили друг другу все будущие грехи. И потом царапнулись пару раз лишь - в первый все как-то на нет сошло, а во второй он, покурив, подошел и попросил прощения. Как-то искренне. Как-то... впервые?..

О том, что у Виктории вылез вчера четвертый зуб, она сидит, ползает, встает и ходит вдоль дивана, а я все никак не могу привыкнуть к слову "дочка". И когда она на прогулке, радостно взвизгивая, протягивает мне свои пяточки, чтобы я их пощекотала, у меня что-то сжимается в груди, и перехватывает дыхание, и слезы вдруг, и я сажусь перед ней на корточки, вглядываюсь в веселые серо-голубые глаза с длинными ресницами, и не могу понять - кто она? о чем думает? почему так тянется ко мне? заслуживаю ли я этого ангела, своим кокетством вызывающего улыбки у всех докторов, очередей, прохожих?.. как это так получилось, что у нас с Денисом долго-долго ее не было, и вдруг она появилась?..

О том, что Алексей не позвонил ни седьмого, ни восьмого июля, как обещал три месяца назад. Как я ждала и как боялась этого звонка! Слава Богу - я искренне счастлива, что этого не произошло. Не смог, забыл, испугался - неважно. Главное - он не позвонил, и это чудесно.

О том, что уходит куда-то та "глубокая депрессия", в которой я находилась в последние несколько месяцев. Уходит резко, не прощаясь и не оставляя грустного послевкусья - я слышу ее затихающий стон и не понимаю, почему так происходит. Казалось бы, все по-прежнему - а что-то неуловимо изменилось. Во мне, в виде из окна, в ощущении времени. Все как-то иначе. Что именно? Что произошло? Какие слова были сказаны, кем и когда они были произнесены? Какой образ пролетел во сне, сделав меня вдруг счастливой?..

Вот об этом я и думаю в последние дни.

URL
среда, 08 июня 2011
10:25

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Ну впрочем да, когда жене хочется внимания мужа прямо сейчас - это ненормально. Она должна радостно и позитивно дождаться, пока он наестся, насмотрится телевизор, выспится, соберется на работу, вернется с работы, наестся, насмотрится телевизор, выспится и тогда, может быть, будет выходной день. отключенный интернет и сгоревшая Останкинская башня. А еще сломанная электронная книжка, разряженные телефоны и машина где-нибудь в далеком сервисе. Тогда у жены есть надежда на полноценное пятиминутное общение, пока мужу не захочется подремать полчасика до завтра.

URL
среда, 01 июня 2011
17:10

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Семь месяцев, почти восемь килограммов, шестьдесят восемь сантиметров, один зуб. Обожает, когда вокруг много людей, целоваться и неваляшку. Любит пюре из картошки с тыквой, яблоко с кабачком и овсяную кашу. Терпеть не может вытирать моську после еды, лежать на спине во время переодевания и слишком долго быть на руках. Говорит бабаба, вавава, мамама и, когда смеется, гыыыы. Любит родителей, слушает папины песни и мамино цокание языком. Восхищается увиденным в зеркале и всячески это увиденное соблазняет.

Дочка. Маленькая. Я еще в сознании - только ради нее.


URL
пятница, 13 мая 2011
22:24

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

Я иду по улице - волосы струятся под ласковым ветром, ногти блестят на солнце чудесным неопределенно-перламутровым цветом, каблуки стучат ровно и быстро, грудь привлекает к себе взгляды даже под свободной блузкой. Я иду по улице - и не могу отвести глаз от дочки: она сонно смотрит на меня, тень от длиннющих ресниц падает на щечки., беззубый ротик очаровательно улыбается, а пальчики подробно изучают вязаный желто-красный костюмчик. Я иду по улице - и понимаю как-то вдруг, внезапно, что, собственно, у меня все есть: семья, здоровье, жилье.

Я неожиданно успокоилась. Ни с того ни с сего - просто успокоилась в один миг, просто идя по улице и улыбаясь ребенку.

Сейчас новая стенка заполнена книгами, которые наконец убраны из детской. На гладильной доске лежит стопка свежевыстиранного белья. Из кухни доносится запах моего дебютного борща.

Пожалуй, у меня есть все, чтобы я чувствовала себя счастливой.



URL
вторник, 26 апреля 2011
12:04

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я не знаю, справимся ли мы в конечном счете. Но что я никогда и никому не позволю оскорблять моего мужа - это гарантирую. И что он за меня порвет любого - тоже знаю не понаслышке.

URL
воскресенье, 24 апреля 2011
20:41

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...А ровно через две недели у нас годовщиа. Ситцевая свадьба, ага.


Какая-то она слишком уж ситцевая.

URL
19:47

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Чтобы я еще хоть раз глянула при нем на какую-то шмотку... чтобы я еще раз попросила мороженого или сладкой ваты на ВДНХ... чтобы я еще хоть раз заикнулась про стенку в большую комнату, дабы освободить наконец дочкин шкаф от книг...

Да ну нахрен, ей-богу. Без всего обойдусь. На его деньги только ему продукты покупать буду. А у меня пособие две с половиной тысячи - продержусь, вряд ли долго осталось. Заодно и похудею наконец, на крупах-то да на овощах замороженных.

Как же противно, а... как же противно...

URL
19:18

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Ах да, еще в этом изумительном месте прописан наш ребенок, да. Ну и что, что сама я ни на какую прописку тут не претендую? Все равно - будь благодарна, женщина. Ведь гораздо круче жить на северной окраине Москвы, чем на южной. 0_о

URL
18:42

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
...Оказывается, я должна теперь "на задних лапках ходить", потому что он содержит нас с дочкой. И потому что он может уволиться и заниматься домом и ребенком, а я, если пойду на работу сейчас, не смогу его обеспечивать. И просто потому что должна. Оказывается, я постоянно вынуждаю его покупать мне какие-то вещи. Оказывается, я хоть и никогда ни о какой покупке лично для себя не просила, но я намекаю, вздыхаю и у меня портится настроение, когда он мне чего-то не покупает. Оказывается, я не уважаю его как добытчика, не ценю его заработок, а что отказалась поехать на Валдай на майские, ибо дороговато выйдет, и что ни разу мы не заходили в любимый нами "Fachion House" по моей инициативе, и что у меня реально нет никакой заначки на свои булавки, ибо я предпочитаю прозрачность в трате денег, зарабатываемых мужем - это все ерунда... это черт с ним... главное - что я должна ходить на задних лапках. Никогда не перечить, всему радоваться, быть тихой, послушной и покладистой женой, а после декрета мне необходимо построить карьеру - так, чтобы он чувствовал, что деньги в семью приносят оба.
Все так красиво и логично с его слов. Вот только, черт возьми, что-то меня во всей этой истории все же смущает.

На задних лапках я должна ходить. Благодарная за то, что приютил меня, непутевую, замуж взял да ребенка сделал. А то кем бы я сейчас была - без него-то. А так у меня ведь райская жизнь - в центре окраины Москвы, в трешке без двух дверей и с крошечной кухней, без друзей толком, зато с любимым мужем. Видимо, на задних лапках я должна ходить в благодарность именно за то, что полюбила его.

Потрясающе.

URL
четверг, 21 апреля 2011
11:13

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
http://www.diary.ru/~ladycritique/p155915930.htm#form

Эх, если все так плохо - вы мне хоть скажите, родные, что-нибудь придумаем))

URL
понедельник, 18 апреля 2011
10:53

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

А на улице - солнце. Небо. Воздух. Я вдруг радуюсь весне - витамин D летит в коляску, дочка морщится от случайно упавших на глазки лучей, на мне надета чудесная вещица, купленная мужем.

И... и, пожалуй, стоит снова начать писать. Задумки есть, да вот беда: я, кажется, немного отвыкла записывать, формулировать, подыскивать нужные слова. А ведь столько историй есть - об Одиноком Уличном Фонаре, о Глубокой Весенней Луже, о Старых Скрипучих Качелях, о... о многом, в общем. И, наверное, надо бы обо всем вам рассказать, родные, ведь истории имеют свойство вырождаться, теряться, путаться.
К тому же - вроде бы, все хорошо. Неделя без скандалов. Неделя без криков. Неделя без разборок.
Достижение, да.

Вот только... вот только как-то пустовато внутри. Что-то не то. Что-то не так.

Пока не знаю.



URL
10:42

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

...А время летит-летит-летит...

В четверг было полгода со дня смерти бабушки. Боже мой - полгода. Шесть месяцев. За это время родился, заулыбался, перевернулся и пополз новый член нашей семьи. Жизнь идет. Как мы пережили ее смерть? Нас с мамой сейчас это поражает. Как пережил дед? Теперь они с котом целыми днями разгадывают кроссворды, ждут моего или маминого звонка, рано ложатся спать - осиротевшие, опустошенные, обиженные.
Я наконец побывала у нее на могиле. Скромный пока крест, фотография с черной лентой, большие венки и принесенные нами свежие розы - по две от каждого. С одной стороны дед поставил две своих, с другой выросли остальные, а чуть в стороне я воткнула в холодную землю Вичкины. Одна ушла - другая пришла... Какое горе, что ушла... Какое счастье, что пришла...
Слезы-слезы-слезы. Огромный город памятников, крестов, цветов, скорби. Рядом с бабочкой похоронен красавец, немного не доживший до тридцатилетия. Обаятельная улыбка на фотографии, темные глаза с хитринкой, непринужденная поза. Много-много цветов. Жалко парня.
Жалко. Всех жалко. Столько смертей, столько горя, столько слез.
Я впервые была на кладбище по-настоящему.

Полгода, бабуль. Не укладывается в голове. Знаешь, это все еще ошибка.



URL
среда, 13 апреля 2011
20:25

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Я тебя люблю! Очень, маленькая! Уже скучаю.
Хочу с тобой еще детишек, хочу твою улыбку, хочу тебя, обнимающую дочку.
Только верь мне, пожалуйста - я правду говорю.
Спасибо тебе за наши ночи - ты очень желанная женщина, мне только с тобой так хорошо, Ириша!"

Ты командирован в Кострому, но по дороге туда, оказывается, тоже думал о наших внезапно изменившихся ночах... Дай то Бог, милый. Если я все еще этого хочу - у нас получится.
Скоро наша первая годовщина - с ума сойти.

Дочь ползает потихоньку - почему-то назад. Трогает лапками все, что видит - мое лицо, магниты на холодильнике, клавиатуру. У нее есть любимые игрушки, любимые словечки, любимые продукты. Она ноет, зажав в кулачке прядь моих волос, и смеется, шлепая папу по носу. Вчера она встала на четвереньки: сегодня невропатолог очень ее за это хвалил. Она... она такая маленькая. У нее повышенный тонус, проглядывающие ребрышки и жидкие волосики. Но, черт возьми, никогда не было и не будет во Вселенной ребенка совершеннее, гармоничнее и восхитительнее Виктории Денисовны.

И... и я счастлива, наверное.

Да.

URL
среда, 06 апреля 2011
11:44

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
И еще, знаете, мне страшно-страшно-страшно.
Крупные капли моей любви золотым ливнем обрушиваются на весеннюю землю, смешиваясь с грязным снегом и собачьими экскрементами. Я гуляю с глазастым кулечком, лежащим в коляске, а ливень все идет и идет, и сердцу еще далеко до полного опустошения, но все же... но все же...

Я еще люблю тебя. И я снова прошу, умоляю - не опоздай. Хоть ты никогда и не прочитаешь этого - поторопись, пожалуйста, придумай что-нибудь, помоги мне, я иссякла, я больше не могу, я так хочу, чтобы наш ребенок вырос в любви и заботе обоих родителей... но я правда больше не могу... если бы ты знал, как все это больно... тебе тоже больно - но по-другому, ведь ты считаешь во всем правым себя и во всем виноватой меня... а я уже вообще запуталась, кто прав, а кто виноват, я ведь хочу так мало - чтобы мы просто были счастливы... я не справляюсь одна, ты же видишь, ну помоги мне, ты ведь старше, ты ведь мудрее, опытнее и разумнее - помоги мне... я больше не могу...

URL
10:35

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская

...И внутри как-то так пусто и сладко...



URL
пятница, 25 марта 2011
18:20

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
"Прости - я виновата перед тобой."
"Спасибо за смс, Ириша. Поговорим вечером"
"Хорошо."

А если я не хочу об этом разговаривать?.. Если я вообще не хочу разговаривать?..

Это ведь опять разборки начнутся на тему "Я хочу быть счастливым - с тобой или без тебя". Я же ненавижу это все. И слово "счастливый" я уже тоже ненавижу. И я так много чего ненавижу.

И я, кажется, совсем-совсем ничего больше не хочу.

URL
13:16

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Я стояла у окна с дочкой на руках и смотрела, как мой муж, покурив у подъезда, понурой и какой-то расшатанной походкой плелся по улице.
Я стояла у окна с дочкой на руках и понимала, что вчера произошла, пожалуй, наша последняя ссора: дальше, скорее всего, будет расставание, развод и острое чувство жалости к себе и друг к другу в течение всей оставшейся жизни.
Я стояла у окна с дочкой на руках и негодовала на себя за то, что наговорила вчера гадостей на пустом месте, на него, что поддержал весь этот безобразный скандал, на наше с ним умение молчать, чем мы и пользуемся со вчерашнего вечера.

Я не раз уже писала здесь это, но теперь, кажется, это точно конец. Потому что ему плохо со мной. Потому что я, черт возьми, не умею быть такой, как он хочет. Потому что любое мое возражение или хотя бы просто выражение своего мнения вызывают практически неконтролируемый приступ раздражения, недовольства, хлопания дверью. И я честно стараюсь молчать - а иногда вдруг не получается.

Вот и вчера не получилось, а в итоге - испорченный вечер, испорченные выходные... испорченная жизнь?..

URL
вторник, 22 марта 2011
00:24

Я хочу стать радугой в твоих ливнях... (с) И.Богушевская
Пронзительно хочется написать что-то нежное, вызывающее слезы, грустно-ласковое, осеннее и любимое. Но, увы, чувства уже разучились складываться в слова, напротив графы "Мой дневник" почти перестали появляться тире и цифры, а сердце потихоньку огрубевает, не впуская в себя переживания, страхи и несбыточные надежды.

Сейчас я слушаю Адо, в соседней комнате спит мышка в розовом боди и голубых ползунках, на плите остывают куриные котлетки с рисом, а я... а мне...

А мне так пусто, так грустно, так невыносимо тоскливо и так хочется поговорить с мужем, рассказать ему о том, что передумала сегодня. О том, как все исправить. О том, как хоть что-то вернуть...

Но он едет сейчас с рабочих посиделок в баре - хмельной, уставший и голодный. Через десять минут он откроет входную дверь, приобнимет меня - как-то по-дружески, - попросит поесть и ляжет спать. Вскоре проснется дочь, и мы будем тусить с ней полночи, и в лучшем случае до завтрашнего вечера я буду продумывать и отшлифовывать свою речь....

Черт возьми, мне так надоели эти разговоры... но я не вижу ничего другого - увы...

URL