Половина пятого... он не пишет... занят, наверное...

Я слишком часто и слишком много пишу ему, я ему надоедаю своими "люблю" и "скучаю"... больше так не буду... а то он скоро слышать обо мне не сможет... завтра на работу - и мне просто некогда будет постоянно рассказывать ему о своей любви... просто нужно дожить до завтра.... Елки-палки, что же он, так и не напишет сегодня?.. Как глупо... настроение, мысли, уверенность в себе - все зависит от какой-то несчастной смс-ки...

Черт возьми, что же происходит...

---

Свершилось!

Друзья мои, я-таки зарегистрировалась во "Вконтакте")

Кому интересно - http://vkontakte.ru/id29220914?11109, ибо я вас уже как-то совсем не боюсь)))

---

Ведь Вы... Тихий Ветер Печали

- такой ветер зачастую бывает после дождя. Он просто есть, но не поднимает пыли. И прекрасен своей ясностью. Но он грустит, за прозрачной красотой скрыта старая боль. Но вы поистине благородный ветер. И сильный. Ведь за своей нежной прохладой вы скрываете сильные чувства, которые порой рвут вас на части заставляя метаться с безумной скоростью,... а еще... вы забираете печаль других людей с собой, тем самым делая им легче. img1.liveinternet.ru/images/attach/b/1/25/324/2...; align="right" alt="image">

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:60365" style="color: #FFFFFF">Пройти тест

Почему у меня в результатах таких тестов не отображаются картинки?..
Эх. Чайник я, чайник.

---

Няяяя))))
Откритиковали меня:
http://www.diary.ru/~golk/p60195187.htm

ПЧ мои дорогие, а что, правда читать тяжело?.. Вы говорите... не стесняйтесь....

---

Счастье - это когда в окошке Агента напротив его имени вместо надписи "Отошел" нарисован карандашик.

Удивительно - предвкушение любого его ответа, будь это смайлик или несколько строчек о его любви, дарит ощущение уверенности в нашей любви, ощущение радости и близости к нему.

Я люблю его... я упиваюсь этим чувстом, идя по улице, вдыхая снежный воздух и улыбаясь своей глупости. Я паникую из-за его часового молчания и блаженно закрываю глаза, видя на экране монитора или мобильника слово "скучаю".
Я вся в этом чувстве. Мне кажется, я никогда не испытывала ничего подобного. Я не знаю, так ли это - я все забыла. Я смутно помню прошлых мужчин, прошлый секс, прошлые эйфории - полно, да были ли они?.. Лишь Алексей... и то - в сердце сохранился лишь его образ, не поколебленный случившимся. Образ первой любви, которая, к счастью, не стала последней, а была лишь подготовкой к настоящему чувству.

Я люблю его... и ощущаю, что что-то делаю не так, что растворяюсь в нем и в то же время мучительно прислушиваюсь к себе... Но вот уже много месяцев, несмотря на ссоры, непонимания и разлуки, я чувствую себя спокойной, счастливой, любимой. Я знаю, что он меня любит. Черт возьми, я действительно это знаю.
Мне лишь страшно, что мы можем не справиться, что мы можем в какой-то момент совсем не понять друг друга, и не найти в себе сил уступить.

Хотя... хотя почему я так в нас уверена?.. я не знаю... но мне кажется, мы очень закалились за эти два месяца, что он далеко. Еще три недели впереди - еще куча времени на сдачу хвоста, на закрытие дел на работе, на мысли и раздумия.

Возможно, я поеду к нему вместе с кем-то из его друзей. Все они собираются туда на его День Рождения, что в конце февраля. И если решат ехать на машинах, то и я напрошусь, ибо так всем будет спокойнее... А на поезде/самолете - не поеду, ибо дорого. Лучше тогда вдвоем с плеером покачу на автобусе за пару-тройку дней до них, чтобы успеть хоть немного насладиться друг другом наедине.

И все-таки, он у меня классный. В свои тридцать три он, в отличие от друзей-ровесников, сохранил в себе склонность к авантюрам, легкое и веселое отношение к неудобствам в дороге типа выезда в три часа ночи или ночевке в машине. Он обожает дорогу, ему спокойнее и комфортнее всего за рулем, под музыку и желательно еще, чтобы я была рядом))) Но последнее - это ладно. Просто его друзья... они замечательные люди - верные, состоявшиеся, сильные, - но им действительно "за тридцать". Они серьезные - не только на работе, но и по жизни. Слишком взрослые, слишком загруженные, слишком заботящиеся о собственном удобстве, спокойствии, слишком стремящиеся по максимуму оградить себя от проблем. Наверное, это правильно, но я в нашу с ними последнюю встречу прикинула - нет, ни с одним из этих директоров в различных областях я не смогла бы встречаться. Лишь один из них подобен Денису, но он жуткий ловелас с соответствующей внешностью, и, честно говроря, я не представляю, как в него можно влюбиться - с ним можно только дружить.
Хотя, конечно, все они не отстают от Дениса - образованные, начитанные, разносторонние.
И все же он у меня - самый-самый лучший среди не только своих друзей, но и среди всех мужчин, которых я знаю. В нем удивительнейшим образом сочетаются мысли наивного мальчика и мудрого старца, склонность к самопожертвованию и способность обижаться по мелочам, мужская красота и дикие комплексы. Я никогда не встречала человека, который смешил бы меня до истерики, и в то же время заставлял меня думать над каждым словом и очень бояться его задеть.

Я люблю его.... И он знает об этом - только, кажется, все-таки боится этому поверить.


Нужно время... и я подожду....

@музыка: Улыбайтесь Судьбе, улыбайтесь себе - всегда... (с) И.Богушевская

---

Какие тараканы живут в вашей голове?

www.vibirai.ru/data/image/20/7/tri-488420-54230...; align="left" alt="image" /> Представляем вам ваших тараканов! Они толстые, черные, рассудительные и недоверчивые. Их недоверчивость временами переходит в тотальную подозрительность, так что своими периодическими депрессиями вы обязаны тараканам, не особенно верящим в романтическое «счастье для всех даром». Зато ваши тараканы никогда не дадут вам заплутать в трех соснах, стать жертвой мошенника и опустить руки перед неприятностями. Они будут бороться за вашу жизнеспособность до последнего. А вы только немного им помогайте.

http://www.vibirai.ru/tests/tests/488420.html" style="color: #FFFFFF">Пройти тест                      http://www.vibirai.ru" style="color: #FFFFFF">www.vibirai.ru

---

Я сейчас смотрю какой-то сериал по СТС. То ли "Рыжая", то ли как-то так. Нет, вы не думайте. Я уже очень давно не смотрела мыльных опер (не считая "Кадетства" и "Ранеток"))), просто под этот ужинаю обычно. А то потом еще и на "Не родись красивой" могу переключить... но это так, лирика.

Я вот к чему. Там, в этом сериале (Боже, О ЧЕМ я пишу???), молодая супружеская пара пострадала от грабителей: те потребовали деньги, парень, вопреки просьбам жены, полез в драку, в результате чего у супруги случился выкидыш. Она во всем обвинила его и, пафосно крикнув "Я не хочу тебя больше видеть, убирайся!", забилась в истерике на больничной койке.
Парень расстроился, послушно возненавидел себя, пошел гулять и не заметил, как попал под машину. Жена, не зная этого, приехала домой из больницы, собрала вещи и смоталась. Ему в это время врачи и родители пытались деликатно объяснить, что с такими травмами, как у него, на ноги уже не встают.
В итоге он принял единственно верное, по его мнению, решение: позвонил супруге, каменным голосом объяснил, что женился на ней только ради ребенка, так что сейчас уже нет смысла быть вместе, и до свидания, дорогая, спасибо за все - и подал на развод: дескать, нечего ей за калекой ходить, красоту свою губить, пусть живет счастливая и с чистой совестью.
Получив повестку, она приехала к нему домой, дабы "посмотреть в глаза этому подонку". Его близкие, которым он запретил говорить ей правду, пытались от нее избавиться, но она все же решила его дождаться "с гулянок".
И, собственно говоря, сегодняшняя серия и закончилась на том, что родители привезли его из больницы в инвалидном кресле, и звонят в дверь, а она - за дверью, только муж об этом еще не знает.

Я вот к чему все это. Часто ли мы задумываемся над тем, что будет с нашей любовью, если вдруг случится трагедия? Не дай Бог, конечно. Но мы живем в страшном мире - и в нем бывает все и со всеми. И, наверное, иногда, "соблюдя" все ритуалы типа трехкратного плевка через левое плечо, стоит продумать, прокрутить про себя такую ситуацию.
Мне кажется, любой сейчас с уверенностью скажет: "Да ты что, у нас же любовь! Конечно, я буду рядом в любом случае!". Да я сама, если честно, скажу также - и буду предельно честна перед собой и перед вами.
Но я вдруг подумала: ведь, сказав человеку заветное "Я люблю тебя", мы обязуемся принимать его любым - уставшим, плачущим, больным. Мы сами себе клянемся в верности и преданности теперь уже общим идеалам.
И я не знаю, что делала бы на его месте. Он жесток и несправедлив, но мне его позиция предельно понятна и раскрыта - он просто по-настоящему любит ее.
Я иногда думаю, как поступила бы, попади я в неприятную ситуацию с компанией незнакомых парней в темном переулке, например. И всегда прихожу к мысли, что рассталась бы с Денисом, отговорившись любовью к другому или неудавшимися мечтами о красивой жизни, и хотя бы знала, что он не чувствует себя виноватым и обязанным. А с другой стороны, я бы знала, что он никому и никогда уже не поверит так, как верил мне, - и будет несчастен от этого.
И вот я думаю: а почему мы считаем, что имеем право решать за любимых, что для них лучше? Ну конечно, в этом сериале все будет замечательно и она, театрально заломив руки, воскликнет что-нибудь вроде "Сереженька, как ты мог во мне усомниться?!!", Сереженька опять почувствует себя виноватым, и встанет на ноги, и будет им счастье. А в реале (а ведь ситуация вполне реальна, согласитесь) она бы так на всю жизнь и осталась с мнением, что все мужики - козлы, а он так и вздыхал бы о том, как же он перед ней виноват. И в итоге - две разбитые судьбы по его прихоти.

Может, не всегда мы правы, когда считаем, что все знаем о своих любимых?..

И... и, может, я не права, полагая, что смогу сделать Дениса счастливым?.. Может, ему будет лучше без меня?.. Без этих нервов, без этих раздумий о будущем, без необходимости говорить мне "зайка" и "скучаю"?...


(Я - параноик. Я знаю.)


Я о чем-то не о том хотела написать. Но сейчас вот подумалось... может, ему правда будет лучше без меня, и я только придумала, что он без меня грустит, а этого уже нет, и он просто скучает по женщине, а не по мне?..

---

Не так давно в моей жизни вновь появилась девочка из Питера. Когда-то, года четыре назад, мы познакомились с ней на Дамочке.ру, потом она приезжала ко мне в Москву, потом я к ней - в Питер... Удивительно, но мы очень похожи внешне, только она более узкокостная, более тоненькая - меня-то тоненькой ну никак не назовешь.
У нее были томные глаза, длинные-длинные волосы и невероятной красоты смех.
Потом мы потихоньку перестали общаться, я не одобряла ее отношения к мужчинам, она... не знаю, ее во мне, наверное, тоже что-то не устраивало.


И вдруг она позвонила мне в декабре. За эти годы она успела выйти замуж, родить дочку, развестись и встретить мужчину, которого она видит своим будущим вторым мужем. Она прислала мне несколько своих фотографий - очень повзрослевшая, с короткой стрижкой и серьезным, но таким же томным взглядом, она обожает свою годовалую дочку - улыбчивую куколку с огромными голубыми глазами.

Мне немного странно слышать ее голос, читать ее сообщения в Агенте и видеть ее фотографии. Когда-то мне казалось, что она может заменить мне Алену. Сейчас... сейчас она рада за нас с Денисом, хоть и тщетно пытается мне объяснить, что я слишком под него подстраиваюсь. Но она не знает всей ситуации, поэтому просто радуется за мое счастье.


Странно. В моей жизни стали появляться люди, о существовании которых я в свое время постаралась забыть.

Лучше бы не надо. Я очень боюсь (ой ли?.. честна ли я сейчас с вами и с собой?..), что точно так же может вдруг объявиться и Алексей.
Я еще не готова видеть его. Но ощущение, что эта история не закончена, не покидает меня и с каждым месяцем становится все отчетливее.
Нет, я ни за что не уйду от Дениса ради него. Любви уже нет, вся душа и все мечты связаны только с Дениской. Но внутренняя дрожь, внутренняя борьба, просто нахлынувшие воспоминания - о нет, я правда этого не хочу. Точнее, боюсь... потому что эмоции могут оказаться сильнее здравого смысла.
Но не окажутся. Нет. Наша с Денисом любовь сейчас проходит испытание разлукой - и мы обязательно его выдержим. Осталось чуть больше трех недель.




Чуть больше трех недель - и я снова обниму его...

---

Знаете, родные, мне о стольком хотелось вам рассказать...
Но я нажала "Новая запись", и голова моментально опустела.
Я устала без него, правда. Нет, я хорохорюсь, конечно, и беззаботно щебечу ему в Агенте о том, что разлука - это здорово, и что мне классно мечтать о встрече. Он улыбается в ответ и иногда пишет пронзительные смс без знаков препинания и смайликов - и после таких сообщений мне до слез жалко его, себя, нашу любовь и нашу спальню.
Он один там... один спит... один просыпается... один завтракает и один ужинает... один смотрит кино... и ложится спать - снова один... Мне безумно жаль его - за полгода привыкшего к домашней еде, глаженным рубашкам и горячему женскому телу... Неделю назад он еще и курить бросил...

Черт возьми, я знаю, что мужчин жалеть нельзя. Но после этих его смс я не нахожу себе места, я вчера поймала себя на том, что металась по квартире, брала в руки какие-то вещи, растерянно смотрела в зеркало. Он не написал ничего особенного, но мне так остро захотелось бросить все и сейчас же поехать к нему - к этому патологически гордому, невероятно сильному и такому любимому мужчине.



Иногда я смотрю на себя словно со стороны - и мне не верится, что это не сон. Мне кажется нереальным, что меня любят, что я люблю, что я знаю, каково ощущать себя Счастливой Женщиной...........

---

Я написала ему сегодня, что ужасно боюсь экзамена....
"Так. Страх не гнать, а взять в кулак. Разозлись на него. С тобой - все, кто тебя любит, включая меня. Ты все знаешь, ты готова, дивно хороша собой, энергична, зла, победа будет твоей!".
Хороший мой. Слезы так и покатились. "Дивно хороша собой".

Я не сдала. Расстроилась, расплакалась. Еле-еле решилась сказать ему об этом.
"Не страшно, не трагедия - добьем! Все равно люблю тебя!".




Он очень изменился. И я так боюсь этому радоваться - не знаю, почему.

---

Двухминутная нежность Ирины Богушевской. Мне иногда кажется, что я готова боготворить ее за этот голос и за чувство, которое она дарит мне своими песнями.

Здесь и Вместе

Вот мы с тобой обречены -
Трава, что ждет удара косой.
Вот мы с тобой обручены
Кольцом разлук и бед полосой...

Покуда мы еще Здесь и Вместе -
Дай мне коснуться тебя губами!..
Так странно видеть: кружат над нами
Косые тени Ангелов Мести...

Гонимый гением дальних странствий,
Горчайшей будешь моей потерей...
А я - сладчайшей твоей утратой...
Я знаю все! Что же делать теперь?..

Я знаю: будешь делить с другими
Вино и ночи... И вдруг однажды
Не сможешь выплакать мое имя -
И рот сожжет твой внезапной жаждой...

Еще чуть-чуть... В плену друг друга...
Сплетясь, как ветви в ветреный вечер...
Отмерян срок наш и круг очерчен!
Но, прежде чем сделать шаг из круга,

Дай мне коснуться тебя губами!..
Налить вина и глядеть на пламя...
Как будто есть еще строки в песне...
Как будто мы еще Здесь и Вместе...
Здесь и Вместе...

---

"Никто так много не думал обо мне, никакой женщине я не был так нужен".


Хороший мой. Как же мне "додать" тебе всю женскую любовь?.. Как возместить недостаток нежности, искренности, веры в тебя?.. Я не знаю...

Женская интуиция... она молчит...

---

Я расскажу вам об этих выходных... Ничего бы не забыть...


Вчера мы виделись с Аленкой. И снова разговоры о ее Жене. Снова разговоры о нашей "дружбе". Снова ее, ее, ее монологи.
Я сделала глупость, познакомив ее с Другом и Нексусом. Впрочем, почему глупость? Она показала мне свое истинное лицо. Она нарочно вела себя так, чтобы мне было стыдно за нее - разыгрывала из себя гламурную дурочку и откровенно злилась, когда ребята говорили со мной, а не с ней. В конце концов она психанула, ушла, написала мне смс типа "Да, Ира. Я не знала, что ты такая. Прощай." и сбросила мой звонок. А потом перезвонила, обматерила и снова отключилась.
Нет, потом, конечно, в Агенте она извинялась, говорила, что не так меня поняла, и жаловалась на Женю, который на этот раз разбил ей губу.
Но... будто отрубило что-то. Я ведь уже почти ей поверила. У меня ведь уже почти создалось впечатление, что у меня, как у любой нормальной девушки, есть близкая подруга. Как странно - ведь я всегда была уверена, что мне все равно.
Но мне и есть все равно. Много вчера было неприятного... я даже не хочу писать это сюда, чтобы не перечитать потом и не пережить это снова. Просто я в очередной раз поняла, что нельзя верить тому, кто уже однажды предал. Рыбки-то назад не плавают, ага.



А сегодня Денис позвонил и поздравил с Днем Студента. Я-то об этом празднике даже не вспомнила - ну не ощущаю я студенческой жизни, для меня институт - это ад кромешный)))))
"Ириска, ты знай: я тебя очень люблю. Ты у меня теперь не просто самая лучшая - ты взрослеешь, становишься серьезнее и ответственнее. Я очень этому рад...". Хороший мой. Это все из-за института. Да, ты так счастлив за меня, что я разделалась с долгами. Ты радуешься этому даже больше, чем я сама. И ты до сих пор смущаешься, путаешься, и в голосе твоем неловкая улыбка, когда ты говоришь о своих чувствах. Тебе проще написать об этом или, в крайнем случае, сказать это глубокой ночью, гладя меня по волосам и отдыхая после примирения. Но не по телефону, когда, ты же знаешь, я впитываю каждый звук твоего голоса, впечатываю в память малейший его оттенок.
Я устала без тебя..............




А на Арбатской сегодня двое... готов? эмо? не разглядела... Так вот, они... танцевали вальс. Мальчик лет пятнадцати уверенно вел свою партнершу, неловко переступающую вслед за ним, а их друзья смеялись, сидя на лавочке, и фотографировали их.
Это было красиво. Его длинный плащ, ее рассыпанные по плечам волосы, массивные ботинки у обоих (наверное, все-таки готы) - они танцевали...Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз... И... И да, рядом были друзья и грохот поездов, но я видела: их - двое. И им было все равно, кто как на них реагирует, кто смеется, кто завидует, а кто смотрит с осуждением - они ТАНЦЕВАЛИ ВАЛЬС.




Вот так.... Остальное, наверное, не стоит вашего... да и моего внимания.
Я поражена поведением Алены, честно... но, наверное, так и должно быть.
А с Дениской все хорошо. Он называет меня "зайкой" и "принцессой", и говорит, что любит. Любит, любит... я никак не могу привыкнуть к тому, что у нас с моим мужчиной взаимная любовь. Настоящая, черт возьми))




А Алексей - женился.


Да....

---

....А новость об Алексее - удивительно! - совсем не оставила во мне той горечи. Правда. Вот если б не увидела тех фотографий - до сих пор бы, наверное, скрежетала зубами. А посмотрев на его счастливое лицо, на ее длинную ярко-рыжую гриву, на их страстно слившиеся в поцелуе губы - как-то успокоилась. Да, он счастлив. Ну и слава Богу. Хорошо. Не верите? Ага. Я и сама не верю такой своей реакции.



А Дениска пишет всякие ласковости. То он по моему "НЯЯЯ!!!" соскучился, то ему засыпается плохо, то - "приезжй скорее".

У меня остался один - самый-самый сложный - экзамен. ОДИН. Во вторник. И - все.

Я пишу ему о своих экзаменационных удачах, и его ответные смс-ки горят от восклицательных знаков, краснеют от ласковых слов и просто сияют его любовью. Елки-палки, никто и никогда ТАК не переживал за мою учебу, за мои успехи, за мои радости.

Какая все же странная у него любовь.........



А в метро сегодня ехала молодая мама с двумя трехлетними мальчиками, очень похожими друг на друга и мордашками, и шапочками с медвежьими ушами, и яркими куртками с пушистыми капюшонами. Мать сидела между ними и читала им сказку. На Филевской линии немалая часть пути проходит по улице, так что малыши все слышали. Внимательно и тихо-тихо они рассматривали большую, красивую картинку: на ледяном троне гордо восседает Снежная Королева, а вокруг нее гуляют вихри и метели, и прекрасные глаза холодно сияют со страницы книги. Текста было не очень много - видимо, упрощенный вариант сказки, - и женщина читала тихо и медленно, делая голос Кая тоненьким и испуганным, а тон жестокой красавицы - гордым и повелевающим. Близнецы слушали, затаив дыхание, и даже не обратили внимания на встречный поезд за окном.

Я стояла перед ними - мне хорошо были видны длинные-длинные детские реснички, испуганно взлетавшие при особенно страшных завываниях зимней госпожи, и строгий мамин пучок тяжелых каштановых волос, и то единство, которое здесь и сейчас существовало между членами этой семьи.



А по переходу с Площади Революци на Театральную медленно шла молодая блондинка. Высокая, тоненькая, в недешевой дубленке и на шпильках, она была очень хороша. А когда мы с ней поравнялись - я увидела дорожки слез на щеках и нереально счастливый блеск в светлых глазах. Блуждающая улыбка, казалось, исходила откуда-то изнутри, и вообще от этой девушки веяло чем-то юным, свежим, радостно-беспечным.
Узнала, что беременна? Или ей просто наконец признались в любви? А может, она всего лишь только что сдала страшный экзамен?
Кто знает... Но у меня осталось очень светлое чувство от встречи с этими слезами.





Знаете, родные, мне очень нравится мечтать, как, покончив с институтом-библиотеками-оплатой, я спокойно поеду на фотоохоту. Я сто лет не ездила просто так, просто по городу, рассеянно высматривая интересные кадры и ракурсы, выстраивая композиции из домов, дорог и деревьев, подлавливая птиц и людей на забавных и грустных моментах. Я так соскучилась по этим прогулкам наедине с плеером и фотоаппаратом...

Черт возьми, у меня столько планов накопилось за эти полугодовые проблемы с институтом, когда решение этих проблем все откладываешь и откладываешь на следующий месяц, что мне даже страшно представить, что будет, когда я наконец освобожусь от этого груза.... Я же буду ТАКОЙ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!!!!!!!))))



Если бы еще и Денис...... Да что Денис! Вот поеду - и все будет.
Только бы получилось... только бы сложилось... Боже мой, как же я хочу, чтобы у нас все-все получилось...

---

Позади три экзамена из пяти. Пока без хвостов и даже без троек. Приятно.

Хотя приятно мне не из самолюбия. Не из-за того, что это чуть ли не первая институтская сессия, которую я сдаю по-человечески. Мне в кайф радовать ЕГО.
Я эмоционально пишу ему о сданном экзамене или зачете - и он называет меня "умничкой", и я чувствую, как он улыбается, я почти ощущаю на себе зеленое тепло его глаз.



О, как же я мечтаю об этой двадцатичасовой автобусной дороге... сесть у окна... включить тихонечко плеер... и понимать, что с каждой нотой я приближаюсь к этому таинственному городу с красивым названием - к городу, заворожившему моего мужчину.....



Эта наша неделя будет совершенно другой... В ней не останется места для ссор, недоумения и обиды... Я сделаю все, чтобы ты был счастлив каждый миг со мной... ты истосковался по теплу, ты приехал за ним в Москву - а я не сумела дать тебе и трети накопившейся у меня ласки, потому что не ожидала, что ты так изменился... мне и в голову не пришло предусмотреть это заранее....


Но сейчас я сдам сессию, потом две-две с половиной недели ударного труда, и я снова нагло возьму отпуск, постаравшись максимально освободить девочек от моей работы. И я поеду к тебе... я буду с тобой в Твой День Рождения...

---

Ты знаешь, я перечитываю каждую твою смс, каждую фразу в Агенте сотни раз. Заучиваю наизусть эти запятые и многоточия, ищу скрытый смысл в заглавных и строчных буквах, запоминаю время прихода сообщения.

Ты не знаешь об этом.

Ты не пишешь ничего особенного. Напоминаешь, что нужно пообедать, желаешь доброй ночи, кратко-кратко описываешь какое-то городское событие. Иногда называешь "принцессой", "кисой". Жалеешь, что не можешь обнять, и извиняешься за то, что редко радуешь меня ласковыми словами.

Глупый мой.

Изредка в твоих сообщениях мелькает страх - конечно, завуалированный под смайликами и игривыми словечками, - что ты надоешь мне, что через год я пойму, что мне нужен молодой, стройный, богатый мажор. Сколько же времени должно пройти, чтобы ты поверил в серьезность моего чувства?..

А в моем телефоне заканчивается память. Там несколько смс из Саратова - сильных, хватающих за душу, повлиявших на меня, - и больше двух сотен твоих - разных, от таких редких признаний в любви до "Ок" или "Еду", - это когда ты возвращался с работы ко мне и к ужину или когда ехал по маршруту "... - Москва - ...".

Мне придется поудалять какие-то твои сообщения. Какие-то твои буквы. Какие-то мои эмоции.





Я очень жалею, что не догадалась сохранить нашу с тобой переписку на том сайте знакомств. Вот с чего все начиналось.... В тот день моя работа встала: я истерично ждала твоих сообщений и взахлеб отвечала тебе. Я обновляла страницу каждые несколько секунд, каждую секунду - я тупо жала на F5 и читала, читала... читала о твоем неудавшемся браке, читала о Зимовье Зверей, читала о том, что у нас с тобой все будет хорошо... Ты уже тогда почему-то понял, что наше знакомство первым свиданием не закончится.

На следующий день я увидела тебя - невысокого, с пузиком, смущенного своим пятиминутным опозданием. Я была расстроена твоим ростом и довольна новой стрижкой, которую сделала за пятнадцать минут до нашей встречи. Я сразу решила, что ты - это не то, не мое, - но куда деваться? мы пошли в кафе.
Там ты помог мне раздеться, разделся сам, сел и наконец расслабился. Я вдруг увидела, как ты хорош в деловом костюме и галстуке. Я вдруг разболтала тебе все-все о своих неудачных работах, о бывшем, который ушел к другой буквально пару месяцев назад.... Мне было с тобой интересно, когда ты рассказывал о себе.
А когда мы сели в машину, чтобы отвезти меня домой, ты вдруг включил никогда не слышанную мною ранее группу "Зимовье Зверей", и запел... Я не знаю, когда влюбилась в тебя, но именно тогда я поняла, что уже хочу тебя снова увидеть - и снова услышать, как ты поешь.

Через день мы встретились снова, там же... И я с наглостью, которой сама от себя не ждала, напросилась к тебе домой. Мне казалось, я так давно тебя знаю, и мой разум, которым так гордилась, совсем отключился, я просто хотела взглянуть на жилище холостяка... Ты смеялся своим волшебным, завораживающим смехом, говорил, что у тебя не убрано....
Мы все же поехали к тебе, и ты скачал расхваленный мною Питер ФМ, и мы смотрели - смотрели, сидя на диване в двадцати сантиметрах друг от друга. Мне было забавно, почему-то смешно и интересно, чем же это все кончится, а тебе, наверное, хотелось меня поцеловать.
Но мы посмотрели кино, еще поговорили, покурили на балконе - точнее, ты курил, а я слушала тебя или сама что-то рассказывала, - и ты отвез меня домой. Кажется, не было даже прощального поцелуя в щеку.

Зато в следующую встречу, во время Простых Вещей, ты тихонько поцеловал меня - и досмотрели мы этот фильм только через несколько месяцев.

А потом завертелось. Я металась между твоими зелеными глазами и воспоминаниями об Алексее. Ты наблюдал за мной, за моими переживаниями, ты понимал меня, жалел, злился, кричал на меня. Иногда твои ночные бормотания вызывали у меня бурю счастливых слез, иногда моя ревность доводила тебя до желания меня ударить. Наши ночные круги по МКАДу, наши зимовьевские концерты, наши автосалоны, наша бытовка, наша недопересоленная картошка, наш первый Новый Год, наши - твои - друзья, наши фотографии... За год вдруг оказалось, что нас с тобой связывает даже что-то большее, чем любовь - нас связывает целая Жизнь.

Мы научились заниматься сумасшедшим сексом, мы научились слышать друг друга, мы научились мириться.

Потом ты как-то вдруг уехал в тот город... Я стала бредить твоими глазами, мне вдруг стали сниться твои стоны, я считала часы до 31 декабря.
Твой приезд неожиданно начался с ссоры. И мы еще два раза ругались в течение этих восьми с половиной дней. Я (да и ты, наверное, тоже) ожидала неземного Нового Года, я думала, мы будем так счастливы... Я забыла вспомнить о том, что ты приехал из другой жизни.

Ты снова уехал... ничего. Я знаю теперь, как тебя ждать. Я больше не забрасываю тебя слезливыми смс, но ты знаешь, что я твоя и жду тебя, ты знаешь (ведь знаешь?.. да?..), что я одобрю и поддержу любое твое решение.



Зачем написала сейчас все это?.. Не знаю. Завтра экзамен - Экономический Анализ, елки-палки, - а мне вдруг неудержимо захотелось вспомнить нашу историю любви - такую неожиданную, так быстро ставшую Серьезными Отношениями, без всякого там конфетно-буфетного периода и прочих так нелюбимых нами обоими соплей.
Ты написал сейчас, что тоже не спишь. А я попросила тебя закрыть глаза и обнять меня. Не знаю, сделал ли ты это, но я чувствую, что в тысяче двухстах километрах ты рядом со мной, ты думаешь обо мне...

Черт возьми, я никогда не верила в любовь на расстоянии... Я и сейчас не верю... Возвращайся скорее - или возьми меня с собой...

---

И она говорит, что они сейчас ни с кем не общаются - жена, что ли, против?..

А еще - он закурил. Странно. При мне он курил лишь однажды - когда мы очень сильно поссорились.

---

Мне скинули сейчас ссылку на свадебные фотографии Алексея... Посмотрела.

Такой же большой и сильный, он сжимает маленькую ладошку своей невесты - длинноволосой рыжей нимфы с голубыми глазами. У него в глазах такое неподдельное счастье, когда он несет ее на руках, или когда гуляет с ней по осеннему Царицыно (кто знает, может, в тот день я тоже там была?.. я пару раз ездила осенью на фотоохоту и видела несколько свадеб). Он любит ее.

А жена его лучшего друга, которая и держит меня в курсе его жизни, называет ее ведьмой, и говорит, что она его уже "зае...". Мне тоже ее лицо показалось не очень искренним и любящим, но это, наверное, просто МОЕ восприятие. Не знаю, глупости все это.

Нет, правда, посмотрев эти фотографии и увидев такое счастье на его лице, я очень хочу, чтобы у них все получилось! У него это уже второй брак, он скоро станет отцом - пусть все-все будет хорошо.

А сайт с их фото я занесла в "Избранное". Буду смотреть иногда.







Черт возьми, как же мне сейчас захотелось его увидеть................ но только на мгновение. В следующий миг я уже писала Денису о своей любви - и я писала ему правду.

---

"Все будет, принцесса!"






...и я счастлива с ним.

---

А Лешка женился. И жена его уже на шестом месяце.

Черт. Почему я не радуюсь за него также, как за других бывших, у которых сложилась личная жизнь?..

Ну да и черт с ним. Женился так женился. Значит, любовь. Ему всегда нравились цинизм и стервозность в женщинах. Да и к тому же вряд ли у меня улучшилось настроение, узнай я, что он сейчас одинок и несчастен. Нет уж. Мне без него хорошо - так пускай и он радуется жизни.


Дай Бог здоровья его жене и их будущему ребенку.



А я... а я буду строить свою жизнь. С Денисом, с тем городоми с моими мечтами.