Да.... А вчера, неторопливо наслаждаясь любимым участком дороги от работы до института - вестибюлем Арбатской, - я аж приостановилась: сидя на скамейке и прислонившись головой к стене, дремал очень красивый, даже харизматичный металлист лет тридцати. Хвост-борода-косуха-кольца-казаки - и по-детски приоткрытый во сне рот.
Я всегда вовремя, правда? Девушка - тоже, конечно, во всей атрибутике рок-культуры, - и с большой сумкой, какие обычно носят с собой художники (не знаю, как называется), осторожно села рядом со спящим красавцем, достала, не сводя с него напряженных глаз, из сумки альбом и карандаш - и дело пошло.
Нет, я не торопилась, правда. Более того - я, будучи все же немного абстрагированной от мира наушниками, решила, что меня никто не заметит, если я подойду поближе.
Он почуял неладное, когда она легкими штрихами дорисовывала его ресницы. Проснулся, засмущался, рассмеялся - и поцеловал.
"Няяяяяяяя!...." - расслабленно протянулось у меня где-то внутри, и я помчалась дальше.

---

... А на днях, выходя из метро, я по привычке подняла глаза вверх - и увидела, как предсумеречную голубизну ясного неба разрезает уже чуть расплывшийся ярко-розовый след от неизвестно когда и куда пролетевшего самолета. В нем сидело, наверное, много-много людей - мужчин, женщин, детей, - и все они думали о чем-то, ждали чего-то, улыбались чему-то - и ни один из них даже не подозревал, какую красоту оставляет после себя, пролетая.
Я чуть приостановилась от восхищения - забавно, Боярский в это время шептал мне на ухо что-то о городских цветах, - и кто-то из идущих позади меня чертыхнулся. Все правильно - я тоже очень не люблю, когда люди - не старики и не дети, конечно - идут медленнее общего потока..
Оклемавшись от первого впечатления, увидела неуверенно бредущую мне навстречу бабульку. Таких откровенно беспомощных и неприспособленных к современной гоночной жизни созданий я вижу очень редко. Полубессознательно она смотрела на меня - я вытащила из сумки первый попавшийся полтинник: "Возьмите...". Она пролепетала слова благодарности, наверное, но у меня в ушах уже воевала Арбенина, и я полетела дальше.
Бабулька не выходила у меня из головы, я мучалась - а вдруг ей не деньги были нужны? Вдруг она просто заблудилась? На полпути к дому вернулась - она стояла у газетного киоска, просила милостыню и ее губы старчески тряслись. Еще стольник - заставила убрать в сумку: сволочей в мире много, могут и выхватить из неверных рук, состоящих, кажется, из одних вен. И - мелочная, дешевая совесть успокоена: я все же помчалась домой - а что я могла сделать?
Вот только самолетный след утратил свой волшебный оттенок, и обычная грязно-серая полоса на темнеющем небе уже не обращала на себя внимания.

---

Да... я съездила тогда.... утром, собирая вещи, краем уха услышала свой гороскоп: мол, мои планы на сегодня не исполнятся, так что нечего переживать и волноваться. Хорошо, что я не верю в эту чушь



Двадцать часов болтовни с соседом-врачом, шиканья на идиота, сидящего напротив, дующего пиво и объясняющего МНЕ, как и за что он ненавидит женщин. Двадцать часов пристального взгляда в степную даль, когда глаз перестает различать траву, столбы, дорогу - только бесчисленные весенне-птичьи стаи да тихий надрыв Богушевской, мелодичный хрип Шевчука и вкрадчивый шепот Гребенщикова.





Он обнял меня - и подкосились ноги.

Потом, ночью, вымотавшись после бессонной дороги, генеральной уборки грязнющей квартиры и странно-сладко-болезненного секса, изначально вызванного темно-синим шелком непривычно длинного пеньюара, я чувствовала сквозь дрему его поцелуи на волосах и только сильнее прижималась - родная паранойя услужливо подсказывала, что первая из трех оставшихся нам ночей уже заканчивается.

А наутро мы поехали в Волгоград.

Волшебная дорога - Максим Леонидов, белоснежно-синее небо, его ладонь на моей руке. Мы разговаривали, молчали, он пел - я смотрела на него и, не будучи художником даже в мыслях, пыталась зарисовать в сердце каждую клеточку его лица. Он иногда ловил мой взгляд и смущался, как тринадцатилетний мальчик после первого поцелуя.

Волшебный город, с почти любого края которого виден невероятный Мамаев Курган. Розыски цветов по всему городу - розы и тюльпаны.

Зал Воинской Славы, где около монументальной руки с горящим факелом стоит почетный караул, пол покрыт цветами, а стены увешаны огромными знаменами с золотыми списками - мелкими буковками, чтобы уместить семь с лишним тысяч имен - погибших во время Сталинградской битвы ребят. Слезы - Денис деликатно переждал, снимая на видео смену караула.

"Стоять насмерть", Прощадь Скорби, Стены-руины - исписанные патриотическими лозунгами, мечтами о победе и озвученные военными песнями и записями левитанских сводок с боев.

"Родина-мать зовет!" - пройдя двести (по числу дней Битвы) ступеней вдоль десятков гранитных надгробий Героев СССР, можно прикоснуться к постаменту величайшего (для меня и для многих, я думаю) в России памятника. Летящий шаг, царственная осанка, страшно раскрытый в боевом кличе рот - и рядом с этой женщиной понимаешь, что советские воины были рождены именно для такой Победы.

Денис с улыбкой наблюдал за моими слезами и восторгами - сам-то он здесь уже был.



А потом - Дом Павлова, израненный минами и пулями. Музей-панорама "Сталинградская битва" - пожелтевшие письма солдат к матерям, побитые войной орудия и бутылки с зажигательной смесью, муляж серого хлеба с как будто кусочками мусора.
Искусно сделанная панорама, зритель который стоит как бы на месте главной высоты города - того самого памятника. И - по кругу - все события Сталинградской битвы, наиболее известные подвиги, факты, знамена.

Когда вышли - купили мороженого и взялись делиться впечатлениями. Разговор, конечно, перешел на нас - и мы хохотали как ненормальные отчего-то. Молодые ребята, сидящие неподалеку, с недоумением глядели на странную угорающую пару - растрепанную девушку с пятнами от мороженого на джинсах и полного мужчину, издевающегося над ней за неуклюжесть и не могущего унять светящуюся в глазах любовь.

Да... Вечером я бесконечно гладила, поглядывая то на монитор, где веселился КВН, то на диван, где, измотанный дорогой и впечатлениями, храпел Денис. Голова разрывалась от мыслей - но это было то самое Счастье, о котором мечтается в ранней юности.

А назавтра мы-таки поехали отмечать День рождения его коллеги-дагестанца на базу отдыха их компании.
Нет, все прекрасно. Компания - именинник с женой и сыном, еще одна пара с сыном и еще неродившимся дитенышем и мы - сложилась, очень скоро общий разговор перешел на нашу с Денисом свадьбу, все смеялись, вынудив его почти сделать мне предложение, и затем началось детальное обсуждение моего похищения по дагестанскому обычаю.
И я смотрела на него - такого родного, расслабленного, счастливого - и по телу разливалось что-то теплое, тягучее, бесконечное... Он обнимал меня, тихонько шептал на ухо какие-то пошлости, доводя меня до безумного смеха своим серьезным видом - я не сразу поняла, что они в общей сложности выпили больше, чем по бутылке водки на брата.
Насмотревшись на их танцы и наслушавшись свободолюбивых разговоров, я решилась-таки попробовать мартини......

В общем, еле-еле разбудив меня, мертвым снов спящую под гремевших Битлов, он помог мне вылезти из такси, и мы минут пятнадцать тихонько хохотали у подъезда....
Ночь.......................... мне подумалось утром, что все в жизни происходит правильно. И пить иногда тоже нужно - тогда можно многое открыть в себе и друг в друге.


(Я до сих пор, давясь от смеха, рассказываю ему в агенте, что он творил на Дне рождения и потом, ночью - благо, помню все в деталях. Он не верит и тоже смеется.)



... Он тяжело провожал меня наутро. Похмелье пополам с вновь накатывающим ощущением одиночества давало о себе знать - и он беспрерывно курил, пристально глядя мне в глаза через автобусное стекло.



И я спокойно-спокойно ехала, вспоминая шелковые ласки, дорогу сквозь белоснежную голубизну неба и его смех во время рассказа друзьям о нашем знакомстве.








Знаете, друзья, я ведь счастлива. Тем самым полным и безразличным ко всему счастьем. Я теперь верю во все - и в институт, и в работу... главное - я действительно и безоговорочно верю в нас.



Так бывает?..

---

01:15
"Ты - главное событие моей жизни"

---

Я поехала, родные. Зашла в магазин за парой колготок, вместо этого купила пеньюар, по стоимости равный тридцати таким парам колготок - и поехала.

Во вторник вернусь.













Страшно.

---

Я люблю тебя - "всею кровью, всей кожей". Я тоскую без тебя - но почему-то не страдаю. Мне не бывает холодно, не бывает одиноко и безрадостно - мне просто иногда бывает тяжело. Но даже в самые тоскливые моменты, когда ты не пишешь или отвечаешь односложно, будто нехотя, я вспоминаю твой вздох в нашу последнюю московскую ночь: "Глупенькая, я же там каждую свободную от работы секунду буду посвящать ТЕБЕ..." - и мне становится легко и весело, и я пестрю здесь грустными постами на тему "Ах, он не писал мне уже целых полчаса", но в самой-самой глубине души я знаю, что любима лучшим в мире мужчиной.

... и мне хочется написать что-то красивое - о весне на улице, весело перекликающейся с весной в моей душе, о воробьях, неистово оравших вчера около Третьяковки, об ослепительном солнце, золотящем волосы и встречном ветре, мешающем говорить и дышать. О руке друга, сжимающей мою руку. О Соборе Василия Блаженного, увиденном мною словно впервые - он оказался таким ярким, таким прекрасным, таким весенним.

Мне кажется, я чуть ли не впервые в жизни рада весне. Я рада этому солнцу (!), я рада этому ветру, я рада этим воробьям, этой капели, этому тающему снегу - я вдруг чувствую запах весны.

Ты (ты поймешь, что я о тебе) вдруг показал мне вчера весну. Ты шел рядом и по большей части молчал или усмехался моим дурачествам, а потом не выдержал и сам начал удивлять прохожих своими глупостями. Мы вчера увидели, почувствовали весну - и мне неудержимо захотелось остаться в этом дне. Вот в этом, когда все хорошо, когда в институте все ладится, когда я через два дня наконец увижу Друга, а через три - поеду к Денису, когда в душе такой подъем и такая вера в будущее, в то, что все-все-все будет хорошо....................

Но этот день закончился - дружеским поцелуем, нестерпимо сладким чаем и такими родными "Хорошими шутками" по СТС. Уснувшая квартира слегка золотилась полувключенным бра, братишка похрапывал в соседней комнате, кенарь тихонько посвистывал у меня над ухом, кошка лениво помурлыкивала на коленях, а я смотрела на Шаца, Лазареву и Пушного, и вспоминала наши, НАШИ воскресные вечера, плавно переходящие в ласковые ночи, когда мы на всю квартиру хохотали и спорили, кто лучше спел в нашем любимом конкурсе "Апож".




И мне хочется написать что-то безумно красивое, выверенное до последней буковки, обдуманное в каждой запятой.... но я не могу. Пишется лишь всякий сладкий бред о том, что каждый день из этих полутора лет я люблю тебя все сильнее, и я не верю в то, что это когда-нибудь может закончиться, ведь не зря же я вдруг Чувствую Весну - значит, Этой Весной что-то обязательно случится, и мы станем с тобой еще счастливее, еще спокойнее, еще ближе.





....иногда мне очень хочется, чтобы ты прочитал все это.

---

"Уже скоро, любимая моя"




Дура я. Он ведь сказал когда-то: "Ты вошла в мою жизнь - и у меня появился смысл во всем, что я делаю. Я понял, для чего работаю, я знаю, чего я хочу от жизни. Ты для меня - все".


Я положу жизнь на то, чтобы сделать его счастливым. Чтобы ему хотелось поскорее вернуться домой с работы. Чтобы он играл с нашим сыном в футбол. Чтобы через тридцать лет я редактировала его статьи и рукописи для учебников, как сейчас это делает его мать для мужа.





Только бы дождаться моего диплома. Только бы выдержать, только бы "вытерпеть и дотерпеть"...

---

...И я снова часами смотрю на их свадебные фотографии. Он так счастлив на них. Она так довольна, стоя рядом с ним. Я смотрю - и то улыбаюсь, то украдкой вытираю набежавшие слезы. То самое выражение лица - я помню его. Те руки - я почти чувствую их на себе сейчас. Те волосы - я гладила и ерошила их, вдыхая запах любимого мужчины.


Я не могу его забыть. Я люблю, люблю, люблю Дениса. Но почему я никак не могу забыть Алексея?..

---

Действительно, забавно: я никогда и нигде не была "своей в доску". Я имею в виду женские коллективы. Школу - оставим.

Но - колледж. Двадцать девять девчонок и один парень-реппер, с которым мы на бухучете усаживались за последнюю парту и колбасились под Цоя.
Одногруппницы по большей части неплохо ко мне относились, мы могли иногда поболтать и посмеяться.... но пойти вместе в кафе или по магазинам не возникало желания ни разу - ни у меня, ни, видимо, у них. Мы учились одновременно и в институте, и, когда ездили на пары, я как-то выпадала из общего разговора. Я задумывалась о чем-то, или не проявляла никакого интереса к продукции Эйвон и Орифлейм, или мне было все равно, с кем спит неведомая мне Анька с другого факультета. Я не была ни изгоем, ни подружкой - я была просто отдельной. И тем более - когда стало понятно, что у меня куча друзей-мальчишек с факультета программного обеспечения.

Сейчас в институте сложился совсем другой коллектив - мои бывшие одногруппницы поуходили, побросали, и образовалась компания из меня и нескольких девочек, которые раньше учились в колледже на курс младше. На парах мы смеемся, советуемся, обсуждаем, как решить ту или иную задачу и что за человек этот новый препод. Я даже могу поддержать разговор на тему "ой, девочки, хоть бы он был не женат!" - правда, ко всеобщему расстройству я, как правило, предлагаю оставить дяденьку в покое: все равно все преподы - жуткие зануды, авторитетно заявляю я (и мне верят)))).
Но как только мы выходим из института - они сбиваются с учебных разговоров на составление совместных планов на выходные, воспоминания об отдыхе на юге всей компанией и только им понятные шутки про парней друг друга. Мне не обидно - нет. Вам же не обидно, если в метро рядом с вами люди разговаривают между собой на свои темы? Нет, у вас своих проблем и мыслей полно. Вот и здесь также... Они болтают, а я думаю - о Денисе, о людях вокруг, о Валькирии.
И в последнее время я стала тихонько отставать от них. Выходить из института первой, пока они зайдут в туалет, подкрасятся и оденутся. Делать вид, что не замечаю, когда они подходят на ту же платформу, на которой стою я, и как бы между прочим садиться в другой вагон. Подозрения это не вызывает - они знают, что я постоянно в плеере и в мыслях, и никого не вижу.
И все хорошо - они замечательные девчонки - просто в их компании я тоже не своя.

На работе - снова женский коллектив. Приходит новая сотрудница - и вот уже через месяц она стала лучшей подругой девушки, с которой мы сидим в одном кабинете уже год. Они познакомили между собой своих парней, они вместе ходят в клубы и по магазинам. В их же компании как-то оказались еще некоторые девочки из нашей бухгалтерии. Мы общаемся на рабочие темы, посмеиваемся над голубоватым накачанным сисадмином, жалуемся друг другу на хамство складов и менеджеров........ но ничего личного. Они собираются в нашем кабинете - и их темы крутятся вокруг цен на машины, наглости их парней (готовки и глажки от них ждут - цацы какие!) и модных нынче цветов в одежде/макияже. Я здесь же работаю, посматриваю на фото Дениса и думаю о том городе. Я рядом - но не с ними.


И я ни капли об этом не жалею - у меня нет ни времени, ни желания обсуждать все это. И еще в школе я научилась быть самодостаточной, научилась быть нескучной самой себе.
Мне просто непонятно - почему так получается? В школе я была одной, в колледже - другой, в институте и на работе меня, говорят, стало вообще не узнать... Почему же, как бы я ни менялась под влиянием внешних и внутренних факторов, я все равно остаюсь одна? Мне в кайф общаться с моими мальчишками, с друзьями Дениса, с нашими программистами.... А вот с девушками - не о чем. Хотя среди них есть глубокие и сильные личности, не помешанные на косметике и стервозности, у меня все равно не получается хотя бы разжечь в себе желание сблизиться с ними. Денис говорит, что у меня просто очень наполненная жизнь, и в ней пока нет места для новых впечатлений..... Но эти девочки ведь тоже учатся, работают, успевая еще и по клубам ходить... и у них для всего есть место, время и желание. А я... как была какой-то... ущемленной, что ли, в плане стремления к дружбе и общению, так такой и осталась.... и не знаю, хорошо это или плохо - знаю только, что вполне комфортно.... это-то и настораживает.

Вот так-то. Простите, родные, за такой огромный и такой бессмысленный пост

---

А еще мне подумалось сегодня....

Я читаю ваши дневники - и в них нередко проскальзывают теплые детские воспоминания... Двор с друзьями, бабушкины пирожки, любимый велосипед.

А у меня почему-то нет такого в памяти. Нет, меня обожали, вплоть до появления двоюродной сестренки (а мне было тогда пять лет) я была, что называется, младшенькой - меня любили, баловали и жалели. Как же, ребятенок все младенчество проболел страшным диатезом, в связи с чем гулял на балконе, ибо на улицу вывозить было невозможно (люди отворачивались), да еще и без отца же растет, охи да ахи....

Вот мне совсем чуть-чуть. Я, наверное, сижу на руках у мамы и вижу того самого отца - улыбающегося, с рыжими усами и в зеленой фуражке.

Потом садик. Ну, опустим всякие детские неприятности, которые наша воспитательница почему-то любила и умела превращать в позор перед всей группой... Но вот на прогулке мы с маленькой белокурой девочкой в голубом платье играем в очень интресную игру: я поднимаю с земли мелкие (ой ли?..) осколки кирпича и бросаю их через ее голову. Нам обеим ужасно весело ровно до тех пор, пока я, "переразмахнувшись", не врезаю ей этим осколком прямехонько в лоб. Пару секунд она непонимающе смотрела на меня, а когда кровь закапала с бровей, заревела. Воспитательница заахала и унесла ее на руках.... вот только непонятно - а раньше-то она где была? Мы ж долго так играли.... Что было потом, я не помню, но мама рассказывает, что еще какое-то время воспитатели прятали нас обеих от разъяренной мамаши. Мда, а у девочки-то, наверное, шрам остался.

А вот я сижу в коридоре около учительской, и жду маму. Та выслушивает от завуча - человека, конечно, старой закалки - претензии в свой адрес. Дескать, ваша девочка, вместо того, чтобы вместе со всеми учить букву "Л", читает под партой "Незнайку"! Вы понимаете, что этим она нарушает весь учебный процесс?! Между прочим, ничего я не нарушала, просто мне было тошно слушать спотыкающееся чтение одноклассников и, не понимая, почему они произносят слова по слогам, я преспокойненько читала про поиск Незнайкой и Цветиком рифмы к слову "цапля", кажется. Очень было интересно, между прочим. Мама потом, ведя меня за руку домой, как бы про себя усмехалась: "Не понимаю, ругать тебя?.. За что?.. Хвалить вроде тоже не за что... Ох, чудо ты мое.".

Вот мы с бабушкой стоим в километровой очереди за молоком - она рассказывает мне сказку про "Бедную Эльзу". Или поздно ночью, на даче, мы сидим в плохо освещенной гостинной и она читает мне "Снежную Королеву". Я уже давно прекрасно читаю сама, но ей так проще отвлечься от мучительного ожидания деда, задерживающегося после очередного застолья на работе - мобильников еще не было, а от электрички до дачи идти минут сорок...

А вот пошла травля в школе. Для нее нужно не так уж много - достаточно читать, когда все гуляют, и слушать Долину и Меладзе вместо "Лимп Бизкит". И - слезы от синяков, конспирация перед мамой, мысли о собственном уродстве/никчемности, первые - совсем еще детские и глупые - попытки свести счеты с жизнью. И - одиночество за партой, одиночество на перемене, одиночество по выходным. Хотя нет, конечно, со мной были Квентин Дорвард, Проклятые Короли и Консуэлло.

А вот мне уже лет тринадцать. Проходя мимо соседней школы - я уже тогда привыкла и полюбила гулять одна, хоть плеера еще и в помине не было: я просто тихонько пела и переделывала песенки любимых "Руки Вверх" - я засмотрелась на компанию ребят, собравшихся вокруг гитариста, которым оказался мальчик, нравившийся нам с Аленой - да, у меня тогда уже была Алена, - на занятиях по карате, куда мы пошли от скуки. Но на него я в тот момент не обратила внимания - мне просто с детства нравилась гитара.
Через несколько минут, когда я уже забыла о них, меня нагнала девочка лет семнадцати - за ней шли все остальные. Она начала кричать на меня, ударила по лицу - лишь оправившись от шока, я сообразила, что она приревновала своего гитариста ко мне.
Они видели, что я испугалась - а я была тогда бесхитростной и совсем наивной. Они били меня долго и с удовольствием. Кулаками и ногами. Когда кто-то крикнул "За волосы - и об колено ее!", на моем лице, наверное, отразился такой дикий страх, что они заржали. Они материли меня, чтобы я не подходила к их школе - забавно, что все это происходило во дворе школы, в которой училась я. Да и среди них был - о ужас! - другой мальчик на пару классов постарше, который нам с Аленой тоже нравился.
Кто-то их разогнал... Я прислонилась головой к стене, наконец заплакала, и тут какой-то парень погладил меня по плечу и сказал: "Ладно, не бойся...". И ушел к остальным.

Да... Кажется, именно тогда закончилось мое детство. Всякие там первые любови на всю жизнь - это уже неинтересно. А то, что я вам рассказала - это вроде бы и почти все, что я помню. Промежутки между этими моментами были просто заняты книгами - и все.

Мда. Негусто

---

Я иду по улице, вся такая немодная - в широких джинсах/брюках, коричневой куртке времен колледжа, с распущенно-неуложенными волосами и одиноко накрашенными ресницами - а мужчины разных возрастов и сословий приостанавливаются, предлагают познакомиться и - я чувствую это - оглядываются мне вслед. В моих наушниках звучат джаз, рок-н-ролл и песенки из советских мультиков, и я, не отвлекаясь от музыки, улыбаюсь и качаю головой в ответ на глупые, шутливые и серьезные предложения.
Что это? Особенный блеск в глазах? Таинственно блуждающая улыбка? Явное счастье от мартовского снега, большими крупинками оседающего на волосах и ворсинках искусственного меха, горстями насыпающегося в озябшие ладони и слипающего когда-то пушистые ресницы?
Не знаю. Но это определенно смешно.



"...спасибо, милая, согрела". Ты часто пишешь, что тебя греют мои слова. Тебе там холодно - ты снова закурил, часто раздражаешься, хоть и очень чувствуется, что ты стал... ну вроде как "фильтровать" свои слова. Это здорово.
Осталось шесть дней. Я такая спокойная - то ли не успела истосковаться еще, то ли, наоборот, угомонилась, потому что скоро поеду. Всего два дня и три ночи - но мы будем счастливы.






Но все же, но все же, но все же......................... Он не верит мне. Он знает, что я люблю его, и не раз улыбался: "Уж в чем-в чем, а в неискренности тебя обвинить нельзя!".. Но вот в то, что это серьезно, в то, что это не блажь и не каприз - нет. боится поверить. А я боюсь, доказывая, перегнуть палку, перестараться.




Да...

---

Вы уходите из моей жизни также незаметно и молча, как и появляетесь в ней. Наверное, на первый взгляд некоторые мои записи кажутся захватывающими и глубокими, но, побыв со мной немного, человек понимает, что далеко не всегда я так пишу, что такое понятие как "лытдыбр" (да-да, я знаю это слово - и горжусь этим) имеет место быть, и вовсе не так интересно читать подробные отчеты о моей жизни, как показалось вначале.
В чем-то это даже, наверное, здорово - ведь жизнь состоит не только из рассказов о метро и красивых воспоминаний, но и из жалобного настроения и проблем на работе. Впрочем, я все равно стараюсь, чтобы было не очень скучно читать)))))))))






Эх, родные мои. Знали бы вы, как много значите для меня.

---

"Знаешь, иногда я прямо переживаю, что мог тебя не встретить..."



Нет, я, конечно, ответила ему, что он по определению не мог меня не встретить, ибо я ж для него рождена - сам говорил.
Но... черт возьми, а если бы правда не написал мне тогда?.. Или я бы, увидев, что он назвал меня Юлей, не стала бы отвечать?..


Наверное, я бы уже нашла кого-то.... и была бы с этим "кем-то" счастлива.... Счастлива? Без Дениса? Брр... нет... он не мог меня не встретить....

---

........ Я несколько секунд смотрела на надпись "<Дениска-раб.>" на дисплее нетерпеливо вибрирующего мобильника, прежде чем решилась нажать на кнопку с изображением зеленой телефонной трубки.

- Алле....
- Привет, прости, не мог говорить, зая. Ты чего звонила?
- Ну так, ты вторые сутки молчишь, я заволновалась...
- Много работы, зайк.
- Я понимаю...
- Ты чего хмурая?
- Нет... все хорошо, Динь...
- Так, Ириш, ты чего там плачешь у меня? Случилось чего? Зай!
- Я... я думала, ты с кем-то....
- )))))) А больше ты ничего не думала? А кто мне хвастался, что всегда спокойная?!
- Ну, я спокойно думала, что ты с кем-то.... Ну чего ты смеешься?! Прекрати! Ты молчишь второй день - что я должна думать? Я ему, блин, пишу, что люблю, что скучаю, а он молчит!
- Ну, во-первых, я не "блин"!
- Это не принципиально!
- Нифига себе))))) Действительно, прихожу я никакой с работы - и тут ко мне еще и женщина какая-то приходит, ага)))) А подумать, что я на работе - не?
- Ты вчера написал, что уже домой едешь!
- Ну так я приехал - и уснул!
- Это не оправдание!
- А это и не оправдание, это объяснение))))

...И еще две-три минуты веселого разговора, и я сказала ему, что приеду, и он смеялся, слушая мой голос, и мне хотелось летать.

Я ненавижу свою паранойную натуру - и обожаю его смех.

---

Да нет, я, конечно, написала. Более того, через несколько минут, не дождавшись ответа, позвонила.... "Привет, прости, я не могу говорить, я на совещании".

Короткие гудки вдруг прекратились, и холодный женский голос вежливо попросил меня повесить трубку.
Совещание? Со вчерашнего дня?

Нет, ну, в агенте он "Отошел", хотя днем был "Отключен". Черт его знает, может, и правда на работе. Почему я в это не верю? Ведь знаю, что у него часто совещания проходят по выходным.





Да. А у Алексея часто и неожиданно возникали какие-то командировки, из которых он возвращался несуществующими рейсами.






Мне как-то спокойно. Я ко всему готова. Жаль только своей вчерашней радости. Жаль несложившегося счастья. Жаль пеньюаров, оставшихся в его спальне.

---

"Ты совсем-совсем обо мне не думаешь, да?.."

"Надеюсь, тебе с ней хорошо сейчас."

"Молчишь вторые сутки.... что я должна думать, Денис?"




Нет, я не пошлю ему ни одну из этих крутящихся в голове смс. И да, я буду продолжать разбирать по числам и архивировать тонны накладных, красноречиво убеждая себя при этом, что он просто работает или отдыхает. От меня. Так?

Я не знаю. Я писала ему вчера - а он лишь однажды ответил, что едет домой. В ответ на мои ночные встревоженные смс и итоговое саркастическое "Надеюсь, ты хорошо проводишь время", сегодня в девять он написал - "Все в порядке", на что я ему в тон ответила "Хорошо". И все. И я работаю сейчас - раскапываю полуторагодовые залежи пыльных бумаг, аккуратно складываю месяцы завтраков, обедов и чаепитий крест-накрест, стараясь ни о чем не думать и чувствуя, как голова разрывается от мыслей/воспоминаний/планов.

Я ведь только вчера, будучи еще уверенной, что он просто очень занят очередным проектом, придумала, когда поеду к нему на выходные. Я ведь только вчера была счастлива, зная, как он обрадуется, когда я скажу, что уже через две недели смогу обнять его. А сегодня........



И я, конечно, понимаю, что не буду устраивать истерик, что буду и дальше работать, писать диплом и фотографировать. И я знаю, что выживу и что больше не буду зарекаться любить. И я знаю, знаю, я все знаю, но, черт возьми, за что он так со мной? Ведь специально мучает меня своим молчанием. А я - дура - послушно мучаюсь, переживаю и слезами смываю пыль с августовских накладных.





И я знаю - первое же его "маленькая", "любимая", "зайка" или "принцесса" - я тут же все забуду. И я в который раз поверю себе, что он просто был очень занят. И я не вспомню о том, что уже подготовила спокойные и мудрые прощальные слова - и даже отрепетировала ироничную интонацию. И я...........


Но время - шесть вечера. В течение девяти часов ему в голову не пришло поинтересоваться, чем я занимаюсь. И почему я молчу. И как я себя, в конце концов, чувствую.



Ай, какой же это все бред. История повторяется - и я теперь все знаю.

---

...А за окном, на фоне белого неба, темно-серыми хлопьями валит снег. И от него так хорошо, так... тихо, несмотря на бабью болтовню, радио "Звезда" и шлепание клавиатур/печатей - тихо, словно природа предлагает подумать о чем-то более важном, чем работа/учеба/кризис...

@музыка: ...А когда кончится день - я хотел бы найти тебя Здесь............

---

А еще.... еще я чувствую, что стала какой-то... завистливой, что ли... точнее, только недавно я призналась себе в этом.

Но я завидую миниатюрным девушкам - тем вот, которым трудно подобрать обувь на свой тридцать пятый размер, и которые носят десятисантиметровые каблуки и блузки с рюшами, чтобы казаться выше и "фигуристее".
Я завидую девушкам, которые не потеют никогда и ни в каких ситуациях - при любой погоде и при любом психологическом состоянии они могут надевать любые блузки/кофточки/свитера любого цвета и из любого материала.
Я завидую девушкам, которые уверены в себе настолько, что не боятся носить юбки с обувью на плоской подошве, а если надевают шпильки - то красиво и грациозно ходят, бегают и перелезают через лужи.
Я завидую девушкам, которые все успевают - они качественно работают, прекрасно учатся, вовремя сдавая все курсовики и лабы, и у них остается куча времени на их парней, на магазины-клубы-увлечения.
Я завидую девушкам, которые очень легко относятся к тому, что сделали или что им предстоит сделать - "Я вчера съездила в налоговую, потом доделала отчет, порешала задачки по матану, потом позвонила Анька, мы поболтали часик, я почитала лекции, легла спать в два, в семь поехала на работу, потом съездила в универ, сдала экзамен, сегодня быстренько "досведу" баланс, потом меня еще Сережка в клуб позвал, надо будет народ собрать, потусим там - и на боковую!". Как будто им это ничего не стоит. Как будто съездить от работы в налоговую и вернуться - это то же самое, что зайти в соседний кабинет. А ведь это автобус, метро, автобус, очередь, автобус, метро, автобус. Как будто проспать пять часов после матана перед экзаменом и дискотекой - это словно выспаться раз и навсегда. Как будто сдать экзамен - это разделаться с какой-то мелочью перед клубом.
Я завидую девушкам, разбирающимся в духах, моде и способах достись оргазма - и, главное, чувствующих в себе неподдельный интерес к этим нужным женским мелочам. Что же мне делать, если я четвертый год подряд пользуюсь одной и той же маркой духов, розовый цвет люблю только в качестве оттенка роз и астр, не вижу ничего красивого в узких джинсах и сапогах без каблуков, а проблему женского оргазма считаю надуманной и пустой?..

Я завидую...

Я завидую, кажется, всем женщинам на Земле. В каждой из тех, кого я знаю, есть хотя бы одно из вышеперечисленных качеств. И я не могу изменить хоть что-то - отсутствие одной части из них является особенностью моего организма, а отсутствие другой - чертой характера, с которым в состоянии справиться, кажется, только Денис. Но ему ведь тоже не обо всем скажешь.

И это чувство не съедает, нет. Это, что называется, белая зависть - т.е. я отнюдь не желаю всем этим девушкам лишиться своих качеств. Я просто тоже хочу хоть одно из них, чтобы быть чуточку более уверенной в себе.

---

Я смотрю на его фотографию - и мои пальцы почти ощущают тепло его щеки, игнорируя пыльную гладкость монитора.


Я... знаете, я люблю эту разлуку. Это тяжело, это больно, это тоскливо.... Но вот только сейчас, живя в тысяче с лишним километров от него, отсчитывая пятьдесят, сорок восемь, сорок шесть дней до нашей следующей встречи, я ощущаю небывалый душевный подьем. Его редкие, но пронзительно-ласковые смс-ки и сообщения в агенте вызывают бури эмоций - он и не подозревает об этом, не понимает этого, хоть я и пишу ему иногда, что перечитываю их неделями... Я верю ему, я до боли верю в нас, и когда я спрашиваю себя "Почему?" - я не могу себе ответить. Вот только иду по улице - и улыбаюсь, и мне радостно от весеннего солнца, мне весело от "ЧиЖа", мне здорово от ощущения, что у меня есть он - целый мужчина, целый человек, целый мир...






"Ты, наверное, совсем извелась?"

---

22.43.

"Все бы отдал, чтобы тебя на плечо уложить"





И все же счастья у нас больше, чем слез. Правда-правда.